Journal de Rambo

[Rambo]

Je vais vous tenir informés ici de ma vie post-séparation.

Au lieu de tout garder pour moi....

Pour le moment, je n'ai pas envié de la voir car j'ai pas changé.

Et elle non-plus. Je l'aime éperdument mais on reculait tant en tant qu'individus qu'en couple.

A+

[JRME]

Salut Rambo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[FeuFolette]

Tu as mis ton histoire quelque part? Sinon, tu me résumés?

[Rambo]

Oui c'est dans " mon histoire sous Rambo"

Mon vrai nom c'est maxime.

Je vais mettre les nouveaux développements ici.

Elle m'a rappelé hier.

On s'était pas reparlés depuis la fin...

Je vais voir un film et je raconte tout après...

[Chouquette]

Rambo, vire ton prénom d'un forum public ;) Geoffrey va pas tarder de te le dire ... :P

[Rambo]

T'inquiète, c'est un faux pseudo et un prénom erroné (y manque la majuscule. ;0)

[Chouquette]

T'inquiète, c'est un faux pseudo et un prénom erroné (y manque la majuscule. ;0)

je me doute ... j'espère que ton ex passera pas ici ;) :lol: :lol:

[Rambo]

Lol, probablement pas... Je doute quelle en soit là...

Si j'y avais mis mon vrai pseudo elle le trouverait p-e si elle faisait une recherche

Mais en ce moment, pas de danger... Puis je ne tenterai pas de la manipuler. Juste faire mon deuil, changer pour ma prochaine relation et la te-séduire si ça adonne...

C'est vraiment une fille d'exception lol

[Chouquette]

On attend ton histoire alors ;)

[chelo]

Salut Rambo,

Oui, on attend ton histoire.... raconte nous !!

Pourquoi penses tu que c'est important de changer?

devrait on nous vraiment changé pour ces personnes? nous méritent elles vraiment??

C'est la question que je me pose depuis un certain temps et puis... je n'arrive pas à me résoudre. Si le problème est notre personnalité, nous pourrons pas la changer et tant mieux, non???

Ce qui ne savent pas apprécier certain, d'autres pourrons peut être apprécier d'avantage.... enfin, plein de doutes...

a plus tard :-)

[Rambo]

Ouais pourquoi c'est important de changer... pas pire...

On change tout le temps, au fil des mois, au fil des ans. À traveur nos joies nos épreuves à travers la société et nos proches. On devient conditionnés et on se laisse aller ignorant ce qui nous arrive et en ne prenant jamais le temps de comprendre ce qui nous arrive et ce que l'on devient. Ma mère et ma grand-mère sont mortes ces 2 derières années. Ca m'a affecté mais comme j'avais aussi d'autres problèmes j'ai pas su prendre le recul. On angoisse, on stresse, on aime etc... demain arrive trop vite.

On change constamment. Oui il faut changer.

Prendre conscience qu'on a changé. Qui on est devenu. Est-ce que ça nous convient ? Pourquoi on agit ainsi et ainsi. On sait pourquoi?

Faut prendre conscience et changer pour s'aimer.

Moi, j'ai été mal aimé de T. Ca fait pas que je l'aime moins car je comprend. Il reste que j'ai été mal aimé et que JE DÉSIRE que les choses tournent. Je la veux plus que toujours. Je vais lui offrir un homme pas un tapis...

et voivi mon histoire (en résumé) à jour:

Moi je suis Québecois de souche.

J'ai vécu 8 ans avec une anglophone que j'ai finalement accepté d'épouser. 9 mois plus tard, J'ai rencontré T.

On s'est croisé par hazard au travail (en construction) et au bout d'une semaine, j'étais amoureux fou. Je me sentais mal et j'avais 2 enfants de 3 ans et 1 an et demi. Tout allait bien dans mon couple, jamais une seule chicane.

Une semaine plus Tard, je prend la décision de laisser ma femme.

J'avais pas encore couché avec T. J'ai toujours été fidèle.

Les 6 premiers mois on a vécu heureux malgré tous les problèmes liés à la formation de notre couple. En premier lieu, ma femme s'est servi d'un avocat et ne voulait plus quitter MA maison lol. La plus jeune des filles de T à tombé malade et elle a du se faire enlever une masse au cerveau qui s'est plus tard avérée non-cancéreuse. À ce moment là, elle et moi étions sans demeure. On en a donc passé du temps à l'hopital. Je l'ai rencontré en février. En juillet, 1 semaine après que la petite sors de l'hopital (à Montréal), T s'en va à Gatineau chez son père. 1 semaine plus tard, je passe au tribunal et j'accepte de laisser 17000 $ à ma femme pour récupérer la maison. Cet argent viendra de ma marge de crédit hypothécaire. Je dois aussi verser 1025$ par mois pour les enfants et 500$ pour mon ex-femme/mois car elle est sans travail. T'imagine mes finances?

J'avais pas d'économies et je gagnais 75k $ par an avant impots.

Ca m'a ruiné. T à mis les bouchées doubles au boulot à montréal après être emménagés dans la maison avec moi. On a rénové, on a eu beaucoup de plaisir, mais vivre à montréal signifiat que les 2 papas de ses 2 filles ont entamés des procédures pour avoir la garde des filles. Ils ont eu peur qu'elle n'en fasse la demande.

Le stress, le boulot et les changements ont fait qu'elle est tombé en dépression. Déjà à Noel elle voulait me quitter. Je suis tombé à genoux et j'ai pleuré. Elle est resté finalement. Depuis ce jour, je me suis soumis entièrement à elle. Ce que j'ai réalisé depuis notre rupture, c'est que je fais ça depuis mon enfance. Je tiens ça de ma relation avec ma belle-mère qui était très autoritaire. Ce n'était qu'une question de temps avant que je m'oublies, me soumettes et devienne malheureux. C'est mon pattern que je dois changer. Développer mon estime de moi et me redresser les épaules (symptome que je traîne depuis mon enfance).

Quand je dis qu'on a tous de l'introspection à faire, je blague pas. C'est la douleur de la rupture qui à tout déclenché. Et je chemine BEAUCOUP... Car j'ai très mal. Faut en profiter pour cheminer et se connaître le plus possible en ce temps là.

Donc ce fut le début de la fin. On est devenu tous les deux plus malheureux peu à peu. Elle vivait loin de sa famille, et elle avait alors la plus vieille 1 semaine sur 2 et la plus jeune une semaine sur 2. Elle devait faire le voyagement Montréal Gatineau (2-3h) allé-retour (5-6h)

à chaque fin de semaine et 2 fois et une fois par fin de semaine. Elle l'a fait 1 an. Moi, ma mère est devenue mourrante en Mai de cette année à Montréal. Avec le divorce en plus, et les problèmes d'adaptation de mes enfants, elle voulait quitter et s'en aller vivre à Gatineau.

En Aout je déménage avec elle et ma mère meurt une semaine plus tard. Ma maison est alors vide et j'arrive plus à payer l'électricité. Je suis alors en dépression mais débute mon nouveau boulot en Aout à Gatineau. Finalement je vend ma maison et des profits, il ne me reste que des dettes. Tania est alors au plus bas de sa dépression mais au moins ses filles vivent avec nous 1 semaine sur 2. Mes enfants j'en avait la garde 1 fds sur 2 à montréal ou ailleurs alors ca changeait rien pour moi. Donc, révisions de jugements etc... divorce etc...

Au final, je suis encore dans le gouffre financier car elle ne travaille pas ou peu et que je dois payer le loyer, les comptes, mes dettes etc... J'ai jamais réussi à arriver. Je suis maintenant divorcé et ne paie que 216$ par mois pour les enfants mais je paie toujours le loyer en retard. Notre relation ne nous satisfaisait plus. Après 2 ans à Gatineau rien n'allait mieux.

Elle est très malheureuse et désesprée. elle veut aller mieux, mais ca marche pas. Elle réalise alors qu'elle doit se reprendre en main et qu'elle devra le faire seule. Je suis aussi conscient que notre relation n'est pas saine et que tous deux ne sommes plus fonctionnels. Alors je me met à réfléchir et accepter qu'elle veuille être seule.

Plusieurs fois elle m'a dit que c'était fini et une fois même en boisson devant sa famille elle m'a lancé son verre ( elle était saoule et dépourvue de retenue) et à tenté de me giffler devant toute sa famille.

Il y a quelques semaines, elle m'a écrit une lettre me disant que c'était fini. Comme j'en avait assez de vivre ainsi, j'ai demandé à mon beau père (le mari de ma défunte mère) si je pouvais habiter chez-lui au besoin. Il n'a pas hésité et j'ai commencé à y penser plus sérieusement. La crise chez-nous s'est passé mais je réalisais de plus en plus que ca ne durerait pas longtemps ainsi. Je devais faire faillite ou qqchose du genre ce mois-ci car je n'arrivais plus.

J'ai alors provoqué la fin en la confrontant pour la première fois depuis le début. J'en avais marre de vivre ainsi. Ça a créé un froid et une période de réflexion de sa part. Je me suis en allé dormir au sous-sol et on s'est pas parlé ou très peu pour une semaine.

Le premier Aout je lui ai dit qu'elle me manquait et après un moment de silence elle a commencé à me dire que pas elle. Qu'elle devait se retrouver et que pour ça, on devait pas être un couple. Quand elle m'a dit qu'elle ne savait pas comment elle dirait ça aux filles mais que je pouvais rester pour les aider $$$ et moralement, j'ai craqué... et je suis parti subito à 1h30 du matin. Ce fut le début du SR et de la rupture...

Je lui parle pas et ne la contacte pas parce que j'avais trop peu dormi lors de la semaine précédente. J'arrive finalement à trouver le sommeil 2 jours plus tard. À mon réveil, je vais sur la tombe de ma mère et je la contacte par SMS (Tania voyons!!!). Elle me dit alors (textos) Qu'elle avait angoissée et pleurée pendant 2 jours mais qu'elle avait ouvert les yeux sur qui j'étais et qu'elle ne voulait plus me voir pour le moment. Je lui explique alors que je n'aurais jamais pu la laisser. Elle me répond qu'elle ne voulait plus me revoir ici. Nouveau SR. Et découverte pour moi alors de JRME...

Je savais qu'en quittant ainsi elle me laisserait. C'est une partie de son caractère fort (oeil pour oeil+10). Mais je savais qu'elle devait se reprendre en main et que c'était la seule solution.

Ce que j'ignorais et que le SR m'a aidé à découvrir, c'est mes problèmes à moi. Qui je suis, qui j'étais, pourquoi elle m'attirait tant, qui je voulais être, comment je voulais être aimé etc....

Vendredi le 9 elle m'appelle alors que je m'écrivais des notes sur mon iphone. J'ai appuyé sur répondre en une fraction de sec car j'appuyais sur la lettre E. Lol, vive les interdits. Elle me demande alors si j'ai son formulaire de passeport qu'elle ne trouve pas. Ce fut son prétexte pour m'appeller. On en profite alors pour s'expliquer. Elle me dit que si j'avais pas parti en plein milieu de la conversation elle voulait me dire qu'elle était prête à se qu'on se donne une autre chance mais qu'après mon départ, c'était trop tard. Elle l'avait déjà dit aux filles et elle voulait avancer. Je lui dit de mon côté que notre relation était néfaste pour nous deux et que même si on reprennait demain matin, les choses seraient pareilles et qu'on n'avancerait pas ni l'un ni l'autre. Quand elle m'a parlé des enfants, j'ai eu le gros moton dans la gorge et j'ai pas pu le cacher que je versait des larmes. Cest enfants je les ai cotoyé et aimées comme leur pères sinon plus et elle me le rendaient très bien. J'en pleure encore t'imagine...

La conversation téléphonique m'a fait du bien. On avait enfin mis fin à l'inconnu et rompu. On pouvait commencer à avancer. Je lui ai dit que je voulais habiter avec mon beau père qui est mourrant lui aussi. Il a plusieurs tumeurs aux poumons et la science ne peut rien pour lui. Il s'essoufle à rien et ça n'ira pas mieux. Je veux l'aider sur le Ranch et passer du temps de qualité avec lui. Ca va aussi me donner le temps nécessaire pour travailler sur moi. D'autant plus que je travaille à Montréal pour l'instant. Je ne suis pas prêt à la revoir encore car je n'en suis toujours pas remis et que je veux lui laisser le temps de réfléchir et d'agir aussi.

À part hier matin ou ses chiens se sont sauvés ( c'est mon no. sur la médaille. Je ne l'appelle pas. Elle m'a écrit hier soir en me disant "coup-donc, es-tu parti avec mon sac LA SENZA, j'en avais besoin etc..." J'ai attendu tard en soirée et je lui ai dit " l'as-tu trouvé"

Elle a répondu plus tard, ben non. C pas Grave. Donc retour au SR.

J'aurais voulu lui souhaiter bon matin ce matin. Je ne l'ai pas fait. J'ai beaucoup de choses à penser et à mettre en pratique.

Je ne veux pas qu'elle me revoit les épaules recourbées et les yeux pochés. Je ne veux plus porter mes anciennes fringues, je veux être moi-même et je veux être heureux.

En attendant, je pense à elle du matin au soir. Je pleure tout le temps.

Mais de moins en moins sauf quand je pense aux enfants. Je veux m'accomplir et devenir différent de la loque que j'étais devenu. Je veux respirer la confiance, inspirer les rêves et les espoirs et je veux être souriant. Je veux savoir ce que je veux, ce que je vaut. Je veux sourire à pleines dents (je le fait en me forcant) et je veux être bien. Je veux un changement en moi durable.

Quand j'y serai, je la reverrai et je verrai alors d'un oeil différent qui elle est. Si elle a cheminé, si elle est heureuse. Ensuite, on verra...

Notre relation malsaine est terminée. Je l'aime plus que j'ai jamais aimé quelqu'un et c'est pour ça que je suis parti. Elle m'a laissé ensuite mais son idée était en préconception depuis 3 ans. Je sais qu'elle m'a aimé car elle en a bavé énormément pour moi. Le temps nous a usé et ce n'est que plus tard que l'on pourra voir ou ça nous mènera. On a tous besoin de temps pour soi. Je me motive avec l'espoir que ce que l'on a fait était pour mieux reprendre dans quelques-mois. Si je fais pas les choses ainsi je vais lui en vouloir et m'en vouloir à mort. C'est l'espoir qui me donne la force d'être fort (pas mal hein) et c'est vous ici mes confidents.

Donc aujourd'hui je me seul seul mais je me redécouvre et câlisse qu'elle me manque surtout le soir et le matin mais aussi à chaque instant et à chaque souffle. Crisse que je l'aime.

[Rambo]

En attendant, je travaille donc sur moi.

J'identifie mes problèmes

J'identifie mes buts (régler mes problèmes lol)

J'écris beaucoup

je me remet en forme

je passe mon temps seul et sinon avec des gens qui me le rendent bien

je me met en forme

Je veux dégager et rayonner solide !!!!!!! pour elle ou pour une autre.

Je pleure beaucoup et pense à elle tout le temps.

Je me force pour sourire. Je vais magasiner pour des vêtements et ça me force à contacter d'autres gens et sourire. J'en ressors au bout de 3 heures avec 1 t-shirt à 8$ et 20 sourires :o)

puis je re-pleure le soir et le matin c'est encore maussade. et je recommence...

C'est tout un travail le SR aide surement.

Quand je serai prêt, je l'inviterai à un concert ou qqchose qu'on a jamais fait

[Rambo]

Bon, j'ai les blues...

Je ne pourrai jamais aimer à nouveau... bouh bouh bouh

J'ai encore du chemin à faire car chaque fois que je veux dormir, mon coeur bat trop fort et ça m'empêche. Je tourrmente alors encore et encore et je viens lire ces histoires que vous postez...

Ca me ramène ma lucidité mais croyez-moi je vaux pas mieux qu'un zombie 3/4 du temps...

[Rambo]

lol, 2 heures plus tard je ne l'aime plus, c'est du passé...

J'aimais le potentiel que nous avions mais pas comment elle se comportait etc...

Je veux séduire personne mais me laisser séduire et demeurer moi-même...

à demain lol

[Rambo]

Savez quoi...

ce qui me manque le plus en ce moment, c'est sa présence... J'ai perdu ma plus grande complice, celle qui dormait collé sur moi jusqu'à la fin... Son regard, ses baisers... Mon amie, ma confidente.

Je veux bien accepter que c'est fini. Ce que je ne peux tolérer c'est de la traiter en étrangère et vice-versa. Je sais bien que je dois garder mes distances, ne par la harceler, lui donner le temps de s'ennuyer de moi ou de se faire un next et de revenir... Je veux bien tout ça.

Mais elle me manque, les filles aussi et je me sens SEUL ! Voilà !

Ça va être dur dur.... Putain de SR. Je l'ai dans le c... et c'est mon meilleur ami ;o)

Je l'ai contacté en fin d'après-midi pour lui dire "J'ai beaucoup réfléchi et Wow... La semaine a été à la fois pénible, intense et bénéfique. Mais là je suis crevé et je vais me coucher. Je voulais te remercier pour ton appel vendredi. Ça m'a aidé à tourner la page et ça m'a soulagé. Je vais bien et peu à peu de mieux en mieux. J'espère que tu vas bien aussi. J'ai trouvé les papiers de passeport. Je vais te les poster."

15 secondes plus tard elle répondait ok merci.

voilà, j'avais pas d'attentes et j'ai pas été déçu, ni rejeté.

J'essaie juste de lui montrer que je vais bien et sans dire que je pète le feu non plus car elle ne me croirait pas. Elle saurait que je vire fou. Je vais tenter de conserver un vrai SR. C'est difficile puisqu'on a encore quelques trucs à régler (les 2 voitures étaient à mon nom, les assurances, détails du genre)

Bah, je vais tenter de dormir et merci d'être là mes amis...