Journal de bord - Objectif SR 1 mois

[Niluom]

Vous avez tout à fait raison et c'était mon raisonnement au début de la rupture, lorsque je l'avais "assimilée", lorsque j'étais effondrée par la rupture mais qu'il ne me manquait pas encore. Quand je ne savais pas encore qu'il y avait une "méthode" pour reconquérir son ex, quand je ne savais pas que c'était possible, et que je n'avais aucun espoir. Je me disais pareil : combien de personnes ont des problèmes personnels ? Est-ce que toutes ces personnes quittent leur moitié pour ça ? Non. Ils règlent leurs problèmes, seuls ou à deux, mais ça ne fait pas disparaitre leur amour. J'étais tout à fait dans la même réflexion et je me disais qu'il y avait autre chose mais qu'il n'avait pas voulu me l'avouer. Puis, avec le temps, j'ai commencé à me rendre compte de mes fautes, et c'est vrai que j'ai perdu ce raisonnement.

Leviair : Oui, il y avait eu des mises en garde, enfin une surtout. Il m'avait prévenu par ce fameux sms lorsque je lui avais fait part de mes inquiétudes quant à la distance qui s'était imposée entre nous. Il m'avait dit : "Pourquoi je suis distant en ce moment ? Je ne sais pas vraiment, peut-être tout simplement comme je te l’ai expliqué la fatigue, et l’envie de partir, mais sûrement aussi à cause de mes problèmes familiaux. Des larmes, de la tristesse, de la haine, et tellement encore qui sont enfermé pour avoir le sourire de mes femmes (sa mère et sa sœur) !!! Pour elles, pour les aider à avancer ! Alors voilà, je sais que le boulot est trop présent et qu’après le reste du temps je le suis moins pour toi. Mais après l’orage vient le printemps… Laisse moi le temps de passer cette période et après je redeviendrais comme avant ! Ce à quoi je lui avait répondu qu'il avait tout le temps qu'il voulait, que je le comprenais... (Et c'est aussi la raison qui motive à tenir mon SR maintenant, ce pourquoi je suis sans doute si "forte" car j'essai de rattraper mes erreurs passées).

Car trois jours après seulement je lui avait fait une crise pleine de reproches parce qu'il se plaignait d'être fatigué mais qu'il restait jusqu'à 4h du matin à discuter avec ses collègues au lieu de rentrer se coucher (il termine le travail vers 1h, 2h, parfois 3h du matin), et que ce n'était pas la peine de se plaindre après qu'il était fatigué, et que ce n'était pas étonnant qu'après il ne voulait plus me voir... J'ai été odieuse ce soir là, je lui ai fait plein de reproches par sms, il m'a expliqué qu'il avait besoin de décompresser après le boulot, il m'a demandé d'arrêté, et j'ai continué... Par cette crise non seulement je me suis comportée comme si j'étais sa mère, mais en plus je lui ai montré que je ne lui accordais pas ce temps qu'il me demandait, 3 jours plus tôt. J'ai été égoïste, je je me sentais triste parce que délaissée (dépendance affective) et je lui en voulais personnellement, je voulais qu'il me rende à nouveau heureuse et ce le plus vite possible alors que lui même était dans le doute. Je pense que c'est là que je l'ai perdu définitivement. C'est d'ailleurs mon plus gros regret.

Romano : D'autres peurs, je ne sais pas. Il a eu une relation catastrophique avec sa première petite amie avec qui il est resté 4 ans, 4 ans pendant lesquels elle lui a fait subir son mauvais caractère. Puis ses parents sont en instance de divorce depuis un an, un divorce très long parce qu'il y a des complications, il se sent le devoir de privilégier le bonheur de sa mère et de sa soeur à son propre bonheur, il remet en question l'image paternelle qu'il a eu, il a la nouvelle responsabilité de l'homme de la famille, il a peur de devenir comme son père, et il n'a "plus confiance en les couples" à cause de tout ce qu'il a appris au cours de cette année. Et ça, je le comprends tout à fait, je ne lui reproche rien. Je pense seulement que si j'étais arrivée dans sa vie une fois que ces problèmes seront réglés, notre couple aurait eu plus de chances de tenir. Il est en plein doute. Maintenant est-ce une raison de négliger sa petite-amie ou d'en perdre ses sentiments ? Je ne sais pas, je ne peux pas être objective. Moi je comprends qu'il m'aie dit qu'il n'avait "pas la tête à notre couple en ce moment" (ce sont ses paroles). Est-ce que je suis naïve de le croire ? Peut-être que vous vous pouvez me le dire.

Sinon en ce moment, je suis en train de lire "Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus", et ils parlent du fait que les hommes, lorsqu'ils ont un problème, s'enferment dans une caverne imaginaire pour être tranquilles et les régler tout seul. Que les femmes à ce moment se sentent délaisser, réclament de l'amour et leur fait des reproches. C'est exactement ce qui est arrivé dans notre couple. Les femmes normalement doivent les laisser dans leur caverne et s'occuper d'elles-même, continuer leurs vies et ne pas montrer aux hommes qu'elles sont dans l'attente (un peu comme le SR). Dans le livre ils disent que c'est normal que les hommes prennent de la distance comme un élastique mais qu'au bout d'un moment, quand ils ont enfin réglé leurs problèmes, où qu'ils ressentent tout à coup le manque de leurs femmes, c'est-à-dire quand l'élastique est trop tendu, ils reviennent tout à coup (encore une fois on retrouve les résultats du SR). Je n'ai pas su faire ça. Il a essayé de m'expliquer qu'il voulait être seul dans sa caverne (même s'il n'en a pas conscience) et qu'il en reviendrait comme un élastique mais j'ai mal réagit, je n'ai pas su lui laisser sa liberté, au lieu de ça je l'ai culpabilisé en lui parlant de mes doutes, de mes craintes, en lui disant que je me sentais mal aimée, en lui faisant des reproches. Alors l'élastique a continué à se tendre et il a cassé. Aujourd'hui je suis consciente de ça et je suis prête à le réparer.

[leviair]

si tu crois en lui et lui en toi, alors vous vous retrouverez, je me dis qu'il doit surement aider sa mere ainsi que sa soeur et que dès qu'il aura fini, il reviendra mais je ne pense pas que cela soit un motif reel et excusable. Car il délaisse une personne pour s'occuper d'une autre et je ne pense pas que cela devrait ce passer comme sa enfin c'est mon avis. Je pense que on doit comprendre que dans un moment particulièrement difficile, l'appui de la famille et des amis sont très important et aussi le couple. ce qu'il dit en gros c'est "je te laisse un moement car je vais aider des personnes qui me sont chères" je trouve sa egoiste. non , la vie c'est pas sa, sa fait souffrir et en meme tant on est obligé de l'accepter car cela devient une fatalité car on a pas d'avis a donner ou notre mot a dire comme si on etait en quelque sorte, inferieur a son ou sa conjointe a certains niveau alors qu'il s'agit d'une situation de couple et il prend les decisions tout seul; Alors oui tu l'a stréssé et crier dessus mais pourquoi? pour le faire comprendre qu'il t'oublie et que tu as aussi besoin de lui, il s'est servi de cette dispute pour se donner bonne raison de partir aider sa famille. Je me pose la question du SR alors car s'il promet de revenir, tu n'en a pas besoin. Enfin si le problème de sa famille dure 2 années, qu'en serait-il de vous 2 ? Mais d'après ce que tu dis, il y aurait d'autres elements a ne surtout pas négliger comme le fait de ne plus croire au couple par le divorce de ses parents, c'est peu etre un signal qu'il t'envoie indirectement. il faut que tu reflechisse bien a tout sa enfin je te conseille loool. qu'en penses tu ?

[Niluom]

Je pense que tu cernes très bien les choses et que tu trouve toujours les bons mots. Petite précision cependant, ce sms qu'il m'a envoyé c'était le 18 octobre, c'est à dire un peu moins d'un mois avant la rupture. Le 10 novembre il y a eu une vraie rupture et ni lui ni moi n'avons évoqué de pause, il s'agit d'une rupture sans reconquête. Je te colle notre conversation de rupture pour que tu t'en fasse une idée sans interprétation de ma part :

« J’aimerai que tu réfléchisse à un moment où tu seras disponible pour qu’on puisse se retrouver et faire une sortie. Je pense qu’on en a besoin, pour être productifs pour notre couple.

- Ca ne va pas être facile vu les horaires.

- Mais avant, tu avais les mêmes horaires, et on réussissait à se voir.

- Oui mais avec la formation…

- Mais elle dure combien de temps cette formation ?

- Je ne sais pas, 2 ou 3 jours.

- Si c’est une formation de courte durée ça va être possible alors. Je ne comprends pas.

- Ben je sais pas quand et si je vais avoir des repos cette semaine.

- La semaine prochaine alors ?

- Oui

- J’ai besoin de sentir que tu as aussi envie que moi de sauver notre couple. J’ai plutôt l’impression que ça te saoul de faire ça. Je me trompe ?

- Je ne sais pas où j’en suis. Je ne sais pas ce que j’ai envie et besoin. J’ai tellement de choses dans la tête. Je suis désolé.

- D’accord. C’est pas grave, je comprends. Est-ce que tu veux qu’on arrête de se parler quelques temps ? pour te laisser le temps d’y réfléchir ?

- Je sais pas.

- Si tu le sais, mais tu ne veux pas me le dire pour ne pas me blesser. Je t’ai dis que tu pouvais me parler, ça comprend aussi de me dire quand tu en as marre de moi, quand je suis trop envahissante, quand tu veux être seul, ou faire une pause. Dis moi simplement comment je dois me comporter pour te faciliter la tâche.

- J’en sais rien, j’ai pas la tête à notre couple en fait.

- D’accord. Alors je ne t’ennuierais plus.

- Mais toi tu en pense quoi de ce qui nous arrive ?

- Moi j’ai le sentiment que tu veux rompre mais que tu n’ose pas et que tu n’attende qu’une chose, c’est que je le fasse pour toi.

- Je ne veux pas que tu interprètes ce que je pense ou autre. Dis moi ce que tu ressens.

- Je te l’ai déjà dis. Toi tu ne me dis jamais rien. Pourtant je te pose des questions fermées ou t’as juste à répondre par oui ou par non. Tu m’aimes ? oui ou non ? Tu veux rompre ? Oui ou non ?

- (…)

- Une fois de plus, tu ne répond pas. Je ne te sens pas non plus près à essayer d’arranger les choses. J’ai le sentiment qu’en stimulant notre couple on peut surmonter cette passade. Mais tu me dis que tu as trop d’heure de travail, que tu es fatigué, mais tu es quand même allé au cinéma la semaine dernière. Je sais que quand tu le veux, tu peux trouver du temps. Mais avec moi tu n’en as pas envie.

- Moi je veux savoir si tu es heureuse et si tu m’aimes.

- Oui je t’aime. Et tu as su me rendre heureuse, et je sais que tu peux encore le faire en redevenant celui que tu étais avant, celui qui s’investissait pour notre couple. En ce moment, non, je ne suis pas heureuse, parce que je sens que tu t’éloignes, que tu te détache de moi. Mais je t’aime et je suis prête à faire des efforts. Tu me demande si je t’aime ? Quel est le dernier message que je t’ai envoyé hier soir ? « Je t’aime tu sais… » Et tu n’as rien répondu.

- Je ne sais pas ce que je veux pour nous comme je te l’ai dis. J’ai pas la tête à une relation actuellement. Di boulot à n’en plus finir et d’autres choses à penser. De plus, j’ai l’impression qu’on est devenu un 5 à 7 plutôt qu’un couple.

- Qu’on est devenu quoi ?

- (…)

- Des amis du veux dire ?

- Un plan cul (il l’a envoyé en même temps que mon message précédent)

Ou des potes (il l’a envoyé juste après, sans doute pour se rattraper)

- Trop tard, tu as dis un plan cul… alors qu’est-ce que tu attends pour rompre ?

- J’ai passé tellement de beaux moments avec toi…

- Moi aussi. Je regrette que tu aies laissé passé tant de temps avant de me le dire.

- Te dire quoi ?

- Que tu ne m’aimais plus et que tu voulais mettre un terme à notre relation. Au moins, je n’aurais pas eu ces derniers souvenirs.

- Je t’ai expliqué que je ne savais pas où j’en étais et que j’avais d’autres trucs en tête que le couple. Quels souvenirs ?

- Souvenirs de délaissement, d’abandon.

- Je suis désolé…

- T’inquiète.

- Ne dis pas ça.

- Pourquoi ?

- Je sais que je te fais du mal et je n’aime pas ça.

- T’y peux rien, tu n’allais pas te forcer encore longtemps.

- Oui mais ça me rend triste car tu m’as tellement apporté et offert jusqu’à là.

- (…)

- Tu ne parles plus ?

- Que veux-tu que je te dise ?

- Ce que tu ressens, je sais pas. Ou que tu m’insulte.

- T’insulter ? pourquoi ? j’ai du respect pour toi.

- On devient quoi ?

- Je ne veux plus avoir de tes nouvelles pour l’instant. J’ai besoin de guérir, j’espère que tu comprends.

- Pardon. Vraiment je m’en veux.

- Arrête de t’excuser. Moi je ne suis pas désolée de tout ce qu’on a vécu ensemble.

- Moi non plus, je suis juste désolé de la fin. J’ai passé de supers beaux et intenses moments avec toi.

- Oui mais au final, j’ai même pas tenu plus que ton ex. Je me sens minable.

- Mais toi, je t'ai aimé.

- Mais la finalité est la même.

- Ne dis pas ça, ce n’est pas de ta faute. C’est moi qui ne suis pas dedans là.

- Si, j’ai réussi à te lasser.

- Non, je viens de te l’expliquer. J’ai trop de boulot et pas la tête à notre couple. Arrête de dire que c’est ta faute.

- Arrête de vouloir me déculpabiliser. Cette discussion st stérile et n’aboutira à rien.

- En effet. Il faut que tu arrêtes d’avoir ce manque de confiance en toi. »

Et à partir de là j'ai commencé mon SR. Voilà donc jamais il ne m'a dit qu'il reviendrait suite à cette rupture, et il a respecter mon choix de SR car il sait qu'il m'a brisé le coeur et que je voulais me reconstruire. Mais je garde espoir d'une reconquête, dans les mois à venir. Je vais tenter ma chance début janvier, mais si dans un mois je ne vois pas d'amélioration, alors j'abandonnerais. Je ne veux pas l'attendre indéfiniment, je ne pense pas avoir fait quelque chose de grave pour me punir de la sorte en me faisant subir tant de souffrance. Je pense que s'il ne prend pas la perche que je lui tendrais en janvier alors que c'est lui qui m'a quitté, alors j'estimerais que je n'aurais plus rien à faire et que ce sera à lui de revenir de lui-même à moi, et de me reconquérir. Mais je ne l'attendrais pas car c'est trop dur et j’essaierai de refaire ma vie et s'il vient trop tard, et bien tant pis pour lui. Mais je sais que le divorce va être prononcer dans les mois à venir, peut-être décembre, ou janvier... Alors j'ai espoir.

[leviair]

Ok. Il y a bcp de point a prendre en compte ds votre dialogue, je vais te dire ce que j'en pense tt a l'heure. Par contre je remarque que tu l'as un peu pressé ds la converse

[Niluom]

D'accord, j'attends tes commentaire avec impatience. Merci mille fois du temps que tu me consacre, c'est tellement gentil !!!

[leviair]

de rien cela me fait plaisir de t'aider. je vais t'envoyer un message privé pour te donner une info de plus !

Alors de ce que j'ai pensé du SMS, je crois que vous discutiez mais vous ne voulez pas vous entendre cad que chacun etait dans ses positions, toi insistante et lui de plus en plus distant (dans l'echange de sms); Il te disait qu'il avait besoin de temps pour reflechir car il se sentait pas assez bien dans sa tete pour penser correctement ou a faire des choses qui te paraittrai simple et normal et toi tu le tirais en lui demandant de l'attention, tu faisais ce qu'on appele la "relation klaxonne" (une des erreurs les plus dangereuses dans un couple... :o ) cad, tu tu tu ! : TU n'a pas de temps pour nous, TU reste avec tes camarades au lieu de te reposer alors que TU te plaignais d'etre epuisé, TU n'a pas de temps pour moi, TU avais les meme horaires..., j'aimerais que TU réflechisses ..., OULA !!! sa fait bcp de demande a une personne en mauvais etat psychologique ! (je ne prends pas sa defense). Au fait dans ce sms tu pas sur ton ex au lieu de lui de lui parler. c'est pas la meme choses. Il l'a forcement pris pour des agressions et pour ne pas etre menacant après toi, comme il t'aime, il a preferer ne pas rentrer dans le conflit en donnant des reponses moins pertinantes. C'est sa facon a lui de pouvoir stopper tes attaques tout en restant la a t'ecouter et te repondre, imagine qu'on t'aurais fait sa alors que tu n'es meme pas en mesure de formuler une phrase, on te somme de répondre a de multiples questions qui ont souvent une reponse autre que oui ou non d'ailleurs !!!!! Dans cet echange par telephone tu lui met de la pression tant dans la forme que dans le fond, cad que tu lui ecris et poses énormements de questions et d'ultimatum (la forme), et tu lui met dela pression, lui fait comprendre que dans tes questions les reponses doivent etre iminentes,n précises et reflechis (fond).

Je crois que tu lui en demande bcp pour quelqun de noyé, perdu tu ne crois pas ?

Après je peux comprendre tes interrogations par rapport a toi et a votre couple mais je me dis qu'il aurait ete plus preferable de 1, de ne PAS LUI DIRE QUE TU FERAS UN SR surtout pas car cela et contre productif car imagine que tu organises une surprise a ton mec et que tu l'appel pour lui dire que tu lui a fait une surprise...Ouu est la surprise ...?!!

Je pense que tu aurais pu lui dire : ok j'accepte ce que tu dis, je vois et comrpends que tu as besoin de temps pour prendre soin de toi et de ta famille et de ce fait comme notre couple ne vas pas forcement bien, prennons du recul tout les deux afin de prendre soi denous, faire le point chacun de son cote sur notre vie. et la non seulement il sera etonné car il ne s'attendra pas a cette facon de penser mais il se dira qu'il a peut etre loupé quelque chose avec toi.

Voici ce que je pense, et ton SR si tu le fais, tu le garde pour toi et que lorsque tu seras prete, tu pourras le contacter afin de vous voir dans un lieu neutre et cordial afin de discuter et d'entamer une reconquete amoureuse.

Qu'en pense tu ?

[Romano]

Ta réaction est normale mais peut être devrais tu le laisser réfléchir et pourquoi pas lui demander un peu de nouvelle sans pour autant lui demander quoi que se soit pour votre couple pour l'instant.

Alors il pourrait peut être se rendre compte que tu peux l'aider et que tu es la personne qui lui faut.

Je te donne juste mon avis, mais peut être que je suis mal placé pour te conseiller aux vues de mon histoire. :?

[leviair]

non Romano, tu n'est pas mal placé mais je pense que s'il avait besoin de son aide, ils n'en seraient pas la aujourd'hui. Il lui a dit qu'il voulais régler ses problème, seul. Ne pas etouffer son/sa conjoint(e) commence par respecter sa volonté; C'est ce qui m'a fait défaut.

[Romano]

N'est ce pas plutôt l'ego masculin qui nous fait dire des choses comme celle là ?

[Niluom]

Merci beaucoup pour ta sincérité. J'avais déjà pris conscience de beaucoup de mes erreurs, mais de l'entendre dire d'une autre personne, d'une personne totalement extérieur, ça rend les choses plus concrète. C'est vrai que je lui en demande trop. J'étais dépendante affectivement, toujours dans l'attente, sans cesse en demande. Je m'en suis rendue compte depuis. Sur le coup, je ne le voyais pas ainsi parce que j'étais malheureuse. Mais lui non plus n'était pas bien, et j'ai voulu le pressé.

En fait, je me sentais tellement mal que j'avais envie de faire une pause, qu'on puisse réfléchir chacun de son côté. Mais je ne voulais pas le perdre. Je voulais lui laisser le temps de régler ses problèmes, c'est pourquoi à un moment donné dans la conversation je lui ai demandé : "D’accord. C’est pas grave, je comprends. Est-ce que tu veux qu’on arrête de se parler quelques temps ? pour te laisser le temps d’y réfléchir ?"

Mais en même temps j'avais peur de cette pause, peur qu'il s'éloigne de moi car loin des yeux loin du coeur, peur qu'il se rende compte qu'il était mieux sans moi. C'est vrai que j'étais insistante. Mais pour cela j'ai une excuse (bien que je ne cherche pas à me déculpabiliser, au contraire je m'en veux car au final j'ai "déclenché" cette rupture, mais c'est pour que tu puisse comprendre mon état d'esprit).

Donc mon ex à eu une première relation de 4 ans. Il l'a aimé, elle l'a détruit, puis du jour au lendemain elle est partit dans un autre pays, sans le prévenir, sans rompre, sans explication. Il en a beaucoup souffert. Puis une autre fille est apparue et elle lui a "sauté" dessus. Lui n'était pas intéressé, quand elle a essayé de l'embrasser pour la première fois il lui a dit "non, il ne faut pas", parce qu'il n'était pas intéressé. Mais ensuite il s'est dit "pourquoi pas" et est sortit avec elle. Elle lui a permis d'oublier la première (relation pansement), mais ne l'a jamais aimé. Ils sont resté 9 mois ensemble, 9 mois et il est devenu de plus en plus distant pour qu'elle prenne elle-même la décision de rompre. Il se disait qu'en étant distant, elle allait moins l'aimer, et qu'elle finirait par en avoir assez, et rompre sans souffrir.

Quand on s'est mis ensemble, au début, c'était l'amour fou, la passion, la fusion. Je l'aimais et je savais qu'il m'aimait. On avait eu une discussion à cette époque sur son ex, et je lui avais dit que j'espérais que si un jour il ne m'aimait plus, qu'il ne ferait pas la même chose avec moi. Il m'avait dit qu'il avait changé et qu'il ne se forcerait plus à être avec quelqu'un qu'il n'aime pas. Tout allait très bien. Puis, quelques mois plus tard, le travail, la fatigue, ses problèmes... Et il devient distant. Il ne me disait plus qu'il m'aimait, et lorsque je le lui demandais il esquivait la question. J'ai donc pensé qu'il ne m'aimait plus mais qu'il ne voulait pas me le dire pour ne pas me faire souffrir. Dans ma tête, le schéma de son ex se reproduisait. c'est pour ça que je l'ai pressé, je pensais vraiment qu'il ne m'aimait plus, qu'il voulait rompre, mais qu'il n'osait pas. Je l'ai provoqué, pas en espérant obtenir l'effet contraire, mais parce que je voulais qu'il assume. Maintenant, avec le recul, je me rends compte qu'à l'y avoir trop poussé, je l'ai peut-être forcé à faire quelque chose qu'il ne souhaitait pas. Je ne sais pas. Je n'ai pas eu l'esprit de faire lui proposer de faire une pause, comme tu l'as dit ("ok j'accepte ce que tu dis, je vois et comrpends que tu as besoin de temps pour prendre soin de toi et de ta famille et de ce fait comme notre couple ne vas pas forcement bien, prennons du recul tout les deux afin de prendre soi denous, faire le point chacun de son cote sur notre vie.") et pourtant aujourd'hui, quand je lis ça, et avec tout le recul que j'ai pris, je me dis que j'aurais été largement capable de faire ça, car je le répète, je pense que c'est d'une pause que nous avions besoin, pas d'une rupture.

Pour ce qui est du SR, à l'époque je ne savais pas que ça avait un nom, et je ne connaissais pas la méthode. Il ne m'était même pas venu à l'esprit que je pourrais un jour le reconquérir. Pour moi on avait rompu, moi. L'urgence était de me reconstruire, de me protéger de lui, et je savais qu'en lui parlant je n'allais pas guérir. Je ne savais pas qu'il y avait une stratégie à adopter, je n'avais pas encore pris de recul. Depuis je regrette de le lui avoir dit. Mais je ne peux pas revenir en arrière.

[Niluom]

Leviair à raison, il voulait régler ses problèmes seul. Je lui demandais sans arrêt ce qu'il avait en tête, qu'il pouvait se confier à moi. Jamais il ne le voulait. Je ne le prends pas mal, il y a peut-être des choses, qui concernent sa mère, qu'il ne voulait pas me dire, par respect pour elle. A l'époque, je pensais que s'il ne se confiait pas à moi, c'est qu'il n'avait pas confiance en moi, et donc qu'il ne m'aimait pas. Aujourd'hui je me rends compte que mon raisonnement est faux. J'utilise d'ailleurs ce SR pour respecter son choix, le laisser libre de gérer ses problèmes tranquillement et seul. Je pense d'ailleurs que mes chances de reconquête sont minces tant qu'il ne les a pas élucidé. Mais s'ils durent une éternité, je laisserais tomber et penserais a moi.

Sinon je lui ai déjà envoyé un sms la semaine dernière, pour lui demander comment il allait. C'était en quelque sorte pour me "rattraper" de l'avoir prévenu pour mon SR. Quelques jours plus tard il m'a envoyé un sms pour me demander des nouvelles à son tour, j'ai répondu mais j'ai mis fin à la conversation la première. Comme ça, ça "annule" le fait que je l'ai prévenu, on repart de zéro. Mais reste en SR en espérant qu'il se demande pourquoi je ne lui reparle pas alors que le contact a été repris.

[Niluom]

29 Novembre - Jour 19

Pas de nouvelles depuis 3 jours. Même sur Facebook il est inactif. Vous ai-je déjà précisé que lorsque je reçois un sms, j'espère toujours qu'il vienne de lui ? Que je scrute ma boite-aux-lettres en espérant qu'il m'envoie une lettre ? Que je surveille son Facebook en espérant y découvrir un statut pour moi ? Et oui, même après trois semaines de SR. Mais là, rien. Le néant. Tant mieux (pour moi), car ça m'empêche de rompre mon SR. Mais il me manque...

[Romano]

Le manque est une sensation normale. Par contre ce manque va s'accroitre si tu passes ton temps à attendre de ces nouvelles , c'est ce que j' ai compris avec mon histoire.

Je sais que c'est loin d'être évident mais il faut évité facebook etc.

Tiens bon il ne te reste plus que 9 jours à tenir avant de lui envoyé ta lettre.

[Flow75]

J'ai le même problème que toi Niluom, je n'arrive toujours pas à savoir si je suis en "pause" ou en rupture. Après notre séparation, il a fait une dépression et un ulcère. Il m'a dit je ne sais pas combien de fois qu'il faisait une connerie, mais trop tard notre préavis était posé. Il vit toujours dans notre appartement, moi j'ai déménagé. Je n'ai JAMAIS reussi à faire ce foutu SR. A part 8 jours quand il m'a quitté et que je l'ai foutu dehors, renvoyé chez sa mère, et il est revenu en depression...

Quand je craque et qu'on se voit, il est aimant, attentionné, doux.. il me dit que je lui manque, me prend dans ses bras etc. Et le lendemain il redevient froid. Il m'a envoyé un texto mardi me disant "Que tant qu'il n'etait pas certain de ce qu'il veut, il ne ferait plus rien" (m'embrasser, me prendre dans ses bras, etc...) Depuis je l'ai appelé, et comme d'hab il me répond tout content de m'avoir au téléphone, si je ne pose pas de question su le couple, il est adorable me dit que si j'ai le moinde problème il est là, que s'il faut je l'appelle, et il vient en moto me chercher (problème de taf), enfin bref.

C'est à n'y rien comprendre.

J'ai une pote qui me dit que le SR ne sert à rien, il vaut mieux rappeler qu'on existe mais sans jamais mettre de pression. J'essaye de le faire, mais parfois je craque en mode "mais pourquoiiiiiiiiiiiiiii? Qu'est ce qui te retiens ?" et alors là c'est mort il se referme comme une huitre, et je le deteste. Et on tourne en rond comme ça depuis 3 mois.

Je pense que la décision il la prendra quand il quittera notre appartement, c'est à dire le 1er janvier, là il me quittera définitivement.

Je ne sais pas si le SR m'aiderait. Surement pour me reconstruire, ma reconstruction dépend uniquement de sa p***** de décision. Je ne me sens pas célibataire, et il ne fait rien pour. La dernière fois qu'on s'est vu, j'etais venue en mode je fume une clop, je bois un verre et je m'en vais, au bout de 10 minutes, il me dit "t'as couché avec quelqu'un d'autre ?!".... quand j'ai fait un SR, y a 2 semaines, au bout de 3 jours il le rompait avec un texto pour savoir comment j'allais.

Alors je sais ce qu'il fait, il vérifie si je suis toujours là, si il a encore le temps de réflechir, ou si c'est mort. Ou alors il attend que je fasse un faux pas pour me quitter.

J'ai du mal a comprendre, mais je ne me frustre plus, parce que lorsque je me frustre dès qu'il m'entrouve la porte, je m'engouffre dedans et pose un miliard de question. J'essaye de m'accrocher à ce qu'il me donne, aux "tu me manques" "tu es trop importante dans ma vie" "je ne veux pas te perdre", aux reves qu'il fait de moi etc. Et je me dis que si ça se trouve, il a vraiment besoin de temps.

[Flow75]

Je viens de relire mon post, je me contredis moi même.... Ma situation a l'air d'etre un sacré foutoir !