Chaud / Froid trop long, je souffre

[Siralfredo]

Bonjour tout le monde, ☺️

J’aurais besoin de vos avis sur ma situation, qui me pèse beaucoup en ce moment.

Je me suis mis en couple avec une fille il y a environ huit mois. Ça a été un véritable coup de foudre : nous étions très fusionnels, nous avons beaucoup voyagé, fait énormément d’activités ensemble et construit rapidement beaucoup de projets.

Malheureusement, j’ai rapidement laissé parler des peurs et des insécurités liées à mon ancienne relation. J’ai été très jaloux concernant ses réseaux sociaux, son passé sentimental, certains garçons qui lui écrivaient, ainsi que le fait qu’elle puisse recroiser des ex lors de soirées ou de festivals. Je lui posais beaucoup de questions et pouvais parfois insister lourdement pour obtenir des réponses. Avec le recul, je reconnais que mon comportement n’était pas sain et que cela a beaucoup affecté notre relation.

Je l'a pousse a me faire confiance a passer des moments leger et simples par moment pour quelle puisse voir quelle est a nouveau en securité mais le moindre fait devoquer instagram ou des ex la bloque direcement,

Elle m’a quitté une première fois, puis une deuxième fois, alors que certains de mes comportements n’avaient pas encore suffisamment changé. J’avais encore beaucoup d’insécurités concernant son passé et ses relations avec certains ex, et cela a provoqué beaucoup de tensions, de douleurs et de pleurs.

Nous avons finalement rompu pour de bon il y a environ deux mois. Cette séparation a été difficile, mais j’ai entrepris un véritable travail sur moi avec des professionnels. J’ai réussi à mieux comprendre mes mécanismes, à mettre des mots sur ce qui m’arrivait et surtout à travailler sur ma jalousie et mes insécurités. Je continue encore aujourd’hui ce travail. Je ne suis pas parfait et je ne suis pas fier de certains de mes comportements, mais je suis déterminé à ne plus reproduire ces schémas.

Après environ deux semaines sans contact, nous nous sommes recroisés à un festival. Depuis, nous entretenons une sorte de relation sans véritable statut. Nous nous voyons environ une fois par semaine ou tous les dix jours, nous avons même passé un week-end ensemble et nous couchons encore parfois ensemble.

Le problème, c’est le chaud/froid. Elle peut être très affectueuse, câline, m’envoyer des vidéos de voyages que nous avions prévu de faire ensemble ou me dire qu’elle m’aime encore, puis devenir distante pendant plusieurs jours.

Elle me dit elle-même qu’elle a encore des sentiments mais que « quelque chose s’est cassé », qu’elle a un blocage et qu’elle n’arrive pas à retrouver ce qu’elle ressentait avant. Elle m’a également dit qu’elle était bien lorsqu’on était séparés : elle pensait à elle, faisait ses activités, voyait ses amis, tout en ressentant malgré tout mon absence et le fait que je lui manquais.

Elle envisage de poursuivre un travail personnel avec un psychologue et d’autres démarches à la rentrée, en espérant que certaines choses puissent évoluer. Par moments, elle me tient des propos plutôt positifs, en me disant qu’elle pense que nous pourrions peut-être nous retrouver et qu’elle aimerait réussir à reconstruire quelque chose. Mais à d’autres moments, elle me dit simplement qu’elle n’y arrive pas.

De mon côté, je sens que la situation me ronge de plus en plus. Je veux bien qu’elle prenne du temps pour elle, qu’elle sorte, voie ses amis et avance dans sa vie. Mais je sais aussi que je ne peux pas rester éternellement dans ce flou.

J’ai donc commencé à lui demander davantage où elle en était, notamment parce que j’ai peur de rester dans une situation où je m’investis alors qu’elle n’est plus vraiment dans la relation.

Nous avions également parlé de sa famille : elle était prête à me faire rencontrer sa marraine, notamment pour qu’elle puisse parler à sa mère et éventuellement faire évoluer son regard sur notre relation.

Je précise également qu’avant moi, elle avait eu une relation importante avec quelqu’un qui l’avait beaucoup marquée et qui avait fini par la tromper. Elle avait mis plusieurs mois à s’en remettre avant que nous nous rencontrions. Je me demande donc si certains événements de notre relation ont pu réactiver chez elle des blessures ou des signaux d’alerte.

Après une discussion récente assez mouvementée, je lui ai expliqué que je n’en pouvais plus vraiment de ce statut, que je la sentais moins amoureuse qu’avant et que j’avais aussi des doutes concernant ce qu’elle pouvait éventuellement faire de son côté. Je lui ai dit que je ne voulais pas me retrouver à y laisser des plumes alors que nous continuons à nous fréquenter, à coucher ensemble et que nous nous étions promis une certaine exclusivité.

Avec le recul, je pense que cette discussion lui a peut-être remis beaucoup de pression. Elle m’a ensuite dit qu’elle devait prendre une décision d’ici ce week-end, parce qu’elle reconnaît que cette situation ne peut pas durer et qu’elle-même n’arrive pas à avancer à cause de ce blocage.

Elle m’a même dit hier au téléphone qu’il faudrait peut-être qu’on prenne de la distance, justement pour voir ce qu’elle ressent réellement, voir si je lui manque et peut-être permettre à quelque chose de se débloquer. Elle m’a dit en substance : « Sincèrement, j’aimerais y arriver, mais j’ai du mal. »

Je lui ai proposé qu’on se voie ce week-end pour en parler, et elle a accepté. Mais honnêtement, je crains qu’elle décide de mettre définitivement fin à cette relation.

Je me demande donc ce qui serait le plus sain et le plus pertinent.

Dois-je prendre les devants et lui dire que j’ai compris qu’elle n’était pas capable de se projeter avec moi pour le moment, que je ne vais plus essayer de la convaincre et qu’elle pourra revenir vers moi un jour si elle sait davantage ce qu’elle veut ?

Ou est-ce qu’un entre-deux pourrait être plus bénéfique : ne plus s’écrire quotidiennement, ne plus se voir toutes les semaines, arrêter de parler constamment de notre relation, mais garder un contact léger et naturel si nous en avons envie, sans pression ni attente particulière ou chacun reprends sa vie et je ou je met rellement le focus sur moi ?

L’objectif serait que chacun pense vraiment à soi, reprenne sa vie et prenne soin de soi, tout en laissant éventuellement les choses évoluer naturellement, mais la j'ai besoin de clarté et de simplicité.

Je veux surtout sortir de cette dynamique de chaud/froid et arrêter de lui mettre de la pression. J’ai énormément travaillé sur moi et je ne veux surtout pas retomber dans mes anciens comportements de jalousie ou de contrôle, de son coté elle me dit qu'elle n'est pas interessé par quelququn dautre et n'a pas l'energie pour ca, nous avons egalement parlé dexlusivité malgrés cette relation ce qui rends la situation encore plus difficille pour moi car nous continuons d'avoir des relations intimes.

Je précise que cette reprise de contacte date d'environ 40jours, ou nous nous somme revus a un festival et ou je l'ai raccompagné pour eviter quelle prenne un uber, suite  à cela elle m'a avoué que je lui avait beaucoup manqué, m'a parlé de projets ensemble, que je lui manquait.. nous nous sommes vu durant 3 ours ensuite puis son pic emotif et ses craintes sont revenu a la surface... puis chaud froid depuis..... elle semble vraiment perdue mais toujours attachés et amoureuse sans doute d'aprés elle.

Je suis conscient que je ne peux pas la forcer à retrouver ses sentiments. Mais je tiens encore énormément à elle et j’aimerais savoir quelle serait, selon vous, la meilleure attitude à adopter maintenant.

Est-ce que certains d’entre vous ont vécu une situation similaire, avec un ex qui disait encore avoir des sentiments mais ressentait un blocage et avait besoin de distance ?

 

Ceux qui ont des pistes ou des situations similaires sont les bienvenues dans ma réflexion, y 'a t'il un moyen de souffler retirer toute cette pression de lui proposer quelque chose sans totalement fermer la porte afin de se recentrer sur sois meme encore un moment, je veux bien patienter mais plus etre dans l'attente, mais jusque quand

Merci beaucoup pour vos avis et vos retours et d'avoir pris me temps de me lire,

Modifié il y a 3 heures par Siralfredo

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[Emma33]

Bonsoir,

Pas facile comme situation parce que finalement à force de lui mettre la pression ça a provoqué l’effet inverse que tu souhaitais, à savoir elle s’est éloignée de toi et se trouve mieux ainsi.

Je n’ai jamais été avec un homme jaloux et suspicieux comme ça, ça doit être invivable et je pense que c’est normal d’avoir voulu fuir cela. Après elle semble ambivalente, il y a peut être  quelquechose à creuser pour préserver la relation sous reserve d’avoir vraiment evolué

Je crois qu’il faut poser des limites claires pour que la relation reste dans une zone saine, et beaucoup discuter sur vos attentes respectives. 

Par ce que là ça ne vas pas. 

Vous pouvez faire un petit break mais à un moment il faudra bien te laisser une vraie chance de recommencer la relation dans un délai raisonnable. Voilà mon avis.

[Siralfredo]

Merci pour ton retour et d'avoir pris le temps d'écrire, je me mets a sa place et c'est vrai que ca doit pas etre facile pour elle d'avoir vécue ca même si ca n'a pas duré vraiment longtemps cette jalousie et intrusions sur son passé.

Cela dit elle semble avoir un seuil de tolérance bas et je le respecte tout a fait, la moindre embrouille l'a fait fuir elle est sensible et ne semble pas avoir digéré vraiment ce qu'il s'est passé ainsi que sa précédente rupture ou elle a été trompée, elle etouffe maintenant de mon désire de voir avancer les choses d'une envie sincère et mutuelle de partager du temps ensemble progressivement.

 

J'ai quand meme travaillé sur moi, vu un psy, mais ca ne semble pas suffire pour le moment.

 

Elle bloque meme si elle aimerait me dit-elle. Je suis trop en attente d'un résultat meme si c'est légitime aprés presque 2 mois d'ambivalence j'ai besoin de simplicité et de savoir ou on va et je bloque trop sur elle et sur un résultat potentiel.

 

Ca doit également diminuer ma valeur à ses yeux meme si j'essai de ne pas trop le montrer et casser une partie de mon sexapeal.

 

Je pense qu'il faut que je prenne encore du recul et prenne de la distance pour souffler pour qu'elle se retrouve d'avantage avec elle meme et moi aussi histoire de mettre de coté d'avantage tout ca, et voir si l'envie ou le manque réel refait surface.

 

Les moment affectueux et certaines declarations rendent la tache difficle et aveugle un peu ma prise de recul et mon détachement de la situtation.

Je pense savoir ce qu'il me reste à faire pour moi et pour elle et son bien etre,

 

Break c'est censé en etre un mais nous sommes quand meme en contact et avons des moments intimes, il faut d'avantage de recul j'imagine pour y voir plus clair,

 

Je prends ton avis et conseil en tant que femme,

 

Encore merci Emma 🙂

Modifié il y a 34 minutes par Siralfredo