Après 6 merveilleuses années..

[Grand_Manque]

Effectivement, un plus petit appart... J'y ai pensé hier.

Mais je ne supporterai plus un endroit ou j'ai "pas d'espace".

A priori j'en ai trouvé un qui m'irait. Et maintenant... j'hésite. Enfin, la décision est prise, je me suis promis d'avancer. Mais tout est à (re)faire. Et repartir sans elle me demande beaucoup de force. J'ai peur de placer en cet appart' beaucoup d'espoir pour rien. Mais je sais que j'en ai besoin, qu'il me faut le faire. J'appellerai l'agence tout à l'heure.

Je commence à mieux contrôler mes émotions, ma douleur. Je l'aime toujours (et surement de plus en plus même), mais je gère beaucoup mieux la douleur, et ça m'aide. Ce sont les doutent et les questions qui me minent. Mais qui n'en a pas ici? Et il est hors de question que tout ceci m'empêche d'avancer vers un hypothétique "nous". Je m'aperçois que j'en fais un combat pour notre couple... Ce qui n'est pas forcément une bonne chose. J'en sais rien. En attendant, c'est ce qui me fais avancer. C'est mon carburant :)

Aller, douche et j'appelle l'agence.

Courage : sautons !

[Grand_Manque]

Et voilà, le cap est "franchi". Les papiers sont faits (notamment les chèques : ouch). RDV ce matin pour l'état des lieux (et surement la remise des clés).

Pincement au cœur. Je ne peux m'empêcher de me demander ce qu'elle penserait de cet appartement et de ce que ça implique. D'une certaine façon, ça tue l'espoir qu'elle me dise "Finalement, tu me manques, j'ai besoin de toi, reviens". Je sais que ce n'est qu'une utopie et un rêve idiot. Et pourtant...

Mais en prenant cet appartement, j'ai tué cet espoir... ou je m'en suis libéré. Je ne sais plus comment dire. D'un côté ça m'éloigne d'elle, mais ça m'en rapproche de l'autre... C'est bizarre.

De toute façon, j'avance J'ai encore beaucoup de choses à prouver, à faire. Et... prendre un appartement et recommencer seul cet fois... ça occupe l'esprit et le corps ^^ (ahah).

Mais plus le temps passe plus ma détermination à la reconquérir grandit. C'est quand même étrange je trouve. Peut-être que je devrais me résigner, mais je n'y arrive pas. J'ai toujours le cœur qui cogne fort quand je pense à elle, toujours ces frissons qui parcourent l'échine. Ça me fais même peur parfois :s

Enfin, avançons et ... bah qui vivra verra non?

[Anonymous]

Tout est possible dans la vie. Malheureusement ou heureusement, c'est ce qui fait qu'on arrive pas à lâcher prise et qu'on continue d'espérer... Et oui, on a toujours à l'esprit des histoires qui ce sont finalement bien finies même si il y a eu pas mal de complications. Ma meilleure amie était en couple depuis 5ans et demi, il vivait ensemble depuis 1an. Ils ont décidé de se séparer en septembre à la demande de son copain. Ils ont envoyé la résiliation de leur bail. Il faut un préavis de 3mois donc pendant ces 3 mois, ils cohabitent sans plus être ensemble. Fin décembre, ils remettent leur appartement et chacun part de son côté. Mon amie essaie de se faire une raison, de continuer à vivre. Elle était sûre qu'il ne reviendrait pas et que même si son ex se rendait compte d'avoir fait une erreur, jamais il ne ferait marche arrière car il est très fier et ne reconnait jamais s'être trompé. A sa grande surprise, il l'a appelé très souvent depuis qu'ils ne cohabitent plus ensemble. Ils se sont vu ce mercredi et son ex lui a dit qu'il s'était complétement planté, qu'il l'aimait (alors qu'il lui disait depuis des mois qu'elle n'était plus qu'une amie et qu'il était désolé mais qu'il avait plus de sentiment), qu'il voulait retourner avec elle... Ils se sont donc remis ensemble. Mon amie n'en revient pas et a encore du mal à réaliser...

[Grand_Manque]

S'il pouvait m'arriver pareil... Je serai le plus heureux sur cette petite planète qu'on appelle Terre.

rah, c'pas possible d'aimer à ce point -_- !!

[Anonymous]

C'est clair que ça donne envie. Moi aussi, j'aimerais bien que la même chose m'arrive. C'est dur d'aimer si fort quelqu'un et de ne pas avoir de retour. De plus, plus les jours passent plus le manque de l'autre s'intensifie. Le sentir tout contre moi me manque terriblement. J'ai tellement envie de me blottir contre lui, de m'endormir dans ses bras, de sentir son parfum, son odeur... Je veux lui! Pfff que la vie est dure et compliquée!

[bob]

si c est pour venir sur le site pour faire chier ton monde ne viens pas,et surtout pour dire des conneries ok,je sais pas pour qui tu te prend mais un conseil,lis pas les sujet alors ,et tes commentaires je m en tape,j ai pas besoin sa

[Grand_Manque]

si c est pour venir sur le site pour faire chier ton monde ne viens pas,et surtout pour dire des conneries ok,je sais pas pour qui tu te prend mais un conseil,lis pas les sujet alors ,et tes commentaires je m en tape,j ai pas besoin sa

 

?

[Anonymous]

Bonjour Grand_Manque,

j'voulais juste te prévenir que j'avais ouvert mon post pour parler de mon histoire. J'ai besoin d'aide à mon tour et je fais appel à tous les JRMistes :)

http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire-f3/topic9194.html

Mais je continuerais à être là avec toi et t'aider du mieux que je peux.

Donne nous d'ailleurs les dernières nouvelles ...

[CookTheEarth]

Salut Grand_Manque,

J'ai l'impression d'être dans la même situation que toi... situation vraiment miroir (post "Désespéré mais je me raccroche à tout signe positif").

Cela fait un peu plus de 3 mois de rupture pour ma part, et là je suis à mon 7ème jour de SR (je m'impose 1 mois). Il faut que tu tiennes ce SR, elle ne peut revenir que part cette manière (et revenir surtout de façon définitive). C'est difficile à accepter au départ mais il faut que tu le fasses, que ce soit pour la reconquérir ou pour te reconstruire. Montre lui que tu arrives à être heureux sans elle, et qu'elle ne te "possède" pas car si tu pars en sanglots et dans des déclarations à chaque fois, elle se sentira forte et ne véra qu"un looser" comme le dit ta copine.

Sois fort, parle autour de toi, sors ! C'est ce que je fais et les heures passent beaucoup plus vite !!

Bon courage et n'hésites pas à contacter en MP en cas de besoin, nos situations sont tellement similaires que cela en est presque drôle).

CookTheEarth

PS : c'est qui ce con de bob ??

[Grand_Manque]

Les dernières nouvelles...

Hum...

Elle m'a appeler hier soir. Et ça c'est mal passé je dois bien le dire. Elle m'a dit et répéter qu'elle ne ressentait plus rien pour moi. qu'il fallait que je m'occupe de moi et que j'arrête de prendre de ses nouvelles par des moyens détournés. Du coup, quand je voudrais de ses nouvelles je l'appellerai et vice-versa. Elle regrette de m'avoir fait si mal, mais m'a dit qu'elle avait besoin de changer d'air. Elle a dit qu'elle baissait les bras pour l'instant, qu'elle n'allait s'occuper que d'elle pour l'instant et faire ce dont elle avait envie.

Je vais lâcher le morceau pour l'instant. Après tout, il faut que je me reconstruise et ceci, sans elle. Ça va être dur, mais je me le dois. Je n'étais plus le même, je m'étais "perdu"

Je dois redevenir celui que j'étais, fort dans sa tête et dans son cœur. La route est longue, surement semée d'embuches et de déception. Mais de toute façon, j'ai pas le choix. Je dois me reprendre et avancer.

Qui sait, quand sa "crise" sera terminée, peut-être reviendra-t-elle. C'est un espoir comme un autre. J'vais essayer de m'occuper de moi.

... aie :)

[CookTheEarth]

J'ai l'impression qu'elles disent toutes ça... elle m'a cité le même discours ! Elle a aussi besoin de se reconstruire, de se retrouver célibataire et me dit que "qui sait, dans 6 mois, 1 an, on pourra refaire quelque chose !"

Garde le SR le plus longtemps possible, et quand elle te contacte, reste cool, sympa, plein de vie et détendu. Ne lui montre rien, montre simplement que tu sembles heureux, même si ce n'est pas vraiment le cas.

Bon courage !

CookTheEarth

[Juju62]

Oui, le SR strict apparait comme la meilleure solution dans cette situation......sinon tu vas encore morfler! Il faut essayer de se dire que l'ex ne reviendra pas ....comme ça au moins...au pire, on s'y sera fait...au mieux......l'ex reviendra...

[Anonymous]

salut Grand_Manque,

après une semaine sans nouvelles, je viens t'en demander ? Que t'arrive-t-il ? Que s'est-il passé pour toi ? Ou en es-tu ?

[Grand_Manque]

Et bien... Erf.

Aucune nouvelles dans un sens ou dans l'autre. Bien que j'en ai d'elle sans vraiment en avoir (et sans demander quoi que ce soit).

J'ai été voir sa mère dans la semaine (il fallait que je lui dise ce que je ressentais, qu'elle faisait partie de ma famille et que je serai toujours là pour elle). On a pu parler un peu. Une phrase m'a troublé, je dois bien le dire.

"Avec sa soeur, on peut discuter, on peut raisonner. Avec elle, avec son caractère, c'est inutile."

Et bim. je ne sais pas ce que ça veut dire. Mais voilà.

Hier c'était l'anniversaire de son père. Les considérant dans ma famille, je l'ai appeler le soir (connaissant ses horaires), pour lui souhaiter son anniversaire. Il semblait content de m'avoir au téléphone, me demandant ce que je devenait, faisant de même. Puis de lui même il a ajouter qu'il n'avait aucune nouvelle de sa fille, qu'elle ne l'avais pas encore appelée. Elle qui est très famille d'habitude... J'aurai juré qu'elle viendrait au moins pour l'anniversaire de son père. Mais... non. Elle l'a probablement appelée plus tard. Enfin, j'espère pour son père. Il semblait blessé de ne pas avoir de nouvelles de sa fille.

En fait... Personne n'a de nouvelles d'elle. Tout ce qu'elle fait de ses journées, c'est l'ordinateur et le jeu (enfin, il me semble... Mais comme je le disais, même en ayant été bloqué, certains amis en commun m'affirment qu'elle est connectée en quasi permanence, et sur skype et sur le jeu...). J'ai appeler son cousin hier (oui, anniversaire de sa fiancé aussi... 2 annifs le même jour, sympa hein :p). M'a dit qu'elle était venue manger la veille ou l'avant-veille de son appel pour me ... euh... "lapider". Toujours pareil, je ne demande rien, mais même sans rien demander, on me donne de ses "nouvelles".

Quant à moi... J'essaie d'avancer. Nos amis communs n'ont pas de nouvelles eux non-plus, mais ils m'aident. Énormément.

Toujours les montagnes russes. Toujours cette difficulté à avancer. Mais chaque jour je fais un petit pas. J'ai commencé à meubler l'appartement. Cette semaine, toute mes après-midi vont y être consacrées, vu que je suis passé en équipe de matin.

Chaque jour je suis un peu plus fort, malgré les montagnes russes. Mais je n'arrive pas à lui en vouloir, à être en colère après elle, à la haïr pour ce mal qu'elle m'a fait, qu'elle me fait. Pourtant ça ne pourrait que m'aider à être fort à nouveau. Mais je l'aime toujours. Toujours. Et à en mourir. J'essai de barricader mon coeur, d'enfermer mon amour pour elle, afin de pouvoir avancer. Mais j'ai toujours des brèches. Et à chaque descente aux enfers, cet amour se transforme en fleuve en crue, détruisant toutes les barricades, me faisant m'effondrer sur moi-même.

Mais peu à peu, petit à petit, je redeviens mon propre pilier. J'ai lu la méthode de John Alexander. J'ai hésiter à faire cette lettre, longuement. J'en ai parler à plusieurs personnes. Mais quasiment toutes m'ont déconseiller de le faire. Alors j'attends. Je patiente. J'apprends la patience. Et j'espère.

Je n'arrive même pas à tuer cet espoir ! A tuer cet amour ! C'en est désespérant. Tout le monde me dit "tu es fort, regarde en 1 mois ce que tu fais déjà : tu prends un appartement seul, tu le meuble, tu vois du monde...". Oui. Je fais tout ça. Et puis on rajoute "... Tu devrais peut-être regarder ailleurs..." Et là... là je ne peux pas. Là je n'y arrive pas. Toutes me paraissent fades, sans gout, sans personnalité. Sans compter que je ne peux, bien sur, m'empêcher de les comparer à Elle.

Voilà. Voilà ou j'en suis rendu. au final, il me semble que peu de choses ont changés, malgré ce mois qui vient de passer à la vitesse d'un escargot feignant. Mais je vais continuer à me battre, malgré les déprime, malgré les descentes en enfer, malgré tout. Je n'ai pas le choix je crois.

.... encore un pavé hein.

[Grand_Manque]

Me revoici. :)

Gros changement de mentalité chez moi. Je vais vous expliquer pourquoi.

Premièrement, avant-hier j'ai revu ma mère (que je n'avais pas vu depuis... belle lurette, suite à de gros conflits avec elle). Et nous avons discuter avec elle et son ami. La discussion avec ma mère n'a pas apporter grand chose, mais... son ami m'a raconté un peu la sienne.

Il y a 20 ans, il était marié à une autre. Après 2 mois de mariages ils décident de faire d'un voyage en Espagne par la route. Route de montagne donc, zigzag et ravin. A un moment, à l'entrée d'un virage, un camion en sors, sa remorque plaine ayant perdu l'adhérence vient sur la voie de l'ami de ma mère, qui essai d'éviter, mais... la remorque les touche et les propulse... ben en bas du ravin. Lui s'en est sorti (bien que... fauteuil roulant et morphine en 24h/24), mais sa femme est morte. Pas sur le coup, mais quelques heures après, à l'hopital.

Il a mis très longtemps à s'en sortir me disait-il. Mais aujourd'hui, il m'apparait heureux, il a refait sa vie, bien qu'il estimait ne jamais pouvoir y arriver à l'époque (3 tentatives de suicide... oui quand même.).

Alors après tout... La vie est la vie. Et parfois, elle prends des détours bien bizarres. Et personne ne peut dire ce qu'il va nous arriver demain. Dans nos cas, nous n'avons pas été séparés de nos ex par la mort ou bien la maladie. Je veux dire, ils sont encore en vie. Et comme je disais, la vie peut prendre des chemins bien tortueux, bien bizarres, bien sombres parfois. Donc dans un sens, et quoi qu'il arrive, il y aura toujours une chance pour nous de récupérer nos ex. Et quand bien même ça n'arriverai pas.. On ne sait pas de quoi demain sera fait. De nouvelles rencontres, de nouvelles choses à voir, découvrir, faire.

En parlant avec une amie... Et bien elle m'a dit un truc qui peut ressembler à une citation bidon ou un truc du genre mais au final, en y réfléchissant... C'pas bête.

"Personne a dit que la vie serait facile, ils ont juste promis que ça valait la peine"

Deuxièmement, j'ai eut a appeler mon ex hier...

Le contexte : je suis en train de meubler mon appartement (entièrement...), donc je surveille de très près mes comptes (oui, à coups de 300 €, ça descend vachement vite x) ). Donc je passe sur les comptes plus que souvent sur les comptes.

Le truc c'est qu'a l'époque, pour des raisons de facilités et d'économie, nous avions décidé de ne prendre un accès internet que sur l'un de nous deux (elle en l'occurrence). Donc sur mes comptes, procuration pour elle, de cette façon, en se connectant avec son compte, l'on voyait (et encore en fait) TOUS les comptes : les siens, les miens, les joints.

Donc hier en controlant si mes achat de la veille était passé (et c'était le cas... ouch >.<), je me suis aperçu d'une opération sur le compte courant joint. Vu que je continue d'alimenter ce compte tous les mois pour payer la moitié du loyer de l'appartement (qu'elle occupe seule... Je sais je suis p'tet gentil. Mais 1°/ il y a mon nom sur le bail, 2°/ je sais très bien que si je le fais pas, elle se retrouvera dans le caca...), j'ai décidé d'aller voir ce qu'il se passait (le montant étant aux environs de 50€... c'est l'prix d'un loyer quoi :p).

Et là, pof, un chèque qui est passé. C'est elle qui a le chéquier. Vu que ce compte n'est plus censé servir qu'a payer le loyer, je décide de l'appeler pour savoir ce que c'est que ces 50€ (après tout, elle aurait très bien pu perdre le chéquier sans s'en apercevoir ou que sais-je...). Bref, j'appelle, la réveillant, en plus elle est malade ('ttention, épidémie de gastro en cours ^^'). Bref, pas les meilleures conditions. Mais tant pis, je lui demande ce que c'est. Elle ne se souvient pas, donc obligée de se lever pour aller voir le chéquier (qu'elle n'avait donc pas perdu) et commence à fouiller les talons. Et là...

"Ah bah oui ,c'est France Loisirs, pour un livre"

Je reste calme et lui demande pourquoi elle a payer FL (France Loisir) avec ce chéquier là. Elle se sent agressée, et réponds qu'elle avait oublié son propre chéquier, et que comme elle l'avait celui-ci dans son sac, ben elle avait fait le chèque avec. Ce à quoi je réponds qu'il fallait qu'elle evite de faire ça, qu'elle prenne son chéquier et qu'elle pose celui du compte joint quelque part et puis voila. Elle me répète en s'énervant que sur le moment elle avait que celui-là et puis voilà, rajoutant que je ne m'étais jamais soucié des comptes et que maintenant "ça me pétait de m'en soucier". Je laisse passer une seconde avant de répondre (sinon, impulsif oblige, ça serait parti en sucette), et lui dis en rigolant que vu les achats que je me tape en ce moment, ben oui, je surveille mes comptes et par conséquent, je vois tout. Je vous rassure immédiatement, je ne vais pas voir ses opérations. Je vois juste le montant total et puis voilà, mais je me garde bien d'aller fouiller (bien que l'envie soit présente ><).

A ceci, elle rajoute que j'ai pas en m'inquiéter, que je n'ai qu'a mettre le montant décidé chaque mois et qu'elle s'arrange du reste. Je lui réponds que si, je m'inquiète, vu que quoi qu'il arrive, j'alimente le compte, et qu'au final, ya quand même mon nom sur chaque chèque et que tant que ce serait le cas, ben je regarderai ce qu'il se passe sur ce compte. Du coup, elle s'énerve encore un peu, disant qu'elle allait téléphoner à la banque dans la journée pour arrêter les comptes joints comme ça j'aurai plus à m'en soucier et puis voilà. Là je réponds calmement (mode roc : ON) que c'était inutile de faire ça, que le loyer était payé par prélèvement automatique et que faire ça nous obligerait à donner une autre autorisation de prélèvement, moi à faire des virements vers ses comptes à elle, enfin toute une usine à gaz à changer pour un appart qui sera vide au 24 avril. Alors qu'il suffit qu'elle pose ce chéquier à un endroit et qu'elle n'y touche pas. Et si jamais il y a un imprévu (je sais pas moi, genre elle a plus de chèque ou un truc du genre), qu'elle peut utiliser ce chéquier, à quelques conditions : Elle me prévient qu'elle s'en est servi, me dis le montant (sans forcément me dire pour quoi c'est) et dès que possible, elle fasse un virement via Internet de son comptes vers le joint pour rembourser.

Ensuite je lui demande si ça va (jusque là je ne savais qu'elle était malade, mais je sentais que yavait un truc dans sa voix). Elle m'explique le docteur, et nous papotons de rien. Jusqu'au moment ou elle me parle de ses recherche d'emploi. Et là, j'ai bien senti que c'était un test. Pour voir mes réactions.

Contexte : Nous habitions Toulouse, je suis rentré dans notre ville natale (80km de toulouse), ville dans laquelle, nos parents habitent et ou j'ai pris mon appart. A noter que bien entendu, la majorité de nos amis sont dans la région de notre ville natale...

Elle m'explique qu'elle galère un peu à trouver, et qu'en plus, vu là ou elle cherche, c'est encore plus dur. Forcément, je demande ou est-ce qu'elle cherche (le "où" pour moi signifiant "quelle branche"). Et pim, "je cherche du côté de chez ma soeur" (Metz). Et hop, aucune seconde d'hésitation, aucun temps mort laissé, j'enchaine sur un "Ben pourquoi t'as plus de problème qu'ailleurs?". Ben les gens ne comprennent pas pourquoi elle cherche à Metz alors que je suis à Toulouse. (Tu m'étonne...). Sur ce, elle enchaine en me lisant un mail qu'elle a envoyer au pole-emploi la veille, expliquant qu'elle ne pouvait pas venir à son rendez-vous parce que malade, et donnant donc un rapide résumé de ce qu'elle avait fait et comptait faire.

Je vous dis pas le nombre de fois où "Metz" est cité. elle compte y aller pour 1 ou 2 semaines (et profiter pour voir sa soeur et "notre" nièce) afin de voir les gens en personne et voir comment ça se passe. Quoi qu'il en soit, tout au long de la conversation, je suis rester cool, zen, détendu, à l'écoute sans (trop) l'interrompre et sans poser (trop) de questions, lui disant sur deux ou trois points ce que j'en pensais et pourquoi, mais sans jamais la conseiller réèllement. Uniquement avec des "Peut-etre que" ou des "Ah ouais, c'est bien ça".

Elle me dit à la fin qu'elle comptait rentrer vendredi soir jusqu'à samedi soir chez ses parents.

Et au bout de 45 minutes de téléphone, je raccroche, lui disant que "j'ai un truc à faire avec quelqu'un, je dois te laisser." (mot pour mot)

Quelques minutes après, je reçois un message via facebook d'un ami qui me demande ou j'en suis de mon appart et si on pouvait tester les plaque de cuisson samedi pour se faire des crêpes et pourquoi pas un barbecue le soir. Du coup, grosse déconne, je dis OK et je balance une annonce sur facebook. Et quand je regarde la liste des connectés pour faire passer le message... Devinez qui je vois. Elle a rien dit, rien écrit rien fait. Mais bon, elle a pas du raté l'annonce...

Du coup, l'après-midi et sachant qu'elle serait dans la région, je l'appelle, elle laisse le répondeur faire son travail, et le message est simple. En gros :

"Coucou, c'est moi. Je t'appellais juste pour te dire que samedi se faisait un p'tit truc dans mon nouvel appart', si tu veux tu es la bienvenue, y a pas de soucis. Juste appelle moi pour me dire si tu viens, que je prévois pour les fournitures et les munitions. Bisous"

Bref. Content de moi, elle m'a pourtant bien testée, en me lancant tout un tas de petites piques auxquelles j'ai répondu avec humour, avec décontraction. Content de moi sur le coup.

En plus... J'ai une amie qui vient aussi de se faire "planter" par son copain. Et bien sur elle le vit mal. Alors on papote, on parle. Et puis, on a décider de se lancer ensemble dans l'apprentissage de la cuisine. Devrait être plus facile. au moins pour elle, parce qu'en fait, je me rends compte que d'une certaine façon... J'ai abdiqué. Je l'aime toujours autant, toujours à en mourir, mais je dois faire ma vie, faire comme je le sens, comme je le veux. Et elle pareil de son côté. J'arrête de réfléchir, de cogiter toutes les issues possibles, et comment faire pour arriver à tel résultat, préparant des plans pour la récupérer etc etc. C'est au final inutile. J'aime autant m'occuper de me moi, me requinquer, sortir, me réoccuper de mes amis si chers qui m'ont tant soutenus, m'occuper de mon appart, me créer MON cocon, avec mes gouts, mes couleurs, mon style, un appartement qui me ressemble et dans lequel je suis bien.

Voici maintenant mes objectifs. Et si jamais elle revient vers moi, je ne la rejetterai pas, mais je ne serais pas un acquis pour elle. Elle aussi devra me reconquérir. Ce sera dans les deux sens. Et de toute façon, elle a probablement bien vu que je n'étais plus le même, que j'avais changé, que j'avançais maintenant.

Je ne sais pas ce que la vie réserve, je ne sais pas ou elle va me mener, mais quoi qu'il en soit, je fais au jour le jour et nous verrons bien.

Probablement un pavé, mais cette fois, je lance sans aperçu.

A ceux qui ont eut le courage de lire, merci. A ceux qui m'ont répondu, merci. Je resterai dans les parages, lisant ce qu'il se passe, mais ne répondant que rarement (vu que j'arrive toujours après la guerre et que ce que je comptais dire est déjà dit, inutile d'en remettre une couche :p)

bonne chance à tous. et n'oubliez pas. Pour moi aussi elle reste la femme de ma vie. Et elle occupera toujours une place spéciale, bien à part dans mon cœur. Mais que ça ne vous empêche pas d'avancer par vous-même pour vous-même. Comme je le disais, la vie prends des tournants que personne ne peux prévoir. Il suffit juste de prendre ce qui nous arrive et de faire au mieux avec.

"Personne a dit que la vie serait facile, ils ont juste promis que ça valait la peine"