Elle ne répond plus à mes messages, que faire ?

[Nila-]

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[Sev77]

Bonsoir
Sans indiscrétions vous avez quel âge tous les deux ?

[sandstorm]

Bonsoir

Après un mois de relation, il m’a brutalement « larguée ». La veille au soir, on passe une bonne soirée de plus, on mange raclette, on danse ensemble, on rigole, on s’embrasse, on est proches.. mais pas de sexe. Quand on en parlait, je lui expliquais que j’étais toujours vierge et que je voulais faire les choses doucement, que j’avais besoin de me sentir en confiance là dessus. Il me disait qu’il comprenait et que c’est ce qu’il voulait aussi.
Ce dernier soir là, il me fait comprendre gentiment qu’il peut me faire du bien, que ça lui ferait plaisir de me faire du bien. Je lui fait savoir que c’est gentil qu’il se soucie de mon bien, que j’en ai envie mais que je préfère attendre encore un peu, et que tout ces moments passés en sa présence me font énormément de bien. Cette discussion se fini par un câlin, un « je comprends tu as raison, mais sache que je suis ton copain et que je peux te faire ces choses là ».

tu lui annonces que tu es vierge. il tente un rapport sexuel. tu déclines.
il te largue.

c'est pas sympa de sa part, mais c'est hélas ce qui semble être le cas d'après tes dires :/

Aujourd’hui si je vous écris, c’est seulement parce que j’ai besoin de votre soutien. Je sais que ce n’était qu’un mois, mais ce mois était intense. Et ce n’est pas tant la durée qui m’atteint mais la brutalité concernant la rupture. Je n’ai même pas eu mon mot à dire..

pour le "après" il a bien dit ne pas vouloir rester amis avec toi.

si tu reste en contact avec lui tu risques d'être blessée.

j'espère ne pas être trop rude avec toi... je comprends que tu es déboussolée.
courage à toi et n'hésite pas à écrire ici ce que tu ressens, demander conseil, etc.

[Nila-]

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[sandstorm]

29 ans pour ma part et bientôt 31 ans pour sa part.

y a il des raisons religieuses derrière ton choix d'être vierge à 29 ans?

[Nila-]

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[sandstorm]

si vous partagez la même religion il connait très bien la signification de ton choix. il a donc essayé de te faire changer d'avis lors de cette soirée ensemble, (et sur ce point dire que vous êtes en relation et il peut faire ces choses là comme il a dit est très problématique), tu as maintenu ton choix. il a donc décidé de quitter la relation.

je pense que tu devrais chercher à trouver quelqu'un qui ne te pousse pas à faire des choses que tu ne veux pas, ou dont tu n'es pas prête. et peut être te poser la question de savoir où tu va chercher une relation; En règle général sur les sites de rencontre c'est plutot des relations pas trop sérieuses qu'on recherche (même si les exceptions existent). Peut être chercher quelqu'un dans tes activités, tes loisirs, ton réseau d'amis? c'est une solution plus sure pour toi probablement.

[Nila-]

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[sandstorm]

C'était justement un site de rencontres approprié pour ce genre de rencontres.. sérieuses justement.

oui d'accord
mais une relation sérieuse avec du sexe, et une relation sérieuse sans sexe (ou du moins pendant un temps plus ou moins long) ce n'est pas du tout pareil.

Donc selon toi, le côté sexe c'est ce qui l'aurait repoussé ? Pas ma personne ? Oui, j'en suis venue à me demander ce que j'avais..

je ne sais pas s'il s'est senti repoussé, c'est plutot ta façon de voir les choses. il n'y a pas quelque chose de repoussant chez une jeune femme qui a décidé, pour des raisons religieuses de rester vierge.
par contre il a probablement compris qu'il n'aura pas du sexe facilement avec toi. si tel est le cas heureusement pour toi qu'il soit parti

Pour l'instant, je préfère m'en remettre doucement, penser à moi, parce que mine de rien, passer du tout au tout ça fait mal.. et ça brise la confiance en soi. Surtout quand t'es claire dès le départ, qu'on te dit être sur la même longueur d'ondes que toi, que tout se passe super bien dans la relation, qu'il te montre énormément de choses que tu t'attaches et au final : BOUM sans raison valable.

effectivement le mieux serait de faire un petit break le temps de digérer cette histoire!

toi tu as été claire dès le début sur tes choix, tu n'a rien à te reprocher et tu n'a pas à remettre en cause tes choix pour un jeune homme que tu connais 1 mois (même si je comprends bien que les sentiments que tu as pu ressentir pour lui ont pu être intense).
juste un dernier point: toi tu vois l'histoire sous l'angle de raisons valables ou non valables, or justement ce n'est pas à mon sens une bonne optique... en effet, toi tu as décidé de rester vierge pour tes raisons à toi (qui sont valables pour toi) et lui a décidé de chercher une femme sexuellement disponible (raison aussi valable pour lui). c'est donc plus une incompatibilité entre vous deux qu'autre chose, vous ne voulez pas les mêmes choses et une discussion ne pourra pas changer la donne la dessus.

la prochaine fois peut être essayer d'attendre pour voir si les mots correspondent aux actes? ça prend du temps pour voir si quelqu'un est de confiance ou pas (pas dans les mots mais dans les faits!)

courage à toi tu va t'en sortir ne t'inquiète pas.

[Nila-]

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[sandstorm]

Je le lui ai fait savoir dès le départ justement pour le sexe, c'est ça que je m'explique pas.. et c'est qu'a partir de là qu'on a commencé a bien discuter.

vu son attitude d'après lors de votre soirée, il pensait pouvoir réussir à te faire changer d'avis. quand il a vu que tu n'allais pas changer d'avis il a quitté la relation.

Quand je disais raisons valables, je parlais du : "c'est moi le problème, j'ai besoin de penser à moi, je suis pas prêt a me remettre en couple". J'aurais préféré qu'il me dise exactement comme tu me l'as dit : écoute, moi j'ai besoin d'avoir des relations sexuelles, il vaut mieux qu'on en reste là. C'est clair, honnête et je connais le réel problème. Pourquoi quand je lui ai posé la question : c'est le sexe ? j'ai eu un "non non du tout". Tu vois ?

tu sais très bien pourquoi il a agit ainsi. plutot que de te demander pourquoi il n'a pas expliquer il serait bon pour toi de te demander pourquoi tu as besoin de confirmation de son coté. tu devrais avoir plus confiance en ton propre jugement.

[Allys]

Bonjour,

Je le lui ai fait savoir dès le départ justement pour le sexe, c'est ça que je m'explique pas.. et c'est qu'a partir de là qu'on a commencé a bien discuter.

Je comprends que tu ais du mal à accepter que peut-être il t’a mené en bateau depuis le début.
Mais tout le monde n'a pas les même valeurs que toi. Et ce n’est certainement pas parce qu’une personne est inscrite sur un site qui se revendique comme étant là pour mettre en contact des personnes qui cherchent la même chose, que tout le monde s’y inscrivant est honnête.
Tu sais certains hommes considèrent comme un jeu le fait d’avoir fait céder une femme qui voulait rester vierge (ou même juste qui ne voulait pas de relations sexuelles tout de suite).
Ils sont prêt pour cela à développer des trésors de patience, de gentillesse et de mensonges, mais également à jouer la comédie.
Le simple fait qu’il t’ai proposé cette relation sexuelle, alors que tu as été claire dès le départ (c'est en tout cas ce que tu nous dis), montre (à mon avis) qu’en fait ce que tu voulais, tes principes, il s’en fichait un peu, et qu’avoir une relation sexuelle avec toi était le but de la manœuvre.
Un truc du genre: "Ouais ok elle veut pas pour le moment, mais elle finira par me dire oui, aller on va mettre le paquet"... Et puis au bout d'un mois "Ah mais en fait j'aurais pas ma récompense pour tout cet investissement..., bon bah next alors, j'ai pas de temps à perdre"

Quand je disais raisons valables, je parlais du : "c'est moi le problème, j'ai besoin de penser à moi, je suis pas prêt a me remettre en couple". J'aurais préféré qu'il me dise exactement comme tu me l'as dit : écoute, moi j'ai besoin d'avoir des relations sexuelles, il vaut mieux qu'on en reste là. C'est clair, honnête et je connais le réel problème. Pourquoi quand je lui ai posé la question : c'est le sexe ? j'ai eu un "non non du tout". Tu vois ? .

Quel serait son intérêt de te dire la vérité, si effectivement il ne recherchait qu’à te faire céder à ses avances sexuelles ? Quel bénéfice en tirerait-il ?
On ne sait jamais, s’il te disait la vérité tu pourrais le griller auprès d’autres femme de ce site ou auprès du site, (ça se fait sur certain site de pouvoir dénoncer les profils de menteurs). Tu lui en voudrais peut-être (et il veut se croire comme quelqu'un de bien, et pas comme un menteur), bref il se contente en te disant cela de préserver son égo et de ne pas passer pour un salaud dans tes yeux.

Tu sais (et ça n’engage que moi) si tu recherches de l’honnêteté, et un homme qui respectera à la fois ton envie de chaste et ta foi, ce n’est sûrement pas sur les sites de rencontre que tu le trouveras, mais plutôt dans la vie de tous les jours auprès de personnes que tu côtoieras régulièrement et que tu apprendras à connaitre.

Si tu as choisi de rester vierge pour des raisons religieuses c’est que tu considères que ta virginité est précieuse, et que tu ne veux donc pas l’offrir à n’importe qui, n'importe comment. Il va donc falloir que tu aiguise ton jugement, que tu apprennes à repérer les menteurs, et surtout que tu ne te prenne pas la tête quand tu tombe sur quelqu'un qui ne partage pas tes valeurs.
C'est donc un chemin plus long et plus difficile pour former un couple (en tout cas à notre époque ou la séduction est juste un jeu). Mais le jour ou tu rencontrera un homme, qui aura réellement les même valeurs que toi, tu aura sans doute un couple pérenne et très respectueux des besoins de l’un et de l’autre. Et tu sauras alors que tu as fait le bon choix.

[Nila-]

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[sandstorm]

D’autant plus, qu’il respectait totalement le fait que je ne veuille pas faire l’acte, il disait qu’il comprenait totalement et que si ça devait se faire, les choses se feraient dans les règles de la religion (mariage religieux avant). Et que si jamais ça se terminait, jamais il me « souillerait » avant. Pour les choses à côté, je ne pensais pas qu’il me proposerait.. mais voilà. Pour moi, c’était juste trop tôt.

c'est ce qu'il disait

mais dans les faits il a tenté d'avoir un rapport sexuel avec toi.

ce qui confirme ce que dit Allys ...

[-Numéro 7]

" mais pas de sexe. Quand on en parlait, je lui expliquais que j’étais toujours vierge et que je voulais faire les choses doucement, que j’avais besoin de me sentir en confiance là dessus. Il me disait qu’il comprenait et que c’est ce qu’il voulait aussi.
Ce dernier soir là, il me fait comprendre gentiment qu’il peut me faire du bien, que ça lui ferait plaisir de me faire du bien. Je lui fait savoir que c’est gentil qu’il se soucie de mon bien, que j’en ai envie mais que je préfère attendre encore un peu, et que tout ces moments passés en sa présence me font énormément de bien. Cette discussion se fini par un câlin, un « je comprends tu as raison, mais sache que je suis ton copain et que je peux te faire ces choses là ». "

Regarde ce que tu nous racontes ici, et regarde ce que viens de citer Sand... c'est complètement différent... ce sont deux discours différent... ou alors il ne t'as pas proposé un rapport sexuel mais juste de te - vous caresser... tu écris " il me fait comprendre " ... tu ne dis pas qu'il a dit " je veux coucher avec toi...

[Nila-]

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[sandstorm]

est ce que dans ton schéma de valeur les caresses sexuelles avant le mariage sont permises?
en a tu parlé avec lui avant ce jour ou non?

[Nila-]

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[sandstorm]

Non, nous n’en avons pas parlé. Justement c’est ça que je trouve injuste.

il serait bien pour toi la prochaine fois de spécifier tes propres limites, si tu tolères ou non les caresses sexuelles avant le mariage ou non...

J’ai juste dit à ce moment là que j’avais besoin de me sentir en confiance avant de faire ces choses là. Avant de dire qu’il me comprenait, il m’a dit qu’il me demanderait rien en retour, que c’était vraiment pour me faire plaisir. C’était la deuxième fois qu’il me le proposait, et c’était la deuxième fois que je repoussais un peu le moment.
Et il n’avait pas l’air contrarié du tout..

pourtant après avoir décliné ses avances il a quitté la relation
tu as posé tes limites, et tu y a tenu et donc tu n'a rien à te reprocher...

En ce moment dans ma tête, c’est un peu comme des pièces de puzzle que j’essaye d’assembler.

oui petit à petit tu rassembles les pièces du puzzle car toi tu avais tendance à te focaliser sur le reste, alors que lui visiblement c'était tout ce qui tourné autour de la sexualité (pas forcement l'acte sexuel en soi) qu'il avait en tête, d'où toutes ses remarques...

Pourquoi m’avoir claquer la porte au nez si brutalement ?

quelqu'un qui ne respecte pas tes rythmes ne te mérite pas.
plus vite tu le comprendras plus vite tu comprendras aussi que cet homme ne t'a pas brutalement claqué la porte au nez...

courage à toi

[Nila-]

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[sandstorm]

Bonjour

Je me dis que cet homme n’a tout simplement pas entendu ce que je lui disais, et voulais tenter malgré tout.

oui il ne t'a pas respecté. et ça tu en as parfaitement conscience

Je comprends que ça peut saper l'estime de soi mais justement il faut que tu comprenne que ça n'a rien avoir avec toi... ça concerne lui et son manque de respect face à la gente féminine.

Parce que l’entente y etait, le feeling aussi, l’attirance également. Comment vais-je réussir a refaire confiance à un nouvel inconnu ?

justement... il n'y avait pas d'entente entre vous. et cela montre que vous n'étiez pas compatible.

la confiance c'est quelque chose qui se construit petit à petit. cet homme n'a pas passé le "test". un autre le passera.

Mais c’est fou qu’une relation d’un mois m’atteigne à ce point ! Mais c’est la première fois qu’on se fou de moi.. et bien la derniere.

au contraire c'est parce que cet homme ne t'a pas respecté que cette histoire t'atteint. et c'est normal.

des gens pas honnêtes il y en a, comme des gens biens et honnêtes. tu mérites bien mieux que cet homme

tiens bon tu vas y arriver!

[Kakahuet]

Et si cette histoire t'atteint, c'est pas de la tarte....OK je suis déjà dehors .... ==> [°]

Sinon, ben oui il ne t'as pas respecté, c'est le onde d'aujourd'hui...mais il y a aussi de belles choses à découvrir...

Je reviens sur un écrit d'Allys qui m'a fait bidonner (oui je sais je suis très bon public )

" elle veut pas pour le moment, mais elle finira par me dire oui, aller on va mettre le paquet"..
Chais pas, je visionnai la scène ....

Bref... prend soin de toi et dis toi que tu n'as pas grand chose à te reprocher, comme tu n'as pas perdu grand chose au final...

Courage à toi !

[Nila-]

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[Nila-]

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[sandstorm]

Je comprends que ça peut saper l'estime de soi mais justement il faut que tu comprenne que ça n'a rien avoir avec toi... ça concerne lui et son manque de respect face à la gente féminine.

Je viens de voir ce passage.. comment peux-tu être sûr que ça n’avait rien à voir avec moi ? Je veux dire.. s’il avait estimé que j’en valais la peine, il aurait attendu non ? Donc peut-être que quelque part… tu vois ce que je veux dire ?

parce que ce gars t'a fait croire qu'il était sur la même longueur d'onde puis après il insiste pour avoir ce qu'il veut. c'est donc un baratineur voire même quelqu'un d'un peu mesquin. et ça m'étonnerait qu'il soit comme ça qu'avec toi.
il ne recherchait rien de sérieux comme tu as pu le constater dans les faits (et pas dans les paroles) c'est donc sans rapport avec ta valeur à toi

[Nila-]

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[Kakahuet]

Bonjour
Perso je trouve que c'est une très mauvaise idée... mais après tu fais comme tu le sens

Tu sais, comme tu le dis, il s'en fout, alors bof quoi

ça va te faire plus de mal que de bien
Si tu as vraiment envie de t'exprimer, sollicite un professionnel, au moins ça te servira à toi !

nb: tu sais, il est parfaitement au courant que tu n'es ni naïve, ni stupide et il a bien conscience de ce qu'il a fait
Seulement pour lui, ça n'a pas marché comme il le voulait, donc mis à part si tu veux lui accorder ce qu'il souhaite, il s'en tamponne la gauche sans faire bouger la droite, hein ...

[-Numéro 7]

Libère toi de ces pensées en lui écrivant. Prends une feuille, ouvre un doc texte et écris ce que tu as besoin de lui dire. Ça te fera clairement le plus grand bien. Tu auras exprimé ce que tu as besoin d'exprimer. Et écris à nouveau tant que tu auras besoin de lui dire ce que tu as à lui dire - il va de soi que ces " lettres " devront rester en ta possession à vie... tu peux aussi t'imaginer une conversation avec lui - en lui parlant comme s'il était face à toi...

[sandstorm]

l'idée de Numéro 7 est super! ça te fera du bien je pense

aussi peut être faudrait t'interroger pourquoi tu as tant besoin de lui exprimer ce que tu as ressenti? espère tu par exemple qu'il comprenne? qu'il change? peut être une partie de toi pense qu'en lui exprimant cela ça sera comme une réparation pour toi. néanmoins la réparation n'est possible qu'à condition que l'autre accepte ce qu'on lui dit, et vu ses comportements passés, j'en doute fortement

[Nila-]

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[-Numéro 7]

« D’une part, pour que la relation tienne la route et reparte sur de bonnes bases »

… dire souvent, régulièrement à l’autre que ce qu’il fait, ce qu’il est nous blesse peut être - au bout d’un moment - relativement questionnant… celui, celle qui reçoit ça en permanence va finir - ou par devenir ce que l’autre attend de lui, d’elle pour maintenir la relation ou faire plaisir à l’autre ou au contraire rompre parce qu’on est pas dans une relation pour blesser quelqu’un, il y a donc incompatibilité de caractères… vaut mieux se quitter… en attendant, si un mec te dis un jour que lorsque tu lui dis que ce qu’il est ce qu’il fait te blesse, ça le blesse lui, qu’est-ce que tu vas faire ?

[Nila-]

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[-Numéro 7]

Tu parlais des relations en général et ensuite tu as précisé qu’avec lui c’était mort… je te réponds sur les relations en général - j’écris d’ailleurs il, elle… donc… je ne comprends pas que tu y lise quoi que ce soit ayant un rapport avec ta relation avec cet homme… en attendant tu ne réponds pas à la question finale…

[-Numéro 7]

« je me dis que dans n’importe quelle relation, que ce soit amicale ou de couple, t’es censé dire les choses qui t’ont blessées. »

C’est vague «  les choses »

[Nila-]

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[-Numéro 7]

C’est toi qui parle de reproche, c’est toi qui utilise ce mot. On peut dire à quelqu’un que ce qu’il est, ce qu’il fait nous blesse sans lui reprocher ce qu’il est ni ce qu’il fait… ma question est très simple : si un mec te dis un jour que lorsque tu lui dit que ce qu’il fait ce qu’il est te blesse ´, ça le blesse lui, que fais tu ? Tu le quittes c’est ta réponse ?

[Nila-]

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[-Numéro 7]

J’ai répété ma question sans les mots «  en permanence » « régulièrement » « souvent »… c’est toi les a ajoutés à nouveau… je les ai écrit une fois chacun - et bien avant la question finale - parce que tu as écris «  les choses » qui comme je te l’ai dit sont vague… mais qui sont également au pluriel… ça entend donc la multiplicité…

Je ne fais que te lire et répondre à tes questions pour tenter t’aider… y en a ici qui font des jeux de mots mais personne ne joue sur les mots - on est là pour aider… je cherchais juste à savoir ce que tu ferais si quelqu’un te disais que tu le blessais en disant simplement tes ressentis… tu as répondu. Et non, pour moi dire ses ressentis - ses ou sa blessure - à quelqu’un ce n’est pas lui faire le reproche qu’il n’est pas comme on le souhaiterait.

Il y a eu ici des aidantes qui disaient qu’elles ne se sentaient pas respecter si on ne répondait pas à leur message dans les deux heures… tout le monde a effectivement des sensibilités différentes…

[Nila-]

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[-Numéro 7]

Et j’en suis sincèrement ravie pour toi… n’hésite pas a écrire des mots très grossiers.

[Nila-]

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[sandstorm]

Je parlais juste de dire « eh ho stop là tu m’as manqué de respect ». Que la personne comprenne. Qu’elle en tienne compte. Point.

tu espère donc qu'il comprenne et qu'il en tienne compte.
tu as pourtant était claire dès le début sur ce que tu ne veux pas dans une relation, idée qu'il a accepté dans les mots, mais dans les faits il n'en a pas tenu compte. ce n'est donc pas une question de compréhension...

[Nila-]

Bonjour,

Tout d'abord, je voudrais m'excuser d'avoir supprimer mes posts à l'ancienne : je venais très souvent me relire, et ça me faisait du mal, j'avais besoin de les supprimer pour faire mon deuil et aller de l'avant.

Aujourd'hui je reviens vers vous parce que j'ai à nouveau besoin de vos avis. Voilà presque 6 mois que je suis en couple. Nous sommes sur la même longueur d'ondes, avons les mêmes projets d'avenirs, etc.
Seulement voilà. Depuis quelques jours je m'interroge sur cette relation.

Nous vivons à 2h l'un de l'autre, et nous nous voyons en week end. Pour vivre ensemble, il nous faudrait passer par la case -mariage- et il est prêt à entamer toutes les démarches pour cela.

Mais là.. je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Je prends peur.
Peur, parce que je me rends compte qu'à distance, certaines choses me déplaisent.

Lorsque nous sommes en vrai, tout se passe à merveille. Mais à distance, c'est là que je me pose des questions. Le manque se fait ressentir des 2 côtés et là où moi j'arrive à le gérer, lui un peu moins voire.. beaucoup moins. Alors, il se forge une carapace, et devient un peu dur par moment. Parfois je m'exprime, parfois j'encaisse. Puis la douceur revient.
Et en face.. je m'adapte à ces changements.
J'ai aussi mes insécurités qui font que parfois j'ai ce besoin d'être rassurée (quand je manque de nouvelles par exemple), parfois je lui en fais part, parfois j'essaye de m'auto-rassurer en me disant que c'est la distance qui fait que.

Mais c'est là où j'ai peur de me tromper. Est-ce vraiment la distance qui provoque ces choses là ? A quoi dois-je me rattacher dans les moments "pas fun" ?

Merci d'avance pour vos avis/conseils/pistes.

[Selmasultane]

Bonjour Nillaboly,

personnellement je ne trouve guère étonnant d'avoir peur à l'idée d'épouser quelqu'un qu'on ne connait pas ( se voir le week end depuis 6 mois pour moi ce n'est guère se connaitre)

N'ayant vu de ta précédente histoire que le peu qui en subsiste, j'ai cru comprendre que l'engagement religieux primait pour toi . Du coup j'ai vraiment du mal à te conseiller utilement , tant cette conception de la vie m'est éloignée .

J'aurais toutefois tendance à dire que l'intuition est souvent bonne, a fortiori lors des premiers mois qui sont souvent ceux de l'élan . Avec toutes les réserves supra

bon courage à toi

[Nila-]

Merci Selmasultane pour ta réponse.
Effectivement c'est lié à un contexte religieux. Nous n'allons pas nous marier demain, mais c'est vrai que rien que le fait d'entamer les démarches en ce sens (présentation des familles par exemple) peut me faire peur.
J'aimerai me fier à mon intuition mais pour l'instant elle est mitigée : entre les moments en vrai, et les moments à distance, je ne sais pas à quoi me fier

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Nila,

Moi ce qui m'interroge c'est quelle est son attitude "à distance" quel est son comportement à distance qui suscite ces doutes chez toi ?
Il est jaloux ?

[Nila-]

Salut IVV,

Pour répondre à ta question, non mais par exemple : à distance je le trouve "dur" à certains moments. Alors qu'en vrai je ne le trouve absolument pas dur. Je le vois, je vois ses expressions du visage. Au téléphone, je n'ai qu'une voix. Ou des sms.

Je pense que Selmasultane a raison : avant je ne me questionnais pas. Maintenant qu'on parle de faire avancer les choses, je prends peur.
Je pense qu'avec lui ou avec un autre, je me poserai quand même des tas de questions

[-Numéro 7]

Et les appels visio, Nila... non ? c'est pragmatique - et je pense qu'il y a plus à creuser sur tes craintes, notamment les identifier une à une - mais peut-être que ça apaiserait quelque chose qui a besoin de l'être...

[Nila-]

Salut Sandrine,

Pour les appels visio, moi c'est oui, mais lui de son côté j'ai l'impression que c'est pas trop son kiff : j'ai proposé à plusieurs reprises, et je me suis souvent prise des refus. J'ai fini par arrêter de proposer. Mais effectivement, ça m'aidait beaucoup de le voir en appel visio.

Ma "crainte" du début de semaine s'est un peu apaisée. J'en ai parlé un peu avec mes proches, et je suis apparemment pas la seule à ressentir/avoir ressenti au sein de son couple, un "décalage" entre les moments à distance et les moments ensemble.

Tu as raison Sandrine, je dois me poser et identifier mes autres craintes une à une. Sinon je les laisse m'envahir et quand ça arrive, c'est pas agréable

[-Numéro 7]

Je suis ravie de lire que ça va un peu mieux... et que tu te sens un peu moins seule concernant ta situation...

Pour les appels visio, peut-être que tu pourrais les "imposer" doucement... tu appelles en visio de temps en temps... tu verras bien...

Je te souhaite beaucoup de courage dans tes cheminements...

[Nila-]

Salut à tous,

Me revoilà à devoir affronter un nouveau deuil : cette relation de 6 mois est terminée.
Désolée d'avance, ça risque d'être très long mais je tenais à vous partager les 3 plus gros couacs de la relation. Ce sera aussi une sorte de thérapie pour moi, d'exposer tout ça à l'écrit.
Merci d'avance à ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout.

1er couac au bout de 3 mois et demi de relation : un soir je suis fatiguée. Je lui fais part de ma fatigue par messages, et lui explique que je vais me reposer. Je m'endors. Je me réveille, et je vois 3 appels manqués dont 1 que je viens de rater à l'instant. Je lui écris que je me suis endormie, que je me sens pas de parler parce que je suis fatiguée. Il me réponds "ok, j'aime pas ça. Bonne nuit". "J'aime pas ça" quoi ? => que je ne réponde pas à ses appels. Je n'ai pas répondu à ses messages. J'estimais avoir le droit d'être fatiguée.
Le lendemain pas de messages. Alors, comme c'est notre 1er couac, je viens en paix, en lui disant que ce silence me pèse et que j'aimerai qu'on discute de ce qu'il se passe. Message vu. Pas de réponse.
Il m'écrit le lendemain en fin de journée : "en 3j j'ai perdu toute confiance en toi". Ah bon.. et en quoi ? Réponse : "infidélité". Je lui demande comment il peut penser une chose pareille. "T'étais moins investi ces derniers jours". Je me rappelle qu'il a vécu ça (infidélité) lors de son ancienne relation. Alors.. me voilà à le rassurer. Lui montrer que mes intentions sont sincères. Que j'étais juste fatiguée, que ceci, que cela. Il m'a fait "galérer". En refusant ma demande d'en parler au téléphone, sous prétexte que moi j'avais refusé ses appels.
En bref, je me battais. Je culpabilisais. Et lui ? Il me regardait faire.
J'envoyais de longs messages, et à l'un d'entre eux je me suis prise un "mdr tu mytho trop, j'ai même pas lu".
Le lendemain, il s'ouvre enfin un peu. Me dit qu'il y arrive pas. Qu’il ne lâchait pas mais qu'il serait méfiant x1000. J'ai fini par faire un vocal où j'exprime que c'est juste injuste. Injuste qu'il me refuse un appel pour qu'on s'explique en adultes. Injuste qu'il en vienne à me dire "je vais me méfier de toi x1000" pour quelque chose que je n'ai absolument pas fait. Injuste qu'il m'en veuille autant parce que je n'ai pas répondu à ses appels, parce que j'étais tout simplement fatiguée. Je me suis même excusée d'avoir réveillé cette blessure en lui, mais que ce n’était absolument pas voulu. Il a fini par s'adoucir. Et s'excuser.
On se voit en vrai, on en parle. Il me dit de lui même qu'il a un travail à faire sur lui. Que moi je n'ai pas à changer, que c'est lui le fautif là-dedans.
J'ai du mal à passer (je me sens mal d'avoir culpabilisé pour quelque chose dont je n'avais pas à culpabiliser ; de m'être justifiée alors que je n'avais rien fait ; d'avoir bataillé de cette manière alors que lui..). Mais je fini par y arriver.


2ème couac : un jeudi, monsieur (je l’appellerai M pour la suite) à des problèmes avec son téléphone : il ne reçoit plus les appels entrants. Ce jeudi-là, M est débordé avec le travail. Je lui propose de me donner les identifiants de son espace abonné pour essayer de régler le problème : dans ma tête, je me disais simplement que le renvoi vers la messagerie était activé.
Il me donne ses ID sans hésiter, et je me rends donc dans l'espace de messagerie. Et là.. plusieurs messages vocaux y sont laissés. Un numéro qui revient régulièrement, et de ce même numéro un message laissé à 4h du matin datant de fin mai (donc la même semaine où.. le 1er couac a lieu). J'hésite un bon moment. Mais je fini par l'écouter. Une fille, (bourrée ?), qui pleure, qui dit qu'elle devrait même pas lui laisser de messages mais que M lui manque (x3), qui lui dit que c'est trop dur, et qui lui dit "viens me voir...s'il te plait".

Je suis figée. Non. le 1er truc qu'il m'a dit en début de relation c'est "fais-moi confiance Nila". Non. Non. Lui qui a eu peur que je lui sois infidèle. Non. Et puis j'écoute un autre message d'elle. Datant de 4 jours avant celui où elle sanglote. Dessus elle est joyeuse, et lui donne un surnom (que je n'ai pas bien saisi) qu'elle veut bien lui prendre le chaton, et elle lui dit "allez, rappelle moi". Je m’arrête là dans les messages vocaux, ayant bien conscience que ce que je fais .. n'est pas à faire.
Pourtant, je continue mes recherches. Et je consulte sa dernière facture. Des appels sont passés vers ce numéro. Pas tous les jours, mais assez régulièrement. Allant de 2 minutes à 29 minutes. (Le max 54 minutes). Je fais le lien avec nos messages.
Elle est parfois le dernier numéro appelé, quand moi en soirée je n'avais plus de nouvelles. Et le lendemain matin, il revenait en s'excusant, en me disant qu'il n'avait plus de batterie et qu'il n'était pas à la maison.
Elle est aussi, 1 fois, le numéro qu'il appelle 3x sans succès, avant de m'avoir moi, avec succès.

Bref, je ferme tout ça. En parallèle M me relance. A ce moment-là, il est avec son meilleur ami (T). Je le trouve un peu insistant par messages. Il m'appelle. Mais je réponds pas car .. je suis figée. Il m'envoie "incroyable". Je fini par rappeler :
"- Alors t'as trouvé ?
- non, je crois qu'on a pas la main dessus, le renvoi vers ta messagerie est déjà désactivé
- ah d'accord. Mais pourquoi tu répondais pas ?
- j'étais avec ma mère
- okok
- t'es seul ?
- non y a T avec moi, pourquoi ?
- non on s'en reparlera quand tu seras seul
- vas-y ok, bisous"
Et puis par messages :
"- c'est normal que je n'arrive plus à me connecter ?
- non j'ai rien touché
- c'est quoi que tu voulais me dire ?".
Je balance l'info.
Message vu. Pas de réponses.

Le soir, j'essaye de me reconnecter sur son espace abonné. Le mot de passe a été modifié.

Et le lendemain matin (vendredi) je reçois :
- "appelle
et supprime le numéro avant d'appeler c'est pas bien ce que tu as fait"
Alors c'est tout ce qui l'importe ? Ce numéro ? Et moi ?
Il appelle. Je décroche. Il est ferme. Sec. Et me redemande de supprimer le numéro avant toute discussion. Il insiste, et je le rassure en lui disant que c'est fait. Je poursuis "donc c'est tout ce que tu as à me dire ? "Supprime le numéro", limite tu te soucies plus d'elle que de moi ?"
Et là il m'explique que c'est son ex. Qu'ils ne sont plus ensemble depuis 1 an et demi. Mais qu'elle lui court toujours après. Alors je demande "mais pourquoi tu l'as pas bloquée ? Pourquoi y a ça dans tes messages vocaux ?
- mais je l'ai bloquée, elle peut quand même laisser des messages. Mais je te jure que je l'appelle jamais, je m'en fou d'elle
- tu mens M..
- ah donc je mens maintenant.. et qu'est ce qui te fait dire ça ?
- je sais que tu mens
- t'as vu autre chose c'est ça ?
- oui ta dernière facture. Et y a des appels passés. Vers ce numéro.
- mais c'est pas pour moi ces appels, je comprends pas pourquoi t'as fouillé, si t'as pas confiance en moi ça sert à rien
- je m'excuse d'avoir fouillé, (je lui explique comment je suis tombé sur ces messages vocaux), j'aurais pas dû.. en attendant je pensais pas tomber sur un truc pareil. Tu m'avais dit que tu ne parlais à aucune fille ?
- non je t'ai pas dit ça, je t'ai dit qu'il y en a de temps en temps qui m'écrivent, mais je réponds vite fait, et y en a 3 qui me courent après, et elle en fait partie mais je m'en fou d'elles
- mais alors pourquoi tu l'appelles ?
- je t'ai dit que c’était pas pour moi, je peux pas t'expliquer au téléphone
- ok bah voyons-nous en vrai alors".

On se voit l'après-midi même. Il est content de me voir. Moi je suis fatiguée et chamboulée. Il m'explique. Je comprends rien. Je le fais répéter. Je comprends toujours rien.. Et puis, je fini par comprendre que si je ne comprends rien c'est tout simplement parce que.. j'ai du mal à y croire : le frère de cette ex est un grossiste (drogue), et M passe des appels pour qqun dont il ne peut pas me dire le nom pour commander. D'accord. "Des appels de 29 minutes quand même ? Voir 54 minutes ?
- mais des fois ça prend du temps, le temps que la commande (je sais plus ce qu'il m'a dit, mon cerveau déconnectait beaucoup à ce moment-là)"

Derrière ça, il me rassurait sur le fait que ses intentions étaient sincères envers moi, qu'il m'aimait vraiment, et qu'il voulait vraiment faire les choses biens. Je lui ai dit que pour ça, ce genre de choses (même si je n'y croyais pas), et les contacts avec les ex, il fallait les laisser dans le passé. Que ça n'avait/ne devait pas à empiéter sur notre relation. Il me dit qu'il ferait le nécessaire : bloquer son ex de partout, pourquoi pas changer de numéro et me donner les identifiants de son espace abonné (dans ma tête : "vu que tu as modifié ceux actuels, pourquoi faire ?"). Ce qu'il n'a jamais fait (changer de numéro + me donner ses id.. bloquer son ex, dans les paroles oui, dans les faits.. je ne sais pas).

Je lui ai aussi demandé pourquoi sa 1ère réaction avait été de me dire de supprimer son numéro, plutôt que de se soucier de moi. Explication : "mais c'est T (son meilleur ami) qui m'as dit de te dire ça parce qu'elle serait capable de se suicider, si elle apprenait que j'ai qqun, elle m'a déjà fait des menaces de suicides" etc etc. Il rajoute qu'à ce moment-là, quand il a lu mon message, il a balancé son téléphone. Que T lui a demandé "pourquoi t'as donné tes ID, t'es fou de faire ça". Réponse de M : "mais j'ai rien à cacher, je pensais pas qu'elle tomberait sur ça".

Le soir avant de se laisser, on est tous les deux exténués. Moi distante, et lui le devenant de plus en plus, me voyant m'éloigner de lui. Au moment de se laisser, il finit par pleurer. Ne parvient même plus à me regarder dans les yeux. Culpabilité ? Peur de me perdre ? Les 2 ?
On se laisse après un dernier câlin.

Le soir, par texto :
"- tu trouves pas que tu mérites mieux que moi ?
- pourquoi tu dis ça ?
- je réponds pas si tu réponds pas
- non, tu as été honnête avec moi et c'est tout ce que je demande
- (il répond alors à ma question) parce que moi je te vois d'en bas, genre je sais que tu mérites mieux"

Le lendemain, samedi, on se revoit. Se laisser sur cette note, me faisait mal au cœur. C'est moi qui propose. On se fait un cinéma, et on mange ensemble. A ce moment-là, il me rassure à nouveau (à ma demande) "mais elle t'arrive même pas à la cheville, vraiment rien à voir avec toi". Il me raconte la fin de leur relation. Nous concernant, je lui explique qu'il allait devoir me rassurer, et qu'il allait me falloir du temps pour digérer cette histoire. Chose qu'il comprend. Puis on parle d'autres choses. Et puis on rentre à nos chez nous respectifs.

Dimanche, la fatigue retombe de mon côté. J'en suis limite malade d'être restée "forte" face à tout ça. Il m'appelle, et ça s’entend à ma voix. Il est pas bien non plus de m'entendre comme ça, et je lui explique, encore une fois, qu'il me faudra du temps pour m'en remettre, être rassurée etc. Avec le recul, j'avoue avoir beaucoup insisté sur le fait de vouloir qu'il me rassure. Bref, la discussion fini.. mal. Par lui qui me traite de menteuse : "hier t'étais bien et là d'un coup tu l'es plus, tu m'as menti en fait hier
- pourquoi je ferai ça ?
- je sais pas j'en sais rien, tu sais quoi je te fais de gros bisous, je t'aime"
Raccrochage au nez.

Après ça je reçois un message de rupture : "Nila t'as gagné je te laisse partir, cette histoire me rend fou, j'ai pas envie de continuer et que ça marche pas, j'ai trop de peur de ça, désolé pour tout encore..
- Alors plutôt que de faire en sorte de me rassurer, et de faire en sorte que ça marche entre nous, tu préfères partir ?
J'ai pas demandé à partir, et j'ai jamais parlé de partir, j'ai juste demandé à être rassurée avec le temps.. là c'est toi qui part
- oui
- Tu pars M ?
- oui"

Je laisse comme ça. A quoi bon batailler. C'est fini, c'est fini.
Mais je reçois par message "efface nos photos, mon numéro"
Puis 1h après : "c'est fait ? je veux pas que tu les gardes"
Puis 2 à 3 appels dans la soirée.

Puis un long message de rupture, où il m'explique qu'il va me bloquer pour arrêter d'appeler et m'oublier, qu'il attends des réponses mais rien. Il s'excuse encore une fois pour ce qu'il m'a fait (mais quoi au juste ? Puisqu'il dit n'avoir rien fait ?), et m'explique que selon lui on est pas fait pour être ensemble blablabla. Il rajoute que je suis la meilleure personne qu'il a rencontré dans sa vie, me remercie pour tout, que peut-être il reviendra sur ma route, mais que là il a plus la force, qu'il préfère partir. Il rajoute "j'aurais tout fait pour toi". Et il rajoute "je vais tout supprimer Nila, si t'as un truc à dire c'est maintenant je fais que regarder mes messages ça me rends malade".

Je vous cache pas que toute la journée, je suis assez choquée de ce qu’il se passe. Mon entourage le voit, alors j’en parle. Ils me poussent à continuer « c’est son ex, c’est toi qu’il veut, là, maintenant, c’est avec toi qu’il a l’intention de faire les choses ». C'est le discours de mes proches, sauf.. celui de ma meilleure amie. Pour elle, c’est mort. Contexte religieux/mariage ou pas, ces appels et sms avec son ex n’avaient rien à faire dans notre relation. Et moi, j'étais d'accord avec elle.

Mais pourtant.. je fini par écouter mon entourage, céder et parler.

Je lui dit que j'ai simplement demandé à être rassurée, mais que s'il voulait partir alors je ne le retiendrai pas. Que je ne comprenais pas ses "menaces", qu'il m'avait dit vouloir partir, qu'à partir de là je comprenais pas en quoi que je supprime les photos ou son numéro ça pouvait lui faire qqch. Que je l'ai toujours respecté, et le respecterai jusqu'au bout mais que je ne méritais pas cette "méchanceté" à travers ces "menaces".
Il continue en me disant qu'il n'y arrivait pas, qu'il voulait pas être méchant, qu'il avait dit ça pour qu'on s'oublie.
La discussion se poursuit, et il m'explique qu'il ne veut pas partir. Mais qu'il ne voulait pas me rendre malheureuse, qu'il préférait partir et me savoir heureuse, mais que c'était pas une chose facile à faire pour lui. Que je lui laissais pas le temps de me rassurer, de me montrer les choses. Qu'il fallait que j'observe, mais de faire que le lui répéter, ne lui laissait le temps de rien. J'ai admis mon "tort". Il rajoute qu'il ne veut pas me perdre, qu'il a peur de ça. Mais qu'il sent qu'il a cassé quelque chose. Il a fini par m’assurer qu’il ne partait pas, qu’il nous fallait du temps à tous les 2. Ce sur quoi j’étais d’accord. Qu’il devrait reprendre des forces pour être fort pour moi et me rendre heureuse sinon il n’y arriverait pas. D’accord.

Les 2 semaines qui ont suivi, j’ai mis cette histoire de côté, et encore une fois, non pas sans difficultés.
Il a été plus présent, m’a envoyé des photos, bref a fait des efforts.

Nous continuons à nous voir, et en vrai tout se passe bien. De mon côté je lui refais doucement confiance grâce aux "preuves" qu'il me donne, et la relation se passe bien malgré les quelques décalages "distance/réel".

Mais.. 3ème couac :
Début de semaine, lui étant en congés, il me propose de venir manger avec moi entre midi et deux. Ce que j'accepte avec joie. Il recherche alors des parcs aquatiques autour de ma ville pour pouvoir y passer la journée et en profiter pour me voir entre midi et deux. A ce moment-là, on est au téléphone. Je le relance :
"- alors tu trouves quelque chose ?
- non je cherche
[blanc]
- tu cherches encore ?
- non je vais me rendormir
- du coup.. tu viens plus ?
- non"

Déçue, j'écourte l'appel, en disant que je vais me préparer pour le boulot. Mais ça me trotte, quelque chose me dit que je dois exprimer ma déception.
Alors j'envoie un court message expliquant que ça m'a fait un petit ascenseur émotionnel qu'il me dise qu'il vienne me voir puis en fait..non. Réponse : "tu travailles". D'accord.. sauf qu'il savait déjà que je travaillais, et que j'aurais pu finir plus tôt et reprendre plus tard pour profiter de ce moment avec lui (je lui avais dit au téléphone).
Il me répond "oui mais y a pas d'effort je te demande de finir plus tôt tu me dis que tu peux pas, tu me dis même pas que tu vas voir avec ta chef ou te faire remplacer, je vais pas forcer". Là aussi, comme je lui avais expliqué au téléphone, je ne travaille pas à mon compte, donc je ne peux pas faire les horaires que je veux et le plus tôt où je pouvais me libérer c'était 16h30 au lieu de 18h. Réponse : "après j'ai pas envie de me prendre la tête".

Non.. pas ça. Pas ce truc. Nila, c'est ça que tu veux ? Qu'à chaque fois que tu t'exprimes, même le plus calmement possible, on te réponde "je veux pas me prendre la tête" ?

Alors je réponds "et moi je ne veux pas dire Amen à tout, quand quelque chose ne va pas, je préfère le dire et on en parle ensemble. La ça m'a fait mal, j'en parle"

Il m'appelle. Mais à ce moment-là je suis arrivée au travail, je ne peux pas répondre.
Pas de réponse à mes messages. Alors quelques heures plus tard, je relance en expliquant comment je me sens dans le but d'arranger les choses : que ce n'était pas la 1ère fois qu'il me faisait le coup du "je viens" puis en fait "non" ; que quand il répondait "non" court et sèchement à mes questions ça me faisait mal, ça me donnait l'impression qu'il s'en foutait de comment je pouvais me sentir dans ces moments-là.
Réponse : Regarde-toi avant de critiquer les gens
C'est bon je pars en vacances (il hésitait à rejoindre son meilleur ami (T) en vacances)
Tu m'as saoulé
Moi : Toi aussi tu m'as saoulé
Bonne vacances.
Lui : Vas-y salam

Plus tard, dans la journée il envoie un snap : on y voit une piscine. Je n'ai rien à y répondre. Alors je n’y réponds pas.
Le dialogue est coupé jusqu'au lendemain, fin de journée : il renvoie un snap.
Que je n'ouvre pas. Puis il relance :" Tu sais quoi tu réponds plus tu fais la belle avec moi, mais oublie moi"
J'ouvre son snap. Il est à la plage, content, avec.. son meilleur ami (T).
Entre temps il me supprime de snap.

Je réponds à son message "je comprends pas
J'exprime calmement un mal être, tu me dis que je t'ai saoulé, que tu pars en vacances, "vas y salam"
Je comprends pas..
- Je veux plus me marier avec toi, je vais faire ma vie, et me marier avec une jeune du bled, j'ai parlé de toi je veux plus me marier, je veux plus qu'on soit ensemble ..."

Okay. Je suis sous le choc. Je n'y réponds pas.
Par sms, il poursuit 30 minutes plus tard : "j'ai effacé ton numéro, ton snap, stp ne m'écris plus j'ai plus envie même sur les sites d'applications (?) me reparle plus"
Je ne réponds toujours pas.
Il renvoie encore 30 minutes plus tard : "wallah tu me dégoutes cette fois c'est sur reviens plus ..."

C'est son dernier message.

J'ai l'impression que le scénario "provocation / manipulation / faire culpabiliser l'autre" recommence. Mais cette fois je ne veux plus céder. C'est bel et bien fini oui.
Le couac 1 m'a fait prendre conscience que plus jamais je ne veux me retrouver dans cette position, surtout si je n'ai rien à me reprocher. Le couac 2, qu'il pouvait être méchant, tout ça dans le but de me faire réagir. Mais.. je ne suis pas dans ça. Et le couac 3, qu'en fait.. il n'était pas si sincère que ça dans sa démarche de se marier avec moi ? Parce que j'ai fais la tête suite au fait que quand je m'exprime j'ai droit à un "tu m'as saoulé, c'est bon je pars en vacances", j'ai mérité qu'on envoie tout valser ? Donc quoi ? Si quelque chose me déplaît, je ne m'exprime plus ? Non.. C'est pas pour moi tout ça.
Les 3 couacs, que malgré mes défauts, j'ai cherché à faire au mieux, à travailler sur moi, pour le bien de la relation mais.. et lui ?

Je me sens.. dégoûtée, sous le choc, et dans l'incompréhension.
Malgré tout ces couacs, une part de moi reste accrochée aux beaux moments réels (que je n'idéalise pas) et.. ça me fait mal. L'une des raisons pour laquelle je me suis attachée en premier lieu, c'était parce que la communication était au rendez-vous : au début il n'était pas du tout comme ça, prenait le temps de parler des choses avec moi, me rassurer etc.
Ça me fait mal de me dire que durant toute cette relation, j'ai été moi même (gentille, douce, calme), que j'ai beaucoup travaillé sur moi, tout ça pour.. ça. J'écris ça avec les larmes aux yeux. Je ne regrette pas d'avoir été moi même. J'ai mal d'en être réduite à une personne.. "dégoutante" juste parce que je me suis exprimée et isolée quand j'ai vu qu'il n'était pas réceptif à mes dire.
Je ressens encore ce sentiment d'injustice : des paroles, des promesses, de l'investissement et.. hop là : poubelle.

J'ai mal..

[Powercath]

Désolé... j'ai pas tout lu. Mais y a de quoi par contre que j'ai appris par expérience. Celui qui accuse l'autre d'infidelité est souvent celui qui est infidèle. On appelle ca de la projection. Avec tous les couacs et les sentiments négatifs de culpabilité (non motivée) que tu as eu depuis le début, honnêtement bon débarras. C'était toxique votre relation.

[Elieza]

Hello Nila, j’ai tout lu, et au delà du fait que pour moi se marier après 6 mois « parce qu’il le faut »
c ´est un peu incompréhensible mais je respecte, effectivement cette relation n’est pas et n’était pas « jolie » ni « saine ».
Ce mec est complètement toxique donc finalement’ c’est un peu une aubaine cette rupture même si la tu ne peux pas l’entendre.
Courage à toi!

[Nila-]

Coucou Powercath, coucou Elieza,

Merci pour vos réponses qui m'ont toutes les 2 réconfortées dans mes pensées, mais aussi dans ma décision de ne plus rien investir dans cette "relation" qui de toute façon est.. terminée, sans que je n'ai pu dire quoique ce soit. Et cette fois (comparé à mon ancienne relation) je n'en ressens pas le besoin.
Oui, à distance il était toxique, et si, bien que ce soit "tôt", je peux très bien entendre que cette rupture est un bien pour moi. Peut-être parce que je voyais déjà certaines choses.. d'où les doutes que j'avais quand je suis venue écrire ici il y a 1 mois.

@Powercath, je t'avoue que quand il m'a sorti "infidélité", sans plus détailler que ça, je me suis dit "mais .. ?". Imagine le dialogue par sms :
"- en 3 jours j'ai perdu tout confiance en toi
- Ah bon ? et en quoi ?
- infidélité"
Il ne prenait meme pas le temps de faire des phrases, à développer, et moi, je suis restée là à.. le questionner, le faire parler, puis ensuite à me battre. Pour quelque chose que je n'avais pas fait.
Oui il a été comme il a été, mais je m'interroge sur le comportement que moi j'ai pu avoir à ce moment là. Pourquoi ai-je eu besoin de me justifier, de prouver, d'y laisser mon énergie alors que je n'avais rien fait ?
C'est pourquoi, aujourd'hui (couac 3), je suis contente de réagir différemment : ne pas batailler, ne pas y laisser mon énergie. Je n'ai rien fait, à part.. m'exprimer sur quelque chose qui m'avait piqué. Est-ce grave ?
Sa réaction derrière m'a poussée à me fermer. Et m'en a valu un "tu sais quoi tu réponds plus tu fais la belle avec moi, mais oublie moi" + une rupture. Alors que lui, s'il m'inflige un silence de 2j, alors que je n'ai rien fait, ce n'est pas grave. Je reste, je prends le temps d'arranger les choses, etc.

Ensuite, ce que tu dis ne me laisse pas indifférente.
Je veux dire, dans ce couac, il aurait pu me reprocher en premier lieu d'être moins investie dernièrement, non, il a choisi de m'infliger 2 jours de silence, puis de me reprocher l'"infidélité". Comme ça. Sans preuves, sans raisons.
Pour que 3 semaines plus tard.. je découvre le couac 2.

@Elieza, en fait nous n'allions pas nous marier après 6 mois "parce qu'il le faut", la condition du mariage est évoquée en début de relation pour que les 2 soient sur la même longueur d'ondes, mais libre à chaque couple d'entamer les démarches en ce sens quand bon leur semble. Pour certains ça peut être très rapide : 2 mois ; d'autres 6 mois ; d'autres 1 an, etc. Pour ma part, nous envisagions d'entamer les présentations familles pour avancer en ce sens. De continuer à apprendre à nous connaître, bref, tout ça dans le but du mariage. Mais aucune limite de temps nous était donné, tu vois ?
Ensuite, oui cette rupture est un bien pour moi. Quand la condition de mariage est posée dès le départ, et que je vois que pour une chose pareille, il est prêt à tout envoyer balader en un claquement de doigts, alors.. où est-ce que j'allais mettre les pieds ?
Il aurait fallu que je ne m'exprime pas, pour que la relation se passe bien ? Que je sois la Nila gentille, douce et souriante, pour que je ne le "dégoûte" pas ?

Maintenant.. je m'interroge beaucoup sur moi. J'ai mal de m'être autant investie, d'avoir autant donné. Oui j'y croyais. Parce qu'en dehors de ces gros couacs, il était très investi lui aussi. Et j'ai mal parce que j'ai eu beaucoup beaucoup.. beaucoup de paroles/promesses. Mais oui, ce n'étaient que des mots (vu la finalité). Il devait venir en famille cet été. Pour au final me balancer à la figure "je veux plus me marier avec toi". Et me provoquer en prime avec le "une jeune du bled". Et puis rajouter que je le dégoute. Pourquoi, ces trucs là.. me touchent ? Pas dans le sens "oh non il va se marier avec une autre" mais dans le sens.. ça fait mal quand même. Pourquoi ça peut pas juste me laisser indifférente ?

Aussi, pourquoi, le fait que j'ai été moi même, me fait du mal ? Non je ne le regrette pas, mais pourquoi ça me fait du mal de me dire qu'il ne m'aimait que parce que j'étais gentille, douce et souriante ? Mais une fois que je m'exprimais..

Dernière chose.. ce passage :

Le soir, par texto :
"- tu trouves pas que tu mérites mieux que moi ?
- pourquoi tu dis ça ?
- je réponds pas si tu réponds pas
- non, tu as été honnête avec moi et c'est tout ce que je demande
- (il répond alors à ma question) parce que moi je te vois d'en bas, genre je sais que tu mérites mieux"

À ce moment là, je savais. Je savais. Si tu n'as rien à te reprocher, pourquoi je mériterais mieux ? J'en ai même "joué" : "si tu as été honnête avec moi".. mais bien sûr que non il n'a pas été honnête avec moi. Et pourtant, j'ai continué. J'ai voulu y croire, où plutôt lui donner une "seconde chance". Et il n'en a pas rien fait, jusqu'au jour où.. il envoie tout à la poubelle parce que je m'exprime et que je me ferme parce que mes sentiments du moment ne sont pas pris en considération. Il savait en plus à ce moment là, que ce n'était pas la grande forme pour moi. C'est aussi pour ça que j'ai été déçue de l'ascenseur émotionnel ("je viens te voir"; "non").
Mes proches me disent que ce n'était pas sa vraie raison de rupture ("tu sais quoi, tu fais la belle..."). Impossible. Qu'il y avait autre chose derrière cette rupture, qui ne me concerne pas. Je crois que.. j'y crois..

[Janysse]

Salut Nila,

Je passe rapidement pour te dire que je suis désolée de ce que tu as traversé dans cette relation. Pardon mais ç'avait l'air d'être l'enfer !

J'aimerais rebondir sur deux -trois trucs qui te donneront peut-être des pistes. La première, pourquoi, lorsque tu es venue nous écrire il y a un mois pour nous faire part de tes doutes et tes angoisses (amplement justifiées vu le bazar), tu n'as alors pas parlé du couac n°1 ?

Maintenant.. je m'interroge beaucoup sur moi. J'ai mal de m'être autant investie, d'avoir autant donné. Oui j'y croyais. Parce qu'en dehors de ces gros couacs, il était très investi lui aussi. Et j'ai mal parce que j'ai eu beaucoup beaucoup.. beaucoup de paroles/promesses. Mais oui, ce n'étaient que des mots (vu la finalité). Il devait venir en famille cet été. Pour au final me balancer à la figure "je veux plus me marier avec toi". Et me provoquer en prime avec le "une jeune du bled". Et puis rajouter que je le dégoute. Pourquoi, ces trucs là.. me touchent ? Pas dans le sens "oh non il va se marier avec une autre" mais dans le sens.. ça fait mal quand même. Pourquoi ça peut pas juste me laisser indifférente ?

Mais parce qu'en fait c'est super violent, super dur à entendre, personne ne resterait indifférent ! Personne ne mérite d'entendre "tu me dégoûtes" (à moins d'avoir fait quelque chose de particulièrement odieux et moralement douteux type meurtre, viol, corruption, bref d'avoir intentionnellement blessé quelqu'un).

Les 1ers et 2e couacs étaient d'immenses red flag. Plutôt que te demander pourquoi tu as mal maintenant (à mon avis c'est parfaitement normal), essaie de t'interroger sur pourquoi tu es restée après ces deux épisodes. Sans culpabilité, sans fardeau inutile, juste pour mettre au jour les mécanismes qui ont fait que tu es restée sous l'emprise de ce mec tout ce temps. Tu peux aussi te renseigner sur la notion de gaslighting, cela t'aidera peut-être à y voir plus clair....

Courage !

[sandstorm]

Salut Nila

Je rejoins les camarades et je rebondis sur ce que dis Janysse: te concentrer sur ce qui t'a conduit à rester après les deux "couacs"/gros reds flags. Il y a aussi ce passage qui m'a interpellé dans ton récit:

"Je vous cache pas que toute la journée, je suis assez choquée de ce qu’il se passe. Mon entourage le voit, alors j’en parle. Ils me poussent à continuer « c’est son ex, c’est toi qu’il veut, là, maintenant, c’est avec toi qu’il a l’intention de faire les choses ». C'est le discours de mes proches, sauf.. celui de ma meilleure amie. Pour elle, c’est mort. Contexte religieux/mariage ou pas, ces appels et sms avec son ex n’avaient rien à faire dans notre relation. Et moi, j'étais d'accord avec elle."

bref les critères de ton entourage sont leurs critères à eux, se sont tes propres critères que tu dois développer: c'est ta vie amoureuse: par exemple ton amie se focalise sur les appels et sms avec son ex. Les copaines elles ont relevé plusieurs points très problématique au delà de cet aspect. Bref tu as pas mal de pistes pour voir ce qui n'alllait pas dans cette relation. Ecoutes toi toi même d'alleurs dès le début de la relation tu avais des doutes: quelque chose clochait en toi, écoutes ton intuition

[Nila-]

Coucou Janysse, coucou Sandstorm,

Merci pour vos messages !

@Janysse j'ai été faire un tour sur internet concernant la notion de gaslighting, et je suis.. figée :
"Par exemple, un abuseur peut nier en bloc une relation extraconjugale malgré toutes les preuves que vous lui apportez. En détournant la conversation, vous devenez la source du problème et la communication est coupée. Finalement, vous avez l’impression d’être la personne fautive à tort et vous doutez de vous-même. Vous allez alors tout faire pour rétablir la communication dans votre couple, même si le problème ne vient pas de vous."
C'est.. exactement ce que j'ai ressenti, et ça fait peur.

@Janysse pour répondre à ta question :
Lorsque je suis venue la première fois vous écrire, j'étais en plein doutes : je voulais y croire, et je pense qu'une part de moi mettait ce couac sur le décalage distance/réel : "on est loin, ça emmène des doutes, il me voit pas etc." Je pense aussi que je ne voulais pas croire à une infidélité, mais plutôt croire que comme il avait été victime d'une infidélité (ce qu'il m'avait dit), à ce moment là je faisais face à une de ses blessures.

@Janysse et sandstorm
Je m'interroge beaucoup oui, sur le pourquoi je suis restée après ces 2 premiers couacs.
Le 1er : comme dit plus haut, je pensais faire face à une de ses blessures. A ce moment là, je pensais que c'était mon rôle de le rassurer, mais j'étais à 1000 lieux de penser qu'il aurait pu m'être infidèle et que le couac 2 suivrait..
Le 2ème couac : je voulais partir. J'en suis tombée malade. Pour mes proches, c'était "continue, il te veut" ; pour ma meilleure amie "c'est mort". Et j'ai pesé le pour et le contre. J'ai choisi de me rattacher aux moments en vrai, à son investissement, ses actes, ses paroles etc. J'ai eu du mal, mais.. je l'ai fait. Et je n'en ai plus jamais reparlé. Alors que j'en avais envie à certains moments (mon besoin d'être rassurée). Mais je me disais que ça ne ferait pas du bien à la relation.

Ensuite, globalement, j'y suis restée parce que j'ai vécu beaucoup de beaux moments avec cette personne. Forcément, mes sentiments ont beaucoup joués dans le fait de rester. Mais aussi.. j'y croyais en voyant ses actes, à quel point il était investi, ses promesses d'avenir, de mariage, de futurs projets etc. J'en avais envie, avec la personne qu'il était avec moi hormis ces red flags. Et j'ai voulu me rattacher à toutes ces choses plutôt qu'à ces immenses "red flag"..

[Elieza]

Justement c’est la la question…pourquoi? Pourquoi malgré tous ces red flags tu as choisi de rester (hormis l’amour…)

[Nila-]

Ensuite, globalement, j'y suis restée parce que j'ai vécu beaucoup de beaux moments avec cette personne. Forcément, mes sentiments ont beaucoup joués dans le fait de rester. Mais aussi.. j'y croyais en voyant ses actes, à quel point il était investi, ses promesses d'avenir, de mariage, de futurs projets etc. J'en avais envie, avec la personne qu'il était avec moi hormis ces red flags.

Ça n'y répond pas ?
Je suis un peu à l'ouest, c'est vraiment dur ce soir..

[-Numéro 7]

" c'est vraiment dur ce soir.. "

Allez Nila ! c'est un mauvais moment à passer... le fait que tu sois consciente que ce soit une aubaine qu'il t'ait quitté et les questions que tu te poses sur toi prouvent que tu es sur la bonne voie... et n'oublie pas : écris ce qui te passe par la tête pour te soulager et même plein de gros mots comme la dernière fois si tu en a besoin

Prends soin de toi

[Elieza]

Ensuite, globalement, j'y suis restée parce que j'ai vécu beaucoup de beaux moments avec cette personne. Forcément, mes sentiments ont beaucoup joués dans le fait de rester. Mais aussi.. j'y croyais en voyant ses actes, à quel point il était investi, ses promesses d'avenir, de mariage, de futurs projets etc. J'en avais envie, avec la personne qu'il était avec moi hormis ces red flags.

Ça n'y répond pas ?
Je suis un peu à l'ouest, c'est vraiment dur ce soir..

Oui mais au delà de ça...?

[Nila-]

Merci infiniment à vous tous, vraiment..
Je ne vous connais pas, mais vous n'avez pas idée d'à quel point vos réponses (et vos likes aux réponses qui me sont données (oui, je vous ai vu vous aussi !)) m'aident, me réconfortent et me soutiennent.
Merci Sandrine pour ton doux message

@Elieza, pour l'instant la seule réponse que je peux te donner c'est que je me disais qu'aucune relation n'est parfaite. Que dans chaque relation il y a des épreuves. Le 1er couac, clairement, je ne pensais pas que c'était un red flag, je me disais que c'était liée à une blessure.
Le 2ème, je savais que c'était un red flag. J'y suis restée.. parce que les beaux moments, ceci cela. Parce que je voulais lui laisser le bénéfice du doute.

Non c'est bon. Je vois où tu veux en venir. Parce qu'il me disait qu'il voulait faire les choses biens (présentation des familles, mariage, etc.) Je me rattachais à ça. Je me suis rattachée au positif, pour ça. Je me disais que.. qqun qui veut faire les choses "bien" pourquoi ferait-il de la m**** à côté ? Sacrée Nila..

[Elieza]

Voilà, c’est ça. Mais du coup (pardon j’insiste), qu’est ce que ça fait résonner en toi ces paroles, ces promesses, cette potentialité, alors même que tu sais au fond de toi que c’est foireux?
Tu as peur de rester seule?
De finir seule?
Est ce qu’il y a une espèce de pression qui pèse sur tes épaules?(ce sont de vraies questions)
Qu’est ce que ça remue tout ça?

[Elieza]

( et ne te jette pas la pierre, on serait nombreuses à être tombées dans le « panneau «  tu sais)

[Nila-]

Je me disais que vu l'investissement, les paroles, et les actes dont il me faisait preuve après le couac 2, je pouvais regagner confiance en lui. Et.. malgré quelques moments de doutes j'ai fini par y arriver.
J'avais de nouveau envie de tout ça avec lui. Avancer, me marier, fonder une famille etc.

Non je n'ai pas peur de rester seule là maintenant.
Mais j'ai peur de finir seule, oui. (Et la je peux pas m'empêcher de repenser au fameux "jeune du bled". Non je ne me trouve pas vieille. Mais ça pique. Et il sait très bien ce qu'il a fait en disant ça..).

Pour être honnête, je m'en veux oui. L'impression d'avoir été naïve, une fois de plus. D'y avoir cru toute seule. Alors que pourtant il disait vouloir tout ça lui aussi..

[sandstorm]

Je me disais que vu l'investissement, les paroles, et les actes dont il me faisait preuve après le couac 2, je pouvais regagner confiance en lui. Et.. malgré quelques moments de doutes j'ai fini par y arriver.
J'avais de nouveau envie de tout ça avec lui. Avancer, me marier, fonder une famille etc.

regardes ici Nila: tu dis que l'investissement, les paroles, les actes après le couac t'ont fait regagner confiance.

Relis s'il te plait ton récit des 3 couacs, qui est long mais très détaillé. Je pense que l'on est tous d'accord qu'il n'y a rien qui ressemble à de l'investissement, au contraire, et tu le dis toi même ça t'a beaucoup blessé et destabilisé.
Quand on se trouve face à des situations où la réalité ne colle pas avec nos attentes, nos désirs, nos projections on a tendance à "lire" la réalité pour qu'elle devienne cohérente avec nos attentes, nos croyances, projections etc. Le cerveau cherche à restaurer la croyance au moyen d'une perception erronnée de la réalité non cohérente.

Je pense qu'il faut creuser encore plus dans ces attentes, croyances que tu avais à l'égard de cette relation, de cet homme et comment cet homme a été décevant. Peut être aussi élargir et voir quelles sont tes attentes dans une relation amoureuse.

[Nila-]

Bonjour Sandstorm,

Non clairement, on est d'accord que dans les 3 couacs il n'y avait rien qui ressemblait à de l'investissement. Je parlais surtout de ce qu'il se passait en dehors de ces 3 couacs.

Ce matin, je suis un peu chamboulée. Je me pose plein de questions que j'aimerais ne pas me poser :
- Dois-je me dire que cet homme n'était pas sincère ?
- Est-ce grave que j'ai fais la tête parce qu'il ne prenait pas en considération mes ressentis du moment ?
- Est-ce que ça méritait une rupture ? Et ses propos derrière ? Attendait-il que je lui cours après ?

Je ne sais même pas pourquoi je me pose ces questions. Son comportement sur la fin visait à me faire culpabiliser et j'en ai bien conscience. Et je suis là à.. me remettre en question sur mon comportement durant les derniers jours de la relation..

[sandstorm]

Non clairement, on est d'accord que dans les 3 couacs il n'y avait rien qui ressemblait à de l'investissement. Je parlais surtout de ce qu'il se passait en dehors de ces 3 couacs.

tu es la seule à pouvoir évaluer la relation dans son ensemble. mais n'oublie pas dans ce "bilant" de prendre en compte ton ressenti et notamment ce que tu nous disais avant ces 3 couacs. Il y avait déjà quelque chose qui n'allait pas.

Ce matin, je suis un peu chamboulée. Je me pose plein de questions que j'aimerais ne pas me poser :

pourquoi tu ne veux pas te poser ses questions?

Dans les questions que tu te poses tu as tendance à chercher un fautif: était il sincère? as tu bien fait de faire ceci ou cela?

Je ne sais même pas pourquoi je me pose ces questions. Son comportement sur la fin visait à me faire culpabiliser et j'en ai bien conscience. Et je suis là à.. me remettre en question sur mon comportement durant les derniers jours de la relation..

pourquoi ne pas te poser la question que t'as posé Elieza: "qu’est ce que ça fait résonner en toi ces paroles, ces promesses, cette potentialité, alors même que tu sais au fond de toi que c’est foireux?"
tu peux aussi te poser la question: en quoi cette relation, cet homme, ce qu'il me donnait n'étaient pas à la hauteur de mes besoins, de mes espérances, de mes attentes?

[Nila-]

pourquoi tu ne veux pas te poser ses questions?

Parce que j'aurais beau retourner le truc dans tous les sens, la finalité est la même : c'est fini.
Donc je comprends pas pourquoi je me pose ces questions. C'est peut-être ce que tu dis : je cherche un "fautif", ou plutôt je cherche ma part de responsabilité dans cette rupture assez.. violente.
J'ai peur de tomber dans le "piège" et de culpabiliser. J'en ai vraiment peur.

pourquoi ne pas te poser la question que t'as posé Elieza: "qu’est ce que ça fait résonner en toi ces paroles, ces promesses, cette potentialité, alors même que tu sais au fond de toi que c’est foireux?"
tu peux aussi te poser la question: en quoi cette relation, cet homme, ce qu'il me donnait n'étaient pas à la hauteur de mes besoins, de mes espérances, de mes attentes?

Promis, je me pose ces questions. Je n'ai pas les réponses là maintenant, mais dès que je les ai je reviendrai vers vous

[sandstorm]

Prends ton temps pour réfléchir.
Et prends soin de toi

[Nila-]

Il m'a envoyé un mail :
"Salam désolé de te déranger. Je vois que tu as pas voulue m'écrire c'est pas la première fois que je suis mal dans notre relation. Juste pour te dire j'ai dit à ma mère c'est finis entre nous, me fais pas une phase de venir chez elle .... tu m'as même pas écrit je pense que tu m'aurais vraiment aimé ou tu aurais vraiment voulue tu m'aurais appeler. J'ai pas compris ce qui c'est passé mais il vaut mieux que ca s'arrête mtn qu'on divorce."

J'ai répondu :
"Salam,

Pour te répondre et afin que les choses soient claires ; je n'ai jamais eu l'intention de te "faire une phase" de venir voir ni ta mère ni quoi que ce soit. Tu as été très clair il y a deux jours ; je ne reviens pas, je te dégoûte, je fais la belle. Tu me penses à ce point stupide pour te courir après ? Après un tel manque de respect ?

Alors afin que ce soit clair aussi de mon côté ; moi aussi j'ai prévenu ma famille que c'était fini, moi aussi je ne veux plus de cette relation où dès que j'ai le malheur de dire quelque chose qui te froisserait un peu je me fais quitter comme une merde. Sois sûr d'une chose ; je ne reviendrais jamais, alors n'en ai pas peur, dors tranquille et sois serein. Toi et ta jeune fille du bled serez en paix.

Moi aussi j'ai confiance en Dieu, qu'il me réserve un homme à la hauteur de la jeune fille que je suis. Parce que tu avais raison : tu n'es pas à la hauteur et je ne mérite pas tout ça. C'est d'ailleurs la seule chose sur laquelle je te donne raison. Le reste, vu comment tu as tout envoyé valser, ce n'était que du blabla.

Tu peux désormais aussi supprimer mon adresse mail, comme ça tu auras fais le tour."

[sandstorm]

je vais te dire sincèrement mes pensées: quand j'ai vu qu'il a répondu je me suis dit "allez rebelotte le gars il continue son truc", je lis par la suite que t'as répondu et je me suis dit "zut elle va tombé dans le panneau" et en lisant la réponse je me suis dit "comment elle l'a envoyé baladé"

bref j'ai rigolé avec ta réponse.

par contre je pense que s'il te recontacte même s'il joue sur les cordes sensibles ça serait mieux de ne pas répondre. une non réponse est une réponse.

[-Numéro 7]

Nila, comment ça va ? comment tu te sens ?

[Georges I. Abdamiaou]

Il m'a envoyé un mail :
"Salam désolé de te déranger. Je vois que tu as pas voulue m'écrire c'est pas la première fois que je suis mal dans notre relation. Juste pour te dire j'ai dit à ma mère c'est finis entre nous, me fais pas une phase de venir chez elle .... tu m'as même pas écrit je pense que tu m'aurais vraiment aimé ou tu aurais vraiment voulue tu m'aurais appeler. J'ai pas compris ce qui c'est passé mais il vaut mieux que ca s'arrête mtn qu'on divorce."

J'ai répondu :
"Salam,

Pour te répondre et afin que les choses soient claires ; je n'ai jamais eu l'intention de te "faire une phase" de venir voir ni ta mère ni quoi que ce soit. Tu as été très clair il y a deux jours ; je ne reviens pas, je te dégoûte, je fais la belle. Tu me penses à ce point stupide pour te courir après ? Après un tel manque de respect ?

Alors afin que ce soit clair aussi de mon côté ; moi aussi j'ai prévenu ma famille que c'était fini, moi aussi je ne veux plus de cette relation où dès que j'ai le malheur de dire quelque chose qui te froisserait un peu je me fais quitter comme une merde. Sois sûr d'une chose ; je ne reviendrais jamais, alors n'en ai pas peur, dors tranquille et sois serein. Toi et ta jeune fille du bled serez en paix.

Moi aussi j'ai confiance en Dieu, qu'il me réserve un homme à la hauteur de la jeune fille que je suis. Parce que tu avais raison : tu n'es pas à la hauteur et je ne mérite pas tout ça. C'est d'ailleurs la seule chose sur laquelle je te donne raison. Le reste, vu comment tu as tout envoyé valser, ce n'était que du blabla.

Tu peux désormais aussi supprimer mon adresse mail, comme ça tu auras fais le tour."

Bravo.

[Nila-]

@sandstorm, tu as raison.. Il m'a écrit : il voulait me voir pour une "dernière" discussion, j'ai refusé (je n'avais pas vu ton message). Ensuite, il a joué sur the corde sensible : "même si je viens avec ma mère ?" (ce qui était convenu qu'on fasse cet été : les choses biens, les présentations. Mes attentes quoi..). Il a continué en disant qu'il ne lui avait rien dit, que c'était pour me faire réagir. Que tout ça c'était pour me faire réagir. J'ai tenu tête. Non pas par fierté, mais juste parce que c'est trop facile. Tu merdes, tu me blesses pour me faire réagir, et maintenant tu veux faire les choses bien ? Sans t'excuser rien ?
Il considère qu'il est revenu. Je considère que ce n'est pas "revenir". 0 excuses, 0 remise en question, rien.

@numero7 je suis complètement épuisée. Je vous poste ce petit message et je ferme mes yeux.
Et toi ça va ?

@ivv mais que c'est dur. Vivement que tout ça passe.

Merci encore pour vos messages