8 mois plus tard et toujours aussi perdue...

[charlotte7]

Le fait de faire tant de peine à la personne qu'ils disent aimer est peut-être (sûrement?) inconscientou peut-être qu'ils ne s'imaginent pas à quel point nous pouvons souffrir de la situation?!

Dans mon cas, les 1ers mois, il ne faisait que sortir, faire un tas de sports,...et j'ai pensé que c'était pour lui de l'occupationnel, un moyen de ne pas penser.Je m'attendais alors à ce qu'un beau jour le franc tombe. Mais maintenant, c'est l'inverse,il se renferme complètement sur lui même, il n'a même plus ce défouloir".

Perso,je n'ai eu personne,je n'en ai même pas envie. J'ai récemment dormi, en tout bien tout honneur, avec un ami et je dois avouer que ça m'a dégouté. L'entendre respirer à côté de moi alors que ce n'était pas Jules,le voir dormir à la place de celui qui a occupé mon lit pendant toutes ces années,ça m'a vraiment refroidi.

Et je me demande si vraiment j'aurai envie d'ouvrir à nouveau mon coeur à quelqu'un...tout donner à une personne pendant des années et puis souffrir ainsi. Aimer "petitement",cela doit être au final bien plus simple mais penser ainsi c'est pour moi renoncer à un de mes plus grands rêves qui est l'amour avec un grand A comme tu l'écris.

[charlotte7]

j'ai lu un bouquin sur la rupture (et oui,on fait ce qu'on peut...), il paraitrait que la souffrance de celui qui quitte est bien souvent plus grande que pour celui qui est quitté, qu'est ce que ça doit être?Et encore plus pour un "quittant" qui aime toujours!!

[With or without you]

Non, ils ne doivent pas s'imaginer sûrement qu'on en souffre "tant que ça"... je ne sais pas. Peut-être que c'est juste de l'égoïsme pur et dur.

J'ai ressenti ça avec le garçon avec qui j'ai tenté de me reconstuire cet été... ça me dégoûtait de dormir avec lui, les quelques nuits que j'ai passées avec lui, je les ai passées les yeux grands ouverts, à me demander ce que je faisais là, me dire que je faisais n'importe quoi... Et ce n'est vraiment pas facile.

Je me pose les mêmes questions que toi. Et d'ailleurs j'en parlais avec ma mère l'autre jour, en pleurant, à quoi ça sert de tomber amoureuse, de tout donner à quelqu'un et de se retrouver seule du jour au lendemain? Une histoire d'amour c'est si fragile au final... Quand on entend toutes ces histoires autour de nous, à la télé, etc... ça ne donne pas envie de s'engager avec quelqu'un. On a toujours une épée de Damoclès au-dessus de la tête.

Moi je sais que quand j'aime, c'est entièrement, complètement, avec mon ex j'aurais pu passer ma vie, je ne voyais que par lui, je SAIS que je l'aurais aimé de cette façon toute ma vie. Mais lui... n'a pas compris ça. Je ne pense pas qu'il retrouvera une fille qui l'aimerait de cette manière si inconditionnelle...

Hm je ne sais pas si c'est plus dur pour le largueur que pour le largué.

Je me dis que forcément, celui qui part ne peut pas aimer autant que celui qui reste, sinon il ne s'infligerait pas ça, c'est impossible, pas avec la souffrance que ça cause.

[charlotte7]

ma façon d'aimer est la même que toi, je suis comme ça dans la vie en général en fait.

J'ai un frère dont la copine était folle, serviable , attentionnée...mon frère vient de la quitter en m'expliquant que c'était trop,que plus elle était parfaitement amoureuse,moins il l'aimait.

Le problème vient peut-être de là...de ce que tu écris, on semble se ressembler sur le fait d'idéaliser l'amour, de croire encore au prince charmant,de donner tout ce que nous avons pour celui qui fait battre notre coeur.On doit être de la même génération ;), on a grandi avec les disney, je me trompe?

Mon ex (pfff) m'a souvent répété,encore dernièrement ; "et si l'un de nous venait à mourir, que deviendrait l'autre?". Je ne comprenais pas où il voulait en venir mais maintenant je comprends...amour/dépendance,où est la limite? être bien en tant que personne avant d'être bien en tant que couple,c'est la principale raison pour laquelle il est parti.

Je comprends ça après 10 années en couple dont presque 4 de vie commune et après 8 mois loin de lui. Je l'ai compris mais pourtantnon je ne suis toujours pas bien sans lui, en tant que personne indépendante, comment pourrait-il revenir?

[With or without you]

Intéressante ta réflexion, je te réponds tout à l'heure, je vais terminer ma journée de boulot ;)

[charlotte7]

pareil,j'ai rien foutu de ma journée au travail...être payée pour se prendre la tête sur sa vie sentimentale, si le patron savait ça!

bon boulot!

[etsijamais]

Salut les filles, rassurez vous, il est des hommes qui portent aussi des amours inconditionnels, qui sont attentionnés, ne jurent que par elle, et ne revent que de l'amour avec un grand A , bon ben résultat ils se font larguer comme vous ! lol !

Quant à la souffrance du largueur, c'est quelque chose sur lequel on ne se penche pas souvent, je pense qu'elle peut être réelle, mais ne nous racontons pas d'histoire, je l'imagine mal aussi profonde que celle du largué ! Des avis ?

[With or without you]

Oui, dans la vie en général, je suis comme ça, entière, passionnée... Ce qui fait que je supporte mal l'échec.

J'ai 25 ans aujourd'hui, on fait effectivement partie de la même génération, j'ai grandi avec les Disney oui :lol:

Je comprends ta réflexion amour/dépendance, avant ces 6 mois de séparation j'étais totalement dépendante de mon ex, dès qu'il sortait sans moi, je me faisais un sang d'encre, je ne voyais que par lui, je n'imaginais pas ma vie, je ne faisais aucun projet sans lui... Et puis il m'a quittée. J'ai trouvé la force de m'en relever, même s'il était dans un coin de ma tête, j'ai fait beaucoup de choses pendant ces 6 mois pour MOI et sans LUI. J'ai appris à vivre sans lui, quoi.

J'avais évolué quand il est revenu vers moi il y a 3 semaines, il l'avait remarqué d'ailleurs, en me disant que j'avais fait du chemin sans lui, qu'on pouvait reconstruire quelque chose d'encore mieux en ayant évolué chacun de notre côté. Pourtant ça ne l'a pas empêché de faire ce cirque... Donc je ne sais pas.

Ceci dit, bien sûr qu'il faut d'abord être bien soi même pour être bien en couple...

Après 8 mois loin de lui, tu ne penses pas avoir évolué, toi?

etsijamais, je suis d'accord, il y a des garçons très bien qui rêvent du grand Amour, j'espère en rencontrer un, un jour :lol:

La souffrance du largueur, je n'en sais rien à vrai dire, j'ai quitté un seul garçon dans ma vie, je n'étais pas amoureuse de lui alors ça ne m'a pas vraiment fait souffrir, ça m'a fait de la peine... de lui faire de la peine, mais c'est tout !

[charlotte7]

Bonjour!

Etsijamais tu prèches pour ta chapelle ! :) ce que tu écris confirme alors ce que je pense,aimer trop fait peur peut-être!comme quoi c'est pas une affaire de sexe mais bien de personnalité. Je ne doute pas qu'il existe des hommes qui Aiment mais je doute moi d'avoir encore envie de prendre le risque!

Withorwithoutyou, alors t'as t-il au moins fait un ptit signe pour ton anniversaire?

Pour ce qui est de ta question, oui je pense avoir évolué pendant ces 8 interminables mois.Je suis plus zen qu'avant!Je me suis beaucoup remise en question, culpabilité oblige!, et j'ai enfin ouvert les yeux sur des aspects de ma personnalité qui ont pu contribuer à la situation d'aujourd'hui comme mon besoin de toujours tout contrôler ou mon incapacité à prendre assez de recul.

Et comme toi,je me suis rendue compte que je pouvais vivre sans lui,plutôt vivoter je dirais parce que même si j'ai une "belle" vie (chouette job, amis et famille en or, projets agréables..) je vis comme ci on avait aspiré ma joie de vivre,avec toujours ce vide en moi.J'ai toujours été quelqu'un de très souriant,maintenant je dois limite me forcer à sourire,je ne me reconnais plus.

[charlotte7]

et quant à la souffrance du largueur...

je n'ai quitté qu'un homme dans ma vie, et je l'ai quitté pour celui qui me fait tant souffrir aujourd'hui alors je n'en ai pas souffert une seconde.

Par contre je me disais hier que nos largueurs qui soit disant nous aiment, doivent vraiment en baver! quoique je commence sérieusement à en douter...ou alors comme tu l'écris,n'ont pas la même conception de l'amour! dur dur de s'être plantée à ce point!

[With or without you]

coucou charlotte !

Pareil que toi, je doute d'en avoir encore envie... Blasée à notre âge, c'est fou quand même...

Non je n'ai eu aucune nouvelle hier... Je crois que je dois me faire une raison, j'ai vécu de bons moments avec lui, mais je dois vraiment tirer un trait cette fois, il m'a trop fait de mal.

Je doute aussi de la souffrance de nos chers largueurs, je ne comprends rien à leur attitude... et je pense d'ailleurs qu'il n'y a pas grand chose à comprendre, est ce qu'ils savent eux même pourquoi ils font tout ça?

C'est dur de s'être trompée oui.

Je me reconnais dans tout ce que tu dis, mais j'ose espérer que pour toi, comme pour moi, tout ira mieux un jour et que l'on pourra de nouveau sourire et vivre comme "avant".

Comment vas tu aujourd'hui?

[déterminée]

Bon anniversaire With, je sais, je suis en retard et ça n'est pas le message que tu attendais mais prends quand même, c'est mieux que rien !

Les filles, je me sens comme vous : des amis très présents, un job qui me plaît, des enfants, une maison, plein d'activités et pourtant, un sourire de façade et un grand vide intérieur.

Pour ce qui est de la tristesse des largueurs, le mien affirme qu'il souffre beaucoup mais vu que c'est lui qui fait ce choix, c'est son problème alors que moi je subis les conséquences de son choix ! Alors, je ne vais pas pleurer sur son sort !...

Courage à toutes les deux, vous êtes toutes jeunes et la vie reprendra le dessus dans tous les cas !

[charlotte7]

pfff, je me permets de l'écrire, quel imbécile!!!

moi aujourd'hui...ben hier soir j'avais une fête de famille et voilà que le sujet de mon anniversaire est mis sur le tapis (c'est un cap c'est mes 30 ans...).J'ai réussi à les dissuader de faire une fête mais ils ont insisté...et là, boule opppressante au ventre,les larmes qui montent et je me suis éloignée d'eux et je me suis mise à pleurer. J'avais envie d'hurler pour qu'ils comprennent que mes 30 ans sans ma maman et sans l'homme que j'aime je m'en balance!!!

Bien sur, qu'est ce que j'ai fait, j'ai tenté de joindre "l'autre",plusieurs fois, et rien, encore un vent monumental! Le pire c'est que le 26 novembre, on a toujours fêté notre anniversaire qui est en fait le 28 (oui c'est bizarre!) et là, même pas un message, rien, nada.

Résultat j'ai les yeux tout bouffis au bureau et une haine contre lui,quelle déception! il falait peut-être ça pour que j'arrête enfin d'espérer mais bon sang comment puis je m'être trompée à ce point sur lui pendant plus de 10 ans!!comment peut-il être devenu si insensible alors qu'il m'aimait si fort!!

[charlotte7]

Bonjour Déterminée! c'est dingue comme ça fait un bien fou de savoir qu'il y a des personnes qui peuvent comprendre ce qu'on ressent!je suis bien contente de m'être inscrite sur ce site,je me sens moins seule!

[With or without you]

merci déterminée, bien sûr que je prends, ça me fait plaisir ton message !

Tout à fait, on subit les conséquences de LEURS décisions, leur souffrance perso je m'en fous, ils avaient qu'à réfléchir aux conséquences de leurs actes.

Merci, et bon courage à toi aussi :)

Ma charlotte, je sais, je comprends ta souffrance, j'attendais tellement moi aussi un signe de sa part hier et je n'ai rien eu, bien sûr je suis sortie avec mes copines et ça m'a fait du bien, mais hier soir en m'endormant, je ne vais pas te dire que je pleurais, non... Mais je n'ai pas craqué par contre, je ne l'ai pas contacté.

Ne craque plus, s'il te plaît, efface son numéro, tu DOIS à tout prix éviter de le contacter.

Tu ne t'es pas trompée pendant 10 ans, vous vous êtes aimés, vous avez vécu de bons moments, ça se finit plutôt mal mais tu n'as pas à t'en vouloir, ne culpabilise de rien...

Allez courage, je suis dans le même cas que toi, ça va aller, fais toi belle, sors, vois tes amis, viens sur le forum quand ça ne va pas... mais ne l'appelle plus, s'il te plaît !