Il m’a quitté après 6 mois intenses, pourquoi ?

Je continue à parler toute seule (Pardon), mais faut admettre que je le SAIS depuis un an et demi, mais j’ai jamais compris pourquoi je suis une sorte d’eternelle Seconde dame, même là, même quand la conjoncture est bonne. Avouons ça explique tout. Pas envie que « le frisson » prenne trop de place dans la vie quotidienne, c'est juste un truc d’homme marié qui s’ennuie. Je vais probablement être remplacée par des circuits de voiture de course ou des sauts en parachute, voilà tout.

Pathétique d’être cette femme là, et d’y croire, en plus. C’est précisément la Kakauete qu’il y a ce jeu de « pouvoir », ces hommes là je les attire comme des mouches. Toujours le même discours « celle là elle est solide et solitaire, pas le genre à tomber amoureuse ou espérer ». Raté. À bosser chez la psy !

Léa...tu les attire parce que c est ce que tu dégages...inconsciemment ou pas...

Oui Elieza je sais. Depuis mes 16 ans, t'imagines... je pense pas pouvoir empêcher ça, par contre je dois trouver comment ne plus me laisser avoir ! Parce que là on parle d’un truc qui m’est quand même arrivé pas moins de... allez, six fois. A chaque fois ils m’ont dit « si les choses étaient différentes... » et à chaque fois j’ai encaissé. Mais LÀ... il n’était plus marié... et donc oui, c’est vrai qu’il était sincère, c’est vrai qu’il jouait pas, mais simplement dans CET espace temps restreint. Au quotidien il me voit comme « trop ». Trop quoi ? On sait pas.

C’est triste à dire mais au final, quelque soit la raison, je finis jetée par des garçons faibles, qui préfèrent une vie « confortable » et qui me voient vraiment comme une tornade. Lui il disait ça, que j’étais trop « une tornade », pour les autres j’étais un vrai « bonbon à la menthe ». La grosse blague c’est qu’ils ont tous fini par m’en vouloir (alors de quoi, gros mystère). Là apparemment c’est d’avoir osé le bloquer alors qu’il m’avait quitté. Et alors j’ai beau en parler avec ma psy, impossible de mettre le doigt sur ce que je « dégage ». A part mes mecs (mes boulets), tout le monde me défini toujours comme « posée, réfléchie, patiente et rassurante » (OUI j’ai mené une enquête). Le SEUL truc que j’impose aux mecs (c’est le même qu’a mes amis...) : sincérité et pas de mensonge. Ce qui n’a d’ailleurs jamais voulu dire « tout me raconter » mais juste pas me mentir. Mon ex là, ÇA précisément ça l’angoissait. Il avait tellement peur de me mentir qu’il me disait TOUT. J’ai carrément fait une liste de tout ce qu’il n'était PAS obligé de me raconter (« j’ai maté la secrétaire etc »). Et à chaque « dérapage » (selon des critères que j’ai absolument jamais défini, soyons clairs) il « m’avouait » des trucs en hallucinant que je ne le quitte pas sur le champs ou que je comprenne (pour moi, mater des gens, ça n’a jamais été un souci...). Il s’est foutu une pression d’enfer hein, et là dessus j’ai rien réussi à faire. Je comprends pas comment ils m’évaluent et ce que je dégage, mais je préférerais attirer les mecs solides et sincères que ce genre de petit bonhomme tout faible...

Je ne sais pas...je parle de moi, là, mais jusqu'à il y a 3/4 ans, j'étais tout le temps avec des mecs (bon, on parle de 3 histoires depuis mes 18 ans dont une de 10 ans et une de 5) super machos, super "durs", super "rude boy"...qui adoraient tous mon coté "qui ne se laisse pas faire", avec du caractère, qui leur tenait tête...jusqu'au moment où il se barraient, un pour une super plus jeune (donc plus manipulable ou moins chiante), l'autre pour une voilée de sa confession donc docile...

Et après ma dernière rupture, bah je sais pas...j'ai "donné" sa chance a quelqu'un que je n'aurais a priori jamais regardé. Gentil, doux, pas bad boy pour un sou...et ca marche...

Ah mais moi j’en rêve, d’un gentil... le problème c’est que quand je vérifie en arrière, c’est pas facile de voir le truc arriver ! J’ai pas de « type » moi. Dans mes histoires y’a de tous les genres et tous les horizons. Cela dit le seul qui m’ait pas dragué de lui-même c’est le père de mon fils (avec qui je suis quand même restée 7 ans). Mais les autres... bin c’est eux qui viennent, qui me font céder même. Des fois de manière très malhonnête d’ailleurs (y’en a qui disent qu’ils sont mariés que bien après). Et mon ex là, déjà je pensais vraiment pas tomber amoureuse, mais surtout c’est LUI qui est venu me supplier une fois séparé de sa femme... t’imagines pas comme j’ai cru aux miracles. Genre ENFIN c’est mon tour ! Bin il a pas mis longtemps à me recaler dans la case « maîtresse »...

Non mais je crois que le problème majeur c’est que comme ça m’ait arrivé trop souvent (6 fois, mais j’ai pas cédé à chaque fois, par contre à chaque fois ça m’a bien ruinée), a force j’ai l’impression que j’aurais rien d’autre. Limite là je regrette d’avoir demandé’ plus, parce qu’au moins j’avais des câlins et je m'éclatais tous les 15 jours et pendant les vacances. Je sais bien que j’aurais de toute façon été évincée plus tard pour une « officielle » ou que je serai restée maîtresse à vie. Je sais. Mais j’avoue je désespère...

Et donc, pour finir d’etaler mes états d’ame, sachez quand même où nous en sommes au bout d’un mois : 1) je lui ai écris en lui demandant de pas répondre : il a répondu. 2) je l’ai bloqué. 3) je l’ai débloqué : il m’a reproché de l’avoir bloqué (a la suite d’un message insipide et creux). 4) je lui ai posé la question suivante : « est-ce que tu pourrais me dire si j’ai fait quelque chose de particulier pour que tu me quittes ? » et il m’a PAS répondu (je sais via autre source qu’il a décrété qu’il avait pas l’intention d’y répondre parce que ça serait, je cite, « remuer le couteau dans la plaie »). Sommes nous d’accord que ça s’appelle de la stratégie de prise de pouvoir associée à une déficience en paire de... ?

Bonsoir Léa,

Quelle stratégie de prise de pouvoir ? De sa part ?

Honnêtement je ne vois pas en quoi, non. Il n'a que le pouvoir que tu lui donnes, et force est de constater que tu es extrêmement obnubilée par ses agissements et que tu te fais du mal à toi même . C'est quoi cette autre source qui est au courant de vos échanges par msgs? Votre amie commune je suppose? Tu ne devais pas arrêter de la mêler à ça ?

Tu sembles croire qu'il a un but machiavélique, mais pas du tout à mon sens, il pense d'abord à lui . ( comme nous tous en réalité )

Tu le bloques, tu le debloques, c'est quoi la cohérence ?

Je ne jette pas la pierre, ce n'est que le premier mois .

Ça m'a pris 6 mois pour trouver la force de bloquer mon ex, et le fuir quand je le croisais , mais quand j'ai pris cette décision, ce n'était pas pour revenir voir ce que ça lui faisait deux semaines après, ça a duré 8-9 mois pendant lesquels j'ai fait le deuil tranquillou, eu une autre relation, vécu ma vie, apaisé mon chagrin,arrêté de le détester, repris confiance en moi et somme toute développé une saine indifférence à son égard.

OK ce n est pas cool de ne pas te donner d'explication, mais tu es sûre que tu en veux davantage ?d'expérience, et de ce qu'on peut lire ici, aucune explication ne te satisfera tu sais. Soit il t'impute toute la faute et ce n est guère apaisant ( personnellement c'est vraiment ce qui m'a traumatisée le plus , m'en prendre plein la tête , j'ai pleuré pendant des mois de sa violence verbale, de cette espèce de haine et de mépris froids ) , soit il te dit que tu es une fille merveilleuse et que c'est lui qui n'est pas prêt ( ce qu'il a déjà fait je crois ) , et ce sera hyper frustrant pour toi...enfin bref ça ne va faire effectivement que " remuer le couteau dans la plaie "...comme il le dit .

sinon j'ai bien ri de la clairvoyance de ton fils , ma fille , 8 ans l'année dernière, m'avait sorti des trucs incroyablement sensés .

courage Lea.

Arf oui vu de l’extérieur ça paraît cohérent... mais il m’avait dit que si j’avais besoin d’explications, de discussions, bien sûr on parlerait. Sauf qu’il m’a quittée (par texto) en disant « tu sais très bien pourquoi je te quitte » (= pas prêt). Ensuite je lui ai juste envoyé UN message dans les jours qui ont suivi, message d’adieu auquel il a répondu (par un truc totalement neutre d’ailleurs, mais qui m’avait déjà bien secouée parce que je pensais qu’il respecterait mon souhait : « ne réponds pas stp car tu ne peux rien pour m’aider »). Et là son excuse avait été « qu’il voulait être gentil ». C’était pas gentil... et d’ailleurs je ne lui demandais pas d'être gentil. Ensuite je l’ai bloqué, a priori il n’a même pas du s’en apercevoir m’enfin j’ai juste dit « je t’ai débloqué » suivi de quelques échanges.

Non ce qui me choque c’est qu’il se soit juste permis de me faire un reproche avant de ne pas répondre à une question très très claire à laquelle il n’a jamais répondu très clairement. En vrai, si je lui ai posé la question c’est que j’étais capable et prête à entendre sa réponse (quelle qu’elle soit), dans l’optique d’avancer en ayant toutes les clés en mains parce que là ça fait un mois que je suis bloquée et que j’en ai ras le’ bol. Et j'étais aussi prête à ne pas avoir une réponse qui me satisfasse, mais au moins j’aurais eu l’impression de clore un truc. On s’est quitté par message, on s’est pas parlé au téléphone, bref un peu « la moindre des choses », après une relation d’un an et demi.

Ça n’aurait rien changé à l’issue, par contre ça change profondément l’image que j’ai de lui. Parce que ce truc de passer pour le « responsable » de l’histoire en décrétant quand il peut répondre ou non, moi je reste convaincue que ça reste de la prise de pouvoir. Et le flou qui règne sur le pourquoi du comment, bin ça l’arrange bien. Manière de me garder sous le coude.

Et oui je suis bien d’accord que ce n’est pas du tout machiavélique, c’est juste très très égoïste et très très irrespectueux, au passage. Mais je le connais hein, si à un moment il décrète que « finalement c'était cool d’avoir du frisson et des émotions » il va revenir. Mais là j’intègre doucement mais sûrement que c’est vain, parce que c’est un type instable. Après tout il m’avait bien expliqué un jour que son confort absolu c’était d’avoir une femme à la maison (à laquelle il est pas attaché mais quand même ça fait de la présence) et des émotions fortes avec une maîtresse à côté. J’avais trouvé ça particulièrement chelou, mais visiblement c’était bien ça, son rêve... J’aurais du me méfier, mais bon ça paraissait tellement sorti de nulle part et déconnecté... et bon moi du coup je suis pas confortable hein, ça il en démord pas (PARCE QUE : attention, parce qu’on a des sentiments l’un pour l’autre et que je suis trop sensible => il me l’avait dit, mais lui il préfère vraiment quand il a pas peur de blesser l’autre, il préfère vraiment quand il s’en fout). Non mais c’est une catégorie humaine dont il faut admettre l’existence hein. Je capitule. Et la preuve : je suis soûlée, mais en plus ça y’est je ne m’imagine plus du tout du tout avec lui. Je suis juste en train de me demander où trouver un mec gentil et solide (normal surtout, selon mes critères de la normalité : être amoureux c’est quand même chouette).

Bonjour

 

e suis juste en train de me demander où trouver un mec gentil et solide (normal surtout, selon mes critères de la normalité : être amoureux c’est quand même chouette).

 

Bien sur que c’est chouette d'être amoureux, surtout lorsqu'on vient de subir une rupture. On n'attend que ça, avec une personne qui répond a tous les critères d'honnêteté, de fiabilité, et j'en passe et des plus belles.

Et vu que l'on a subi un vieux coup derrière la cafetière, on se dit que cette fois ça va éplucher dru, passer au peigne fin, aux rayons X, à la questionnette, au tisonier et à la baignoire, et qu'au moindre pet de travers, vu qu'on est devenu fort comme un lion sous coke et amphé, ça va jareter menu dans le landerneau...

Ohhhh oui mais c'est tellement choueeeeeette d'être amoureux.... Alors bah lui il est marié mais il m'a promis de divorcer, d'ailleurs la preuve c'est qu'il me l'a promis... lui il était violent avec son ex, mais avec moi c'est pas pareil, il ne le sera pas parce que je suis forte... Et c'est reparti pour un tour...

Tout ça pour te dire que si ton focus aujourd'hui c'est de chercher l'âme soeur, je pense en toute franchise que tu fais pas bonne route, en ce sens qu'aujourd'hui tu es encore en train de te poser moultes questions sur le dernier en date, et au vu des paragraphes que tu écris, mon p'tit doigt me dis que tu n'es pas encore sortie des affres des émotions et de l'égo post rupture.

Alors ma foi, je suggérerais p'têt une période de repos, genre on lâche l'affaire, on lâche prise vraiment, on médite un peu, on regarde en soi, peinard.... Bref, on fait retomber la pression énorme qu'on s'est mise ces derniers temps, sans se juger, juste en étant vivant pour soi.

Qu'en penses-tu ?

...etpourtant...

Et vu que l'on a subi un vieux coup derrière la cafetière, on se dit que cette fois ça va éplucher dru, passer au peigne fin, aux rayons X, à la questionnette, au tisonier et à la baignoire, et qu'au moindre pet de travers, vu qu'on est devenu fort comme un lion sous coke et amphé, ça va jareter menu dans le landerneau...

C'est bon, tu as plié ma journée :mrgreen: :D :mrgreen:

Etpourtant tu m’as fait éclater de rire.

Non je cherche pas mon âme sœur, et pour être parfaitement honnête avec toi et moi-même, je sais précisément ce que je cherche là : un truc pour être absolument sûre et certaine de pas replonger, parce qu’en vrai je SAIS qu’il va revenir à un moment. Et ça me ferait mal de revenir ici vous raconter avec des étoiles plein les yeux « ça y est il est revenu à la raison ! ». Parce que non seulement il m’a déjà fait le coup une fois, mais en plus d’expérience, c’est ceux-là qui reviennent toujours. Et moi, naïve, pleine d’espoir en l’humanité, à chaque fois je me dis « bah il a l’air vraiment sur de lui », 20 excuses à la minutes (en plus il voit une psy donc vraiment ça doit aller mieux). Non en fait je m’auto anticipe quand je dis que j’aurais bien besoin d’un autre garçon dans ma vie. M’enfin t’as raison, on n’est pas à l’abri d’en trouver un aussi ramassé de la cafetière que les autres, et comme j’ai tendance à me dire tout le temps « nan mais il a des excuses » (et c’est vrai qu’ils en ont toujours hein), bin je me fais avoir comme un lapereau de 6 mois.

Alors oui oui je sais bien que son comportement est celui d’un être humain « qui ne pense pas à mal », mais en vrai je crois que ça me ferait pas de mal, à moi, de réussir à devenir un peu plus intransigeante et moins tolérer les faiblesses des autres... C’est quand même moi qui finit toujours au fond du caniveau avec des retours d’exs réguliers qui me sortent toujours le même discours « j’etais pas preeeeet et tu me connais teeeellemennnnt et je saaaais que tu comprennnds que je t’ai quitté précisément parce que je t’aimaiiiis trooooop ». Mais quelle plaie !

PS : etpourtant, je suis encore plus conne que ce que tu crois : j’ai jamais demandé à un mec de changer ou de divorcer pour moi (et j’y ai jamais cru, d’ailleurs...). Ce qui fait que sur les 6 histoires dont j’ai parlé, j’en ai consommé que 3 (mon premier amour à 16 ans, qui en avait 34, et que j’ai quitté, un type dont je suis pas fière et dont j'étais pas amoureuse et que j’ai quitté et mon ex là, et d’ailleurs je l’avais quitté) les autres j’ai refusé catégoriquement AVANT, et pourtant j'étais tombée amoureuse.

Non lui typiquement j’ai accepté de revenir parce qu’il était célibataire ! Et que du coup ça me semblait jouable pour ma santé mentale (ah bin non.)

J’essaye d’anticiper ma propension à être amoureuse des gens malgré tout, parce que c’est joli sur le papier ou dans un roman, mais quand c’est toi qui est comme ça, franchement c’est handicapant !!

etpourtant, je suis encore plus conne que ce que tu crois

 

Mais je ne crois rien du tout, gente dame, et justement ce qui m'interpèle (du verbe inter peler: se gratter la peau à plusieurs endroits) un peu c'est peut être cette tendance que tu aurais à te dire que puisque je crois que tu crois, et que toi tu crois que je crois, alors sachant que je sais que tu sais que je sais, je fais bien de penser ce que peut-être tu penserais que je pense, quand j'y pense... Mhmmm tu vises le schéma ? ;)