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Dépression, rupture, SOS besoin de soutien d'urgence !!!


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Bonjour à tous!


J'aurais aimé ne plus avoir a reposter ici. Mon histoire est dans ma signature.
Je suis un cas particulier car je suis dépressif depuis plusieurs années. J'avais posté mon histoire en début d'année et réussi ensuite à récupérer mon ex mais cela n'a duré que quelques mois.

Je suis en phase aigue de dépression, c'est à dire que je suis enfermé dans le noir depuis un mois, ne mange plus, plus goût à la vie ... Je suis sur le point de commettre le pire. Le psy que je vois depuis 3 ans ne m'aide pas. Je vais sans doute me faire hospitaliser cette semaine. Je repousse toujours mais je crois que je n'ai pas le choix. Je n'ai ici aucun ami, ni famille et personne à qui parler.

Ma compagne m'a quitté car elle ne supportait plus mon état. J'avais réussi à la reconquérir en me battant contre la maladie mais régler des années de souffrance en quelques mois était sans doute impossible. J'ai commis tous les interdits possibles. Harcèlement téléphone, appels desespérés ... Insultes en pleine nuit sous prise d'alcool et médocs. Elle ne veut plus me parler et ne répond plus, m'a bloqué de FB.

Pour moi, le SR est tout simplement impossible car je suis trop fragile psychologiquement. Mais comme je viens de le dire, je n'ai aucun lien affectif et ma compagne aurait été la seule à pouvoir m'aider car elle connait bien ma situation. Mais pour tout un tas de raisons évidentes, elle ne le fera plus. Mon soucis, c'est que je n'avais qu'elle. C'était ma seule famille. Aujourd'hui je suis seul face à la maladie et la rupture m'a juste achevé. Je n'ai plus envie de vivre. Je regrette de pas en avoir fait plus pour mon couple.

J'ai besoin de contacts, de soutien car à l'hôpital, personne ne viendra me rendre visite et peu de gens m'appelleront.

A ce jour, je ne m imagine pas m'en sortir. Je ne sais pas comment je vais faire. Cela fait des années que j'ai un problème avec la vie mais j'arrive aujourd'hui à un stade très critique.
Bien sûr, j'aimerais reconquérir mon ex un jour mais il semble ne plus y avoir d'espoir. Elle habite très loin et je serai obligé d'y aller un jour ou l'autre pour récupérer mon chat.

Elle m'a accepté au début avec mes problèmes mais pour se protéger, elle ne pouvait pas continuer ainsi. J'aurais aimé lui parler avant de partir à l'hosto mais elle ne veut pas. J'ai appelé sa soeur pour qu'elle le lui dise. Alors elle m'a quand même envoyé un sms tres distant en commençant par "salut"! Elle dit qu'elle est désolée de me savoir ainsi mais qu'il est préférable qu elle ne m'appelle pas car son état d'esprit actuel ne pourrait que me faire du mal et que ce n'est pas ce qu'elle souhaite. J'ai encore essayé de la joindre mais en vain.

Je me déteste. Je n'ai aucune confiance en moi. Aucune femme ne pourrait supporter quelqu'un comme moi. Je n'ai aucun avenir. Si seulement il y avait encore un espoir de la retrouver, j'aurais peut être une raison pour m'en sortir. Mais je crois que c'est mort. Elle m'avait déjà laissé une chance.

Aidez moi s'il vous plait. Ne me juger pas trop durement. La dépression est souvent très mal vue. Merci.
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Salut Atlantis!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Ne t'inquiète pas, personne n'a à te juger.... la dépression est une maladie, on devrait la considérer comme telle...mais souvent elle fait peur donc oui, je comprends que tu aies peur d'être jugé. je ne vais pas te dire comme d'autres le feraient "sors, la vie est belle" car je sais qu'à cause de ton état, tu es bien loin de pouvoir te dire ce genre de choses...

Je ne peux pas dire grand chose sur ta relation. je pense que l'important, là, c'est toi. Si tu es au plus mal, il faut en effet que tu te fasses hospitaliser. C'est essentiel. Tu vois un psy depuis 3 ans et tu es au plus mal, peut-être que cette personne ne te convient pas....
mais dans l'immédiat, tu le dis toi-même (et c'est la preuve que tu veux vivre...), je pense que l'hospitalisation est la solution. On te donnera des choses pour dormir, tu seras encadré, tu pourras te réalimenter....et parler.
Il faut d'abord te rétablir pour toi et lorsque tu iras un peu mieux, une reconquête sera peut-être possible. Mais chaque chose en son temps non?

Courage, je suis sûre que plein de gens ont lu ton message et ont été émus...
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Je te comprends, car les troubles psychologiques, je sais très bien ce que c'est et je vis avec depuis des années. C'est comme ça. Ok c'est une maladie mais il faut aussi se dire que ce n'est pas non plus une fatalité: on est certes bcp + vulnérables, bcp + fragiles que d'autres, mais ça ne veut pas dire qu'on soit forcément condamné à vivre cette vie de merde toute notre vie.

Tu dis que ton psy n'arrange rien.. pkoi ne pas en changer? Il y a des psy avec qui ça colle et d'autre avec qui ça ne colle pas. Ça arrive même qu'après qq années de thérapies avec le même psy, on ait fait le tour et qu'on soit obligé d'en changer pour avancer. Ça a été mon cas et je n'éhsiterai pas à en changer de nouveau si le besoin s'en fait sentir.

La dépression est une spirale infernale: le plus dur est de savoir à quel moment on commence à tomber pour réagir à temps et ne pas se laisser engloutir par ses idées sombres.

Tu dis que le SR n'est pas possible car tu es trop fragile. Je pense au contraire qu'il te ferait le + grand bien. Ce que tu ressens, je l'ai déjà ressenti. Mais tu fais peser sur les épaules de celle que tu aimes une bien trop grande responsabilité. Et on n'a pas le droit de faire peser tout ça sur qq'un. Même si elle t'aime, ça ne l'empêchera pas de fuir.. Malheureusement on est toujours seul face à la dépression, même si on est très entouré: personne ne sait ce qu'on ressent, on a l'impression que personne ne nous comprend. Une coupure te fera le plus grand bien, car il est nécessaire que tu te recentres sur toi pour aller mieux. Et tu ne vis pas uniquement au travers de cette relation, elle n'est pas le seul but de ta vie, il va falloir que tu t'en rendes compte.

L'hospitalisation est une bonne idée si tu penses que c'est le dernier recours pr ne pas faire de bêtises. Il va falloir que tu te reprennes en main. La priorité c'est toi, pas ta relation avec elle, même si aujourd'hui ça te parait insensé. Il faut que tu ailles mieux et surtout il va falloir que tu apprennes à vivre avec cette fragilité, qu'elle ne te tue plus et que tu en fasses une force. Cette fragilité sera toujours présente dans ta vie, à des degrés plus ou moins fort. On vit avec, on apprend à la dompter, à reconnaitre les moments où elle pointe son nez et à ne pas la laisser gâcher tout nos bons moments.

Le suicide n'est pas une solution. Peut être qu'il t'apparait comme la seule échappatoire sur le moment, mais ce n'est qu'une illusion: tu as encore plein de bonnes choses à vivre. Se suicider, c'est se priver d'une chance d'être heureux...
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Dis-toi bien que si tu as vécu une histoire avec cette femme, c'est que tu dois avoir des qualités. Il y a toujours du positif à retirer d'une situation difficile.
Le souci est de trouver une écoute quand on en a le plus besoin et d'être entouré au bon moment. Il faut donc que tu puisses extérioriser ta peine qui est légitime mais en établir aussi des limites, travail imputé au psy.
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[quote="Miss Brookner"]Ne t'inquiète pas, personne n'a à te juger.... la dépression est une maladie, on devrait la considérer comme telle...mais souvent elle fait peur donc oui, je comprends que tu aies peur d'être jugé. je ne vais pas te dire comme d'autres le feraient "sors, la vie est belle" car je sais qu'à cause de ton état, tu es bien loin de pouvoir te dire ce genre de choses...

Je ne peux pas dire grand chose sur ta relation. je pense que l'important, là, c'est toi. Si tu es au plus mal, il faut en effet que tu te fasses hospitaliser. C'est essentiel. Tu vois un psy depuis 3 ans et tu es au plus mal, peut-être que cette personne ne te convient pas....
mais dans l'immédiat, tu le dis toi-même (et c'est la preuve que tu veux vivre...), je pense que l'hospitalisation est la solution. On te donnera des choses pour dormir, tu seras encadré, tu pourras te réalimenter....et parler.
Il faut d'abord te rétablir pour toi et lorsque tu iras un peu mieux, une reconquête sera peut-être possible. Mais chaque chose en son temps non?

Courage, je suis sûre que plein de gens ont lu ton message et ont été émus...[/quote]
Merci beaucoup pour ton message de soutien qui me fait beaucoup de bien. C'est bon de ne pas être jugé lorsqu'on vit de tels moments.
Je n'ai jamais su vivre vraiment pour moi et j'ai toujours vécu par amour car quand j'aime, c'est à 200%. Tu as certainement raison quand tu dis que je dois me rétablir pour moi mais vivre pour soi reste un grand mystère. Je n'ai jamais su. J'espère apprendre à m'aimer davantage.
C'est vraiment gentil d'avoir pris le temps de me lire et de me donner ton point de vue. Merci.
J'espère parvenir à être heureux un jour.
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[quote="Liloo"]Je te comprends, car les troubles psychologiques, je sais très bien ce que c'est et je vis avec depuis des années. C'est comme ça. Ok c'est une maladie mais il faut aussi se dire que ce n'est pas non plus une fatalité: on est certes bcp + vulnérables, bcp + fragiles que d'autres, mais ça ne veut pas dire qu'on soit forcément condamné à vivre cette vie de merde toute notre vie.

Tu dis que ton psy n'arrange rien.. pkoi ne pas en changer? Il y a des psy avec qui ça colle et d'autre avec qui ça ne colle pas. Ça arrive même qu'après qq années de thérapies avec le même psy, on ait fait le tour et qu'on soit obligé d'en changer pour avancer. Ça a été mon cas et je n'éhsiterai pas à en changer de nouveau si le besoin s'en fait sentir.

La dépression est une spirale infernale: le plus dur est de savoir à quel moment on commence à tomber pour réagir à temps et ne pas se laisser engloutir par ses idées sombres.

Tu dis que le SR n'est pas possible car tu es trop fragile. Je pense au contraire qu'il te ferait le + grand bien. Ce que tu ressens, je l'ai déjà ressenti. Mais tu fais peser sur les épaules de celle que tu aimes une bien trop grande responsabilité. Et on n'a pas le droit de faire peser tout ça sur qq'un. Même si elle t'aime, ça ne l'empêchera pas de fuir.. Malheureusement on est toujours seul face à la dépression, même si on est très entouré: personne ne sait ce qu'on ressent, on a l'impression que personne ne nous comprend. Une coupure te fera le plus grand bien, car il est nécessaire que tu te recentres sur toi pour aller mieux. Et tu ne vis pas uniquement au travers de cette relation, elle n'est pas le seul but de ta vie, il va falloir que tu t'en rendes compte.

L'hospitalisation est une bonne idée si tu penses que c'est le dernier recours pr ne pas faire de bêtises. Il va falloir que tu te reprennes en main. La priorité c'est toi, pas ta relation avec elle, même si aujourd'hui ça te parait insensé. Il faut que tu ailles mieux et surtout il va falloir que tu apprennes à vivre avec cette fragilité, qu'elle ne te tue plus et que tu en fasses une force. Cette fragilité sera toujours présente dans ta vie, à des degrés plus ou moins fort. On vit avec, on apprend à la dompter, à reconnaitre les moments où elle pointe son nez et à ne pas la laisser gâcher tout nos bons moments.

Le suicide n'est pas une solution. Peut être qu'il t'apparait comme la seule échappatoire sur le moment, mais ce n'est qu'une illusion: tu as encore plein de bonnes choses à vivre. Se suicider, c'est se priver d'une chance d'être heureux...[/quote]
Bonjour Liloo,

Ca fait du bien d'être compris et tu sembles savoir de quoi tu parles. J'ai beaucoup de mal à ne pas faire de cette relation une priorité, c'est vrai. Etre amoureux a toujours été primordial pour moi et sans doute je me suis réfugié auprès de l'amour pour tenir le coup. Et comme tu dis, je ne peux faire tout faire peser sur les épaules de mon ex compagne.
Me mettre en priorité ne va pas être facile car je me suis beaucoup investi dans cette relation malgré tous les problèmes.

A ce jour, je n'ai vécu que pour aimer et être aimé. Vivre pour moi, m'occuper de moi, rien que pour moi ... Comment fait on ce genre de choses?

Je suis en effet une personne très fragile et sensible. Cela m'a souvent joué des tours.

Je vais essayer de faire une coupure avec mon ex mais qu'est ce ça va être dur ... De toute façon, il est possible qu'ils me prennent le téléphone à l'hôpital pendant quelques jours.

Je te remercie de m'avoir lu et surtout d'avoir pris le temps de me répondre, de me conseiller. Je suis vraiment désespéré et j'espère tenir le coup.
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[quote="Atlantis"] Tu as certainement raison quand tu dis que je dois me rétablir pour moi mais vivre pour soi reste un grand mystère. Je n'ai jamais su. J'espère apprendre à m'aimer davantage. [/quote] Dis toi que certaines personnes ne se posent jamais cette question et continuent à tourner en rond toute leur vie.... C'est une grande opportunité que tu as là, tu vas pouvoir te recentrer sur ta vie, c'est très courageux et difficile, ne te rabaisse pas parce que tu fais de la dépression, c'est une maladie qui touche beaucoup de monde!

Il n'y a pas de mode d'emploi, commence par prendre soin de toi, à écouter ta petite voix ^^ Écris si ça te fait du bien, persévère quand ça va pas, tu trouveras petit à petit les choses qui te font du bien.
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Bonjour,

Je connais bien le problème car je suis moi-même dépressive depuis longtemps. Probablement pas au même point que toi puisque j'arrive à vivre avec (avec des médicaments mais peu importe). J'ai aussi plusieurs amis qui sont dans ce cas. Je ressens comme toi cette incapacité à faire les choses pour moi, j'ai toujours besoin d'avoir un but autre pour me mettre en action. Mais tu peux au moins essayer de faire des choses, de vivre pour des amis, ce sera déjà une avncée, ça te permettra de ne pas concentrer toute ton attention sur une seule personne.

J'ai eu, il y a longtemps, un amoureux qui avait sombré dans un état dépressif, son psy l'avait hospitalisé et à lépoque, j'avais trouvé ça un peu radical mais avec le recul, même si nous nous sommes quittés depuis, je sais qu'ensuite il a réussi à reprendre sa vie en main. Je n'ai plus de nouvelles maintenant (il y a de ça 23 ans) mais la dernière fois que j'en ai eu, il avait réussi à refaire sa vie et semblait bien.
Alors, en effet, l'hospitalisation peut te permettre de faire un break avec ta vie actuelle et t'aider à relever la tête.

Courage, tu vis quelque chose de très dur mais on s'en sort ou au moins, on apprend à vivre avec (à condition que la douleur soit plus douce) et les gens sensibles comme toi sont d'autant plus attirants une fois équilibrés que ce sont des personnalités profondes et intéressantes.
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Merci Déterminée,

Je suis à bout et je pars aux urgences aujourd'hui et je ne sais pas si je pourrai me connecter là bas.

Malheureusement, je n'ai aucun ami ici car ça fait longtemps que je me sis renfermé sur moi même. Je vais à l'hôpital pour qu'on m'aide à éviter le pire. Je n'ai pas de famille non plus.

Merci de m'aider et pour ces conseils. C'est très dur de ne pas penser à mon ex. J'aurais aimé qu'elle me passe au moins un coup de fil d'encouragement. Heureusement qu'il y a ce site.
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Je suis à l hopital. J ai juste le smartphone pour communiquer. C pas facile, d'autant que j ai ni amis ni famille pour me rendre visite. Pas d'appel de mon ex, juste un sms pour la forme. J'espère que cela me servira d électrochoc pour m en sortir, prendre confiance en moi et avoir un but dans la vie. Être heureux. Continuez de me soutenir, j en besoin. Merci à tous.
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Décompresse maintenant.. Dis toi que ça va aller ok? Ne pense pas trop a ton ex et ne te fais pas trop de soucis si elle ne t'envoie pas de messages: si elle est pas bête, elle sait que tu as besoin de temps pr toi donc restera en retrait.. et c'est ce qu'il y a de mieux a faire ;)

Tiens bon, ça va finir par aller, crois moi ;)
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Salut.

Ton histoire m as beaucoup touché. Parce je souffre pour ma part aussi de dépression de plusieurs années sans savoir comment la vaincre. Mon ex avait été une personne formidable avec moi pour m aider a vivre avec, mais ca s est très très très mal fini aussi avec elle. Elle a beaucoup souffert de mes connerie.

Je pense réagir a un degré moindre que toi, mais j ais échappé a la maison de repos de peu je t avoue a un moment.

J ais également perdu beaucoup d amis comme cela, mais ma famille a été globalement assez présente.. Même si j ais mit un point d honneur a essayer de m en sortir seul (désolé pour tout ceux que j ais "harcelé" a cause de ça dans mes moments de détresse...).

Pour ma part j ais 21 ans, mais je ne connais pas ton age.

Ca doit etre très dur a vivre ta situation je le reconnais et je suivrais ton histoire au maximum. Mais en tout cas il faut que tu t occupe de toi et que tu te guérrisse toi avant toute chose pour que tu puisse gérer au mieux ta "maladie" dans la vie. Je suis au même point que toi.

Je parle de maladie, a partir du moment qu on a un problème qui est handicapant dans notre vie.

Je te souhaite plein de courage, en espérant que tu te remette le plus vite possible sur pied. tu a conscience de ton problème,

Tu le mérite.
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Atlantis, on est tous avec toi. Tu n'es pas seul. Même si tu te sens isolé, il faut que tu saches qu'on pense à toi même si on n'est pas présent sur le forum 24h sur 24.
Tu sais, même sans être aussi mal que toi, on est tous passés (ou en train de passer par des moments de chagrin intense et de sentiment de solitude et d'abandon.
Je ne connais pas ton histoire familiale mais beaucoup ici ont eu des enfances difficiles ce qui explique dans certains cas la dépendance affective.
Cette période d'hospitalisation pas très rigolote, j'en convient doit être un moment pour toi et uniquement pour toi. Pour te retrouver, toi et apprendre à t'occuper de toi et à t'aimer. Je sais que c'est difficile mais il va falloir que tu y arrives. Puisque tu as conscience de tes faiblesses, c'est que tu es quelqu'un de bien contrairement à ceux qui sont persuadés d'être des types formidables et que c'est leurs ex qui n'ont rien compris. Quand on a compris qu'on a des failles, des faiblesses, on a fait un grand morceau du chemin, il ne reste plus qu'à trouver ses points forts et comprendre qu'on a le droit de s'aimer puisqu'on est "aimable".
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Merci Déterminée. Je remange et me sens moins affaibli. Mais il m'est difficile de ne pas penser à mon ex. Elle se dit très perturbée en ce moment et me demande de la laisser tranquille car elle elle ne peut plus m aider. Je n ai donc eu aucun coup de fil depuis mon hositalisation venant de sa part. Ce n est pas évident à gérer, surtout après une relation de 3 ans et demi.
Je trouve le temps bien long. J espère un jour être heureux et ne plus être dépendant affectif.
D un côté, je comprends qu elle ne soit pas bien et qu elle se protège mais d un autre, je trouve ça cruel de sa part. Je n aurais pas réagi de la sorte.
Mon ex habite loin et je devrais un jour y retourner pour récupérer mon chat, à défaut de pouvoir la récupérer elle. Je crois qu'il n y a plus beaucoup d espoir. D autant qu elle m avait déjà donné une chance.

Il m est difficile de ne penser qu à moi et lutter contre l envie d envoyer un sms.

Merci à tous pour votre soutien. Je me sens bien seul et j en ai vraiment besoin.
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Je pense que tu as bien compris la situation... Elle a besoin de se protéger et peut-être aussi de prendre soin d'elle. Il est vrai que quand on va mal on a besoin que l'autre s'occupe de nous. Mais l'autre, dans une relation amoureuse, n'est pas là pour ça.

Là, tu te prends en charge et c'est tout à ton honneur. je pense que tu as compris que l'échec de cette relation n'est pas la cause de ton mal être, c'est sans doute beaucoup plus profond. Alors tu peux peut-être te dire que tu mets cette relation entre parenthèses le temps d'aller mieux...

Courage à toi, j'imagine que cela doit être très difficile
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Merci à toi Miss. Cela m'est aussi très utile d'avoir des avis extérieurs. Parfois, on est tellement dans la relation que l'on a du mal à réaliser certaines choses.
Oui, j'ai besoin d'aller mieux. Moralement, il y a quelques progrès mais il y a encore beaucoup à faire. Depuis mon hospitalisation, je me lève chaque matin et mange à chaque repas. Je prends bien le temps de réfléchir sur moi même. Mais il m'est difficile de toujours contrôler mes pensées et une bonne partie de ces dernières restent malgré moi consacrées à mon ex.
Aujourd'hui, je lui ai même envoyé un sms pour lui demander comment allait mon chat. Bien sûr, pas de réponse. Et sans doute n'en aurai je pas. Je me demande très souvent comment la plupart d'entre vous parvenez à faire un SR. C'est si dur de résister.

Je suis parvenu à récupérer le code wifi de la clinique et donc je pourrai me connecter plus souvent sans passer par un téléphone, ce qui est bien plus pratique.

Tout avis, quel qu'il soit, sur ma situation, est le bienvenu. Vous lire me fait le plus grand bien et m'aide beaucoup.
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Salut Nicolas! Excuse moi, je ne t'avais pas répondu directement. Bien sûr que j'ai lu ton avis et je t'en remercie.
La dépression est en effet une maladie mais j'espère pas une fatalité. En tout cas, je vais essayer de le démontrer en tentant de m'en sortir.
Je suis plus vieux que toi. J'ai parait il 37 ans. Du moins, c'est ce qui est écrit sur ma carte d'identité! Mais je n'ai pas une vie très rangé comme les gens de mon âge. J'ai toujours sans doute eu peur d'être adulte ou "vieux" lol. Et je suis prêt à discuter avec des gens de tous les âges.
Ton message de soutien m'a beaucoup touché et je te remercie pour tes encouragements.

Et toi? Comment te sens tu? Comment se passent tes journées vis à vis de la dépression? Tu es suivi médicalement?
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Aujourd'hui, j'ai le moral en baisse et je ne cesse de penser à mon ex, à mes erreurs, ...
Ne plus pouvoir lui parler, ne plus avoir de réponses de sa part ... Bref, vous connaissez tous cet état d'esprit sur le forum.

Et elle est à 800 km d'ici et je ne risque pas de tomber dessus. C'est à la fois un avantage et un inconvénient.

Il m'est difficile de me concentrer sur moi même, de ne pas penser à elle, et surtout de faire des projets sans elle! Je n'arrive même pas trouver une autre femme jolie. J'ai toujours l'image de mon ex qui revient dans la tête. Et impossible de mettre en place ce sacré SR! Il faut toujours que j'envoie un sms un jour ou l'autre. J'ai par contre cessé d'appeler depuis quelques jours car je sais qu'elle ne répondra pas.

Et il y a toujours mon chat qui est là bas et que je devrai aller chercher un jour ... Est ce qu'il vaut mieux que je le fasse au plus vite ou que j'attende quelques temps, ce qui la laisserait cogiter avant de me revoir ... Ca pourrait me donner une chance de la reconquérir mais si cela ne fonctionne pas, je risque vraiment de m'effondrer. Je ne sais plus, je suis perdu.

J'ai beau me dire que je dois d'abord me recentrer sur moi même et me soigner, je ne cesse de penser à elle. Je crois que c'est l'absence de contact qui me fait le plus souffrir. La dernière fois, nous étions restés en contact et c'était plus facile.

Pour le reste, je mange et je dors. Je suis même impatient d'être le soir pour pouvoir dormir et cesser de penser.

Bref, journée de blues aujourd'hui.
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Et bien moi c est a un degré moindre que toi. Je ne prend pas de medoc, sauf au moment de la rupture. Mais pas d anti depresseur. Par fierté, et parce que je ne veut pas plonger ou dependre de medicaments.

En meme temps avant la rupture, je ne suis jamais aller voir un ou me faire diagnostiquer.

Je me debrouille en parlant bcp trop de ma vie au gens. En me lamentant bcp malheureusement. Ce qui fait que je suis tres tres lourd a vivre.

Pareil que toi, je doit bcp a mon ex sur le fait qu elle m aidais a en sortir. Elle a ete tres courageuse face a ca, malgré son jeune age. Et je l en remercie parce que 21 ans c est le bon moment pour reagir, et apprendre a vivre cette maladie. Qui me fait perdre pas mal d ami et me rend trop peu interressant aux yeux des nanas.

Et toi comment ta fait jusqu a tes 37 ans. Tu est resté tres longtemps avec elle?
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Voilà, encore une journée bien difficile qui s'achève....

Heureusement pour moi, j'ai un voisin de chambre très sympa à la clinique. J'ai maintenant une permission pour sortir l'après midi et j'en ai profité pour passer chez moi prendre un CV pour un éventuel boulot.
Mais j'ai toujours mon ex qui me hante. Elle a quand même fini par répondre à mon sms dans lequel je lui demandais des nouvelles de mon chat avec un simple: "Il va bien". Pas un mot de plus, le minimum syndical.
Je sais que je parle beaucoup et souvent de mon petit félin. J'adore les chats et il me manque beaucoup. Et mine de rien, c'est aussi le seul lien qu'il me reste avec mon ex. Je sais qu'un jour où l'autre je serai amené à la revoir pour le récupérer mais je n'y suis pas encore prêt, loin de là. Hors de question que je la revois sans avoir repris un peu confiance en moi.

Mon traitement a été modifié car je prenais la même molécule depuis plusieurs années et que rien ne changeait vraiment.

Le soir, je suis très fatigué et je me couche relativement tôt depuis que je suis hospitalisé.

Voilà pour les news. J'espère avoir d'autres avis et surtout beaucoup d'encouragement. Les évènements ont fait que je suis dans une région que je n'apprécie guère, que je n'ai ni amis, ni famille pour me soutenir ici. J'avoue que j'ai vraiment besoin de vous. Merci de me lire.
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[quote="Nicolas3004"]
Et toi comment ta fait jusqu a tes 37 ans. Tu est resté tres longtemps avec elle?[/quote]

Je suis vraiment dépressif depuis 6 ou 7 ans. Plus jeune, j'étais juste un peu mélancolique.
Je pense que je suis à un stade bien plus avancé que toi sinon, je ne serais pas hospitalisé. J'aurais d'ailleurs dû le faire bien avant. Rien n'est gagné. Je suis très malheureux. Etre ici me permet de manger à heures fixes et ne pas sombrer comme je l'ai fait pendant un mois. Les symptômes classiques d'une phase aigue de dépression: plus d'envies, on ne se lève plus, ne sort plus, ne mange plus, ne se lave plus ... Etc ... C'est le chaos total chez moi car je ne faisais plus non plus le ménage. J'ai perdu 8 kg en un mois, ce qui est beaucoup pour quelqu'un de déjà très mince.

Cela faisait 3 ans et demi que j'étais avec mon ex.
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Coucou, je te souhaite bon courage. Notre situation est très différente, mais je suis moi-même entrain de me faire diagnostiquer comme "dépressive". Ca fait un choc! Mais tout ce que tu décris, je sais ce que c'est.

Donc voilà, ce n'est pas grand chose, mais je te souhaite du courage et tu n'es pas tout seul.
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Merci PtiteLoulou.

La journée a très mal commencé. J'ai envoyé un sms à mon ex ce matin pour lui demander quand on pourrait se reparler. Et elle m'a répondu qu'elle ne voulait plus me parler, qu'elle me détestait et que tout ce qu'elle souhaitait, c'est que je revienne chercher mon chat au plus vite (elle est à 800 km de là où je suis).
Je suis anéanti par son message de haine. Gérer la dépression, le fait de n'avoir rien fait de concret dans ma vie, mon hospitalisation et ces mots si blessants me privent de tout courage pour avancer.
Je n'ai aucun espoir de la récupérer. J'ai peu confiance en moi et je suis malheureux de lui laisser un souvenir de haine.
Je me retrouve seul face à une montagne. Je ne sais pas comment je vais m'en sortir. C'est vraiment très dur. J'ai l'impression d'être une personne détestable.
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Coucou, je suis certaine qu'elle ne te déteste pas. Et puis, on dit toujours que le contraire de l'amour n'est pas la haine, mais l'indifférence. Je crois que ce qu'elle essaie de te montrer, c'est que pour le moment, il ne faut plus que tu la contactes. Force toi à ne plus lui envoyer de message, cela ne fait que te blesser pour le moment. Parles en avec des infirmières ou d'autres patients sur qui tu peux compter! Comme ça, ils te dissuaderont à chaque fois de lui écrire. Je pense que même si cela te paraît impossible (et je comprends), il faut que tu penses à toi. Le séjour à l'hôpital devrait te permettre de prendre un peu de recul et d'apprendre à manger/dormir correctement. Ensuite, j'imagine que tu vois un thérapeute et qu'il y a certaines activités organisées dans le service de l'hôpital. Investis toi là-dedans !

Je sais ce que tu ressens, je le ressens aussi. Va chercher de l'aide! Ce sera long, mais tu y arriveras, promis...
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  • 2 semaines après...
Bonjour à tous,

Tout d'abord, je souhaitais remercier tous ceux qui m'ont soutenu durant cette terrible période d'hospitalisation que j'ai traversée.
Je suis sorti il y a quelques jours. Bilan mitigé. D'un côté j'ai été contraint de reprendre un rythme normal, c'est à dire manger à heures fixes, dormir .... etc. Mais d'un côté je me suis rendu compte que le personnel soignant n'avait aucune compétence.
Un psy qui passe 2 minutes par jour vous voir et qui vous fait comprendre qu'il en a rien à foutre, une erreur de casting en entrant car il m'avait enregistré comme "alcoolique" alors que ce n'est pas du tout mon problème, oubli de leur part de me faire une prise de sang (que j'ai fini par réclamer, histoire de pas venir pour rien) ...Bref, tout me porte à croire qu'il faut souvent compter sur ses propres forces pour s'en sortir. Heureusement que vous étiez là!

Le retour à la maison ne s'est pas fait sans appréhension mais j'ai la chance de ne pas être seul car un ami est avec moi pour m'aider à faire la transition. J'ai toujours un terrible manque d'envie de faire quoique ce soit ou d'éprouver un quelconque plaisir à effectuer telle ou telle chose.

Pour ce qui est de mon ex, je lui ai envoyé deux lettres bien remplies pendant mon séjour. Etant donné qu'elle refusait tout contact depuis mon hospitalisation, il ne me restait plus que cette technique et j'avoue que cette dernière m'a permis de me libérer de tout ce que j'avais sur le coeur.

Maintenant que tout a pu être dit et lu, j'entame un SR qu'elle risque de briser un jour ou l'autre pour que je vienne récupérer mon animal. Je n'ai cependant pas l'intention de céder aux diverses pressions qu'elle pourrait exercer sur moi car je vous rappelle qu'elle est à plus de 800 km et que je ne me vois pas faire le voyage pour le moment. Elle m'a en plus précisé qu'elle ne me remettrait peut être pas l'animal elle même afin d'éviter de me voir et qu'il faudrait que je me débrouille moi même pour trouver un hébergement la nuit.
Et quand j'ai fait allusion à d"éventuelles retrouvailles dans quelques mois, histoire de voir où on en est, elle m'a répondu par un classique "On verra".

Puisqu'elle ne me fait pas de cadeaux, je pense ne pas lui en faire non plus et remettre cette histoire de chat à plus tard car j'ai vraiment beaucoup à faire pour sortir de cette dépression qui me tient depuis longtemps. Elle a décidé de se protéger en refusant tout contact avec moi durant l'hospitalisation.

Aujourd'hui, même si je pense à elle à chaque minute, je décide d'en faire autant. Je n'irai pas là bas tant que je ne serai pas solide.

J'ai beaucoup à faire et j'avoue souffrir chaque jour de ce mal être. Merci de m'avoir lu.
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Bonjour Miss B. Le psy que j'ai en libéral est le même que celui que j'avais en clinique, c'est à dire un charlot! En fait, j'ai fait 5 jours à l'hôpital puis 2 semaines dans sa clinique.

Je vais me tourner vers le centre médico psychologique de ma région et par conséquent changer de psychiatre et surtout trouver un psychologue qui fera autre chose que de me prendre 5 minutes pour faire une ordonnance.

J'ai beaucoup perdu confiance en moi et je culpabilise beaucoup par rapport à la rupture. J'espère que les tendances s'inverseront et que je retrouverai goût à la vie. Le fait que mon ex m'ait écraser encore un peu plus durant l'hospitalisation en rajoute à l'impression d'être une personne peu "aimable".

Les journées sont pénibles et longues, le sentiment d'abandon bien présent. J'espère renaître un jour, même si je ne me l'imagine pas à ce jour.
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Salut Atlantis,

Comme tu peux le voir, je suis nouveau sur ce forum et ton histoire m'a énormément touché.

Je pense qu'il est sage de ne pas aller chercher ton chat maintenant, il faut que tu te sentes prêt pour ça. Je ne suis pas dépressif donc je ne peux pas te dire "je comprends ta situation" mais c'est vrai qu'il faut que tu penses à toi avant de penser à elle.
Oui, ce n'est pas facile mais tu dois te fixer chaque jour un but. Par exemple, aujourd'hui je vais aller chez le coiffeur, demain je vais faire mon CV, etc...
J'imagine que c'est plus facile à dire qu'à faire mais en attendant ta santé et ton bien être DOIT être ta priorité.

Chaque chose doit se faire en son temps. Je pense que, par exemple, refaire la déco de ton appart peut être un bon moyen d'amener du "neuf" dans ta vie et marquer un changement.

Profites de la présence de ton ami pour sortir un minimum, fais les boutiques, vas boire un coup...

Je pense qu'un SR s'impose réellement car tu es en train de l'étouffer et au final, si il y un espoir de reconquête, tu vas le perdre parce qu'elle aura une image négative de toi. Bats toi car la vie nous réserve aussi de belles surprises!
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Merci Rems pour ton soutien.

Oui, je ferai au mieux pour me recentrer sur moi. Je n'ai de toute façon plus rien à dire à mon ex car je lui écrit tout ce que j'avais sur le coeur. J'aurais peut être dû le faire plus tôt, ce qui m'aurait éviter de la bombarder de sms. D'autant que je n'avais que ça à faire et que je souffrait du fait qu'elle ne me soutienne pas dans un moment aussi difficile.

J'entame donc un SR, mais par forcément dans l'espoir de la reconquérir, mais dans le but de me reconstruire et je l'espère, de guérir. Je verrai le reste plus tard.
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Rendez-vous pris chez une psychologue pour mardi prochain ... En espérant trouver cette fois la bonne personne.
Le matin est le plus difficile moment de la journée. Je pense à ma rupture dès le réveil et je dois me forcer pour ne pas rester au lit à me morfondre. Je peux bien comprendre que l'on puisse quitter quelqu'un mais j'ai du mal à accepter toutes ces paroles de haine et cette méchanceté.
Et puis, il y a ma vie. La dépression. Un vrai carnage. Je n'ai vécu que pour l'amour. J'ai tout sacrifier pour ce dernier, jusqu'à presque me renier moi même. On parle souvent dans mon cas de dépendance affective. Il semblerait que je n'inspire plus que du dégoût à mon ex, comme si j'étais un assassin, un violeur, un infidèle ... Je suis juste une personne trop sensible, trop fragile, qui a fait de nombreuses erreurs, à commencer par ne pas avoir su gérer sa dépression, sa propre vie. Je culpabilise beaucoup. Je n'arrive même pas à lui en vouloir.
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Je comprends que ce soit dur à accepter et ne te sent pas coupable de quoi que ce soit. Tu as agit en fonction de ta personnalité, tu ne peux pas te renier. Il faut éviter de penser aux mots très durs dit par l'autre, les ruminer ne peux que de faire plus de mal.
Pense et met sur un bout de papier les mots gentils ou les bonnes appréciations que tu as eu d'autres personnes et reconstruit toi en partant de là.
L'amour peut paraître beau mais il est souvent destructeur quand on ne se prend pas complètement en charge ou si tu dois prendre en charge quelqu'un avec ses problèmes.
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Hélas, c'est la triste réalité Joie De Vivre. Je suis resté plus de 3 ans avec mon ex. Au bout d'un an de relation, elle a été témoin d'un épisode dépressif de ma part. C'était la première fois que je faisais une dépression en étant en couple.
J'ai voulu la quitter car je ne voulais pas lui faire subir cela, ce serait trop dur pour elle ... Mais elle a beaucoup insisté en me disant qu'un couple, c'était aussi fait pour se soutenir, qu'elle m'aiderait ... J'ai été très touché à cette époque par son geste et je me suis davantage attaché à elle et j'ai bien trop compté sur elle. J'aurais sans doute dû m'écouter davantage.
Aujourd'hui, je sais que cela est devenu trop lourd à porter pour elle et que j'aurais dû davantage me prendre en charge.
J'ai néanmoins bien du mal à accepter que toutes ces belles parole aient été remplacés par une indifférence totale de sa part, un refus catégorique de me parler hormis pour m''enfoncer davantage.
Elle se manifestera sans doute d'une façon ou d'une autre pour me demander quand je viens récupérer mon chat. Ce jour là, je ne répondrai peut être pas. Je ne serai peut être pas prêt à affronter la froideur des mots ainsi que son agressivité. Enfin, je n'en sais trop rien.
Je m'efforce de ne pas lui envoyer de messages. Elle m'a clairement dit qu'elle n'avait pas envie de me parler de toute façon. La soeur de mon ex m'a dit qu'elle n'était pas bien et que la rupture n'était pas facile pour elle non plus.
Merci pour tous ceux qui suivent mon histoire. Chaque soutien m'aide à ne pas sombrer.
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Encore une journée bien difficile et remplie de pensées pour mon ex... Je me sens coupable de tout ce gâchi. Coupable d'être dépressif, de m'être négligé autant ...
Qu'il est pénible de ne pas avoir d'envies pour quoique ce soit, de toujours devoir se forcer pour accomplir le moindre geste de la vie quotidienne....
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[quote="Atlantis"]Encore une journée bien difficile et remplie de pensées pour mon ex... Je me sens coupable de tout ce gâchi. Coupable d'être dépressif, de m'être négligé autant ...
Qu'il est pénible de ne pas avoir d'envies pour quoique ce soit, de toujours devoir se forcer pour accomplir le moindre geste de la vie quotidienne....[/quote]
J ais eu les memes sensations que toi et je te porte tout mon soutient, courage.
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4 ème jour de SR et j'ai l'impression que c'est une éternité. J'ai fait un faux pas dimanche dernier en l'appelant à 2 reprises. Elle n'a pas décroché et juste envoyé un sms pour me dire qu'elle n'avait pas envie de me parler.
Le SR est dur à tenir pour tout le monde mais lorsque l'on est dépressif et dépendant affectif, cela devient une vraie torture. En mode dépression, chaque petit geste du quotidien demande un effort surhumain. S'ajoute à cela une ex qui vous dit qu'elle vous déteste, que vous ne lui avez jamais rien apporté dans une relation de plus de 3 ans, qu'elle ne veut plus jamais entendre parler de vous et qui vous impose un SR. Voilà le parfait cocktail pour ne plus avoir aucun goût à la vie. "Je te déteste", "laisse moi tranquille", "rien que de voir une photo de toi me donne envie de vomir" ... sont des mots qui résonnent chaque jour dans ma tête ...
Je ne sais plus qui je suis ni ce que j'aime. J'ai passé ces 3 dernières années à traverser la France par amour pour elle, sacrifiant travail, passions, amis... Elle m'avait lancé plusieurs ultimatums quant à mon laisser aller et certains de mes comportements induits par la dépression. J'ai réagit bien trop tard. Je culpabilise beaucoup. Je lui ai envoyé des pages et des pages à travers lesquelles je revenais sur mes erreurs.
Il faut parfois passer par une phase de haine avant d'abdiquer mais je ne parviens pas à lui en vouloir de quoique ce soit. C'est une fille qui a subit beaucoup de violence dans sa jeunesse et qui se protège en étant agressive. Elle peut me dire les pires horreurs, je lui trouve toujours une excuse. Elle fait un rejet total de ma personne.
J'écris ici pour ne pas craquer, ne pas lui envoyer de sms ... Merci de me lire. Vos avis comptent beaucoup. Je suis un homme très esseulé qui doit faire face à la fois à la dépression et une rupture violente.
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[quote="Atlantis"] Il faut parfois passer par une phase de haine avant d'abdiquer mais je ne parviens pas à lui en vouloir de quoique ce soit. C'est une fille qui a subit beaucoup de violence dans sa jeunesse et qui se protège en étant agressive. Elle peut me dire les pires horreurs, je lui trouve toujours une excuse. Elle fait un rejet total de ma personne.
J'écris ici pour ne pas craquer, ne pas lui envoyer de sms ... Merci de me lire. Vos avis comptent beaucoup. Je suis un homme très esseulé qui doit faire face à la fois à la dépression et une rupture violente.[/quote]
C'est sur que si tu lui trouves des excuses à son comportement agressif à ton égard malgré tes sacrifices, tu risques de ne pas t'en sortir car tu vas vivre des souffrances sur le thème de la culpabilité. Est ce que ton entourage à essayer de t'éclairer sur votre relation ou tu gardais cela pour toi?
On ne peut pas excuser quelqu'un parce qu'elle a vécu des choses difficiles. Il y a ce qu'on appelle la capacité de résilience suite à des traumatismes ou situation pénibles.
Il est clair que tu cherches à te faire pardonner, ce qui t'enleverai déjà un poids et te permettrai d'être plus serein.
Cette culpabilité que tu portes n'es pas nécessairement la tienne mais peut être le fruit de choses que tu as aussi vécu personnellement.
Pour ce qui est de la dépendance affective, ça se travaille, essaye de t'interesser à des personnes qui comme toi ont besoin de parler, pas à ton ex qui visiblement ne le veut pas.
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Bonjour Joie de Vivre.

J'ai gardé les choses que mon ex avait vécues pour moi durant notre relation. Elle m'a toujours dit que son agressivité lui avait permis de tenir le coup face aux agressions sexuelles qu'elle avait subit plus jeune. Elle s'est forgée une sorte de carapace d'après elle pour pouvoir avancer dans la vie.

Elle m'en veut beaucoup de ne pas l'avoir rendue heureuse et d'avoir eu des moments de dépressions de plus en plus fréquents, de ne pas avoir pris d'initiative et de décisions concrètes. Bien que je me déplaçais régulièrement pour la voir, j'ai mis trop de temps à vouloir me stabiliser. Cette année, j'ai commencé à réaliser que je ne souhaitais plus vivre comme un ado et stagner entre deux eaux mais vivre avec elle. Mais c'était trop tard. Elle était arrivée à saturation.

Aujourd'hui, j'en parle évident plus à mon entourage mais ce dernier est très réduit. Je vis dans la culpabilité même si je sais qu'elle a ses torts, ces derniers ne sont pas au niveau des miens et peuvent trouver leur origine dans le passé qu'elle a vécu.
Au début de notre relation, elle a pris le rôle de la personne qui allait me sauver de mon mal être et de mes difficultés à m'insérer dans la vie active. Je regrette de ne pas avoir profité de l'aide qu'elle a souhaité m'apporter. Je repoussais sans cesse le moment pour réagir. Petit à petit, elle me reprochait de plus en plus mon état et j'avais l'impression d'être bien souvent rabaissé. Cette année, elle a pris la décision de faire face à ce qui lui était arrivé plus jeune et d'entamer certaines démarches administratives et judiciaires. Elle est devenue de plus en plus sévère avec moi. J'ai fait beaucoup d'efforts pour me relever, pour la soutenir. Elle avait même été agréablement surprise du changement et du fait que je me reprenne en main. J'avais réussi à la reconquérir. Mais cet été, j'ai eu une rechute. Je n'étais pas très sympa avec elle. Elle voulait enfin venir s'installer dans ma région car elle voulait fuir l'endroit où elle avait vécu trop de choses difficiles. Et puis, j'ai commencé à lui dire qu'il fallait finalement mieux que ce soit moi qui vienne car ma situation ici n'était pas très stable.Et j'avais moi aussi tout un tas de raisons de vouloir quitter ma région. Elle comptait beaucoup sur moi pour l'aider à fuir. Elle ne me l'a jamais pardonné.
Oui, il n'y a pas une seule minute où je ne culpabilise pas. Ne pas pouvoir parler avec elle me fait beaucoup souffrir, d'autant qu'elle était en quelque sorte ma seule famille et la seule qui savait ce que je vivais.
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Vous auriez pu choisir une région différente de la tienne et de la sienne.
Je comprend votre situation où vous n'avez jamais été en phase sur les demandes respectives, k'un vis à vis de l'autre. Elle voulant s'occuper de toi et de te demander de te relever et toi en espérant un changement dans son comportement.
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