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Bonjour,  tout d’abord merci de me lire.  Voilà cela fais 5 mois qu’on est séparés avec ma copine.  (C’est son choix a elle en même temps sinon je serais pas là je suis quelqu’un de très angoissé très stressé et qui a peur du changement elle a besoin de changement et c’étais lourd pour elle de supporter mes problématiques ce que je comprends)  ‘nous sommes restés 5 ans ensemble dont 4 à vivre ensemble premier amour pour l’un et pour l’autre  la séparation a été assez chaotique, elle m’a demandé une pause de 1 mois que j’ai respecté on s’est revu pendant (pensant que c’étais définitivement terminé au final non elle me disait que je lui manquait que c’étais trop dur crise de larmes de panique même) puis a la fin de la pause elle me dit qu’elle ne voit pas comment ça peux continuer mais en même temps on passe 2 h dans les bras l’un de l’autre. Puis 4 jours après elle me demande si on peux passer un week-end ensemble j’accepte et le week-end se transforme en semaine mais à la fin de cette semaine je craque par ce qu’on vit des moments de couple comme avant mais tout en étant conscient qu’elle va déménager pour prendre son indépendance et de l’air très amoureux j’ai du mal à supporter ça je lui dis que je n’y arrive pas je craque souvent pas en crise mais vrai tristesse qu’elle a du mal à gérer  quand je lui dis que je n’arrive pas à continuer comme ça elle me dit « moi de mon côté c’est temporaire c’est se séparer pour mieux se retrouver » une semaine passé elle demande à m’appeler elle me demande si je suis toujours d’accord sur le fait que ce soit temporaire je lui dis que oui elle est soulagée  On échange encore pour l’appartement les affaires je reste digne je ne l’oblige pas à ce qu’on se voit je lui laisse le temps qu’il faut et on décide d’échanger nos doudous avant qu’elle déménage pour garder une partie de l’un et de l’autre d’ailleurs lors du déménagement elle laisse pas mal d’affaires à elle (double de clés de voiture, carte d’identité conscient ou pas)   j’essaye à plusieurs moments quelques message elle réponds avec douceur mais je vois bien qu’elle ne veut pas faire perdurer les échanges jusqu’à un moment où elle me dit que elle a besoin dans un premier temps de ne plus avoir de contact pour remonter car elle vit un chagrin plus que profond elle n’arrive pas à remonter je comprends alors j’arrête de la solliciter puis elle m’envoie un message pour une soirée d’amis commun je lui laisse la place mais je lui propose que l’on soit tout les deux que ça peux bien se passer mais elle me dit que si on doit se retrouver c’est que tout les deux sans personnes pour nous juger je comprends et j’arrête la la discussion  mais pris par un élan (et par du désespoir aussi sûrement) je choisi pour Noël soit 3 mois après la séparation de lui faire livrer un cadeaux (assez gros son reve en fait une pièce de luxe d’une marque qu’elle a jamais pu s’offrir)  ‘l’idée n’était pas de l’acheter même si je conscois que ça puisse être pris comme ça pour éviter de faire un faux pas. Je la préviens que je vais lui faire livrer quelque chose, je m’attendais à une réaction assez fermée et finalement elle me dit qu’elle a hâte de voir ce que c’est qu’elle est très impatiente et qu’elle me remercie pour cette magnifique attention on rigole de trois mots et puis au moment de la livraison, elle m’appelle un appel de 3h30 le début est assez compliqué parce que elle se met à pleurer me dit que ça lui fait à la fois énormément plaisir mais à la fois énormément de peine qu’elle a pas envie d’être celle qui me fait attendre, même si elle est consciente qu’elle devrait pas me le dire elle aussi elle a envie qu’on se retrouve, elle me dit que peut-être je retrouverai quelqu’un même si ça lui ferait mal au cœur et pour les trois heures restantes on rigole, on chamaille, on se taquine, on se drague même un peu enfin vraiment la connexion d’avant quoi à la fin de l’appel, je lui dis que ça m’a fait plaisir de l’entendre Et puis le lendemain par hasard, je la croise en allant au travail, on se sourit, on est content de se voir ça se voit parce que elle a un sourire éclatant, on retrouve la connexion directement, on se prend même un peu dans les bras. Le problème vient le lendemain, tellement heureux de l’avoir revu que j’ai envie de reproduire le moment. Alors je décide de l’attendre au même endroit, je la vois arriver toujours avec le même sourire, mais je la sens un peu plus, hésitante prix dans un élan de tendresse, je la prends dans mes bras et là elle se met à pleurer automatiquement me dit que ça lui fait du mal que ça la rend tellement triste. Alors je décide de la laisser partir et de pas faire plus de dégâts dans la matinée, elle m’envoie un message pour me dire que si elle avait choisi de partir, c’est que elle avait vraiment besoin de silence que le contact lui faisait autant de bien que de mal que j’étais son premier amour et qu’elle m’aimait que c’était indéniable et qu’elle avait besoin de choisir le moment où elle se sentirait prête à reprendre contact ou non qu’elle avait besoin d’avoir le choix, j’ai dit que je comprenais que j’étais désolé que je voulais pas la blesser avec le cadeau avec tout ça, elle m’a dit qu’elle savait que je voulais pas la blesser, mais que pour elle il fallait nous laisser du temps que pour elle c’était indispensable. Alors j’ai accepté, j’ai envoyé simplement un message pour Noël pour lui souhaiter un joyeux Noël message auquel elle a répondu.    Et aujourd’hui c’est-à-dire depuis huit semaines, je n’ai rien réécris. Le problème c’est que je ne sais plus vraiment quoi penser. Voilà, j’ai conscience que c’est long à lire, mais j’espère que certains d’entre vous pourront m’éclairer.

Merci pour vos messages, ca fait du bien de parler. Concernant ma dépression, j'ai fais une thérapie de 6 mois chez un psy. Je consulte également depuis peu une thérapeute de couple qui est vraiment super. J' avance beaucoup. Mais je reste bloqué, je ne sais pas si ce sont des vieux schémas qui restent bloqués.... Je n'avance pas car je ne supporte pas ce que j'ai fais. Je culpabilise énormément et je m'en veux de tout ce que je fais subir aux personnes autour de moi. J'ai perdu beaucoup de confiance et d'estime de moi. Cette histoire m'a vraiment bouleversé et je ne me reconnais plus. J'ai l'impression de m'auto-saboter. 

Bonjour, J’ai tout lu, après certains détails manquent à la compréhension de ton histoire.  Pourquoi n’as-tu jamais été tactile avec ton mari alors que tu n’as pas ce problème avec ton ami ? Il ne te plaît pas physiquement ? Il est maladroit ? Avez vous consulté pour ce problème ? Bref, ça aiderait de savoir ce qui bloque. Ensuite te fais tu soigner pour ta dépression ? Je suis toujours étonnée de voir que certains arrivent à avoir deux relations simultanées tout en étant en dépression. 😅 Quoi qu’il en soit je comprends la lassitude de ton mari. Que tu sois attachée aux deux gars, je le conçois, après il serait peut être temps de prendre enfin une décision, d’ailleurs on voit bien que l’absence de décision te rend malheureuse et les autres aussi. Si tu n’y arrives pas toute seule, consulte au plus vite un professionnel…  bon courage. 

Bonjour Passiflore et plein de courage pour ce que tu vis actuellement. Est-ce que toi tu te verrais continuer dans cette relation avec ton époux, par sentiment et non pas par confort de vie ? Il est difficile de se détacher d'une situation qu'on a connu depuis plusieurs années.   Si tu te sentirais prête à donner une autre chance à votre histoire, est-ce que vous avez peut-être envisagé une thérapie à deux pour en discuter et essayer de trouver des pistes d'amélioration ?    Si vous n'êtes pas ou plus compatible sur certains aspect de la relation (ici sexuellement), avez-vous peut-être envisager un autre type de relation ?  De mon côté je suis fermement monogame et ait des schémas de relation "classique" mais certaines autres configurations conviennent à d'autres (couples libres, etc).   Il faudrait peut-être envisager toutes les pistes avant de "prendre une décision". Après, savoir ce qui serait le mieux pour toi malheureusement seule toi pourra le savoir 😊   As-tu été suivi par un professionnel lors de ta dépression et burn out ? Si oui, est-ce toujours le cas ? Cela pourrait te faire du bien aussi d'échanger à ce sujet avec quelqu'un de neutre   Désolée si j'ai oublié des choses. En tout cas bienvenue et sache que tu n'es pas seule, ici nous avons tous nos lots de casseroles, et nous sommes et restons tous des êtres humains avec des sentiments complexes 😊

Oui compliqué parfois de ne pas s'emballer. Je sais que de mon côté je suis quelqu'un de fusionnelle et passionnée et j'ai tendance à vite me laisser embarquer (malheureusement). Là avec ma dernière relation j'étais contente d'avoir pu prendre du recul et de le faire patienter le temps que moi je fasse le point sur mes sentiments. Mais oui, ça m'a fait peur sur le coup qu'il me dise ça aussi vite.   C'est compliqué généralement de pas s'emballer surtout si on rencontre quelqu'un qui a tout les "critères" et où il y a un énorme feeling dès le début, c'est le piège. Car au final on pense que nos points communs et notre super connexion va nous permettre de tout surmonter, spoiler : non 🤣 Ca ne suffit pas ah ah. Après il faut rester comme on est aussi 😊 Je sais que dès le début j'ai besoin de voir l'investissement de l'autre dans la relation (dû à mes déceptions) sinon je pense que je laisserais vite tomber. Je n'ai plus envie de perdre du temps avec quelqu'un qui ne s'investira pas autant que moi je pourrais le faire 😊   En tout cas pleins de courage mais retient qu'il ne faut pas retenir les gens qui veulent sortir de nos vies, il faut laisser la porte grande ouverte pour ceux qui veulent partir, c'est la meilleure des "vengeance", l'indifférence 😊