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Bonjour à tous, Je viens ici parce que je suis complètement perdu et que j’ai besoin d’avis extérieurs sur ma situation. J’étais en couple avec mon ex pendant environ 5 ans et demi. C’était une relation très forte, avec énormément de complicité, des passions communes (notamment la musique), beaucoup de fous rires, et une vraie connexion. On se considérait comme meilleurs amis en plus d’être en couple. Nous n’habitions pas ensemble : chacun avait son appartement à environ 1 heure de l’autre. Il y a un point très important : pendant toute notre dernière année et demie ensemble (après une première rupture où elle était revenue), elle m’a toujours dit qu’elle ne doutait absolument pas de nous. Elle m’a même affirmé lors de la rupture qu’elle n’avait “pas douté une seule fois” de son amour pendant cette période. Encore il y a 3 semaines, elle me disait : “t’es toute ma vie” “t’es mon pilier” “je ne t’ai jamais autant aimé que maintenant” Elle était même en train d’organiser et de payer un voyage de rêve pour cet été en Indonésie pour nous deux, au même moment, seulement deux semaines avant de me quitter. Le point de bascule semble être arrivé juste avant ça. Elle est partie une semaine en classe de neige avec sa classe. Pendant cette semaine-là, elle a commencé à se poser des questions… mais elle ne m’en a absolument pas parlé. Quand elle est revenue et qu’elle est venue passer deux semaines de vacances chez moi, j’ai senti qu’elle était un peu distante les deux premiers jours. On a alors pris le temps de discuter, de communiquer, parce qu’on sentait tous les deux qu’il y avait un décalage. Et à partir de ce moment-là, tout est redevenu parfaitement fluide. On a passé deux semaines exceptionnelles. Elle me disait elle-même que tout était parfait, qu’elle était extrêmement heureuse. C’est pendant cette période qu’elle a organisé et payé le voyage en Indonésie pour nous deux. Elle me répétait qu’elle était trop bien avec moi, qu’elle ne voulait même plus repartir chez elle, qu’elle ne voulait pas que la rentrée arrive. Sur cette dernière année et demie, c’était d’ailleurs plutôt elle qui portait beaucoup la relation dans le sens de l’amour, elle me montrait énormément de sentiments. Et pourtant, tout a basculé très rapidement après ça. Dès qu’elle est repartie chez elle, les doutes sont revenus brutalement. En l’espace de 2 semaines, elle est passée de cet état d’amour très fort à une remise en question totale. On a vécu des moments très contradictoires : parfois elle me disait qu’elle m’aimait, qu’elle voulait être avec moi, puis les doutes revenaient très vite. Elle m’a expliqué quelque chose qui m’a marqué : elle se sent bien avec moi quand elle est avec moi, mais aussi bien quand elle est seule, et c’est justement ça qui la perturbe. Ce à quoi j’ai répondu naturellement que les deux n’étaient pas incompatibles ( c’était mon cas ) Elle m’a parlé d’un besoin profond de se retrouver seule, de vivre en tant que femme. Elle m’a dit ces choses ‘’ Mais qui je suis moi, sans être la copine de ? ‘’ ‘’ est ce que j’existe en tant que femme, et non en tant que la copine de ‘’. Pourtant, nous avions une relation ultra fusionnelle et  complice, tout en étant très libre. On se s’interdisait rien et aucun des deux n’était un poison pour l’autre.  Contexte important : elle a aujourd’hui 25 et elle a été en couple quasiment en continu depuis environ 10 ans, sans réelle période seule. Elle m’a dit des phrases comme : “je ne sais pas qui je suis sans être en couple” “j’ai besoin de me découvrir seule” “j’ai besoin de vivre pour moi” J’ai vraiment l’impression qu’elle traverse une forme de crise identitaire / existentielle. Elle m’a aussi dit quelque chose de très dur : “si je ne le fais pas maintenant, je vais te refaire souffrir plus tard” “j’ai peur de revivre une phase de doute comme ça et je ne peux plus le supporter” Puis elle a pris la décision de rompre. Aujourd’hui, elle tient un discours très ferme : elle me dit que sa décision est “définitive” qu’elle ne veut plus être en couple qu’elle veut avancer seule Mais ce qui est extrêmement difficile à comprendre pour moi, c’est qu’en parallèle : - elle a pleuré énormément en apprenant que j’allais mal   - elle dit que c’est très dur pour elle aussi   - elle ne veut pas que je souffre   Donc j’ai l’impression qu’il y a encore une charge émotionnelle très forte… mais qu’elle maintient malgré tout une décision très radicale. Je précise aussi un élément très important : ce n’est pas notre première rupture. Il y a un an et demi, elle m’avait quitté dans un contexte très compliqué, en me disant qu’elle ne m’aimait plus depuis un an, qu’elle se forçait, qu’elle pleurait en cachette. Elle était très sûre d’elle à ce moment-là. Et pourtant, environ 1 mois et demi après la rupture, on s’est revus. C’est ce moment-là qui l’a complètement chamboulée émotionnellement. Elle est revenue vers moi et, à partir de là, elle me disait régulièrement qu’elle ne m’avait jamais autant aimé que maintenant, que notre relation était devenue saine, qu’on communiquait mieux. C’est pour ça que j’ai énormément de mal à comprendre ce qui se passe aujourd’hui. Ce que je n’arrive pas à comprendre, c’est : - comment on peut passer en 2 semaines de “je t’aime plus que tout” à “je ne veux plus être avec toi” - comment elle peut dire ne pas avoir douté pendant 1 an et demi… et basculer aussi vite - comment elle peut être à la fois bien avec moi et bien seule, au point de partir - comment elle peut souffrir autant et en même temps être aussi ferme - et si ce type de besoin de liberté / crise identitaire peut vraiment prendre le dessus sur des sentiments aussi forts Merci beaucoup à ceux qui prendront le temps de me lire et de me répondre.

Je comprends complètement la douleur et la confusion que tu ressens en ce moment. C'est jamais facile de se retrouver dans une situation où les sentiments de l'autre semblent se flouter, et où tu es dans l'incertitude, même si tu perçois encore de l'amour dans son comportement. Ce que ton compagnon vit est complexe. Les doutes qu'il traverse, le fait qu'il se sente oppressé par la routine et la sensation qu'il n'éprouve plus le même désir qu'auparavant, c’est vraiment difficile. Ce genre de période de remise en question arrive parfois dans des relations de longue durée, surtout quand la routine s’installe et que les attentes se transforment. Et même s’il te dit qu’il ne ressent plus de désir, il est aussi possible que ce soit plus un symptôme de cette période de confusion qu’un réel manque de sentiments à long terme. Je trouve que ta réaction est très mature et respectueuse envers ses besoins. En le laissant prendre du recul et en acceptant sa décision, même si c’est difficile, tu lui donnes l’espace pour qu’il puisse clarifier ses sentiments. La pression que tu te mets à vouloir comprendre absolument "pourquoi" cela se passe ainsi est normale, mais il faut aussi accepter qu'il ne trouve peut-être pas immédiatement une réponse claire. Les gens traversent des phases où ils ont besoin de se retrouver seuls pour comprendre leurs émotions. En effet, parfois, ces espaces de réflexion permettent de revenir avec plus de clarté, que ce soit pour se reconnecter ou pour avancer chacun de son côté. De ton côté, même si la situation est très éprouvante, je trouve que tu as bien agi en ne cherchant pas à le retenir de manière désespérée. En étant honnête sur ta peur de le perdre, tu as ouvert une porte à une conversation sincère, sans mettre de pression sur lui. C’est vraiment courageux, même si c’est difficile à vivre. Cela dit, je pense que tu as aussi raison de prendre ce temps pour toi, tout comme lui, afin de ne pas rester dans l’incertitude. Ce "silence radio" que vous avez décidé est peut-être ce qu'il y a de mieux pour vous deux pour repartir sur de bonnes bases, ou bien pour accepter une séparation si c’est ce qu’il faut. Il est peut-être encore dans une phase où il se cherche, et peut-être que ce temps sans pression lui permettra de comprendre s’il veut vraiment revenir ou s’il doit avancer seul. Je sais que ce n’est pas facile à accepter, surtout quand tu vois encore l’amour dans ses gestes et son regard, mais reste attentive à tes propres besoins aussi. Tu mérites aussi de vivre une relation épanouissante, et parfois, prendre du recul est nécessaire pour se reconstruire soi-même, quel que soit l’issue de cette situation.  

Bonjour Emma  Je ne suis pas fan de cette expression non plus ,malheureusement on a pas pu faire certaine chose du quotidien. Mais je trouve que me juger sur 2 mois de relation n'étais pas top de sa part... qu'aurais t'elle dis dans la situation inverse? Aujourd'hui je souffre de tout sa et me demande encore comment sa a pu m'arriver et ne voyant rien venir, on dis que le temps fais les choses, mais même si les journée passent vite le temps es long.  

Bonjour, Tout s’explique alors, en vous voyant très peu vous n’avez pas expérimenté le quotidien.  Je suis une habituée des relations à distance, je pense que pour apprendre à se connaître un minimum dans ce contexte là  il faut passer par exemple des vacances ensemble, plusieurs jours consécutifs, dormir chez l’autre,  parce que là un jour ou deux en cachette ça ne permet pas d’expérimenter « le quotidien ». Après je suis persuadée que garder une certaine distance permet de faire perdurer la relation plus longtemps, ce qui est parfois une bonne chose et parfois une mauvaise (dans le cas notamment où la personne ne nous correspond pas mais on le découvre que tardivement, comme ton ex l’a ressenti avec toi). Je déteste l’expression « tourner la page » que mon ex m’avait ressorti aussi. Impression d’être un vieux livre usé et qui n’amuse plus. Je ne suis pas persuadée qu’il a trouvé meilleur livre depuis 😉

Bonjour  J'ai une ex de 25 ans qui est revenu de maniere assidu ... un peu trop  . Au bout de 3 ans de flirt , seduction, couple, bref une periode assez flou , au vu des consequences que cela entrainerait .. on est dans un cercle sans doute malsain... apres des va et vient ... elle decide de continuer avec son ex mari.   Je  voulais lui envoyer un bouquet de fleur pour signifier la rupture ( coter ringar) et en meme temp montrer que j 'existe ,si je puis l'exprimer ainsi ... et pourquoi pas rompre ce schema repetitif ...