Le temps n’atténue pas son absence (9 mois)

[Lyssandre]

Bonjour à toutes et tous,

J’ai découvert ce forum suite à un long questionnement sur la situation sentimentale difficile que je vis aujourd’hui depuis plusieurs mois.

Je me suis dit que cela ne pourrait pas être négatif d’en parler et d’échanger avec des personnes qui se retrouvent dans ce même genre de situation que moi. ;)

Voici mon histoire :

Fin juin 2012, lors d’une journée magnifique partagée avec ma compagne, nous profitions naïvement de nos retrouvailles en total harmonie. Après 2 semaines de séparation involontaire suite à son déménagement à 800km, nous étions véritablement très heureux de nous retrouver. Rien ne pouvait laisser croire que notre amour du moment pouvait être troublé de quelques façons que ce soit.

Dans le milieu de l‘après-midi, un coup de téléphone inattendu annonça un fâcheux évènement. J’appris que la vie de mon père était en péril et que qu’aucune solution ne semblait pouvoir l’en sortir. Cette annonce impromptu m’affecta bien plus que je pouvais l’imaginer. Quand j’appris la nouvelle, mon attitude changea radicalement malgré mon envie de cacher le malheur qui venait de survenir, pour continuer d’en profiter et ne pas la polluer avec ça.

Elle me questionna avec insistance sur ce qui m’arrivait et je finis pas lui expliquer la raison de mon désarroi.. Sa réaction fut si étrange et décalée (elle n’appréciait pas mon père), qu’une violente dispute en suivit. Le lendemain, juste avant de reprendre son train, elle m’annonça que ça n’allait plus et qu’elle me quittait.

Sous le poids des difficultés, de la fatigue et des disputes, je n’entrepris pas de la retenir ni même de discuter du sujet de rupture. Je lui indiquai futilement que ce n’était vraiment pas le bon moment pour une rupture. Elle prit sa valise, me regarda longuement avant de s’effondrer en larme dans mes bras, pour me serrer très fort. On s’embrassa à plusieurs reprises, d’amour.. Les larmes ne s’arrêtant plus de couler. Au bout d’un quart d’heure, elle prit le chemin de la gare pour se retourner un bref instant, m’adressant un dernier regard triste.

Elle garda contact avec moi, inquiète de ma situation et toujours très proche. Quasiment rien n’avait changé lors de nos échanges téléphoniques, par rapport à avant la rupture. Nous nous appelions tous les jours sur les quinze premiers jours qui ont suivis. Lors d’une de nos conversations téléphoniques, elle me confia qu’elle avait été déçue que je ne la retienne pas, ni même que je lui propose d’emménager avec moi avant la rupture. Je ne pris pas la peine de saisir la perche qu’elle me tendait, trop mal à ce moment-là. Nos appels s’espaçaient progressivement, une certaine distance s’installa lentement.

Elle me manquait mais les difficultés du quotidien ne faisaient que s’amplifier. Deux mois après la rupture, je lui lançai une invitation sur un concert que nous avions prévu de partager ensemble. Elle me répondit que ce n’était pas sérieux, qu’à l’origine elle souhaitait m’y accompagner parce que nous étions en couple, mais qu’aujourd’hui notre relation était terminée. Que tout n’était encore pas encore très clair dans sa tête et que dans la mienne non plus. Je n’insistai pas.

1 mois plus tard, elle mis en place le premier SR sans m’en avertir. Ne répondant plus au téléphone, ni à mes messages. De mon insistance, elle finit par m’envoyer un mail de colère, m’indiquant qu’elle trouvait mon attitude insupportable. Je restais dans l’incompréhension et la tristesse de cette situation imprévisible.

Sachant que je possédais quelques affaires encore à elle, et qu’un déplacement professionnel s’organisait non loin de chez elle, je lui proposai de nous rencontrer pour discuter de la situation. Elle accepta.

La rencontre fut d’abord très froide et distante de son côté. Puis lentement, elle a repris un ton cordial et chaleureux. Lors de nos échanges, elle semblait parfaitement convaincue que cette séparation était la meilleure chose pour nous, qu’elle se sentait bien à présent. Elle m’a donc confié avoir fait le deuil de notre relation et elle me conseillait de faire de même. J’étais profondément attristé et désemparé face à ce raisonnement implacable qu’il fallait que j’affronte sans y avoir réfléchis auparavant. Sans suffisamment de conviction, je tentais de relever les points positifs de notre relation, mais en face elle avait dressé un mur que je ne parvenais pas à franchir. Abattu de tristesse, c’est moi qui cette fois ci m’effondra en larme. Elle m’annonça qu’il était préférable que nous arrêtions de nous parler sans pour autant couper les ponts.

Je repris le chemin du retour, sans me rendre compte vraiment de la chance que j’avais laissé glisser entre mes doigts.

Noël et son anniversaire arrivèrent, ce qui me permit de nous échanger de brèves nouvelles.

En janvier, ma situation personnelle se rétablit doucement. Ce qui me donna l’occasion de repenser sérieusement à cette rupture que je trouvais de plus en plus immérité. Elle me manquait de plus en plus et chaque instant de douceurs partagés ressurgissaient de ma mémoire avec de plus en plus d’intensité. Je me rabâchait qu’au final, nous étions si bien ensemble.. Début février, sur un coup de tête je décidai de lui envoyer une invitation à venir me voir, sans trop d’explication. Le lendemain je compris mon erreur. Il était impensable qu’elle réceptionne une telle invitation sans véritables explications. Sans hésiter je pris les devants et montai le premier train pour aller la voir à l’autre bout de la France. Malheureusement, un concours de circonstances à mener cette rencontre à un véritable échec. Elle a catégoriquement refusé de me voir et au vu de mon insistance, elle a de nouveau sombré dans la colère à mon égard.

Depuis, début février elle est retombée en SR, ne répondant plus à mes mails.

Même si 9 mois s’étaient déjà écoulés depuis la rupture, il était pour moi difficile d’accepter de conclure la fin de notre belle histoire de 5 ans sur cette note négative. Il était important pour moi de lui faire part de mes sentiments, de cette séparation non mérité par notre couple, de tous les moments que nous avons tendrement partagés, des éclaircissements sur nos soucis d’incompréhension et de communications. Des projets d’avenir que je souhaitais entreprendre avec elle..

Je décidai donc de lui écrire une longue lettre lui confiant mes sentiments, tous les non-dits ainsi qu’un poème écrit de ma plume.

Cela fait maintenant 10 jours que la lettre est partit. L’espoir d’avoir une réponse me hante jour et nuit, je ne pense plus qu’à elle.

J’envisage à présent de passer moi aussi en SR.

C’est le choix qui me semble malheureusement le plus approprié dans mon cas, même si j’ai des difficultés à tourner la page d’un chapitre qui pour moi était loin d’être terminé :/

A 33 ans, il est encore temps de se reconstruire.

Modifié le 29 mars 2013 par Lyssandre

[JRME]

Salut Lyssandre!

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[Algo]

Bonjour Lyssandre?

Bienvenu sur JRME!

Bon par ou commencer? Je vais commencer par elle:

L'épisode de ton papa a révélé un trait de sa personnalité : elle ne recherchait que le plaisir de la relation, sans les contraintes, tu es affecté, triste, elle se braque et fuis! Ne supportant pas ta tristesse, ta fagilité, que se bonheur dont tu parlais s'évanouisse elle te quitte...

Penses-tu sincèrement qu'elle "tait amoureuse? NON Penses-tu sincèrement que l'amour c'est juste prendre les bons moments, et lorsqu'il faut épauler l'autre dans ces moments là on s'enfuit? NON!

Tu avais besoin de soutien et elle part!!!! Et toi tu acceptes cela? Toi tu veux encore d'elle? Le problème c'est que tu es en pleine dépendance affective toxique, en plus de ce qui c'est passé elle te voit aujourd'hui comme un faible ce qui est profondément dégueulasse avec la maladie de ton père!!! Tes harcèlement, lettres, poêmes, discutions sans fin etc... n'y changerons rien, elle ne te répondra pas, cela fait fuir plus loin encore, parce-que tu es tombé dans le statut de needy, et les needy font fuir les femmes...

C'est une femme mauvaise, un être méchant, qui possède un mauvais fond (Sa réaction lors de suite à cette nouvelle est révélateur) et toi amoureux comme tu es tu ne vois rien! Comprends-tu maintenant l'expression qui dit que l'amour rend aveugle?

[brune]

Je suis d'accord avec Algo!

Tu as l'air d'être très sensible et fragile! ta dépendance affective ne te permet pas de voir que votre couple n'était pas une équipe!

De plus, je pense que tu devrais rester un peu seul pour te "rendre un peu plus fort émotionnellement"! tu as subis beaucoup de choses apparemment et il faut que tu trouves ton équilibre! à ce moment là, lorsque tu te sentiras bien, que tu auras ta propre bouteille d'oxygène (comme le Pascale Piquet) tu ne rechercheras pas sa bouteille d'oxygène et tu verras clair! tu verras que quelqu'un qui te laisse tomber quand tu as des problèmes , ne tient pas réellement à toi! c'est comme les amis! Les amis opportunistes sont là que quand tout va bien, dès que la situation se dégrade, il n'y a plus personne!

A contrario les amis qui aiment les malheurs des autres ne sont pas des vrais amis et c'est pour ça que le terme "équipe" correspond bien!

[Lyssandre]

Bonjour Algo et merci,

Elle est partie parce que j'ai eu une réaction pas acceptable quand je me suis disputé avec elle, ce jour la.

Après la rupture, elle m'a tendu une perche pour que je lui demande de revenir et de discuter la situation pour la réparer comme je l'ai toujours fait dans le couple.

J'ai laissé coulé trop longtemps, avant de revenir vers elle (c'est certainement son SR qui m'a réveillé, malheureusement).

Puis logiquement, le cap des 3 mois est passé et dans sa tête elle s'est mise en mode "deuil de relation effectuée".

Ce n'est pas une femme méchante, c'est une femme qui a besoin d'un homme fort/disponible/serviable car elle se sent dans le besoin de s'appuyer sur lui dans tous les cas. Rôle que j'ai réussi à tenir jusqu'à ce qu'un évènement malheureux survienne.

Alors oui, c'est un peu dommage d'avoir eu cette sensation que le couple n'est portée que par l'homme. Avoir des idées de construction à deux, c'est bien aussi. Mais je ne lui en veux pas, quand on aime une femme c'est pour ses qualités et ses défauts.

Si il y a une critique à lui faire, c'est son immaturité et non sa méchanceté.

Cependant, tu as raison sur le statut de "needy". Ma lettre et mon poème démontrent ce que tu dis. Seulement, à présent c'est terminé. Elle n'aura plus de mes nouvelles. Un SR qui de mon côté n'aura plus de limite.

Le constat c'est que j'ai fait l'erreur de ne pas la reprendre quand il était encore temps. Ensuite j'ai fait la seconde erreur d'être faible en face à face avec elle, une fois son deuil effectué. La troisième erreur a été d'insister, ce qui n'a fait que renforcer l'idée dont tu parles.

Dommage de mettre un terme à la plus merveilleuse histoire de sa vie, même si elle nous a permis d'en apprendre beaucoup.

[Lyssandre]

..........

 

Merci Brune pour ton commentaire.

Il est vrai que ces évènements m'ont fragilisés, et que ma dépendance affective vis à vis d'elle était très forte.

Je suis d'accord sur le faite qu'il est indispensable que je respire à nouveau pleinement, seul et par mes propres moyens. Maintenant que tout est dit avec la lettre, je n'ai plus rien à lui dire. Ce SR me fera sans doute le plus grand bien.

[Algo]

Elle est partie parce que j'ai eu une réaction pas acceptable quand je me suis disputé avec elle, ce jour la.

Après la rupture, elle m'a tendu une perche pour que je lui demande de revenir et de discuter la situation pour la réparer comme je l'ai toujours fait dans le couple.

J'ai laissé coulé trop longtemps, avant de revenir vers elle (c'est certainement son SR qui m'a réveillé, malheureusement).

Ce n'est pas une femme méchante, c'est une femme qui a besoin d'un homme fort/disponible/serviable car elle se sent dans le besoin de s'appuyer sur lui dans tous les cas. Rôle que j'ai réussi à tenir jusqu'à ce qu'un évènement malheureux survienne.

Si il y a une critique à lui faire, c'est son immaturité et non sa méchanceté.

Cependant, tu as raison sur le statut de "needy". Ma lettre et mon poème démontrent ce que tu dis. Seulement, à présent c'est terminé. Elle n'aura plus de mes nouvelles. Un SR qui de mon côté n'aura plus de limite.

Le constat c'est que j'ai fait l'erreur de ne pas la reprendre quand il était encore temps. Ensuite j'ai fait la seconde erreur d'être faible en face à face avec elle, une fois son deuil effectué. La troisième erreur a été d'insister, ce qui n'a fait que renforcer l'idée dont tu parles.

Dommage de mettre un terme à la plus merveilleuse histoire de sa vie, même si elle nous a permis d'en apprendre beaucoup.

 

Bon, je constate qu'effectivement tu es aveuglé!!! Peu importe qu'elle soit immature au lieu de mauvaise, sont immaturité l'a poussé à l'être l'un dans l'autre l'effet est le même elle t'a quitté au moment ou tu avais besoin d'être épaulé et soutenu, et qu'a fait madame, elle s'est barrée...

Non tu n'es absolument pas responsable, ta culpabilité n'est qu'une excuse que tu lui donnes, parce-que tu préfère t'accuser de cette rupture, plutôt que de dire et d'accepter que c'est son refus de te soutenir, parce-qu'elle fut intolérente à ta tristesse qu'elle est parti... C'est son égoisme, et son propre désir de fuir la tristesse qui l'a poussé à partir pas toi!!!!

Son soit-disant besoin d'un homme fort, n'est qu'une excuse, quand un parent est malade y'a pas d'homme fort qui tienne, on est mal et c'est normal, n'est-elle pas capable de comprendre ou d'accepter ceci???

Cesse de l’idolâtrer, de la mettre sur un pied d'estale, fais-là vite redescendre de ce dernier! Car pour moi tu n'as aucun honneur, aucune fierté d'accepter son comportement alors que ton père était dans une situation critique et que parce-que madame ne l'aimait pas, elle n' a pas supporté que toi tu sois triste!!! Égocentrique comme pas deux...

Vires-là moi de ta vie au profit d'une femme qui à un coeur, pas comme cette garce...

[Anonymous]

Lyssandre, je comprends un peu ce que tu veux dire quand tu dis qu'elle est plus immature que méchante.

Mon père aussi est tombé (très) malade pendant que j'étais en couple avec mon copain. Tant qu'il y avait des choses concrètes à faire, il était parfait: passer des nuits à l'hôpital, me consoler, même un jour accompagner mon père en catastrophe à l'hôpital parce que y avait un truc qui n'allait pas.

Mais une fois que mon père est rentré chez lui et qu'on est tombé dans la spirale routinière de la maladie: chymio et tous les effets secondaires sympathiques que ça provoque... du côté de mon copain, y avait plus personne. Il ne m'en parlait jamais, ne me posais jamais de questions, semblait toujours gêné quand j'en parlais.

Un jour, n'y tenant plus, je lui ai dit qu'il fallait qu'il me le dise s'il estimait ne pas être capable de supporter la situation, mais qu'elle était là et que moi je souffrais de ne pas pouvoir me confier à lui. A ce moment là, il est devenu blême, les larmes aux yeux, tremblant. Il m'a dit qu'il était juste complètement perturbé par la situation et qu'il ne savait pas quoi faire, qu'il avait toujours peur de m'en parler car il ne savait pas si moi je voulais qu'il me pose des questions, qu'il se sentait impuissant mais que je ne devais surtout pas croire qu'il s'en foutait et que je "pouvais lui en parler tout le temps".

Il y a juste des gens qui réagissent de manière catastrophique face à la maladie (ou aux coups durs en général en fait), que ça paralyse, et que ça fait fuir.

Donc je comprends ce que tu veux dire, et je comprends ta culpabilité à "imposer" quelque chose de difficile à ton couple.

MAIS....

De là à se barrer!!!!

Non, là franchement, elle est grave. Je crois que tu mérite mieux qu'une personne insensible comme ça.

EDIT:

Cela dit: tu restes vague sur les choses que vous vous êtes dîtes, mais en fait il est clair qu'en fait elle pensait probablement à partir avant... Je ne pense pas qu'elle ait fuit à cause de la maladie de ton père. C'est assez évident quand tu dis qu'elle a dit que c'était dommage que tu n'aies pas essayé de la rattraper et que tu ne lui aies pas proposé de vivre avec elle avant la rupture. Tu as 33 ans? Ca faisait 5 ans que vous étiez ensemble? Vous avez jamais parlé d'emménager ensemble et elle avait déménagé à 800 kilomètres?

Je crois qu'en fait elle te reprochait profondément de pas t'engager et elle n'a pas supporté l'annonce de la maladie de ton père parce qu'elle avait l'impression qu'une fois de plus il n'y allait pas y avoir de place pour ce qu'elle voulait ELLE dans la relation.

[Lyssandre]

EDIT:

Cela dit: tu restes vague sur les choses que vous vous êtes dîtes, mais en fait il est clair qu'en fait elle pensait probablement à partir avant... Je ne pense pas qu'elle ait fuit à cause de la maladie de ton père. C'est assez évident quand tu dis qu'elle a dit que c'était dommage que tu n'aies pas essayé de la rattraper et que tu ne lui aies pas proposé de vivre avec elle avant la rupture. Tu as 33 ans? Ca faisait 5 ans que vous étiez ensemble? Vous avez jamais parlé d'emménager ensemble et elle avait déménagé à 800 kilomètres?

Je crois qu'en fait elle te reprochait profondément de pas t'engager et elle n'a pas supporté l'annonce de la maladie de ton père parce qu'elle avait l'impression qu'une fois de plus il n'y allait pas y avoir de place pour ce qu'elle voulait ELLE dans la relation.

 

Tu es dans le vrai. Je suis moi aussi convaincu que c'est c'était bien ça le fond du problème. Je ne me suis pas suffisamment engagé. C'est ce qu'elle m'a reproché indirectement.

Aujourd'hui je regrette de ne pas avoir sauté le pas à temps, ou en tout cas d'avoir abordé le sujet.

Je me reproche de pas avoir su répondre favorablement à cette sonnette d'alarme. Je reste persuadé que si j'avais réagis dans les 2 mois suivant la rupture, je l'aurais retrouvé et qu'ainsi nous aurions pu résoudre les problèmes de fonds.

A présent, je lui demande de me laisser une chance. Malheureusement, je pense que c'est trop tard.

Dans le forme mon histoire n'est pas banale, dans le fond si.

Merci Maggie pour ton intervention.

[Anonymous]

Mais tu le lui as dit, au moins un peu, que sur ce coup là elle n'était qu'une sale égoïste? Parce qu'elle mérite de l'entendre je trouve. Moi je suis pas certaine que ce soit une très bonne idée de vouloir la récupérer, mais si vraiment c'est ton but je pense que ça te ferait pas de mal de la remettre un peu à sa place. Là on dirait que t'as fait que t'excuser et lui dire des choses positives sur la fabuleuse personne qu'elle est à tes yeux. Euh... ça reste quand même une fille qui s'est barrée le jour où elle a appris que le père de son copain était malade.. faut peut-être remettre les pendules à l'heure et qu'elle dégage du trône sur lequel elle s'est elle même mise... Les gens n'aiment pas être confrontés à leur médiocrité (et ça pour le coup, elle peut essayer de retourner la situation autant qu'elle veut, c'est juste impossible qu'elle arrive à te convaincre qu'elle avait raison de le faire à ce moment là et qu'elle était dans son bon droit...) et parfois ça les fait revenir, paradoxalement...

mon ex numéro 1 (je suis pas pour lui ici), j'avais été une carpette avec lui pendant 9 mois. Tous les trucs pathétiques à faire, je les avais fait. Et puis un jour, j'ai dit stop, j'ai regardé la vérité en face et je lui ai dit "en fait t'es juste médiocre et nul, non seulement je t'aime plus, mais je t'aime même pas en tant que personne". Cinq jours plus tard, avec la next c'était fini, et il revenait... Et moi j'en voulais plus... car effectivement, ben, il était médiocre. =)

[Algo]

Bonjour Lyssandre,

D'accord avec Maggie, il est temps pour toi de reprendre un temps soit peu ta dignité et surtout ta lucidité, ton libre arbitre, ton indépendance morale et psychologique, ton pouvoir de réflexion. Bref te réapproprier ta personne. Il est grand temps de te réveiller, de sortir de ton imaginaire qui est responsable de ta vision aussi "angélique" que tu as de ton ex, qui n'est qu'une chimère... A regarder au travers du prisme de la "réalité", ce n'est plus très élogieux, car sa conduite, son comportement, sa fuite n'a consistué qu'a se préoccuper d'elle-même, pour na pas dire sa lâcheté...

Tu vaux mieux que "ça" Lyssandre! Tu vaux bien mieux! Tu vaux une femme qui t'aimera pour toi aussi, et pas que pour elle, qui ne s'aimait en vérité qu'elle même à travers toi...

[Lyssandre]

Vous avez tout deux raison, on peut dire que le moment choisi pour la rupture n'était pas vraiment approprié. Je lui ai dit à l'époque et elle le savait. Elle m'a fait remarquer qu'elle n'en pouvait plus. De mon côté, je n'ai pas réagi. Les tords sont partagés, en effet.

Ma vision des choses est certainement biaisée par la situation actuelle. Ma relativité est affecté, j'en suis conscient.

Ce qui m'intéressait avant tout c'était de cibler et comprendre mes erreurs, non pas pour m’apitoyer ou me morfondre. Dans tous les cas on ne sort pas indemne de ce genre d'évènement, alors autant en appendre le plus possible pour en sortir avec le petit plus qui nous permettra à l'avenir de mieux gérer son couple.

Aujourd’hui je ne me fais plus d'illusion sur l'éventualité de la retrouver. La page est à tourner :roll:

[annick15]

Algo tu ne connais pas cette fille, alors la traiter de chimere et de garce, je trouve ca exagerer et deplacer de ta part.

Comme dit Maggie, ce n'est surement pas juste cette situation qui a provoque la rupture, et je trouve les ecrits de Maggie bien vises et juste

Lyssandre, lors de echanges avec ton ex, avez-vous discuter de cette fameuse journee? De sa reaction?

[Algo]

on peut dire que le moment choisi pour la rupture n'était pas vraiment approprié. Je lui ai dit à l'époque et elle le savait. Elle m'a fait remarquer qu'elle n'en pouvait plus. De mon côté, je n'ai pas réagi. Les tords sont partagés, en effet.

 

Absolument pas!!! Les torts ne sont pas du tout partagés pour le coup, c'est plutot rare certes, mais précisément ton cas est à 0%!!! Et c'est la première fois depuis 2009 que je suis sur ce forum, que j'écris ceci!

Elle savait très bien ce qu'elle faisait, elle savait très bien que tu ne pouvais pas réagir car prostré par cette mauvaises nouvelles soudaines et inattendu, TU NE POUVAIS PAS RÉAGIR à son départ, tu étais préoccupé par la santé de ton Paternel...OK???

Puis après son départ il fallait gérer ce second coup de massue qui t'aura laissé à l'époque complètement groggy!!!

Comment dire que les torts sont partagés??? Accepte qu'enne ne soit pas aussi angélique que tu la fantasmais, accepte de voir son véritable visage... Elle devait avoir ses raisons certes, mais elle t'a abandonné à ton sort, ça c'est CQFD!!!

[Anonymous]

Merci beaucoup Annick pour ce que tu dis! Je suis d'accord avec Algo sur le fond. Les torts sont partagés sur la relation en général... Lyssandre, tu as clairement fait des choses qui n'allaient pas pendant la relation car tu ne t'es pas impliqué. Mais même si elle le pensait depuis pas mal de temps, elle aurait dû mettre ses doutes et ses angoisses en veilleuse pendant que tu traversais une période difficile.

Pour résumer: l'échec de la relation= torts partagés MAIS nullité absolue de la rupture= torts entièrement de son côté