Aidez-moi à sauver mon couple avec mon next...

Bonjour à tous,

pour ceux qui me reconnaissent, je suis donc avec mon next depuis plus de 8 mois, et j'ai besoin d'avoir des conseils et des avis, car une discussion houleuse m'a complètement mise à terre hier soir.

Pour faire un bref récapitulatif :

Le début de notre relation a été un peu difficile. N'étant pas complètement guérie de mon ex, j'étais très fragile et avait souvent besoin d'être rassurée. De plus, mon copain n'a jamais été plus de 4 mois avec une fille dans sa vie (malgré de nombreuses relations, une dizaine environ). Il a eu du mal à s'ouvrir, et nous étions clairement pas sur un pied d'égalité sur nos sentiments vis à vis de l'autre. J'ai fini par tomber véritablement amoureuse, ça a mis un peu de temps à venir mais c'est venu (je dis ça car beaucoup de personnes pensaient sur ce forum que c'était une relation sparadrap pour moi).

En janvier, après 4 mois, il m'a annoncé qu'il n'étais pas amoureux mais qu'il était très attaché. J'étais dévastée. Nous avons essayé tout de même de faire marcher cette relation car il voulait nous donner une chance, se donner une chance à lui de faire éclore des sentiments plus profonds, et il a fallut que je parte une semaine chez ma maman en février pour qu'il ai un "coup de foudre" quand je suis rentrée. Depuis ce moment-là, tout se passait vachement mieux. On riait beaucoup, on était complice, il me disait à quel point il était heureux et ça se voyait, je n'ai JAMAIS eu à me plaindre d'une distanciation de sa part, il m'a traitée vraiment de manière sensationnelle depuis février.

Comme tous les couples, nous connaissons des moments où nous sommes en désaccord sur certaines choses, mais nous avons beaucoup de valeurs identiques, des rêves à partager, on aime faire l'amour, on aime se blottir l'un contre l'autre. Depuis que je suis avec lui je n'ai jamais fait autant d'activités à côté : tous les week-end nous faisons une sortie qui nous sort de l'ordinaire. Je me suis même mise à courir avec lui des fois le soir, alors que j'avais fait une croix sur le sport depuis la fin du bac (j'en ai 26 -des années, pas des bac-). Je m'entends très très bien avec ses amis les plus proches, et avec sa famille aussi chez laquelle je suis régulièrement invitée pour le repas. Hier, nous avons même été voir Mad Max avec son frère et sa copine.

Et pourtant.

Hier soir, une petite réflexion de ma part a déclenché un maelstrom de choses négatives. Pour vous resituer la chose le plus fidèlement, samedi soir, j'ai chié dans la colle, mais VRAIMENT. Il avait prévu de boire un verre avec une amie à lui qu'il ne voit pas souvent (elle vient de Marseille), et il a passé toute la journée à dire que ça le faisait chier, qu'il savait pas quoi lui dire, et qu'il rentrera vite pour le reste de la soirée avec moi. Je lui ai donc prêté ma voiture, et suis restée chez moi. Sauf qu'il est rentré à 1h du matin, et que j'étais vraiment énervée. Parce que si j'avais su, j'aurais gardé la voiture pour moi et je serais partie passer la soirée avec des amis à moi au lieu de poireauter comme une andouille. Résultat : je lui ai fait la gueule. Le genre de gueule qu'une nana fait quand en plus elle a exceptionnellement ses règles (j'enchaîne les plaquettes pour enrayer mon caractère de chien lors de mes règles, mais je devais faire la "vidange" avant l'été), qu'elle a mal comme un chien, et qu'en plus elle a acheté des serviettes premier prix qui lui ont tellement rappé le minou qu'elle s'est choppé une mycose si douloureuse que s'asseoir était mission impossible. J'ai donc tiré la tronche et l'ai ignoré quand il est rentré (j'étais partie me coucher), et le lendemain matin aussi. Tant et si bien qu'il a fini par rentrer chez lui, alors que ni lui ni moi avions envie qu'il rentre. Sauf que j'ai été trop fière pour lui dire "non reste s'il te plait je ne veux pas te mettre à la porte", et qu'en plus il avait son mémoire à bosser et que j'avais peur de pas être capable de lui offrir un environnement propice au travail.

Au final il est donc rentré chez lui, et je l'ai recherché le soir même. Je lui ai présenté mes excuses, je lui ai expliqué que j'avais été trop fière et que j'étais en mode "je veux faire ma connerie jusqu'au bout". Que j'étais bien consciente de ce que j'avais fait et que je ferais en sorte d'éviter que ça ne se reproduise, et je lui ai dit qu'il ne devait pas hésiter à me faire remarquer quand je fais ma "fière" dans ce genre de cas pour m'aider à me "tempérer". Il m'a dit qu'il me trouvait vraiment naïve pour que je l'attende comme ça chez moi au lieu de vaquer à mes occupations. Puis, dans la voiture, il a commencé à m'embêter (je ne sais plus trop comment), mais toujours est-il que j'ai lâché un "roh mais tu m'emmerdes !". Je me suis faite réprimandée, ce qui est bien normal pour cet écart de langage, moi qui prône le respect.

Sauf que hier soir, après être rentré du ciné, je l'embêtais gentillement sur le lit pendant qu'il était sur son téléphone et il m'a lâché "mais casse-toi !". Je lui ai fait remarquer que c'était anormal qu'il me dispute quand je dis "tu m'emmerdes" mais que lui se permette derrière de dire "casse-toi". Il m'a dit qu'il s'en était même pas rendu compte. Puis je lui ai fait part du fait que j'avais vu qu'il avait moins de patience avec moi depuis la semaine dernière, qu'il me faisait plus de réflexions qu'à l'accoutumée, et que c'était un peu pesant. J'ai dis ça très calmement, en lui précisant bien que je l'engueulais pas mais juste que je voulais lui faire part de mon ressenti.

Bien mal m'en a pris, ça a déclenché un tsunami de réflexions pas agréables.

Les réflexions :

Il m'a dit que depuis la semaine dernière il se sentait moins amoureux, (le fameux, je t'aime mais je ne suis pas amoureux), qu'il n'avait plus la même sensation quand il me voyait. Qu'il avait l'impression d'avoir fait un pas en arrière dans ses sentiments. Qu'il trouvait qu'on s'était enfoncé dans une routine de couple avec 3 gamins. Que je ne le faisais pas "vibrer", et qu'il en avait marre qu'on ai trop rarement des discussions où on était en vibrance tous les deux. Qu'il avait envie que je le fasse rêver, mais qu'il avait l'impression que quand il me parlait de ses rêves ça ne me faisait pas vibrer, et vice-versa. Il trouve que nous avons trop peu de complicité (pourtant on rit tout le temps pour tout et n'importe quoi), et qu'il est déçue que je ne l'accompagne pas dans ses rêves. Je lui ai donc demandé "mais pour toi c'est quoi ces rêves que tu veux partager ?", il m'a répondu "bah des choses qui ne se feront jamais". Sauf que j'entame souvent la discussion sur des idées de voyage, des délires sur comment ça serait si on habitait dans tel ou tel endroit, en sachant très bien que ça se fera jamais, et souvent il m'oblige à revenir très vite les pieds sur terre. Moi j'aime plutôt parler, rêvasser de choses qui peuvent peut-être se concrétiser aussi, mais il m'assène tout le suite le laïus du "on a pas d'argent, pas le temps", et voilà fin du "rêve". C'est vraiment contradictoire, il est vraiment terre-à-terre un moment et un autre moment il veut que je le fasse vibrer en parlant de choses non concrètes, je ne sait plus sur quel pied danser...

Il m'a aussi dit que pour lui c'était important que sa copine s'entende bien avec ses amis et sa famille, qu'il pourrait jamais sortir avec quelqu'un qui s'entend pas ne serait-ce qu'avec son frère. Sauf que hier soir on était au ciné avec lui, et que j'adore ses amis ! Je ne comprends pas pourquoi il me mets cette pseudo menace sur le dos, alors qu'en plus ça se passe bien. Il m'a dit que c'était parce que une fois, y'a 3 semaines, j'étais dans un bar avec lui et son meilleur ami et que j'étais restée dans mon coin, et que son ami l'avait remarqué. Alors que je lui ai proposé, à ce même ami, de venir au musée Giger en Suisse avec nous dimanche prochain.

Il m'a aussi dit qu'il trouvait que je faisais la gueule dans la rue, que j'avais pas l'air heureuse, alors que depuis plusieurs semaines je me sens épanouie ! C'est juste que j'adopte une bitchy resting face quand je suis dehors, en plus une nana qui souris dans la rue a beaucoup plus de chance de se faire alpaguer par des mecs. Il trouve que je lui montre pas assez que ses attentions me touchent, alors que je lui envoie régulièrement des messages dans la journée pour montrer que je pense à lui, je lui achète des trucs en particulier pour lui quand je fais les courses parce que je sais que ça va lui faire plaisir, je suis très câline, je le prend très souvent dans mes bras, je le regarde très souvent avec un grand sourire sur les lèvres et dans les yeux.

Ensuite il m'a dit qu'il me trouvais "vide" et "cassée". Ca m'a fait très mal. J'ai pas l'impression d'être vide, mais j'ai l'impression de pas être suffisamment sensationnelle pour lui, j'ai pas vraiment de passion mais j'aime sortir avec mes amis, j'aime aller en concert, j'aime faire des sorties dans la nature, j'ai un projet de blog qui me motive à fond sur une thématique qui se rapproche énormément de ce qui me "passionne" dans la vie (à savoir : les endroits et voyages insolites, notamment), je fais même constamment des recherches sur wikipédia tellement je suis passionnée par les différentes cultures et tous les trucs bizarres de notre monde ! Il m'a enfin dit qu'il trouvait qu'on avait pas assez de complicité et que je devais apprendre à créer de la complicité, avec lui mais aussi avec mes amis (mais de quoi il se mêle !) et qu'il estimait qu'une amie à moi n'est pas une amie parce que je la connais que depuis 2 ans. Mais j'ai passé ma vie à déménager ! J'ai été déracinée plusieurs fois, j'ai jamais pu conserver de lien de plusieurs années dû à ça, et je souffre beaucoup de mon manque d'amis, et ça me fait encore plus souffrir quand mon copain me fait penser que c'est un critère pour que je l'intéresse plus, lui. Je travaille beaucoup à voir des gens en ce moment pour me faire un cercle social rien qu'à moi (d'où le fait que j'étais énervée samedi soir d'avoir laissé passer une opportunité de revoir ces gens-là).

Mon copain me dit aussi que c'est à mes amis que je devrais leur raconter ma journée, pas à lui (?).

Il me dit aussi qu'il trouve que je suis trop fragile, que je suis pas assez "dominante", et qu'il ne peut pas être un pilier, malgré qu'il a bien remarqué que ces derniers mois ce n'était plus vraiment le cas. Il dit que je me referme trop vite quand il me fait des réflexions, mais je lui ai demandé comment je suis sensée faire, quand à chaque fois que j'ai l'impression qu'on est bien tous les deux il me remet sur la sellette et que j'ai peur de le perdre ? La peur m'empêche d'être naturelle et de m'imposer davantage ! Il trouve que j'encaisse beaucoup mais que une pique plus virulente que les autres me brise totalement, alors que lui c'est l'inverse. Mais merde je suis sensible, et comment ne pas me refermé et broyer du noir quand mon copain me dit toutes ces choses qui me blessent et qui me font penser que j'ai une épée de Damoclès sur la tête, ou une bombe à retardement entre les mains ?

Ce qu'il compte faire :

Il m'a dit clairement qu'il ne voulait pas qu'on se sépare, qu'il m'aimait et qu'il voulait que ça se "calme". Mais que chaque altercations comme ça (rappelez-vous, la dernière date de janvier, et on en a eu une micro en avril) fait qu'il rajoute une brique sur un mur qu'il ne compte pas détruire. Ce matin il m'a prise très fort dans ses bras en allant au boulot (on fait le trajet ensemble tous les jours), il n'a pas arrêté de m'embrasser. J'ai décidé de le laisser seul dans son coin quelques jours, ce soir je lui ai demandé d'aller voir son meilleur ami au lieu de m'accompagner rencontrer mon seul et unique ami d'enfance qui vient très peu souvent dans ma ville (c'est déjà la 3ème fois qu'on loupe le coche pour que je les présente, mais tant pis). Il dit que je ne dois pas m'inquiéter outre mesure, et qu'il a besoin de recul pour savoir ce qui cloche. Il dit qu'il en a marre que ce soit toujours le même problème qui revienne, alors que je voyais pas de problèmes, moi. Toujours ce problème de "communication" qui fait qu'il trouve qu'on s'écoute pas assez, qu'on ne rêve pas assez ensemble, qu'on ne vibre pas assez ensemble, qu'on s'oppose l'un à l'autre sur divers sujets, bref : qu'on ne soit pas toujours à 200% à fond dedans.

Mais ça m'épuise, et ça me rend très triste. J'ai l'impression de pas être à la hauteur, coupable de ne pas être sensationnelle, et de me prendre en pleine face ses propres projections. Il me trouve vide, alors qu'il a même pas fini ses études, pas d'appart', pas de boulot, pas de revenus, alors que moi j'ai acquis tout ça par la force de mes bras. Il est terre à terre, casanier, pas à l'aise dans le social, mais moi j'aime ce qu'il est, malgré qu'il ne soit pas un homme accompli encore. Il me bourre de contradictions, me demande d'être naturelle, puis d'être plus dominante, j'en perd mon latin je ne sais plus ce que je suis sensée faire. Parfois il me dit des choses exprès pour me faire mal qu'il ne pense pas forcément, mais il dit que c'est parce qu'il a besoin que ça sorte. Mais je ne suis pas un punching-ball et j'ai des sentiments, et il me reproche de prendre pour argent comptant tout ce qu'il dit.

J'ai essayé de lui expliquer que moi j'estimais qu'on était deux individus différents et qu'on partageait déjà beaucoup de choses, mais que c'était normal qu'on ne partage pas tout. Lui trouve cela anormal. Et le fait qu'il m'ait dit qu'il trouvait qu'on était dans une routine m'a aussi fait très peur : mince, pourtant on fait des sorties sympas, mais on bosse tous les deux (lui en stage), je peux pas être une pile électrique tout le temps et faire du saut à l'élastique tous les 4 matins, j'ai aussi besoin de calme et de train-train, et le pire c'est que lui en début de relation il me disait qu'il avait envie d'atteindre cette petite routine, qu'il avait besoin de ce train-train, d'avoir ses repères, et maintenant c'est l'inverse ?

Je viens donc à vous pour avoir quelques conseils.

• - Avez-vous déjà rencontré ce problème avec quelqu'un ? L'avez-vous résolu ?
  
  - Comment puis-je créer de la complicité entre lui et moi ?
  
  -Est-ce que je m'y prends mal ?
  
  - Pensez-vous que son comportement, bien que cyclique, puisse trouver une solution, et si oui comment ?
  
  - Trouvez-vous que mon couple est en réel danger ?
  
  - Il me donne l'impression de poursuivre une idée de relation qui n'existe pas, où c'est tout rose et tout niais comme dans les films, vous trouvez ça vrai ?
  
  - Est-ce que vous trouvez qu'il projette sur moi ses propres problèmes ? J'ai l'impression de me faire dévorée vivante par ses propres démons, quand j'ai déjà les miens à gérer.
  
  - Vous avez des idées d'activités pas chères qui sortent du commun, d'idées pour briser la routine ?
  
  - Est-ce que vous avez des idées de choses que je pourrais lui dire pour qu'il cesse de tout intellectualiser et qu'il cesse de croire à son rêve inatteignable de love story quand moi je suis embarquée en plein milieu et que je veux être en couple avec lui ? Peut-être que ça existe en fait et que c'est moi qui ne tourne pas rond en pensant qu'il fantasme trop ?

Merci pour avoir lu, c'est très long mais je suis en plein désarroi. J'ai plus que jamais besoin de votre aide. N'hésitez pas à demander plus d'infos si vous avez besoin, je reste connectée toute la journée.

PS : j'ai oublié de mentionner qu'il est stressé à cause de son mémoire de master à rendre (il procrastine pas mal), il a peur du chômage qui arrive à grands pas, et il a arrêté de fumer ce week-end. Il m'a aussi dit uen fois qu'il avait du mal à se projeter avec moi, malgré qu'il aimerait, car il n'a aucune stabilité financière et qu'il ne veut pas me faire miroiter dans le vent des choses qu'il ne pourrait pas me "donner". Ça pour le coup je l'ai lu dans les hommes viennent des mars et les femmes de vénus.... Mais moi qu'il soit pauvre ou riche ça m'est égal on en est qu'au début on a bien le temps avant de construire quelque chose de solide genre prendre un appart' etc :(

Hello Kerrigan !

Déjà, pardonne-moi mais j'ai lu ton récit en diagonale ... un peu trop long lol Un conseil, essaie d'aller à l'essentiel la prochaine fois, ou tu n'auras pas beaucoup de réponses.

Enfin bref j'ai relevé que tu lui trouvais vraiment toutes les excuses du monde, alors qu'il n'est pas très correct avec toi. Il te parle mal, et selon moi, toi tu en fais beaucoup trop pour "être à la hauteur". Alors qu'en te lisant je ne vois pas où tu ne serais pas à la hauteur, tu fais tout ce que tu peux pour faire plaisir à Monsieur.

Or un couple se constitue de 2 personnes, les efforts doivent donc venir des 2 côtés. S'il tient tant à faire des choses qui sortent du commun, réfléchissez-y ensemble. Une fois de temps en temps une petite surprise, ok, mais sinon vous pouvez trouver des activités qui vous conviennent à tous les 2, je vois franchement pas où est son souci à ton mec. Il y a tellement de choses à faire !

Aussi, fais lui bien comprendre qu'on ne vit pas dans le monde des Bisounours, aucun couple n'est parfait. Si aujourd'hui vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes ça ne veut pas dire que demain vous ne trouverez pas un terrain d'entente.

Et puis le coup de juger tes relations avec TES ami(e)s, franchement c'est moyen, j'espère que tu as rétorqué ?

Tu m'as l'air bien trop cool avec lui.

Oui je lui ai répondu qu'il n'avait pas à juger à ma place de la teneur de l'amitié que je porte aux gens et que compte tenu qu'il connait ma situation de femme qui déménage dans tous les sens c'est déplacé de me faire ce genre de réflexions car il sait que je suis la première à souffrir de cette carence en amitié. Que je n'ai jamais souhaitée d'ailleurs, c'est un dommage collatéral de la séparation de mes parents quand j'avais 5 ans.

Je suis d'accord avec toi sur le monde des bisounours. J'ai beau retourner le problème dans tous les sens, j'ai l'impression de n'avoir aucun pouvoir pour améliorer la situation, car je fais déjà ce que je peux de mon côté pour briser la routine et qu'on partage des moments privilégiés (et sans me forcer en plus, ça vient tout seul ! Mais c'est pas suffisant faut croire).

Je vais finir par croire qu'il a juste un problème avec moi et que je ne peux rien y faire, et que dans sa quête du Valhalla de l'amour je vais devenir un dommage collatéral, laissée pour compte sur le bas-côté de la route, parce que j'envois pas du rêve.

Bonjour Kerrigan,

Je suis allée au bout de ton pavé (heureusement, c'est plutôt bien écrit) et je pense que tu te poses trop de questions. Et si tu t'en poses trop, c'est que quelque chose cloche. Ton mec a lancé un pavé dans la mare. Soit il veut rétablir la situation; soit votre relation a déjà une date d'expiration que lui seule connaît... C'est très blessant ce qu'il t'a dit (le fait que tu sois vide, que tu ne le fasses pas vibrer, etc... Mais tu sais quand on parle des autres, on parle avant tout de soi) et je pense qu'il est important, là, maintenant que tu définisses ce que tu veux. Et que tu aies une sérieuse conversation entre quatre yeux avec lui. Tu veux poursuivre avec un homme qui te balance tout ça à la figure? Si oui, prends les choses en main et communique. N'oublie pas que vous êtes deux dans la relation. Ta peur ne t'évitera pas le danger et ne devrait pas t'empêcher de t'affirmer.

(je dis ça car beaucoup de personnes pensaient sur ce forum que c'était une relation sparadrap pour moi)

Personnellement, je ne pensais pas ça, mais que tu ne te donnais pas toutes les chances pour que ça marche.

il a fallut que je parte une semaine chez ma maman en février pour qu'il ai un "coup de foudre" quand je suis rentrée

Signe d'un mec qui marche au "fuis-moi, je te suis". Un punching-ball pour salopes.

D'ailleurs, le fait qu'il te supporte autant quand tu le saoulais avec ton ex n'est pas bon signe.

Comme tous les couples, nous connaissons des moments où nous sommes en désaccord sur certaines choses, mais nous avons beaucoup de valeurs identiques, des rêves à partager, on aime faire l'amour, on aime se blottir l'un contre l'autre. Depuis que je suis avec lui je n'ai jamais fait autant d'activités à côté : tous les week-end nous faisons une sortie qui nous sort de l'ordinaire. Je me suis même mise à courir avec lui des fois le soir, alors que j'avais fait une croix sur le sport depuis la fin du bac (j'en ai 26 -des années, pas des bac-). Je m'entends très très bien avec ses amis les plus proches, et avec sa famille aussi chez laquelle je suis régulièrement invitée pour le repas. Hier, nous avons même été voir Mad Max avec son frère et sa copine.

Vous vous amusez et vous niquez bien ensemble, tant mieux mais je ne sais pas si on peut appeler ça des "valeurs communes".

Sérieusement, tu veux faire ta vie avec lui ? Faire des bébés avec lui ?

Hier soir, une petite réflexion de ma part a déclenché un maelstrom de choses négatives. Pour vous resituer la chose le plus fidèlement, samedi soir, j'ai chié dans la colle, mais VRAIMENT. Il avait prévu de boire un verre avec une amie à lui qu'il ne voit pas souvent (elle vient de Marseille), et il a passé toute la journée à dire que ça le faisait chier, qu'il savait pas quoi lui dire, et qu'il rentrera vite pour le reste de la soirée avec moi. Je lui ai donc prêté ma voiture, et suis restée chez moi. Sauf qu'il est rentré à 1h du matin, et que j'étais vraiment énervée. Parce que si j'avais su, j'aurais gardé la voiture pour moi et je serais partie passer la soirée avec des amis à moi au lieu de poireauter comme une andouille. Résultat : je lui ai fait la gueule.

Il ne t'a pas prévenu qu'il rentrerait tard ? Dans ce cas, tu n'as pas "chié dans la colle", c'était justifié.

Le genre de gueule qu'une nana fait quand en plus elle a exceptionnellement ses règles (j'enchaîne les plaquettes pour enrayer mon caractère de chien lors de mes règles, mais je devais faire la "vidange" avant l'été), qu'elle a mal comme un chien, et qu'en plus elle a acheté des serviettes premier prix qui lui ont tellement rappé le minou qu'elle s'est choppé une mycose si douloureuse que s'asseoir était mission impossible.

On vient de me proposer d'aller à la cantine ce midi car il y a des moules-frites. Mais je ne sais pas pourquoi, j'ai refusé.

Au final il est donc rentré chez lui, et je l'ai recherché le soir même. Je lui ai présenté mes excuses, je lui ai expliqué que j'avais été trop fière et que j'étais en mode "je veux faire ma connerie jusqu'au bout". Que j'étais bien consciente de ce que j'avais fait et que je ferais en sorte d'éviter que ça ne se reproduise, et je lui ai dit qu'il ne devait pas hésiter à me faire remarquer quand je fais ma "fière" dans ce genre de cas pour m'aider à me "tempérer". Il m'a dit qu'il me trouvait vraiment naïve pour que je l'attende comme ça chez moi au lieu de vaquer à mes occupations.

Tu en fais un petit peu trop là.

Il m'a dit qu'il me trouvait vraiment naïve pour que je l'attende comme ça chez moi au lieu de vaquer à mes occupations. Puis, dans la voiture, il a commencé à m'embêter (je ne sais plus trop comment),

Il aurait dû s'excuser à son tour. Au lieu de ça il ne fait qu'en rajouter.

Moi j'aime plutôt parler, rêvasser de choses qui peuvent peut-être se concrétiser aussi, mais il m'assène tout le suite le laïus du "on a pas d'argent, pas le temps", et voilà fin du "rêve".

Quand on est français, pour peu qu'on ne soit pas handicapé, on a largement assez d'opportunités pour se payer un voyage, même à l'autre bout du monde. C'est loin d'être utopique. Il faut vraiment être une larve pour se sentir incapable d'obtenir un passeport et 3000 euros de côté.

Il m'a aussi dit que pour lui c'était important que sa copine s'entende bien avec ses amis et sa famille...

Ici, je crois que c'est toi qui vois des reproches là où il y en n'a pas.

Il trouve que je lui montre pas assez que ses attentions me touchent

Donc là, j'espère que tu as compris, plus tu feras ce qu'il te demande, plus tu auras des reproches. Si, pour une raison que j'ignore, tu veux "sauver ton couple", rentre-lui un peu dans le lard, ignore-le, arrive en retard, etc.

Ensuite, il faudra espérer qu'il change car tu ne vas pas le séduire toute ta vie.

Il me dit aussi qu'il trouve que je suis trop fragile, que je suis pas assez "dominante".

Voilà, c'est quelqu'un qui a encore besoin de se faire saloper, pour quelques années au moins. C'est sa nature qui fait que ses relations sont amenées à être courtes, tout cela est très cohérent.

Il me trouve vide, alors qu'il a même pas fini ses études, pas d'appart', pas de boulot, pas de revenus, alors que moi j'ai acquis tout ça par la force de mes bras.

Voilà, tu t'en rends compte sans mon aide. Donc, ce n'est pas à nous qu'il faut balancer ça, mais à lui, dès son prochain écart.

Merci pour avoir lu, c'est très long mais je suis en plein désarroi.

Putain, non tu ne peux pas être en plein désarroi pour si peu.

PS : respecte ton corps et achète-toi des serviettes hygiéniques de bonne qualité, je pense que tout est lié.

Tu me fais toujours autant sourire Tenbu :) (pour les serviettes j'avais vraiment pas le choix pour le coup mais pour la prochaine fois oui je ferais bien plus attention, et je ne me laisserais pas surprendre.)

Alors oui il agit beaucoup comme un élastique. Quand je sens qu'il a besoin de prendre ses distances je le laisse faire et il revient tout seul.

Concernant les valeurs, on a le même sens du respect (oui je sais hormis les écarts de langage là...), les mêmes valeurs familiales, on visualise la même chose pour nos enfants, et pour la manière dont on aimerait vivre, on a la valeur de l'effort, du travail, les mêmes avis sur la société et sur les questions pseudo-philosophiques sur l'humanité, on a aussi les mêmes goûts en musique, en cinéma, en jeux, les mêmes envies de sorties (sauf le fait d'aller en festival, ça, ça reste mon truc à moi). On accorde la même valeur à l'amitié, aux bonnes manières, au partage des tâches. On a la même valeur de l'argent (on est économe tous les deux, et on fait très attention). On partage aussi les mêmes envies de styles de voyages.

Je trouve que c'est déjà beaucoup. Être avec lui m'assure de pouvoir m'éclater en voyage, d'être avec quelqu'un qui ne nous foutra jamais financièrement dans la merde, quelqu'un qui se sortira les doigts du c**, et qui veut éduquer ses enfants comme moi je le voudrais aussi.

Au vu de tout ça je comprends pas où il trouve qu'on est en opposition constante, j'ai vraiment l'impression qu'il grossit le tableau :(

Carrie => Je vais prendre quelques jours de recul pour accuser le coup, mais tu as raison je ne dois pas hésiter à défendre mon bout de gras. Je suis assez pacifiste (contrairement à toutes mes autres relations) et j'ai beaucoup de mal à rentrer dans le "conflit", je préfère l'éviter, en tout cas avec lui. Parce que la preuve, hier j'ai essayé de faire valoir mes opinions, et le résultat est que j'ai l'impression que je peux me faire larguer d'une seconde à l'autre. Pas étonnant que j'ai peur de m'affirmer.

Et pas sain :(

Bonjour

Pour parler honnêtement, je ne suis guère surpris de te revoir sur le forum (même si je trouve ça dommage).

Et peut être que tu ne vas pas trop aimer ce que je ressens de ton message....

Je pense que tu n'as pas assez insisté sur le point 1 ... ton mec a souffert pendant que tu te prenais la tête à penser à ton ex...

Alors je ne juge pas, mais bon peut être que si, forcément...

Il est vrai qu'il a eu des mots durs avec toi mais c'est parce qu'il attend une réponse sérieuse, honnête et COURTE :) sur tes aspirations peut être?

le fait qu'il semble ne plus être en adéquation avec toi mais que toi tu ne le ressentes pas est assez symptomatique...

De plus le ". Il trouve que nous avons trop peu de complicité (pourtant on rit tout le temps pour tout et n'importe quoi)"

Euh comment dire... le rire n'est pas réellement un gage de complicité si tu regardes bien...

Moi au final, ce que je trouve dommage avec toi, c'est que d'un tu ne peux pas t'empêcher de sur-réagir à postériori (la longueur et le détail de ton message le prouve, ainsi que tes précédentes interventions d'ailleurs ;) )

Et de deux, que cette relation te convient peut être maintenant, mais qu'il y a quelques temps ce n'était pas le cas (je te rappelle le focus à 2000% que tu avais sur ton ex) donc il y a une mise au point à faire, et je pense (mais j'espère me tromper) que comme Carrie (bisous ma belle) l'a souligné, tu (vous) as(avez) un gros problème de communication sur les sujets importants ...

Essaie également de synthétiser au lieu de développer, cela te permettra aussi de détecter les mots importants dans tes récits (ça peut aider).

Vivre en couple n'est pas quelque chose de facile et "rire tout le temps" n'est pas le remède miracle non plus (désolé si j'insiste mais cela m'a tilté^^)

Voilà, bien sur ce n'est que mon avis :)

En général quand un homme fait tout un tas de reproches dans tous les sens c'est qu'il y a un problème. J'espère que tu arriveras à communiquer avec lui et comprendre le problème de fond. Il ne faut pas focaliser sur les reproches mais sur le problème qu'il y a derrière.

Bon courage !

Je voulais aussi revenir sur le "rire tout le temps" souligné par Kakahuet. Elle a tout à fait raison !

Le jour où on s'est séparé avec mon ex on a encore rigolé toutes la journée. Cela ne règle pas un problème s'il y en a un, et ça peut même le cacher.

Je voulais aussi revenir sur le "rire tout le temps" souligné par Kakahuet. Elle a tout à fait raison !

C'est "il".

Bonjour Kerrigan!

Pfff... Je le trouve lourd ton mec! Et je trouve aussi que tu es très "coulante" avec lui. Tu essaies de le comprendre, de l'excuser, de l'écouter, tu accordes beaucoup d'importance à tout ce qu'il te dit... Alors que lui, je ne le trouve pas très "gentil" ni très délicat.

SAUF QUE, je pense qu'il accorde beaucoup trop d'importance à "l'intensité" de ses sentiments pour toi. L'amour, ce n'est pas linéaire. C'est normal de traverser des périodes pendant lesquelles on ressent moins d'amour pour l'autre. L'amour, c'est pas à 100% 365 jours par année. Parfois, l'autre nous gonfle, on l'admire moins, on ne voit que ses défauts, on se pose des questions. C'est normal tout ça. Faut seulement l'accepter. Et bien sûr, il faut que l'amour revienne au bout de quelques jours. Si le désamour est définitif, c'est une autre histoire mais je ne crois pas que vous soyez dans ce cas.

Moi et mon copain, par exemple, ça nous arrive quelques fois par années. Parfois c'est moi, parfois c'est lui. Parfois, je le regarde avachi devant la télé, se grattant discrètement une couille, et je me demande "mais est-ce que je l'aime encore ce type?" Ça dure quelques jours, voire une semaine ou deux. Puis, ça se replace. On continue de se "choisir".

Tiens, va lire cet article si tu as quelques minutes...

http://www.elle.fr/Love-Sexe/Mon-mec-et-moi/Articles/Je-l-aime-mais-pas-tous-les-jours-1697388

Bref, je ne crois pas que ce soit à toi de "sauver" ton couple. Amuse-toi, continue à faire ta vie comme tu l'entends, laisse-le tranquille avec ses doutes existentiels. Tu n'as pas à porter toute la responsabilité de ton bonheur, du sien et de celui de votre couple. Si la situation perdure au-delà d'un mois ou deux, tu reviendras. Mais je ne crois pas que ce soit le cas.

Et comme ton mec semble fonctionner au "fuis-moi je te suis", bah prend quelques distances, sans en faire trop.

pour ceux qui me reconnaissent, je suis donc avec mon next depuis plus de 8 mois, et j'ai besoin d'avoir des conseils et des avis, car une discussion houleuse m'a complètement mise à terre hier soir.

Je vais juste revenir sur ça (sur les serviettes hygiéniques, le problème est résolu apparemment!)

Ne trouves-tu pas ça démesuré? Certes, il a eu des propos durs à ton égard mais même si j'avais déjà dû te répondre sur ton autre ex, je ne me rappelais pas qu'il avait aussi subi tes questionnements et ta focalisation sur ce même ex au début de votre relation... Si dans un couple, la moindre discussion te met "à terre", tu n'iras pas bien loin. Comme l'a fait remarquer l'ami Kakahuet (bizou aussi), la complicité, ce n'est pas que rire, c'est beaucoup plus que ça. C'est partager des choses, avoir des projets, savoir communiquer, savoir aussi se disputer sans tout remettre en question pour autant... C'est facile d'être complices quand tout va bien...

Concentre-toi sur tes envies, tes désirs, ce que tu attends d'une relation amoureuse. Tu n'es pas une carpette. Ni une potiche.

As-tu peur de prendre les rênes de ta vie en main?

J'ai l'impression aussi que tu te focalises un peu trop sur les sentiments, l'attention qu'il t'accorde comme si c'était ça le plus important.

As-tu peur d'être seule?