silence radio puis réapparition de l'ex mais.....

[Miss Brookner]

Bonjour à tous,

difficile de savoir dans quelle rubrique placer mon post.... bon, je vous présente mon histoire....

J'ai rencontré mon ex en juin dernier: tout est allé très vite au début, de la complicité, de la douceur et une grande attirance charnelle.... bon.

3 mois après mon rencontre, mon ex m'a dit qu'il sentait qu'il commençait à s'attacher à moi et que cela lui faisait peur.....Déjà entendu non? (phobique de l'engagement tout ça tout ça) Nous avons donc pris notre temps, pour s'apprivoiser un peu et cela ne marchait pas si mal que ça (on ne se voyait pas très souvent mais étant tous les 2 assez indépendants (et lui a un enfant en garde alternée), cela n'était pas un problème. Je précise aussi que nous ne sommes pas tout jeunots (36 pour moi, 42 pour lui)

Est arrivé décembre et le jour où il a décidé de m'inviter à me présenter à ses amis. Je suis tombée de ma chaise, trouvant (peut être à tort) que c'était un acte assez engageant..... J' y suis allée....et ça a été la cata: quasi ignorance de sa part, très occupée entre ses fourneaux et ses amis. Je l'ai très très mal vécu, le "réglement de compte" a eu lieu 2 jours après et nous avons tous les 2 convenus qu'il fallait s'arrêter. j'ai regretté ensuite la violence de mes paroles. Lui m'a dit qu'il n'était pas prêt à vivre une relation sérieuse, qu'il avait trop peur. Bon, respect (mais chagrin!). La rupture a été douce avec étreintes et tout de même l'impression qu'aucun des 2 n'en avait envie.

Quelques jours après, j'ai envoyé une lettre en me mettant à poil (c'est une image): je lui ai parlé de moi, du fait que j'avais aussi très peur et que lui comme moi ne savaient pas où nous allions mais qu'il fallait quand même essayer. Pas de réponse.... Ok....je respecte.

Tout de même, un petit mois après (soit mi janvier), je lui envoie un sms tout léger: "tu me manques parfois, j'aimerais bien te revoir, j'espère que tu vas bien". Le lendemain, réponse qui tue: " bonjour (moi), j'espère que tu vas bien. je préfère que l'on ne se revoit pas, pour être honnête avec toi, je viens de rencontrer qq'un".

J'ai été la-mi-née. Plus bas que terre, pendant plusieurs semaines, me demandant comment il était possible qu'il passe si vite à autre chose...

Petit à petit, j'ai tenté de me reconstruire (je tenais vraiment à cet homme...) sans être tentée de le recontacter. Pour moi le sms étant parlant, si l'un devait recontacter l'autre, ce n'était pas moi.... Je pensais tous les jours à lui, complètement dans l'attente. Depuis la mi-avril, j'allais mieux, je sortais bcp, en regardant de nouveau les hommes....

Jusqu'à un jour de la semaine dernière où son numéro s'est affiché sur mon tel (l'ex qui revient quand on ne l'attend plus, ce n'est pas un mythe...): c'était tellement une surprise que cela ne m'a même pas rendu heureuse.... Echange de qqes sms où il me dit qu'il aimait nos moments et qu'il voulait qu'on se revoie. Bon....

tout cela allait un peu vite pour moi. Et puis il m'a envoyé LE sms qui a mis toutes mes attentes à terre: "je ne suis pas seul, je te l'avais dit. Je te respecte et t'estime donc je préfère te le dire". Nous nous sommes appelés, l'échange a été simple: il veut me revoir, sa next et lui se donnent le droit de voir d'autres personnes à l'extérieur". Ah bon? euh....

Pas su quoi répondre!

Depuis, nous nous sommes vus (il y a 3 j): nous étions tous les 2 contents de nous voir: longue discussion...et nous avons fait l'amour (je sais, pas bien).

Enorme surprise de mon côté lorsqu'il m'a dit que cette femme habitait chez lui ("c'est elle qui a voulu m'a t-il dit...) et encore maintenant je me questionne: cet homme a rencontré cette nana il y a moins de 3 mois (j'en suis sûre) et sans doute quelques jours après notre rupture, elle habite chez lui et ils s'autorisent des "tromperies".... et il me recontacte.

Autrement dit, je me demande si son histoire est sérieuse mais évidemment, cela m'a fait souffrir et cela me questionne! Avec moi, il avançait (trop?) lentement; avec elle, il met le turbo!.... Qu'en pensez-vous?

Bon, j'en reviens à moi.... avant qu'il parte vendredi, je lui ai dit que cette situation ne me convenait pas et que même si je tenais à garder un lien avec lui, je ne voulais pas souffrir. Donc je lui ai dit que s'il avait un truc de simple et clair à me proposer, il savait où me trouver.... Il m'a répondu qu'il avait passé un bon moment avec moi....

Voilà la fin de mon histoire: depuis vendredi, je souffre pas mal et je me pose plein de questions: revient-il vers moi que pour le Q? C'est quoi cette drôle d'histoire qu'il vit? Le fait qu'il se soit installé avec elle si vite veut-il dire que ses sentiments sont sûrs? (bon ça, je peux pas savoir, vous non plus)? Par contre, vous pouvez peut-être m'aider à répondre à cette question:

quand on vient de rencontrer quelqu'un....a t-on envie de vivre autre chose (même charnellement?) avec une ex? je sais pas mais moi, quand je viens de rencontrer quelqu'un que j'aime, je ne vois que lui, je ne veux toucher que lui..... mais chacun est sans doute différent.....

N'hésitez pas à donner vos avis sur tout cela.

Je m'excuse pour la longueur de ce mail mais je voulais que vous ayez toutes les données en main....

[JRME]

Salut Miss Brookner!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[armelle]

Bonjour,

Alors là...je vote pour NON!

Continue à l'oublier, il ne changera pas.

Il me fait étrangement penser à mon homme du moment...dans 10 ans!

Oui, cet homme a certainement peur de l'engagement et c'est pourquoi il accepte sa next dans son territoire...elle a su ne pas l'emprisonner en ouvrant la relation aux escapades "extra-conjuguales"...du coup, il n'est plus prisonnier, il est même presque mis sur la touche.

Souvent, les phobiques de l'engagement se métamorphose en phobiques de l'abandon lorsqu'ils tombent sur plus indépendant qu'eux....on peut alors jouer à être cette femme libre pour mieux les retenir mais nous ne seront jamais vraiment heureuses si ce n'est pas notre nature et il vaut vraiment mieux que tu rencontre un homme tendre et qui t'aimera avec la même vision d'une relation que toi.

Quelqu'un qui t'aimera pour toi et non pas pour se rassurer.

Voilà, bon courage et une belle journée

[Miss Brookner]

Armelle,

je te remercie pour ta réponse! Je pense qu'elle est sensée. Je pense que la phobie de l'engagement et celle de l'abandon sont les 2 versants d'une même médaille.

Ce qui me questionne un peu, c'est que je sais que ce type de relation, ce n'est pas ce qu'il recherchait (en tous cas, à ce qu'il m'avait dit!): lorsque nous étions ensemble, il m'avait dit que l'exclusivité était importante pour lui... .

Par contre, je ne suis pas sûre que sa nouvelle nana soit si indépendante que ça, elle débarque chez lui quelques semaines après leur rencontre.... mais voilà encore que je divague, je dois arrêter de fantasmer sur LEUR histoire (je n'ai pas assez d'éléments....et comme on dit, cela ne me regarde pas...)

Je vais tenter de poursuivre ma route en espérant trouver quelqu'un qui en effet, partage ma vision du couple et de la relation.....

Mais je partageais plein de choses avec cet homme et donc c'est un peu difficile là....mais je vais tenir!

Bonne continuation à toi

[bluemorpho]

Je pense que la phobie de l'engagement et celle de l'abandon sont les 2 versants d'une même médaille.

Ce qui me questionne un peu, c'est que je sais que ce type de relation, ce n'est pas ce qu'il recherchait (en tous cas, à ce qu'il m'avait dit!): lorsque nous étions ensemble, il m'avait dit que l'exclusivité était importante pour lui... .

je dois arrêter de fantasmer sur LEUR histoire (je n'ai pas assez d'éléments....et comme on dit, cela ne me regarde pas...)

Je vais tenter de poursuivre ma route en espérant trouver quelqu'un qui en effet, partage ma vision du couple et de la relation.....

 

 

Bonjour,

je vis exactement la même chose que toi et les mêmes questionnements. Je suis en "relation" avec un phobique de l'engagement. Il m'a fait beaucoup de mal. Il enchaine les relations, ne s'attache jamais etc... Il est actuellement avec quelqu'un et nous nous sommes revus car nous participons parfois à de mêmes evenements pro. Donc je l'ai revu à un événement où il était avec sa nouvelle copine. Et lorsqu'elle n'atait pas là, il est venu me parler, voulait me revoir pour un travail commun et me souriait sans cesse. J'ai appris qu'il était avec cette fille depuis novembre et que quelques jours après l'avoir séduite, il m'avait contactée me proposant même de partir ensemble pour un voyage. Alors que dhabitude il était très avare de sms, il m'en avait envoyé plein...

Après réflexion, je pense que contacter des exs alors qu'il essaie de s'engager fait partie de cette phobie, cela le rassure car il a des angoisses avec la nouvelle et quoi de plus engageant que l'exclusivité?

J'ai appris que mon ex a toujours procédé de la sorte : contacter des exs alors qu'il commence une nouvelle relation. Il est toujours dans l'indécision

Donc ta question:

quand on vient de rencontrer quelqu'un....a t-on envie de vivre autre chose (même charnellement?) avec une ex? je sais pas mais moi, quand je viens de rencontrer quelqu'un que j'aime, je ne vois que lui, je ne veux toucher que lui..... mais chacun est sans doute différent.....

je me la suis posée aussi, et je pense que dans leur cas, la réponse est oui, il a envie de retourner vers une ex, je suppose que cela calme ses angoisses et rend la suite avec l'autre plus supportable, mais ce n'est qu'une hypothèse...

j'espère que tu arriveras à l'oublier, moi ca va faire plus d'un an et je n'y arrive pas

bon courage

[Miss Brookner]

Bluemorpho,

merci pour la clarté de ta réponse qui arrive un peu à point et qui m'enfonce un peu plus dans mes questionnements.... En effet, je dois revoir cet homme.... cet après-midi.

En effet, les choses ont un peu évolué depuis mon premier message: j'ai accepté de le revoir, tout en étant très prudente et en mettant une distance de protection..... importante.

Depuis que nous nous sommes recontactés, il est en effet relativement présent: il veut me voir, j'ai beaucoup refusé. Il m'a dit que cette autre femme habitait chez lui mais j'ai de gros doutes (je sais pas, un homme en couple qui se libère un jour férié...bizarre)....

Je tiens à dire que cet homme n'a rien d'un salaud, d'un manipulateur et quand il me dit qu'il me respecte, j'ai tendance à le croire: il m'a exposé la situation et j'ai été libre d'accepter ou pas de le revoir.

Alors bien sûr, les questions que tu te poses, je me les pose aussi, notamment le fait qu'il veuille se "rassurer" auprès de moi. Il peut le faire consciemment ou inconsciemment. Après avoir lu ton message, je me dis presque qu'il faudrait que je lui en parle franchement.

En effet, s'il veut me voir, je veux que ce soit pour de vraies et bonnes raisons: l'envie....

je n'ai pas envie d'être utilisée.

Mais en même temps son autre relation me parait tellement bancale... je ne peux pas m'empêcher sans doute d'y croire un peu...

Je sais que je dois rester prudente: en même temps, je ne sais même plus si je suis amoureuse de lui. j'aime le voir c'est tout. Si la souffrance devient plus importante que le plaisir, j'arrêterai. Si je sens une quelconque utilisation, j'arrêterai aussi. Plus de 4 mois se sont écoulés depuis notre rupture et je pense que j'ai pris un peu de recul....

Et puis je reste ouverte aux autres hommes, je sors... donc je pense que c'est bon signe.

Qu'en est-il de ton côté Bluemorpho? Revois-tu ton ex à d'autres occasions que des réunions pro? Maintient-il avec toi une ambiguité?

Je te souhaite aussi du courage...

[Stephynea]

Le phobique de l'engagement, je connais. J'ai 42 ans et je l'ai vécu il y a maintenant 4 ans. Comme toi, je l'ai cerné très vite et j'ai commis l'erreur de croire que l'amour pouvait changer son comportement et rassurer ses angoisses. Comme tu le dis, la phobie est le pendant du syndrome de l'abandon. Pour résumé: des parents alcooliques, pas de grands-parents paternels (père issu de la DDASS), une grand-mère maternelle qui récupérait le pognon gagné par sa fille, pas d'amour donc dans la famille (le pire parait-il dans les situations d'abandon puisque l'abandon se fait au sein même de la cellule familiale) et personne pour s'occuper de lui si ce n'est sa grande soeur. La 1ère chose qu'il m'ait dite sur sa mère "Ma mère ne m'a jamais aimé" et sur son père "la seule fois où j'ai vu quelque chose dans le regard de mon père c'est à l'hôpital quand il a su qu'il allait mourir". J'ai vécu l'enfer: la passion un jour, l'humiliation et l'ignorance le lendemain. Je ne savais pas comment me positionner avec lui. Il m'a trompé aussi tout en disant à l'autre qu'avec moi c'était fini. J'ai fini par le quitter. J'étais à l'époque en Calédonie. Je l'ai revu une fois avant mon retour en métropole. On s'est fait un restau. On en était au dessert lorsque j'ai remarqué son alliance à la main gauche. Cela faisait 3 mois qu'il s'était marié avec une nana qu'il connaissait depuis peu. Il ne me l'avait pas dit. De ce moment-là, il est définitivement tombé de son pied d'estale. Pour l'histoire il a divorcé un an après, et elle a tenté de récupérer un max de pognon. Je le soupçonne aussi de l'avoir épousé par intérêt: elle était calédonienne et son mariage lui permettait de garder définitivement son poste à Nouméa au lieu de rentrer en métropole à la fin de son contrat. On est à des milliers de kilomètres, on reste en contact car c'est quand même qqn à qui je dois beaucoup mais je sais que si je m'étais accroché, j'aurais vraiment été malheureuse. Comme ton type, il a eu un premier mariage libre: chacun allait voir qui il voulait. Et je me demande si son divorce n'est pas dû au fait que sa femme voulait un enfant, ce qui implique une relation de couple exclusive. Il vit toujours seul actuellement et n'a pas d'enfant. Il ne boit jamais d'alcool. Ces deux éléments étant lié au fait qu'il a peur de refaire ce qu'il a vécu. Un phobique ne peut changer que par une psychothérapie. Il y a un très bon livre là-dessus "Pourquoi les hommes ont peur d'aimer". J'espère avoir pu t'aider. Prends tes distances vraiment si tu ne veux pas te retrouver dans l'état où j'étais: une vraie dépendance affective qui m'a amené à une période que je compare à de la désintox. Ma mutation à des milliers de kilomètres de la Calédonie m'a facilité les choses: aucun risque de contact. Mais il est vrai qu'il ne m'a jamais autant écrit sur MSN que depuis que je l'ai quitté.

[bluemorpho]

Je tiens à dire que cet homme n'a rien d'un salaud, d'un manipulateur et quand il me dit qu'il me respecte, j'ai tendance à le croire: il m'a exposé la situation et j'ai été libre d'accepter ou pas de le revoir.

Alors bien sûr, les questions que tu te poses, je me les pose aussi, notamment le fait qu'il veuille se "rassurer" auprès de moi. Il peut le faire consciemment ou inconsciemment. Après avoir lu ton message, je me dis presque qu'il faudrait que je lui en parle franchement.

En effet, s'il veut me voir, je veux que ce soit pour de vraies et bonnes raisons: l'envie....

je n'ai pas envie d'être utilisée.

Mais en même temps son autre relation me parait tellement bancale... je ne peux pas m'empêcher sans doute d'y croire un peu...

quote]

Celui que je connais n'a pas le profil du salaud de base non plus mais il est certain qu'il fait souffrir les femmes, sans le vouloir, par son comportement. Maintenant je ne sais pas lorsqu'il voit plusieurs femmes si il y en a une pour laquelle il a davantage de sentiments, si il y en a qui lui "servent" pour avancer avec une autre, s'il a plus envie avec untelle ou untelle. Mais à la réflexion je pense qu'aucune n'a de place privilégiée, il a besoin d'en voir plusieurs parce qu'une seule c'est trop angoissant. C'est mon analyse. Et le fait qu'il voit d'autres femmes m'est intolérable ! Ce n'est pas celà aimer, c'est vouloir que l'autre soit heureuse, or ne nous voilons pas la face, avec ce type de comportement (fuites, etc...) ca ne peut pas être le cas.

Je ne le revois pas en dehors du travail depuis un an, mais il me relance tous les 2 mois environ pour des prétextes pro bidons (il pourrait résoudre ses demandes auprès d'autres personnes) et oui il est souvent très ambigu. Mais j'ai remarqué qu'il lui faut forcémen tun pretexte pro pour me contacter, je pense qu'il ne peut pas faire autrement, mais moi cela m'exaspère !

[bluemorpho]

Le phobique de l'engagement, je connais. J'ai 42 ans et je l'ai vécu il y a maintenant 4 ans. Comme toi, je l'ai cerné très vite et j'ai commis l'erreur de croire que l'amour pouvait changer son comportement et rassurer ses angoisses.

 

bonjour,

en effet, l'amour l'étouffe donc cela ne fait qu'empirer son comportement et augmenter ses angoisses

[Miss Brookner]

Merci pour vos réponses,

vos expériences sont intéressantes. je crois qu'il faut que j'arrête de perdre de l'énergie à essayer de comprendre ce qui se passe dans sa tête.... je crois surtout que je dois moi-même me questionner sur mes problèmes liés à l'engagement! (aucune rencontre ne se fait par hasard....). Un mot sur lui cependant: sa phobie de l'engagement n'a pas toujours existé puisqu'il a eu une relation de 13 ans avec une femme et qu'il a un fils.

j'ai revu cet homme cet après-midi, ça n'a pas été un moment de plaisir pour moi. Je crois qu'il l'a senti. Je pense surtout qu'il ressent la distance que je mets entre lui et moi. Il souhaite "programmer" nos rv, je refuse. Hors de question de m'installer dans la relation qu"il me propose. La semaine prochaine, il nous a programmé une soirée, j'ai décidé de maintenir mes projets de vacances (je n'avais rien décidé mais finalement, je pars!).

Je sais que pendant notre relation, mes attentes lui faisaient peur. Maintenant, je n'en ai plus et je veux lui montrer... Qu'il se débrouille avec sa situation tordue... Depuis la rupture en décembre, j'ai attendu des nouvelles de cet homme pendant des semaines. Ca me fait drôle de me dire que je parle de lui de cette façon maintenant!

Pardon, ce soir je suis un peu énervée!

[Liloo]

Il n'y a pas que des phobiques de l'engagement.. c'est souvent THE excuse qu'ils sortent pour se dépétrer d'une situation qui ne leur convient pas.

Dans ton cas, pour un phobique de l'engagement, je trouve qu'il a ouvert la porte de sa maison à une autre femme relativement facilement...Et le coup du "oui on est un couple libre, on peut voir qui ont veut, alors je te recontacte pour coucher avec toi" c'est franchement limite.

Ne t'attend à rien de ce genre de personne: il claque des doigts, t'es open même en sachant sa situation, c'est tout bénef pour lui! tu crois sincèrement qu'il va mettre un terme à cette situation confortable? Tu dis que ce n'est pas un manipulateur.. mais le connais-tu assez pour dire ça?? Même en étant en couple pdt des années on a de très mauvaises surprises, alors avec ton énergumène, permet moi d'en douter...

Tu mérites mieux.. tu commençais à l'oublier et il revient foutre le bordel dans ta vie.. Ne le laisse pas faire!! reprend ton chemin et trouve qq'un qui te traitera avec respect et qui te donnera tout l'amour que tu mérites, sans concession!

[Miss Brookner]

Merci Liloo,

je crois aussi qu'il n'y a pas que des manipulateurs.... J'en ai connu un qui en tenait une couche. Lui, je ne crois pas. Je crois juste qu'il est sacrément paumé. Mais bien sûr, peut-être que je me trompe. Il m'a dit les choses cash, il ne me fait rien espérer, il ne me parle pas de l'autre femme. Si je lui dis que je ne souhaite plus le voir, je pense qu'il me foutra la paix.

C'est donc à moi de voir. Je pense que je ne le contacterai pas. On verra...A chaque jour suffit sa peine....

[Liloo]

Disons que je ne vois pas où ça peut te mener.. il t'a dit qu'il n'avait pas envie de s'engager, soit. Mais toi, que veux tu? Si tu as envie d'une relation sérieuse, alors ne perd pas ton temps avec qq'un qui n'est pas sur la même longueur d'onde que toi, parce qu'il n'est pas fait pour toi. C'est con mais c'est comme ça.

Laisse le partir. Peut être qu'il reviendra, peut être pas. Personne ne le sait. Mais en attendant, prend soin de toi, focalise toi sur une seule personne de qualité: toi même, et va où tu veux aller, fais ce que tu veux faire sans te soucier de lui.

Bon courage

[Miss Brookner]

Merci Liloo,

c'est précisément ce que je compte faire...m'occuper de moi et en effet faire une belle rencontre.

Je sais que j'ai moi-même un problème avec l'engagement (et je n'utilise pas cet argument pour me tirer de situations...) et je pense qu'il le sent.

Donc bien sûr tout cela me questionne.

C'est pour ça que je ne veux pas partir dans de grands jugements du type "tous des cons, tous des manipulateurs, tous des salauds"... Je pense qu'il faut avant tout réfléchir à soi et pourquoi on peut être touché par des situations tordues...

Donc c'est vrai que ce soir je suis pas au top mais je sais que je peux maintenant le mettre davantage à distance. Demain, ça ira mieux. Et oui, ma priorité, c'est moi.

Bonne soirée

[mademoiselle]

Je ne comprends pas pourquoi tu t'infliges autant de douleur ...

Au fond de toi je pense que tu sais ou cela va te mener ... Mais tu sembles ne pas vraiment savoir ce que tu veux ou espérer illusoirement que ce type changera ?

On ne change jamais. On peut évoluer sur certains point si on le désir soi même, avec des prises de conscience, mais le fond, la base d'un fonctionnement bien ancré en lui, la façon dont il c'est construit, dont il agit, dont il réfléchis, ne changera pas grâce à toi.

Il faut cesser de s'accrocher à ce fantasme la, j'ai l'impression qu'il y à trop de femme qui consciemment ou non cultive ce type d'espoirs, comme ce fameux syndrome de l'infirmière, comme ci elles allaient par leur amour soigner les maux de leurs hommes ... foutaises !

Effectivement tu peux te questionner sur toi, pourquoi tu t'accroches comme cela à une relation qui n'est pas épanouissante et qui va cultiver une sale image de toi ?

Pourquoi t'acceptes ce rôle de cinquième roue du carosse parce qu'en attendant c'est une autre femme qui vit chez lui et qui partage son quotidien ...

Ce mec à un sacré soucis et à son âge je ne pense pas qu'il changera quoi que soit ...

En plus tu étais bien parti, tu t'étais éloigné, il t'as rembarré cash en te disant qu'il avait rencontré quelqu'un d'autre, tu aurais du t'arrêter la, par amour et par respect pour toi même, pour ce que tu es et pour ce à quoi t'aspires dans ta vie.

Tu devras couper les ponts, et prendre tes distances, ne plus le voir, c'est la meilleure des solutions