Journal de Rambo

[Rambo]

Vous dormez probablement tous... Je suis a travailler pour me débarrasser d'elle au plus vite mais je viens de voir ses 4 messages qu'elle m'a laissé...
1-viens-tu prendre un café
2- le perroquet a dit "bravo ""son nom""
3- je suis du contente
4- je suis désolée de pas être aller au chantier mon père m'a fait une crise...

Je suis pas certain de vouloir la voir en ce moment. Le travail avance bien... Vais-je lui répondre... Vous vous foutez bien que oui... Mais je vais tenter non...

[Rambo]

Lol vous me connaissez... J'aime trop la vie pour perdre mon temps a l'ignorer et je vais la rejoindre a un café pas loin (tout est proche ici...)
Je lui ai dit que j'étais au taf. Elle répond tu travaille tard. Je lui dit j'ai pas envie d'être au Condo et j'ai peur de sortir. Elle dit peur de quoi? Je lui répond peur de moi et ensuite "disons que j'aime travailler"
Elle me dit plus tard "bah je vais être a tel endroit dans 15 min" je répond " bah haha tu me fais rire"
Lol
Je vais la rejoindre en espérant qu'il y ait qqchose a manger car j'ai faim

[Rambo]

Je pourrais lui faire faux bond mais c'est pas un jeu pour moi. C'est une grande partie de ma vie a laquelle je tiens qui se "joue" chaque jour. Je tiens a demeurer moi-meme

[Rambo]

On l'a pris ce café finalement. Rien a signaler sauf qu'elle s'est presque pas occupée de son mobile, elle avait son ordinateur... Lol elle a cherché les apparts etc... J'étais quand même bien sapé pour un gars qui travaillait. J'ai coupé court a 22h20 car je baillais sans cesse et que j'étais trop fatigué. Je l'ai laissé se chercher un autre café et je lui ai dit au revoir.

Je vais au dodo donc.

[Rambo]

Bah, son café l'a empêché de dormir et elle s'est pas levée. Son papa l'a pas réveillé car il veut lui faire la vie dure. Elle est quand même venue travailler quelques heures quand même... À 16h je commençais a être fatigué de ma journée de travail et je commence un rhume et elle aussi. Elle regardait les appartements sur mon ordinateur et on discutait comme ça... J'ai certainement commis un ou 2 interdits par la suite...

Pour la première fois depuis son retour dans ma vie j'ai laissé parler mon cœur. Je me souviens plus de mes paroles exacte mais le moment semblait bienvenu de lui dire calmement que je l'aimais. Que je pourrais pas être avec une fille que je saurais laisser pour elle. Comme j'ai laissé ma femme pour elle, je sais que je le referais et c'était un moment ou on a rit. Je lui ai dit que je comptais continuer a agir comme au cours des dernières semaines. On est un peu revenu sur noyre passé. Je lui ai expliqué que j'avais déjà compris ses besoins d'être autonome, indépendante etc...

Je suis content d'avoir pu lui exprimer mes sentiments de façon claire et posé. Je lui ai dit que je tenais a la respecter dans l'espace et dans le temps.qu'aucunement je ne lui mettrait de pression car justement je comprenais ses besoins. On a parfois besoin de se retrouver soi même et depuis un bail elle n'aimait plus vivre... Sérieusement je crois avoir bien agi. J'ai pas agi en chien battu et je lui ai pas menti non plus. C'était juste un gars qui rappelle a son ex qu'il l'aime plus que tout, qui comprend et qui est prêt a accepter que c'est p-e terminé pour toujours. Que mes priorités actuelles étaient financières mais sans but vraiment car ma priorité était l'amour de ma famille proche.

Quand j'y repense, je lui en ai dit pas mal... Plus encore...
Elle m'a parlé aussi... Peu importe ce qu'on search dit, je l'ai fait car a force de penser et de m'écrire... Je commençait a savoir ce qui était important pour moi a lui dire. Je ne suis pas tombé dans les lamentations. Elle m'a fait quelques reproches que j'ai accepté.

En bref, on a communiqué et on s'est exprimés. On a décidé d'aller magasiner pour un chandail chaud pour elle. Je lui ai offert un magnifique chandail des Canadiens. Mon club de hockey. On a mangé un morceau et on s'est partagé nos plats. Une très belle journée déjà. Dans la voiture je lui ai demandé si elle avait écouté la chanson mais le lien n'avait pas fonctionné. Éventuellement je lui ai fait écouter et elle a beaucoup aimé.on est retourné au travail pour sa voiture et on a discuté de tout et de rien pour près d'une heure. Avant de partir je lui ai donné le cd avec la chanson dessus et elle va l'écouter quelques fois ce soir... Lol

Elle est partie à 22:30 très souriante et presqu'euphirique avec son beau chandail chaud, son cd et très heureuse. Son quotidien ressemble au mien. On vit dans nos voitures car on a pas de chez soi propre, moi je m'emmerde pas je m'ennuie d'elle et elle sennuie ou d'emmerde. On a pas de vie. On trouve le temps long. Je suis heureux ce soir car j'ai eu la joie de passer toute la soirée avec elle. Déjà 2 types l'ont demandé en mariage en 3 mois lol.

Je vous ai dit qu'elle était très jolie?
J'ai pu m'exprimer ce soir et je vais pas radoter. Elle connaît mes intentions de partir, mes motivations etc... Elle sait aussi que je préfère sa ville. P-e que je reviendrai et p-e que je partirai pas...
Si jour le jour et aujourd'hui fut une très belle journée.
Ma plus belle journée depuis la rupture.
J'ai beaucoup envie de l'embrasser... Il me reste mes rêves...

[CatherineTramell]

Rambo je suis très contente pour toi
Qu'elle chance d'avoir pu lui pire ton cœur .... Elle a été attentive et ça c'est super :)
Je te souhaite vraiment de pouvoir réalisé tes rêves avec elle je pense que tu es sur la bonne voie

[antony]

continue , ce que ton coeur te dicte , et fais au mieux de ce que tu pense !
a plus

[Rambo]

Je ne sais plus ce dont j'ai envie en ce moment. J'ai tenu parole aujourd'hui. Elle est venue au travail avec son chandail de hockey très fière et souriante. Elle n'aime pas le hockey... Je n'ai pas réouvert mon cœur et on a travaillé parfois en équipe et parfois non. Belle journée au travail. Quelqu'un m'a dit que mon équipe jouait dans cette ville ce soir. Comme hier elle m'a démandee de l'emmener au hockey j'étais très content. Je suis allé lui demander si elle voulait venir et elle m'a dit que ce soir elle pouvait pas car elle avait un rendez-vous qu'elle avait déjà remis hier a aujourd'hui. Un café avec un ami d'enfance. Peu importe je suis pas jaloux. Mais j'ai quand même été déçu. Elle m'a demandé comment ça je la savais pas avant et je lui ai dit que ça faisait 3 semaines que j'avais pas écouté un match. Elle sait que j'en manque jamais un... Elle m'a demandé si j'étais malade... Peut être un peu... Elle m'a dit que ça lui tentait et je la crois mais c'est correct. Je l'ai vue hier toute la soirée et on avait pris un cafe la veille en dehors du travail alors c'est vraiment très correct. Je vais économiser 250$

Un truc drôle est arrivé... On parlait de bons achats et de manteaux et elle me racontait qu'elle avait acheté un manteau a son ex il y a longtemps et qu'il le portait encore aujourd'hui ... Sauf qu'en comptant l'âge du manteau, elle a dit " on est ensemble depuis 4 ans et je l'ai acheté 1 an avant qu'on se rencontre" je sais, c'est pas comme un baiser ou si on dormait encore collés, mais ça a fait comme si on était encore ensemble dans ma tête... Plus tôt on a accusé tour à tour mon patron de nous avoir donné son rhume... Il nous a dit qu'il était plutôt suspect qu'elle et moi on ait le même rhume en même temps... Elle et moi on s'est regardé comme si on plaidait coupable... Puis on a regardé notre patron, puis on s'est encore regardé comme si on s'était embrassés... Puis une troisième fois et ça... J'ai aimé ces regards mais non on s'est pas embrassés. C'est encore un gros rien qui veut rien dire mais c'est des regards qu'on s'échange pas depuis qu'on s'est laissé...

Ensuite, elle a appellé pour visiter un appartement. Elle a dit au proprio qu'elle irait en mazda5. Histoire qu'il sache que c'est elle. Euh... C'est ma voiture ça... Elle dit oui tu viens avec moi. Je lui dit que comme elle lui a dit qu'elle était seule avec ses enfants, c'était mieux qu'elle s'y rende seule. Elle a insisté et elle m'a dit que s'il demandait de dire que j'étais son patron... Bon je suis justement son patron mais le mec a du croire que j'étais son copain. On est aussi aller visiter un second logement au retour vers le taf. Je peux pas être déçu de la semaine en fait. Je me retrouve dans la friend zone mais je sais qu'elle tient a vivre seule et qu'elle n'aura pas de copain si elle n'est pas bien dans sa peau en premier... Ça passe aussi par son appart... 1+1+1
Ça m'est égal. Lol. Je sais comprendre les trucs avec un peu de temps.

Là ou je commence a me questionner plus sérieusement, c'est comment additionner le passé au présent et imaginer l'avenir... Pour moi.

Par le passé on a vécu conjointement et j'en ai jamais assez d'elle. Je préfèrerais habiter avec elle. Elle, de son côté ne voudra probablement pas habiter avec un homme a l'avenir. Son idéal est de vivre dans 2 maisons côtes a cotes et de s'inviter quand on veut... Totalement pas ma vision.. Je comprend que c'est son idéal aujourd'hui et qu'elle a construit cette vision en étant malheureuse et et écoutant des reportages. Je sais qu'elle peut conserver cet idéal dans sa tête et p-e pour longtemps... Je sais pas car j'aime beaucoup la vie de famille et mes idéaux sont autres .

Je vous parle de ça comme ça... On se fait pas de calins ni de bisous. C'est pas une préoccupation présente et demain on verra bien ce qui sera. C'est pareil si je rencontre une autre femme. Une voudra emménager trop tôt a mon goût et une autre pas assez vite. C'est juste que je me dis que celle qui voudra vivre avec moi trop vite c'est p-e que je l'aimerais pas assez et celle qui voudra pas assez vite ou pas du tout je l'aimerais trop :0)

Je suis pas dans sa tête mais je dois lui faire confiance car l'important c'est son bonheur. Si jamais on reprend je me contenterais des câlins, des bisous et des dodos et serais probablement heureux de m'ennuyer d'elle. Je serais très heureux qu'elle paie son appart seule et de la voir enfin indépendante. J'imagine que le jour ou je m'acheterais une nouvelle maison elle s'y etablierais p-e un jour et p-e que je préfèrerais aussi vivre séparés... Sais pas. L'important c'est les bisous... Et que d'habiter ensemble m'importe vraiment pas aujourd'hui. C'est un besoin primaire pour elle en ce moment et je sais aussi que vu notre histoire et rupture, on pourrait pas habiter ensemble maintenant. J'ai aussi besoin qu'elle qu'elle se reconstruise. Je dois être content de voir qu'elle est sur la bonne voie.

Je me demande juste si elle attend pas de trouver mieux. Si c'est le cas, on reprendra vraiment jamais. Elle aimerait vraiment que j'aie un chantier a gérer et qu'elle soit mon contremaître. J'aimerais aussi . Je lui si dit que j'étais ouvert a l'idée et qu'elle pouvait chercher pour un travail dans le coin pour nous.

C'est assez bizarre pour moi car j'ai jamais été largué et donc j'ai jamais voulu d'une ex. Si j'analyse un tantinet ses paroles, ses actions...
Je peux me convaincre qu'elle m'aime vraiment et qu'elle a choisi la voie la plus rapide pour qu'on reprenne et me pour que ce soit dans les bonnes conditions. Qu'elle fait ce qu'il se doit et que c'est la meilleure approche tant pour elle niveau confiance, autonomie, besoin d'espace a 30 ans et vu qu'elle a eue 2 filles avec 2 mecs a 20 et 24 ans avant de laisser le second pour moi il y a 4 ans... En fait la dernière partie est certaine... Il est aussi possible qu'elle veuille se donner le temps de vivre pour elle, qu'elle en aie besoin plus que tout et que malgré qu'elle m'aime, elle ait réellement besoin de cet espace et de ce temps pour affirmer ces besoins émotionnels par la suite. C'est ce qu'elle exprime et je la crois donc c'est ça... Je dois attendre pour voir de quoi il en retournera à ce moment là...

La friend zone entre temps est mon pire ennemi et mon meilleur allié. Être ami signifie montrer qu'une simple amitié est possible et qu'elle s'en satisfera p-e. Si j'exclus l'amitié il reste le tout pour le tout. Étant donné ses besoins primaires, elle pourra alors s'ennuyer de moi, m'oublier et ensuite refaire sa vie et moi aussi. Je crois en elle, je crois en moi et je crois en cet amour qui a du se démarquer. Je suis donc dans la friend zone en ce moment car je veux profiter de ce qu'elle peut m'offrir. Je suis pas l'ami qui serait présent si elle se ferait un nouveau CHUM et c'est pas pour demain. Elle sait qu'elle me perdra a jamais ainsi et c'est pareil de l'autre côté. Du coup, c'est comme si on était passés de conjoints a rupture à en break ... Vraiment bizarre... C'est que je crois pas qu'elle ait un plan Q et j'en serais incapable.

Juste du positif en y repensant. Je suis passé de ex a en pause sans savoir si je serais a nouveau ex. Cest juste une question dattitude et de respect...

C'est beau l'amour...

Reste que l'on est toujours célibataires et ouverts a de nouvelles rencontres... Mais je suis comme pas dispo.... P-e que c'est pareil pour elle...

Je suis pas dragueur et elle est draguable... So what a la fin... Semble que c'est pas tout a fait fini pour moi ni pour elle. Mais qu'on agit comme si c'était le cas.

On se fait pas de calins ni de bisous quand elle repart le soir. J'ai tendance à même pas lui dire bye comme aujourd'hui. Je crois qu'on arriverait pas a un bec sur la joue et c'est bien ainsi...

[Rambo]

Cette fois c'est vrai que j'ai pas beaucoup dormi. A 3:30 du mat je me suis levé et je suis parti. Comme je suis dans une chambre louée et que j'y suis pas vraiment chez moi. Mon vrai chez-moi est devenu ma voiture. Je suis donc allé me chercher un cafe et j'ai lavé ma voiture.

Je suis passé devant les parents de mon ex et sa voiture n'y était pas. Elle a donc passé la nuit ailleurs. Soit chez un plan Q ou chez une amie.
Le plan Q semble être la vérité.

Ça va certainement me refroidir un peu. Je croyais que depuis qu'on se revoyait elle avait mis ça de côté. Histoire de connaître ses vrais sentiments pour moi. C'est qu'on a tous tendance a croire ce que l'on désire croire ou ce que l'on a peur de croire.

Comme elle est aussi enrhumée que moi je me dis qu'elle est aussi p-e chez une amie ou elle a pu prendre un bain et un verre et fatiguée elle est restée. C'est plus probable qu'un plan Q mais comme elle avait aussi ce rendez-vous...

Je ne saurais jamais et y penser ne fera que me torturer.ca m'aidera pas a avancer. Si je me met a la détester pour ça je l'oublierai pas plus et j'en serai seulement aigri. Si je veux passer a autre chose, je le ferai pour des raisons plus durables dans le temps. Je préfèrerais la délaisser car on est pas au même stade dans nos vies... Puis même si elle couchait avec toute la ville, ça me regarde pas non? Sauf que si elle a un plan Q encore, ça la rabaisse un peu dans mon estime. C'est vrai que d'y penser me torture lol...!

Enfin, qu'y puis-je... Ce que je contrôle c'est mon attitude et mes actions. Si je me met a lui faire la gueule quand je la reverrai et qu'il s'avère qu'elle a juste dormi chez un ou une amie pour changer d'air je serai pas plus avancé.

Il y a quand même eu un bon rapprochement cette semaine car je ne peux plus dire que je la vois qu'au travail. Parlant de travail, il m'en reste encore 5-6-7 semaines a moi et ça me semble une éternité en ce moment. C'est que j'habite plus au taf et dans ma voiture qu'ailleurs et j'en peux plus déjà depuis un moment.

Ça fait 1 mois qu'on se revoit et ça a progressé tranquillement comme souhaitable. Pas assez a mon goût et c'est normal. Il reste autant de temps pour moi dans la ville sans qu'elle travaillera pour moi. Je ne m'attend pas a ce qu'elle passe ses soirées avec moi. On s'est vus 1 soir pour sa teinture il y a 3 semaines et 2 soirs consécutifs cette semaine. La semaine prochaine et les autres je vais vivre un enfer froid. Il fera très froid dehors, j'aurai a peu près rien a faire au travail pour occupper mes pensées et elle me manquera beaucoup beaucoup. De son côté, elle voudra prendre du temps pour elle c'est certain. Ça fait un moment que je m'y attend. Je vais avoir des crampes au cerveau et mon pauvre mobile écrira des dizaines de messages que personne ne lira car j'aurai honte de ma faiblesse.

Je vais certainement tenter de me détacher d'elle aujourd'hui et les prochains jours, semaines... Je veux pas qu'elle sente ma détresse... Je veux pas être en détresse et je marche constamment sur la ligne de la sanité mentale. Un peu d'air frais me fera du bien.

Je suis très triste et seul et déprimé. Je dois être en dépression malgré mes efforts pour garder la tête haute. Je me nourris très mal et j'en ai marre de vivre. Mes rêves sont tous inaccessibles et lointains. Je ne vois plus la lumière... J'ai pas d'idées noires et ne craignez pas pour ma vie. J'aime les défis. J'en ai tout un.

Celui de régler mes comptes et de retrouver l'amour. C'est ma raison de vivre aimer et présentement je joue d'une guitare a laquelle il manque 5 cordes. J'aime les guitares et c'est minimum 6 cordes. Parfois 12.

Je me calme en vous écrivant et je tâche de ré acquérir ma sérénité. Je puise dans mes ressources et je serai prêt a passer a travers la journée.

Je vais bosser et y consacrer mes énergies empruntées pour me vider la tête. Je vais chercher mon bonheur là ou je le peux et comme elle m'obsède un peu trop, je n'arrive plus a le retrouver ce bonheur. La vie est sans saveur pour l'instant et je perd espoir. Je suis de plus en plus enrhumé et je vais bientôt être vraiment malade. C'est dur de refaire le plein d'énergie.

Comment je vais faire pour rayonner aujourd'hui je l'ignore. Je vais y parvenir malgré tout. Sauf que vu mon état, je vais être cerné et les yeux fiévreux. Dur dur cette nuit...

[Rambo]

J'ai très mal a la tête et bien que je sois très heureux de la côtoyer, ça m'attriste aussi beaucoup. Je veux pas lancer la serviette et couper les ponts sur un coup de tête pensant que ce serait mieux.il reste un mince espoir pour moi de retrouver mon bonheur avec elle. On court pas après les oiseaux, on les laisse venir... Oui je suis un peu découragé et ce devrait être le contraire vu qu'elle m'en donne un peu de l'espoir. Tout est dans ma tête. Je dois me convaincre qu'elle ne me donne pas du temps pour rien. Elle le fait et je l'apprécie. Elle le fait pour elle et ça c'est encourageant. Je sais que j'aurais bientôt un peu plus de distance entre nous et c'est p-e juste ça qui m'embête.


Parfois on se jette sur les genoux car on a peur de tomber alors qu'il faut demeurer debout. Je sais ce que je dois faire...

[CatherineTramell]

Hello Rambo
Tu me sembles quand même bien avoir avance depuis 1 mois... Je donnerais cher pour le revoir ne serait que 5 min et qu'il me sourit....je suis contente pour ces moments la même si au fond de toi tu attends et espère bcp plus comme nous tous ici
Je comprends ta détresse !!!! Moi même ne pense pas être en dépression et je n'ai pas le sodées noires même si je préfèrerais mourir que de vivre une journée de plus sans lui !!
Je mange très mal depuis 4 mois bientôt et je ne me reconnais plus dans la glace même si je me bouge et prends soin de moi
J'ai perdu mon boulot je suis a découvert de 1000€ euros bientôt et aucune rentrée d argent
Bref tout part en l'air encore et encore.... Et a chaque fois qu'on me dit que je peux pas être plus mal il m'arrive encore une merde et je sombre encore et encore. .... Je devrais pourtant rebondir a la fin et puis cette roue dont tout le monde parle ne tournera telle jamais en ma faveur ??
Bref je ne suis pas la pour me plais te mais simplement pour te dire que tu as traversé beaucoup tu es plein de courage et de bonté alors continus même s'il te reste plus aucune force

[Anonymous]

Cher Rambo,

J'ai beaucoup de peine de lire tes tristes mots...
Tu déposes ici tous les tourments qui t'assaillent et je perçois, par moments, un sursaut, une prise de conscience... puis, à d'autres moments, je relève ton retour vers elle, tes élans d'amour... Je comprends cette grande confusion parce que je la vis également.
Néanmoins, tu vois bien que cela t'éteint à petit feu...
Dans un très célèbre film, un père dit à sa fille qu'il faut apprendre à aimer ce qui nous fait du bien... penses-y s'il te plaît.

Essaie de tenir le coup au travail et permets-toi d'avoir le droit de pas être en forme, tu es humain. Essaie surtout de te reposer ce soir, les peines à l'âme dévorent notre énergie, j'en sais hélas quelque chose... mais il faut retrouver la paix pour un sommeil réparateur. C'est tout ce que je te souhaite.

Courage.

[Anonymous]

Je confirme ma pensée, tu souffles le chaud et le froid... pendant que je répondais à ta détresse (ton premier message), tu t'es ravisé en écrivant ton espoir...
Je peux te comprendre, mais il ne faut pas t'oublier...
P.S. J'aime beaucoup la métaphore de l'oiseau... d'une grande sensibilité...

[Rambo]

Oui j'ai des hauts et des bas.j'aimerais vraiment me reposer L'esprit et pourquoi pas le corps tant qu'à y être. Je crois pas me causer du tort moi-même. Sur que je pourrais la chasser de ma vie mais j'y penserais autant. C'est l'espoir qui me joue des tours. J'y crois, j'y crois pas etc... Cette facette est déstabilisante et sur ce point je peux parfaitement me contrôlée mieux et j'y travaille.sinon je suis très heureux de ses présences. C'est comme une drogue. Quand elle part, j'ai des downs et devient songeur pour me replacer. Au moins elle ne voit pas ça et c'est mon SR sélectif qui m'aide.

Je suis surtout frustré. Mes frustrations doivent êtres gérées. Ça me prend parfois quelques minutes et parfois quelques heures mais j'y parviens. Quand elle apparaît je redeviens immédiatement heureux et c'est pas un souci pour mon attitude via elle. C'est les autres moments donc la grande partie de ma vie qui me fait souffrir et c'est surtout du a mon attitude via moi-même. C'est pas mal de vouloir reprendre. Faut pas que ça soit plus important que le reste d ma vie mais le hic c'est que c'est quand même mes émotions qui dominent mon être et c'est la raison qui suit. Je tente d'apprécier le voyage sans connaître l'endroit ou j'aboutirai. Un moment a la fois plus qu'un jour a la fois. Je vais me reposer d'elle ce w-e et ça va me faire du bien.

Je fais un obsédé de moi en moi et j'en suis pas fier. A défaut d'avoir l'amour, je vais rebâtir ma fierté et retrouver mon sourire... Tiens, c'est déjà fait !

[Rambo]

Voilà, elle est arrivée au chantier. Très enrhumée. Surprise, elle m'a acheté une boule de Noël de mon équipe! Elle est allée a son rendez-vous pour un café hier mais ils sont finalement allés au resto sportif et elle a regardé le match la bas... Elle a prise 2 bières mais malade et fatiguée elle a demandé a son ami de la raccompagner chez ses parents. Ça explique tout et c'est rassurant...

Notre pire ennemi est vraiment nous même...

[captain_f]

compte tenu de ta situation je crois que tu peux voir les choses sereinement. Prendre le temps que ça redémarre bien.
Je suis assez impressionné par le recul dont tu fais preuve. En même temps j'imagine que de l'avoir tous les jours avec toi ce n'est pas comme ci elle n'était plus là, je veux dire que le manque n'y est pas vraiment.

[Anonymous]

[quote="Rambo"]Notre pire ennemi est vraiment nous même...[/quote] :-1

Je suis heureuse, pour toi, d'apprendre qu'elle était chez ses parents.
Tu sais comment agir, toi seul la connais et te connais au mieux, alors continue sur cette voie cher Rambo et courage pour la suite ;)

[Rambo]

Merci à vous. Je dirais que le fait qu'elle soit là est très agréable car j'aime vraiment beaucoup sa présence. C'était ma copine, ma conjointe et aussi ma complice et ma meilleure amie. Elle était mon univers et quand on s'est laissé, ça a créé un énorme vide, voir même que ce vide m'aspirait. Un vrai sevrage ça je l'assure. De la revoir cependant c'est pas toujours agréable car c'est quand elle quitte le travail et qu'elle crée à nouveau un vide. À chaque fois, c'est comme si on rompais à nouveau car j'y ai plus accès par la suite. La douleur est vraiment présente à chaque fois qu'elle repart de son côté et moi du mien car pour lui donner le temps et l'espace, pour pas la presser, l'étouffer, la faire fuir, Je ne la texte, ni l'appelle. Mais je vous assure que j'y pense sans arrêt et ça joue des tours au moral. Oui, le fait qu'elle revient même si c'est juste pour travailler est rassurant mais faut pas aller y puiser trop d'espoirs. C'est pas une reprise, mais c'est pas comme si on rompait à chaque jour. C'est un rappel constant que je l'aime et qu'elle n'est plus mienne. C'est à la fois doux et amer. Les montagnes russes quotidiennes. Je dirais que plus belle est la journée avec elle, plus difficile est la soirée seule et l'avenir plus sombre.

Tout à l'heure on est allé voir un appartement (hé oui elle voulait encore que j'y aille avec elle car ça parrait mieux une fille accompagnée d'un mec) et l'appartement lui a plu même s'il est un peu onéreux. Elle n'a pas un rond et elle doit de l'argent à la compagnie d'électricité, mais son papa va mettre la facture d'électricité à son nom à lui (elle le paiera) et elle a réussi à obtenir assez d'argent pour payer le demi-mois de novembre. C'est donc dire qu'elle va signer ses papiers ce soir et qu'elle aura ses clefs lundi. Je lui ai donné 100$ pour l'aider et je lui ai dit que c'était pour son billet de hockey d'hier puisqu'on est pas allé.

Elle est très contente car elle ne vivra plus chez un autre. Elle sera dans ses trucs à elle et pourra enfin se sentir vraiment libre. Je suis très très content pour elle aussi. Je vais pas lui dire " t'as ton appart alors on reprend ?" lol ! Je mettrai pas plus de pression et je me fais pas d'idées non-plus. Sa reconstruction passait par là et c'est arrivé. C'est une autre étape pour elle et maintenant elle pourra se reposer enfin. Elle atteint ce premier but et elle pourra s'en fixer d'autres. Je ne me berne pas d'illusion car si je me met à me dire que maintenant qu'elle a son appartement elle va vouloir d'une vie d'amoureux avec moi, je risque d'être très déçu. Je crois que ce n'est que le début de sa vie de célibataire et qu'elle y invitera plusieurs amis. Elle pourra au moins y vivre sa vie comme il lui plaît, et il lui reste à découvrir ce qu'elle veut.

C'est une bonne nouvelle quand même non?

[Anonymous]

[quote="Rambo"]C'est à la fois doux et amer. Les montagnes russes quotidiennes. Je dirais que plus belle est la journée avec elle, plus difficile est la soirée seule et l'avenir plus sombre.[/quote] Je comprends cher Rambo les sentiments qui t'animent parce que je ressens les mêmes.
Tes espoirs, ta persévérance me donnent la force de ne pas abandonner de mon côté même si mon histoire n'a pas les chances de survie que peut avoir la tienne, c'est ton attitude tantôt stoïque tantôt rêveuse qui me transmet des ondes positives, merci cher ami.
Je te souhaite en tout cas un dénouement heureux parce que tu es infiniment bon avec ta bien-aimée, j'espère qu'elle sait que tu as un cœur en or...

Pour répondre modestement à ta question finale, je dirais que d'être heureux pour son nouveau départ dans son nouvel appartement est tout à ton honneur, mais pense à ton bonheur aussi s'il te plaît.

[Rambo]

Merci, c'est un commentaire très apprécié.
Très apprécié.

On parle du bonheur comme on parle du vin. Ça a pas la même couleur et ça goute jamais la même chose. Ça dépend juste de qui tient la coupe.

[Rambo]

C'est qu'à ça que je pense mon bonheur. Quand elle est là je suis heureux. Je sais que j'arriverai a aimer a nouveau comme j'aime. En attendant, je dis que j'ai pas beaucoup de plaisirs... La vie de célibataire est lassante et je suis frustré :0). Mes pensées sont guidées vers un objet animé qui interagit fortement sur moi et j'aime ça.

Je sais que c'est pathétique si on veut le voir ainsi. C'est aussi romantique et pas très constructif. Dans mon cas c'est viscéral. J'ai pu la chasser de mes pensées il y a 2 mois en rencontrant quelqu'un sur un site de rencontre. Ça m'a occuppé et ça ma permis de pratiquer la séduction a un certain degré. C'était flatteur mais j'ai pas pu aimer.

Il y a 1 mois jour pour jour après nos retrouvailles en quelque sorte elle aura son appart aujourd'hui. Je suis paumé a cause de ça pour 3 jours mais ça en vallait la peine. Qu'elle puisse sortir les filles de chez ses parents est une priorité pour moi. Un des pères pensait déjà a prendre un avocat pour avoir la garde complexe sous ce prétexte et il n'avait pas tout a fait tort. Ça et ses pneus avantagés étaient sur la broche et il a débuté a neiger aujourd'hui. Avec les conditions hivernales c'était un danger mortel ici. Sa suspension avant menace de laisser une roue a tout moment. Je sais car la voiture était déjà dangereuse il y a 3 mois. Elle la fait réparer mais s'est fait avoir. J'espère que son papa l'aidera pour ça mais au moins elle peut risquer de circuler, c'est plus la neige qui l'arrêtera.

Donc si une grande partie de mon bonheur passe par elle, c'est vrai, et de ses filles , je sais quand même m'occuper et avoir du plaisir. J'ai juste pas beaucoup de concentration pour ça. J'ai retiré beaucoup de plaisir aujourd'hui a rendre service et beaucoup de gens m'ont aidé ces dernières années. Je l'aurais fait pour mon meilleur ami. Je lui doit rien et elle ne me doit rien, mais il est permis de partager quand on le peut.
Ça m'a apporté du bonheur et j'en retire encore. Je vais bien dormir et je pourrai me regarder dans le miroir.

Je retirerai du bonheur a cesser de fumer. Quand je serai propriétaire,quand j'écoute de la musique ou lis un livre, regarde le hockey, vois mon frère, mon ami, mon cousin, mon ex, mon beau père. Quand je roule la nuit. Quand je reçoit des encouragements de gens qui souffrent autant et plus que moi...

Quand le vent est carresseur, quand ma voiture est propre, quand le soleil brille ou que la lune est claire ou le ciel étoilé. Quand une inconnue me sourit ou qu'un vieillard tombe. J'aime rire, j'aime la vie, les enfants et l'amour. J'aime quand mon cœur bat ou ne sait plus suivre un rythme, que mon souffle coupe sec ou que j'oublie de respirer. J'aime être regardé avec Amour, sentir un souffle chaud près de moi, une caresse furtive... Les silences remplis de gémissements, les rêves, les promesses, me donner a quelqu'un et vivre pour moi.

[Rambo]

Ok le monsieur a une pizzeria et il a terminé tard. Il l'a contacté et ils se voient demain. Je lui ai dit que j'arrivais toujours pas a y croire et que j'y croirai pas tant que ce sera pas fait. Elle vit la même chose. Je vous ai déjà dit qu'elle et moi on vivait les émotions de l'autre comme ça. On se fait pleurer, trembler, sourire, etc... Lol en tout cas je suis très content vraiment car je ne veux vraiment que son bien être car je l'aime. Elle arrive pas a y croire non plus et le croira quand ça sera fait.

Je lui su texte que je me sentais comme si elle attendait un bébé ou un vol de dernière minute hihi

Elle a fait lol et je lui ai dit de bien prendre soin d'elle car elle est malade. Ce midi elle m'a demande pour travailler demain. J'ai prétendu être hésitant et devoir remettre des plans ( ce que j'ai fait) et je passe ma soirée a écrire au lieu de jouer de la guitare avec mon cousin et il y a mon ami que je veux voir ce w-e. Mais je pouvais pas refuser, j'aime sa présence, ça avance mon chantier, c'est motivant pour elle et elle doit payer un loyer élevé. Quand j'ai dit je vais me trouver un truc a faire pour ce soir car je veux pas rester dans ma chambre louée je savais que je trouverais un truc et j'ai fait des trucs aussi. Je me ballade. Elle m'a offert de m'emmener au cinéma demain après le travail comme pour me récompenser lol.

Pour reprendre ce que j'ai dit a une amie et un ami aujourd'hui,

Doit-on se battre pour ce que l'on desire ou prendre la vie comme elle vient?
Si on choisi de provoquer la vie c'est moins simple et il y a plusieurs approches.

Je prend ce que la vie m'offre et je tende de l'aider comme je peux sans me nuire.
C'est pas évident de faire les bons choix et la vie dans son torrent nous emporte et on réagit plus qu'on agit. Quand on agit c'est pas toujours de la bonne façon et dans nos meilleurs intérêts. On se respecte pas toujours et on s'en aime moins. On s'en veut et on s'auto puni. Bravo champion! Je fais aussi de la projection. Je dis ça comme si c'était les autres aussi alors que c'est moi entre-autre!

Au final faut pas avoir d'attentes, ne pas donner ce que l'on ne peut se permettre de perdre et il faut chercher a améliorer son sort et il faut avoir un plan B si on se fait un plan A. C'est pas facile de voir la vie par soi même et de voir la vérité en face. Parfois on cherche des vérités et il n'y a pas de réponse a donner. On vit et c'est tout. On a tous un côté rêveur et on veut tous accomplir l'impossible ( merde encore de la projection)

On y parvient parfois et c'est grisant

[Rambo]

Je serai trop fatigué pour le ciné? Elle va a nouveau l'offrir demain? J'irai chez mon cousin a la place, après? C'est trop friend zone et en même temps c'es tu un rendez-vous romantique ?

Je crois pas qu'elle soit prête et en même temps elle pourrait se coller, me prendre la main? Moi la sienne?

Vraiment on se pose trop de questions et les attentes sont si attrayantes....
Les déceptions ...

[Rambo]

Ok je fais vraiment de l'insomnie. Réveil a 3 h du matin et c'est pas a cause de T.
Encore le rhume et il y a le mon grand papa qui est a son dernier souffle s'il est pas déjà décédé dans la nuit. J'en ai entendu parler sur FB en me réveillant.?je vais donc commencer a préparer le scellant des planchers que l'on doit faire aujourd'hui pour partir le plus tôt possible. J'irai pas au ciné.
C'est le papa de ma belle mère et je veux être là pour elle et eux.

[Anonymous]

Bonjour Rambo,
Essaie de te reposer la nuit, mais je te comprends, je suis moi-même en proie à mes démons intérieurs...
Au-delà de tes pensées foisonnantes, une certaine lucidité est perceptible et instructive à mes humbles petits yeux, ça me fait du bien de lire des choses simples que tu écris, par moments, mais que j'oublie trop souvent, hélas. Tu me les rappelles en les écrivant pour toi, alors merci.

Ta soirée cinéma se fera une prochaine fois, c'est tout ce que je te souhaite et j'espère que ta belle aura un mot gentil pour toi...

Je suis sincèrement désolée pour ton grand papa... le temps court, hélas... courage à votre famille.
Prends soin de toi et des tiens.

[Caracciola]

[quote="Rambo"]Quand le vent est carresseur, quand ma voiture est propre, quand le soleil brille ou que la lune est claire ou le ciel étoilé. Quand une inconnue me sourit ou qu'un vieillard tombe. J'aime rire, j'aime la vie, les enfants et l'amour. J'aime quand mon cœur bat ou ne sait plus suivre un rythme, que mon souffle coupe sec ou que j'oublie de respirer. J'aime être regardé avec Amour, sentir un souffle chaud près de moi, une caresse furtive... Les silences remplis de gémissements, les rêves, les promesses, me donner a quelqu'un et vivre pour moi.[/quote] C'est joli, j'aime bien ;)

Je pense que tu as une vision des choses qui te rendras heureux, et même plus que tu ne le crois.

Bravo mon colonel ;)

[le_bio]

Salut Rambo,

Je te lit attentivement a chaque fois, tes messages sont émouvant et réfléchi, je ne te répond pas car je ne sais pas quoi te conseillé moi même étant perdu dans mon histoire.
Je te souhaite du courage pour ton grand papa et dans la reconquête de ta belle.
Mes amitiés ;-)

Le_bio

[Rambo]

Journée plus émotive que je ne l'aurais cru hier. Ma copine ( on a pas repris mais je préfère ça a d'autres appellations) m'a texté a 9h pour me dire quelle était debout. Elle est venue me rejoindre pour terminer avec moi de nettoyer les planchers de béton et appliquer le scellant. Quand elle est arrivée mon grand père était déjà décédé. J'ai eu un appel de ma belle mère qui m'a dit que son papa venait de mourir.

J'étais triste pour lui, sa femme, ma belle mère et toute la famille. Ma copine m'a dit les bonnes choses a ce sujet.

Une fois le scellant appliqué on discutait de son appartement et on etait anxieux car rien n'était signé et le locateur devait l'appeller ce matin là et il était rendu midi. Nous avions peur qu'il attende de faire visiter a quelqu'un d'autre et qu'il loue a un autre au final. Comme on en discutait, le monsieur a appelé et elle allait le rencontrer 15 min plus tard.

Moi j'ai pris mes affaires et j'ai dit que je partais pour l'autre ville pour mon grand père et la famille. On est partis chacun de notre côté sans se dire aurevoir.

Je lui ai envoyé un texto au bout de près de 2h pour savoir si elle avait signé. Quand elle a répondu oui et qu'elle prenait un café avec le locateur je lui ai envoyé " félicitation ma belle, je suis très heureux et soylagé pour toi et les filles"

C'était audacieux de l'appeller ma belle car c'est pas ma copine, ni ma fille. Je me suis exposé ainsi a recevoir " je ne suis pas ta belle, on est plus ensemble je te rappelle"

J'ai pas eu de réponse pendant un long moment. Finalement elle m'a envoyé " il va juste me rester a travailler plus fort lol"... Soulagement, le " ma belle a passé" mais j'ai pas envie de répéter l'expérience de sitôt! Je vous raconte le reste de ma journée émotive plus tard... Je suis chez mon beau père. Je vais prendre un café avec lui et je vais l'aider un peu. J'habite ici théoriquement mais on se voit jamais car je suis en semaine au travail a 300km d'ici et les w-e je suis toujours parti me promener. Alors avant d'aller me promener je vais le voir un peu et me confier a vous car j'en ai grandement besoin.

[captain_f]

désolé rambo pour ton grand père...
Heureusement tu peux te réjouir de tes avancées dans ta reconquête. Tu mène ta abrque avec beaucoup de recul et de sang froid, beaucoup ici aimeraient avoir cette force.

[Rambo]

Hahaha merci capitaine mais je suis pas si fort que ça... C'est pour ça que je veux vous raconter comment ça s'est passé pour moi hier pour le reste de ma journée. Je suis demeuré seul dans ma voiture a pleurer et rouler. J'ai pleuré de joie, de tristesse, d'amour, de désespoir, de solitude, de nostalgie.... Je sais pas si j'en oublie mais j'ai pleuré comme ça a plusieurs reprises et je ne souviens pas avoir été autant a fleur de sentiments... J'ai pleuré donc avec le sourire parfois et d'autres fois sans savoir vraiment pourquoi mais je sentais que ça me faisais du bien. Même a écrire ces banalités les larmes viennent seules. Je croyais que c'était la fatigue mais semble que je suis simplement sans filtres ces derniers temps. Je vis ça comme je peux et j'ai peut être juste besoin de me soulager de tous ces sentiments pour lesquels j'arrive pas a trouver les mots.

Je me sent faible et nu. Au vif.

J'ai beaucoup pensé a elle aussi et au dernier mois soit depuis que l'on se revoit. Les efforts que j'ai fait pour pas la contacter les soirs et les fins de semaines, les SR, tenter de rétablir un lien de confiance pour ne pas l'éloigner. Pour ne pas qu'elle sente que mon bonheur et mes peines passent par elle. Montrer que je suis ok avec la séparation et que je n'attend rien d'elle.
On se voyait juste au travail et elle était toujours a pitonner son cell et a y recevoir des textos.

Dans la dernière semaine on est allé shopper, on a visité et trouvé un logement pour elle et des pneus.on se texte maintenant le w-e. Je lui ai offert un chandail et elle m'a offert une boule de Noël alors que je croyais qu'elle avait renouée avec son plan Q. Elle semblait heureuse de dire qu'elle pourra m'inviter chez elle.. Je lui ai exprimé mes sentiments avec sang froid. Tout ça pour dire qu'aujourd'hui 1 mois et plus après son retour dans mon quotidien, il existe un pont sur lequel on communique. Côté communication, c'est de meilleure qualité qu'avant. Elle dit des mercis et des excuses. Moi aussi. Il y a beaucoup de respect de part et d'autre. C'est agréable et je sens que le SR est disparu. Maintenant c'est une simple question de filtres. Je ne peux pas tout lui dire et lui exprimer tout ce que je ressens, mes peurs etc car ce serait trop lourd pour elle et elle aurait peur de me refaire du mal. Elle aurait l'impression d'avoir la responsabilité de mon bonheur sur ses épaules et elle se sentirait étouffée. A cet égard, j'ai commis un interdit majeur hier soir. Je vous raconte plus loin... Je suis humain et pas très fort non...

Donc quelques textos après que je l'ai appelé ma belle et c'est la que j'ai réalisé que l'on communiquait et que je n'avait pas peur qu'elle perçoive le moindre de mes textos comme non désiré. Je n'ai plus peur qu'elle soit occupée sur un plan Q et je me prend plus une absence de réponse comme une claque au visage. Je reste normalement prudent dans mes écrits. Je me retiens beaucoup. On a cessé de secrire âpres quelques textos anodins sauf quand je lui ai dit que j'avais pleuré de joie pour elle. C'est pas comme si je lui disais que j'avais pleuré son absence alors c'est pas un interdit. J'étais pas mal bien a ce moment. C'est tout de suite après que je me suis mis a pleurer pendant 8h environ.

Là j'étais mal et je réalisais que malgré tous ces beaux signes positifs, il n'y avait aucune raison pour qu'elle désire reprendre. Sa vie évolue du bon côté et qu'il était temps que je pense a moi. C'est là que je pleure le plus... Tard en soirée alors que j'essaie de mettre mes idées au clair sur papier elle m'envoie un texto me demandant si j'allais bien. J'ai tenté de pas lui répondre. Je lui ai répondu que j'allais bien. Elle répond qu'elle demandait vu la situation avec mon grand père. Je l'ai remercié. Elle me dit alors qu'elle m'avait invité au cinéma et qu'elle pensait que je serais resté dans son patelin mais que vu la situation elle comprenait.

Je lui dis alors que j'ai presque honte d'avoir tant pleuré aujourd'hui de joie pour elle, pour mon grand père, ma grand mère, et que je ne savais plus comment je me sentais sinon très touché. Elle dit qu'elle comprend et que ça doit pas être facile aujourd'hui . Je m'excuse alors pour le ciné et je lui avoue que j'avais le temps mais pas la tête a ça. Alors elle me dit de me concentrer sur mes buts et mes objectifs et pas sur les morts. Elle s'excuse que ce soit dit ainsi mais qu'elle sait pas le dire autrement. Je lui répond que je savais pas que j'aimais mon grand père autant et c'est vrai. Alors elle dit "Ben oui lol ! C'est juste que quand les gens parte et ne sont plus la on réalise qu'on ne les verra plus .... ". " Mais il reste avec nous .... "

Moi: dans nos cœurs oui, mais ça fait réaliser trop de choses a chaque fois"
Elle :Oui j imagine c'est un moment touchant la mort
Moi:Ça nous rappelle surtout qu'il faut profiter de la vie... Et ...

Moi; Ça nous rappelle justement ce qui compte pour nous

Moi : shit
Moi : sciage (j'essaie décrire excuse)
Moi: excuse

Elle lol
Moi lol

A ce moment là je suis une champlure... Ce qui est important, la vie, ce que l'on a perdu, mes buts mes objectifs... Elle, elle, elle avec elle, sans elle... Ouff

J'essaie de répondre mais l'efface tout. Interdits tout ce que j'écrivais alors j'ai pris 30 min avant de pondre ce que j'avais sur le cœur et que je tenais a lui dire. J'ai pas pu lui dire je t'aime bébé, tu me manque et ma vie avec toi est la seule chose que je désire, je n'ai plus de buts ni d'objectifs autres que de te retrouver, le reste c'est juste en attendant de mourir sans avoir vécu.


Je lui répond ceci:
Le seul endroit ou je suis vraiment bien et moi-même c'est près de toi

Désolé

Puis comme y'a plus de réponse suite a ça, 20 min plus tard je lui envoie ça;

Je suis juste un peu perdu en ce moment

Et c'est comme ça que ma journée s'est terminée.

J'étais triste et fâché de lui avoir envoyé ces mots et de mon manque de contrôle a ce moment. J'avais pas envie d'attendre pour lui dire ça au risque de tout foutre en l'air.

Pas du fort s la fin et pas mieux qu'un autre. Pourtant j'ai devant moi les signes que la patience apporte de meilleurs résultats que les lamentations.

Je me suis couché minable et réveillé minable.

A mon réveil je regarde et je vois qu'une heure après mon dernier message elle m'a rnvoyé un message me demandant si il neigeait ou j'étais.

Je me suis levé soulagé et je me suis promis de ne plus recommencer de sitôt...

Ce matin je lui ai répondu que j'avais eu la chance d'avoir quelques flocons. Puis on échange 2 textos banals et c'est comme ça a date.

Je sais pas trop quoi penser. J'ai toujours pas d'attentes et même si elle a trouvé le moyen de me rassurer, je ne me fais pas d'illusions. Un mince espoir mais pas plus. Je vois que nous sommes un peu plus proches l'un de l'autre mais sans plus.

[Anonymous]

Cher Rambo,

Ne t'en veux pas s'il te plaît, tu es humain, tu étais à fleur de peau... puis, ce soir, ta lucidité imbibée de sensibilité a repris le dessus, c'est le plus important.
Je suis désolée pour hier... j'ai aussi perdu une connaissance dans la semaine et j'ai moi aussi écrit des mots doux à mon prince... Réjouissons-nous que nos exs aient été avec nous en douces pensées au moment où nous étions fragiles!

Ce doit être fabuleux de voir les premiers flocons... j'espère que tu as fait un vœu!
Essaie de te reposer, courage.

[Rambo]

Merci des bons mots.

En fait mes premiers mots a elle ce matin étaient:Merci pour ta compréhension et ton empathie. Merci d'avoir été là pour moi hier soir. Oui j'ai eu droit à quelques jolis flocons.

Et je te dédie les mêmes remerciements.

Je m'en veux plus pour hier car ça n'a pas créé un éloignement comme j'ai eu peur. Je veux pas briser le lien de confiance.

J'ai discité avec mon beau père et il sait écouter et donne les bons conseils. Je peux m'ouvrir a lui a 100%

Je lui ai dit que les rapprochements, le respect et la gentillesse n'étaient que ça. Que je sais qu'elle redécouvre a peine son indépendance et que je ne m'attendais a rien. Que ce n'était que de la gentillesse et rien de plus. Je lui ai dit que j'étais très heureux de la voir, ce que son absence me faisait et il a trouvé les mots pour moi. Ça me vire a l'envers. Lol

Je lui ai témoigné mon chagrin a l'idée de ne plus la revoir quand je partirai. Il m'a dit de vivre au jour le jour. Que je ne suis pas encore parti.

Un peu avant, il m'a dit que ce serait p-e pour le mieux si je la voyais moins. Que c'était le meilleur moyen de la ravoir. Je sais... Lol un vrai jeremiste...

Un bon confident. Sa copine a lui va venir habiter chez lui a compter de Noël... Je vais me sentir de trop lol.

Bah, un jour a la fois...
Pour mon ex je m'efforce de me dire que c'est fini et que je vais passer à travers. Éventuellement l'aimer moins et une autre plus.... Je la redescend de son piédestal et je me dis que je dois vivre et abandonner l'idée... Si elle me veut, elle sait comment me trouver.

C'est parfois plus facile a faire que d'autres fois. Cependant je ne vais pas l'éloigner de peur qu'elle s'éloigne. Je veux pas créer de fossés ni de drames. Je veux juste garder la tête haute

[captain_f]

rambo ne t'en veux surtout pas, tu es humain bordel !
J'ai envie de dire au diable la méthode parfois !
Bon sang, est ce que dire à qqun qu'on l'aime encore c'est montrer une faiblesse ?
En tout cas le faire comme tu as fait n'en est pas une pour moi.
Reconquérir son ex c'est bien plus compliqué que de séduire une bombe ! Je l'ai vu et le vois encore. Suis super détendu quand je rencontre une femme inconnue et à chaque fois ça marche. La vérité c'est que le détachement 'sincère bien sur) est une arme redoutable.
Dans notre cas être détaché c'est juste presque impossible. Si c'était le cas cela voudrait dire que les sentiments n'y sont plus ou peu alors dans ce cas pourquoi reconquérir son ex ?
Tout ça pour dire qu'il ne faut pas t'accabler d'être humain.
Tout à l'heure je lisais ton post. J'attendais 2 copines pour aller au cinéma, tu m'as foutu les larmes aux yeux.
Je crois que si on n'a pas vécu la reconquête on ne peut pas savoir la difficulté que c'est, tout ce qu'on peut y mettre de nous même, forces, espoirs, désespoirs, c'est vraiment puissant, flippant même.

[Rambo]

Wow 2 copines.... Oufff ça va t'en faire un SR et une reconquête compliquée tantôt toi!
Hahaha!

Ma muse m'a retexté ce soir pour me dire qu'elle allait avoir les clef de son appart dans 30 min...
Elle est vraiment contenté et ça me fait plaisir qu'elle m'ait incluse dans ce moment de bonheur...

[Rambo]

En passant, je songeais a arrêter ce journal pour essayer de penser a autre chose. Vos messages m'ont beaucoup touché et je vais continuer. Vous m'encourager. De toute façon j'y penserais autant. Au moins j'ai un exutoire puissant et tant mieux si quelqu'un, ne serais-ce qu'une personne, puisse y trouver quelque part quelque chose qui l'aidera.

[Rambo]

Pour une fois je vous écrit pas de ma voiture mais de chez mon beau-père et avec mon ordi !!!

C'est relaxant de se sentir un tant soit peu chez-soi. Comme je disais, j'ai eu de ses nouvelles ce matin. C'était en réponse à sa réponse tardive main combien soulageante suite à mon impair de lui dire que le seul endroit ou je suis vraiment bien et que je veux être c'est avec elle. Puis, elle m'a texté ce soir pour me dire qu'elle aurait ses clefs.

Ce que j'aime, c'est que c'est pratiquement toujours elle qui me texte en premier. D'habitude pour le travail, des textos pour me dire qu'elle arrive ou des trucs du genre. Autant que possible, je préfère aussi la laisser écrire le dernier message et ne pas répondre. Je me dis que comme ça, elle a pas l'impression que je lui court après. Son dernier texto ce soir me disait qu'elle aurait besoin d'une machine que l'on a au travail mais qui est plus grosse que sa voiture pour atteindre les endroits très hauts.

Comme c'est toujours elle qui me texte en premier, j'ai voulu lui en redonner un peu tout à l'heure. Je lui ai simplement demandé si finalement elle avait emmené la dite machine lol. Elle a répondu qu'il n'y avait pas d'ascenseurs lol. Alors j'enchaine avec "hihi encore félicitation... J'ai hâte pour toi que tu t'y installe confortablement".

Du coup, je suis le dernier à avoir répondu et je suis pas plus avancé.

Je lis les histoires des gens ici pour m'occuper, m'inspirer, apprendre et si je le peux, aider.
Mon cerveau roule tout le temps et malgré ses échanges avec elle, le fait qu'on se voit, qu'on ait enfin une belle relation, elle me manque toujours autant. J'ai reçu son texto ce soir pour m'annoncer qu'elle aurait ses clefs il y a 3 heures. Je devrais pouvoir m'en contenter et être bien heureux et ne plus y penser. Toutefois c'est pas le cas. J'ai encore soif d'elle et de communiquer.

Si je ne lui exprime pas mes sentiments et mes rêves, mes inquiétudes, mon cheminement... j'ai pas grand choses à lui dire franchement... Tant qu'a lui raconter n'importe quoi, aussi bien ne pas la contacter pour le moment... Tiens, elle me remercie et elle me dit qu'elle s'est déjà fait prendre sa place dans le garage... Comme ça je suis pas le dernier à répondre... Bah, je lui fait un autre cadeau, je lui envoie " :o( "
hahaha...

L'ennui avec ces rapprochements lents, c'est qu'on en veut de plus en plus et que plus on en obtient, plus on en veut et plus rapidement. C'est pourtant je crois notre pire ennemi car ça crée des frustrations, ça nous fait imaginer des choses. Tout ça c'est dans ma tête. Je me réjouis de sa présence. J'aime que lentement on communique autrement que seulement se voir au travail et je ne dois pas m'en faire. Si elle revient, c'est lentement mais sûrement. Je préfère une approche lente mais bien mesurée et éventuellement une reprise qui sera solide. Si on reprend, je préfère que ce soit sans les doutes et le passé pour nous hanter. Une nouvelle relation, une nouvelle confiance et plus d'amour, de respect et de patience. Quelque chose de mieux, plus sain et durable. Si au bout du compte elle ne revient pas, je saurais que j'ai fait VRAIMENT de mon mieux et que l'impatience n'aura pas été la cause du fait que l'on aura pas repris. J'aimerais être moins disponible. En fait, quand je suis parti, on devait normalement aller au cinéma. Je dis normalement car elle aurait pu ne plus désirer y aller. En m'en allant, j'ai créé chez-elle l'envie d'y aller puisque c'était impossible. Je suis dans une autre ville et je suis innacessible en ce moment et elle m'a texté.

Elle doit avoir en ce moment une montée d'adrénaline avec son nouvel appart. Quand l'adrénaline s'en ira au bout de quelques jours, son système en redemandera et peut-être qu'elle se dirigera vers moi. Qui sait. Je m'attend certainement à des changements hormonaux chez-elle et peut-être qu'elle sera tellement comblée par son appart et le fait de s'installer qu'elle n'aura pas besoin de moi et qu'elle me délaissera un peu... Faut être prêt à tout.

Concernant le cinéma, j'avais envie d'y aller, mais en même temps, je vous dirai que j'ai eu peur que ce soit trop "friend zone" pour moi. J'aimerais y aller et qu'on se prenne par la main, qu'on se colle, qu'on se respire... mais d'y aller et de n'être qu'un simple accompagnateur ne me rendrait pas service. Être amis au travail ça va, je suis son patron après tout et il faut savoir jouer des personnages. Aller aux magasins ensemble une fois fut très plaisant et un rapprochement car c'était une première soirée ensemble autre qu'un café la veille et que j'ai teint ses cheveux 2-3 semaines avant.. Le cinéma selon moi n'était pas une occasion pour elle de se coller sur moi et donc je préférais pas. Je voulais pas refuser car elle aurait pû s'en insulter et vouloir me faire "payer" en s'éloignant. Mon grand papa m'a ainsi aidé, mais...

Il reste qu'elle m'invitera à son appartement pour "visiter"... C'est encore une fois un truc qui m'agace... Je l'aiderai à déménager avec plaisir. Mais accorder des visites amicales encouragera à d'autres visites amicales. Je ne veux pas lui rapeler que je ne veux pas être son ami. Je lui ai dit une fois déjà et elle le sait. Je comprend que l'on doit forcément se voir en dehors du travail pour se donner une relation qui est "hors travail" mais je vous avoue que ça m'embête comme puzzle.

Elle sait que je fais rien de mes soirées et que je traîne dans ma voiture en attendant que ma co-loc se couche. Elle sait que je suis toujours disponible... J'aurai du mal à lui dire que je peux pas aller la voir et j'aime pas mentir sauf si j'ai pas le choix. Je veux pas lui mentir et je ne le ferai pas. Tout ça c'est un peu prématuré car elle ne m'a pas encore invité. Je m'en fait pas outre-mesure avec ça mais...

C'est ce à quoi je pense ces jours-ci. Je veux pas créer de drames et je veux pas provoquer mes malheurs. Si ça arrivait aujourd'hui qu'elle m'invitait, je dirais que je suis dans l'autre ville et qu'il est trop tard, mais si elle était déjà installée et qu'elle m'invitait alors que je suis pas loin, j'irais et je demeurerais moi-même, tenterais d'être attentif, plaisant, courtois et décontracté puis partir tôt et aller vous raconter ma soirée... C'est ce qui risque d'arriver...

[Rambo]

À bien y penser, que ce soit le ciné ou n'importe quoi, si elle m'invite c'est qu'elle désire me voir. Faut saisir ce que la vie nous offre et s'en servir :o)

Ce sera alors pour moi l'occasion de mettre des beaux vêtements et sentir bon. En profiter pour la séduire "un peu" et me laisser désirer un peu aussi :o)

[antony]

condoléance sincère!

[Rambo]

ok ok...

One step Back...

J'ai la chance de vous côtoyer et de vous lire. Apprendre de vous et apprendre avec vous. Nous sommes tous humains avec nos forces et nos faiblesses. En un instant on passe de fort, à faible. De tout à néant... (lol, non, j'ai pas pris de drogues... hahaha)

Quand je suis serein, logique et calme... j'ai pas besoin d'être rassuré. Au contraire, quand je suis "viré à l'envers" c'est tout le contraire, j'ai besoin d'être rassuré. Je remarque certaines constantes... Quand on a BESOIN d'être rassuré, on veut dire à l'être aimé qu'on l'aime, qu'il/elle nous manque... Que l'on ne peut vivre sans lui/elle... C'est dû à notre état de détresse, de notre peine. Lié à nos souvenirs à notre passé. On dit vivre le moment présent... et on angoisse à l'idée que le soleil se lève et que notre bien aimé(e) nous aie oublié ou nous refuse... Devinez quoi ... si vous êtes ici c'est qu'il vous est probablement arrivé plus ou moins la même chose. Quelques variables variant...

Je tente de la récupérer... j'ai fait certains progrès grâce à la chance et à vous et aux autres qui ont souffert pour nous... La pluspart échouons. On croit à l'espoir, à l'amour, à la pensée magique, aux contes de fées... À Dieu parfois... On s'en remet à lui ou pas.

Il y a une autre chose que j'avais sur le coeur et que je n'ai pas encore dite ce soir...

Ah merde, j'ai encore oublié... ça va me revenir lol...
Je suis pas parfait. C'est qu'à force de penser et penser à elle et à nous et à ce qui était et aurait pu être et devrait être car je le mérite... et vous aussi...

Ça va me revenir vous verrez... j'y pense souvent mais je suis aussi souvent au volant alors...

Ça me revient je crois... Oh oui lol c'est ça...

Quand on a rompu, j'ai présumé qu'elle avait un next et je lui en ai voulu même pour son intention. Il lui courrait après, je le savais et elle le savait. Elle a pas voulu l'envoyer pêtre et j'ai préféré quitter quand elle me laissait. Bon, c'était pas la première fois qu'elle disait c'est fini... Une fois, à Noël chez ses parents, j'ai dit ma façon de penser à son père car il voulait mes clefs d'auto et (mon auto c'est ma liberté) je lui ai dit que je lui donnerai quand j'aurai trop bu, pas avant. (j'ai p-e utilisé d'autres mots, c'est pas grave) elle s'est insurgé et a piqué une colère... m'a lancé son verre et à tenté de me giffler devant tous les invités... hahaha... j'ai reçu le liquide, j'ai bloqué le coup et bref... on s'est pas parlé en genre 10 jours et on a continué notre bonhomme de chemin pendant 2 ans après ça... Elle s'est p-e excusé, je sais plus. Je sais que c'était son genre et que j'étais pas fautif. En 3-4 ans, en tout je sais qu'elle s'est excusé pour 2 trucs et c'en était p-e un... Quand je vous parle de respect... c'est important. Bon, lol, j'ai encore oublié... c'est ça le prob avec les mots, ils ne suivent pas notre pensée et ils ne sont pas assez juste. La pointe de l'iceberg et nous, on est le Titanic... (Hors sujet)...

Ah, oui, ça me revient... je vais le sortir Cru et j'extrapolerai et rattraperai... On s'est quitté, next ou pas, et je me suis reconstruit très rapidement. Je l'ai jamais oublié, mais j'ai su penser à autre chose... Un site de rencontre (POF) pour ne pas le nommer m'a aidé à ne plus penser à elle ou presque... Et j'allais très bien. D'abord j'ai vécu une vie libre de célibataire ou je faisais ce que je voulais quand je le voulais. Puis, suivant ma démarche de rencontre, j'ai rencontré... J'en était très avancé dans ma reconstruction... Bien plus qu'aujourd'hui on dirait... Je sortais, je savais ce que j'aimais... j'allais au cnéma, j'allais voir des matches de hockey seul et j'avais du fun ! Puis j'ai rencontré cette madame et on chattait, on échangeait et on s'est rapproché... Puis est venue la dite "pression" La next voulait déjà être rassurée, mon ex (désolé de l'appeler ainsi, mais je la voyais comme tel, car je croyais qu'elle avait un next) réapparait et bref, Je lâche ma next car incapable de lui dire que je l'aime et je veux pas de sexe... Du coup, ca fait plus d'un mois que je fréquente ma dulcinée au boulot et voilà ma vie. Je ne sors plus, j'y pense tout le temps... Ma vie n'a plus de saveur et je ne vais plus au ciné, ni au Hockey... je ne le regarde même plus à la télé et ceux qui me connaissent (personne ici j'espère lol) savent que le hockey passe AVANT tout, même le sexe... Ben forcément, le sexe peut être avant ou après et même pendant lol... ok... juste pour vous dire que j'ai plus de raison de vivre à part elle... Pourtant, il y a un mois de çelà... j'étais reconstruit et je dois admettre que je pensais à tout ça... OK, Je l'ai dit, je ne l'oublierai plus car c'est écrit!!!!! J'ai semblerait-il reculé... sauf que...

Entre celle que j'aime et ma "next", j'ai renoué avec certaines idées... Liberté, autonomie, égoïsme. Et Valeurs... J'ai rien oublié de tout ça. Certes, Le Hockey je l'écoute plus car j'ai pas la tête à ça et c'est superficiel. J'ai pas le choix de l'appeller mon "ex" de temps en temps... Mon ex écoute maintenant le hockey et suit les matchs de mon équipe (le monde à l'envers) et j'espère que c'est pour m'impressionner (même si ça marche pas). C'est sûrement sa façon de me montrer qu'elle à changé mais je m'en tape ! Elle sait que je l'aime et elle n'a pas à faire ça, juste à me regarder dans les yeux et me dire qu'elle m'aime. Comme elle en est incapable, c'est probablement qu'elle veut juste gagner du temps et me garder sous le coude le temps que je m'en aille pas encore sur un site de rencontre ou tout directement ailleurs. Elle a pas besoin de faire ça pour moi, je l'aimais déjà avant...

Donc ce que je tente de dire c'est que je semble avoir régressé surtout côté bonheur et saveur de la vie. Tout me semble superficiel sauf mon amour pour elle... Ouh lala que j'en ai à dire et juste 2 doigts pour taper lol !

Je disais plus tôt qu'il est temps pour moi de recommencer à penser à moi. C'est vrai.
Je dois recommencer à vivre MA vie et rétablir mes priorités... c'est comme ça que je suis quand je suis moi-même non? Et j'étais comme Ça quand je l'ai rencontré, (sauf que j'étais marié en plus) et quand elle est réapparue comme par magie (bravo pensée magique, j'y pensais même plus à l'époque mais à ses enfants tout le temps,,,)

J'ai rétabli le contact avec elle (ou est-ce elle avec moi?) et je lui ai exprimé mes sentiments, 1 mois après elle. On s'entend qu'elle est 1 mois en retard et que c'est à son tour (dans 1 mois?) Fini pour moi les interdits et les trucs du genre. Désormais, je suis bien heureux pour elle, je suis là si elle désire un vrai mec à ses côtés, mais je compte retrouver la saveur de la vie. Recommencer à vivre pour moi et espérer qu'elle trouve le bohneur. Si elle m'aime vraiment (étrangement j'en doute pas) elle fera ce qu'il faut. J'ai joué mes cartes et le JOker à toujours été imprévisible...

Je DOIS recommencer à trouver mes propres plaisirs et qui m'aime me suive... lol

Je n'ai pas besoin d'être rassuré ni de baiser. J'aime la vie et je connais mes priorités. MOn beau-père est number one (juste après elle) et il se fout de sa copine. L'amour reste l'amour et il aime ma maman mème 2 ans après sa mort. J'aime assez ma copine (j'insiste pour ne plus l'appeler mon ex) pour lui faire confiance le temps qu'elle se reconstruise. Elle peut baiser et avoir le fun qu'elle veut, je sais ce que j'ai fait pour nous dans le passé et y'a pas de compétition de ce côté. J'ai pas à faire mes preuves côté amour. J'ai seulement à vivre ma vie pour moi et si elle m'aime comme je suis, j'aurais pas à me plaindre. Je vais pas retourner sur les sites de rencontre et je vais tenter d'éviter les rencontres. Je tombe trop facilement mais jamais comme j'ai ombé pour elle. La différence, c'est que j'ai su me relever et qu'elle n'a sû retrouver ce qu'elle avait avec moi en mieux. P-e que je me trompe et que le destin me réserve un coup-fourré. Tant pis, fuck You destin. C'est moi le king de ma vie et s'il en est ainsi, ainsi soit-il... ! Bon, je dérappe... C'est juste que j'aime pas l'idée, mais je sais qu'en ayant le bon alignement mental, je peux éventuellement en trouver une autre. De ce côté, c'est à moi de jouer et à résister à la tentation si vraiment je l'aime. Je sais qu'il peut rapidement exister une distance de plus de 200km entre-nous et que ça peut tout changer mais juste si elle ou moi on veut que ça change. Il n'y a pas un "Je t'Aime bébé" qui changera ça. Ce qui arrivera arrivera.

J'ai connu quelques interdits de ma part cette semaine. Le premier étant d'avouer mes sentients etc... au moins en personne et je crois que le moment était le bienvenu. Comme je dis parfois c'est du cas par cas et il y a toujours la petite voix qu'il faut écouter ET la discerner des autres. Peu importe les interdits... j'ai pris le temps avant de l'appeler "ma belle" ne fois et lui dire que la seule place qui me tenait à coeur était près d'elle. Au moins assez de temps et de chance pour qu'elle ne s'éloigne pas. J'ai connu et commis ces interdits car faut savoir donner et encourager de temps en temps. Je n'ai plus de pseudo next mais je lui ai avoué que j'ai peur de moi se ce côté et je lui ai dit que je me faisais peur et que c'est pour ça que je restais coi... quoi? lol J'ai misé sur mes forces (mon attachement à ses filles, mon dévouement et j'ai agi, pas juste causé. Elle me connaît et e reconnais.J'ai changé et c'est à elle de le croire ou non. J'en suis au stade ou je crois que je dois retrouver pour une seconde fois mon autonomie. Je crois que pour plusieurs d'entre nous, c'est la clé...

Je compte demeurer avec mon beau père jusqu'à sa mort ou jusqu'à ce qu'il me dise que ma place est avec elle. Le deuil de mon grand père et de ma grand mère et ma mère et mon père me rappellent qu'il est important de ne pas avoir de regrets. Elle le sait et elle comprendra. Elle veut vivre son indépendance, parfait, j'ai besoin qu'elle soit heureuse.

Je ne sais pas ou ça me mènera mais depuis notre rupture, quand je suis arrivé chez mon beau-père, j'ai vu qu'il n'allait pas bien, j'ai décidé de l'accompagner. Il sait écouter, il me respecte et je crois qu'il a besoin de moi. J'ai décidé d'aller au bout du chemin avec lui et à 38 ans j'ai pas honte de dire que j'habite chez mon père, au contraire. Je crois qu'elle le sait (p-e car je lui ai dit) et qu'elle m'attendra tout en se reconstruisant. Je n'ai pas paur d'en aimer une autre entre-temps (faux, c'est ma plus grande peur) et si elle en aime un autre entre-temps... faut pas y penser... On abeau se dire que l'autre nous aime pas car on l'aime, l'autre ne sera pas aimé autant qu'on l'aime tant que cene sera pas le cas... et je peux affirmer pour ma part que je l'ai déjà aimé pour le pire... et que je suis resté (l'épisode de Noël)... Celui qui peut endurer ce que j'ai enduré est le bienvenu. Il ne la connait pas encore lol ! J'ai pas peur des next et de ses pulsions à elle. C'est sa vie et moi j'ai la mienne. Je serais enchanté de vivre avec elle ou à distance. L'important pour moi désormais est de vivre heureux et selon mes convictions. Comme on dit, si c'est dû pour arriver... faut se battre pour ce que l'on aime et ceux qu'on aime, à un moment donné, c'est à eux de le faire. Je dis donc que l'amour à distance le temps que les choses se placent ne m'énerve pas. J'en ai eu peur mais plus maintenant. Je vais pas lui écrire une lettre pour lui expliquer tout ça car on voit ce que l'on veut bien voir et on croit ce que l'on veut. Je lui ai exprimé tout ça, pour mon beau père et mes sentiments pour elle. Je reconnais les besoins qu'elle a exprimé et pour le reste il y a la vie, imprévisible mère de tous.

Je me suis batu et je n'abandonne pas. C'est à son tour à elle. Après mes interdits... j'ai plus rien à lui dire. Je l'épouse demain si elle le désire mais je crois qu'elle a besoin de vivre sa vie et de savoir ce qu'elle désire profondément. Elle sait que j'étais là quand elle en avait besoin et malgré la rupture elle a été là pour moi lors du décès de mon grand père.

On contrôle tous notre destinée par notre attitude. Et je tenais à vous rappeler que j'ai su passer à travers via une next quand j'avais "T" en aversion et que je voulais passer à autre chose. Ce sont ses enfants qui m'ont fait reculer et lui permettre de revenir dans ma vie. Cette fois, je ne me servirai pas de son "next" ou de son indécision. Je vais recommencer à aimer la vie comme lors de la rupture et je conserverai ce sentiment de liberté avec moi lors de ma prochaine relation. Oui, je vais encore aimer et Oui j'aurai mal à nouveau. Je crois en moi et en mes valeurs. Je reconnais mes priorités et je veux vivre sans regrets. Je l'aime plus que tout et comme elle était. Si fragile et si forte. Avec son caractère, patiente ou pas. Je n'ai plus besoin d'être rassuré par des textos et quand elle quittera le Taf, j'aurais d'autres plans. Je serais heureux de lire, voir un film, regarder le hockey ou écrire un Roman. Quand elle sera rétablie dans son amour pour moi, je serai là ou pas. J'ai jamais été trop jaloux, j'ai puisé au bout de mes essources et j'ai toujours cru en elle. Je recherche l'amour pur et j'en suis fier. Cet amour peut tarder, évoluer, faire chier. Il n'st pas parfait et si ce n'est pas elle ce sera une autre. L'essence est que l'on doit demeurer soi-même, faire les efforts pour ce que l'on coit, bien s'exprimer au bon moment et ne pas forcer les choses. Le résultat non-garanti. Mais vivre pour soi-même et ses convictions n'a pas de prix. Je lui ai seulement fourni 100$ d'aide pour son logis, mais elle avait rien. Elle a emprunté le reste à ses parents. Elle sait qu'en ce faisant, je risquait de le plus manger pour 3 jours. Elle sait ce qu'elle représente pour moi. Maintenant, il est temps pour mois d'être à nouveau heureux sans elle et cette fois sans lui en vouloir. Je sais que c'est la dernière étape, la plus cruciale pour une reprise durable ou pour une séparation finale. En ce faisant, j'aurai ce que je mérite et c'est l'amour véritable venant de qui la vie m'enverra quand elle me l'enverra.

Ça touche l'iceberg de mes émotions et de ce que j'avais à vous dire

[Anonymous]

[quote="captain_f"]Je crois que si on n'a pas vécu la reconquête on ne peut pas savoir la difficulté que c'est, tout ce qu'on peut y mettre de nous même, forces, espoirs, désespoirs, c'est vraiment puissant, flippant même.[/quote] + 100000.
[quote="Rambo"] L'ennui avec ces rapprochements lents, c'est qu'on en veut de plus en plus et que plus on en obtient, plus on en veut et plus rapidement. C'est pourtant je crois notre pire ennemi car ça crée des frustrations, ça nous fait imaginer des choses. Tout ça c'est dans ma tête. Je me réjouis de sa présence. J'aime que lentement on communique autrement que seulement se voir au travail et je ne dois pas m'en faire. Si elle revient, c'est lentement mais sûrement. Je préfère une approche lente mais bien mesurée et éventuellement une reprise qui sera solide. Si on reprend, je préfère que ce soit sans les doutes et le passé pour nous hanter. Une nouvelle relation, une nouvelle confiance et plus d'amour, de respect et de patience. Quelque chose de mieux, plus sain et durable. Si au bout du compte elle ne revient pas, je saurais que j'ai fait VRAIMENT de mon mieux et que l'impatience n'aura pas été la cause du fait que l'on aura pas repris.[/quote] + 1000.
[quote="Rambo"]Je recherche l'amour pur et j'en suis fier. [...]
Maintenant, il est temps pour mois d'être à nouveau heureux sans elle et cette fois sans lui en vouloir. Je sais que c'est la dernière étape, la plus cruciale pour une reprise durable ou pour une séparation finale. En ce faisant, j'aurai ce que je mérite et c'est l'amour véritable venant de qui la vie m'enverra quand elle me l'enverra.[/quote] + 1000.

Bonjour cher Rambo,
Aussi difficile que cela puisse paraître, je partage les principales pensées que je viens de citer.

Je comprends que tu aies souhaité t'éloigner du forum pour t'aider à modérer tes élans vers ta belle. Moi aussi je songe souvent à repartir dans mon ombre pour me faire violence et oublier mon ex. Mais tu dis très justement que l'écriture est un bon exutoire, tu as raison. Il faut bien que nos petits cœurs expriment leur ressenti et si au passage un ami nous lit, cela nous fait chaud au cœur parce que l'on se sent moins seul.

Je voudrais te dire que je te lirai chaque fois que je viendrai ici parce que nous sommes une grande famille d'âmes voguant sur le même navire... Il nous est parfois difficile de nous soutenir parce que nous ressentons la même douleur, mais "parler de ses peines, dit Albert Camus, c'est déjà se consoler."

Et puis, tu es poète dans l'âme, le poète de ce forum, alors même si parfois c'est un tantinet très très long, ce que tu écris, je lirai les grandes lignes quand même cher ami.

Le jour où de mon côté je réaliserai que je ne suis qu'une toquée qui rêve l'impossible, je partirai... mais même loin du forum, je n'oublierai pas les plus chers que j'ai rencontrés, tu en fais partie.

Pour ce qui est de ta belle, je voudrais s'il te plaît que tu penses un peu plus à toi. C'est infiniment généreux de lui donner de l'argent, mais pas si cela te laisse dans le besoin... tu es l'être le plus important de ton existence, ne l'oublie jamais.
Du reste, tu es tellement lucide, que mes mots sont superflus.

Essayons d'être forts et de vivre, courage à nous et gardons la foi en l'avenir!

[CatherineTramell]

Cher Rambo
Toutes mes pensées vont vers toi en ces jours difficiles
Tu as de la chance de pouvoir compter sur la présence et l empathie de ta belle
J'aimerais tellement que tu l'as retrouve !!! Tu le mérites sincèrement
Continues de déverser tes états dame sur ce forum comme nous le faisons tous
Eva a raison cela nous fait un bien fou !!!!

Courage a nous amis de souffrance comme nous le disons tous nous méritons le grand amour

[Rambo]

Merci beaucoup. Pour changer de la routine je vais prendre un verre tout à l'heure avec une JEMEriste.

J'avoue que c'est étrange et inhabituel comme sortie mais j'ai bien hâte.

[CatherineTramell]

Coucou Rambo !!!
Ça doit être sympa ça :) je me suis liée d amitié aussi avec des jrmiste dont un que je suis allé voir dans sa ville ..., il ma même hébergé !!!! En effet ça peut paraître étrange mais les gens ici sont plein d amour et de générosité !!!! Ça va te faire du bien en ces jours difficiles !!!!
Santé cher jrmiste !!

[Rambo]

Lol il me reste 20$ hahaha

[captain_f]

c'est combien la bière chez toi ?

[Rambo]

P-e 7$


J'ai des fonds qui seront dégelés en soirée mais je sais pas a qu'elle heure.
J'ai une carte de crédit aussi. Ça devrait aller...

J'ai connu pire !

[antony]

bois en une à notre santé !!!!!!

hic!!!

[Rambo]

On va faire ça a la santé des cœurs brisés!

Bon je dois y aller

[captain_f]

7 dollars !!!!!! ça fait 5 euros ça en gros , c'est cher dis donc !
Bon c'est pas grave, bois un bon coup l'ami, voir plusieurs hihi
En même temps bois pas trop car quand on a le cerveau en mode reconquête , l'alcool te pousse à faire des interdits ;)

[Rambo]

Lol, passé une très belle soirée avec une vraie perle, yen a un qui va s'en mordre les doigts vraiment...