Elle demande le divorce après notre crise familiale

[Cyril au soleil]

Un peu plus d'une semaine que je suis revenu. L'impression que ça fait plutôt 1 mois! L'élasticité du temps prend tout son sens, un peu plus d1 mois depuis la rupture et l'impression d'avoir pris 10ans dans la tronche...!
J'ai réintégré la chambre, madame s'est installé dans celle de passage,avec ses cartons. Depuis les enfants dorment mieux,moi aussi...elle,peu m'importe.
Je me suis fait secouer ce qui m'a permis d'adopter un autre point de vue. J'ai fait des erreur, mais rien qui mérite de tout foutre en l'air finalement, je suis donc "énervé" en permanence. Pour la bonne cause,pour tenir et avancer. Plus de discutions légères, que du fonctionnel. Et cette question récurrente: tu pars quand !
En attendant je passe du temps et m'occupe de mes enfants et de la maison. Elle m'accuse même de "jouer" les papa formidable maintenant. Ça ne devrait pas me toucher. Je m'accroche à ce que je peux ! Elle ses "amis", moi mes gosses.
Elle vrille complètement. Et ça m'aide bien finalement. Me reste juste du dégoût quand je la vois.
Je sais que ce n'est pas politiquement correcte, mais cette tension me fait tenir, plus de haut et bas, plus d'espoir, plus d'analyse.
Et ça avance!
Par contre j'ai flingué mes kalenji à force de courir

[Selmasultane]

Bonjour Cyril,

je me permets d'intervenir car une chose me semble très importante :
Quand on court autant, et surtout en mode trail j'imagine, on investit dans autre chose que des Kalenji !

Pour le reste, et bien tout ça constitue des phases normales le fait de ne plus la reconnaître , et d'osciller entre l'auto flagellation et la colère envers l'autre .
Avec le temps, tu comprendras sans doute qu'il n'y a pas de coupable et de victime, et que ses raisons ne sont pas moins valables que les tiennes.

Compte tenu de la cohabitation, je t'encourage à essayer de maintenir cet "énervement permanent" à un niveau raisonnable, ne serait que pour les enfants.

bon courage

[Cyril au soleil]

Encore une fois selmasultane, tu es pleine de bon sens! Pour la montagne j'ai des colombia, en fin de vie aussi d'ailleurs. Les kalenji c'est pour le plat!
Je vais peut-être en racheter avec ce qui reste du compte commun,après tout, ça fait parti de ma thérapie de couple solo

Plus sérieusement, je ne savais pas trop comment exprimer cet "énervement". C'est plutôt un ensemble de résignation, de je m'en foutisme pour le couple, et d'extrême attention pour le reste. Et fini la remise en cause permanente de moi-même. Au moins le temps de régler tout ça proprement. Plus besoin de me remettre en cause devant elle. C'est plutôt ça en fait. Et préservation de mes gamins évidement. Pour eux ça va, cest le principal.

[Selmasultane]

Il parait que quand on court beaucoup , il faut changer de chaussures tous les ans perso j'aime bien les asics , j'achète celles des collections précédentes sur veepee .

Je pense qu’effectivement il ne faut pas passer son temps à s'excuser . J'ai appris pas mal ces derniers temps au sujet sujet de la rupture(trop ) et la juste attitude se trouve dans l'acceptation ( et pas dans la colère et l'accusation, pas dans la supplication et les excuses, et pas dans la recherche ininterrompue d'explications) ; c'est très difficile quand on a beaucoup de chagrin,qu'on est profondément blessé et qu'on voit sa vie bouleversée . Mais il faut accepter que rien de ce qu'on pourra dire ou faire ne changera l'état d'esprit de l'autre . On peut juste se protéger en revanche, ça on le maitrise. ( et je suis persuadée , pour en revenir à la thématique de ce forum que SI l'autre devait "revenir" il le ferait parce qu'il a cheminé et pas parce l'autre lui aura apporté des preuves de changement, ou des garanties,ou inondé de supplications etc..)

bon courage à toi Cyril

[etpourtant]

C'est plutôt un ensemble de résignation, de je m'en foutisme pour le couple, et d'extrême attention pour le reste. Et fini la remise en cause permanente de moi-même. Au moins le temps de régler tout ça proprement. Plus besoin de me remettre en cause devant elle. C'est plutôt ça en fait. Et préservation de mes gamins évidement. Pour eux ça va, cest le principal.

A la bonne heure ! Voilà, tant que les choses ne sont pas réglées d'un point de vue matériel, que vous cohabitez, cette manière de gérer la situation est la bonne. Tu as vu de toutes manières que toute autre façon se finit en clash, en mots, et ça ne sert à rien. C'est un moment à la con c'est clair, mais tu dois en passer par là, et effectivement le mieux c'est de ne rien dire, ne rien faire, et de te concentrer sur tes enfants.
En continuant à user tes tatanes, sur les chemins des hauts et des bas (pas mal la métaphre, j'suis fier de moi).

Bonne continuation à toi !

[Cyril au soleil]

Je ne connaissais pas Veepee, mais à priori ils ne livrent qu'en Europe, tant pis!

Merci Selma et Etpourtant, j'ai compris que c'était la meilleur façon d'aborder la situation mais c'est parfois difficile.

Elle me fait "des coups" bien foireux quand même. Derniers exemples, elle ne devait pas rentrer du we, finalement elle se pointe le dimanche matin pendant le petit déjeuné, elle avait oublié des fringues, elle prend une douche et repart presque sans calculer les enfants ni moi ( ça ce n'est pas grave). Forcément le ton monte, et elle me balance qu'elle est encore chez elle. Je trouve pas ça correct.
Elle prépare ses cartons, rempli de "ses" affaires. Vêtements, cd, rien pour les mômes, rien de commun.
Ce matin, elle ne voulait même pas déposer notre dernier, je me suis mis à la bourre pour m'en occuper. C'est normalement "sa" semaine.
Bref, elle m'inquiète, j'ai de moins en moins confiance, j'ai l'impression qu'elle fait un rejet de tout? à par le karaté, elle traîne en tshirt siglé toute la journée, porte clé karaté, photo karaté, soirée karaté... on dirait presque qu'elle est tombé dans une secte!
Je suis à 2 doigts d'aller voir un JaF. j'espère vraiment que ça s’améliorera quand elle aura son logement. Ou alors, version que je préfère, elle me pousse à bout?
Je cherche un peu à comprendre pour ne pas tomber dans le panneau.

[etpourtant]

Je cherche un peu à comprendre pour ne pas tomber dans le panneau.

Justement, le panneau c'est de chercher à comprendre, car tu ne le peux pas... et plus tu cherches à comprendre, plus le ton monte en toi, intérieurement, et plus ça te pousse à agir... genre aller voir le JAF ou je ne sais quoi...

Il est ENORME ce panneau, et oui, on a tous tendance à tomber dedans... Tout ce que tu peux imaginer, filmer, ce n'est pas réel. MAIS ça te fait voir une réalité déformée, et tu agis en fonction de cette réalité déformée.

Laisse pisser le mérinos, elle fait ce qu'elle veut, avec qui elle veut, et tant qu'elle ne met pas les enfants en danger, ce n'est pas le moment de te faire des films. Au contraire, profite de ces moments pour te rapprocher de tes enfants, en douceur, tranquillement, mais surtout pas en leur disant "vous avez vu, maman a fait ça, mais moi non hein". Enfin je te fais confiance pour ne pas les mettre en porte à faux ni en bouclier.

Courage mon grand, ça va durer encore un peu, profite de ce temps pour te remercier toi-même de bien prendre conscience de ce qu'est un film et ce qu'est la réalité, et de ne pas agir quand tu sens que ça mouline dans ta tête. On marche comme ça ?

[Cyril au soleil]

Arg oui, c'est difficile de ne pas se faire des nœuds au cerveau.
J'essaie au max de ne pas avoir de réactions à chaud mais c'est pas toujours évident.
Tout prend du temps! Patience patience tu as raison bien sûr!

[Cyril au soleil]

Quelques nouvelles:
Ce soir, elle m'annonce qu'elle a trouvé un appart, elle a les clés lundi...
Je suis surpris moi-même du soulagement que m'a procuré cette annonce!
On va enfin avancer chacun de notre côté! Ces derniers jours, je me demandais combien de temps j'allais supporter cette situation foireuse. Plus que quelques jours à tenir!
Merci beaucoup pour le soutien que vous m'apportez ici, je vois enfin de la lumière au bout du tunnel! Merci!

[etpourtant]

Bonne nouvelle ! Comme tu dis, enfin du concret.
Tu entrevois de la lumière, c'est une bonne chose. Il y aura encore des étapes, des questions, des moments plus compliqués que d'autres, mais tu avances, pas à pas, vers ta liberté, vers ta paix intérieure.
Les choses se font, à leur rythme, mais elles se font et c'est le principal !
Tiens bon la rampe !

[Selmasultane]

Bonjour Cyril,

Et c'est bien en effet, du concret qui va te permettre d'avancer

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

P'tain que c'est dur aujourd'hui.

Dimanche Madame faisait les cartons, hier soir, elle déménage une bonne partie de ses affaires.
Elle ne récupère que "ses" affaires+un peu d'électro mais tout ce qui peut-être rattacher aux 10 années communes écoulées reste...même les affaires des enfants.

Ce matin mon dernier cherchait sa mère... au petit déjeuner le grand m'a dit "maman a dit hier que c'était la dernière nuit qu'elle dormait ici...c'est vrai finalement?"
Mes gamins souffrent en silence, et moi j'ai du mal. Malgré toutes les étapes déjà passées, je me prend ce déménagement en pleine tronche. Je m'active pour me ré équiper, ça occupe la tête.
Je refait un peu de déco, mais tout ce que je prend est en noir et blanc...

Je sais qu'il y a et aura des hauts et des bas, mais bon sang que les bas sont compliqués.

On attaque pour de bon la garde alternée. Cette semaine ça va, mais à partir de vendredi, les enfants iront chez elle. Je redoute ce moment. J'ai planifié des trucs et activités, j'essais déjà de remplir les journées, mais mon cerveau turbine, mon mal-être s'installe doucement, je le sens. Je fuis les gens, j'évite toute forme de rencontres.
Gros passage à vide en vue.

[etpourtant]

Salut Grand !

Oui putain que c'est dur, quand le réel arrive. Il est dur mais c'est du réel. Et c'est celui là que l'on vit seconde après seconde.
Tes petits, toi, vous êtes perturbés par tout ça. Maman ne dort plus ici, et oui c'est vrai que c'était la dernière nuit où elle dormait ici (leur dire la vérité, car ça ne sert à rien de leur dire autre chose, sinon à entretenir un doute d'un retour possible et les faire souffrir aussi dans l'attente), mais maman est toujours là pour vous, et rien ne changera et elle continuera à vous aimer très fort. Elle va avoir sa maison, qui sera aussi la votre. Tu as une occasion de les accompagner eux aussi dans ce changement fort. Ils vont s'y adapter, si tu es présent pour eux quand c'est ton tour, et surtout si tu ne juges pas ton ex femme devant eux.

La déco en noir et blanc ? ben oui, peut-être le reflet de ton état d'esprit, et après tout pourquoi pas ? Ton esprit n'est pas ouvert à mettre de la couleur en ce moment, à faire des choix, mais avec le noir et blanc, tu fais le choix de l'avenir, parce que tu verras, n'importe quelle couleur ira bien par la suite avec du noir et blanc

Oui, une période de chocs, une période où tu te mets en mode radar, mais une période dans laquelle tu agis, dans laquelle tu avances pas à pas.

C'est comme une éruption , elle est spectaculaire, soudaine malgré le fait qu'on savait qu'elle arriverait, mais elle ne durera forcément pas. Là tu es en plein dedans alors ça chauffe, ça fait des flammes en toi. La seule chose que tu puisses faire c'est dégager le passage de la lave pour ne pas qu'il y ait trop de dégats, et la laisser couler vers la mer...

Oui il y aura des hauts et des bas, mais tu apprends à gérer ces bas, comme te enfants aussi vont l'apprendre parce qu'ils en auront aussi.

Ton cerveau turbine eh bien laisse le turbiner, il va se faire des films genre "je vais être encore plus mal", tu le dis toi même. Regarde les couler ces fontaines de laves, comme tu l'as déjà fait, et comme tu le feras sans doutes encore. Les enfants iront chez elle, ils seront bien avec leur maman, comme ils sont bien avec leur papa. Et toi tu pourras baisser la charge mentale.

Tu dis que tu fuies les gens, que tu refuses les rencontres ? Mais rien de mal à ça, ne te juges pas là dessus. Si tu ne te sens pas de faire quelque chose, ne te force pas, tu as déjà pas mal de choses à gérer en ce moment. Ça aussi ça viendra avec le temps. Mais chaque chose en son temps, comme on dit. L'herbe repousse sur les coulées de lave, mais il faut le temps que ça refroidisse

Tu es dans le réel, dans le concret, mais ce que je trouve superbe, c'est que tu avances, que vous avancez.

Merci d'avoir posté de tes nouvelles, et bon courage pour la suite, avec plaisir !

[Cyril au soleil]

Merci EtPourtant pour ton message.
Je ne sais pas comment t'écrire le bien que ça fait de lire ça et comment te remercier pour le temps que tu passes.

J'ai les larmes aux yeux en te lisant, j'ai les larmes aux yeux aussi en me regardant le nombril.

Je lui en veux égoïstement pour le mal que ça nous fait à moi et aux enfants. Je lui en veux d'être au plus bas et qu'elle ne soit pas là pour me soutenir. Je lui en veux de m'effacer de son existence aussi facilement.
Je lui en veux pour ne pas m'avoir secouer plus tôt, j'en veux à la terre entière aujourd'hui.
Je m'en veux d'avoir laisser échapper la situation, de n'avoir pas su voir.
J'en veux à cette île si magnifique et qui peut rendre la vie si douce pour les uns et tellement dure pour les autres. J'en veux à ses habitants à la nonchalance et l'indolence, si facile à vivre et tellement compliqué à faire bouger.
J'en veux aussi à ce forum qui porte si mal son nom et dont les conseils de bon sens m'empêche de me bercer de vaines illusions.

Je m'en veux d'encore lui en vouloir et de ne pas passer plus facilement à la suite.
Je m'en veux de me répandre ainsi sur le forum.
Et merci de me laisser un espace pour écrire tout ça. Des fois faut que ça sorte.

[etpourtant]

yes man, faut que ça sorte, et ça sort !!!

Tiens, regarde deux minutes. Tu mets tas casquette de réalisateur, tu t'assoies sur ton siège haut, ton porte voix à la main. Tu les vois les acteurs qui jouent ? Ils sont en train de jouer le scenario que tu as écrit. Le p'tit gars là, il joue pas mal, on sent qu'il a bien le truc dans les tripes, et.. ah, voilà c'est le moment où il fait son solo, alors écoute le et guide le. C'est parti:

Je lui en veux égoïstement pour le mal que ça nous fait à moi et aux enfants. Je lui en veux d'être au plus bas et qu'elle ne soit pas là pour me soutenir. Je lui en veux de m'effacer de son existence aussi facilement.
Je lui en veux pour ne pas m'avoir secouer plus tôt, j'en veux à la terre entière aujourd'hui.
Je m'en veux d'avoir laisser échapper la situation, de n'avoir pas su voir.
J'en veux à cette île si magnifique et qui peut rendre la vie si douce pour les uns et tellement dure pour les autres. J'en veux à ses habitants à la nonchalance et l'indolence, si facile à vivre et tellement compliqué à faire bouger.
J'en veux aussi à ce forum qui porte si mal son nom et dont les conseils de bon sens m'empêche de me bercer de vaines illusions.

Je m'en veux d'encore lui en vouloir et de ne pas passer plus facilement à la suite.
Je m'en veux de me répandre ainsi sur le forum.

Voilà, il a fini sa tirade. Toi, le réalisateur, qu'en dis-tu ? il a été convainquant ? Il a bien joué ? As-tu ressenti son jeu au fond de toi ? comment cela s'est-il manifesté ? que vont en penser les spectateurs ? on lui fait rejouer peut-être ? Alllez, relis
Voilà gars, c'est pour ça que ça fait du bien d'écrire, pour se relire après avec le recul du réalisateur et non plus de l'acteur. Alors vas-y, écris ce qui te passe dans le ciboulot, c'est le meilleur moyen de prendre conscience de tout ce qui se joue dans ta tête, qui n'est pas forcément réel, voire même carrément déformé par le moment que tu vis.
Tu sais, tu as une chance, c'est celle de pouvoir écrire ce que tu ressens, profites-en bien, c'est important pour toi.
Courage grand !

[Cyril au soleil]

Bonjour Le forum,

C'est ça Etpourtant, il faudrait voir la situation comme de l’extérieur mais c'est encore un peu tôt pour moi.

Cette semaine ce n'est pas ma semaine, j'entend par là que je n'ai pas les enfants avec moi. C'est la première fois que je me retrouve seul dans cette grande maison aussi longtemps. C'est dur.
Alors je bricole, je nettoie, je m'occupe.

La semaine dernière, comme c'était le début, madame a réussi à voir les enfants presque tous les jours, en coup de vent, chez moi. Le petit ne comprend pas, elle arrive, elle repart, ça le met dans un état et moi je dois gérer ça après. Cette semaine je fais différemment. Je ne cherche pas à les voir, c'est plus simple pour eux, ils s'habituent doucement à l'appart de madame. Par contre j'avoue ça me mine un peu quand même. On doit pourtant prendre ce rythme. Elle et moi.

Cerise sur le pompon, Madame voulait me parler hier. Des trucs à me dire. Je n'avais pas envie de l'écouter. Je repond que si c'est pour me dire qu'elle est avec le prof de karaté, pas besoin de perdre de temps.

Ensuite je reçois un message long comme un jour sans pain, elle me confirme, enfin!, qu'elle est avec le prof, et qu'ils ont emménagé ensemble... j'avais bien compris, un 4chambres neuf dans ce quartier, c'était pas possible toute seule.

Bref, j'accuse le coup quand même, et répond laconiquement: "ok, rien que je ne sache déjà finalement"... Elle avait surtout besoin de se donner bonne conscience en m'expliquant que je lui ai demandé de partir dès que possible et qu'elle ne pouvait pas toute seule... blablabla... c'est donc de ma faute ça aussi.. bref, j'ai les boules.
Il y a 2 mois, elle me dit que ça ne va pas, et maintenant, elle emménage avec son gars. Pas seulement chez lui, mais un truc en commun. Rude.
Un peu le sentiment d'être le dindon de la farce, j'espère qu'elle ne me prépare pas d'autre "surprises" de ce genre, je ne sais pas si je pourrais rester stoïque très longtemps.

Je sais aussi que ça ne devrait pas m'affecter, que de toute façon nous allons faire nos chemins chacun de notre coté.
J’ai toujours mes baskets, j’écoute de la musique trop fort… et je me suis mis à la sophrologie, je conseil ! on ne peut pas toujours être en mouvement, c’est épuisant, et il faut des « outils » pour se retrouver et s’appaiser. Ça marche pas mal pour moi.
J’ai aussi de longue discution avec papa, ses messages sont clairs, sans consessions mais toujours bienveillants. Il me relève et me redresse régulièrement. Finalement il me transmet les mêmes idées que ce forum.

J’ai hate de savoir ce que ces épreuves vont m’apporter de positif. Pour le moment je rame. Mais dans la bonne direction je pense.

Merci encore pour cet espace d’expression. Je pense que les plus grandes épreuves me sont tombées dessus maintenant. Il me reste à gérer tout ça.

[etpourtant]

yep ! Ça avance, ça avance, et ça avance ! Je suis content de te lire !

Les choses se mettent en place avec bien sur des moments plus compliqués que d'autres. Peut-être qu'à un moment il te faudrait dire à Zézette, posément mais fermement "dis donc ma jolie, maintenant que tu as mis les bouts, que tu t'es installée avec ton prof de zumba, tu vas me lâcher le grelot deux minutes. Désormais je suis le père des enfants, et je ne veux plus communiquer avec toi qu'à leur sujet et uniquement à leur sujet. Alors à partir de maintenant et jusqu'à désormais, je ne veux plus entendre une seule jérémiade sur ta vie intime, si l'autre en une plus courte que la mienne c'est ton problème. C'est sans concessions possible de ma part, et je te remercie de me respecter. Si je dois en venir à mettre en place un carnet de liaison par écrit pour les enfants, je le ferai. Autre chose: tu as ta maison et j'ai la mienne, ça signifie qu'à partir de maintenant jusqu’à désormais, tu n'es plus chez toi dans ma maison, et donc, conséquemment et subséquemment, je ne t'autorise plus à y aller et venir comme bon te semble. Ce sera sur ma seule autorisation en bonne et due forme. "
C'est important, je crois, qu'elle comprenne que désormais elle a sa vie et que tu as la tienne, et c'est super important pour les enfants qu'il n'y ait pas d’ambiguïtés sur ce sujet, de manière à ce qu'ils actent petit à petit que papa et maman ensemble c'est terminé. Ils ont deux maisons bien distinctes, et ils sont chez eux dans les deux maisons, mais il n'y a pas d'interférences.
C'est un conseil important que m'a donné un psy quand nous nous sommes séparés avec la mère de mes enfants. J'avais de très bonnes relations avec elle , elle avait son appart et la clé de chez moi, et elle venait de temps en temps à la maison chercher des affaires pour les enfants (même quand j'étais absent). J'en ai discuté avec elle, en lui expliquant que même si on s'entend très bien (et c'est vrai), les enfants ont besoin d'une coupure nette entre les deux parents, de manière à ce qu'ils ne se fassent pas de films du genre ils vont peut être se remettre ensemble. On ne laisse pas de flou. Bref, il faut du net aux enfants, même si c'est un peu raide au début. D'ailleurs tu fais très bien de ne pas chercher à les voir quand c'est la semaine de leur mère. Il faut qu'elle fasse de même.

Tu es le dindon de la farce ou pas mon grand, mais le résultat est le même. Alors autant ne pas te juger, et avancer comme tu le fais.
Je vois aussi que tu te rapproche de ton père et c'est super, lui aussi a des choses à dire à son fils.
La sophro, la méditation, tout ce qui peut t'aider à prendre conscience de l'ici et maintenant, à déposer tes pensées un moment, c'est du bonheur et de la sérénité en plus ! Alors oui, vas-y surtout si tu dis que ça te fait du bien et que tu y es réceptif. Ça montre que tu as envie de prendre soin de ton âme !

Oui des épreuves sont passées, tu passera peut-être encore des moments alacon, mais tu peux être fier de toi et de ce que tu as accompli depuis !

A plus pour d'autres nouvelles et n'hésites pas à partager, si ça va pas, ou si ça va !

[stewart7]

Courage à toi, c'est des moments difficiles mais ça va passer
Moi aussi je viens enfin de franchir le cap du "redonne moi les clefs de la maison et arrête d'y rentrer comme dans un moulin"
Elle ma fait le même coup que toi, elle est parti habiter chez le prof (pas de karaté) d'équitation
Il faut reconstruire sa vie après ce genre de cataclysme, c'est long et douloureux mais on fini par y arriver

[Selmasultane]

Hello Cyril,

tu avances et c'est bien . C'est normal qu'il y ait des moments durs .Il y en aura de moins en moins, progressivement.

Un peu de bashing d'ex pour la route : ainsi donc tu l'as obligée a emmenager avec son ex . ouech ouech ( je crois que je ne supporte plus les ex qui n'assument pas en rejetant la faute sur l'autre, tellement mon ex a employé ça. BEURK BEURK )

bref . je ne sais plus quel age ont tes enfants mais ils ne sont pas bien vieux je crois. Donc pas de passage en coup de vent .
Moi même je prône le non téléphone pendant la semaine de l'autre. Très disruptif, l'enfant se sent obligé de montrer qu'il est triste pour conforter le parent avec qui il n'est pas , conflit de loyauté , bref, non .

Bon j'avoue que deux ans et demi plus tard, ma fille ayant 10 ans et ayant bien intégré la separation, son père et moi on se voit de facon amicale, et ca ne la perturbe pas.

bon sinon tu cours toujours ?

[Cyril au soleil]

Merci pour vos messages, ça aide beaucoup, je me répète désolé! Mais merci

Alors les clés: elle a déménagé le lundi de la semaine dernière, a partir de ce jour, les incursion dans la maison ne se faisait que en ma présence, elle avait fait noté sur une main courante qu'elle les gardait jusqu'à fin de semaine bon, dès vendredi dernier, je les ai récupéré.
Pour les enfants, je suis aussi dans cette optique selma, mais tu vois, je viens d'échanger quelques messages avec la maman. Elle me donne des nouvelles des enfants sans que je demande... je coupe cour en demandant si ils ont besoin de quelque, bah non, c'est pour prevenir,le petit est enrhumé...
Ok, bah ils sont avec leur mère, ça devrait aller!
Bref, ça turbine dans ma tête, je dois gérer mes émotions mais finalement je pense faire comme il faut pour que ça avance sans trop de casse.

Et oui je cours toujours! Pas eu le temps encore cette semaine, et j'ai aussi le passage du niv2 de plongée à gérer... et j'ai un métier aussi... et la je me fabrique un bureau en bois de récup... bon, au moins pas le temps de me morfondre. Et quand le blues arrive, hop, sophrologie, respiration pleine conscience et tout le toutim... et un petit tour sur le forum pour faire le plein de bonnes ondes

[Elieza]

Hello Cyril et courage!
Je conseille souvent quand l ex force trop le contact d instaurer du moins au début un carnet de liaison que les parents se passent. Très efficace, et ça évite les dérives...

[Cyril au soleil]

Merci Elieza, en effet, j'y ai pensé au carnet mais surtout pour ne pas oublier des trucs.
Vendredi je récupère les enfants pour la semaine. Ce sera je pense le moment de confirmer les bases de fonctionnement avec la maman. Je redoute sa réaction car elle n'aura jamais été séparé aussi longtemps des enfants, je crains et je veux éviter le conflit. On verra. Je me fait sûrement des idées.
Merci à toutes et tous et bonne nuit, il est tard ici!

[Cyril au soleil]

Bonsoir le forum,

Comme on me l'a conseillé sur ce sujet, ce soir j'avais envie de coucher par écrit quelques réflexions et sensations.

J'ai récupéré mes enfants vendredi, c'est ma semaine, c'est mon tour. Comme une bouffée d'air, je ne m'étais pas rendu compte que j'étais toute la semaine en apnée, dans l'attente de ce moment. Dans cette histoire, ils sont ma priorité. A tel point que quand ils ne sont pas là, je m'oubli. Et c'est pas bon non plus. Il ne faut pas non plus que je mette en suspend la moitié de ma vie.
Et évidement, après une semaine, les retrouvailles ne sont pas idylliques, il faut cadrer, recadrer, ils sont nerveux, fatigués, à fleur de peau... un peu comme moins surement.
Hier soir, le grand me dit qu'il est content de retrouver sa chambre, et dans la foulée il me dit qu'il voudrait que maman revienne aussi, et qu'on redevienne amoureux...
Moment d'explication pour ne pas entretenir le moindre doute .
Ce soir, il me dit vouloir parler à la maman, je lui fais faire une vidéo que j'envoi.
Ils sont clairement beaucoup plus habitués à mon absence qu'à celle de la maman. il faut que je gère ça. Que tous le monde s'habitue.

C'est con mais j'ai toujours crut qu'on serait la maman et moi, des exemples pour nos enfants, exemple de stabilité, à l'opposé de tout ces couples qui se séparent, qui ne savent pas maintenir le foyer devant les difficultés. Un peu comme une entité et non pas deux individus distincts comme maintenant. Sacrée erreur je sais. Désenchantement.

Ce soir je suis ni haut, ni bas, le comportement de la maman me déçois de plus en plus, les détails sur ce point ne sont pas intéressant. Les réactions de mes enfants me plombent le moral sur l'instant, puis je me reprend, mais j'ai toujours cet arrière gout de grand gâchis.

Je poste ce message mais je pense que j'y reviendrais demain, après une nuit de sommeil.

[Selmasultane]

Hello Cyril,

Tu récupères tes enfants le vendredi après l'école ?
C'est une bonne chose ( la journée d'ecole fait "sas"). C'est ce qu'on fait nous aussi. Avant c'etait le dimanche soir , et la transition était plus difficile . Encore maintenant quand elle passe direct del'un à l'autre, c'est plus difficile.

Je comprends la sensation douloureuse d'écoulement de la cellule familiale . C'est probablement une difficulté pour tous, même les moins " traditionnels" d'entre nous .

Mais ce que tu crées est également un foyer pour tes enfants tu sais . Et tu seras un exemple toi aussi pour tes enfants, un papa qui malgré les difficultés les aime et fait de son mieux pour eux, et c'est au fond tout ce que les enfants attendent de leurs parents, pas des robots parfaits, mais des êtres humains qui les aiment et font de leur mieux .

Vous allez trouver votre rythme , j'en suis sûre.

[Cyril au soleil]

Hello Selma,
Merci pour ton soutien.

On fait bien du vendredi après école au vendredi suivant. Le dimanche n'a jamais été une option pour tout un tas de raisons dont celles que tu évoques. Pour le vendredi on verra a l'usage, mercredi à mercredi me semble pas mal aussi, ça permet de se faire des week-ends complets🤔
Pour le moment je subis les décisions de madame un peu dans tous les domaines. Bon, pour le moment ça me va pas trop mal. Je temporise un peu et verrait pour reprendre un peu la main sur les organisations, je pense au fêtes de fin d'année entre autre Ça va être compliqué émotionnellement.
Je sens bien que le sujet est en suspens, on est déjà dans la période où il faut prévoir les achats, on anticipe sur les îles! Mais j'ose pas mettre sur la table. La situation n'est pas encore apaisée, je ne peux pas avoir de dialogue avec elle pour le moment.

Arg que c'est pénible ces moments là.

[Selmasultane]

Hello Cyril !
Chez nous c'est le vendredi sortie école, donc le week end est complet

Ah noël, vaste question .
J'avais eu du mal à gérer la première année . Mon next nous avait invitées ma fille et moi dans sa famille le 24 au soir, je ne le sentais pas, trop tôt, du coup'j'étais restée seule avec ma fille.( Et on s'était bien marrées d'ailleurs )
Le 25 j'avais amené ma fille chez son père, et j'avais accepté un apéro dejeunatoire, pour ne pas le blesser lui, pour lui faire plaisir à elle ( pas forcément la bonne solution d'ailleurs , car il faut " acter" la séparation ) .
Et mon next m'en avait voulu +++ Bref, je ne donnerais pas de conseils

L'année d'après, c'est le père de ma fille qui avait une conjointe, et la la question ne s'est plus posée on a fait ça avec ma mère et ma fille

Et cette année je ne sais pas ...

C'est pour les cadeaux que tu te poses des questions .? Y a pas besoin de discuter la dessus, chacun ses cadeaux et voilà.

[Cyril au soleil]

Pour le vendredi on fait bien ça finalement, je récupère les enfants à l'école.
Mais cette fois-ci, madame m'a envoyé un message pour me dire qu'elle passera chercher le grand pour le karaté à 17h30... j'ai dit non... pas possible de récupérer le môme et le laisser repartir 30min plus tard avec sa mère! et son gars!! Si encore c'était pour une autre activité, pas de soucis, mais là c'est un peu trop.
Il a fallut que j'explique à mon grand pourquoi je ne veux pas qu'il aille au karaté...
J'ai pris ma décision, il n'ira pas quand c'est ma semaine. Quand il sera plus grand, on verra. Pour le moment, c'est comme ça. En plus à chaque fois c'est la crise pour qu'il se prépare, sa mère est tellement pressé d'y aller qu'elle met la pression au môme et que rien ne va assez vite... bref, j'ai pas à gérer tout ça.
Je voudrais pas faire croire que je puni le gamin ou la maman en lui refusant cette activité,mais c'est juste pas possible pour moi.

Et je crois que je recommence à me prendre la tête sur des détails...

Pour les fêtes, j'attend encore un peu, c'est pas trop les cadeaux. Plutôt qui fait quoi et ou...
Et je sais pas si il y a de "bonnes" solutions comme tu dis Selma.

Je marche sur des œufs pour le moment. Il y a encore cette histoire de maison à régler, je ne voudrais pas que sur un coup de colère et bien influencé, elle décide de tout faire foirer. Et je tiens aussi absolument à ce qu'elle récupère son nom de jeune fille. Tout ça fait que je subis pour le moment. Patience patience encore...

Pour conclure, la voir en ménage aussi rapidement me plombe plus que je pensais.
Après les beaux discours "j'ai besoin d'air", "je veux vivre pour moi", "je veux prendre mes décisions"... bullshit!
Bref, je sais que ça ne me regarde plus. Et même une partie de moi voudrait que ça fonctionne entre eux, ne serait-ce que pour l'équilibre des mômes, et une autre plus sombre souhaite qu'elle se plante lamentablement. Pas fière de ça.

[Selmasultane]

je crois qu’effectivement il ne faut pas qu’elle vienne chercher les enfants sur ta semaine, parce que là c’est le bazar , et c'est perturbant pour les enfants.
Il fut un moment où le père de ma fille avait une frénésie d'activités pour elle, et j'ai dit qu'alors elle n'en ferait qu'une semaine sur deux (pas pour les mêmes raisons, juste que j'ai moins de dispos que lui avec le boulot et je ne peux pas courir à 4 activités par semaine)

Après je te conseille autant que possible de ne pas t'arcbouter sur des détails et de hiérarchiser les "combats", en distinguant les vrais nécessités pratiques du règlement de compte . Pas sûre que l’histoire du nom d'usage soit prioritaire par exemple ( c'est surtout symbolique ) .

Quant au reste , c'est humain évidemment . Je ne connais aucun largué de fraiche date de ce forum qui souhaite une nouvelle union pleine de bonheur avec le ou la next hein.
Juste après un moment on s'en fout .

[etpourtant]

Hey, comment vas-tu ?
Donne nous des news

[Cyril au soleil]

Bonjour Etpourtant! merci de demander, je viens régulièrement sur le forum pour lire les diverses interventions, mais je n'avais pas vu ton message.

Justement je venais mettre un peu à jour ce post que je considère finalement comme un journal...

Gros gros coup de moins bien il y a 2 semaines. C'est finalement mon corps qui m'a rappelé à l'ordre... une série de mauvaises nuits, gros cumul de fatigue, la course de trop, la plongée de trop, trop forcé sur les poumons, coup de froid et voilà... j'ai même fini en arrêt maladie!
C'était pas arrivé depuis 20ans! Je pense que j'ai subis physiquement un contrecoup de ces dernières semaines, j'ai adopté un rythme trop intense... et mentalement j'étais à bout. Trop de micro-évènements, de micro-prise de tête...

Pourtant les échanges avec l'ex reste cordiaux et fonctionnels, mais ça me bouffe quand même, surtout que j'ai réduit mes activités palliatives par la force des choses.
Repos forcé, enfin je taf mais je cours beaucoup moins. Je devais plonger aujourd'hui, mais trop de houle, du coup je prend mes baskets pour une reprise en douceur.

Sinon dans la tête je bouillonne, cette vie est tellement à l'opposé de ce que je voulais pour mes enfants! mon dégoût pour l'ex est de plus en plus présent avec les fêtes approchants. Avec les petites embrouillent du quotidien. Elle est tellement à l'opposer de ce que j'ai connu, c'est tout juste si elle gère les enfants. ça fait presque un mois qu 'elle ne les a pas eu le we, une soirée de boulot, un impératif... bref... ça me permet de passer un peu plus de temps avec eux et ça me va.
Je pars pour 3 semaines de déplacement. ça va être vraiment compliqué à vivre pour moi. Jamais été séparé aussi longtemps. Je redoute. A chaque début de semaine de garde, il faut que les enfants et moi on se ré-apprivoise un peu, qu'on reprenne nos marques...

Je sais que ce sont des habitudes à prendre mais c'est dur. Pour eux aussi bien sur.

Aujourd'hui je suis plus haut que bas, la perspective d'aller courir un peu?
... et puis peut-être cette rencontre, au hasard d'une ballade moto? (oui, je fais aussi de la moto...), puis ce 1er rendez-vous un soir, ce second prévu en fin de semaine...
je n'ai pas envie de tomber dans le piège de la relation pansement, mais ça fait du bien au moral de savoir qu'autre chose est possible, il ne faut pas que je me pose trop de question bien sur et laisser faire les choses simplement.

Pourtant je traîne, ce mal-être, ce déchirement... parfois, je me sens encore dans un cauchemar, le pire que je pouvais imaginer. Difficile de se projeter vers quoique ce soit dans ce cas.
Et on dirait parfois que de l'écrire m'enfonce un peu plus dans ce Blues, intellectualiser, verbaliser, et finalement s'analyser ouvre des perspectives, ou plutôt dans mon cas met en évidence l'absence de perspectives et le long chemin de croix que sera cette vie maintenant...
pfff... je vais courir!

[etpourtant]

Salut grand !

Merci de tes nouvelles !

Difficile de se projeter vers quoique ce soit dans ce cas.

Bien sûr, mais finalement rien ne t'oblige à te projeter dans quoi que ce soit pour le moment. Regarde juste un peu derrière toi, regarde ce que tu as accompli en deux mois à peine, c'est juste énorme. C'est un chamboulement complet de ta vie, et oui, c'est usant, moralement et physiquement aussi.
Le belle saison est en train d'arriver par chez toi, et même si les fêtes auront probablement une saveur un peu étrange, tu vas certainement en profiter pour continuer à t'aérer, et aussi à gérer tout ça.
Surveille quand même que la mère de tes enfants n'entre pas dans l'abus par rapport aux week end, parce que mine de rien elle doit aussi assumer sa part. Pour le moment, peut-être contente toi de lui rappeler que c'est 50/50, qu'on peut évidemment s'arranger de temps en temps parce qu'on est intelligents, mais qu'il ne faut pas non plus pousser mémé dans les orties. Et je pense que c'est important pour toi de faire cette démarche . Il n'est pas question d'entrer dans le conflit, mais de faire valoir ce que de droit, et également de te donner des objectifs, de dire "non" quand il le faut.

Et puis écrire, même si parfois tu as l'impression que ça te fait ressasser, c'est libérateur, parce que tu peux revenir dessus un temps après et voir ce que tu as gagné depuis. Oui il y a des biens et des moins bien, mais tu les traverses l'un après l'autre, et tu les partages aussi.

Et aussi cette rencontre. Elle est ce qu'elle est, elle sera ce qu'elle sera. J'entends ta crainte du pansement, du ci ou du ça, et c'est bien quelque chose d'humain. Mais, un peu comme quand tu prends un sentier que tu ne connais pas, aies la curiosité d'observer autour de toi ce qu'il t'offre. Il y a peut être une ravine ou un mur au bout mais peut-être pas. Tu ne le sais pas, et pour l'instant tu ne vois aucun signe annonciateur d'un truc qui pourrait foirer. Alors prend le temps d'explorer ce qu'il y a autour de toi pendant que tu marches: c'est l'instant présent, le seul qui est réel. Tu as des pensées sur ce qui pourrait être, c'est bien normal, mais ce qui pourrait n'est pas réel, alors laisse le temps au réel

Bonne route à toi, et viens de temps en temps nous raconter le paysage que tu découvres sur le sentier

[Cyril au soleil]

bah tu vois Etpourtant, c'est en parti tes messages qui me font venir régulièrement ici.
Je ne me sens pas d'intervenir sur les sujets et encore moins donner des conseils, aucune légitimité et trop dans le jus pour le moment.
Du coup, je relis les différentes interventions, je m'en sert un peu comme des Mantras, quand je ne me sens pas d'écrire mais que j'ai quand même besoin d'un p'tit coup de pouce.

c'est l'instant présent, le seul qui est réel. Tu as des pensées sur ce qui pourrait être, c'est bien normal, mais ce qui pourrait n'est pas réel, alors laisse le temps au réel

ça je devrais me le graver dans le crane, ou au moins me faire une petite anti-sèche, à l'ancienne

regarde ce que tu as accompli en deux mois à peine, c'est juste énorme. C'est un chamboulement complet de ta vie, et oui, c'est usant, moralement et physiquement aussi.

Oui c'est vrai, une poignée de semaine, moins que quelques mois... pour foutre en l'air 10ans de relation.
La densité de cette période me file le vertige, des années passent sans quasi laisser de traces mais ces 2 mois se gravent douloureusement. Je revis chaque p**tain de minutes de cette période durant laquelle non, je n'accomplis rien, je subis.
Je commence tout juste à proposer, sans imposer...
La seule chose dont je suis fière, c'est de ne pas vriller, de ne pas laisser court à ma colère, mon dégoût... de toujours prendre sur moi lors des échanges avec l'ex. Tout simplement pour ne pas l'emplafonner... ou me déglinguer les neurones... ou les 2. J'y arrive bien et je pense que le plus compliqué est passé maintenant.

Merci pour le soutien que le forum apporte,
Merci pour votre bienveillance.

[etpourtant]

Merci pour tes messages sympa, et ça me fait super plaisir, vraiment !

Je commence tout juste à proposer, sans imposer...
La seule chose dont je suis fière, c'est de ne pas vriller, de ne pas laisser court à ma colère, mon dégoût... de toujours prendre sur moi lors des échanges avec l'ex. Tout simplement pour ne pas l'emplafonner... ou me déglinguer les neurones... ou les 2. J'y arrive bien et je pense que le plus compliqué est passé maintenant.

Ben voilà ce que tu accomplis

Tu m'étonnes que cette période est dense, tout va vite, tout se bouscule, c'est un séisme oui, exactement. Et tu le dis toi-même, le plus compliqué est certainement derrière toi. Regarde le ce compliqué, et vois qu'aujourd'hui tu es capable de te dire "putain de moine à roulettes, ça et ça et ça et ça c'est derrière moi". J'ai grimpé la côte, je ne suis pas encore au sommet, mais j'ai grimpé.
Tiens, l'ami Luther King disait un truc pas con, je trouve. Ça disait grosso modo
"ne regarde pas l'escalier mais monte la première marche"... Ben tu le fais, ça couine, ça pique, ça frotte, ça casse les burnes aux entournures, fait chier j'ai autre chose de mieux à faire etc... mais tu le fais, mine de rien

Plein de force avec toi !

[Cyril au soleil]

"Salut. Ça va."...
Voilà ce que l'ex m'envoie... suivi de "dispo pour un whatsapp demain soir"...
mon fils me réclame . Bien sur que je suis disponible, c'est pas ça le problème.

Le problème c'est ce salut ça va... la ponctuation est importante! Le point à la fin ferme la question, ce qui n'en fait plus qu'une formule de "politesse" vide de sens... formule à laquelle bien sur je m'empresse de ne pas répondre... et voudrait elle vraiment que je réponde!?
Je viens de me prendre un cyclone sur la tronche, littéralement, je suis à des milliers de km de chez moi, j'ai pas vu mes gosses depuis une éternité, elle s'est tiré avec le prof de karaté et elle me demande si ça va!?
...et il faut que je reste poli...que je prenne sur moi... et c'est ce que je fais... en respirant... en decrivant cet anecdotique non événement...

Et je me pose cette question, pour de vrai: se rend t'elle compte de mon état d'esprit envers elle? De mon dégout? Devrais-je lui en faire part?

Non bien sûr, ça ne servirait qu'à envenimer une relation somme toute cordiale. Et c'est ça le principal après tout.

Et finalement ce n'est qu'un trait d'humeur, que j' évacue grâce à ce forum. Merci!

Et puis dans le fond, est-ce que ça va?
Pas si mal en fait, je sors un peu, je rencontre du monde, c'est vrai que je fais des efforts de ce côté, je n'esquive pas toute les invitations!!
...et aussi je m'aperçois que j'ai un peu de succès après 10ans de vie commune, j'avais oublié que je pouvais attirer... jamais trop eu l'instinct de chasseur c'est vrai...et pas très attentif aux différents signaux...

Lorsque la séparation m'est tombé dessus, j'ai immédiatement pris la résolutions de ne pas mecrouler, au moins physiquement. Rasage soigné tous les jours, sport, alimentation, zéro alcool...je crois que je récolte les fruits de tout ça et que ça me permet de surmonter ces épreuves plus rapidement...
Mais parfois comme ce soir, il y a des pointes d'agacement qui ressortent!!!

Bonne soirée le forum

[etpourtant]

Salut Cyril,
Ouaip il y a des pointes d'agacement. Il y en a et il y en aura encore, mais de ce que je lis, elles passent presque aussi vite qu'elles arrivent, et ça c'es tout bon.
Tu les sens les questions qui viennent, pourquoi elle dit ça, qu'est ce que ça veut dire etc... et voilà, tu laisses venir les questions et quelques minutes après tu te dis boaf, à quoi bon, sert à rien, et tu repars vaquer à tes occupations.
Parfois ça pique plus, parfois ça pique moins, y'a des hauts, y'a des bas, c'est la vie papa !

Et, la vraie question, et tu te la poses: comment vais-je aujourd'hui ? Et là petit moment de relativité, et finalement, oui ça va plutôt bien, alors grand sourire et c'est reparti pour une nouvelle journée pleine de curiosités.

Voilà, bien vu aussi de venir évacuer ici le petit bout d'humeur qui passe.

Bonne journée à toi !

[Cyril au soleil]

Merci Etpourtant,

Il ne faut pas se cacher la vérité, je vais de mieux en mieux!
...et c'est en grande partie grâce à ce forum, ce lieu d'expression, cet exutoire parfois...
Grâce bien sur aux intervenants, à toi, à tous les autres.
Merci! Et bonne nuit le forum

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Je pense que ce sujet mérite une petite mise à jour.

En effet, je pense avoir passé avec succès une épreuve que je redoutais depuis quelques semaines: la fête de Noël!
Après avoir mis au point les aspects pratiques avec l'ex sans tensions ni discutions inutiles, j'ai eu la chance d'avoir mes gamins le soir du 24. J'ai donc fait ce qu'il fallait pour leur offrir un réveillon digne de ce nom, un peu de cuisine, de déco, les cadeaux au pied du sapin pour le matin du 25. J'ai finalement passé un bon moment, et eux aussi surtout!
Le 25 en fin de matinée, j'ai déposé les enfants chez l'ex. Et devant moi s’offrait donc une longue journée solitaire... que je pensais consacrer à de la course en montagne, je m'étais préparé à courir jusqu'à épuisement! j'avais déjà mon parcours en tête...
Et finalement changement de plan. Quelques messages échangés, pour finir sur une journée piscine/champagne en charmante compagnie... bon, un Noël bien différent mais très sympa quand même!

J'ai retrouvé mes enfants le 26 au matin, ravis aussi de leur Noël chez la maman. Ils ont l'intelligence de garder les détails pour eux, et c'est très bien. D'ailleurs sur ce sujet, il faut que j'admette que l'ex fait aussi ce qu'il faut pour qu'ils ne soient pas trop impacter. Après quelques semaines de flou, tout semble être dans l'ordre. Les résultats scolaires du grand sont toujours excellents même sur la dernière période. ça me rassure!

Sinon avec l'ex, je maintiens des relations cordiales, encore quelques messages un peu tordus sur lesquels je ne m'attarde pas. D'ailleurs nous échangeons exclusivement par message. Je n'imagine pas autre chose pour le moment.

Comme évoqué, je suis passé à autre chose, et je vais bien... ce qui me fait m'interroger sur la relation que nous avions l'ex et moi. Sans trop me torturer le cerveau, je trouve que ce deuil, cette reconstruction en cours est rapide...trop? je m’aperçois que peut-être nous nous étions construit sur des bases pas si solides, que peut-être, je suivais le mouvement impulsé par l'ex, en me contentant de lui dire ce qu'elle voulait entendre jusqu'à un certain point.
Que finalement nous faisions les choses par tradition, pour être conforme à l'idée de famille... un malentendu qui a duré 10ans!? j'ai encore du mal à l'admettre mais lors de nos dernières grandes discutions, elle a réussi à m'envoyer ces 10 années dans la tronche et finalement je n'avais pas grand chose à répliquer.

Maintenant que je pense que nous pourrons limiter les dégâts pour les enfants, j'ai l'impression que je pourrais bientôt retirer du positif de cette situation.

Il nous reste toujours à régler la paperasse et à finaliser le divorce... mais les délais étant incompressibles, on fait avec tous les 2. Je pense que la sortie du tunnel est proche!
Je me suis mis en tête que de toute façon, comme c'est la mère de mes enfants, il faudra que je fasse avec pour un sacré moment!

Bonnes fêtes à toutes et tous!

[Selmasultane]

Oups, fausse manoeuvre, cf réponse ci dessous

[Selmasultane]

Bonjour Cyril,

Heureuse de voir que tu vas bien.

C'est vraiment bien que les choses s'organisent au mieux pour les enfants .

sinon pour rebondir sur ton questionnement, et bien les choses sont souvent très complexes . Pour avoir été moi même dans un mariage de 10 ans ,auquel j'ai mis fin il y a plus de 2 ans et demi , et pour avoir un grand nombre d'amis, ou d'ex ( ou d'amis-ex ) divorcés, ou presque divorcés , je dirais que:
- on ne reste pas dans un mariage par malentendu,ou pour faire plaisir a l'autre , mais parce que ça correspond aussi à nos besoins du moment , y compris ceux de la stabilité ou de la tradition
- qu'il y a une part de " contrat" là dedans , c'est à dire qu'on en joue le jeu , avec la convention que tout n'est pas forcément rose , une part d'aveuglement volontaire aussi
- que ce n'est pas forcément celui qui met fin à la convention qui est le plus libéré , ça peut soulager l'autre qui n'en avait pas forcément le courage( et qui peut ressentir une vraie libération a posteriori, après avoir été u fond du trou )
- que le deuil , même silencieux , est nécessaire et qu'il faut du temps pour ça .Même quand on a l'impression d'être passé à autre chose. Même si on a un effet rebond 4 mois après ( voire qu'on met fin à une relation pour une autre , sans transition ) . . Si on néglige ce temps nécessaires, si on occulte cette réflexion, , on peut avoir un sacré effet boomerang ( ça ne veut pas dire qu'il faut se couvrir la tête de cendres et vivre comme un moine pendant 3 ans , piscine- champagne c'est plus agréable on est d'accord )

Perso je ne comprends que maintenant les raisons qui m'ont poussée à envoyer balader mon mariage il y a près de 3 ans , et cette réflexion m'est essentielle pour me reconstruire sur de bonnes bases .

Passe de bonnes fêtes et profite du soleil

[Cyril au soleil]

Bonjour Selma,

...et merci pour tes éléments de réflexions...!
Ils me sont précieux car en effet j'ai un peu peur d'un retour de baton à court terme.

Je pense que je n'ai pas fini de m'interroger sur cette relation, il y a matière à cogiter mais ça ne m'envahit plus tellement.

Sans être totalement serein, j'arrive à avancer... un peu en force? Peut-être avec des œillères...? Possible en effet. Mais difficile d'aller contre sa nature.

Certains jours je me permet aussi des raccourcis confortable pour moi: "c'est elle qui est partie en vrille et partie tout court..." plus facile à vivre même si bien sur c'est plus complexe. Et que je ne suis pas irreprochable du tout. Mais j'en ai assez de me remettre en cause pour le moment.
Mais on me dit aussi que j'ai des mots durs, que je suis comme un mur de glace, qu'il faut beaucoup de travail pour obtenir quelques gouttes d'eau... et qu'il faut recommencer à chaque fois ce travail, se confronter à ce mur, taper, gratter... pour juste quelques gouttes...
Une sacrée piste de réflexion qu'on m'a offert là! Je ne pensais pas donner cette image, bien loin des tempêtes intérieures que je subis parfois!
Bon, il y a encore du chemin à faire!

Ps: piscine/champagne... et biaphine... c'est moins glam hein!

Bonnes fêtes à toi aussi Selma

[Selmasultane]

Hello Cyril!

Les coups de soleil, voici qui ne risque guère de nous arriver ici

Pour ta progression, je dirais " whatever works ".! Si le fait d'être endurci te permet te traverser ça sans trop de dégâts, et bien tant mieux . On fait comme on peut, quand on peut pour rester debout et on ajuste, on progresse au fil du temps et des événements .

Bonne journée !

[Cyril au soleil]

Hello le forum,
Un petit passage ici ce soir, j'avais envie,besoin? d'écrire un peu. Je suis de nouveau en déplacement pour quelques semaines. Les relations avec l'ex sont toujours cordiales. Mais bon sang que ça me gonfle cette séparations. Et pas forcement pour les bonnes raisons... mes mômes me manquent terriblement, j'en veux à la maman de ne pas pouvoir échanger tout les jours avec eux, je sais que c'est mieux pour leur équilibre mais j'aurais tellement de chose a partager au jour le jour!
On s'envoie des vidéos car pas possible de faire du direct, trop de décalage horaire. Sur la dernière que j'ai reçu...la seule en fait, ils sont au resto, mes enfants me parlent et dans un magnifique reflet de miroir, je vois le prof de karaté...devant mon ex belle-mère, p'tain ça fait mal quand même! C'est pas volontaire mais j'ai scratcher direct le fichier...

J'ai encore du chemin dans l'acceptation de la situation! Mais j'y travail, promis.

J'ai toujours cette colère, bien enfouie, mais qui parfois peu surgir sur des coups comme ça. Je ne sais pas encore échanger autrement que par message. Notre dernier échange de vivre voie était tendu, une histoire de chat que j'ai sur les bras...
c'est con, mais ce pauvre chat est le symbole pour moi de la vrille de mon ex femme. Elle me tanne pendant des mois pour l'avoir, et quand elle part, elle le laisse. Bref...
...et mon ex belle-mère en vacances qui se fait le resto en face du prof!? Avec mes gamins à côté!? Comme une gentille petite famille bien unies! P..tain de b..del de m..de que ça me met en colère!!! Cest dans ces moments que je m'aperçois que la séparation est récente finalement, que mes blessures sont encore très vives. Du temps. Toujours du temps. C'est la clé de tout ça.
Désolé pour ce monologue, pas grand chose à en dire de plus.
Bonne soirée !

[etpourtant]

Hello Cyril ! merci de donner de tes nouvelles.

Ouaip, parfois des moments de rage, parfois des moments plus calmes, mais tu avances toujours, jour après jour.
Le chemin de l'acceptation est long, et la première chose à accepter c'est que l'acceptation c'est long
C'est long mais c'est un cercle vertueux, parce qu'au bout il y a la paix.

Oui c'est dur de ne pas contacter les enfants aussi souvent que tu le souhaiterais, et en déplacement c'est encore plus compliqué. Mais ils savent que tu es là, où que tu sois, et c'est le plus important pour eux.

Après, le coup du next en arrière plan sur skype, c'est effectivement un coup de réalité dans la tronche, alors ça pique sur le moment, t'as envie de lui coller une droite, mais souviens toi de ce que tu disais sur cette relation avec ton ex femme, et qu'en gros tu te rends compte petit à petit que finalement cette séparation était plus ou moins inéluctable.

Tu vas en vivre d'autres des coups de réalité comme ça, et petit à petit le next fera partie de l'équation. Aujourd'hui il n'en fait pas partie parce que tu ne l'as pas encore complètement accepté, mais je suis confiant. Oh tu ne deviendras pas pote avec lui, probablement pas, mais il fera partie du paquet "ex femme".
La première fois que tes enfants te diront qu'il est sympa et qu'ils s'entendent bien avec lui, ton égo va faire un putain de bond, et puis tu te diras que finalement pour le bien de tes enfants, c'est carrément pas plus mal que ça se passe bien.

Tu dis que tu ne sais pas échanger autrement que par message avec elle ? Eh bien c'est OK, c'est comme ça, peut-être que vous finirez un jour par vous parler de vive voix, mais dans le présent c'est la situation, et certainement que c'est n'est pas plus mal pour toi.

Voilà grand, chaque jour est un autre jour, et chaque jour son lot de joies et de peines.

le principal c'est que tu te rendes bien compte avec objectivité et pleine conscience de ce que tu ressens, du pourquoi tu le ressens.

La page se tourne, Cyril, avec des coincements parfois, mais elle se tourne !

Bon été à toi !

[Selmasultane]

hello Cyril,

ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles .

Tu fais bien de venir te défouler ici La colère , le coup de poignard , tout cela est complètement normal, et je trouve que tu progresses beaucoup malgré tout (sauf erreur, vous êtes séparés depuis même pas 6 mois, et que sont 6 mois par rapport à 10 ns de mariage ) ; il faut beaucoup de temps pour retrouver un équilibre (y compris pour celui qui quitte et qui "masque" cet aspect avec une nouvelle relation, crois en mon expérience )

Après, les vidéos, les échanges finalement ce n'est pas toujours souhaitable ( cf. ton post , mas aussi pour les enfants en fait) .

Tu cours toujours sinon ?

Take care

[Cyril au soleil]

Bonsoir le forum,

Merci Etpourtant, merci selma pour vos messages.

En effet, parfois la colère ressort, mais je me rend bien compte que c'est surtout la situation dans sa globalité qui me gave. J'ai bien compris que l'ex était destinée à devenir une ex... c'est marrant comme conclusion... peut-être que finalement je lui en veux aussi d'avoir été aussi loin... et par extension je m'en veux d'avoir été un peu passif...? Matière à réflexion...
Mais ce soir c'est cool, je suis rentré mercredi après 3 semaines de déplacement, j'ai récupéré les enfants vendredi.

Tu as raison Selma, d'habitude nous limitons les échanges, mais là, 3 semaines c'est long pour tout le monde...

...et oui je cours toujours! Et je plonge encore plus aussi, d'ailleurs lors de ce déplacement, j'ai pu trempé mes palmes dans des endroits de rêves, j'ai vu des choses que le commun des plongeurs rêve de voir au moins une fois dans sa vie... d'où ma frustration de ne pouvoir partager sa avec mes enfants... et peut-être même avec l'ex qui est plongeuse aussi...

Bref, maintenant il faut prendre les habitudes, ça fait même pas 6 mois, encore moins si on parle de la séparation effective. Le coup est tombé le 2 septembre. C'est marrant ça aussi, incapable de me rappeler une date de mariage, même celle-là elle reste!

Bon dimanche à toutes et tous! Et merci.

[Cyril au soleil]

Bonsoir le Forum,

Je viens me relire un peu, faire un point de parcours, voir comment les choses se mettent en place... et c'est pas terrible...

Cette nouvelle vie est pleine de frustrations, de demi-plaisirs, d'inachevé, de "si" et de "aurait pu"...
La garde alternée est en place, mais voilà, elle comme moi avons des obligations pro, des déplacements, forcément lointain... je sais, chacun doit se débrouiller quand c'est son tour mais bon, j'imagine pas mes enfants en garde ailleurs pendant une semaine juste parce-que "c'est pas mon tour..." du coup, si je suis pas au travail, bah j'ai les enfants. Et lorsque j'ai les enfants, j'arrive en retard le matin, je dois partir tôt pour les récupérer... ma charge professionnelle, qui pour moi est en partie la cause de cette séparation, n'a pas changé. Alors je rame. Et pas facile pour se projeter!

Et puis finalement on pourrait se dire que c'est pas si grave, c'est une période de mise en place mais voilà, il y a cette rencontre que j'ai évoqué il y a quelques mois.
Un coup de cœur réciproque, elle divorcée, garde alternée qui correspondent, pas mal!
Et puis 2 semaines et 3 semaines de déplacement, on échange abondement pendant ce temps là.
On se voit le jour même de mon retour. Puis chacun récupère ses enfants et reprend son rôle de parents chacun de son coté. J'attend le week-end suivant impatiemment, j'essais d'organiser un truc sympa mais ça correspond jamais, une soirée copine prévue, une crémaillères.... bref, on ne se voit pas du weekend.
On arrive quand même à se retrouver une nuit dans la semaine... oui, une nuit, même pas le dîner et le petit déjeuner... Et finalement nos dernières rencontres se résument à ça. En ce moment j'ai mes enfants pour 3 semaines. Je vois bien qu'elle n'est pas partante pour se voir lorsqu'on a nos enfants...
En bref, un truc qui aurait pu être sympa s'est vite transformé en plan Q. C'est sympa aussi hein. Mais ça me frustre, parce que c'était pas parti comme ça. Maintenant, nos échanges deviennent de plus en plus sporadiques. On touche la fin je pense. Dommage.

Un petit mot aussi sur les trucs "qui font mal" venant de l'ex... elle m'a demandé de lui ramener le jupon allant avec sa robe de mariage... j'avais déjà écrit un message du genre "attend au moins d'être vraiment divorcer avant de t'en servir...!" que j'ai réussi à effacer et remplacer par un laconique "ok"...
Bon, petite victoire sur moi même, enfin grosse victoire car je n'ai pas dévié de ma ligne de conduite concernant nos relations...
Et franchement, dans mon for intérieur, si elle s'en resserre de cette robe, je prendrais ça comme une "spéciale dédicace" à moi même!

Bon, pendant que j'écris mon dernier vient me faire un calin... faut savoir profiter des rares bons moments , et c'est pas toujours évidents.

...Et puis pour Selma: j'ai trouvé une paire de "Brooks" pour courir... ça change la vie! mes kalenji entrée de gamme me bousillaient les genoux finalement!

A plus tard le forum!

[Selmasultane]

Hello Cyril,

Merci pour les nouvelles .

Déjà, super pour les Brooks ( tu passes d'une traban à une Ferrari là ) . Je n'ai jamais testé ( je cours avec des asics achetées en ventes privees) mais mon amoureux de l'année dernière, avec qui je re-cours de temps en temps ( après3 mois de ce post rupture) me parle de ses Brooks avec beaucoup de passion en plusvilnq eu conseil d'un spécialiste selon usure de l'ancienne paire etc... Je devrais ptete faire ça.

Bref, je m'égare.

Pourquoi tu dis que ce n'est pas terrible ? Moi je trouve que tu t'en sors comme un chef. Rome ne s'est pas faite en un jour

Quand à ton amie ...Je crois que tu touches du doigt ( des tas de chose sûrement mais aussi ) un des écueils de la vie amoureuse en garde alternée, ce que j'ai eu du mal à vivre moi aussi . Je trouve que cette alternance de rythme est difficile à gérer, pour tout en fait hein ( loisirs boulot enfant ) mais aussi pour la vie amoureuse et a fortiori lors de la première relation post divorce .On essaie de faire tout bien, de vivre tout à fond, mais du coup ce n'est pas très lissé quoi . Rien que pour le sport , j'en faisais 5fois par semaine ma semaine sans ma fille et quasi pas la semaine avec ( maintenant elle est plus grande et je peux la laisser 2heures ) . Mon ex ( celui qui m'a brisé le coeur ) avait évoqué ça, l'impression d'avoir 2 vies ( enfin entre autres reproches ) , et pourtant on connaissait nos enfants respectifs, on se voyait tout le temps quand je n'avais pas ma fille ( son fils à lui était ado,plutôt un week end sur 2) . Mais il faut reconnaître que moi même je m'épuisais ( et pourtant à l'époque je n'avais pas trop de vie sociale en dehors de lui, de soirée copines ou autres ) . Et comme je ne voulais pas ( encore ? ) qu'on vive ensemble. ..

Bref tout ça pour dire que ce n'est pas facile, oui . Peut être peux tu en discuter avec ton amie ?
Mais encore une fois, " Rome" etc...Je trouve très positif que tu aies noué cette relation, quoi qu'il arrive.

Biz

[Cyril au soleil]

Bonjour selma, merci pour ta réponse!

Il faut que je trouve un forum de running ou je pourrais monologuer pendant des heures sur les qualité des "brook"
J'ai profité des soldes et de chèques CE fournis par ma boîte... un autre monde comme tu dis, mais je pense qu'il vaut mieux connaitre sa foulée avant d'investir... bref! Je m'égare moi aussi!

Et pour le reste et bien, je pense que finalement c'est toujours l'histoire du verre moitié vide ou moitié plein... finalement cette "relation" me fait un sujet de réflexion, qui m'éloigne aussi des prises de tête concernant l'ex...je dis bien concernant, et pas avec...
Quand à lui en parler? Je ne suis même pas sur que l'on soit assez connecter pour entamer ce genre de discutions finalement.

Mais aussi ces derniers jours j'ai fait s'éloigner une autre bonne amie qui me soutien dans cette passe, ou qui me soutenait plutôt.
Je crois qu'il faut que je me referme un peu sur moi maintenant, ces derniers mois je me suis surement accrocher à toutes les branches qui passent. Sans mesurer toutes les conséquences, pour les autres et pour moi.

Merci Selma pour ton point de vue et ton partage d'expérience. Tout est encore à découvrir pour moi dans cette vie!

[etpourtant]

Hello grand !!
Tu vois, j'vais faire court parce que tu as dit une phrase qui vaut mille:

Bon, pendant que j'écris mon dernier vient me faire un calin... faut savoir profiter des rares bons moments , et c'est pas toujours évidents.

Oui oui et oui, c'est pas évident, c'est de l'organisation, mais ça se fait et quand ça sa fait c'est un immense moment de plaisir !

L'organisation avec ton amie ? ben oui c'est pas simple... Pas simple surtout au début quand on ne veut pas forcément mettre les enfants tout de suite dans la boucle, pour les protéger. Je me souviens de cette période avec mon ex, pas simple, les moments où les enfants étaient chacun chez leur autre parent respectif étaient plutôt rares. Ça ne coïncidait pas facilement, mais nous étions conscients de ça et on en parlait. Ne sois pas frustré au départ, si les choses doivent se mettre en place elles se mettrons en place.

Sinon oui, laisse toi porter par ces moments privilégiés avec tes enfants, et pour ce qui est du jupon du mariage, ben tu lui fais un p'tit colis et roule Abdoul. Et puis si sur le coup ça te fout un peu le bourdon, ben c'est comme ça et c'est bien normal non ?

Tout est à découvrir dans cette nouvelle vie comme tu le dis, alors découvre. Et les branches qui cassent, il y en a toujours eu et il y 'en aura toujours. Et puis oui les amis parfois lâchent la rampe, c'est comme ça, il n'y a pas à culpabiliser (genre j'l'ai trop gonflée avec mes histoires...). Ça fait mal sur le coup mais voilà, le train continue d'avancer, et d'autres monteront à bord !

Bien à toi, et bonne chance !

[Cyril au soleil]

Merci etpourtant pour ton message,

Bah oui le jupon était emballé et restitué le jour même... j'ai hésité une seconde à le faire disparaître et puis finalement je m'en fout.
Ce genre de truc n'a même plus de valeur symbolique après une séparation.

Concernant mon "amie" je pense que elle comme moi avons une lourde organisation à gérer, nous avons aussi nos propres loisirs...et nous ne sommes pas prêt à tout chambouler pour laisser la place à quelqu'un. Ou alors notre "connection" n'est pas assez forte tout simplement. Rien de dramatique dans tous les cas. J'avance tranquillement sans me prendre la tête mais ouvert à la réflexion.
Merci!

[etpourtant]

et nous ne sommes pas prêt à tout chambouler pour laisser la place à quelqu'un

Hello Cyril, non ce n'est pas simple de faire une place à l'autre, surtout après une séparation. On se pose beaucoup de questions, on se demande si ça va durer, si et si et si, tu connais le truc je suppose.
Et oui, faire son chemin tranquillement, en se le disant. je crois qu'il faut jouer franc jeu, et se le dire dans une discussion posée. Aujourd'hui c'est nouveau, on n'est pas prêts à tout chambouler, mais on est bien ensemble quand on se voit, quand on peut passer des moments ensemble, et on fait chacun de son mieux avec ses possibilités.

Et puis une relation nouvelle, après une longue période en couple, avec les enfants qui arrivent, le boulot, la maison etc... c'est peut-être aussi la possibilité d'une relation différente avec des codes différents, des enfants des uns et des autres à gérer, des maisons aussi etc... C'est finalement l'occasion d'inventer autre chose de plus mâture, qui convient bien aux deux. Mais c'est aussi un peu l'inconnu, et parfois ça fait un peu peur, alors on se lâche moins facilement, on réfléchit plus... Je crois que le tout est d'en être conscients à deux, et de se dire que chaque jour est un jour nouveau, et on verra bien sans se mettre la pression.
Voilà, ça ira où ça ira, et je crois que c'est bien comme ça. Qu'en penses-tu ?

[Selmasultane]

Hello Cyril !

Qu''est ce qui s'est passé avec cette bonne amie ? ( si je peux me permettre ).
Au début de ma rupture, je ne savais plus non plus comment me comporter en amitié, j'avais peur d'être trop needy ( et je l'étais probablement ), trop ci pas assez ça ( on peut dire que les reproches de mon ex sur " mon comportement " avaient laissé des traces )et puis au fil du temps j'ai retrouvé l'équilibre aussi dans ce domaine , voire une sagesse que je n'avais pas avant . C'est difficile à expliquer, mais j'arrive mieux à couper court ( sans colère ) avec des gens dont le comportement me déçoit, à accepter les manquements des autres sans me sentir personnellement blessée, sans ressasser sur le lendemain ( c'est les enseignements de la rupture ou alors c'est l'âge ) . Et parallèlement j'ai développé des amitiés fortes ( mon amie dont je suis le témoin de mariage bientôt ) et des tas de nouvelles relations bien agréables.

Sinon, vraiment je trouve que tu parcours ton chemin ( avec tes Brooks ) au mieux compte tenu du peu de temps écoulé , etc... il y a des nouveautés à gérer et des obstacles ( les engueulades avec l'ex , les pincements de jalousie, la gestion des enfants, les nouvelles relations, le pro ) et de tout ça, vu de ma fenêtre, tu te sors au mieux ( je n'ai pas dit parfaitement, car aucun de nous n'y arrive, et il faut savoir se contenter du mieux , qui est déjà excellent ) .

[Cyril au soleil]

oh merci Selma,

Ce que tu dis rejoint une discussion que je viens d'avoir avec un collègue. Je pestais après un notaire qui tarde à me répondre, du coup il me demande des nouvelles sous cette forme:
"-Alors, c'est la guerre?"
Il était surpris de voir que non, il n'y a pas d'engueulade avec l'ex et j'arrive à gérer les pointes d'agacement. Avec votre aide entre autre! Je me tiens à ma ligne de conduite qui peu se résumer par: Cette personne ne mérite même plus ma colère...
C'est un peu comme l'instit de mon grand, j'ai un peu de mal à l'encadrer mais je lui confis quand même mon fils sans trop me poser de questions, et je maintiens les relations fonctionnelles et cordiales.
Finalement j'ai toujours eu l'impression de vivre différemment, et j'aime bien me dire que cette séparation peu aussi être différente de tous les psychodrames que l'on voit et qui nous entoure, enfin surtout mon ex. En fait je met un peu d'ego dans tout ça c'est vrai.

Pour en revenir à "ma bonne amie", c'est une rencontre récente finalement, pendant une soirée. Attirance physique en premier. Et puis on a commencé à discuter, enfin elle à surtout réussi à me faire parler... elle est doté d'une sensibilité et d'une empathie rare, et je ne sais comment mais elle lit en moins à livre ouvert. Elle déduit mon état émotionnel en quelques mots, et même simplement par mes silences.
Le revers de tout ça c'est que parfois quand je suis un peu "moody" comme elle dit, je suis trop sec dans mes échanges, ou je dis rien pendant trop longtemps. Elle a aussi des saute d'humeur un peu compliqué à gérer pour moi qui n'est pas la même finesse de lecture des autres... bref... finalement elle s'est lassé de tout ça à priori et à besoin de relations plus apaisées... et moi aussi... ça tourne souvent au "drama"
C'est nouveau aussi pour moi ce genre de relation, et j'avoue que parfois je ne sais pas comment réagir et que je prend les choses surement de travers.
Même en amitié j'ai tout à réapprendre finalement.

[etpourtant]

C'est nouveau aussi pour moi ce genre de relation, et j'avoue que parfois je ne sais pas comment réagir et que je prend les choses surement de travers.
Même en amitié j'ai tout à réapprendre finalement.

Les choses, tu les prends comme tu les prends, dans l'humeur que tu as sur le moment. Tu sais, on a le droit d'être grognon, on a le droit d'être joyeux, tout ça n'est pas lisse. Et elle aussi elle en a le droit. Et justement, si comme tu le dis elle fait preuve d'une empathie à toute épreuve, elle doit bien comprendre et intégrer tout ça parce que c'est le fondement de l'empathie.

Je crois que tu te mets un poil de pression non ? et peut-être elle aussi. C'est un peu normal au début.

Je te dirais d'observer, mais d'observer sans jugement, regarder comment ça se passe quand tu es de mauvais poil, comment elle réagit, et pareil pour l'inverse. Juste observer avec curiosité, tu verras que parfois ça fait sourire de voir ce qui se passe en nous et comment l'autre réagit.
Observe, chacun a sa "finesse" de lecture mais elle s'apprend justement en observant sans juger, en comprenant les mécanismes des interactions. C'est vachement formateur sur les relations humaines.
Tu sais, tu sors d'une grosse secouée, la tronche dans tous les sens, ça commence à s'apaiser doucement et c'est chouette. Ne t'en demande pas trop, apprend à te connaître toi-même, juste en observateur, sans analyser, et tu verras que tu verras beaucoup plus clair et que tes actions seront bien mieux orientée, de manière vraie et naturelle. Et du coup tes choix seront faits sur de vraies bases, et pas sur de l'égo, ou sur un ressenti ou des pensées qui tournes et se montent toutes seules le bourrichon

[Cyril au soleil]

Je crois que tu te mets un poil de pression non ? et peut-être elle aussi. C'est un peu normal au début.

C'est vrai que j'ai rencontré ces 2 personnes quasi en même temps et que les relations se sont établis de manière complètement différentes... du coup entre la séparation et tous ce qui va avec, ça me fait beaucoup de charge émotionnelle. Tu as raison Etpourtant, et j'en arrive aussi à la même conclusion. Je dois laisser du temps pour digérer plein de truc. Arrêter de me mettre des sujet de réflexions sur le dos, mais les hasards et concoure de circonstance étant ce qu'ils sont...
J'ai l'impression d'être un peu hyperactif parfois!

[etpourtant]

bah ouais hyperactif de la moulinette ! (pour le reste hein, cela ne nous regarde pas ! ).

Normal, tu sais, il y a aussi le côté un peu euphorisant que l'on a quand on se réveille dans une nouvelle vie, et peut-être que ça te fait un peu ça aussi. Alors on travaille du bulbe, on se sent tout frais tout rose et tout battant, on fonce un peu mais il reste un peu du passé, alors ça se bouscule un peu aux entournures là dedans...
mais justement, profite z'en pour regarder comment ça mouline C'est là que ça devient drôle et que finalement on devient indulgent avec soi-même.
Parce que c'est ça en fait le secret, être indulgent avec soi-même

Sois indulgent avec toi, même, petit, tu iras loin. Signé papy

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Une étape importante aujourd'hui. On est passé chez le notaire, l'ex et moi, pour signer un état liquidatif... concrètement, ça fait de moi l'unique propriétaire de la maison (avec la banque hein...! ) et ça permet surtout de démarrer vraiment la procédure de divorce...

J'attendais impatiemment ce moment depuis plusieurs semaines, voir des mois... je pensais que ça allait me transporter de joie mais en fait non... et je sais bien pourquoi, c'est tout une partie de vie que je laisse derrière moi. Et bien que tout soit "d'un commun accord", n'étant pas à l'origine de la séparation,ça fait mal quand même.

Me retrouver assis à coté de l'ex chez le même notaire qui nous a pacsé, marié, chez qui aussi on avait formaliser l'achat de cette maison, ça chamboule aussi.

Bon, j'ai aussi pris conscience à cette occasion que finalement l'ex à énormément d'épargne, assurance vie et autre placement à son nom, avant et après mariage qui n'ont jamais été utilisé pour la "communauté"... tant mieux pour elle, mais finalement ça m'indique qu'il y avait quelque chose de boiteux depuis bien longtemps.

Je m'attarde pas la-dessus, ni sur les p'tits coups foireux et je reste sur ma ligne de conduite, échanges cordiaux et fonctionnels pour les enfants. Et c'est tout.
J'ai peur qu'une fois cette échéance passée, je ne me mette plus de barrières et exprime mon dégoût et ma colère de façon bien peu constructive!! mais je pense pouvoir gérer ça maintenant qu'un peu de temps s'est écoulé.

Voilà pour la partie paperasse. Coté "reconstruction personnelle", j'essai de faire l'impasse sur les "relations humaines" de toute sorte. Besoin de faire un peu l’Hermite, d'être seul.
Je vais courir dès que possible, mes weekends s'organisent autour de la plongée... on est tranquille à -40m, personne ne parle!! ou autour des enfants quand c'est mon tour.
Et c'est très bien comme ça pour l'instant.
Voilà pour les nouvelles du front.
A+ le forum

[Cyril au soleil]

Hello le forum,

Ici aussi à la Réunion on a droit au confinement... bon cette semaine j'avais prévu des CP donc pas de soucis, les enfants ont passé la semaine tranquillement à la maison, jardin, piscine, vélo, à la cool...pas d'écrans, juste un peu de zik tranquille...sympa.

Mais dans la série des trucs qui me rendent dingue:
Ce soir, la maman devait récupérer les enfants après son travail à 17h... j'apprend donc qu'elle est allé travailler tous les jours... commerciale terrain, elle a due en voir du monde!! Elle me prévient aussi qu'elle sera en retard car elle doit faire les courses... mais p..tain elle pouvait pas s'y prendre avant? la veille? le matin?
Je suis bien agacé quand elle passe... et elle me demande comment je travail la semaine prochaine, comme on est bien loin des p'tites discut' sympa, je me doute que la question n'est pas innocente.
Elle me dit donc qu'elle sera en télétravail pour garder les enfants, mais que tout le temps dans l'appart, ça risque d'être compliquer et qu'elle me les aurait bien laisser un jour ou deux pour qu'ils prennent l'air...
J'ai dégluti, j'ai respiré par le nez une ou deux fois. J'ai fais un sourire de faux-cul en disant que je pense pas que ce soit possible.

Mais du coup, je m'en veux un peu, je sais bien qu'il y a des dizaines de milliers de gamins qui sont enfermés dans des appart' et qui y survive très bien. Mais c'est vrai que ça leur ferait du bien. D'un autre coté, c'est surtout pour elle que ça va être compliqué. Enfin elle et son gonze, j'oubli pas que finalement elle n'est pas seule pour gérer contrairement à moi. Et j'ai un métier aussi.

Bref, je lui ai laissé une boite de 90 jeux de société... c'est sympa quand même!
Mais j'ai trouvé ça particulièrement osé de sa part de me demander ça dans cette circonstance... Attention, quand elle part en déplacement ou qu'elle est bloqué quelque part, je me pose pas la question, et je m'en occupe...
L'autre alternative qui m'est passé par la tête était de lui dire qu'elle n'avait qu'à laisser les gamins chez moi le temps que ça se tasse... compliqué pour moi mais surtout j'enclenchais le gros conflit que j'évite depuis des mois...
Vraiment, j'avais trouvé un rythme acceptable, avec le switch à l'école, interactions minimum...mais là, pfiou! je suis bien gavé, et je sais pas si j'ai bien réagis en fait.

[Speud]

Salut Cyril au soleil,

Comment çà se passe de ton coté depuis le temps .. ?

[Cyril au soleil]

Oh salut Speud, je passais justement écrire 2 ou 3 mots et je vois ton message, merci de prendre des nouvelles...!

Ce soir nous avons eu le 1er rendez-vous avec les avocats pour la lecture de la convention de divorce... y'a des hauts, des bas, ce soir c'est pour moi un jour bas. ça se fait par skype donc ça limite les interactions mais ça chamboule quand même.

D'une manière générale, j'ai plutôt l'impression de naviguer dans un brouillard depuis quelques semaines, beaucoup de chose pas terrible cette année... la séparation, bien que définitivement actée, j'ai du mal à digérer. Je fais tout pour que ça roule, et l'ex est dans la même logique... mais je vois bien qu'on est pas à la même vitesse... elle pourrait discuter de tout et de rien comme si on était des connaissances de longue date... moi j'y arrive pas.
Enfin si, je donne le change quelques minutes, mais après je dors pas de la nuit car je suis chamboulé, pas par un espoir quelconque bien sur mais par la situation.

Les vendredi soir sont compliqués... quand les enfants partent bien sur, mais aussi quand ils arrivent... les lapsus du petit qui m'appel du nom du next, les histoires d'anniversaire avec x personnes pendant le confinement... difficile de rester serein et patient parfois.

Et j'ai parfois quelques victoires d'ego, bien amères finalement... quand les enfants ne calculent pas la maman quand elle vient les récupérer et qu'ils lui disent à peine "au revoir" avant de sauter dans ma voiture... j'espère quand même que c'est anecdotique pour leur bien-être.

Je disais plus haut que le confinement avait mis à mal le rythme que j'avais pris, et multiplie du coup les nécessités d'échanger, pour les enfants et les devoirs entre autre. Et plus beaucoup d'exutoires efficaces en ce moment.
Et ce virus chamboule aussi profondément les modes de déplacement... mon boulot est donc fortement impacté et remis en cause. C'est la cerise sur le pompon...
En juillet je devais venir en métropole et voir mes parents. J'attendais ce moment depuis des mois, pour de vrai. Je voulais qu'ils me prennent dans leur bras, je voulais être juste le petit garçon à sa maman qui se fait consoler pendant quelques minutes. Lacher un peu, me laisser aller mais ce ne sera pas possible.

Je traverse tout ça depuis le premier jour seul. Vraiment seul, physiquement, psychologiquement... c'est vraiment compliqué... j'ai vraiment le sentiment d'être à bout, ou au bout de quelque chose, à une limite... je sais pas trop comment l'exprimer...

Je viens ici parfois pour relire quelques histoires, pour me relire aussi, pour me rebooster un peu mais de moins en moins car ça me ramène trop vite à ma situation.

Pour l'instant je me dit que je vais pouvoir reprendre les activités extérieures, j'espère que j'y retrouverais un peu de satisfaction et de bien-être.

[Speud]

Courage !

Je vis la même chose sur plusieurs points (presque tous enfaite) et je peux très bien comprendre.

Il m'est difficile de t'aider en trouvant les mots car moi-même je n'y arrive pas..
C'est clair que le confinement n'a pas aidé, çà craint, en espérant que çà change bientôt.

Le lapsus sur le prénom du next, punaise.... ! çà j'ai pas encore eu, moi mon fils commence à reprendre les expressions du next... la laide :-/

mais je vois bien qu'on est pas à la même vitesse... elle pourrait discuter de tout et de rien comme si on était des connaissances de longue date... moi j'y arrive pas.
Enfin si, je donne le change quelques minutes, mais après je dors pas de la nuit car je suis chamboulé, pas par un espoir quelconque bien sur mais par la situation.

C'est certain que la vitesse est différente d'un coté et l'autre, chacun avance à son rythme (et le siens est surement + avancé)... mais j'ai espoir de me dire qu'au final, c'est la tortue qui "gagnera" la course..


En tous cas courage, tu en as bien besoin. Je suis de tout coeur avec toi, j'espère qu'un jour tout se mettra en ordre.

[etpourtant]

Salut grand, et content d'avoir de tes news.

J'imagine à quel point cette période confinesque vient foutre le boxon. Surtout dans un équilibre qui commençait à se trouver, petit à petit. PArce que ça fait un truc en plus à gérer et clairement t'as pas besoin de ça.

Du coup le gamin qui t'appelle René, direct ça fout un énorme coup. Et même si tu sais bien que pour lui évidemment t'es pas René, que t'es son papa chéri, le coup te fait vriller et immédiatement enclenché un film de merde...

Oui, des hauts et des bas, comme par chez toi, quand t'es dans les hauts, tu as un horizon dégagé, tu vois tout ce qu'il y a en bas, tu vois aussi beaucoup plus loin, tu respires loin de la pollution et de l'encombrement...

En effet, chacun a son rythme, toi tu as le tien et elle le sien, et parfois la différence devient comme une claque, et l'égo s'en mèle: la p..e, elle a vite fait une croix dessus...

Oui ça gargouille de partout en ce moment, mais le temps passe, doucement, et à chaque coup de mou tu apprends des choses. C'est le moment des coups de mou, c'est le moment d'apprendre.

Plein de bonnes choses pour toi, et n'hésite pas à venir vider ton sac !

[Cyril au soleil]

Merci Speud pour tes quelques mots.
En effet nos histoires sont un peu similaires sur certain point. D'ailleurs je te remercie de l'avoir raconté sur ce forum, ça m'a peut-être permis, égoïstement, d'avoir quelques clés supplémentaires pour gérer ma situation, et d'appliquer les conseils prodigués pour toi aussi.

Courage à toi aussi, en fin de confinement, c'est peut-être l'occasion de débriefer finalement.

Merci Etpourtant aussi pour ton soutien.
Je ne suis pas spécialement surpris mais pour elle aussi, la période n'est pas facile.
Jusqu'à présent, on se contente de relations fonctionnelles et c'est très bien ainsi. Mais voilà, aujourd'hui, à l'occasion d'un échange mail de paperasse, elle m’envoie ça:

Je voulais te dire aussi encore une fois que je suis désolée que les choses se soient passées ainsi.
Je n'ai jamais voulu te faire du mal et je sais que je t'en ai fait beaucoup.
Tu ne m'as pas rendue malheureuse mais je n'étais pas heureuse non plus. Je pense qu'il n'y avait plus vraiment d'amour de ton côté non plus, en tout cas tu ne le montrais pas...
Je pensais que nous 2 c'était pour la vie. C'est difficile pour moi d'accepter cet échec.

Alors j'espère que malgré tout ça, tu vas bien.
Tu restes important pour moi, quoi que tu en penses.
Prends soin de toi.

Bah tu vois, ça me fait encore plus de mal que tous les lapsus et maladresses de mes gamins.
J'ai juste répondu que "je préfère rester sur des échanges seulement fonctionnels, merci."

Je sais pas pourquoi je met ça ici, où peut-être si je sais: ce message anodin, à priori plein de sollicitude, bah je n'arrive pas à le prendre comme tel. Il me fait mal, me retourne le cerveau, remet en marche la moulinette, "on refait le match", inlassablement...
Et j'ai compris tout ça, cette mécanique, je sais qu'il ne faut pas surenchérir, je sais que ce n'était pas par "malice"... mais voilà, on est pas des machines sur lesquelles il suffit de recoder 2 ou 3 lignes... ce cerveau qu'on utilise à 10%, ça lui laisse 90% de capacité pour faire sa vie... et ça fout mal.

Demain ça ira mieux, ou pas... en tout cas ce sera demain, une autre journée au paradis comme on dit...

[Agatheyzac]

Hello Cyril,
Juste pour te dire que lire le message de ton ex m'a fait mal au coeur pour toi. Ses mots sont "si gentils" qu'on préfèrerait presque des insultes car ils montrent son apaisement et à quel point elle a tourné la page.

Accepte ta douleur, ne la combats pas.
Ça passera
Courage à toi

[etpourtant]

Ta réponse est à la hauteur de la volonté que tu as de suivre ton chemin désormais.

Elle t'a envoyé ça, et forcément à ce moment ça remet 100 balles dans la moulinette infernale. Forcément les pensées romantiques, les doutes, peut-être la tristesse, l'interprétation de la moindre virgule, du mot "non plus". Le "tu ne le montrais pas" qui a du te faire grimper au rideau dans le genre "ah putain et si j'avais etc...". Ouaip....

Tu n'avais pas le choix des pensées qui te viendraient, elles sont venues, tu les as vues, elles t'ont fait ressentir des trucs et des machins mais voilà, tu as maîtrisé le merdier, et répondu que tu avais besoin de te protéger. C'est juste ce qu'il fallait faire. Tu as du sentir au moment où tu envoyais le message que ça piquait. Oui ça piquait, et forcément ça piquera toujours plus ou moins, et de moins en moins.
Comme tu le dis on n'est pas des machines, ni toi, ni elle...
Ce moment est passé... Et je pense que tu es OK par rapport à ce que tu as répondu, et finalement c'est encore un pas de plus en avant.

[Speud]

Punaise oui le message ...
J'ai eu un message similaire et comme toi, çà m'a foutu mal.
Par contre, j'ai surenchéri un peu pour finalement laisser le dernier mail sans réponse (çà aurait tourner en rond, dans le vide, pour rien).

La prochaine fois, j'essaierai de répondre comme toi car je voit toujours l'espoir là où il n'y en a pas.

Un jour la roue tourne, çà sera ton tour de (re)goûter au bonheur quotidien.
Tu arriveras à passer tout çà et tout ira bien. Soit fort

En attendant courage !

[etpourtant]

voit toujours l'espoir là où il n'y en a pas.

Bien sûr que l'on a tendance à imaginer l'espoir là où il est n'y en a pas, c'est juste qu'il faut en être conscient, et laisser le coup de blues/rage/espoir passer et ne pas agir.
Effectivement, quand tu reçois un message de cette teneur, la première chose qui vient à l'esprit est "tordue" par notre petit cerveau qui voir arriver goulûment une bonne petite dose de came, qu'il n'avait pas reçu depuis un moment... Alors si on se laisse faire par ses illusions de l'instant, directement liées à la dose de came, direct on répond en mode love, et le résultat ? ben on le connaît tous...

Oui la roue tourne speud, mais si on la laisse tourner sans rien faire, en se disant que le temps arrange tout, elle peut tourner longtemps mais dans le vide: on n'avance pas....

A propos, ce serait chouette que tu nous raconte un peu où tu en es

La vie est faite de moments de doutes, de moments où on a l'impression de revenir en arrière, mais c'est dans ces moments là que l'on prend de nouvelles impulsions, que l'on peut avoir la fierté de faire des choses que l'on n'a jamais osé faire avant.

Là, Cyril répond "oh Zézette, je t'ai dit que je ne voulais pas d'autre communication entre nous que ce qui a trait aux enfants. A bon entendeur, salut". Il a fait un énorme pas en avant, celui d'oser, même si ça pique et que ça lui coûte sur le moment, même si sur le coup il était submergé de pensées qui font chier. Mais il est passé à l'action, il a posé ses limites, ses besoins. Il a agi pour lui, pour se protéger.

Agir, ne pas rester dans le "nan mais promis, la prochaine fois ça ne se passera pas comme ça"....

[Kakahuet]

Bonjour
Je me permets d'intervenir et au risque de passer pour l'avocat du diable , je trouve son message légèrement gonflé quand même.
Je m'imagine très bien la scène lorsqu'elle rédige son message en réfléchissant aux mots employés sachant que tous feront mouche...
Pour moi c'est une exécution épistolaire.

Alors je me trompe sûrement, mais ce type de message est fréquent quand on souhaite se déculpabiliser, se dire qu'au final on arrondi les angles (alors que non) et qu'on renvoie l'image d'une personne bien (ce qu'elle est sûrement mais dans ce cas, aucune raison de le coucher sur papier).

Alors ce genre de chose m'agace prodigieusement sûrement parce que j'ai connu peu ou prou la même chose et que cela nous laisse pantois et affaibli psychologiquement.

Ne pas oublier quand même qu'elle s'est barrée avec son prof sans avoir cherché de solution pour votre relation hein ...
Alors les jolis mots à m'an donné ça hérisse les pwals un peu...
Quel intérêt ce message au final ? un simple "je suis désolée mais c'était nécessaire " aurait largement suffit...

M'enfin , bon courage à toi et force et honneur !

[Cyril au soleil]

Salut tous,

Oui en effet ce message m'a bien retourné... mais plutôt dans le sens que kakahuet évoque...
La rupture est définitive, je le sais et je le souhaite. C'est aussi pour ça que je pensais avoir passer ces étapes... et depuis plusieurs mois, les échanges étaient dans ce sens. Mais le passage devant les avocats a bien fragilisé cet équilibre.

Je n'oubli à aucun instant qu'elle est partie pas proprement du tout. Elle le sait bien d’ailleurs.
Et ce n'est pas la première fois que je pense qu'elle se justifie surtout pour elle même.
Ce message à surtout pour but de soulager sa conscience, et ma réponse à surtout pour but de ne pas l'aider à ça. Que j'aille bien où pas c'est pas ses affaires.

Hier soir elle est venu récupérer les enfants, ça été compliqué pour moi. J'ai fait bonne figure le temps qu'il faut mais ensuite j'étais comme vidé. ça me faisait pas ça avant.
Bref, les écoles reprennent doucement, on va pouvoir faire le switch la-bas, ça sera plus simple.
Et les sentiers de randonnée sont ouvert ainsi que les clubs de plongée...

Merci pour vos mots d'encouragement!

[Selmasultane]

Hello Cyril,

j'ai lu chacune de tes interventions mais dans cette période assez folle de boulot, pas forcément pris le temps de répondre.
Pas forcément d'accord avec toi d'ailleurs, ni sur l'épargne personnelle de ton ex épouse qui serait un signe de duplicité ( je pense pour ma part que toute femme au foyer devrait avoir des moyens de subsistance propres), ni sur les sujets liés aux enfants ( et les refus de "principe" et les victoires d'ego sur base de rivalité dans l'affection des enfants) . Comme sur le sujet de Speud, je peux comprendre la douleur, le chagrin, les prises de bec post divorce sur des conneries, je peux beaucoup plus difficilement comprendre ça, cette espèce d’orgueil de chef de famille.

Quant à son message, je peux comprendre qu'il t'ait fait mal ( d'autant qu'il sort de nulle part) , mais je ne le trouve pas si "révoltant" que ça. ( sans doute en comparaison avec ce que me suis pris dans la figure à la rupture sur l'horrible personne que j'étais pour ensuite écouter mon ex se lamenter sur son sort pendant 6 mois post rupture ) . Du coup le message de ton ex ne me parait qu'assez peu violent et narcissique . Mais bon je crois que quels que soient les messages des ex, leur nature, leur forme, leur empathie, ou pas, leur agressivité, ou pas, ils font mal et mieux vaut s'en passer. En revanche la vraie chose importante c'est ta réaction, et là je dis BRAVO

Sinon es tu sûr que tu ne pourras pas aller en métropole cet été ? '( Edouard phlippe a parlé d'outre mer) - je suis très attentivement le sujet

la première quinzaine de mars je lisais le guide du routard de la réunion , et je voulais d’ailleurs t'interroger , meilleure période deuxième quinzaine d'aout ou deuxième quinzaine d'octobre ? (pas cette année hein, pour les années suivantes )

Porte toi bien (excellente idée le switch à l'école ; ma fille n'y retournera pas avant juin, mais elle a repris l'équitation en mode "drive je largue le gamin sur le parking" et du coup on va profiter du cours du vendredi soir pour switcher le vendredi soir comme à l'école - non qu'on soit en conflit 3 ans après notre séparation mais ça évite les agacements liés au retard, à l'attente, etc..°

bon week end

[regardevant]

Salut
Je suis depuis longtemps maintenant ce que l on Apelle un lecteur passif
Je viens cependant régulièrement sur le forum, je lis, je compare et je mesure le chemin parcouru...
Je suis ton histoire depuis le début, et je trouve que tu t en sors comme un chef
Comme on me l àvais dit à l époque, tu sais ce que tu dois faire, ce que tu dois répondre Ect....

Ça ne t empêche pas d avoir le droit d être dans le dur parfois, parce que tu souffre aussi, il n y pas à en rougir, cela fait plus de 4 ans maintenant que je suis séparé, et je ressens parfois encore des moments de pincement au cœur, es ce encore de l amour, de la nostalgie ?

J aimerais toujours la mère de mes enfants, parce qu elle m à fait le plus beau des cadeaux, bien qu elle m ai quitté tout comme toi, je l aime différemment bien sur, j ai toujours du mal à avoir une conversation "détaché" avec elle, car la blessure ne guéri jamais, elle s atténue et on vit avec,tu vivras avec

J ai refais ma vie avec une personne formidable, que j aime profondément, d un amour différent car aucune histoire d amour ne se ressemble, C est ce que j ai fini par comprendre, et je me surprend des choses formidables que j ai accompli seul, et des choses extra que j ai partagé et que je partage encore avec mes enfants....
Je suis aujourd hui quelque un de meilleur, de plus fort et épanoui
Je ne te souhaite que le meilleur, et je suis sûr que la vie te réserve encore des tas de surprise des lors que tu seras prêts à les vivres..

"Sometimes you wake up.
Sometimes the falls kills you
And sometimes, when you fall, you fly"
Neil gaiman

[Cyril au soleil]

Salut Selma,

Comme tu dis, ce bête message ne devrait pas me toucher plus que ça, je suis bien d'accord. Mais comme tu dis aussi, il sort de nul part, nous n'avons plus d'échanges de ce genre et c'est tant mieux... enfin de nul part, c'est relatif, c'est suite au rdv avec les avocats... bref...

Je le sais que mes réactions ne sont pas toujours les bonnes, mais je sais aussi que mon ego est au plus bas bien sur, et que le moindre truc de travers de l'ex me fait trop cogiter...
J'ai donc compris que je n'ai toujours pas droit à l'erreur, même dans la rupture. Il faut avoir une attention constante, comme dans mon ex-couple, l’inattention, les erreurs m'ont coûté ce mariage... Il faut donc pour cette séparation encore plus de rigueur...

non, non et non...!!!

Je n'arrive même pas à être d'accord avec ce que j'écris! c'est marrant!

C'est elle qui est parti du jour au lendemain, qui a foutu en l'air 10 ans de vie commune, qui s'est installé avec un nouveau mec juste pour avoir un appart! qui fait que mes enfants jonglent d'un logement à l'autre... j'ai bossé comme un c*n pendant toutes ces années, pour entre autre, que madame puisse s'occuper du foyer, mais aussi avoir des loisirs pour elle, on faisait garder les mômes pour qu'elle ait du temps pour elle, je courrais le soir m'occuper des enfants pour qu'elle puisse aller faire du karaté... p'tain j'ai même pris des congés sans soldes pour qu'elle parte en rando avec son mec! Donc oui! des fois ça me démange de la faire chier! Moi j'ai toujours mon taf à faire, et qui part en cacahouette, j'ai aussi les enfants à gérer seul, elle, n'a jamais été seule, pas une seule minute!!... moi, même pour aller chercher une baguette de pain, je dois monter une expédition!
Donc oui!ça me rend fou quand elle fini son message par "j'espère que tu vas bien" et "prend soin de toi" et gnagnagna... bah non, je vais pas bien, je galérais déjà comme un chien, maintenant c'est pire...! Et elle connait mon quotidien professionnel, elle sait l'engagement que ça représente... C'est comme si elle avait senti le vent tourné et s'est sauvé avant que le bateau coule... donc oui, je suis toujours en contrôle de moi-même après plusieurs mois, et oui, je me retiens encore de ne pas l'emplafonner!!

Désolé pour ce saut d'humeur Selma.


Merci regardevant pour tes mots d'encouragement, je sais que j'ai parcouru du chemin, mais je trouve la route encore longue... et surtout parfois je fais un peu de marche arrière... comme en ce moment... la blessure est là c'est sur, faudrait la laisser tranquille un peu, c'est comme quand on gratte le bobo au genou, ça met plus de temps à guérir...


ps: Selma, Août ou Octobre à la Run ça dépend surtout de ce que tu veux faire! En août c'est l'hiver, pas de pluie, temps agréable, voir frais dans les hauts, mais du vent et de la houle, idéale pour les grosses rando sur plusieurs jours. En Octobre, tu es juste avant la saison cyclonique, mais la chaleur tropicale est plus présente, pas trop de pluie non plus, l'eau est plus chaude... pour moi Octobre est mieux... En août il y a parfois les baleines... elles viennent depuis plusieurs années mais choisir août que pour ça me parait peu raisonnable...
Hésites pas à m'envoyer un message si tu veux plus d'infos.

[Selmasultane]

Coucou Cyril !

Comme tu dis, ce bête message ne devrait pas me toucher plus que ça

ah non pas du tout , je ne dis pas qu'il ne devrait pas te toucher , je comprends qu'il le fasse.
Et tu as eu vraiment raison de couper court .

Je le sais que mes réactions ne sont pas toujours les bonnes, mais je sais aussi que mon ego est au plus bas bien sur, et que le moindre truc de travers de l'ex me fait trop cogiter...
J'ai donc compris que je n'ai toujours pas droit à l'erreur, même dans la rupture. Il faut avoir une attention constante, comme dans mon ex-couple, l’inattention, les erreurs m'ont coûté ce mariage... Il faut donc pour cette séparation encore plus de rigueur...

ben si tu as le droit à l'erreur (et c'est même l'énorme avantage de ne plus être dans le couple , c'est qu'on n'a plus besoin de l'approbation de l'autre ... avec la limite de ce qu'on fait peser aux enfants et de la légalité bien sûr )

j'ai bossé comme un c*n pendant toutes ces années, pour entre autre, que madame puisse s'occuper du foyer, mais aussi avoir des loisirs pour elle, on faisait garder les mômes pour qu'elle ait du temps pour elle, je courrais le soir m'occuper des enfants pour qu'elle puisse aller faire du karaté...

eum eum eum , c'est là où je ne serai jamais d'accord avec toi . Etre femme au foyer n'a rien d'un privilège accordé par le généreux mari qui se tue au travail pour satisfaire les desiderata de sa famille. Le fait qu'elle soit femme au foyer t'a permis de progresser dans ta carrière ; et tu le dis d'ailleurs dans ton post d'origine ,quand elle bossait , tu galérais , "son salaire ne couvrait pas les frais de garde" (- et là encore c'est un mode de calcul que je ne partage pas , tu ne finançais pas les frais de garde ? )
Le gagnant est rarement la femme au foyer en fait, ni en confort de vie - parce que c'est pesant d'avoir la charge entière du "domestique" et de la logistique- ni en termes économiques ,car c'est être femme de ménage slash intendante slash gouvernante slash taxi slash secrétaire non rémunérée et non reconnue en fait (c'est d'ailleurs ce qui est valorisé lors des divorces quand il y a prestation compensatoire) . Et le fait que tu considères comme une faveur de "courir" et prendre du temps sur ton travail pour lui accorder généreusement du temps libre est très révélateur.

p'tain j'ai même pris des congés sans soldes pour qu'elle parte en rando avec son mec! Donc oui! des fois ça me démange de la faire chier!

C'est à dire, tu as pris davantage tes enfants que ce qui est spécifié dans votre mode de GA ? Si oui, et bien ne le fais plus, il ne faut pas rendre des services qui vous collent ensuite des ulcères tellement on les remâche.

Moi j'ai toujours mon taf à faire, et qui part en cacahouette, j'ai aussi les enfants à gérer seul,.. moi, même pour aller chercher une baguette de pain, je dois monter une expédition!

oui c'est le lot des parents qui travaillent - est il envisageable de prendre une nounou ou étudiante sur ta semaine ? ( un de mes ex l'avait fait, le matin, sinon il galérait pour prendre son train pour aller au boulot)

Donc oui!ça me rend fou quand elle fini son message par "j'espère que tu vas bien" et "prend soin de toi" et gnagnagna...

là je suis bien d'accord ( l'utilisation du "prends soin de toi" devrait être interdit aux largueurs , j'y avais eu droit aussi Pendant qu'on y est d'ailleurs je réclame l'abolition du "prenez soin de vous " dans tout mail professionnel en période de crise sanitaire , et aussi du "belle journée" tiens)

bah non, je vais pas bien, je galérais déjà comme un chien, maintenant c'est pire...! Et elle connait mon quotidien professionnel, elle sait l'engagement que ça représente... C'est comme si elle avait senti le vent tourné et s'est sauvé avant que le bateau coule..

oui mais aussi difficile que ça soit, elle n'est plus ton soutien pro invisible et non rémunéré, elle joue pour son propre compte maintenant (et ne nous leurrons pas , quoi qu'on en dise nous pensons tous ,avant tout à notre propre intérêt ) .
Tu traverses des soucis dans le boulot ?
Sinon mon ex mari que j'ai quitté dans des circonstances similaires me sort encore parfois des trucs comme ça (3 ans après) , sur le fait que j'ai attendu que notre fille soit assez grande pour le quitter , car plus facile à gérer , sur les "efforts " qu'il faisait pour aller chez la nounou le soir quand elle était petite, sur une espèce de préméditation,etc....
Ce qu'il ne comprend pas, et ce que tu ne comprends pas non plus je crois, c'est qu'il n'y a ni machiavélisme ni préméditation , mais une situation de couple de 10 ans qui a convenu , puis qui n'a plus convenu, sans qu'il soit possible de changer le schéma dans lequel le couple s'est enfermé (et à te lire , je vois à peu près le schéma) .
Je ne suis pas particulièrement fière d'être partie "pour quelqu'un d'autre", et oui j'étais contente que mon"next" soit là pour me soutenir . Mais je n'en suis pas particulièrement honteuse non plus , parce que le délai dans lequel je renouais d'autres relations me regarde et n'avait pas à être validé par le père de ma fille.
Il faut être réaliste , si cet aspect "next" cristallise toute la blessure de celui qui est quitté, il n'est en fait que l'arbre qui cache la forêt d'une relation qui ne fonctionne plus du tout ( d'ailleurs bien que séparée de mon"next" , je n'ai jamais eu aucune nostalgie de ma vie conjugale, très bizarrement ce n'est qu'a posteriori que je me suis rendue compte que le schéma dans lequel je vivais avec mon mari m'était insupportable , quand je l'ai quitté je ne m'étais même pas formulé les choses)

Désolé pour ce saut d'humeur Selma.

Je t'en prie cette phase là est normale je crois. Et avec le temps tu arriveras à arrêter de raisonner avec colère en termes de victime /coupable , c'est ce que je te souhaite en tout cas . (pas le pardon ou la compréhension, qui ne sont pas obligatoires , mais juste l'apaisement )

ps: Selma, Août ou Octobre à la Run ça dépend surtout de ce que tu veux faire! En août c'est l'hiver, pas de pluie, temps agréable, voir frais dans les hauts, mais du vent et de la houle, idéale pour les grosses rando sur plusieurs jours. En Octobre, tu es juste avant la saison cyclonique, mais la chaleur tropicale est plus présente, pas trop de pluie non plus, l'eau est plus chaude... pour moi Octobre est mieux... En août il y a parfois les baleines... elles viennent depuis plusieurs années mais choisir août que pour ça me parait peu raisonnable...
Hésites pas à m'envoyer un message si tu veux plus d'infos.

Merci beaucoup pour ces conseils . Bon ça reste un projet lointain.

J'espère que tu pourras revenir en métropole voir ta famille.

bonne soirée

[Cyril au soleil]

eum eum eum , c'est là où je ne serai jamais d'accord avec toi . Etre femme au foyer n'a rien d'un privilège accordé par le généreux mari qui se tue au travail pour satisfaire les desiderata de sa famille. Le fait qu'elle soit femme au foyer t'a permis de progresser dans ta carrière ; et tu le dis d'ailleurs dans ton post d'origine ,quand elle bossait , tu galérais , "son salaire ne couvrait pas les frais de garde" (- et là encore c'est un mode de calcul que je ne partage pas , tu ne finançais pas les frais de garde ? )

Hello Selma, si tu savais à quel point tu te trompes sur ce point là!

Je ne suis pas un cadre, ni un manager... je suis juste un gars qui répare des trucs... cette prise de poste à La Réunion a stoppé net toute évolution professionnelle pour moi...
Un choix en connaissance de cause pour privilégier la qualité de vie de mes enfants et de mon ex... en métropole elle voulait quitter son travail, ça se passait mal... la maison n'était qu'a mon nom, on voulait changer ça, en revendant et en trouvant un truc à nous... bref, c'était l'opportunité, avec des contraintes connues et acceptées... marché de l'emploi compliqué, beaucoup de travail pour s'installer, et moi sollicité dès mon arrivée par le boulot... pour moi c'est normal de se répartir les taches, à moi les mines pourries au fin fond de Mada, ou les travaux de nuit sur des cargos en fin de vie... faudrait aussi que je puisse aller à la caisse des écoles qui ouvre entre 9 et 11h30 pour inscrire les mômes? ou faire le plein de course en rentrant du taf?
Oui elle avait pris un taf... dès le début je voyais que c'était pas idéal sur le budget global du foyer... mais je sais aussi que tout n'est pas que histoire d'argent... mais j'étais quand même soulagé de ne pas tout porter sur mes épaules... et c'est elle qui a choisis d’arrêter... en disant en rigolant"finalement c'est facile de rien faire à la Réunion, la plage, la montagne, plein de copines inactives aussi..." je te laisse apprécier la logique à sa juste valeur...

Bref, tout ça pour dire que de toute façon ça ne change rien, c'est moi qui rumine et qui me remue tout seul le couteau dans la plaie... ce que je lui reproche et qui me bouffe: jusqu’à présent quand ça allait pas pour elle, j'ai toujours fait pour que ça s'arrange... tu veux travailler?ok, tu veux arrêter?ok, tu veux une maison à nous?ok, tu veux garder ton épargne et ne pas mettre dans le bien commun?ok... de toute façon j'avais pas de veto à mettre, on est d'accord... mais c'est quand même des choix qui sont plus facile à faire quand tu sais que le crédit sera payé et qu'il restera quand même de quoi remplir le frigo!
Par contre elle, elle n'a rien fait pour notre couple, elle a laisser s'éteindre le truc, moi aussi bien sur. J'ai rien vu venir.
Mais elle savait que je ferais tout pour elle et pour le foyer.
Alors peut-être que c'est une "dérive patriarcale", ou le syndrome "du chef de famille", tu colles l'étiquette que tu veux... pour moi c'est surtout l'habitude et le besoin de régler les problèmes quand ils apparaissent... encore faut-il les voir venir.

...Tiens, la Réunion dans le monde des expat' est surnommée l’île de la désunion... tu feras attention si tu viens par ici!!

[Allys]

Bref, tout ça pour dire que de toute façon ça ne change rien, c'est moi qui rumine et qui me remue tout seul le couteau dans la plaie... ce que je lui reproche et qui me bouffe: jusqu’à présent quand ça allait pas pour elle, j'ai toujours fait pour que ça s'arrange... tu veux travailler?ok, tu veux arrêter?ok, tu veux une maison à nous?ok, tu veux garder ton épargne et ne pas mettre dans le bien commun?ok... de toute façon j'avais pas de veto à mettre, on est d'accord... mais c'est quand même des choix qui sont plus facile à faire quand tu sais que le crédit sera payé et qu'il restera quand même de quoi remplir le frigo ! Par contre elle, elle n'a rien fait pour notre couple

Bin oui mais alors tu as fait tout ça en espérant des remerciements? Ou que du moins, elle ne te quitterait pas? Que tu recevrais toute sa gratitude ?

L'amour c'est donner sans espoir de retour parce que on a juste envie de donner et de faire plaisir à l’autre. Si tu n'avais pas envie de donner, et bien il ne fallait pas le faire et assumer, que ça ne lui plaise pas. Mais tu ne peux pas vivre en ayant fait des actions qui t’on frustré puis lui reprocher que tu t’es infligé des frustrations pour elle…
Et ne me dit pas que tu n’étais pas frustré de tout cela, parce que si c’était le cas, tu ne serais pas en train de ruminer sur tout ce que tu as fait sans rien recevoir en retour.

Mais elle savait que je ferais tout pour elle et pour le foyer

Et c’est sa faute si tu te considère comme « le chef de famille qui bosse comme un dingue pour les autres»?
Elle t’as mis un couteau sous la gorge pour que tu endosse ce rôle ? Et si tu ne le voulait pas tu ne pouvais pas lui dire "NON, je ne veux pas bosser pour deux, je ne supporterais pas que tu glande à la maison, pendant que je me tue au travail"
Donc c’est un peu facile de lui reprocher d’avoir profité d’un rôle que tu t’es toi-même attribué, en s’en attribuant un autre celui de « La charmante épouse, au foyer qui fait rien de ses journées ».

Tu ne peux pas vouloir tout gérer et ensuite reprocher aux autres qu’il ne gèrent rien.
Ça me fait penser à ces mères qui critiquent le père de leur enfant en disant qu’il ne fait rien, mais qui ne leur laisse rien gérer, les critique sans cesse, leur dise que ce qu’il font est nul, puis se plaignent que décidément elles sont obligées de tout faire à la maison…

[Selmasultane]

Hello Cyril,

Hello Selma, si tu savais à quel point tu te trompes sur ce point là!

je ne crois pas me tromper tant que ça en fait : les choix de vie que vous avez faits vous les avez faits à deux , mais à un moment la logique dans laquelle vous vous êtes enfermés ne lui a plus convenu.
Ca arrive dans les mariages au long cours, on s'enferme soi même dans un rôle (comme le dit Allys avec justesse, ça peut être aussi celui de la mère omnisciente qui veut tout contrôler)
Là tu es en train de ressasser la partition du mari travailleur méritant qui faisait tout pour sa princesse pour qu'elle puisse glander. Mais la réalité n'est pas celle là, pas plus qu'elle n'est d'ailleurs dans le film "pauvre femme au foyer asservie par son mari macho".
Tu ne te fais pas du bien en relisant tout ça sous le prisme "victime/coupable" . Et c'est pourquoi j'essaie de te montrer que ta lecture victimisante n'est pas la bonne. Avoir très mal, être blessé, touché dans son orgueil, se sentir seul, c'est une chose, persister dans cette lecture manichéenne ce n'est pas se rendre service, c'est en tout cas s'empêcher d'avancer..
Tu auras beau la clouer au pilori , démontrer par a + b ( à qui ?) que toi tu as œuvré à la réussite de ce mariage tandis qu'elle l'a saboté, la réalité restera identique : elle t'a quitté et tu dois à présent faire avec. ( c'est à ça que tu dois consacrer toute cette énergie que tu gâches à ressasser)

...Tiens, la Réunion dans le monde des expat' est surnommée l’île de la désunion... tu feras attention si tu viens par ici!!

c'est le genre de choses dont on se rend peu compte lorsqu'on vient 15 jours en touriste ( on m'a dit la même chose pour la Guadeloupe)

[Cyril au soleil]

Bah oui Allys je suis frustré...

Et je vais te faire hurler en disant que j'ai le sentiment d'avoir fait l'erreur de mettre tous mes œufs dans le même panier... ou que j'ai misé sur le mauvais cheval... elle doit en avoir autant à mon service.

Mais la vérité c'est aussi que je me retrouve vraiment seul comme un c*n, à 10000km de mes proches... que les anniversaires des gamins, c'est sans moi, que mon anniversaire, c'est tout seul... et tu sais quoi ce we j'ai du signer des décharges de responsabilité et indiquer une personne à contacter en cas d'urgence... bah j'ai même pas de numéro à mettre...

Et je sais Selma que je perds mon temps, mon énergie a ressassé...
D’ailleurs, je me suis déjà fait la réflexion que d'écrire sur ce forum me fait ruminer encore plus. Pas toujours bon.
Les conseils sont précieux et je pense que remercierais jamais assez mais je sens qu'il faut que j'arrête quelque temps de venir ici. Je suis vraiment pas dans un mood qui permet l'ouverture nécessaire.

[etpourtant]

Salut Cyril !

Tu sais, je crois que c'est bon justement de relire, de dialoguer, même si forcément sur le coup parfois ça remue un peu. C'est je le crois justement dans ces moments là que tu te dis "ah putain voilà, maintenant je rumine, ça recommence". Oui, c'est vrai, parce que tu te remets dans le bain, tu as des avis d'autres personnes qui ne vont pas forcément dans ton sens, ou du moins dans le sens que tu as donné aux événements.
Mais c'est salutaire tout ça, parce que petit à petit derrière la rumination du moment vient la prise de conscience. Tu sais, un peu comme quand tu parles avec un psy, parfois t'en as marre, parce que tu as l'impression de juste déballer et te replonger dans des trucs qui font mal, et qu'il ne se passe rien. Alors tu as tendance à dire "basta, j'arrête, ça me fait mal pour rien". Ben non, en fait tu es simplement en train de développer une sorte de résilience (je ne dis pas un blindage, nuance) face à tes ruminations, et c'est le but du "jeu". On ne peut pas empêcher les ruminations, mais on peut s'en désensibiliser. Et plus on est dans le conscient, plus ça désensibilise.
Là tu es dans la "rumination" écrite mais surtout tu n'es pas seul, et justement le but des autres c'est de te mettre face à tes ruminations, pour que tu en prennes doucement conscience.
Qu'en penses-tu ?

[Speud]

Punaise Cyril, qu'est-ce que je te comprend.
L'impression de "ressentir" la même chose, sur presque tout (à quelques exceptions près).
Tu l'expliques/exprimes de manière différente mais bordel, la même !

Et c'est vrai que c'est pas toujours facile à lire, notamment car les avis ne vont pas dans "notre" sens; Une autre vision; Un autre système de pensé; Une autre façon de voir les choses; etc.

Tous les conseils me sont applicables, je prend note.

Courage, on est conscient que la route est longue mais j'espère qu'à l'arrivée, çà en voudra la peine !

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Je reviens un peu donner des nouvelles, où plutôt mettre à jour...
ça fait maintenant 1 an que "le couperet est tombé"... que mon ex m'a dit vouloir arrêter, c'est l'occasion! Au début je voulais profiter de la date "anniversaire" pour me connecter... et pis j'ai oublié... ce qui est quand même plutôt bon signe!!

J'ai relue mes interventions de fin mai ainsi que vos réactions... et finalement ça m'a fait du bien de mettre un peu le forum de coté...
Les 3 mois suivants ont été chargé, Juin par le boulot, juillet par les vacances en famille (mes garçons et moi). Le voyage prévu en métropole s'est transformé en tour de l’île de la Réunion, de bivouac en hôtels, entre lagon et volcan... bref, c'était top...

L'accord de principe avec la maman c'est la moitié des vacances scolaires... 3 semaines je sais que c'est long pour l'autre parent. Comme je restais sur l'île, j'ai émis la possibilité pour la maman de voir les enfants 1 journées ou 2 en juillet si elle voulait...et bien sur dans l'idée de les voir pendant le mois d’août. refus. "il faut qu'on s’habitue..." bon, pourquoi pas... pas grand chose à en penser.

Nos relations restent toujours cordiales et fonctionnelles, quelques piques assez anecdotiques. Toute la paperasse du divorce est faite, on attend l'acte mis à jour par la mairie.

De mon coté, j'ai rencontré quelqu'un fin juin, ça accroche pas mal! même très bien... on galère un peu pour se voir car elle a des enfants en garde alternée aussi mais pas le même rythme que moi... et nous voulons prendre le temps avant "d'officialiser" l'autre à nos enfants respectifs même si ça devient de plus en plus évident avec le temps. On est plutôt dans le "comment" que dans le "peut-être"... c'est nouveau pour tout les deux, on découvre, on tâtonne.
Bref, ça aide forcément beaucoup pour ne pas se prendre la tête pour des broutilles.
Avec les conseils et autres remarques glanées ici, j'arrive bien à relativiser, quand je discute avec des personnes passant par ce genre de situation, je me surprend à donner des conseils où au moins des pistes de réflexions que vous m'avez donné.

Bon, j'ai surtout compris que les raisons de la séparations sont beaucoup plus profondes que les raisons très superficielles que j'ai perçu jusque là.
Mon ex me dit ne rien regretter du temps passé ensemble, pour moi je dois avouer que c'est un peu différent. J'ai quand même le sentiment d'avoir perdu mon temps. Que notre relation était tout à fait rationnelle, logique et dans l'ordre des choses... Ce que je vis actuellement dans ce début de relation ne remonte pas de souvenir avec mon ex, mais plutôt des souvenir de ce que j'ai vécu avant à d'autres occasions. Ce qui me fait voir que nous étions dans l'erreur depuis le début. Que j'ai occulté trop de chose... pas consciemment mais finalement j’avançais avec elle car c'était dans la bonne logique. Sans vraiment d'étincelle, sans passion ni un peu de folie. Même le début de notre relation était très... policée. Je me suis toujours dit que les choses allaient changer, s’améliorer... et j'ai laissé tomber après quelques années...
Elle a fait le choix de partir mais nous nous étions éloigné depuis un moment...

Bon, en tout cas merci encore pour vos interventions. Mon objectif maintenant est de réussir à venir en métropole en octobre, voir mes parents qui me manquent terriblement après cette année particulièrement difficile. Enfin si possible bien sur!

[etpourtant]

Salt !
Et merci de passer pour donner des nouvelles !
La vie continue, s'organise, de nouvelles expériences, et surtout d'après ce que je lis tu tires profit de tout ce que cette période compliquée qui commence à s'éloigner doucement a pu t'apprendre, et c'est top !

Je te souhaite toujours plus de bonheur, en vivant à fond les moments de bonheurs, et en relativisant tranquillement les moments plus compliqués, parce que la vie n'est pas tous les jours rose mais voilà, globalement tu vas bien et c'est une superbe nouvelle !

Bonne route à toi, tu peux être largement fier de ce que tu as accompli !

[Cyril au soleil]

Merci à toi particulièrement d'ailleurs et aussi aux autres intervenants et intervenantes bien sur.

Je viens de recevoir aujourd'hui même l'attestation de divorce effectif qui clos la procédure.
ça serait bien si c'était un point final à tout ça ... mais je sais bien que ce n'est pas le cas.

Bon, faut que je digère ça... j'ai les outils en main.

[Selmasultane]

Hello Cyril,

Contente d'avoir de tes nouvelles et de voir que tu vas bien .

J'espère que tes projets voyage se concrétiseront( j'ai des potes qui vont de métropole à la Réunion en octobre , je pense que le chemin inverse ne posera pas de pb ou bien ? ). En tout cas ton été n'avait pas l'air dégueu, vu de ma fenêtre ( sans lagon ). Pour ma part , je m'en tiens à la métropole pour le moment, en espérant reprendre les voyages plus lointains en 2021.

Parce que j'ai toujours qque chose à dire : je ne souscris pas du tout à cette histoire de " perte de temps " avec ton ex ( j'avais un pote qui m'a tenu ce genre de propos il y a 3-4 ans au sujet de la mère de ses enfants , en parlant d'"erreur de casting "...il est toujours avec elle d'ailleurs , alors qu'il a eu une relation extra conjugale pendant plus de 3 ans...bref ) . Je pense profondément que les relations que nous avons correspondent à nos besoins au moment où nous les vivons, et à des choix délibérés ( y compris lorsqu'elles s'achèvent de façon brutale ou désastreuse ), mais c'est sans doute une étape du processus de deuil que de jeter le bébé avec l'eau du bain, a posteriori. Et ça ne fait qu'un an , en ce qui te concerne.

Excellente continuation à toi

[Cyril au soleil]

Hello Selma!
Tes interventions me régalent car elles me donnent toujours un peu à réfléchir

Tu as sûrement raison d'ailleurs, mon ex a fait ce travail d'introspection et d'analyse, qu'elle m'a bien sur partagé très délicatement à la première occasion... c'était il y a longtemps maintenant... j'ai fait ce travail à mon tour... et j'arrive aux mêmes conclusion qu'elle... tout simplement.

Nous avions besoin de stabilité, de construire au même moment. Mais elle comme moi avons laisser trop de choses de côté pour ça.
Trop de "non-dit", une déficience de communication qui ne pouvait que merdouiller à un moment.

Et ma réaction me surprend car je dis parfois qu'il ne faut pas avoir de regrets, que chaque décisions est prise en bonne conscience avec les infos du moment... tiens... ça rejoint ce que tu dis en fait...
Merci pour ce rafraichissement!!

[Speud]

Hello Cyril,

Comment tu vas ? Comment çà se passe de ton coté ? Quelles nouvelles ?

En espérant que tu viennes encore de temps en temps ici ...

Grosse pensée à tous.

[Cyril au soleil]

Salut Speud,
Et oui, je viens régulièrement... mais sans me connecter. Je parcours un peu les sujets en cours surtout pour me rafraîchir et garder "les bon réflexes de gestion"

Merci de demander des nouvelles!
Pour moi ça roule bien. Ce mois-ci j'ai passé 2 semaines en métropole chez mes parents avec mes gamins. ça faisait plus d'un an qu'on s'était pas vu, et pas depuis la séparation.
ça a fait du bien à tout le monde, mes parents avaient aussi besoin d'être rassurer en me voyant en vrai, même si on échange régulièrement avec les outils modernes, bah c'est pas pareil.

Ces vacances ont bien sur été l'occasion d'échanges un peu plus nombreux avec la maman. Et forcément avec les tensions, incompréhensions et incohérences qui paraissent inévitables. Nos chemins, nos visions semblent s'éloigner de plus en plus.
Quand elle me laisse les mômes, elle a tendance à vouloir les récupérer le plus tard possible... mais au bout de quelques jours, elle manœuvre pour les avoir plus tôt... car ils lui manquent trop... alors qu'en juillet elle n'a pas voulu les voir pendant 3 semaines... bref, quand c'est possible pourquoi pas mais pas quand c'est au détriment des mômes.
Bon, je pense que j'en ai pour quelques années comme ça. Faut faire avec.

De mon coté, j'ai rencontré quelqu'un depuis plusieurs mois maintenant. A des enfants aussi, en garde alternée, pas le même rythme que moi, et qui change aussi au gré des contraintes... du coup, s'organiser pour se voir occupe bien l'esprit! depuis quelques semaines, nous avons franchit un cap et présenté nos enfants respectifs... ça nous laisse un peu plus de souplesse pour se voir... mais s'est compliqué!
Mais je préfère gérer ce genre de problème!

La réaction de l'ex quand elle a apprit que j'avais une "amie" à été très étrange. Elle s'est soudainement rappelé qu'elle avait laissé pas mal de merdier chez moi et qu'il était vital qu'elle récupère. Mais j'ai fait pas mal de ménage, elle a dû me prendre pour un garde meuble...

Tout ça s'est des détails finalement. Moi j'avance tranquillement, je ne sais pas trop vers quoi mais c'est pas si important, le chemin est assez sympa pour le moment (dédicace à Etpourtant pour la métaphore!! )

Et toi? Donne de tes nouvelles aussi!

[etpourtant]

Moi j'avance tranquillement, je ne sais pas trop vers quoi mais c'est pas si important, le chemin est assez sympa pour le moment (dédicace à Etpourtant pour la métaphore!! )

ben voilà ! merci pour tes nouvelles, ça fait vraiment plaisir. Des p'tites pestouilles aux entournures, quelques cailloux par ci par là mais le chemin est là ! qu'il soit long et beau !

[Speud]

Oooh c'est cool pour ta nouvelle compagne !!! Yooop yooop.
Ah quelle belle nouvelle, je suis content pour toi !

Vous n'avez pas les mêmes semaines avec les enfants ?? Et la maman veut pas switcher paires / impaires ?

J'ai aussi cette impression avec la maman et les enfants (voir le plus tard possible) et tout le bla bla qui va avec (les + importants, toute ma vie, etc).. On ne croit plus rien, on ne voit que les actions. Et on fait avec..


Je te souhaite un beau chemin, long et magnifique avec.

[Cyril au soleil]

Hello Speud,
Ouais c'est cool comme tu vois... pour les switchs les miens sont pas gravés dans le marbre... j'ai eu les enfants 2semaines, et on repart sur 1semaine sur 2.
Je fonctionne vendredi à vendredi+moitié vacances, en théorie... ma compagne lundi à lundi, chaque semaine... son ex à aussi une compagne, avec enfant en garde alternée...
....c'est le bazard! Du coup, soi on se voit la semaine, soit on à 1we sur2 pour nous...

C'est indispensable que ce soit pas figer et en bonne entente avec les ex. Moi par mes contraintes de taf, elle pour prévoir des visites en métropole... du coup bah on cherche pas à imposer, ou rentrer dans des discutions inutiles...

Et aussi, je trouve que le switch le vendredi fonctionne bien pour mes gamins, pas envi de déstabiliser en faisant le lundi, d'autant que je suis pas convaincu que ce soit mieux.

Mais je répète,tout ça c'est du détails, on verra au fil du temps! Et je veux pas trop me poser de questions car au final, refaire un foyer "traditionnel" n'est pas du tout à l'ordre du jour!

[Cyril au soleil]

Hello le forum...

je crois que je me suis planté une nouvelle fois...

Depuis quelques mois je vis quelque chose de sympa, 2 enfants, séparée, situation claire... enfin je pense. Comme évoqué, nos switchs ne correspondent pas tout le temps...du coup on a rarement du temps tous les 2. Ce we elle était chez moi avec ses enfants, pas de soucis pour moi, mais elle je vois bien que ça la stress, elle veut tellement que ses enfants se tiennent bien qu'elle est toujours après eux, les mômes s’agacent, ça agace la maman... et ainsi de suite.
J'essais d'être rassurant, de minimiser, dédramatiser... mais sans trop intervenir non plus dans ces cas là.
Normalement elle devait être seule à partir de lundi, ce qui nous laissait jusqu'à vendredi tout les 2 et avec un jour férié en plus! top...
Mais coup dur, la compagne de son ex est covid+, donc le temps que l'ex se test et reçoive les résultats, les enfants restent avec elle...
ça la met dans un état d’énervement assez impressionnant! pas grave je dis, on fait comme ce we, vous venez mardi, on se fait une pizza tranquilou, le lendemain on verra bien ce qu'on fait...
La soirée à été pénible pour tout le monde, j'ai assisté impuissant aux prises de tête entre la maman et les enfants, qui étaient en mode "fatigué et test...", le lendemain matin, pareil, on se baigne un peu mais la maman écourte car les mômes sont agités, pas étonnant pour moi, un nouvel endroit à explorer, d'autres jouets... c'est normal qu'ils soient exciter... mais bon, on va chacun de notre coté, moi j'avais prévu une plongée, elle voulait retourner chez elle en attendant que l'ex reçoive résultat. covid-, il récupère les enfants en milieu de journée.

... Et c'est là que ça merdouille... oui je sais, c'est long la mise en place des éléments

En sortant du port, je vois son message pour me dire que les enfants sont repartis chez leur père. Ok, j'essais de la joindre sans succès, du coup je file chez moi en me disant, je fais l'aller-retour et on se retrouve après...
Chez moi s'engage une conversation par messages dans lesquels elle me disait être vidée et fatiguée, envie de rien... je lui propose plusieurs trucs, un tour de moto, mais pas de réponses claires... au bout d'un moment je lui dis, bon, moi je vais me promener.
J'ai tourné en rond tout l'après-midi en attendant un message un signe... je savais pas quoi faire en fait... je voulais la voir mais sans la déranger non plus... plusieurs heures se passent, une soirée chez moi à tourner en rond seul ponctuée par un message "ouaa, merci pour le soutien..." je capte tout juste le second degré...
Hier on discute: grosse incompréhension, elle voulait que je passe la voir. Elle m'a dit qu'elle s'était senti seule après le départs des enfants,surtout après les prises de tête.
Elle m'a dit être trop exigeante avec ses enfants quand ils sont chez moi et du coup ne plus être elle-même....

Enfin voilà, j'ai pas compris ce qu'elle souhaitait au fond, un improbable imbroglio qui aurait pu être éviter par un simple coup de téléphone plutôt que par des messages...
On s'est vu hier... on a discuté, passé un bon moment, mais j'ai l'impression que quelque chose est cassé, en plus je pars dimanche pour 2 semaines en déplacement à Mayotte, avec tous les préparatifs que ça impose, je passe facilement à coté des allusions et double sens...
On dirait que je refais le même schéma qu'avec mon ex-femme mais en plus rapide!
Sauf que l’expérience me fait me poser plein de questions et que je réponds à coté de la plaque...
...et je vois aussi une constante, je suis plutôt positif et je partage pas facilement mes problèmes. Elle m'a dit qu'elle pensait que notre relation était basée que sur les bons moments et pensais qu'il y avait plus... c'est vrai en parti... quand je suis avec elle, je met de coté mes emmerdes, j'essais de partager du positif... par être "relou"... mais là j'ai raté l'occasion d'être présent.

Ce matin en partant je lui ai demandé si elle voulait venir ce soir... elle n'a pas répondu "oui ou non", mais on verra. Je suis tout stressé de me dire que peut-être je ne l'a verrais plus... ou alors je me fais des films et tout va bien... bref...

Je connais les réponses: "personne n'est dans sa tête" , "c'est une relation naissante", "on arrive au moment charnière du "ça va le faire" ou "c'est fini"...

J'espère que ce message ne sera qu'une anecdote et que notre petit chemin commun continuera un peu.

[etpourtant]

Salut grand !

En te lisant, j'entends presque tourner les moulinettes dis donc ! Et ça doit faire du bruit pour que je les entende à cette distance !
Bon, trève de plaisanteries, qu'est ce que tu ressens dans ta tête ? des doutes ? des questions ? de la colère contre toi ? un peu de tout ça probablement. Finalement tu vois, le plus important c'est de te demander "est-ce que j'ai vraiment envie de faire un bout de chemin avec cette personne ? " et si oui, ben peut-être fait te dire que dans toutes les relations, on n'est pas toujours au top, et l'important c'est de le savoir, d'en parler de vive voix une fois que le petit accrochage est un peu passé.

Je te dirais bien de lui laisser un peu de temps, tranquille. Tu lui as demandé pour se voir, elle t'a dit "on verra", ben laisse venir. Vous verrez.

Bien sûr je comprends que ça t'inquiète, parce que comme dans toute relation nouvelle, les premiers loupés (et il y en a forcément) posent question, et puis ça fait remonter des trucs et des machins. Mais faut les laisser passer. Tu vois bien comment c'est merdique pour tout le monde en ce moment, et puis c'est pas simple l'organisation de familles recomposées, il y a toujours des trucs de dernière minute parce que l'ex modifie les plans etc... Faut faire avec.

Je crois qu'il faut simplement qu'elle sache que tu es là. Pas besoin d'être relou, pas besoin d'envoyer 1000 messages. Une discussion de vive voix: tu sais, parfois c'est pas toujours simple la vie, parfois t'es pas au top, parfois je ne suis pas au top, parfois c'est les deux en même temps qui ne sont pas au top mais c'est comme ça et on n'y peut rien. Je suis là, tu es là, on est là, et même si des événements extérieurs bousculent nos plans, oui parfois c'est frustrant mais on est là quand même. On fait de notre mieux si tous les deux on a envie de faire un bout de chemin ensemble. Je ne peux pas tout deviner, et toi non plus. Alors ben on peut aussi appeler l'autre à l'aide quand on a besoin de soutien. Tout simplement dire à l'autre "j'ai besoin de soutien". Ça ne veut pas dire "t'as pas vu que j'avais besoin de soutien", non, simplement quand j'en ai besoin je te le dis.

Tu vois, quand elle te dit "je suis vidée, envie de rien". Elle a juste besoin de soutien, juste besoin de présence discrète: je suis là. Si tu lui proposes un tour de moto, un restau, un ciné, autre chose, tu vas à l'encontre de son besoin: j'ai envie de rien faire. C'est pas moche de ne rien faire, et ça ne veut pas forcément dire "j'ai envie de rien faire avec toi".
Mais c'est compliqué de ne pas le prendre pour soi, surtout par message.

Voilà, quelques petits mots de soutien, pour te dire de souffler un peu, et puis, ben tu verras !

[Kakahuet]

Bonjour
Je suis tout à fait d'accord avec EP

J'ai juste quelques interrogations qui me viennent (mais c'est sûrement dû à la lecture de ton message)
Je sais que ce n'est pas simple de ménager des moments à deux lorsqu'il y a des enfants au milieu ...

... situation claire... enfin je pense.

ça me pose question cela veut-il dire que vous n'avez pas/peu communiqué sur le sujet?

les mômes s’agacent, ça agace la maman... et ainsi de suite.
J'essais d'être rassurant, de minimiser, dédramatiser... mais sans trop intervenir non plus dans ces cas là.

Et en discuter avec la maman directement ? justement pour évacuer la tension ?

ça la met dans un état d’énervement assez impressionnant! pas grave je dis, on fait comme ce we, vous venez mardi, on se fait une pizza tranquilou, le lendemain on verra bien ce qu'on fait....

Tu vois, c'est là que ça me perturbe, parce que tu ne sembles pas imaginer le stress que la situation engendre... "pas grave, on fait comme on a dit"
La solution n'était pas plutôt d'avoir de l'empathie ? (moi, je sais pas, j'en ai pas)

Chez moi s'engage une conversation par messages dans lesquels elle me disait être vidée et fatiguée, envie de rien... je lui propose plusieurs trucs, un tour de moto, mais pas de réponses claires... au bout d'un moment je lui dis, bon, moi je vais me promener.

Je rejoins l'analyse de EP, que souhaites tu réellement avec elle?
Tu lui aurai dit "tu veux que je passe et on en discute?" ou "je suis là si tu as besoin" ça aurait été plus ... "logique"?
Parce que là , le "bon je vais me promener" c'est un peu laxiste non ?
Après, il est possible que ce soit moi qui interprète mal tes propos (sorry dans ce cas).

j'ai pas compris ce qu'elle souhaitait au fond
je passe facilement à coté des allusions et double sens...

Je pense que là est le noeud du problème..

je suis plutôt positif et je partage pas facilement mes problèmes. ..quand je suis avec elle, je met de coté mes emmerdes, j'essais de partager du positif... par être "relou"... mais là j'ai raté l'occasion d'être présent.

Justement, tout dépend de ce que tu attends au final.
C'est clair qu'on est tous plus ou moins comme ça, on ne veut pas partager les emmerdes....pourtant un couple, c'est ça aussi, non ? sans tomber dans le pathos, on peut évoquer certaines choses et les partager ...la plupart du temps ça aide justement à faire baisser la pression et de plus, il est plus facile de trouver une solution à deux que tout seul.

Pour le reste, effectivement, lâche un peu de lest si tu le peux et ne voit pas mon message comme une critique négative, il est fort possible que je me plante du tout au tout.
Bon courage à toi !

[Cyril au soleil]

Merci beaucoup EtPourtant pour tes mots de soutien.

On a discuté pas mal de vive voix sur ça. Elle m'a aussi fait part de ses "problèmes" de communication, de ces attentes non-formulées et des déceptions quand ça se passe pas comme elle avait imaginé sans le verbaliser... on a ce point commun, les mêmes carence de com...
Je tiens beaucoup à elle et c'est vrai que la moulinette turbine pas mal car je flippe de me rater.

Pour te répondre un peu Kakahuet:

Cyril au soleil a écrit : ↑Aujourd’hui, 09:50
... situation claire... enfin je pense.
ça me pose question cela veut-il dire que vous n'avez pas/peu communiqué sur le sujet?

oh si, on en a parlé, on en parle. Les ex- sont rangés à leurs place... ça n’empêche malheureusement pas le cerveau de partir en live parfois...

Cyril au soleil a écrit : ↑Aujourd’hui, 09:50
les mômes s’agacent, ça agace la maman... et ainsi de suite.
J'essais d'être rassurant, de minimiser, dédramatiser... mais sans trop intervenir non plus dans ces cas là.
Et en discuter avec la maman directement ? justement pour évacuer la tension ?

Si, je connais bien ce stress car je suis parfois dans la même situation avec les miens. Je lui ai dit d’ailleurs que je comprenais très bien sa réaction... que les enfants avaient des réactions normales, et que les siennes l'étaient aussi, qu'il fallait juste laisser un peu de lest. On est plus des étrangés en visite.... j'ai surement pas trouvé les bons mots.

Je rejoins l'analyse de EP, que souhaites tu réellement avec elle?
Tu lui aurai dit "tu veux que je passe et on en discute?" ou "je suis là si tu as besoin" ça aurait été plus ... "logique"?
Parce que là , le "bon je vais me promener" c'est un peu laxiste non ?
Après, il est possible que ce soit moi qui interprète mal tes propos (sorry dans ce cas).

Mais c'est bien là où j'ai merdé, on est d'accord... moi j'ai pas vu son appel, elle ne l'a pas non plus vraiment exprimé...

Alors ben on peut aussi appeler l'autre à l'aide quand on a besoin de soutien. Tout simplement dire à l'autre "j'ai besoin de soutien". Ça ne veut pas dire "t'as pas vu que j'avais besoin de soutien", non, simplement quand j'en ai besoin je te le dis.

Voilà bien résumé ce qu'il s'est passé... le p'tit défaut de com que nous avons en commun, notre difficulté à verbaliser clairement...

Mais bon, on échange normalement... à suivre...

Merci à tout les deux. Sincèrement.

[Kakahuet]

En tous les cas, courage !
Des hauts et des bas, il y en aura toujours, le principal c'est d'avancer et je pense que tu es sur la bonne voie

[Selmasultane]

Hello Cyril,

ce que tu relates m'est teeeellement familier (le stress sur coordination des temps enfants/temps en couple, les attentes non exprimées et les frustrations, les échanges par messages) que je voulais te laisser une petit mot.

Bon on en a déjà parlé l'année dernière, mais les relations post divorce avec garde alternée , ce n'est pas facile ( en 2018 on a changé de rythme avec le père de ma fille pour que ses we collent avec sa compagne d'alors qui avaient 3 enfants dont le père était avec qqn dont l'ex ne pouvait/voulait pas changer , heureusement l'ex de l 'ex qui m' a amenée ici n'était pas en couple ; l'année dernière on a échangé les semaines quand j'étais avec qqn d'autre, dont l'ex ne voulait/pouvait pas changer, depuis cette année on fait 2 semaines /2 semaines car la nouvelle amie de mon ex est à l'étranger ; un moment avec le père de ma fille , on s'est dit que si ça se trouve, par effet papillon, quand on change un truc dans la garde , ça concerne tellement de monde que ça va influer sur la garde des enfants de Brad Pitt et Angelina Jolie )

Bref

Je crois comprendre un peu ce que ta compagne a ressenti, vu qu'il m'est arrivée d'être très tendue quand j'essayais de concilier le bien être de ma fille (un sujet d'inquiétude post divorce) et les attentes de mon ex . Je me suis vu très souvent en train d'essayer de réprimer le côté extraverti de ma fille , de la reprendre , de la modérer en permanence , etc.. ( sans que mon ex me le demande d'ailleurs, mais lui et son fils étaient tellement calmes) . Je mettais beaucoup d'enjeu aussi dans les moments qu'on passait tous les deux en amoureux, et je supportais mal les poussières dans cet engrenage . Bref j'étais épuisée , j'avais tout le temps l'impression d'être écartelée entre deux impératifs parfois inconciliables ( et malgré toute la douleur que m'a occasionné cette rupture, c'est un vrai soulagement depuis de ne me consacrer qu'à moi et à ma fille, et la qualité de notre relation actuelle en a beaucoup bénéficié ; mais c'est une autre histoire ) .
En tout cas je vois bien ce qui a pu causer le stress et l'épuisement de ta conjointe (d'autant qu'ils étaient chez toi, ce qui n'est pas très facile non plus avec des jeunes enfants ).

En revanche , je ne trouve pas que tu t'es "planté" ou que tu as merdé . C'est quand même difficile d'apporter une réponse adéquate à des demandes non exprimées.
Ce que suggère Etpourtant (coucou ) est très bien , assure lui que tu es là, que même si des évènements extérieurs créent des frustrations , tu es là etc... ( honnêtement il y a une époque où j'aurais vraiment adoré entendre ça ) . Tu as sûrement été un peu maladroit , en proposant whatmille trucs alors qu'elle voulait sans doute juste que tu dises que tu entendais son stress ( je me souviens d'une fois où, lors d'une conversation anodine - par message bien évidemment - je m'inquiétais un peu pour l'intégration à l'école de ma fille ,qui avait "subi" deux déménagements et une séparation en un an de temps , et mon ex m'avait répondu que sa fille à lui avait déménagé beaucoup et qu'elle allait très bien - il avait toujours tendance à minimiser mon ressenti - et celui des autres d'ailleurs- , ça partait peut être d'une bonne intention ,mais ce n'est pas vraiment ce que j'attendais ) .

Bref, évitez les échanges par message à l'avenir ( à part "tu achètes le pain ?" ) .
Et jurez vous d'exprimer clairement vos besoins

Mais ne t'inquiète pas trop , il n'y pas mort d'homme non plus , ce n'est pas anormal d'avoir de petits couacs , surtout dans un contexte qui n'est pas simple, encore une fois.

bon voyage

[Cyril au soleil]

Hello Selma,

Merci d'avoir prit le temps d'écrire ces quelques mots.
C'est marrant, moi et mes enfants sommes plutôt calmes aussi, ma compagne et les siens plus extravertis comme tu dis... d'où la tension de la maman...

De notre côté,on ne cherche pas à modifier nos gardes, c'est trop compliqué et aléatoire, ça engendrera trop de discutions de nos 2 côtés.
On a donc choisis d'intégrer nos enfants...
Mais c'est pas évidents, et même moi je me rend compte que c'est un stress.

Ce vendredi je récupère mes enfants et ma compagne ( ma nana, mon amie... j'ai encore du mal à définir la relation finalement... ) a une soirée prévue, pas de problème, on se retrouve le lendemain. Du coup j'ai pu me consacrer à mes mômes sans courir pour ranger ceci, nettoyer cela, préparer un truc à manger qui tiens la route...
Je crois qu'il faut qu'on se garde des moments comme ça... mais du coup en ce moment on a 5 soirs de semaine ensemble toutes les 2 semaines... sans compter les déplacements que je me tape...
D'un côté je me dis que si ça marche comme ça pour le moment c'est qu'on est bien accroché!

Et je note aussi que d'une manière générale, il faut que je me détende un peu!

[etpourtant]

Et je note aussi que d'une manière générale, il faut que je me détende un peu!

Voiiiiiilààààà ! détendu du angl, tranquillou à siroter un tit rhum arrangé sur la terrasse, tandis que le soleil se couche... hein !

ma nana, mon amie... j'ai encore du mal à définir la relation finalement...

héhéhé la voilà la pression (sans faux col) Hé gars, kek tu t'en tapes de savoir si c'est une amie, une nana, une chaipakoi. Hein ? vous êtes bien quand vous êtes ensemble ? c'est un peu le boxif avec les mômes et les organisations, parfois ça frite un peu aux entournures mais le mood gloabal est OK pour toi ? ben roule Abdoul, laisse pisser le mérinos !

Pas besoin de cocher des cases genre:
- Bisou ? Ok checked
- Langue pendant le bisou ? OK checked.
- Zizi mounette ? OK checked
- Famille présentée ? OK checked...

roullalalalalalalahhhhhh.... pfouhhhhhh.... pschiiiiiittttt, on dégonfle la baudruche, hein...

Vous avez tout le temps du monde pour définir votre relation, s'il est besoin de la définir.

Allez, pète un coup, t'es tout rouge !

[Selmasultane]

H

Ce vendredi je récupère mes enfants et ma compagne ( ma nana, mon amie... j'ai encore du mal à définir la relation finalement... ) a une soirée prévue, pas de problème, on se retrouve le lendemain. Du coup j'ai pu me consacrer à mes mômes sans courir pour ranger ceci, nettoyer cela, préparer un truc à manger qui tiens la route...
Je crois qu'il faut qu'on se garde des moments comme ça... mais du coup en ce moment on a 5 soirs de semaine ensemble toutes les 2 semaines...

Hello Cyril !

Ben voilà, elle a une soirée, toi tu en profites pour être cool avec tes nains, c'est très bien.

Ne compte pas avec angoisse le nombre de soirs par 15 jours ou vous voyez . ( je nous revois tellement dans ce type de décompte, au final on s'est enfermés dans un schema tres rigide et intangible qui ne nous convenait ni à l'un ni à l'autre , tout en croyant faire plaisir à l'autre ).
Ce qu'il y a aussi, c'est qu'il faut essayer de ne pas " comparer " cette relation à celle que tu avais avec la mère de tes enfants ( cette relation qui était bien " definie" pour le coup et du coup rassurante ).
Ce n'est pas facile quand on sort d'une très longue relation conjugale ( quelle que soit la façon dont celle ci s'est terminée, le vrai deuil prend du temps ) . On a souvent tendance a définir la nouvelle relation en comparaison avec celle qui l'a précédé. On se dit qu'on ne commettra plus les mêmes erreurs , que la routine conjugale c'est fini pfiou, et à la fois on a du mal à "gérer "ce nouveau pack " beaux enfants " et toute l'organisation , qui est quand même plus mouvementé que l'ancien pack " famille nucléaire- on se quitte le matin- on est sûrs de se retrouver le soir".

Bref, c'est une relation différente , ce n'est pas les avantages de l'ancienne relation en mieux

Donc détendu du gland, souple sur tes appuis , truffe humide , tranquille Cyril !

[Cyril au soleil]

Bonjour le forum,

Je fais un petit passage rapide pour souhaiter de bonnes fêtes aux membres.
Avec une pensée particulière pour les intervenants sur mon sujet, pour le soutien, les pistes de réflexion... la bienveillance toujours objectives, la patience aussi.
Aussi pour les galériens et galeriennes qui racconte leurs histoires, partage leurs douleurs et par la même offre d'autres point de vues.
Vous vous reconnaîtrez j'espère car je n'ose pas être nominatif au risque d'oublier quelqu'un!
Cette année aurait été encore plus compliquée sans vous

Je vous envoi un peu de soleil de La Réunion!

Bon courage à toutes et à tous!

[miu]

Coucou Cyril,

J'ai jamais intervenu dans ton sujet mais je le lis souvent, ainsi que le fil de Speud aussi. J'espère que toi et lui, vous allez bien vous.

Bonne fête à toi et ta famille.

Par rapport au froid de la France, ça nous fait rêver ta Réunion

Une bonne et meilleure année de 2021 pour toi et ta famille