Jeune homme brisé cherche conseils pour reconquérir sa femme

[First_love]

Bonjour a tous,

Je me présente rapidement,

Je suis un homme de 25 ans, et jusqu'il y a peu, je vivais une relation fusionnelle avec mon premier amour. Nous ne vivons pas ensemble, et avons subit le confinement, ne nous voyant plus depuis le début.
Aujourd'hui, elle a besoin de temps pour réfléchir, et nous gardons le contact en sms. Le SR ne se prête peut-être pas a notre histoire, je ne sais pas. En ce jour de présentation elle ne m'a pas quitté, nous sommes donc toujours en couple pour nos proches. Je ne vis malheureusement pas bien cette période, je ne me fais pas suivre par un pro, préférant attendre que le couperet tombe, car l'argent n'est pas infini, et selon sa décision je risque d'en avoir besoin par la suite.

Je suis quelqu'un qui peut paraitre fort émotionnellement, mais ce n'était qu'un masque que je pouvais enlever avec elle. Maintenant, je suis en lambeau, je pense devoir arrêter mon travail car je n'y arrive plus, je voudrais juste pouvoir la récupérer.

Je posterai mon histoire prochainement, j'espère que vous pourrez m'aidez a y voir plus clair

[Elieza]

Bonjour a tous,

Je me présente rapidement,

Je suis un homme de 25 ans, et jusqu'il y a peu, je vivais une relation fusionnelle avec mon premier amour. Nous ne vivons pas ensemble, et avons subit le confinement, ne nous voyant plus depuis le début.
Aujourd'hui, elle a besoin de temps pour réfléchir, et nous gardons le contact en sms. Le SR ne se prête peut-être pas a notre histoire, je ne sais pas. En ce jour de présentation elle ne m'a pas quitté, nous sommes donc toujours en couple pour nos proches. Je ne vis malheureusement pas bien cette période, je ne me fais pas suivre par un pro, préférant attendre que le couperet tombe, car l'argent n'est pas infini, et selon sa décision je risque d'en avoir besoin par la suite.

Je suis quelqu'un qui peut paraitre fort émotionnellement, mais ce n'était qu'un masque que je pouvais enlever avec elle. Maintenant, je suis en lambeau, je pense devoir arrêter mon travail car je n'y arrive plus, je voudrais juste pouvoir la récupérer.

Je posterai mon histoire prochainement, j'espère que vous pourrez m'aidez a y voir plus clair

Bonjour,
Tu peux poster ton histoire ici pour ne pas ouvrir plusieurs sujets.
Par ailleurs dans les CMP (Centre medico-psychologique), les consultations psy sont gratuites.
Et vu ce que tu racontes, ca te ferait du bien.

[First_love]

Bonjour Elieza,

Je suis résident belge et nous n'avons pas de CMP ou d'équivalent en Belgique. Nous avons des Psychologues cliniciens qui sont remboursés pour 8 séances, je ne suis pas sur que ça suffira.

Voici mon histoire.

Je l'ai rencontré en secondaire à l'âge de 16 ans, elle en avait 15. J'étais un m'en foutiste des études, elle était studieuse et appliquée. J'avais une situation familiale compliqué avec n père colérique et une mère qui buvait pour alléger sa peine, ce qui, bien évidemment le faisait crier d'avantage. Je ne mangeais pas beaucoup d'aliment du à une intoxication alimentaire dans ma jeunesse. J'étais déjà un cas..
Je l'avais déjà aperçue à plusieurs reprises. Si belle, si simple.
Lors d'une excursion scolaire nous nous sommes parlés, tout de suite apprécié, mais nous étions un 1 avril, et je n'avais aucune confiance en moi (moins d'1m70, pas bien dans ses bottes) alors lorsqu'elle a proposé pour qu'on sorte ensemble j'ai demandé de reposer cette question le lendemain. Le lendemain par Messenger nous avons finalisé et ce fut le plus beau jour de ma vie! Ma première copine. Et son premier copain!

Avec le temps je lui ai parlé de mes problèmes, famille, alimentation, tout, c'était la première fois que je pouvais parler sans me sentir jugé, trahis.
Sa présence dans ma famille, dans ma vie a arrangé beaucoup. Mon père était heureux de la voir, ma mère l'appréciait.
Je ne passais plus Noël tout seul chez moi, mais avec toutes sa famille (parents, cousins, oncles, tantes) c'était difficile au début pour quelqu'un de refermé sur lui même mais j'ai fini par me faire a cette vie, je passais le plus clair de mon temps avec eux!
Sa mère, son père, elle, tout le monde essayait et m'aidait a gouter de nouveau plats sans me juger. J'ai mangé ma première Pizza, mon premier Pesto, mes premières Lasagnes avec eux, grâce a eux.

Nous étions étudiant, donc nous avions le samedi pour nous voir uniquement. On se voyait a l'école chaque jour après tout!
On a aussi perdu des connaissances, des amis avec si peu de temps. Puis nous avons commencé les hautes études. Chacun dans une Haute-Ecole différente dans une ville différente. On parlait sur Skype le soir, et on se voyait toujours le samedi.
Mon père est décédé d'un cancer généralisé, ma mère était achevée, et j'ai pu compter sur son soutient et celui de sa famille pour me révéler et traverser tout ça.
Nous avons commencé a travailler ensuite, vivant toujours chez ses parents pour elle, chez ma mère seule pour moi, nous avons continué cette routine, se voir le samedi, et le reste travail et repos.
On a vécu ensemble 9 année de la sorte, difficilement, mais ensemble.

J'ai parfois le comportement colérique de mon père que je tempère énormément. Mais il est déja arrivé que je me fâche avec elle, et que je la fasse pleurer sans le vouloir.
Nous avions également une vie sexuelle compliquée, puisqu'elle a toujours ressenti une grande peur de la douleur et nous n'avons donc jamais vraiment passé l'acte.. Nous faisions d'autres activités/préliminaires et voila. Elle l'a toujours vécu mal, se demandant si elle était différente, triste de ne pas le faire avec moi et de me donner un mal être par rapport à ça.

Le confinement est tombé en Mars. Nous avons feté nos 9 ans sans nous voir avec des sms.

Mon travail me demande de me déplacer partout, parfois de faire des nuits, et d'être seul, constamment. Je ne voulais pas la mettre en danger avec le confinement et j'attendais le bon moment. Au début nous parlions beaucoup sur skype, puis nous n'avions plus rien a nous dire alors on a arrêté, juste des sms pour la suite.
J'avais l'impression de la sentir s'éloigner, mais elle me disait que tout allait bien , des je t'aime, des coeurs, des rigolades..

Il y a plusieurs semaines j'ai proposé de nous revoir, pendant le déconfinement. Elle m'a dit qu'on s'organiserait.. Nous avons lancé une conversation vidéo pour en discuter et avions fixé un samedi. Je sentais quelque chose de bizarre et j'ai forcé la conversation. Elle m'a avoué ne plus savoir ses sentiments, ayant l'impression de me voir comme un ami et non plus son amoureux, que j'aurai du essayer de la voir avant peut-être, mais qu'a un moment ou l'autre ce serait arrivé..
J'ai vécu une semaine horrible, au bord de la dépression attendant de discuter avec elle, de lui dire que le confinement était probablement la raison de tout ceci.. Pendant cette semaine je n'ai rien mangé, j'avais des envie de remettre.
Samedi passé nous nous sommes donc vu, et j'ai pleuré, pleuré dans ses bras, lui expliquant a quel point je l'aimais, enfin, mon cœur a parlé. Elle m'a annoncé ne pas savoir ou elle en était. D'avoir besoin de temps.. Mon comportement parfois méchant, le fait qu'on ne l'a jamais fait qui pourrait être parce que son esprit sait que je ne suis pas le bon..

Depuis je me retrouve chez ma mère, n'ayant jamais vraiment communiqué ensemble, elle est triste mais ne me parle pas vraiment. Je ne dors pas plus de 4h-5h mais pas en une traite, je me réveille l'estomac noueux, l'envie de me jeter par la fenetre constante. Je ne mange toujours pas grand chose.
Elle ne veut pas en parler a ses proches car elle veut y réfléchir sans avis extérieur, que ce soit son choix. Je ne peux pas en parler non plus a ma mère ou revoir ses parents.
Nous parlons en sms après son travail quand elle n'a pas besoin de solitude, des sms bateau, sur un autre sujet que tout ceci.. Parfois je ne résiste pas, et j'envoi des pavés en sms, avec mon ressenti, mes peurs, je lui rappelle nos beaux moments, nos promesses, nos rêves ensembles. Je lui ai demandé si je la dérangeais mais elle sait que je n'ai qu'elle comme support dans la vie et accepte. Puisque je ne peux pas vraiment en parler

Depuis je vie dans le stress, la crainte, la peur de la perdre, je me lève en pleurant, me souvenant de tout nos bon moments, de nos projets futurs (maison, etc)..

Je ne sais pas quand viendra sa réponse, mais j'ai peur de sa décision.

[Elieza]

Je suis Belge aussi, et il y a les centres de guidance, les plannings familiaux , les centres de santé mentale, ainsi que les CPAS qui ne sont pas gratuits mais très abordables.

[First_love]

Merci, j'en prends note, j'en vois deux près de chez moi, je te remercie.
Et concernant ma chérie ? Une idée de ce qui lui arrive? Je lui ai demandé de ne pas prendre de décision sur base du confinement, et qu'on se revoit.. Mais c'est trop tard on dirait, elle est en réflexion

[Elieza]

Je ne suis pas dans sa tête donc c'est difficile de te dire quoi, par contre il est très courant qu'a vos âges, après une longue relation, l'un des deux ou les deux se rende(nt) compte qu'effectivement l'amour s'est transformé en autre chose, qu'on a pas grandi pareil, qu'on prend des chemins différents...

Tu as aussi le droit de ne pas subir son indécision.

[First_love]

Mais comment est-ce que ça a pu arriver ainsi? Il y a deux mois on est heureux, on s'embrasse, on rigole.. Puis le confinement et la je ne serai plus l'homme de sa vie ?
Pourquoi me dire je t'aime 1 semaine avant, pourquoi me parler de mon caractère Et pourquoi me dire qu'elle réfléchit dans ce cas? Si on ne s'est plus vu depuis si longtemps en amoureux, comment peut-elle en être sure.
Ses parents et moi sommes un peu lié Elle ne veut pas qu'on perte le contact selon sa décision.. Mais comment pourrais-je vivre en "amitié" avec la femme que j'estime être mon âme sœur.. Manger une Pizza me rappelle nos moments, Conduire me la rappelle, ma maison est rempli d'objet qu'elle m'a offert, des objets utiles.. Est-ce qu'il n'y a aucune chance de la reconquérir ? de la rassurer ?

[Elieza]

Tu sais, ici on a déja vu des gens être quittés le lendemain d'une demande en mariage ou juste après avoir acheté une maison.
C'est parfois plus facile d'essayer de se convaincre que "tout va bien".

Et tu n'as pas a être son ami si tu ne le souhaites pas.
Il serait bien qu'elle ne te fasse pas attendre des semaines.
La rassurer de quoi exactement?

[First_love]

Elle réfléchit sur plein de chose. Dans la liste des choses qui lui donne cette impression mais dont elle n'est pas sur:

• Le fait qu'elle n'ai jamais réussi a faire l'amour avec moi (perdre virginité) serait peut-être

• une preuve de ça car son cerveau lui sait que.

• J'ai parfois été méchant avec elle

• Elle na pas senti de manque de moi durant le confinement

Mais depuis quand le cerveau empêche une relation sexuelle car il sait que la personne n'est pas la bonne? On serait encore tous vierge pour beaucoup

J'ai été méchant, et je m'en suis rendu compte, je lui ai écris une lettre en ouvrant mon coeur, et je sais que je ne serai plus jamais méchant

Pour le manque, ça fait mal, il suffit d'être entouré de sa famille, de parler en sms, et on ne s'en rend pas forcément compte si on est mal non ?

Le problème est qu'elle et moi avons vécu tant de choses. Le décès de mon père, me faire réussir ma vie, son premier travail, elle m'avait redonné confiance en moi, donné une seconde famille.. Si je dois lui dire au revoir, je ne m'en remets pas et je perd sa famille qui est comme la mienne..
Si elle ne veut plus de notre relation mais rester ami, je conserve la femme qui a changé ma vie, sa famille, mais je vais vivre un amour blessé et interdit, je serai mal quand elle aura un autre homme, et j'aurai toujours envie d'elle.. Ce n'est pas sain pour elle ou pour moi..

Est-ce que tu penses vraiment qu'on peut prendre se genre de décision (amour ou pas) quand on a plus vu l'autre pendant des mois ? C'est pas une question de phéromone, d'odeur et de contact aussi ? Dure de ce dire que je l'ai embrassé la dernière fois il y a plus de 2 mois.. Sans savoir ni pour le confinement, ni pour ceci.. J'ai besoin de son amour, de ses calins.. Depuis 9ans on a construit nos vies ensemble l'un autour de l'autre

[Carrie007]

Bonjour,

Déjà, je suis désolée pour ta peine.

Je vais essayer de prendre des pincettes et surtout d'être la plus claire possible. J'ajoute que ce n'est que mon avis et pas une vérité absolue.

Depuis 9ans on a construit nos vies ensemble l'un autour de l'autre

Le problème vient aussi peut-être de là. Vous êtes un tout; avec vous, j'ai l'impression que 1+1=1, alors que pour que ça se passe bien il faut généralement que 1+1=3, c'est à dire, toi, elle et la relation.

Les couples fusionnels marchent sur du très long terme quand les deux entités du couple restent sur la même longueur d'onde. Si les deux veulent en sortir, ça peut fonctionner aussi. Par contre si l'un veut s'en dégager et pas l'autre, ça pose problème.

Cette période de confinement, exceptionnelle pour tous, a permis à beaucoup de personnes de réfléchir et de repenser les choses. Elle s'est rendue compte que tu ne lui manquais pas, cela a peut-être agi comme un détonateur chez elle. Je ne sais pas si ça durera ou pas mais c'est en tout cas ce qu'elle semble penser aujourd'hui.

J'ai besoin de son amour, de ses calins..

Le terme "besoin" est gênant. Tu n'es plus dans l'envie mais dans le besoin. Tu sembles avoir développé une dépendance à son endroit (et peut-être qu'elle aussi, mais autrement et elle se rend compte aujourd'hui que ce n'est pas "bien"). Elle est ton tout, ton centre de l'univers, et ça ce n'est pas tenable, pour personne.
Elle t'a aidé à grandir, à gérer tes angoisses, tes problèmes alimentaires; tu es bien intégré dans sa famille, c'est dur de perdre tout ça.

Pour le moment, je crois que tu devrais prendre un peu de hauteur et de distance; ne plus la contacter, souffler un peu. Et prendre contact avec un psy comme te l'a conseillé Elieza.

Qu'en penses-tu?

[First_love]

Bonjour et merci de prendre des pincettes.. C'est con, mais en ce moment je n'ai plus envie de rien faire, je reste assis a regarder la tv, alors que je n'ai jamais regardé la tv avant.. Je ne veux plus penser a rien

Le problème vient aussi peut-être de là. Vous êtes un tout; avec vous, j'ai l'impression que 1+1=1, alors que pour que ça se passe bien il faut généralement que 1+1=3, c'est à dire, toi, elle et la relation.

Les couples fusionnels marchent sur du très long terme quand les deux entités du couple restent sur la même longueur d'onde. Si les deux veulent en sortir, ça peut fonctionner aussi. Par contre si l'un veut s'en dégager et pas l'autre, ça pose problème.

Cette période de confinement, exceptionnelle pour tous, a permis à beaucoup de personnes de réfléchir et de repenser les choses. Elle s'est rendue compte que tu ne lui manquais pas, cela a peut-être agi comme un détonateur chez elle. Je ne sais pas si ça durera ou pas mais c'est en tout cas ce qu'elle semble penser aujourd'hui.

C'est possible oui, effectivement elle semble être toujours elle même, arrive a faire les même activités etc, alors que je ne suis plus le même, je suis mort à l'intérieur. Plus l'envie de rien.
Elle a été mon premier amour, et j'ai toujours été fermé sur moi-même, mes conditions familiales et la vie on fait que. Quand elle est arrivé, elle m'a aidé, m'a donné envie de réussir ma vie, m'a vraiment sauvé en parlant a sa mère d'un problème d'estomac que j'avais. Sa mère m'a envoyé a l'hôpital et j'avais des microbes ou je ne sais pas qui n'était pas loin de percer mon estomac et d'un ulcère. Je leur dois vraiment tout.
Il y a des mauvais cotés aussi, j'ai laissé partir mes amis, certaines activités, j'ai 25 ans et je suis puceau, tout, pour qu'on puisse être ensemble. Et je m'en foutais, et je m'en fous encore si j'avais une chance de la revoir en tant que ma chérie.. Je l'ai aimé et je l'aime toujours de toute mon âme.
Je lui ai dis qu'on pourrait changer tout ça, parfois voir ou se refaire des amis Changer nos routines, voir un conseiller.. Je ferai tout.. C'est dur d'aimer de la sorte et de voir que l'autre ne le ressent plus.

Si le confinement n'avait pas été, ou si j'étais passé la voir avec un masque malgré mes peurs de la rendre malade, ça aurait peut être tout changer, J'ai des regrets

Le terme "besoin" est gênant. Tu n'es plus dans l'envie mais dans le besoin. Tu sembles avoir développé une dépendance à son endroit (et peut-être qu'elle aussi, mais autrement et elle se rend compte aujourd'hui que ce n'est pas "bien"). Elle est ton tout, ton centre de l'univers, et ça ce n'est pas tenable, pour personne.
Elle t'a aidé à grandir, à gérer tes angoisses, tes problèmes alimentaires; tu es bien intégré dans sa famille, c'est dur de perdre tout ça.

Pour le moment, je crois que tu devrais prendre un peu de hauteur et de distance; ne plus la contacter, souffler un peu. Et prendre contact avec un psy comme te l'a conseillé Elieza.

Qu'en penses-tu?

Oui je me rends compte que je suis dépendant émotionnellement d'elle.. Plus que dépendant, je ne m'en sors vraiment plus. Quand on en arrive a parler de choses si privés publiquement, c'est que l'on a vraiment besoin d'y voir clair après tout..

Elle a été mon échappatoire, J'ai découvert et affronté le monde grâce a elle, Il n'y avait qu'avec elle que je pouvais rigoler, vivre, prendre de la joie.

Ses parents et oncles et tantes et cousins m'ont aidé comme elle lors du décès de mon père, de ma vie, m'ont apporté le sentiment de famille, de refuge que je n'ai jamais eu..

Mais comment prendre de la distance ? Comment souffler ? je ne vois que souvenir chez moi, je rêve de nous, Je la vois en photo partout. Je lui demande 35887 fois de ses nouvelles, et je nous fais parler de rien en sms car ça me soulage, ça me permet de manger parfois un morceau de pain.
J'ai lu tout a propos du SR, mais il n'est jamais précisé comment gérer une relation avec la famille de l'autre. Je ne sais même pas si c'est ce que tu entends par distance.

Et si mon amour ne disparait pas? Elle m'assure vouloir me garder comme "frere" tellement elle me connait et m'apprécie. Mais un frère ne désire pas sa sœur, et ne sera pas jaloux de du rival.
Et je ne veux pas la perdre non plus, Peux-tu oublier une personne que l'on a tant aimé et que l'on aime encore. Mais est-ce que ça ne risque pas de devenir haine et rancune du à l'abbandon. Rien qu'a imaginer qu'elle pourrait être avec quelqu'un d'autres plus tard, ça me tue.


Nous partions normalement tous en vacance ensemble fin Juillet, je ne sais pas si ils iront.. Eux ne sont au courant de rien, puisqu'elle ne veut en parler a personne. Personne dans notre entourage ne le sait.

Et vivre dans le doute, c'est horrible, car je suis mal avant d'être certains que c'est fini, l'espoir reste, je me dis que si je laisse tomber, si je m'éloigne, ce sera pire.. C'est le confinement, la distance, ses impressions, ressentis, et notre problème latent, car ça la consomme depuis des années, qui semble lui induire ce sentiment

Je me lève un matin en me disant tant pis, je vais être fort, et 35 secondes après je lui écris un roman, lui demandant d'au moins se revoir et sortir, afin qu'elle puisse aussi se réhabiter, peut-être que prendre une décision ainsi après 9ans parce qu'on ne sait pas vu 2 mois c'est peut-être trop direct ?

Oui.. Je suis dépendant, je m'en rends vraiment compte, je n'ai plus rien, sauf elle

[Carrie007]

On ressent pleinement ton désarroi dans ton dernier message.

Si tu arrives à prendre un peu de hauteur avec ton histoire, en te glissant dans le rôle de l'observateur, quelles conclusions tirerais-tu?
Si c'était moi qui te racontais cette histoire, que me dirais-tu? Quels conseils me donnerais-tu?

Penses-tu que revenir à la charge toutes les secondes de tous les heures de chaque jour puisse être productif? En faisant ça, tu l'éloignes plus qu'autre chose. Au mieux, elle risque d'avoir de la pitié pour toi.

Pourrais-tu, rien qu'une journée, ne pas la contacter du tout? Lui dire que tu as besoin d'un peu de temps pour toi et qu'un éloignement te serait salutaire?

Prends rendez-vous avec un professionnel, vraiment, tu en as besoin.

[Elieza]

Je plussoie tout à fait Carrie, et je ne veux pas te blesser mais...sa famille, c est ...sa famille.
Rester en contact avec eux ne t aidera pas à court, moyen et long terme.

Par ailleurs et c est très important, mais personne d autre que toi ne peut te guérir, te réparer, te sauver. Tu dois faire ce travail toi même, pour toi.
Avec l aide d un pro.

[First_love]

Quand elle donnera le résultat de sa réflexion, si c'est ne plus être ensemble, je devrais couper tout contact alors ? Même si elle souhaite me garder ?

C'est difficile d'imaginer ça, de rompre contact ainsi. Elle a rien fait de mal, et des parents encore moins. Enfin, si, je souffre seul puisqu'elle veut y réfléchir sans personnes, mais elle m'a tellement aidé dans la vie, que je lui dois à elle et ses parents beaucoup. Nous vivons a 15km, connaissons les mêmes restaurants et magasins. Est ce que c'est vraiment possible ?

Le professionnel est prévu, je pense aussi être un cas spécial, même pour vous.

Actuellement je conserve cependant toujours cet espoir, qu'elle me dise que c'est réfléchi, que ça va repartir ensemble:( ce serait tellement plus simple

[Elieza]

Ce n est pas un problème de faire quelque chose de mal. Mais tu es fragile, tu le sais. Quel est l intérêt de continuer à les côtoyer si c est pour te faire du mal? Le but ce n est pas d être témoin à son mariage, non?
Si elle te quitte, elle fait un choix. Elle doit en assumer les conséquences, notamment celui que tu ne fasses plus partie de sa vie, pour TON bien être.

[MyZ]

Hello First

Je suis vmt navrée de la peine que tu traverses.

Mes collègues plus haut t’ont tres bien conseillé, je ne pourrais mieux dire.

Je voulais juste rebondir sur cette histoire de « blocage » que semblait avoir ta copine sur sa virginité.
J’ai eu plus jeune le même « souci ».

J’avais un petit copain super. Plus âgé que moi.
Attentionné gentil amoureux.
Je « l’aimais » beaucoup.
J’étais aussi vierge au moment de notre rencontre et malgré une libido présente j’ai jamais réussi à passer le cap de cette peur de la douleur.
Nous sommes restés 3 ans ensemble, et pendant 3 ans il a attendu et rien ne s’est passé.

J’ai finis par rompre avec lui bien que très attachée pour plein de raisons qui n’auront pas forcément de résonance avec la tienne.

J’ai eu un autre copain après.
Tout aussi gentil attentionné (peut être un peu plus téméraire) et avc lui c’est marrant j’ai oublié mon blocage et j’ai perdu ma virginité au bout d’un mois, c’est marrant comme j’ai plus eu « siiiii » peur finalement !

Donc oui il peut y avoir plein de raisons inconscientes (ou pas) qui puisse expliquer cela.

Et quelque chose m’a interpellé sur ce sur ce que tu as dis plus bas.

Tu dis « elle me voit comme un frère »
Avec le recul (et un peu de thérapie) j’ai finis par me rendre compte des années plus tard que j’aimais bcp mon copain de l’époque mais qu’effectivement je l’avais dé-sexualisé simplement.
Je l’aimais fort et beaucoup mais pas au point d’avoir envie de lui finalement.
Envie d’être avc lui, de passer du temps avec lui, de partager avec lui. Oui.
C’est de l’amour aussi mais pas de l’AMOUR

Je crois que quand on a vraiment envie de quelqu’un on finit par passer au dessus de la peur dans tous les cas.
(Attention je ne parle pas de vrais cas clinique comme le vaginisme par exemple, bien entendu la le corps bloque carrément)

Je ne suis pas dans la tête de ton ex malheureusement et je ne peux pas te dire pourquoi elle envisage de mettre fin à votre relation.
Mais je voulais juste te faire part de ma petite expérience et l’emploi de « frère » m’a fait tilté il m’a semblé qu’il fallait que je t’écrive à ce sujet.

Je te souhaite beaucoup de courage
Bises
MyZ

[First_love]

Bonjour a tous,
Je me suis senti un mieux hier depuis que j'ai pu m'ouvrir.
Bien entendu je savais que ce serait temporaire, mais j'aurai aimé que ça dure plus longtemps. Ici j'ai rêvé de nous encore jusque 4h30, et ensuite j'ai patienter jusqu'à mnt.

@Elieza: Oui, il est sur que ce genre de chose me tuerai, vraiment. Mais je pense qu'elle aura malgré tout une place dans ma tête qui ne pourra jamais être oubliée ou remplacée. Elle a été la pendant 9ans, ne m'a jamais blessé volontairement, trompé ou menti. Elle m'a relevé chaque jour et a fait de moi une personne différente, est-ce que j'aurai continué les études sans elle ? Selon sa décision je sais que je ne pourrai jamais oublier ma première, oublier que sa mère m'a vraiment sauvé la vie.. C'est très différent d'une relation plus " basique " avec sa belle-famille non ?


Je revois chaque moment avec elle. Si je mange des pates j'ai un souvenir avec elle.
Si je regarde un truc a la tv, il y a forcément un truc qui me fait penser a elle.. Il y a toujours quelqu'un qui s'appelle comme elle. J'ai des milliards de photos d'elle partout. Mon facebook n'est que elle. Ma maison avec tout ce qu'elle m'a offert.. Je conserve même les emballages de ses cadeaux.

@MyZ : Merci pour les explications sur ton vécu.
Pour être honnête j'aurai aimé ne pas forcément le savoir
Maintenant je ne sais pas si c'est le même cas. Vous passiez quand même des moments intimes ensembles ?

Si l'histoire est la même cela voudrait dire qu'elle a vécu 9 ans d'enfer tout en ne m'ayant jamais aimé de la même manière. Ce qui est très différent d'un sentiment qui à changé, c'est douloureux.
Sans parler de nos envies ensembles, Je n'ai jamais ressenti que ce n'était pas de l'envie Elle avait même une creme sensé endormir la zone pour essayer. Elle est très craintive et a besoin d'être accompagnée par moi ou sa mère pour faire une piqure. Aller au dentiste la stress car elle ne veut pas avoir de piqure également.. Toi aussi ?
J'ai toujours pensé que c'était un blocage du à son amie.. Elle avait eu pour première fois un copain violent, qui l'a un "un peu" forcé de ce que j'avais compris. En effet cette personne était du genre a s'en vanter.. J'ai toujours imaginé que ma chérie était choquée et traumatisé et que ça s'ajoutait a ses peurs.



Je vais essayer de garder le silence avec elle ajd. Je l'ai prévenue hier soir, afin qu'elle ne s'inquiète pas (j'ai déja trop bu ou autre et je ne veux pas qu'elle s'inquiète non plus). Je ne sais pas si je saurai le faire beaucoup plus.. Déja la j'ai envie de lui souhaiter une bonne journée.. Depuis 9 ans on se souhaite bonne nuit, bonne journée, bon appétit, tout..

edit: Je prenais plaisir a m'habiller pour lui plaire, pour qu'elle me fasse des compliments, on aime ça.. Ici je m'habille mal, sans joie, je ne me prépare plus correctement, je ne me coiffe plus, j'ai juste envie de la revoir, d'être a son coté.. De revivre avec elle

[Carrie007]

Bonjour,

Tu sais, MyZ n'est pas en train de te dire que ton ex est dans la même disposition d'esprit qu'elle à l'époque mais cela peut te donner un nouvel éclairage.
Et je t'avoue que, pour ma part, j'avais aussi tiqué sur ce passage où elle te dit qu'elle te voit comme un frère sans pour autant savoir exprimer ma pensée. MyZ a bien traduit ce que je ressentais.

Hormis si on est un personnage de Game of thrones, on n'a pas de désir pour son frère ou sa sœur. Elle t'aime mais c'est certainement d'une autre façon. Je suis désolée de te dire ça mais il va peut-être commencer à y penser, que votre relation est devenue davantage fraternelle qu'amoureuse, en tout cas pour elle.

On voit bien que tu souffres, tu as trop misé sur elle, tu as créé ton monde, ton univers autour d'elle, mais ce n'est pas sain. Je pense que tu le sais mais que c'est encore difficile pour toi de l'accepter. Prends rendez-vous avec un professionnel sans attendre.

[First_love]

Je ne sais pas si elle l'a dit dans ce sens la..
Au début qu'on était ensemble on a toujours estimé qu'on avait cette relation ou on se chamaille comme frère et sœur, parle comme meilleur ami et s'aime comme mari et femme tu vois?

Si le confinement n'avait pas eu lieu, ça n'aurait peut-être pas été de la sorte...
Le but n'est pas de récupérer sa moitié par ici ?

Je l'aime, la désire, mon esprit me torture, je la vois sur facebook se connecter toutes les heures alors qu'elle travaille dans un milieu ou ils sont constamment "surveillés", Je ne comprends pas.. On était confiné donc elle n'a normalement rencontré personnes, elle me l'a d'ailleurs assurée.

Pourquoi y réfléchir depuis des semaines dans ce cas ? C'est qu'il y a quelque chose quand même non? Si elle était sure elle m'aurait laissé quand on s'est vu non ?
Je sais bien qu'on dirait que je me raccroche, mais je ne peux pas me mettre dans l'optique rupture si elle me dit qu'elle y réfléchit

une semaine avant la discussion vidéo qui a lancé tout ceci, elle s'était rendu chez son Gyneco, peut-être a t-elle discuté avec lui ? Qu'il lui a dit qu'elle n'avait pas de problème et tout ceci lui a lancé ses réflexion ?

Comme elle voulait avoir un enfant jeune, tout est peut-être lié?

Un pro il va me valoir quelque temps pour en avoir un j'imagine.. Et lui dire quoi? que je suis dans la torture en attendant de savoir sa décision ? Que si elle part en vacance sans me dire le résultat je vais en mourir comme une fleur fanée ?
Le psy ne va pas pouvoir en 1 séance par semaine me faire oublier, changer mon amour pour elle en autre chose, tuer mon désir pour elle et ne pas me faire regretter les 9 dernières années de souvenir.. Avant ces souvenirs avec elle j'avais quoi ? Des souvenir d'un Gamin mal dans sa peau, avec des parents qui se disputaient et une mère qui buvait et qui a déja fait des tentatives suicidaires devant son gosse? Non, non, je peux pas perdre ces souvenir et ils me font pourtant souffrir..
J'ai l'impression que la vie m'en veut, que je n'ai pas le droit au bonheur, que si je l'ai c'est pour mieux me le retirer par la suite
Et même si, on a fait des années, même les derniers mois de la sorte.. Et ça allait.. Pourquoi ça irait plus ?

[Carrie007]

Tu es encore beaucoup trop dans l'émotion et tu as encore le nez trop dans le guidon, c'est normal.

Le titre du forum (et du site par extension) est très mal choisi. Déjà, le terme "récupérer" comme si on récupérait sa commande chez le boucher.
Le forum sert davantage à partager ses expériences et à avoir des avis et/ou des conseils d'autres personnes, qui ne peuvent parler que de leurs propres expériences. Il y a des gens ici qui sont comme toi, à fleur de peau; d'autres, comme moi ou Elieza, plus sereins dans leur vie amoureuse et qui ont donc davantage de recul sur les choses. Mais rien de ce que l'on avance ici n'a valeur de vérité générale et absolue.

Pour te donner un exemple personnel, il y a plus de 15 ans, j'ai été quittée par mon mec de l'époque qui m'avait offert une bague de fiançailles … 2 jours avant! Bague que je n'avais pas réclamée, c'est lui qui m'a fait la surprise (et quelle surprise au final, mais pas la même) de m'emmener dans une bijouterie. Pour autant, il avait rencontré une autre nana depuis six semaines (il m'a quittée pour elle).
Ce n'était pas un connard, c'était même un très gentil garçon, mais qui s'est montré franchement très con à ce moment-là.

Je ne sais pas si elle l'a dit dans ce sens la..

Nous non plus

Je l'aime, la désire, mon esprit me torture, je la vois sur facebook se connecter toutes les heures alors qu'elle travaille dans un milieu ou ils sont constamment "surveillés", Je ne comprends pas.. On était confiné donc elle n'a normalement rencontré personnes, elle me l'a d'ailleurs assurée.

Je t'avoue que j'y avais pensé aussi à cette nouvelle rencontre mais je ne voulais pas ajouter à ta peine. Mais comme tu l'évoques…
Je ne sais pas, et je ne suis pas sûre qu'elle te l'aurait avoué si c'était le cas, pour ne pas te faire de la peine.
Est-ce dans ses habitudes de toujours aller sur FB?

Pourquoi y réfléchir depuis des semaines dans ce cas ? C'est qu'il y a quelque chose quand même non? Si elle était sure elle m'aurait laissé quand on s'est vu non ?
Je sais bien qu'on dirait que je me raccroche, mais je ne peux pas me mettre dans l'optique rupture si elle me dit qu'elle y réfléchit

Peut-être aussi qu'elle y réfléchit vraiment et sérieusement. Ou peut-être aussi est-ce un moyen de rompre en douceur.
Je ne sais pas.

une semaine avant la discussion vidéo qui a lancé tout ceci, elle s'était rendu chez son Gyneco, peut-être a t-elle discuté avec lui ? Qu'il lui a dit qu'elle n'avait pas de problème et tout ceci lui a lancé ses réflexion ?

Comme elle voulait avoir un enfant jeune, tout est peut-être lié?

Là, et c'est bien naturel, tu essaies de trouver une raison rationnelle pour expliquer sa baisse de sentiments. Mais, souvent, il n'y a rien à comprendre.

Un pro il va me valoir quelque temps pour en avoir un j'imagine.. Et lui dire quoi? que je suis dans la torture en attendant de savoir sa décision ? Que si elle part en vacance sans me dire le résultat je vais en mourir comme une fleur fanée ?
Le psy ne va pas pouvoir en 1 séance par semaine me faire oublier, changer mon amour pour elle en autre chose, tuer mon désir pour elle et ne pas me faire regretter les 9 dernières années de souvenir..

Ce n'est pas son rôle, au psy. Son rôle est de t'accompagner dans ton cheminement.
Oui tu ne vas pas la désaimer d'un coup de baguette magique. Et il va falloir surtout que tu y mettes du tien.

Certes, il va certainement falloir du temps pour avoir un RDV, surtout dans les conditions actuelles. Mais au moins c'est une première pierre posée. Si dans un mois tu es prêt, ce sera un mois de perdu.

[First_love]

Tu es encore beaucoup trop dans l'émotion et tu as encore le nez trop dans le guidon, c'est normal.

Pour te donner un exemple personnel, il y a plus de 15 ans, j'ai été quittée par mon mec de l'époque qui m'avait offert une bague de fiançailles … 2 jours avant! Bague que je n'avais pas réclamée, c'est lui qui m'a fait la surprise (et quelle surprise au final, mais pas la même) de m'emmener dans une bijouterie. Pour autant, il avait rencontré une autre nana depuis six semaines (il m'a quittée pour elle).
Ce n'était pas un connard, c'était même un très gentil garçon, mais qui s'est montré franchement très con à ce moment-là.

Je me reconnais aussi dans cette histoire.. Avant le confinement je me voyais enfin nous fiancer (on en parlait beaucoup). Mais comment les gens arrivent a faire ça? Pourquoi se fiancer si tu as quelqu'un derrière ?
Pourquoi faire 9 ans avec moi, me voir m'attacher et devenir dépendant si tu n'es pas sure de toi.. Pourquoi apporter du bonheur et le reprendre
Pourquoi en février me faire réserver l'avion avec eux, laisser ses parents me présenter les grand parents dans le pays d'origine (vieux jeu) et me dire constamment je t'aime..
J'ai toujours voulu de l'honnêteté dans le couple, et elle aussi des doutes ainsi, il aurait fallut en parler..

Je l'aime, la désire, mon esprit me torture, je la vois sur facebook se connecter toutes les heures alors qu'elle travaille dans un milieu ou ils sont constamment "surveillés", Je ne comprends pas.. On était confiné donc elle n'a normalement rencontré personnes, elle me l'a d'ailleurs assurée.

Je t'avoue que j'y avais pensé aussi à cette nouvelle rencontre mais je ne voulais pas ajouter à ta peine. Mais comme tu l'évoques…
Je ne sais pas, et je ne suis pas sûre qu'elle te l'aurait avoué si c'était le cas, pour ne pas te faire de la peine.
Est-ce dans ses habitudes de toujours aller sur FB?

Elle va sur facebook pour regarder les flux, son mur, mais c'est passager. Par exemple elle se co le matin avant de partir, le soir après le boulot un peu, tu sais, en allant sur le tel dans un flottement.
Je n'ai rien vu de différent cette semaine. Mais ajd si, elle était connectée pendant 15 minutes ou plus, à 9h, 10h. Peut-etre encore. Mais normalement avec son travail ce n'est même pas faisable, elle a beaucoup de téléphone et d'administratif, ça prends beaucoup de temps, et ses collègues et chefs peuvent tout voir. Donc ça n'arrive jamais.. Mon esprit me torture peut-être.. Mais pourquoi le jour ou je ne lui ai pas fait un seul message.

Mais un autre Pendant le confinement ce n'est pas possible. Ses parents ne seraient pas d'accord d'être ainsi, je te le dis, on est vraiment proche tous ensemble.
Si c'est pas facebook, ça voudrait dire qu'elle a été contactée ou qu'elle a contacté quelqu'un.. Ce serait méchant, vraiment.
Elle était jalouse avant, et elle n'aimait pas l'être. Je l'étais aussi, mais je n'ai jamais vraiment surveillé.. J'ai toujours confiance en elle, elle à le double de mes clés. Je lui ai pourtant demandé quand on a discuté ensemble samedi.. Elle m'a promis... Dans le pire si elle reflechis pour moi, je m'en fiche et ne veux même pas savoir tu vois, je pourrais accepter beaucoup

Pourquoi y réfléchir depuis des semaines dans ce cas ? C'est qu'il y a quelque chose quand même non? Si elle était sure elle m'aurait laissé quand on s'est vu non ?
Je sais bien qu'on dirait que je me raccroche, mais je ne peux pas me mettre dans l'optique rupture si elle me dit qu'elle y réfléchit

Peut-être aussi qu'elle y réfléchit vraiment et sérieusement. Ou peut-être aussi est-ce un moyen de rompre en douceur.
Je ne sais pas.

Je lui ai fait comprendre que je souffrais beaucoup, et elle l'a vu, j'ai pleuré je ne sais combien de fois dans ses bras, sur ses genoux (oui.. ) et elle m'a dit qu'elle devait vraiment y réfléchir. Que mes chances n'étaient pas du 50/50 mais qu'elle y réfléchissait.
C'est commun chez les femmes ou chez les gens en général de penser qu'en laissant les gens dans l'ignorance, avec de l'espoir pleins le cœur et la tête, imaginant le pire pour se renourrir d'espoir pour repartir mal à chaque message ou absence de message plutôt que d'être direct ?
Quand je fais des sms, je lui rappelle qu'elle a le temps, mais que j'en souffre, ne dors pas beaucoup et ne mange pas beaucoup. Je lui explique bien la douleur de l'attente.. J'espère vraiment qu'elle est dans une réflexion.

une semaine avant la discussion vidéo qui a lancé tout ceci, elle s'était rendu chez son Gyneco, peut-être a t-elle discuté avec lui ? Qu'il lui a dit qu'elle n'avait pas de problème et tout ceci lui a lancé ses réflexion ?

Comme elle voulait avoir un enfant jeune, tout est peut-être lié?

Là, et c'est bien naturel, tu essaies de trouver une raison rationnelle pour expliquer sa baisse de sentiments. Mais, souvent, il n'y a rien à comprendre.

Je suis quelqu'un avec une réflexion souvent carrée, logique. J'ai du mal à ne pas essayer de trouver des liens, des raisons. Comment, le jour avant le confinement, peut-on se voir, s'aimer, passer du temps ensemble, intimement, rigoler et s'amuser.
Comment durant le confinement, recevoir des photos d'elles, des mots d'amours, des appels.

Puis, les photos ont arrêtés, on a cependant "fêté" nos 9 ans, puis on a arrêté nos contacts avec le boulot et la perte de sujet etc.. Pour moi c'est ici que ça a commencé tu vois. D'où mon regret de n'avoir pas cassé le confinement, d'être passé, je ne sais pas..
J'ai senti des choses dans ses messages, imperceptibles, mais en 9 ans j'ai aussi fait mon premier cauchemar, je la voyais embrasser un autre homme devant chez elle/parents.. Mais bon, je me disais que c'était la distance (et ça doit avoir joué).. Les couples longues distances ça ne marche pas vraiment après tout, pas quand la relation est fusionnelle.
Je me suis dit que le fait qu'on perdait notre routine de se voir tous les samedis, d'être ensemble, qu'elle se retrouve enfermée chez elle, ne voyant que ses parents, Que tout ça pouvait atténuer son manque de moi. Puis le rdv chez le Gyneco. Peut-être ses idées noires se sont mélangés, les choses latentes, qu'on ne parle jamais, la sensation de ne plus se voir, le fait que parfois je m'énervais en la rendant mal (sans jamais être malpoli, mais je criais parfois ).. J'ai cette conviction que tout ceci a du mijoter en elle.

C'est mon espoir aussi, celui qu'on pourrait le surmonter..
Je lui ai proposé mille fois qu'on se revoit comme avant, qu'on se promène ensemble, ou qu'on voit un conseiller, afin d'y voir plus clair.. Car si c'est la distance, ne plus parler entre nous n'arrangera rien. Ne pas se voir ne fera que la conforter dans son idée non ?

Ce n'est pas son rôle, au psy. Son rôle est de t'accompagner dans ton cheminement.
Oui tu ne vas pas la désaimer d'un coup de baguette magique. Et il va falloir surtout que tu y mettes du tien.

Certes, il va certainement falloir du temps pour avoir un RDV, surtout dans les conditions actuelles. Mais au moins c'est une première pierre posée. Si dans un mois tu es prêt, ce sera un mois de perdu.

C'est long 1 mois a se morfondre, je n'ai jamais ressenti un tel manque, cumulé à 9 années d'habitude, avoir deux téléphones, un pour le boulot, un pour le privée et globalement juste elle, afin de papoter constamment, de s'envoyer des photos, de rigoler, de parler de ce qu'il ce passe chez nos voisins, dans nos rues. Cumulé a des souvenir.. Me mettre au soleil me fait remonté nos vavances au soleil en Italie et en Grèce, Nos moments, on "vivait" ensemble vraiment durant nos vacances, on s'amusait, on s'aimait, on avait envie l'un de l'autre..
Les souvenirs sont difficile, ils sont sensé me rappelé un bon moment, mais c'est tout l'inverse. Sans oublier les tracas de tous les jours, auquel j'avais son soutient.. Je lui sonnait et on pouvait en parler.. Tout ça cumulé, c'est invivable, pour tous le monde.

Ajd je suis parti chez un client, j'avais coutume de lui sonner en rentrant (1h de route) car elle avait fini et vivait a coté de son travail.. Maintenant j'ai peur de faire le chemin du retour. Seul.. J'ai juste envie de lâcher le volant et de voir le résultat.

Ne plus avoir d'ami proche, juste des contacts de boulot, vivre dans une maison remplie de souvenir, dont je terminais des travaux dans la couleur qu'elle trouvait belle (plus la force de finir). Avec sa mère, dont on a aucune conversation du a notre relation de quand j'étais gosse, même si on s'en ai remit, grâce a ma chérie encore..
Utiliser de objets de tous les jours qui sont les siens, se cacher devant la tv et se couvrir d'une couverture qu'elle a offert à ma mère (j'ai tous le temps froid mnt)..
Je sais que se retrouver seul n'est pas recommandé, mais quand on est seul on est seul. Je peux pas jeter ma maison, jeter mes meubles, jeter des objets utiles.

Tu recommandes un psychiatre ou un psychologue ?

[MyZ]

Hello First,

Carrie a entièrement raison. Je n'émettais pas d’hypothèses sur les sentiments de ton ex, je posais là juste ma petite expérience, le but étant de te sortir un petit peu la tête du sac.
Mais tu l'as très bien dit "ce n'est pas que tu avais envie de savoir".
Je savais que tu me répondrais ça

Alors non je n'avais pas de peur phobique de l'aiguille et tout ça.
Mais même si je te disais que oui ça ne transposerais en rien mon histoire sur la tienne.

Je voulais aussi revenir sur ce que tu disais.
(Je suis navrée je n'arrive toujours pas a bien citer correctement) :
"Si l'histoire est la même cela voudrait dire qu'elle a vécu 9 ans d'enfer"

Mais en fait je n'ai jamais dis cela
J’étais très bien avec mon copain de l'époque. Heureuse même.
Juste je n'arrivais pas a dépasser cette peur là. Point barre.
Je l'ai quitté pour plein de raisons qui m'appartenaient à l'époque mais ces 3 années avec lui ont été plus que géniales. D'ailleurs je ne l'ai pas quitté en étant malheureuse.
Mais il n’empêche aussi que ma peur a dégagée comme par miracle avec mon nouveau copain. L'un n'a pas empêché l'autre.

Je l'ai aimé beaucoup et j'ai de très bons souvenirs de cette relation, mais je n'avais pas assez envie de lui finalement. Mais ça je n'en avais pas conscience a l'époque simplement.

"Au début qu'on était ensemble on a toujours estimé qu'on avait cette relation ou on se chamaille comme frère et sœur, parle comme meilleur ami et s'aime comme mari et femme tu vois?"

Ben oui sauf que pour moi c'est justement le sexe qui fait que l'on passe d'une relation platonique, fraternelle,amicale (même très forte) à une relation mari/femme/amant.
Et 9 ans sans sexe charnel c'est quand même un peu long, peu importe toutes les raisons (conscientes ou non) de ta copine.
D'ailleurs quand un couple mari/femme a des soucis de cet ordre c'est qu'il y a normalement un souci dans le couple et que souvent il ne s'aime plus d'Amour. Tu comprends?

Carrie a très bien répondu sur la "récupération" de son ex.
Moi c'est le terme de moitié qui m'est un peu étrangère. Parce j'ai toujours considérée que j'étais entière et complète avec ou sans chéri.
Donc si on considère que récupérer sa moitié c'est se récupérer SOI dans son entièreté alors si tu es au bon endroit, promis

Bises
MyZ

[First_love]

Donc si on considère que récupérer sa moitié c'est se récupérer SOI dans son entièreté alors si tu es au bon endroit, promis

C'est exactement (et malheureusement j'imagine) mon etat d'esprit.. Je suis une loque sans elle.. Moi qui était de nature a résister a des boeufs (et quand on fait 1m67 c'est environ la terre entière) constamment, prendre soin de moi, on avait commencé la salle de sport ensemble.. Enfin, mnt je suis une carpette vraiment.. Tu sais, je donnerai tout, vraiment pour elle..
J'ai donné 9 ans de ma vie, sans jamais le faire, vivant dans l'inconnu du sexe, tout comme elle d'ailleurs, car on ressentait quelque chose d'unique. Je regrettais, et regrette toujours de ne pas l'avoir fait, à 25 ans, mais en même temps je donnerai encore 40 ans ainsi pour récupérer son amour, ce que l'on avait..
Pourtant, on a essayé de le faire, souvent, elle avait une crème qui endors un peu, mais on a jamais réussi, la peur encore, le fait qu'on était deux adultes complètements paumés, ses sentiments ? Je ne sais pas, mais on a essayé qu'une seule fois, une seule
Ensuite on en parlait plus, pour éviter des disputes etc. On ne se voyait que le samedi, alors forcément si on se disputait c'était aussi du gâchis.

Je voulais aussi revenir sur ce que tu disais.
(Je suis navrée je n'arrive toujours pas a bien citer correctement) :
"Si l'histoire est la même cela voudrait dire qu'elle a vécu 9 ans d'enfer"

Mais en fait je n'ai jamais dis cela

Ce que je veux dire, c'est que 9 ans a essayer de le faire, a se demander si elle avait un problème, a se disputer parfois, a regretter notre etat.. Pendant 9 ans ça creuse..

A un moment on s'est demandé si elle était asexué, ou je ne sais pas..
Et pourtant, tant que l'on est dans l'ignorance du sexe, que l'on y a pas gouté, la relation n'en est pas impacté.. Vas savoir, c'est peut-être con ce que je dis, mais on a vécu 9 ans sans questionnement de la sorte

Qu'il est difficile de ne pas lui parler, de ne pas aller la voir (a 10 minutes de chez moi, bordel), de ne pas s'assoir et discuter.. Elle ne veut pas m'expliquer ou elle en est..

Par contre le déconfinement est en phase final en Belgique, le 8 juin ses parents vont se demander pourquoi on ne se voit pas, ma mère me voit souffrir et me demande aussi.. Je respecte sa décision de ne pas vouloir en parler aux autres. Ma mère serait capable de la menacer au tel comme toutes les mères quand leur enfant est mal.. Mais je me demande, est-ce qu'elle le dira à ses parents ? Est-ce que je pourrais les voir, leur parler..
Pour l'instant elle m'a dit ne pas m'avoir renommé dans son téléphone. Je garde un petit espoir, je n'ai que ça.. Je veux lui écrire, lui parler..

[Elieza]

Alors First, déja:

"C'est commun chez les femmes ou chez les gens en général de penser qu'en laissant les gens dans l'ignorance, avec de l'espoir pleins le cœur et la tête, imaginant le pire pour se renourrir d'espoir pour repartir mal à chaque message ou absence de message plutôt que d'être direct ?
Quand je fais des sms, je lui rappelle qu'elle a le temps, mais que j'en souffre, ne dors pas beaucoup et ne mange pas beaucoup. Je lui explique bien la douleur de l'attente.. J'espère vraiment qu'elle est dans une réflexion."

Si tu essaies de lui faire pitié pour qu'elle revienne, continue comme ça, tu es sur la bonne voie.
On peut exiger deux choses de son partenaire: qu'il soit fiable et heureux de vivre.
Heureux de vivre aussi sans l'autre.
Je suis désolée d'être un peu abrupte, mais faire porter a sa conjointe l'entière responsabilité de son bonheur, ce n'est ni sain, ni juste.

Elle te demande du temps pour réfléchir, tu penses vraiment que la bonne réponse à ça c'est lui rabacher encore et encore les mêmes choses tout en en rajoutant une couche sur ton désespoir?
Personnellement, ca me ferait plus fuir qu'autre chose.

[Carrie007]

Tu recommandes un psychiatre ou un psychologue ?

Il y a des gens qui ne jurent que par la psychiatre, d'autres que par le psychologue.
Pour ma part, je n'ai pas de préférence, j'ai envie de te dire que c'est comme tu le sens, que c'est une question de personne.

La différence principale entre un psychiatre et un psychologue est que le premier est médecin et peut donc prescrire des médicaments si besoin (et tu es aussi remboursé, en tout cas en France, je ne sais pas comment cela se passe en Belgique). Après, il y a aussi des gens qui rencontrent l'un et l'autre, le psychiatre tablant plus sur le purement médical, le psychologue davantage sur l'analyse.

[First_love]

@Elieza: Mon but quand je lui parle de ça n'est pas la pitié, mais de bien lui faire comprendre que je souffre derrière. Et que je l'accepte si c'est justifié, en bon ou en mal, mais justifié par une vraie réflexion. Je lui fait donc comprendre que ce ne serait pas "juste" de faire souffrir si ce n'est qu'un moyen de faire passer le temps car on ne sait pas comment rompre.
Je lui ai bien sur dit de manière plus neutre aussi.
Mais soyons honnête, quand je craque, je craque, et je sors tout, tout, la pitié en fais peut-être parti aussi.

@Carrie007: Merci. Je ne sais pas forcément vers lequel me diriger, je vais voir si ceux des centres m'iront ou si je casse les économies pour aller dans un cadre différent. Est-ce qu'il y aurait des techniques ou autres qui pourraient se révéler plus efficace ?


Dans tous les cas je me sens toujours un peu moins mal quand je parle ici.. Ce n'est pas magique, et ça mets du temps, mais c'est tellement libérateur de parler, de poser des questions, de lire des réponses, des conseils.

[First_love]

J'ai du mal à ne pas la contacter, afin de savoir si ça journée s'est bien passée, savoir si ses réflexions avancent, donner encore et encore des arguments, lui demander pourquoi elle était tant connectée sur Facebook.. Ne sert a rien du faire du SR alors que rien n'est pour l'instant décidé

[MyZ]

Je plussoies Elieza (coucou ^^)
J’ajouterais aussi que c’est un fardeau immense que tu lui imposes.
Personne n’a vocation à tenir à quelqu’un à bout de bras. Pour qu’il mange, qu’il dorme, qu’il respire, qu’il vive simplement.
Elle doit bien le savoir (vu que tu lui répètes) que sans elle tu penses être rien (j’ai bien dis tu penses) et à part énormément la culpabiliser et éventuellement l’inquiéter...Je ne vois pas d’autres sentiment que ça pourrait lui apporter. Certainement pas amoureux en tous cas.

Je te dirais également qu’elle ne « t’inflige«  rien.
Tu choisis la tout seul de de torturer en prolongeant la sentence.
Tu pourrais (oui on peut rêver) lui dire que c’est insoutenable et que tu préfères toi arrêter là plutôt que d’attendre la réponse de quelqu’un qui ne sait pas s’il a envie d’être avec toi en fait.

C’est horrible. C’est horrible pour toi mais pcq tu choisis délibérément que ça le soit

Donc au lieu de lui revivre tous les jours pour lui dire que c’est horrible d’attendre.
Écris lui que tu n’attends plus.
Ça sera déjà un premier pas

Bises

[Elieza]

J'ai du mal à ne pas la contacter, afin de savoir si ça journée s'est bien passée, savoir si ses réflexions avancent, donner encore et encore des arguments, lui demander pourquoi elle était tant connectée sur Facebook.. Ne sert a rien du faire du SR alors que rien n'est pour l'instant décidé

Personne n'a dit que c'était facile.
Je me répète, donner a l'autre la responsabilité de sa vie, de son bien être, de son bonheur, c'est juste pas possible.
Même si elle décidait de continuer votre histoire, ca repètera plus tard.

Tu es conscient que tu te tires une balle dans le pied tout seul au moins?

[First_love]

Mais toute cette situation ni elle ni moins ne savions que j'étais dépendant.. On ne le voit que trop tard..

Je l'ai dit, je pense (ou je me force a le penser ? Je me borne ) a croire que le confinement, la distance, le stress, perte de routine, et problèmes "latents" l'on conduit a penser ne plus m'aimer de la même manière.
Alors j'essaye de lui rappeler en sms nos souvenirs. Je lui partage également mes pensées a ce sujet, concernant nos routines, la distance. Que l'on pourrait juste se voir et discuter, se promener ensemble.. Je lui demande pour qu'on voit un conseiller, il aura peut-être une vue différente, ou pourra m'aider a me situer.
Je lui explique l'importance qu'elle a eu dans ce que je suis devenu. Et l'importance de sa famille.. Je lui explique mon mal être et la difficulté pour moi d'imaginer ma vie sans elle.. Et même de ne plus être avec eux.. J'ai vécu 9 ans avec cette seconde famille, oui, vraiment.
Je lui explique qu'elle doit comprendre qu'on ne pourra pas vraiment garder la même relation.. Je ne peux pas être ami, et la désirer chaque jour, la voir avec un autre.. Et en même temps, je ne peux pas m'imaginer faire les fêtes sans eux, aller au restaurant tout seul, ne plus la voir le samedi et l'embrasser.. Ne plus sentir son amour sur moi..
9 ans, de mes 16 ans jusqu'à mes 25ans, un tier de ma vie, avec eux.. A un moment ou ma psyché se construisait encore..C'est un lien intense.

Elle m'inflige, car je souffre de l'attente, je souffre des souvenirs, de souffre qu'elle m'aie donné 9 ans de bonheur, 9 ans ou j'ai grandi et muri autour d'eux, ou j'ai peut-être renoncé a d'autres choses, pour eux, sans regret. Car elle veut m'empêcher de prolonger ce bonheur qu'on a eu ensemble sans au moins essayer..
Comment peut-elle être sure, certaines, que le confinement n'a pas altéré sa manière de penser, de ressentir ?
Je voudrais qu'on se revoit, main dans la main, et éventuellement la reconquérir, changer les choses..
J'ai du mal a comprendre la perte d'amour net, d'un coup, ou sur la longueur. Pourquoi ce serait définitif ? Pourquoi il ne reviendrait pas plus fort? Pourquoi je ne pourrais pas la faire retomber amoureuse de moi ? Si elle est resté avec moi pendant 9 ans, c'est que quelque chose existe..
Est-ce que demain je vais ressentir moins d'amour pour ma mère ? non..
Je demande juste a la revoir, essayer, juste essayer de se voir 2,3 fois et de se promener, pour être sure de son ressenti. Pour ne pas juger a distance..

Est-ce que vraiment je demande tant après nos 9 années?


Je ne veux pas, j'ai cet espoir de faire repartir les choses, de repartir avec eux en vacances, de rester avec elle, avec eux, de modifier les choses qui ne vont pas.. Je voudrai juste que notre histoire aie une seconde chance.. Ne serait-ce que pour s'assurer qu'elle ne fait pas une erreur qui nous impacte tous les deux

[First_love]

J'ai du mal à ne pas la contacter, afin de savoir si ça journée s'est bien passée, savoir si ses réflexions avancent, donner encore et encore des arguments, lui demander pourquoi elle était tant connectée sur Facebook.. Ne sert a rien du faire du SR alors que rien n'est pour l'instant décidé

Personne n'a dit que c'était facile.
Je me répète, donner a l'autre la responsabilité de sa vie, de son bien être, de son bonheur, c'est juste pas possible.
Même si elle décidait de continuer votre histoire, ca repètera plus tard.

Tu es conscient que tu te tires une balle dans le pied tout seul au moins?

Si elle devait se remettre avec moi je changerai, car je m'en rends bien compte.. Vraiment..
Mais parfois nous faisons des sms normaux tu vois, je veux dire basique, contact, boulot, maison, repos..
Je me demande juste, est-ce que le SR est a faire en ce moment, ou juste me retenir de chialer et parler de tout et de rien, pour garder un contact, un échange, être une épaule comme elle le reste en ce moment pour moi

[First_love]

Elle vient de me faire un sms, voici la retranscription " Coucou! Ca va ? J'espère que tu as bien travaillé aujourd'hui ! A tantôt "

Que dois-je faire ? Elle a dit a tantot et c'est elle qui a fait le sms, ça induit peut-être qu'elle veut qu'on garde un contact en ce moment ? Je vais attendre votre avis.. Je vais faire 40min-1h de route, et je viendrais voir..

[First_love]

Bon.. J'ai répondu que ça allait compte tenu de la situation, et que j'espérais que sa journée c'était bien déroulée.
Je ne vais plus pleurnicher en sms, ou autre.. C'est vrai que j'ai déja tout dit après tout, m'ouvrir plus serait impossible.
Si elle veut parler d'elle même elle le fera. Je ne forcerai pas les sujets avec des questions a chaque phrase pour "obliger" une réponse.
C'est déjà un premier (microscopique) pas non?

[Agatheyzac]

En lui répondant tu lui laisses lebeurre et l'argent du beurre : la liberté du célibat mais quelqu'n à qui parler, voire même auprès de qui se rassurer qu'on est une personne bien. Elle vérifie que tu ne souffres pas car ca la ferait culpabiliser.
Il faut que tu t'énerves au peu, que tu te dises m****, elle m'a quitté, tant pis pour elle ! Elle ne mérite plus de savoir comment s'est passée ta journée comment tu vas et comment tu te sens. Vous n'êtes pas un couple, vous n'êtes pas amis.
C'est dur à admettre

[First_love]

Bonjour a tous,

Première partie afin de m'aider a extériorisé mon ressenti ce matin, j'ai besoin de me vider.
-------
Les matins me semble tellement lourd, toujours rempli de ce drôle de sentiment de perdre pied, d'avoir perdu, l'estomac est lourd, pesant, serré.. Je ne déjeune plus et ne dine plus depuis dimanche 24 mai. J'arrive cependant a souper un peu plus ces derniers temps. Les fins de journées sont plus facile quand j'ai un travail rébarbatif, ou que je peux parler a un collègue, ce qui est malheureusement rare, puisque je me rends chez des clients. Pfff, depuis le 24 mai elle m'a apprit ses doutes. Le samedi 30 mai est la dernière fois où nous nous sommes vu. Et c'était triste, très triste, M'en souvenir me creuse d'avantage l'estomac.

Malgré tout, il reste difficile de se dire que ce n'était peut-être pas les mêmes sentiments des deux cotés. Ou qu'une chose de la sorte était en train de se préparer dans l'ombre. De n'avoir profité correctement de notre dernier moment ensemble avant le confinement. Pire, de ne pas l'avoir enregistré parfaitement dans sa mémoire.

Nous parlions par vidéo, je lui avais fait un commentaire sur ses beaux yeux, elle en était contente.

Comment un esprit logique comme le mien pourrait-il s'empêcher de chercher un lien, une connexion ? Elle m'a envoyé une photo privée a telle date,M'a elle même dit je t'aime a telle date. A arrêté les photos privées a telle date. J'ai Ressenti quelque chose d'étrange a telle date. Fêter nos 9 ans avec elle en sms sans impression étrange.
Rendez-vous chez le Gyneco a telle date.

Mon esprit est analytique, de part nature et "aiguisé" par mon métier. Si je pouvais comprendre, au moins ça. Si je pouvais avoir des réponses certaines du style. "Tel jour, j'étais seule chez moi, je n'avais pas de nouvelle et je me suis mise a réflechir sur nous".

Qu'on soit clair, lorsque l'on s'est vu le samedi, en plus de me dire qu'elle était perdue par rapport a ses sentiments, elle m'a énoncé trois choses:

• Ma colère parfois en la laissant malheureuse

• Le fait qu'elle n'aie pas eu la sensation que je lui manquait après un moment dans le confinement. Au début oui, car elle était dérouté du changement d'habitude

• Ce problème de peur de la douleur, de virginité, qui serait peut-être lié à tout ceci

Je lui avait demandé si je lui plaisait toujours physiquement. Elle m'a dit qu'elle me trouvait toujours mignon, plaisant.. Mais elle n'a pas parlé de désir..
C'est difficile pour mon esprit de renoncer. Certes je suis devenu dépendant émotionnellement et affectivement d'elle à un moment de ma vie. Mais malgré cela il y a des gens qui s'enregistrent vraiment dans votre cerveau. Quand tu es un ado de 16 ans qui découvre le corps féminin, l'amour, la confiance en soi, arrive enfin a manger de nouveau plat, réussi enfin a l'école et devient adulte avec cette personne. Elle aussi avait parfois des problèmes de confiance en elle, un stress pas facile, on s'apportait beaucoup.

L'imaginer en vacance si ils partent en juillet, sans moi, la ou on avait vécu de bon moment. Elle avait acheté un magnifique maillot qu'elle allait porter pour le plaisir de mes yeux. Comment accepter qu'elle le porte pour le plaisir des autres ?
Puis imaginer qu'elle puisse désirer quelqu'un d'autre, qu'un autre touchera son visage, ses lèvres. Imaginer qu'un autre la rende heureuse, plus heureuse. Qu'elle puisse oublier la magie de nos moments simples.. C'est un sentiment tellement horrible, vraiment.

De l'imaginer expliquer la situation a ses proches.. De son demander si ils vont entre content, ou s'ils vont lui demander d'y réfléchir, car pour eux tout allait bien.. La crainte de se sentir rejeter par ses proches.

Nous avons tous besoin de ce sentiment d'appartenance sociale, d'avoir un groupe..

Ce sentiment de ne pas vouloir repartir a zéro, de se retrouver seul, d'affronter quelque chose comme la vie seul, sans support, sans amour. J'ai quelque chose qui passera au tribunal en septembre (risque d'incarcération), sans elle, sans support, je vais le vivre comment ?

L'attente est horrible, je sais que l'espoir est infime, minime, et pourtant, il est la, je ne peux pas le nier, il est la! Il analyse chacun de ses sms, de ses réponses, il cherche un petit orifice afin de grandir, d'envahir mon esprit et mon coeur. C'est déja trop tard, l'espoir m'a envahi a partir du moment ou elle m'a promis d'y réfléchir.. Je suis déja perdu

Je suis peut-être égoïste, mais j'aimerai qu'elle revienne, comme si de rien n'était. Qu'on se retrouve et qu'on se parle. Que l'on essaye de se retrouver en tant que couple quoi.
De faire renaitre du désir, de l'amour.

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Réponse aux membres qui essayent tant bien que mal de m'aider, malgré le fait que je sois têtu et que je me refuse peut-être encore a ouvrir les yeux, je ne veux pas aller mieux sans elle, je la veux elle


@Agatheyzac: Bonjour a toi
C'est bien possible oui.. Mais elle pourrait appeler la police en ayant peur que je fasse une bêtise. Elle veut juste s'assurer que je ne fasse rien de con, et en cela je ne peux pas l'empêcher de s'en inquiéter.

Mais elle ne m'a pas quitté pour l'instant. Je lui ai demandé si on était en pause, en couple ou autre. Pour elle on est en couple, mais ça ne va pas. Maintenant ce n'est probablement que pour les apparences oui.. Ce 2 juin cela faisait 9ans et 2mois. J'avais écris une lettre qu'elle a trouvé touchante. Mais elle n'a jamais parlé de ce que cette date lui faisait.

Mais oui, je n'arrive pas a admettre peut-etre aussi car elle même n'acte en rien la situation. On est (encore) couple, on en parle a personne, elle me sms et je la sms de rien. On ne s'est ni crié dessus ni fâché ni rien quand on s'est vu. J'ai pleuré et elle m'a réconforté gentiment, tendrement, faisant de l'humour, des blagues, me disant que nos chances étaient pas vraiment a 50/50 mais que malgré tout il n'en était pas sur..
Si elle pouvait être claire et net, je ne demande que ça pour peut-être brisé mon espoir. Mais en attendant il est la et il m'enchaine dans cet etat.

@Kylian: Pour moi elle me reprend mes rêves de fonder une vie avec elle. Elle me reprend mon sentiment d'appartenance a son groupe, sa famille. Elle me reprend la confiance en moi. Car si c'est un problème de désir, comment pourrais-je me sentir désirable si après 9 ans avec moi son désir n'était pas ou pas assez fort ?
Comment s'en remettre ?

Comment un homme de 25 ans, puceau, sans confiance en soi, pourrait se relancer dans une conquête amoureuse, ou juste des relations ? C'est aussi quelque chose qu'elle me prend, cette "sureté", ce sentiment que quelqu'un serait toujours la pour moi. Car vraiment, elle était vraiment toujours la, prete a tout.

Cette complicité au lit, ces choses que nous aimions faire tous les deux et que d'autres gens ne partagent pas forcément (surement même).

Elle reprend le bonheur que je ressentais jusqu'a présent. Et le bonheur de mes souvenirs, je n'en ressens que tristesse maintenant.


Oui, je le sais, je suis devenu trop dépendant.. Mais jamais on n'aurait pu le savoir. Quand on se disputait j'avais cette fierté d'envoyer chié, d'être stoic.. Tout a disparu quand elle a prononcé ses mots sans colère, sans tristesse, d'une manière réfléchie, "je n'en suis plus sure, c'est peut être de l'amitié".. Depuis, je ne suis plus le même.


Comment croire en l'amour si il peut disparaitre ainsi? Comment avoir espoir ?


Comment le SR peut-il aider pour les désirs ?
De toute manière ils partiront peut-être en vacance. Sinon ils iront ailleurs, ou je ne sais pas. On avait tous prévenu notre travail que nous prenions des vacances. Ils ne peuvent pas annuler, peut-être a t-elle prévu de ne plus me parler pendant ce moment en ce disant qu'elle sera occupé et que ce sera plus facile. Et c'est vrai que pour elle ça le sera.. Mais moi ?

Mais oui, 9 ans d'habitude, j'ai un second téléphone que pour nous, un super téléphone, un second numéro qu'on utilise.. Je vais faire quoi sans elle si elle part en vacance ? Comment ne plus parler a quelqu'un avec qui on envoit plus de 1200 sms par mois ? (d'après mes relevés) comment trouver du plaisir, des choses a faire quand on est enfermé ? Quand on à pas l'argent car on a déja payé des vacances avec eux ?

[Kakahuet]

Bonjour

J'ai longtemps hésité à intervenir sur ton histoire car je n'avais pas vraiment envie d'en rajouter une couche supplémentaire, mais bon... je me lance quand même.
Si mes propos ne te conviennent pas, essaies juste de les prendre avec un peu de recul ...

Toutes les interventions des collègues sont judicieuses et je te suggère de les lire et relire jusqu'à ce que tu comprennes un peu mieux les choses.
Tu es dans une période vierge (sans mauvais jeu de mot) car tu te retrouves en face de toi même sans support et il va te falloir remplir cette page .
C'est un exercice difficile et périlleux parce que s'il est bien fait, il fait sortir la poussière sous le tapis et ce n'est jamais agréable de se poser les bonnes questions ...bien moins que se complaire dans sa zone de confort.

Alors j'entends bien ce que tu nous raconte, tu es dévasté et c'est normal (on l'a tous vécu à un moment de notre existence) et tu as tendance à tourner en boucle (il suffit de te lire pour ça) et c'est normal aussi.
Bon... le postulat de départ est lequel si l'on veut rester factuel ?
Vous êtes en "pause"... les sentiments en sont plus ce qu'ils étaient de son côté... Ok
Donc pour analyser (à ma faible échelle) les choses, que peux-tu faire pour modifier cet état de fait?..ben rien ... ou plutôt tout, mais rien qui ne soit lié directement à elle.
C'est à toi de te prendre en main lorsque tu seras sorti de la phase de dévastation émotionnelle que tu traverses (et là encore, j'insiste, ce n'est qu'un état provisoire si on se prend en main)...il est normal que le temps te paraisse long mais à un moment il va falloir que tu prennes des décisions matures et ça, selon ce qui va se passer.

Car oui, vous êtes en pause mais dans la plupart des cas, une pause est un moyen détourné de provoquer une séparation définitive et quoiqu'il en soit, une pause implique des problèmes... qu'il va te falloir résoudre...
Alors, certes, ta première pensée est de reprendre votre relation telle quelle.... crois tu vraiment que cela sera pérenne si les problèmes de fond ne sont pas résolus? nan ..

Je te conseille (mais tu fais ce que tu veux, bien entendu) de lister les problèmes que tu pourrais identifier et de chercher des solutions pour les résoudre...
Dit comme ça, c'est super simple mais dans la réalité, c'est Super-dur (c'est dur mais avec une cape).
C'est bien de vouloir extérioriser tes ressentis par écrit, cela va te permettre de pouvoir relire ce que tu nous racontes et de synthétiser... A toi de prendre la place de "l'observateur" pour en déduire certains faits.
En fait, places-toi dans le rôle de quelqu'un d'extérieur et demandes toi que penserais-tu de cette histoire, avec le plus d'objectivité possible, c'est une exercice méga difficile, des fois on met des mois avant d'avoir un début de déclic (et on prend des claques).
Il est pléthore d'exemples sur le forum où les personnes reviennent quelques temps après leur histoire et relisent leur histoire et se disent "pitin à l'époque j'étais à côté de mes baskets".

Bref, je ne vais pas refaire l'histoire et je vais éviter de faire un trop gros pavé indigeste mais dis toi que la seule personne qui peux t'aider actuellement, c'est toi (mais un professionnel est fortement conseillé pour pouvoir te permettre de te diriger vers la bonne voie).

Je finirai en disant quelques mots qui sont malheureusement terriblement banaux ^^ :
Une longue relation commencée très jeune n'a pas beaucoup de chance d'être pérennisé (ça existe hein, bien sûr) car il est dans la nature humaine de multiplier les expériences (à tous les niveaux).
Le manque d'expérience en tant que couple ne permet pas d'ouvrir son horizon, ce qui fait que le temps passant on se pose de plus en plus de questions (ce qui semble être le cas).
Il est inutile de rabâcher les choses, je crois que si la personne en face a un QI supérieur à celui d'une huître, elle a compris les tenants et les aboutissants , ne pas prendre en compte ce paramètre entraîne le risque que les choses empirent (contre attaque) ... au mieux il y aura de la pitié puis de l'exaspération, de la colère, de la haine...bref tout conduit au côté obscur...

il n'y a pas de solution miracle, juste agir sur ce que l'on peut (c'est à dire toi) et essayer d'améliorer les choses... y'a du taf, mais ça tombe bien, tu as le temps de t'en occuper.
L'avantage récolté, et ça je te l'assure sera bien supérieur à celui que tu auras si tu restes dans cette phase bien pourrite ...

Bon courage à toi !

[MyZ]

Bonjour First,

Pour des conseils de fond je n'ajouterais rien. Très honnêtement mes collègues ont une manière très intelligente d'essayer de te faire prendre du recul sur la situation. Je ne ferais pas mieux et je manquerais surtout de tact et ce n'est pas ce qu'on cherche.

En revanche moi y'a ça qui me gratte :
"Est-ce que demain je vais ressentir moins d'amour pour ma mère ? non.."

Gnié?
Je ne sais pas, ça me semble assez étrange que tu puisses faire une telle comparaison.
Que même simplement ça te vienne a l'esprit.
Je crois que personne ferait ce lien.

D'ailleurs ton champs lexical sur ta relation est assez révélateur :
Frère, mère, famille etc

J'ai le sentiment que chez toi tout se confond en terme d'attachement.
J'ai très bien compris que tu avais un lien fort avec ta belle-famille mais justement.
Ils t'ont appris a manger, a te soigner, en bref ils ont pris soin de toi, "t'ont élevé".
Mais même ta copine a eu un rôle maternel assez particulier finalement.

Du coup ce n'est après tout pas si étrange que tu emploies ce champs lexical.
Je pense que vraiment tu devrais te poser quelques questions sur le type de relation que vous avez développé tous les deux. Je crois que c'est intéressant.

Autre chose tu répond a Agathe (coucou ma pépétte !!!) que tu ne peux pas empêcher ta copine de s'inquiéter pour toi.
Crois-tu?
Peut-être qu'en arrêtant de lui répéter tous les jours que sans elle tu n'es pas loin de te laisser mourir ça aiderait non?
Je crois moi que tu veux qu'elle s'inquiète bien au contraire et peu importe la peine que tu as, c'est pas cool pour elle...

Penses-y

Bises a toi

[First_love]

Bonjour Kakahuet:

Merci, toute intervention est bonne a prendre !
Qu'entends tu par lister les problèmes ? Les problèmes pour le couple, mes problèmes, les problèmes que je perçois ?
Je vais effectivement écrire comme je l'ai fait ce matin.. Je ne sais pas si cela aide, mais c'est toujours ça.

Je sais que l'on ne dirait pas ainsi, mais j'essaye pourtant de faire des efforts, qui sont microscopique, mais j'en fais.
Je remange de petite portion, bien loin des portions d'avant, mais mieux que le morceau de pain que j'arrivais a manger il y peu. Il faudra beaucoup de temps malgré tout pour retrouver un appétit d'avant. Mais cette situation est exaspérante, je n'arrive (pas encore) a me forcer a faire des choses qui me plaise, et si j'y arrive, je ne ressent rien pour l'instant.

Je ne dors pas encore beaucoup, 5h en moyenne, mais ça me permet de me lever tôt au moins.
Je vais au travail, ou dans le pires cas, je travaille a domicile (souvenir..), ce qui ne m'occupe pas encore l'esprit, mais c'est mieux que rien.

Je n'ai pas encore fait un sms depuis hier, Je pense que je répondrais encore dans l'instant si elle me fait un sms, mais au moins je n'ai rien écrit ce matin, je suis venu ici à la place.

Mais oui, je sais que je dois réussir a prendre sur moi, je le sais, et j'essaye! Je n'ai pas bu depuis vendredi passé, je n'ai pas braillé en sms depuis hier, et je mange.. Pas encore de bonheur dans ce que je fais, mais au moins je survis.

Bonjour MyZ:

J'ai employé très injustement le terme mère car si j'enlève toute la famille de S. (copine ou chérie me semblait douloureux a écrire) je n'ai que ma mère. Je voulais simplement signaler que je ne me vois pas ne plus aimer quelqu'un. Je ne pense pas avoir en plus des mes très nombreux problème un complexe d'Œdipe, ce serait le pompon.

Elle m'a effectivement aidé énormément, et notre relation est très fusionnelle. Nous nous connaissons vraiment, savons ce que l'autre aime ou déteste, ce qu'il faut, nous avons parfois des sales caractères, nous nous disputons. je suis également la pour elle. Mais nous avions cependant des désirs charnels, au début de notre relation nous avons découvert nos corps, avec le temps on a testé des choses, on a imaginez beaucoup de chose, on a trouver des alternatives afin de "satisfaire" nos envies. Nous sommes vierges mais pas "innocent". Nous partageons les mêmes fantasmes sur certaines choses qui nous plaisent.
Par contre, je ne sais pas si ça a quoi que ce soit a voir, mais elle n'a jamais été intéressé de "s'amuser" sans moi justement. Ce n'est que lorsque nous étions ensemble, car elle aimait mes mains, etc..
Je sais juste qu'elle pouvait rester des mois entiers, (3-4 mois) si on n'avait pas le temps, et si on était ensemble, elle était heureuse que l'on passe du temps ensemble de la sorte.
Alors oui, vierge, mais il y avait malgré tout des activités qui lui plaisait. Je ne pense pas que ce soit quelque chose qui se ferait si elle me voyait comme un frère depuis si longtemps, si?

Par contre on a fini par avoir une routine de ce coté la aussi, se mettre au lit, se raconter des "histoires" et faire plaisir a l'autre.. Comme je l'ai dis, je pense que nos routines ont peut-être joués aussi..

Maintenant je me rends compte que nous avions une relation plutôt spécial, disons que notre libido a évolué par rapport à la situation, et nous avons essayé de trouver de quoi partager notre intimité..

Ce qui n'empêche que nous chacun le premier amour de l'autre, sans expérience. Alors on essaye de faire tout pour l'autre, comme dans chaque couple, on veut voir l'autre réussir, et on veut se dire que l'on a une place, que l'on a apporté quelque chose, c'est normal non ?
Je connais beaucoup de gens qui ont été en couple durant nos 9 ans, et jamais il n'y a eu cette confiance et cette complicité que nous partagions.
Si je ne faisais pas un sms elle s'inquiétait que j'ai eu un accident de la route. Si je lui disait que j'avais un problème elle me sonnait dans les 5 secondes, prête a intervenir. Sans jamais avoir ce soupir que l'on peut avoir quand on aime un ami pour la 5è fois de la journée, ou un frère. Vous savez ce soupir que c'est chiant mais qu'on le fait quand même. Jamais, elle était vraiment dévouée corps et âme, tout comme moi.

C'est vrai.. J'ai voulu qu'elle s'inquiète, qu'elle se dise que je pourrais être con si elle me laissait.. Depuis tout jeune, elle aussi m'a déjà dit sauter par la fenêtre si je faisais tel ou tel chose (à l'époque).
Mais oui, je me rends bien compte que ce n'est pas chouette pour elle. Après elle me dit ne pas avoir de difficulté pour dormir, manger, passer le temps, et ça m'inquiète, alors inconsciemment j'essaye de la faire regretter ?

Je sais que je me répète, mais ni hier ni ajd je n'ai "pleurniché" en lui disant être mal et triste, n'ayant envie de rien, sans joie. Je lui ai dit que je ne faisais pas de sms directement, mais qu'elle pouvait m'en faire seulement si elle voulait parler.
Ce n'est pas encore un SR, mais dans cette situation ou elle est en réflexion, je n'ai pas envie qu'elle s'imagine "Finalement ça ne comptait pas tant que ça pour lui". Si Elle me contacte je lui réponds, sinon je me retiens (difficilement).

Je continue pourtant a regarder si elle est sur facebook. ça ne sert a rien, puisque je ne sais ni si elle parle a quelqu'un ou regarde son mur. Si elle parle a quelqu'un en mail, sms, téléphone, je ne le verrai tout de même pas. mais bon

Edit: Ne croyez pas que ce que vous me dites ne me travaille pas.
Je me donne du temps de traitement, et je sais que je ressens pour elle de l'amour (quel qu'il soit) et de l'envie physique. Je sais aussi que j'apprécie passer du temps avec sa famille.
Maintenant, quand je la vois j'ai envie de toucher et caresser ses cheveux, la masser, l'embrasser.
Selon sa décision il me faudra des mois et encore.. Est-ce j'arrive a voir notre relation sans le physique, juste cet amour "platonique" ? J'essaye de me poser les bonnes questions. Pour l'instant je dirai que non, que c'est un tout, que j'apprécie de regarder son corps, de m'imaginer l'enlacer. Et ça, ce n'est pas normal dans une relation d'amitié.

[Kakahuet]

Bonjour Kakahuet:
Pour l'instant je dirai que non, que c'est un tout, que j'apprécie de regarder son corps, de l'imaginer l'enlacer. Et ça, ce n'est pas normal dans une relation d'amitié.

Sauf que ça, c'est TON point de vue... peut-être que le sien a évolué, surtout après tant de temps .
Quoiqu'il en soit, pour qu'une relation (amoureuse ou amicale) soit pérenne, il faut que les deux parties soient en accord ...
Il faudrait peut-être envisager cette possibilité aussi

[First_love]

Je profite pour te reposer cette question: Qu'entends tu par lister les problèmes ? Les problèmes pour le couple, mes problèmes, les problèmes que je perçois ?

Bien sur que le sien a peut-être évolué, je parlais bien entendu de mon point de vue. Je voulais comme conseillé voir si je peux être observateur de mes emotions.
Imaginer si elle souhaite une rupture mais conserver notre lien (comme elle me l'a dit) si ce serait faisable pour moi (a l'instant T). Et non. Car mes envies serait toujours de vouloir l'attraper, la conserver près de moi.
Je ne veux pas qu'elle pense que je pourrai rester, conserver cette magie , si elle me quitte. Car je ne pense pas réussir à n'être qu'un "ami".. Et en même temps je ne veux pas non plus perdre ce lien spécial.. Est-ce que je pourrai mordre ma chique et ne pas la toucher ? oui. Mais est-ce que je supporterai émotionnellement de la voir plus tard avec un autre homme ? Non, émotionnellement je serai jaloux, j'aurai peur, je pourrais être méchant.. J'essaye simplement de me situer, dans tous ce merdier

[Elieza]

Commencer par lister tes problèmes et comment ils créent des problèmes dans ton couple.

Ensuite, pardon, mais tu ne peux pas comparer l'amour que tu portes à ta mère à l'amour que tu portes à ta copine.
Il n'y a pas qu'une seule forme d'amour, et ce n'est juste pas comparable.
C'est très éloquent à vrai dire, car par certains égards tu places ta copine en position très maternante (te nourrir, te soigner), mais encore une fois, ce n'est pas le rôle d'une conjointe. Pas du tout.
Ce n'est pas ça, l'amour amoureux.

[MyZ]

Je suis désolée d’être un peu abrupte mais non ce n’est pas difficile de se « situer ».
Tu ne seras plus son copain (je parle au futur parce que tu tiens au côté non officiel de la chose mais bon) tu ne seras pas non plus son ami.
Le statut est simple
Ta capacité à l’admettre l’est moins, oui et c’est normal.
Mais ton statut sera clair et oui malheureusement ton lien « special » n’existera plus.
Peu importe ce que tu voudras maintenir ce lien là ne sera plus là.

Et sinon j’ai pas compris pour le complexe d’Œdipe.
Je n’ai jamais parlé de ta relation avec ta mère
Mais de ta relation avec ta copine qui est aussi très « maternel ».

Et tu parles beaucoup de son/votre rapport au sexe en y trouvant plein de justifications mais c’est même pas ce qui me fait « tiquer »

Je sais pas je n’arrive pas à bien retranscrire ce qui se dégage de ton histoire. Je ne suis peut être pas douée ou peut être bien que c’est moi qui ne « comprends » Pas tout
Et c’est tout à fait possible !

[First_love]

Je fais faire une liste de mes problèmes dans ce cas. Je vous reviens avec.

Je pense que je suis affecté et que je n'emploi ni ne m'exprime correctement. Car je vous assure que je n'ai jamais eu l'impression de demander a S. d'être maternel avec moi.
Il n'y a que le problème de nourriture, et la oui, mais pour mon bien et pas sur ma demande. Elle a juste compris que c'était problématique, que je n'en parlais a personne (honte, gêne) et que mes parents n'avaient pas pu résoudre ce soucis.
Elle a donc fait son nécessaire, et je l'en remercie. Elle a pas mal fait dans notre relation à ce sujet.

Egalement, j'ai toujours porté une armure et été "grande gueule" avec les autres. Les antécédant familiaux etc on pu générer des moqueries dans ma jeunesse que j'ai appris a supporter en étant celui qui a toujours le mot pour rire de l'autre, tout en rigolant de moi-même.
Simplement, avec elle je pouvais l'enlever, être comme je suis ici, entièrement vulnérable, je pouvais tout lui confier plutôt que garder pour moi. C'est en sa qu'elle était mon pilier.
Je vais me retrouver seul, comme il y a 9 ans, a devoir être un rock extérieurement. Et je n'aurai personne pour être moi. Car ma relation avec ma mère se résume a des salutations et éventuellement manger ensemble. Nous avons perdu le dialogue il y a des années.



MyZ : Il est clair que j'ai peut-être eu beaucoup de mal a m'exprimer clairement, mes premiers posts étaient ceux d'un homme seul, n'ayant pu parler a personne depuis 2 semaines, personnes.

Si nécessaire, je peux reposter ou essayer en tout cas de manière plus distante. Je pense que ça pourrait m'aider a dégager les choses et vous aidez a mieux cernez des points ?

Si vous avez des questions il ne faut pas hésiter.

Et pour l'instant elle réfléchi, j'ai beaucoup "pris" sur moi en acceptant de ne pas en parler au début, gardant mon mal être en moi, afin de la laisser tranquille, sans être agressé par nos proches. Alors oui, j'estime que j'ai une micro chance d'un revirement positif. D'un essaie. Ce qui de toute manière ne change rien aux différents problèmes que le couple a rencontré, que j'ai rencontré.

Quand a cette histoire d'amitié, c'est S. qui me demande de garder le contact si ça décision était la rupture. Je ne sais pas dans quelle circonstance elle voit les choses. Et c'est pour ça que j'essaye de savoir si c'est possible. Comme je l'ai dis, je peux accepter de mordre ma chique mais pas de la voir avec un autre. J'aimerai donc qu'elle le comprenne, que certaines choses ne sont pas possible. C'est elle même qui me disait pouvoir continuer a passer chez moi, que je lui cuisine quelque chose.. C'est aussi pour ça que je suis perdu, par rapport a ses sentiments

[Kakahuet]

Je profite pour te reposer cette question: Qu'entends tu par lister les problèmes ? Les problèmes pour le couple, mes problèmes, les problèmes que je perçois ?

Ah c'est vrai que je n'avais pas rebondi sur ça, parce qu'il me semblait que c'était évident puisque tu listes la totalité des soucis à mettre sur le papier...
Donc oui, l'intégralité des problèmes de toute nature est la base de toute réflexion...
Il me semble qu'on t'as suggéré d'aller consulter...je pense qu'il y a matière à réflexion aussi...
Tu y apprendras sûrement à faire la distinction entre être soi-même et porter une armure devant les autres et surtout accepter d'être celui qu'on est...
Je ne vois pas , à terme , ce qui va vraiment t'empêcher d'être "toi" tel que tu nous le décris.


Quant au reste, il est "normal" qu'elle souhaite garder contact avec toi, on n'efface pas une relation d'autant plus si elle est longue...
En tous cas, s'il existe une issue "heureuse" pour toi, (et on le souhaite tous) cela ne résoudra pas (bien au contraire) les problèmes de fond comme tu le soulignes si justement.

Ne jamais oublier que pour avoir une relation sereine et apaisée il faut D'ABORD être en paix avec soi et ne JAMAIS laisser les autres porter nos fardeaux (même si c'est leur demande), ça fini TOUJOURS mal...

Et encore une fois, je crois qu'elle est assez intelligente pour comprendre que "certaines choses ne sont pas possibles" (comme tu le dis) si ce n'est pas le cas, c'est que votre communication n'était vraiment pas très empathique et dans ce cas, il n'y a rien à faire.

[First_love]

Premier post: Mon besoin de parle, de me vider, de parler de mes actes
Second post: Je répondrai, poserai ma liste de problème .
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Hier, en fin d'après-midi, comme le jour le précédent, Je souffrais moins que le matin (probablement vos lectures, et le fait d'écrire ici). Mais je n'avais reçu aucune nouvelle de S. alors qu'elle ne travaillait qu'une demi-journée et que la météo était pluvieuse.
J'ai alors rompu la promesse que je m'étais fait de ne pas aller moi-même aux nouvelles. A 19h j'ai craqué.
J'ai appris qu'elle n'était pas tous les jours si bien. Qu'elle voulait être seul (ignorée ses parents) car la solitude l'apaisait. Je lui explique qu'il doit y avoir un truc qui ne va pas, qui ne l'apaise pas, pour qu'elle aie ce besoin. Elle me confirme que cette situation n'est pas plaisante pour elle. Qu'elle faisait le yoyo.
Je n'aimais pas la savoir ainsi. "Fort" d'être moins mal a ce moment la, de ne discussion, je lui ai dit de ne plus s'en faire pour moi, d'essayer de prendre la décision pour elle, pour ce qu'elle pensait devoir faire.
J'ai ensuite essayé de lui raconté des blagues et devinettes, car elle n'était pas bien.
J'ai demandé encore si elle était sure qu'elle ne voulait pas que je passe la voir, pour lui changer les idées, mais sans insister. Elle m'a dit que non, d'une manière ni sèche, ni énervée, juste, triste je pense.
Je lui ai répété d'essayer de l'etre, ne serait-ce que pour prendre sa décision de manière réfléchie. Que j'essayais depuis 2-3 jours de lui donner de l'espace, de ne plus venir la harceler avec mes émotions. Que je voulais qu'elle en profite dans son besoin de calme. Que j'y arrivais car elle m'avait promis que son moment de "réflexion" était réel, encore hier. Elle m'a stipulé que ce n'était pas juste une manière de post-poser la rupture. Elle m'a également assuré qu'il n'y avait pas d'autres personnes. J'ai tendance a la croire, déja car 9 ans de confiance et de fidélité, ce sentiment en moi qui me dit de la croire, que de toute manière je ne pourrai pas savoir.. Mais que si un autre, elle aurait probablement reçu du support ou quelque chose.. La personne ne peut pas ignorer qu'elle a 9 ans d'histoire avec moi. Il aurait essayé de faire quelque chose pour elle. De toute manière je ne pourrai jamais le savoir, alors soit je m'en rends malade, soit je la crois.

Avant que l'on aille dormir, je lui ai dit que j'étais plus "fort" que les jours précédents que parce que pendant cette réflexion j'étais moi-même en train d'ouvrir les yeux. Mais que je les ouvrais différemment d'elle. Que je m'inspirais des erreurs de notre première relation, non pas pour partir ailleurs, mais pour avoir de quoi changer les choses.
Je lui ai dit réalisé que nous avions une mauvaise dynamique dans notre relation. Que j'aimerai que l'on essaye de changer les choses.
Que je réalisais ne pouvoir rien faire dans son moment de réflexion pour changer les choses, mais que ce qui me faisait tenir une journée après l'autre, c'était de la voir sourire a nouveau, et d'être prêt, selon le résultat de sa réflexion, pour améliorer les choses. Que je ne souhaitais pas reprendre la ou on en était, mais tout changer.

Est-ce que j'ai cru tout ce que je disais ? Oui.
Est-ce que je souhaitais me montrer fort sans avoir l'air de dire je passe a autre chose? Oui
Est-ce que j'ai réussi ? Je ne sais pas, probablement pas.
Est-ce que j'ai peur de tomber dans cette case amitié ? Oui.. Vraiment

Pourquoi alors ? L'espoir, l'idée de lui rappeler qu'avec moi elle serait bien je pense..
Et comment réussir a écrire que je la supporte dans sa réflexion car il faut que ce soit pour elle ? Je n'en sais rien, je veux qu'elle me choisisse, et pourtant, j'y ai cru, vraiment, je ne voulais pas qu'elle revienne par pitié, ni qu'elle me refasse le coup plus tard, pour elle et moi..

Le pire ? J'ai mal dormi. La nuit, je perds cette "force" d'accepter son choix. J'ai rêvé d'elle et moi, encore et encore. Qu'on était fort, qu'on changeait, ensemble. Et ce que j'ai dis tournait et tournait, je ne voulais pas dire ça, je ne voulais pas lui dire de prendre la décision qu'elle voulait, que j'allais la perdre. Que je voulais juste qu'elle reste.
A 6h30 j'étais réveillé bien entendu.. Toujours ce mal être en matinée, la tête toujours emplie des rêves, des peurs ..
Au matin je suis toujours cet être égoïste qui veut la conserver, qui oublie tout ce qu'il a lu.

Ce matin cela fera 13 jour qu'elle m'a apprit tout cela. 13 jours.. Je pensais avoir compris des choses depuis 2,3 jours.. Pourtant les matins sont toujours trop lourd..

Hier j'ai tout de même préciser, pour elle, mais aussi pour me forcer a le respecter, de ne pas lui faire un sms. Qu'elle serait libre de m'en faire si elle en éprouvait un besoin cependant.

Ce matin, je me sens bien a écrire mes actions, mes erreurs (?) mon ressenti.

Je vais peut-être même réussir a reprendre une tasse de café (je n'en bois plus depuis 13 jours) et peut-être même manger un biscuit ou autre. oui.

Je suis dans mon salon, a regarder la tv en boucle, et je réalise que S. est peut-être à une étape de moi, ce besoin de ne pas parler aux autres, ce yoyo sentimental, de ne rien faire.. Elle le cache mieux par contre. Mais elle n'a pas à ressentir la peur, le doute de savoir. Elle, c'est le doute sur ce qu'elle désire vraiment, la peur de ne pas faire le bon choix. De blesser, moi ou les autres.

Sur ce, je vais essayer de boire un café. Mon estomac était trop fermé avant, mes problèmes de santé (risque ulcère et autres) me semblait trop dangereux avec mon stress, mais tant pis, j'ai un examen a faire, le rdv sera pris peut etre Lundi. Mais je veux essayer de déjeuner, de faire cet effort, c'est minus, c'est après 13 jours c'est un premier pas, un vrai

[First_love]

@Kylian & @Kakahuet: Merci encore et toujours.
Je pense n'avoir rien a répondre. C'est assez parlant, si ce n'est:

Sauf que les choses n’ont probablement pas évolué de manière si claire et si précise en elle… Cela a sûrement pris du temps.

J'imagine. Mais elle a ouvert les yeux il y a peu, c'est il y a un mois que j'ai ressenti un changement. J'aurai aimé qu'on en parle de suite, ensemble. Ne pas être pris au dépourvu, alors que je souhaitais la revoir. Le choc a été très dur, je le revis juste a écrire..
De toute manière j'ai toujours ce regret de n'avoir pas été assez la, plus présent.

Je ne pourrai jamais avoir la certitude que rien ne serait jamais arrivé sans le confinement, sans l'avoir laissée seule, dépourvue. A un moment elle était déprimée. Est-ce qu'elle n'aurait pas eu une déprime, un moment de mou..
Si l'on avait pas eu cette période de confinement, cette distance, les choses auraient-elles été ainsi ? C'est ici que mes regrets me tuent. Perdre tout ça, si c'est a cause de moi, du confinement, c'est impardonnable.

L'armure, c'est une manière de se protéger, des déceptions de la vie. Quand tu vis dans un quartier difficile, que tu es depuis tout petit le plus petit de tous, et que tu as une famille un peu spécial comparé aux autres, tu n'as pas le choix gamin. Soit tu t'adaptes et apprends a te protéger, soit tu subis.
Moi j'ai créé une bulle, je suis différent avec les gens, limite je m'adapte aux gens. Et dans l'intimité, avec elle, j'étais moi.. Encore maintenant dans mon travail, qui est très stressants, déplacement, travail parfois la nuit, parfois 17h (légalité..) sur une journée si urgence. C'est dur, et il faut avoir de quoi stocker tout ça. Et l'armure permet de garder tout ça sur l'armure..
Je vais refaire plus tard un récap comme je l'annonçais, plus précis, sans me laisser prendre par les émotions. Je voudrais vraiment vous donnez toutes les infos de manière cohérente.

Je vais faire ça, je vais aller souffler un peu, boire un café (tant pis estomac) et lister les problèmes ainsi que de faire un récap, objectif, neutre. A tout à l'heure et merci à tous. Certaines choses font leur chemin en moi

[First_love]

Mon histoire, Ma rencontre avec S.

Pour me comprendre, il faut comprendre mon environnement je pense. Pavé en approche, mais je vais faire propre. Passez les parties qui ne vous intéresse pas, mais au moins vous aurez la compréhension global de notre histoire.
Mes parents:

M'ont eu très tard, ma mère a 64ans, mon père aurait 74 ans. Mon père était un ancien de la XVIII demi brigade de la légion étrangère. Engagé avec de faux papier a 16ans. Jusqu'à ses 22-23 ans. Puis il a fait métallurgie, garçon de café, flambeur, "arnaque". Un vieux de la vieille quoi. Ma mère a travaillé "trop jeune" (13ans) comme souvent a l'époque pour nourrir sa famille etc. Elle a ensuite fait "entraineuse" dans un bar, cad faire boire les clients. A la fin ils ne s'entendaient plus, mon père trompait ma mère et me le disait ouvertement.
Et ma mère de nature émotionnelle s'est mise a boire quand il criait trop. Parfois il pouvait utiliser les mains..


Moi: Enfance:
A 3 ans, j'ai vécu une indigestion. Depuis, je refusais de manger des choses nouvelles Le Pédopsychiatre dira à mes parents que je changerais par moi même si je le veux (quelle connerie il a dit).. Jusqu'a ma rencontre avec S, je ne mangeais que des pates au beurre, du roti de porc, de boeuf (pas de steak..) et des pommes de terre et frites.. On s'étonne de ma taille ? Pas de lait, rien
J'ai vécu en déménageant régulièrement dans ma jeunesse, mais en allant toujours a la même école primaire. Je pouvais faire 1h de transport en commun depuis ma 5e primaire.
On déménageait car mes parents ne pouvaient pas acheter, mon père et ma mère ont fini par être listé partout avec les "arnaques" de mon père. Sans compter qu'il n'y avait pas de fiche de salaire. Ma mère ne travaillait pas, et mon père avait une pré-pension de la métallurgie ainsi que des revenues Tiers. Aucun n'a jamais eu de voiture.
J'ai vécu avec tout ce que j'avais besoin grâce a leur sacrifice. Mais les enfants sont parfois méchants, horribles entre eux. Difficile d'expliquer le métier, d'avoir des parents plus âgées, de faire le trajet, d'être gênée du passé de ses parents (plus mnt! j'en suis fier de ce qu'ils ont pu faire pour moi). J'ai fini par me sentir différent. J'étais plus petit que tous les autres, l'impression d'avoir un retard.. En primaire, tout le monde avait déjà une petite amie, pas moi. Jusqu'a S. Je me suis forgé une protection, je devenais le petit sot, qui faisait toujours rire, je m'éloignais des filles, je me sentais pas a l'aise.
Aux fêtes scolaire, ma mère buvait trop, se disputait, se battait, et je devais la ramener le soir, a 8 ans à la maison (pied ou taxi selon notre domicile). Les autres avaient toujours le commentaire blessant.

Moi:adolescence:

Le domicile restera le même jusque mnt.
J'étais devenu pleinement conscient des difficultés financiaires, j'aimais mes parents mais j'avais honte en même temps. J'ai développé une haine de ma mère et un doute de si elle aurait ou pas bu a mon retour. Mon père je finissais par haïr ses tromperies.
Nous vivions dans une routine. Tous les dimanches matin je partais au marché avec lui pour nous promener. Tous les soirs a 20h30 nous regardions de vieux films (western principalement, film noir, etc). Ils étaient un grand lecteur, très intelligent. J'ai commencé a lire très jeune. grâce a lui. J'étais intelligent, je n'avais jamais l'occasion d'étudier et pourtant, je n'ai jamais doublé jusqu'à la 3e.

Mon armure a évolué, je devenais le cancre, celui qui n'avait aucun ordre, que des feuilles volantes. Je choisissais mes amis dans ceux qui étaient mis a l'écart. Enfin, petit a petit. D'abord ceux de primaire, puis le fossé s'est agrandi.
Je faisais le pitre, mais je ne me faisais pas remarquer par les profs. Je faisais mes coups en douce. Toujours le plus petit, et pourtant je me battais avec tous le monde, j'étais le nerveux, le caniche qui t'attrape par les bourses et ne te lâche pas.

Je ne prenais pas soin de moi, je n'avais pas confiance en moi, je ne faisais pas les magasins, ma mère m'achetais mes vêtements.
J'ai fini par doubler, refaire la 3e.

Moi:La rencontre avec S.
2011, ma deuxième 3e. Je laissais tomber les études, je trainais avec des gens gentil mais exclu, et comme souvent, on ne faisait que se plonger dans l'abysse. Ma relation avec mes parents n'étaient plus qu'une routine, plus de discussion.
J'avais déjà rencontré S. une fois, elle était flashé sur un autre garçon. Elle était jolie, simple( pas une de ses filles superficielles), intelligente, Italienne, grande, semblait sure d'elle.
Lors d'un second voyage scolaire d'une journée entière nous parlons, je la fait rire, elle ne me connait pas, ne sait pas la réputation de branleur que j'ai. C'est le coup de foudre. (je pleure un peu de m'en souvenir.. pfff). Comme nous somme le 01 avril nous nous mettons d'accord de réitérer la demande (c'est elle qui a fait la demande, je n'aurai jamais osé) le lendemain.
Nous voila en couple. Les gens s'étonnes, elle n'était pas si sure d'elle, timide, très. Et moi ben voila. Pourtant nous tenons. Je ne lui parle pas de tous mes problèmes, mais je suis aimant, attentionné avec elle. Je veux réussir l'année pour être avec elle l'année suivante.
Trop tard malheureusement. A force de négociation, je fini par passer dans l'année suivante, mais en section technique de qualification (même diplôme, mais avec une orientation).
Tant pis, nous serons quand même ensemble mais pas dans la même classe.
Nous passons chaque récréation ensemble, chaque midi. Je perd contact avec mes amis, la plupart on doublé de toute manière.
Malheureusement ma section est rempli de fille, je suis le seul garçon, puis nous serons 3.
Avec le temps, elle m'apprend a prendre soin de moi, a m'habiller. Je veux lui plaire quoi.
Forcément, les filles de ma classe font tout pour la rendre jalouse. Pourtant je sais que je ne leur plait pas, il n'y a pas de raison, je suis petit.
Elle me motive tellement que je réussi a découvrir mes capacités, si j'ouvre un cours je peux le comprendre très rapidement, vraiment. J'ouvre pour les examens un cours la veille ou le jour même et j'ai mini 50-60%. Fainéant mais je réussi.
Les années passent, elle apprend mes problèmes alimentaires, m'aide, me force, me fait gouter, je me débloque.
Je vomissais régulièrement à midi, elle s'en inquiète, on découvre que j'ai des problèmes importants d'estomac (sa mère travaille dans un hôpital) et me débloque un rdv ans la semaine. Elles me sauvent la vie.
Je participe aux fêtes chez eux, à 10 ou plus, une vraie ambiance, j'apprends a manger ou gouter sans avoir peur du regard des autres. J'apprends que Ce n'est pas comme chez moi (regarder un film avec son père et sa mère).
Je mange encore mes habitudes, je regarde moins de film avec mon père, je m'éloigne (malheureusement) de lui pour parler tous les soirs et nuit avec elle. Le dimanche disparait car je dois dormir forcément.
Moi:Fin d'année scolaire et futur
J'ai un caractère fort, le rebelle qui ne vient pas souvent en classe, mais qui est toujours a la récré pour être avec elle. Je pouvais faire le trajet a pied malgré les grèves de transports pour la voir. Je me dispute avec tous ceux qui osent la critiquer.
Je prend soin de moi, je suis petit, ma copine est plus grande, elle a confiance en elle, s'impose d'avantage et on est devenu meilleur! Je suis diplômé et conscient de mon intelligence. Elle aussi!
Je décide de devenir informaticien! Elle de faire psy en passant par assistante sociale.

Moi: Hautes études
Le couple est fort, elle reste dans la ville, elle ne veut pas se séparer de ses parents, elle est très dépendante d'eux.
Moi je pars a 50 km de la. Je fais le trajet tous les jours en train. J'ai passé le permis théorique entre temps. On continue a se voir tous les samedis! On se parle en vidéo la semaine.
Je rate à 2 crédits mon année. Les transports et ma manière de gérer les études ne marchent pas.
L'année suivante je prends un appartement d'étudiant. Je réussi mes études. On se voit toujours le samedi.
En 2016 septembre mon père tombe malade, un cancer de la vessie. L'hôpital le charcute, on lui enlève la vessie, la prostate, il ne se considère plus comme un homme. On le pense sauvé. Non. Ma mère et moi nous occupons de lui. Il retournera après Noel a l'hôpital, son cancer est généralisé. Il décèdera en juillet après des mois et des mois de souffrance. Je ferai mon possible pour mes études, mais je ne pourra pas réussir tout mes examens.
Durant cette période ma mère se mets a boire plus souvent, alors qu'elle avait ralenti depuis que S. venait chez nous.
S. et sa famille m'ont aidé a géré ma mère, le deuil, tout. Pourtant ils partent en vacance quelques jours après. Pourtant ils étaient la, vidéos, téléphone, S. aussi.
J'obtiens mon permis de conduire en septembre.
Avec de l'argent mis de coté par mon père j'achète ma voiture, je fini les études 1 an après S.
Elle ne veut plus faire passerelle et conserve son bachelier et cherche un travail.


Elle

Italienne, la famille est très importante. Elle ne veut pas partir de chez elle, elle ne veut pas s'éloigner de ses parents. Moi je voulais toujours partir de chez moi, mon appartement d'étudiant m'allait parfaitement. j'étais indépendant.
Elle, elle ne voulait pas vivre sans ses parents.
Elle a beaucoup de confiance en elle mnt, sait qu'elle me plait, et qu'elle plait a d'autre car je lui ai ouvert les yeux.
Elle est très craintive, peur du noir, des fantômes, d'être seule dans le noir, de la mort, de la douleur, des anguilles, cours si une guêpe ou abeille passe. De vrai peur a pleurer. Je la protège donc, je l'aide!
Elle a son permis mais ne voit pas l'intérêt de dépenser son argent pour une voiture, ses parents la conduisent. Elle a peur des transports en communs. Il faut dire que certains quartiers sont compliqués. On a déjà agressé ma mère! On m'a attaqué aux tournevis et couteaux.
Elle ne voulait pas le faire avant ses 18ans. Ensuite, elle ne se sentait pas prête, puis, c'est sa peur de la douleur. On n'en parlait peu, cela générait des disputes. On a fini par ne plus en parler.
Elle aimerait des enfants a 26-28 ans. elle a 24ans.

Nous: vacances, activités coquines

On est parti en vacance trois fois seul, juste nous, on était heureux.
On avait toujours des idées coquines. Nos première vacances ses envies étaient pire que les miennes.
Ensuite on a fini par tomber dans des routines. On savait quoi. Quoi se raconter. les fantasmes un peu honteux qu'on avait tous les deux.
A force c'était une habitude. Elle ne se faisait jamais plaisir après 1 an de relation, elle voulait que ce soit moi.
Nous étions également très jaloux tout les deux.

L'année dernières nous sommes parti en vacance ensemble et tout était identique.
Je suis même passé a une émission télé avec un gros gain d'argent.. Tout allait au mieux pour nous

Cette année

Finalement, nouvelle année. Un peu de jalousie envers sa cousine avec qui je parlais beaucoup durant les fêtes dans sa famille.
Mais rien d'autres de remarquer. Nos anniversaires en Janvier tous les deux. On était heureux.
Elle m'avait toutes ses années expliqué que je devais prendre soin de ma mère, j'ai lancé de gros travaux a la maison afin de rendre cette maison que l'on loue plus jolie. Changer ma chambre, selon ses gouts. Le but, vivre encore un peu chez nos parents, économiser et vivre ensemble!
Nous n'avons plus jamais essayé de le faire, nous sommes dans la routine.

Avant le confinement elle est venue a la maison, m'a aidé a peintre un mur et nous avons partagé un moment intime.
Lors du confinement elle m'a demandé a ce qu'on ne se voit pas. Avec mon métier, mes travaux dans la maison, j'accepte, je me dis que j'avancerai plus vite, qu'elle ne sera pas en danger En effet mon travail n'a fait qu'augmenter avec les demandes informatique durant le confinement
Elle me sonnait régulièrement en vidéo au début. Puis le manque de sujet, le fait qu'on faisait en même temps autre chose, etc, on a arreté. Elle m'envoyait des photos d'elle. Puis elle a arrêté. En avril nous fêtions en sms nos 9ans.
Puis j'ai fais des cauchemars d'elle me trompant. Je lui en ai parlé, elle m'a assuré que non, mais que c'était le manque. J'étais tellement occupé de partout (j'ai fais des journées de travail commencée a 8h et fini a 13h le lendemain), mes travaux dans les pièces, etc, je ne voyais pas forcément ce manque..

Le déconfinement annoncé, j'ai senti l'envie de nous revoir, d'oublier tout ça.. Et c'est la qu'elle m'a annoncé avoir commencé a réfléchir, car tout ceci avait été long.. Et depuis me voila.

Devenu je ne sais pas comment totalement dépendant, la voyant s'éloigner.
Alors que j'étais le dur, celui dont la vie avait fait de moi un combattant, le dicton marche ou crève était ma religion.
J'arrive a m'éloigner pourtant. Mais j'ai cette conviction que le Confinement a été notre combat vous voyez ? Que j'aurai du dire non, je vais te voir, je vais pas te laisser seule..

[Elieza]

First, je sais que tu aimerais que le confinement soit la cause de votre "break". Si c'est une cause extérieure c'est réparable n'est ce pas?

Mais la vérité c'est que les couples qui vont bien ont traversé ce confinement sans encombres et en tous cas n'ont pas remis en question leur relation.
De la même manière, dans un couple qui va bien, Brad Pitt peut venir danser a moitié nu, ben ca n'aura pas d'impact parce que le couple va bien...

[First_love]

@Elieza: oui.. Oui après on ne vit pas ensemble, si la personne traverse une déprime, la solitude peut lui paraitre horrible et voila..
Mais je suis bien conscient que l'on avait des problèmes, vraiment. Mais oui, comme tu dis j'aimerai me convaincre

[Janysse]

Bonjour,

J'interviendrai rapidement car je suis en plein déménagement, mais je te lis lors de mes pauses et j'ai eu envie de répondre.

Le récit que tu nous livres est un cas d'école de co-dépendance. Je pense que le moment est venu pour toi maintenant de sortir de la lamentation et d'agir. Et je me permets de dire ça comme ça parce que les lamentations sur mon sort, de façon plutôt complaisante, c'est un peu ma spécialité.

Deux pistes donc pour commencer à bouger. La première, c'est la lecture du livre de Sylvie Tenenbaum, Vaincre la dépendance affective. Ce n'est pas un livre miracle, mais tu y trouveras de nombreux récits de vie susceptibles de faire écho à ton propre vécu. Envoie-moi un MP pour une version électronique.
La deuxième, on te l'a déjà écrit, et pardon d'avance si c'est déjà fait car je lis en diagonale au milieu d'autres trucs, c'est de prendre rdv auprès d'un professionnel de santé mentale pour t'aider. Regarde la liste des établissements, et tu appelles. Si on te dit que tu n'es pas au bon endroit, tu demandes où tu peux appeler. Et tu continues jusqu'à avoir un rendez-vous (bon là c'est le weekend donc peut-être lundi plutôt). Et tu reviens nous voir pour nous dire "coucou les ami·es, j'ai un rendez-vous". Et c'est comme ça que ça commence le mieux.

Pour finir, Elieza a raison. Le confinement c'était une épreuve, à titre individuel à n'en pas douter, à titre collectif aussi, mais je crois qu'il y a des épreuves pires dans un couple. Et tous les couples bien portants autour de moi aussi ont tenu sans trop de problème. Ç'a sûrement été l'occasion pour elle de poser des mots sur quelque chose qui existait déjà bien avant le confinement.

Courage

[First_love]

Bonjour @Janysse,

Oui, j'y ai regardé pour le professionnel. J'ai des hopitaux proche mais ce sont principalement des psychiatres qui sont de rumeur trop tiré sur la médication. Et je doute que ce soit ce qu'il me faut en ce moment. Enfin, je n'en sais rien après tout. Je parle d'hôpitaux puisque en Belgique la psychologie n'est pas remboursé, ou a hauteur de 180€ à ma mutuelle.
Les lieux proposés par Elieza sont dispo pas très loin mais je n'ai pas réussi a avoir un contact lorsque j'y ai sonné.
Je vais donc regarder pour des psychologues, un traitement de psychiatre peut -il vraiment arranger ceci ?

[First_love]

Besoin de me lâcher.. J'ai encore parlé avec elle
J'ai demandé ce qu'elle dirait a ses parents qu'ils vont poser la question. Elle me dit qu'elle dira qu'elle "réfléchit car les choses ne vont plus trop. " ça sonne un peu négatif non?
D'ailleurs, les problèmes ça se résous parfois. Pourquoi renoncer ?

Et je n'aime pas voir qu'en janvier elle me souhaitait d'autres années ensemble.. Je n'aime pas voir qu'en avril on se disait faire la fête en se voyant. Soit ça n'avait pas commencé et ça a donc été un déclic sacrément rapide. Et il aurait été bon d'en parler directement ensemble, ne serait-ce que pour m'éviter un coup de la sorte juste avant nos vacances.
Et si c'est dans sa tête depuis longtemps, alors pourquoi se souhaiter tout ça? Pourquoi me laisser dans l'inconnu. Encore une fois pourquoi ne pas en parler. Je sais que je pense encore de manière logique, mais c'est ainsi. Le choc est plus dur et c'est un enfer de s'en remettre, plutôt que de le dire directement. Me dire vient me voir je dois parler et voila. Ici je ne sais plus quel mots était vrai, et quel mot était pour ne pas me parler de son etat.. Imaginer que certains je t'aime des semaines précédentes étaient faux c'est un mensonge, une tromperie!
Je m'énerve la!! vaut mieux ici..Je n'accepte pas les mensonges, Pas après 9 ans Bordel

[Janysse]

Je ne suis pas une professionnelle, mais une approche psychiatrique ne me paraît pas aberrante. J'y suis passée, ça m'a beaucoup aidée et ça m'aide toujours. Et j'aurai peut-être besoin de médicaments toute ma vie, ça peut faire peur, mais si c'est pour avoir une bonne qualité de vie mentale plutôt que faire des épisodes dépressifs tous les 6 mois, ben ça me va très bien.

Je ne connais pas les obligations de parcours de soin en Belgique, mais tu peux prendre rendez-vous avec un·e psychiatre, ce doit être remboursé par la sécurité sociale en Belgique (je me trompe peut-être). Tu peux aussi passer par taon généraliste qui t'adressera ensuite à un·e psychiatre (en France ce parcours est obligatoire pour les plus de 24 ans pour être bien remboursé). Certain·es psychiatres, notamment en libéral font aussi des psychothérapies, tu seras alors remboursé. En hôpital ou centre de soin, les psychiatres sont là pour le suivi du traitement médicamenteux, en appui à une thérapie psy.

Réessaye pour les centres, c'est bien d'avoir appelé. C'est ton objectif de début de semaine, trouver un rendez-vous.

Pourquoi ton ex ne te parle pas ? Nous ne savons pas, nous ne sommes pas dans sa tête. Comme elle aussi dépendante, ça peut être une décision difficile à prendre, elle laisse traîner. Mon dernier ex m'a laissée dans le flou un mois entier avant de me quitter par sms. Comme dit par Elieza il y a un certain nombre de posts, tu peux aussi décider de ne pas subir son indécision et demander à lui parler, et lui dire que cette situation d'indécision t'est très pénible, et qu'il faut que vous décidiez de votre avenir ensemble. Mais je comprendrais que tu ne le fasses pas, j'en aurais été incapable à l'époque.

[First_love]

Oui je dois passer par mon médecin je pense. Sans indiscrétion, les médicaments ont des effets secondaires style perte de concentration ? Car avec mon métier c'est impossible.
Je vais réessayer les centres avant tout. On ne sait jamais. Mais c'est comme partout, il y a des bons et des mauvais.

J'espère que ce n'est pas ça. Vraiment.. C'est difficile de se dire que la personne que l'on aime, que l'on a aimé pendant 9ans puisse ne plus ressentir la même chose. Mon esprit logique ne comprends pas. Même si les sentiments diminuent et augmentent avec le temps, la complicité reste quoi.. pff

Mais oui, je doute de faire ça. C'est l'espoir qui me permet de tenir sans chialer en ce moment. Et si rupture, je me dis que rien ne m'empêche de la récupérer tu vois ?

[Elieza]

Une chose que tu occultes complètement First, c est que ça prend du temps, beaucoup de temps de faire un vrai travail sur toi. On parle de mois, voire d années.
Et j insiste là dessus parce que j ai un peu l impression que tu ne le fais pas que pour toi, et que tu attends peut être des choses qui viendront, certes mais pas tout de suite, et ça ne réparera pas ton couple. Ça te réparera toi en revanche.
Pour ce qui est du psy non tu n as pas besoin de passer par ton médecin traitant (il peut te recommander un confrère bien sûr mais pas d obligation par rapport aux remboursements).
Et chez pas mal de praticiens tu peux expliquer ta situation financière, si ce sont des professionnels sérieux ils te proposeront une solution.
Je ne sais pas dans quel coin tu es mais regarde la Free Clinic sur internet. Ce n est pas gratuit mais ils sont tops.
Pour les médicaments j en ai pris aussi ça m a beaucoup aidée mais il faut les prendre en parallèle d un chemin thérapeutique sinon ça équivaut à mettre à prendre des anti douleurs sans plâtre pour une jambe cassée.

[First_love]

Je ne l'occulte pas, mais je ne m'en rends pas vraiment compte..
Pour ne pas te mentir, je ne pense pas avoir réalisé, je me cramponne a cette histoire de réflexion, et ça me mets en colère si elle n'ose juste pas être honnête.
Je me rends bien compte que je suis dépendant, je passe encore ce weekend devant la tv sans bouger.. Pas envie de finir les travaux commencé, puisque peut-être les plans futurs n'ont plus de raison d'être.. Pff, économiser pour vivre ensemble, c'te blague..
Mais je sais qu'il faudra aussi du temps pour le rdv, au moins je serai prêt, même si le sujet aura peut-être changé..

Pour la Free Clinic, je suis de Charleroi, mais je travaille dans toutes la Belgique, et deux jours semaines je preste sur Bxl. Maintenant cela risque d'être malheureusement compliqué avec les horaires.

J'ai du mal a comprendre, les médicaments font quoi exactement ? Désolé, je n'ai pas vraiment d'expérience

[Elieza]

Ça dépend des médicaments. Tu as des anti dépresseurs qui comme leur nom l indiqué sont indiqués pour la dépression, les anxiolytiques qui calment les angoisses, par exemple.
Mais ça ton médecin te conseillera et t orientera, chaque situation étant unique et différente.

Je comprends ta « colère «  mais encore une fois tu n es pas obligé de subir cette situation.
Elle doit aussi (ton ex) être dans une situation compliquée et quelle que soit sa décision elle ne doit pas être facile à prendre. A vos âges c est presque la moitié de votre vie que vous avez passé ensemble, quand même.
Mais de rester avec toi si ce n est pas ce qu elle désire réellement n est pas un service à vous rendre à tous les deux.
Ce n est pas quelque chose que tu as envie de lire maintenant ou que tu peux envisager mais tu es jeune, et même si ça prend du temps tu rebondiras.

[Janysse]

Ben les médicaments ça permet de rectifier quand la chimie neuronale déconne, et pour commencer ça fait que tu trouves un peu plus la force de bouger de ta télé, de manger, de faire des choses, d'entreprendre une thérapie, etc etc. Certains sont moins """"nocifs"""" que le paracétamol !

Je comprends tes réticences mais il ne faut pas que ça tourne à l'excuse systématique : les effets secondaires des éventuels médicaments, les horaires compliqués, le rdv pas pour tout de suite... C'est sûr ça ne va pas forcément tout coller nickel à ta vie, mais c'est justement à toi de faire l'effort pour ménager de la place à ça (la thérapie, les rdv psy/psychiatre, etc) dans ta vie.

Je plussoie Elieza pour ce qu'elle dit de ton ex, c'est une décision très lourde de conséquences qu'elle a à prendre, d'autant plus qu'elle est (était) aussi dépendante de toi. Et encore une fois, la situation c'est toi qui CHOISIS (inconsciemment peut-être) de la subir, tu acceptes d'être tenu dans l'attente insoutenable de sa décision à elle, dans laquelle tu mets toute ta vie en fait. Elle te fait poireauter mais c'est bien toi qui choisis de te laisser faire.

[Elieza]

Janysse (coucou et bon courage pour le déménagement ) a tout à fait raison.
Je crois que tu as peur, en la mettant au pied du mur, de la pousser vers la sortie.
Mais imposer ton point de vue ne changera pas l issue qu’elle soit positive ou négative. En revanche cela te permettrait d arrêter de te morfondre, et aussi, pourquoi pas, de montrer que tu es capable de décider de ta vie. Et ça je t assure, c est important.
D une certaine manière pour aimer il faut pouvoir admirer son conjoint, et être son psy ne permet pas vraiment ce genre de ressenti ( en plus du fait que sur la durée c est lourd).

[First_love]

Elieza :
Oui, un tiers à 2ans près. Un tiers important je pense, celui du passage de l'adolescence a la vie active. Je sais pas, ça me fait drôle d'imaginer ma vie sans elle. Comme je l'ai décris, ma vie sans elle n'existe plus, tout a changé. Alors c'est l'inconnu. Mais surtout, je n'ai pour l'instant pas l'envie en fait de l'imaginer sans. C'est peut-être aussi le problème d'avoir fait tant de compromis. Je n'ai plus d'ami dans cette ville, plus de passe temps, le sport ont y allait ensemble, les restaurants ? Avec sa famille. Alors forcément, je n'arrive pas a me détacher. A voir un point positif comme certains arrivent parfois a se convaincre avec leur "retour a la liberté".

J'ai peut-être été conditionné par son désir d'avoir un enfant jeune, car j'ai l'impression que si je dois me remettre de tout ça (si j'y arrive) il sera tard. Je ne veux pas avoir un enfant aussi tard que mes parents tu vois. Je ne sais pas, j'essaye d'imaginer de quoi rebondir mais voila.

Janysse:
Peut-être que je fuis oui.. Mais crois moi, je n'essaye pas de fuir, je veux trouver le bon, et si possible pas a 110km de chez moi. Sinon si le client annule le contrat je n'irai plus et je devrais reprendre tout a zéro. Au contraire, j'essaye de ne pas me mettre dans une situation ou je pourrais me dédouaner.
Je sais que j'aurai besoin d'aide, mais tu vois, même ça je vais finir par lui en vouloir, je comprends que l'on ne peut pas obliger quelqu'un. Mais finir ainsi alors que l'on se met en couple pour le bonheur c'est fou. Bien sur je vois toujours tout du point de vue d'un "gamin" de 25 ans qui n'a connu (tout comme elle) qu'un amour qui a duré 9 années, et qu'ils voyaient il y peu de temps comme sans fin..

J'aimerai qu'elle réfléchisse vite. Je ne sais même pas comment se passe cette réflexion. Je veux dire, Elle traite comment ? Elle fait quoi? pile ou face? J'ai toujours raisonné de cette manière, elle m'en faisait la remarque, je suis trop schématique a ce qu'il parait..

Mais les médicaments n'agissent pas sur ma "sensation" d'amour ? Je ne vais pas d'un coup oublier l'amour que je ressens et repartir dans la vie ? ça sort "juste" de ma torpeur en somme.
Je me doute bien qu'il n'existe (malheureusement ?) pas de traitement contre cette douleur si souvent oubliée qu'est l'amour unique..

Soyons honnête, qui parmi nous a été assez fort pour dire merde ? Et même, qui dit que si il avait attendu la réponse n'aurait pas été positive ?
Et j'ai toujours cette histoire de relation avec sa famille a traiter, a situer. Tous le monde n'a pas cette relation, et il peut être difficile de le comprendre. Pas une adoption, mais un lien très proche, typique des Italiens.

C'est bête, je suis triste, de me dire que j'ai assez d'amour pour deux. Que j'aurai préféré une dispute claire et net quoi.
Parfois je me dis que je vais le faire, que je n'ai jamais été ainsi, que personne ne m'a jamais mené à la baguette, ni un prof, ni même mon patron actuel.. Alors pourquoi ici ? (j'ai de la lecture ce dimanche qui pourrait peut-être y répondre).. Mais bon, je renonce, et je me cloitre, j'attends un sms, j'en suis heureux, j'y répond, tout va bien, je pose la question qu'il ne faut pas, je reste a attendre, je souffre, je reçois la réponse, je suis heureux, je lis la réponse, je suis malheureux, etc... Une boucle et un effet Yoyo. Mais j'arrive a m'y habituer, je préfère ça a imaginer la vie sans elle.. Je m'en rends compte, mais voila..


Suite au post de Elieza:
Oui, c'est exactement ça. J'ai peur de fermer cette porte, cette chance.
De la pousser vers la mauvais choix (selon moi). Elle a un sale caractère que j'ai toujours aimé, elle le prendrait mal. Et dans ce cas je risque si rupture, de n'avoir aucune chance de revenir plus tard, plus "fort". Tu vois ? Elle me dirait "tu m'as dis merde, alors merde"

[Elieza]

Pour rebondir sur ta dernière phrase: en amour la fierté n existe pas. Sinon c est pas de l amour en fait...

Pour le reste, il y a une nuance quand même entre avoir un enfant à 25 ans et à 40... entre temps y a plein d années qui te permettront de le faire si tu en as envie hein.
Pour la famille en fait si plein de monde peut comprendre, et encore une fois et c est normal tu penses que votre histoire est différente, mais si elle est unique et n appartient qu à vous deux, elle n en reste pas moins assez classique et « banale ».
Parce que oui, un couple ce n est pas que deux personnes c est aussi leur entourage, et quand le couple n est plus ben le reste non plus... c est triste mais c est la vie.

[Janysse]

Soyons honnête, qui parmi nous a été assez fort pour dire merde ? Et même, qui dit que si il avait attendu la réponse n'aurait pas été positive ?

Moi avec mon dernier amant. On n'a pas été ensemble 9 ans, on n'a même pas été ensemble vraiment, mais j'aurais pu accepter la situation qu'il me proposait et qui ne me convenait pas. C'est au fond la même histoire.

Je suis contente qu'Elieza (merci ) souligne que votre histoire est somme toute banale, j'allais écrire dessus aussi. Ça ne signifie pas qu'elle n'a pas de valeur ou qu'elle n'est pas unique ou spéciale, mais que c'est une histoire comme on en a lu des centaines ici. D'ailleurs, je t'encourage vivement à aller lire les histoires des un·es et des autres ici, pour que tu te rendes compte qu'il y a plein de gens qui vivent la MÊME chose, qui décident de faire quelque chose à ce sujet et qui finissent par s'en sortir.

Non bien sûr les médicaments n'enlèveront pas la douleur de la perte, mais rien ne peut faire ça à part la drogue ou l'alcool (donc cercle de dépendance), parce que la vie c'est aussi traverser des épreuves, des douleurs, subir des pertes, et apprendre à les intégrer dans notre expérience vécue.

Pour le/la psy, pour "trouver le bon" il faut souvent tester, aller en voir plusieurs si le ou la première ne nous convient pas. Mais cette histoire de psy à 110km vu qu'il y a le risque que tu n'y retournes pas bah la question se pose même pas en fait.

Aujourd'hui TOUTE ta vie tourne autour d'elle et de sa famille. C'est archi problématique, parce que du coup, en la perdant tu perds toute ta socialité. Mais se faire de nouveaux amis c'est possible, et dire aurevoir à des gens qu'on a aimés c'est aussi possible, c'est même nécessaire. Pour être absolument franche, je pense que ça serait une bonne chose pour toi cette rupture, ça te permettrait de faire un travail sur toi, apaiser certaines choses du passé et apprendre à vivre pour toi.

Je sais que j'aurai besoin d'aide, mais tu vois, même ça je vais finir par lui en vouloir, je comprends que l'on ne peut pas obliger quelqu'un.

Je ne comprends pas cette phrase. Tu lui en voudrais parce que ça serait à cause d'elle que tu aurais besoin d'aide ? Si c'est ça j'aurais envie de te répondre que tu avais besoin d'aide il y a 15 ans déjà, ce n'est pas le fait qu'elle te quitte qui aurait changé cela.

[Elieza]

Hop je rebondis aussi sur ce que Janysse a souligné en dernier. Encore une fois tu lui fais porter la responsabilité de ce qui «  t arrive « , mais comme déjà dit, elle t à aidé et porté pendant des années ( alors que ce n était pas son rôle), il serait bon, pour que tu avances, que tu prennes tes responsabilités par rapport à toi même.
Tu n es plus un enfant, et si tu as envie un jour d avoir une famille, avec elle ou pas, il va falloir commencer a te gérer et t assumer.
Comment envisager d avoir des enfants si tu ne sais pas prendre soin de toi même , de tes besoins basiques et que tu as besoin de béquilles pour exister ?

[First_love]

Bonjour a tous,

J'ai lu vos dernières réponses un grand nombre de fois, dès qu'elles ont été postées, et j'ai relus à chaque nouveau post. Je ne suis pas forcément d'accord avec tout, ou je ne veux pas l'être, mais vous vous y attendiez.

Une première chose qui coule de source, mais je préfère le faire tant que j'en ai conscience. Merci a chacun de vous d'être présent de manière altruiste sur ce forum. D'aidez des gens comme moi et d'autres. Il est clair que vous avez un regard extérieur et très critique, fort de vos propres expériences, thérapies, professionnelle peut être même.
Le simple fait d'avoir un endroit où écrire, être lu. permet d'extériorisé des choses que l'on ne peut pas forcément faire sortir autrement.
De même, votre regard extérieur permet une certaine prise de conscience.
Enfin, votre patience y compris lorsque l'on se répète, que l'on en fait a sa propre tête ect.
Je vous remercie car même si je suis toujours dans ma "merde" et que je me refuse toujours a certaines, et bien, je sens quand même une amélioration et une prise de conscience par rapport au premier jour par exemple.
--

Pour le reste, il y a une nuance quand même entre avoir un enfant à 25 ans et à 40... entre temps y a plein d années qui te permettront de le faire si tu en as envie hein.
Pour la famille en fait si plein de monde peut comprendre, et encore une fois et c est normal tu penses que votre histoire est différente, mais si elle est unique et n appartient qu à vous deux, elle n en reste pas moins assez classique et « banale ».
Parce que oui, un couple ce n est pas que deux personnes c est aussi leur entourage, et quand le couple n est plus ben le reste non plus... c est triste mais c est la vie.

Je suis contente qu'Elieza (merci ) souligne que votre histoire est somme toute banale, j'allais écrire dessus aussi. Ça ne signifie pas qu'elle n'a pas de valeur ou qu'elle n'est pas unique ou spéciale, mais que c'est une histoire comme on en a lu des centaines ici..

J'aimerai malgré tout savoir selon l'éventualité de son choix, Il n'est selon vous aucunement possible de conserver un contact, un lien avec la famille dans sa globalité (cousins, parents, oncles, tantes, etc..). Où il est possible après une période relativement longue de travail sur moi et ce, dans l'éventualité où ils voudraient garder le contact.

Pour être absolument franche, je pense que ça serait une bonne chose pour toi cette rupture, ça te permettrait de faire un travail sur toi, apaiser certaines choses du passé et apprendre à vivre pour toi.

Vous imaginez bien que je ne suis pas d'accord la dessus. Effectivement, cette histoire fait remonter beaucoup plus de problème latent que je ne l'aurai cru.
Mais j'aimerai pouvoir les surmonter pour qu'elle et moi puissions repartir sur de meilleurs bases. Il est possible que le fait qu'elle aie voulu m'aider au fils des années a grandement modifié la nature ou plutôt la perception de ses sentiments.
Mais j'ai la conviction que c'est peut-être cette étape cruciale qui, si elle est surmonté, ne peux qu'aider le couple..

Tu n es plus un enfant, et si tu as envie un jour d avoir une famille, avec elle ou pas, il va falloir commencer a te gérer et t assumer.
Comment envisager d avoir des enfants si tu ne sais pas prendre soin de toi même , de tes besoins basiques et que tu as besoin de béquilles pour exister ?

Je ne suis pas sur du sens dans lequel tu dis cela. Si c'est par rapport a ma situation professionnelle-privé: Effectivement, je n'ai plus le gout de faire quoi que ce soit comme sortir, reprendre les travaux dans la maison de ma mère dans laquelle je vie, ou même m'acheter des choses pour me faire plaisir. Mais je pense que cela découle aussi de cette déprime et situation de rupture éventuelle non? N'est-ce pas le propre de la déprime ?
Maintenant je ne suis pas sur d'avoir bien compris le sens.

Elle t’a pourtant dit, je crois, que dans tous les cas, ce serait sans doute arrivé à un moment donné…

« Elle m'a avoué ne plus savoir ses sentiments, ayant l'impression de me voir comme un ami et non plus son amoureux, que j'aurai du essayer de la voir avant peut-être, mais qu'a un moment ou l'autre ce serait arrivé.. »

Elle a sûrement mis du temps à se rendre compte de certaines choses puis à te faire part de ses doutes, mais je ne crois pas que le confinement soit la cause de tout cela.

Oui, mais c'est ce qu'elle a dit elle, que je mets en contexte de l'humeur dans laquelle elle se trouve actuellement. Elle n'est clairement pas bien, je pense même déprimé. Elle avait déjà été déprimée pendant le confinement (coïncidence?). Vu la décision à prendre je le comprends. Mais de fait, cela peut impacter le ressenti et l'interprétation. Quand elle était faché contre moi elle me disait ne plus m'aimer par exemple. Ce que je veux dire c'est que l'on peut toujours se convaincre de quelque chose, surtout lorsque l'on est mal (Tien, je devrais essayer de me le répéter ça).

Par ailleurs, personnellement, ce n'est pas vraiment le fait que vous ne couchiez pas ensemble qui m'a fait me dire "cela ne sent pas très bon" ; ce sont les termes "frère" et "ami". Il existe des couples composés de personnes qui ne couchent pas ou pas beaucoup ensemble (manque de libido, asexualité, vaginisme, etc.) et qui s'aiment "d'amour amoureux" malgré tout... Le problème, en l'espèce, c'est que vous n'êtes plus vraiment sur la même longueur d'onde en la matière ; vous ne ressentez plus forcément la même chose l'un pour l'autre.

Après ce ne sont que des termes, elle a des amies, elle peut comparer les sentiments, elle a de la famille proche, elle peut comparer le ressenti aussi. J'ai beaucoup de mal dans le concept, car j'ai vraiment ressenti de sa part depuis tout ce temps de l'amour. J'ai des amies et contact, plus très proche d'accord, mais je ne ressens pas de la part de ses amies dans leur action, leur acte, ce que je ressens dans ceux de S. Je parle bien du ressenti et des actions, pas de mes sentiments. En tout cas je ressentais avant le confinement..

Tu as dit que tu lui avais demandé si elle te trouvait toujours beau sur le plan physique... Mais ce n'est pas forcément une question de physique. L'on peut très bien désirer quelqu'un qui n'est pas notre "type" sur le plan physique, et ne pas désirer quelqu'un que l'on trouve physiquement beau. C'est très psychologique aussi, surtout.

La je suis perdu je crois

Tu n’as pas vraiment fait de compromis. C’est le cocon dans lequel vous vous êtes progressivement enfermés qui vous a plus ou moins naturellement coupés du monde. Tu sembles davantage t’être laissé porter par la relation qu’autre chose.

Pourtant j'ai choisi moi-même mes études, le fait de changer de ville, de faire un travail compliqué, stressant, me faisant faire des centaines de kilomètre chaque jour, d'être contacté à toutes heures. Je n'ai pas l'impression de mettre retrouvé comme une branche dans une rivière.
Enfin, professionnellement en tout cas. Maintenant c'est peut-être ça aussi le piège. A force d'avoir beaucoup de travail on fini par ne plus prendre le temps, et on s'accroche a l'autre pour tout ce qui est privé ?

Tes questionnements, etc., sont compréhensibles… Mais un pas après l’autre ; inutile de te torturer avec cela pour le moment. Si tu commences à te dire qu’à cause d’elle, tu es passé à côté de ta vie, cela ne va pas t’aider… et ce n’est pas juste. Encore une fois, vous étiez deux. Ce n’est pas à cause d’elle que tu es encore vierge à 25 ans, par exemple ; elle est dans le même cas que toi et elle ne semble pas te le reprocher. Si cela t’embêtait, tu pouvais partir… Tu ne l’as pas fait, car tu ne le souhaitais pas. La relation que vous avez tous les deux décidé de mener a fait que… C’est tout. Alors tu peux désormais tout regretter et te dire que tu n’aurais pas dû rester si longtemps avec elle ou te mettre en couple avec elle, mais ce qui est fait est fait, et tu ne pourras pas le changer.

Je voulais, et je le veux toujours, le faire avec celle que j'aime, avoir ce moment "magique" et probablement romancé (qui aurait cru que j'étais tant romantique ? pas elle ) de faire ma première fois et les suivantes avec elle.. Alors oui, je ne serai jamais parti pour une histoire de jambe en l'air, je mettais et je le mets encore, mon amour plus haut que toutes autres choses matériels ou physiques dans le couple.

Tu te doutes bien qu’elle ne s’amuse pas à jouer à pile ou face… Tu peux essayer de te protéger de tout cela, mais tu ne le souhaites pas… :/

[« Parfois je me dis que je vais le faire, que je n'ai jamais été ainsi, que personne ne m'a jamais mené à la baguette »]

Ce n’est pas une question de fierté, d’être « mené à la baguette », etc. Il ne s’agit pas de mener la danse, de partir parce que « oh ! c’est moi qui décide ! » … Il s’agit davantage de parvenir à se protéger lorsqu’une situation nous fait trop souffrir, de réussir à partir lorsqu’une situation ne nous convient vraiment pas ou plus, etc.

Je comprends bien l'intérêt de s'en aller pour ne plus être passif, pour avancer. Mais je ne veux pas m'éloigner d'elle, pas si on peut le surmonter, pas si je peux éviter cette perte. je suis prêt a tout pour elle, même souffrir de la sorte juste par espoir, que j'espère non vain.
Elle aussi en souffrirait également encore plus.

Tu lui en voudrais parce que ça serait à cause d'elle que tu aurais besoin d'aide ? Si c'est ça j'aurais envie de te répondre que tu avais besoin d'aide il y a 15 ans déjà, ce n'est pas le fait qu'elle te quitte qui aurait changé cela. »][/b]

+1. Une rupture te permettrait d’apprendre à tenir debout tout seul. Et ne t’en fais pas, tu pourras toujours te recréer un cercle social, etc.

Pouvez-vous m'expliquez ce qui vous donne l'impression que j'avais déjà besoin d'aide il y a 15 ans?

[First_love]

Je viens de rentrer dans ma première voiture que j'avais laissé depuis un an sur un terrain privé.. Les souvenirs étaient bien la, nos premières ballades, les premières fois que je suis vraiment sorti de ma ville (puisque mes parents n'avaient pas voiture, a part de temps en temps un train pour aller à la plage, je n'avais pas vraiment ce plaisir de sortir)..

J'écris ici sous l'émotion pour essayer de me canaliser.. Mais même si je décidais de quitter pour être actif dans tout ceci, je ne pourrais ni controler mes souvenirs (et c'est ce qui est le plus douloureux, se souvenir et comparer) ni le regret que j'aurai de cet acte

[First_love]

Merci Kylian, Je te répond dès demain, ici j'ai besoin d'écrire mon ressenti du jour

J'ai commencé (40%)le livre recommandé précédemment et je me rends compte de certaines choses dans mon comportement.
maintenant ce n'est qu'une compréhension de certains de mes actes et ressenti.

D'ailleurs, je viens d'essayé de visualisé un "futur" dénouement, celui de la rupture, de mon traitement, et bien entendu du fait qu'elle refasse sa vie.
Alors que je me sentais "bien", pas angoissé ni rien, j'ai ressenti une peur, mon estomac s'est serré, ma colère est monté, l'idée qu'elle puisse trouver un autre, qu'ils s'aiment, qu'ils se touchent.. Pire, le simple fait de l'imaginer parler a quelqu'un de la manière dont on a toujours communiqué, Le fait qu'elle désire quelqu'un d'autre..
Je ne veux pas, non.
Même actuellement, imaginer qu'elle parle avec quelqu'un me déplairait. Je me sentirai trompé. Remplacé.
Je ne peux pas imaginer ce futur la.
Je veux croire que sa réflexion sera bénéfique pour notre histoire..
15J ce dimanche.. 15j intense pour mon petit coeur, pour mon esprit, pour mon mental.

[Elieza]

.........

[First_love]

Hier soir j'avais des questions que je souhaitais lui poser. Et je ne l'ai pas fait. Il était tard, elle devait dormir.. Cependant j'ai vu que je ne pouvais plus voir sa liste d'ami sur Facebook. Nos photos y sont toujours, on apparait toujours en couple, mais elle m'a caché sa liste d'amis. Jamais ce n'était arrivé, jamais.

J'ai donc fini par poser des questions, qui ne me regarde pas forcément, mais j'avais ce besoin, de savoir. Je préfère souffrir directement plutôt qu'elle me mente. Le mensonge est pour moi la pire des choses, il indique que la confiance n'est plus possible, que l'honnêteté n'est plus. Et dans ce cas je ne vois pas ce que j'espère. Une relation sans ces deux composantes n'est pas..
Amour ou amitié.. J'ai donc posé des questions qui touche a son privé, mais je dois savoir

J'ai demandé:

• Pourquoi me caches-tu ta liste d'amis facebook, pour ajouter des hommes sans que je ne le fois ? Et notre confiance ? Ta promesse d'être honnête ?

• Est-ce que tu as parlé a quelqu'un, des hommes, avant, pendant ou après le confinement ? J'apparente cela a de la tromperie, car on était ensemble avant et pendant le confinement, et nous sommes "officiellement" toujours ensemble. Est-ce que ta réflexion est juste un jugement entre moi et un autre ?

Est-ce que tu t'es "occupée" sexuellement de toi depuis ? (on l'avait fait ensemble pendant le confinement a distance). Si oui, As-tu penser a quelqu'un d'autre ? Toi qui ne voulais rien faire sans moi, sans mon contact. Qui ne voulais que moi.. Si oui, alors je ne vois plus l'intérêt de la réflexion.

Il était tard, elle m'a dit ne plus avoir fait depuis longtemps, mais que si elle devait faire elle faisait, que pour l'instant elle n'avait rien fait cependant. Qu'elle n'avait pas caché ses amis pour moi mais pour les voyeurs de facebook. Aucune autre réponse.. La plus importante étant parler a d'autre. Pour apaiser ou régler cette histoire, ce sentiment de tromperie..
Elle m'a dit qu'elle me répondrait demain après le travail.
Du coup je n'ai pas dormi la nuit, ce matin je n'ai rien fait d'autre que de souffrir, d'une forme encore différente. Une tristesse profonde, le mensonge et la tromperie serait-il possible ? La colère, la déception, tout me submerge..
Je n'allais mieux que parce que ma confiance était absolue dans son honnêteté. La réflexion pouvait prendre du temps si elle était sincère.. Mais si ce n'est pas le cas, c'est de la traitrise, du mensonge.

Non, je pouvais supporter cette torture mentale pendant longtemps, j'allais même "mieux", capable de manger, de raisonner.. Mais la.. Putain, je retombe, plus bas que le premier jour..

Son compte est déja privé, seul ses amis peuvent consulter son profil. Ca n'a pas de sens. Si je demandais de manière indirect à un autre amis commun si il voit ses amis je saurai si elle me ment. Je ne supporte pas le mensonge. Je vais attendre ce soir. Mais je n'en peux plus, vraiment, je n'en peux plus

[Carrie007]

Bonjour,

Tu ne peux pas savoir à quel point ton dernier message me heurte.
Je trouve que tu vas beaucoup trop loin, beaucoup beaucoup trop loin. Tu entres beaucoup trop dans son intimité, ça me donne la nausée.

Je veux bien que vous soyez proches, très proches, mais ce que tu fais actuellement s'apparente à du harcèlement moral (et je pèse mes mots, crois-le bien, j'aurais envie de dire autre chose).
Là, à la place de cette fille, je m'enfuirais loin, très loin. C'est malaisant, c'est maltraitant.

Bref, je veux bien admettre que tu souffres mais je voudrais bien savoir ce que tu mets en place concrètement pour tenter d'aller mieux. Te rends-tu compte, ou pas, que tu as besoin d'aide ?

[First_love]

Je prends rdv au service psychiatrique de mon hôpital a 9h.
Je ne sais pas, je ne me rends pas compte non, je suis complètement paumé. On a toujours été ouvert sur ça. Elle me demandait de regarder mes amis, de supprimer des amis,mes abonnements youtubes, mes historiques.. Je n'ai jamais été si loin, je ne demandais jamais rien. Ici j'ai pris cette manière de me cacher les choses qu'elle n'a jamais fait comme une manoeuvre pour ajouter des gens sans me le dire. De me mentir, ou de me cacher des choses.
Pourquoi faire ça ? Alors qu'il suffirait vu la situation d'être honnête. ça fait 16 j qu'elle me promet que c'est une vraie réflexion, qu'il n'y a personne.

Quand a la seconde question, c'est aussi souvent des questions que l'on se posait, savoir sa place, n'ayant que ça que nous partagions.. Mais pour cette dernière je me rends bien compte que je m'aventure dans la partie privée, oui. Je m'en excuserai après et je lui demanderai de ne pas y répondre et si possible de ne pas le prendre le compte. Que je n'étais pas bien.

Mais pour la première partie je dois bien avouer que je n'y vois pas de problème, si l'on était en couple et qu'elle a parlé de manière ouverte a d'autres personnes, sans m'en parler, c'est ainsi que les problèmes commencent. Alors il ne faut pas promettre d'être honnête.. non?

[etpourtant]

Bonjour, j'entends bien ta détresse, j'entends bien toutes les questions que tu te poses et qui tournent en boucle dans ton esprit.

Maintenant, en lisant ton dernier post, moi aussi j'ai eu la nausée. Mais ce qui est fait est fait. Et maintenant tu dis

e m'en excuserai après et je lui demanderai de ne pas y répondre et si possible de ne pas le prendre le compte. Que je n'étais pas bien.

Lui demander de ne pas répondre, et ne pas en tenir compte ? Tu es dans le rêve complet mon grand. Comme s'il suffisait de demander à quelque'un de ne pas tenir compte de ce qu'on vient de lui dire, et qui est d'une violence (et je pèse mes mots) inouïe ? On n'est pas dans un film d'avocats où l'on ne retient pas un témoignage pour vice de forme. Non, on est dans la vie réelle !

Te rends-tu compte où ta détresse te pousse ? Tu dis qu'elle a besoin de temps pour faire le point et prendre des décisions ? Mais alors là tu es vraiment en train de saboter absolument tout. C'est juste du harcèlement ce qui se passe. Même si toi tu ne le penses pas, dans les faits c'est vraiment ça.

Oui je pense vraiment que tu dois voir un pro, pour t’aider à te tirer de cette situation.

Mais s'il te plaît, cesse tout contact avec elle même si elle t'écrit. Ne répond pas, ne t'excuse pas, ne bouge pas le petit doigt. Tout ce que tu veux lui dire, écris le ici, mais vraiment, arrête !

[Janysse]

Je trouve aussi ton message gênant pour ne pas dire écoeurant.. Le mec qui me fait le coup il dégage direct. Ce dont tu ne te rends pas compte c'est que vous n'aviez su mettre aucune limite dans votre couple. Or avoir droit de regard sur le Facebook et l'historique de saon partenaire c'est tout sauf sain, ça n'est pas normal du tout. Pareil pour la masturbation, c'est sympa d'en discuter avec saon partenaire mais au fond ça ne le/la regarde pas, et poser des des questionsà ce sujet est hyper intrusif.

Je ne vois pas en quoi le fait qu'elle cache ses amis fb ou qu'elle parle à d'autres personnes serait de la malhonnêteté ou de la tromperie. Pardon mais tu délires complet là !

Comme vous êtes un couple co-dépendant, vous pensez être très ouverts sur certains sujets, très proches et très honnêtes l'un envers l'autre mais je n'y vois ici que de la fusion, de la possessivité et de la dépendance.

[First_love]

J'ai pris rendez vous, rien avant le 28 juillet..

Oui.. Oui. Je remarque après coup, après l'émotion, après le coup de sang.
Je ne surveillais même pas.. J'ai remarqué que je ne voyais plus sur sa page les amis en voulant vérifier nos photos, de peur qu'elles disparaissent. Et tout s'est déclenché, je n'ai pas compris pourquoi je ne pouvais plus rien voir, j'ai eu peur, et tout a débarqué dans ma tête, toutes les questions tabous, tout..

On a toujours tout dis, tout partagé. Jamais on n'a parlé a d'autres gens. Pas sans d'abord en parler a l'autre. Elle m'a promit qu'il n'y avait personne, mais ce bête acte a réussi à me faire plonger. Mon équilibre était précaire

J'ai écris de nombreux sms aux matin pour demander a ce qu'elle n'y réponde pas. Pour qu'elle m'excuse. Que j'étais dans un état de détresse horrible.. Je ne suis même pas sur qu'elle acceptera a nouveau de "réflechir" ou même de me parler, de me pardonner.. Je me détruis moi-même et mes chances, mon peu d'espoir vient probablement de s'envoler.

Je ne comprends pas comment faire, je suis totalement perdu.

[etpourtant]

Je me détruis moi-même et mes chances, mon peu d'espoir vient probablement de s'envoler.

Alors partons du principe que c'est terminé, qu'il n'y a plus d'espoir. Tout ce que tu peux faire à partir de maintenant c'est t'observer toi-même. Là en ce moment ça y est une pensée me vient. Elle est quoi cette pensée ? qu'est ce qu'elle me fait physiquement ? la boule au ventre, les mains qui tremblent etc... Elle est due à quoi cette émotion, elle est due à quoi cette pensée ? à la peur qu'elle m'abandonne. Peur.. oui je vois, c'est de la peur. Mais voilà, cette peur est là, en moi et elle n'est pas venue comme ça, elle a des racines profondes que je vais traiter lors de mon rendez-vous et des suivants. Je mets donc en place ce qu'il faut pour que cette peur ne me pousse plus à agir, ne me pousse plus à me saboter. Alors cette pensée est liée à la peur, elle est irréelle, ce n'est qu'une pensée qui a le droit d'être là.
Et moi aussi je suis là, dans mon appartement, entouré de tel et tel objet. ces objets sont rond, carrées, blancs rouges, rugueux, doux. Je sens mon corps en entier, mes pieds, mes jambes, mon dos, mon ventre, mes bras, mes mains, ma tête. Je sens ma respiration, l'air qui entre et qui diffuse dans mon corps, puis il ressort, lentement, emmenant avec lui les tensions... Et doucement je reviens dans la réalité, je suis là, je vais manger un morceau parce que ça me fait du bien, je vais ressentir un goût, une texture etc...

Voilà, quelques pistes pour laisser passer les orages, qui ne manqueront pas de se produire. L'idée c'est de ne pas agir. Ressentir, mettre des mots sur ce que tu ressens, mais ne pas agir sauf pour toi, pour laisser passer ce moment.

Parce qu'agir, outre le fait que c'est destructeur pour toi parce que les conséquences de ces actions menées dans l'émotion sont désastreuses (et pour elle aussi), c'est donner à tes peurs, à tes émotions, le pouvoir absolu sur toi. Or il n'en est rien. une émotion, une pensée, ça vient et on ne peut pas l'empêcher. le seule chose que l'on puisse faire c'est la raccompagner là d'où elle vient, en douceur, sans la juger, sans la refouler, pour lui dire que certes elle existe, mais ne pas la laisser agir.

A suivre....

[First_love]

Merci etpourtant.

Je vais essayer.
Mais malgré tout, j'ai cette "peur" cette jalousie qui reste, qui ne me quitte pas, cette idée qu'il est possible qu'elle me mente. Puis l'autre peur, celui qu'elle puisse ne plus avoir envie de me parler, de réfléchir, qu'elle me fuie, comme beaucoup des autres membres ici l'ont dit. Qu'elle me bloque, qu'elle ne me donne plus aucune réponse. Ou que mon comportement l'ai poussé justement a réaliser mes peurs.

Si je regarde en moi, je ne sens plus que ça, des peurs, des doutes. J'aimerai débouler chez elle, m'excuser, l'aimer, tout régler comme dans les films a l'eau de roses.