Bonjour Etpourtant! merci de demander, je viens régulièrement sur le forum pour lire les diverses interventions, mais je n'avais pas vu ton message.
Justement je venais mettre un peu à jour ce post que je considère finalement comme un journal...
Gros gros coup de moins bien il y a 2 semaines. C'est finalement mon corps qui m'a rappelé à l'ordre... une série de mauvaises nuits, gros cumul de fatigue, la course de trop, la plongée de trop, trop forcé sur les poumons, coup de froid et voilà... j'ai même fini en arrêt maladie!
C'était pas arrivé depuis 20ans! Je pense que j'ai subis physiquement un contrecoup de ces dernières semaines, j'ai adopté un rythme trop intense... et mentalement j'étais à bout. Trop de micro-évènements, de micro-prise de tête...
Pourtant les échanges avec l'ex reste cordiaux et fonctionnels, mais ça me bouffe quand même, surtout que j'ai réduit mes activités palliatives par la force des choses.
Repos forcé, enfin je taf mais je cours beaucoup moins. Je devais plonger aujourd'hui, mais trop de houle, du coup je prend mes baskets pour une reprise en douceur.
Sinon dans la tête je bouillonne, cette vie est tellement à l'opposé de ce que je voulais pour mes enfants! mon dégoût pour l'ex est de plus en plus présent avec les fêtes approchants. Avec les petites embrouillent du quotidien. Elle est tellement à l'opposer de ce que j'ai connu, c'est tout juste si elle gère les enfants. ça fait presque un mois qu 'elle ne les a pas eu le we, une soirée de boulot, un impératif... bref... ça me permet de passer un peu plus de temps avec eux et ça me va.
Je pars pour 3 semaines de déplacement. ça va être vraiment compliqué à vivre pour moi. Jamais été séparé aussi longtemps. Je redoute. A chaque début de semaine de garde, il faut que les enfants et moi on se ré-apprivoise un peu, qu'on reprenne nos marques...
Je sais que ce sont des habitudes à prendre mais c'est dur. Pour eux aussi bien sur.
Aujourd'hui je suis plus haut que bas, la perspective d'aller courir un peu?
... et puis peut-être cette rencontre, au hasard d'une ballade moto? (oui, je fais aussi de la moto...), puis ce 1er rendez-vous un soir, ce second prévu en fin de semaine...
je n'ai pas envie de tomber dans le piège de la relation pansement, mais ça fait du bien au moral de savoir qu'autre chose est possible, il ne faut pas que je me pose trop de question bien sur et laisser faire les choses simplement.
Pourtant je traîne, ce mal-être, ce déchirement... parfois, je me sens encore dans un cauchemar, le pire que je pouvais imaginer. Difficile de se projeter vers quoique ce soit dans ce cas.
Et on dirait parfois que de l'écrire m'enfonce un peu plus dans ce Blues, intellectualiser, verbaliser, et finalement s'analyser ouvre des perspectives, ou plutôt dans mon cas met en évidence l'absence de perspectives et le long chemin de croix que sera cette vie maintenant...
pfff... je vais courir!