Après 6 merveilleuses années..

[Grand_Manque]

bonsoir à tous.

Je saute le pas maintenant, après quelques hésitations.

Je vais d'abord me présenter, je suis un jeune homme de 24 ans (oui, je me considère encore comme "jeune" ^^), qui a vécu une histoire de 6 ans avec "Elle".

Je ne sais guère pas ou commencer tant je suis encore... dans les choux.

Celà faisait un peu plus de 6 ans que nous étions ensemble (24/09/2004, pour être précis, à 17 / 18 ans). Après 3 années ensembles, nous avions décider de nous installer ensemble sur notre lieu d'études, dans notre premier appartement. Puis l'an dernier, avec son changement de statut étudiant (étudiante pure et dure à apprentissage professionnel), nous nous sommes rapprochés de son lieu de travail. A noter qu'a ce moment là, mes études à moi étaient terminées, que j'avais déjà trouver mon travail actuel qui se situe à 1h de route environ de ce qui était notre appartement.

Actuellement, je suis retourné chez mon père, lui laissant l'appartement et tout les meubles, ne prenant que les habits. Pratique d'un côté car mon père habite à 15km seulement de mon lieu de travail.

Je vais essayer de raconter les "débuts de la fin". Il y a 6 mois de cela, elle n'obtient pas son bts par alternance, du coup sa boite ne la garde pas pour diverses raisons (pas à cause de son travail proprement dit en tout cas). A partir de ce moment là, pour occuper ses journées hors la recherche d'emploi, elle se met sur un jeu sur internet, jeu que je finis par rejoindre aussi (nous connaissions déjà ce jeu avant, mais l'avions arrêter par manque de motivation un ou deux ans auparavant).

Bref, nous jouions le jeu, elle y passant ses journées pour s'occuper, moi rentrant du travail pour se mettre sur le jeu et me levant pour m'y mettre aussi. Je suis fatigué en permanence, travaillant 8h/j +1h de route aller +1h de route retour. J'avoue ne pas être motivé pour la tenue de l'appartement. Et je dois bien dire que je pensais qu'elle, étant au chômage, aurait le temps de s'en occuper, m'évitant du coup d'avoir des choses à faire (A noter que je suis loin d'etre maniaque). Je pensais qu'une machine à laver le linge dans une journée, ce n'était rien : 10 minutes pour remplir, 20minutes pour étendre le linge. Ensuite le jeu nous a éloigner l'un de l'autre. Plus aucune attention l'un pour l'autre... Quelle erreur avons-nous faite !

Sans parler de mon manque d'écoute, manque de "conversations". Je n'ai jamais été un grand parleur, gardant mes sentiments pour moi, mes colères, mes haines... L'éponge quoi. Mais sur le jeu elle a trouvé quelqu'un qui l'écoutait, qui discutait avec elle. Et elle s'est rapprochée de lui. Oh, rien de grave, ça ne reste qu'un jeu, il ne font que discuter même si elle avoue bien l'aimer... Par contre lui de son côté n'envisage rien avec elle.

Elle m'a quittée. le 31/12, à 5h du matin, elle m'a annoncé qu'il fallait qu'on parle. Je suis parti en catastrophe de mon travail (travail qui est sur le principe des 3 x8h, avec changement d'horaire toutes les 3 semaines, donc là je travaillais de nuit), pour aller discuter avec elle plutot que via internet. Je n'arrivai pas à y croire. j'étais... déboussolé. Dès cet instant, j'ai fait tous les "interdits" : supplier, pleurer, promettre que j'allais changer, que je ferai tout pour elle, qu'elle était la femme de ma vie, que je sacrifierai tout pour elle. Mais rien n'y a fait. Ni là, ni les jours suivants d'ailleurs.

Elle dit avoir besoin de temps pour s'occuper d'elle, pour se recentrer, pour se sentir elle. elle dit aussi ne plus ressentir quoi que ce soit à mon égard. Nous avons tout de même passer la nuit du 31/12 au 01/01 chez des amis commun, ou "nous" (non, elle en fait...) avons fait connaitre la nouvelle à tous les présents. elle a tout de même acceptée de rester avec moi 2 jours et deux nuits, pour m'aider, me soutenir. Une de ces nuits, elle m'a fait comprendre qu'elle voulait faire l'amour avec moi,ce que nous avons fait. Plutôt mal d'ailleurs, terrifié que j'étais de l'espoir qu'elle me donnait ainsi. Je le lui ai dit à la fin, mais après une longue hésitation, elle m'a avouée n'avoir rien ressenti. Nous avons décider d'un commun accord de rester en contact.

Alors j'ai refaits des interdits. Une fois "installé" chez mon père, je l'ai "harcelée" par tous les moyens possibles : jeu, msn, skype, téléphone, textos... J'ai tout fais. Je ne réalisais pas encore je crois. Puis dimanche 10/01, le soir, elle semblait énervée, je lui ai demandée de m'appeller. Et là, pour la énième fois, j'ai craqué. j'ai tout déballer, les larmes coulants sur mes joues, que je l'aimais, que je savais que c'était elle. Ses derniers mots furent (en gros) :"Cesse de me parler partout de quelconque façon. Je ne t'oublie pas, je ne peux pas t'oublier comme ça, après tant de temps, mais laisse moi tranquille, sinon je serai obligée de couper les ponts! Bonne nuit."

"bonne" nuit... effectivement... à pleurer et réfléchir.

Et dès le lendemain... SR. J'en ai profiter pour aller voir une amie commune, qui m'a dit qu'il fallait que j'y laisse du temps, que je la laisse respirer. Ce que j'ai fais toute la journée du 11 (quelle petite victoire...)
Le 12, dans la matinée elle m'a appelée d'elle même. Normal : c'est mon anniversaire. Discussion détendue, me racontant ce qu'elle faisait et moi faisant de même. J'ai résisté à la tentation de craquer, je n'ai rien dis, j'ai serrer les dents, allant jusqu'à me mordre la langue.

Aujourd'hui, reprise de SR. Mais c'est si dur....

Ou j'en suis actuellement?
- je cherche un appartement pour m'installer... seul. Dans l'objectif de lui prouver que je peux tenir un appartement seul, et tout faire par moi-même (un de ses reproches)
- depuis la discussion (qui a durée toute une après-midi quand même...) avec notre amie commune, je m'aperçoit de mon besoin de parler. je découvre l'écoute et la discussion, ne l'ayant jamais vraiment connue étant enfant. ce qui fait que je m'étale, j'appelle des amis, je parle beaucoup (trop?). Mais je m'aperçoit que ça me fait du bien, que ça me soulage de me "vider" comme ça de tout ce poids sur mon cœur et mon âme...
- J'essaie de résister à l'envie de l'appeler, tant bien que mal...

Je ne sais pas si je tiendrais, si je ne craquerais pas, si j'y arriverai. Elle est tant et tellement pour moi. Nous sommes jeunes, certes, mais... j'en suis sûr, c'est elle. C'est avec elle que je veux passer ma vie, mes journées et mes nuits. Je n'arrive même plus à me concentrer sur mon travail, à tel point que mêmes mes collègues refusent de me laisser traiter des problème "grave" de peur que je rate quelque chose.

Je ne sais vraiment pas si je tiendrais le coup longtemps sans elle...
HELP !
:cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

(oulà, le pavé Oo... désolé -_-)

[JRME]

Salut Grand_Manque!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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Tiens-nous informé !

[Grand_Manque]

Je n'arrive pas à lui en vouloir, je l'aime tant.
C'est si dur sans elle, elle qui est toute ma vie.
j'ai tant envie de l'appeler, d'entendre ne serait-ce que sa voix, ce doux et mélodieux chant qui me transporte a chaque fois...

j'ai tant besoin d'elle :cry: :cry: :cry:

[Grand_Manque]

Encore un réveil avec les larmes aux yeux...
je ne sais plus quoi faire, je doute tant maintenant... aidez moi s'il vous plait...

[durdur]

Il te faute tenir ton SR, surtout si tu veux lui monter que tu peux changer et la recuperer.
C'est dur mais franchement, c'est le mieux que tu as a faire.
Qqun qui supplie, pleure, mets sa fierte de coté, c'est franchement pas attirant tu ne crois pas ?
Elle va se rendre compte d'elle meme que tu lui manques, mais c a peut prendre 3 semaines, 1 mois. Il faut tenir
Courage

[Grand_Manque]

Merci de ta réponse durdur.
[quote="durdur"]Qqun qui supplie, pleure, mets sa fierte de coté, c'est franchement pas attirant tu ne crois pas ?[/quote] Certes non, mais j'ai peur qu'elle "m'oublie". Je sais bien qu'on n'oublie pas 6 années comme ça, ma tête me le répète systématiquement, mais mon cœur est terrifié à cette idée là...
[quote="durdur"]Elle va se rendre compte d'elle meme que tu lui manques, mais c a peut prendre 3 semaines, 1 mois.[/quote] Je l'espère. Comme elle me disait au téléphone la dernière fois, "L'espoir fait vivre". Mais j'ai l'impression que cet espoir me tue a petit feu, me faisant plus mal qu'autre chose. Alors que je sais que c'est la seule chose qui me fais tenir et "avancer".

Je vais essayer de m'occuper de moi un peu aujourd'hui, au programme : soldes. Moi qui n'ai jamais aimer les magasins (point commun de la majorité des mecs?), je vais y aller, histoire d'essayer de me changer les idées..

Il y a des chances que ce post deviennent mon... "défouloir", l'endroit ou j'écrirais mes doutes, mes pensées etc. Je m'en excuse auprès de vous. Je suis totalement en mode" Montagnes russes"...

Merci durdur de ta réponse !

[Grand_Manque]

2eme jour de SR. toujours les doutes, les questions, les peurs, l'angoisse, les larmes qui montent aux yeux.
Impossible de me la sortir de la tete, impossible de me concentrer sur autre chose, que ce soit le travail, les loisirs... tout ce qui me semblait intéressant avant me parait si fade maintenant... Et comme toujours, on ne s'en aperçoit que lorsqu'il est trop tard... Vive la nature humaine :x :x :x :-Bam :-Bam :-Bam :-Uzi :-Uzi

[durdur]

Je ne sais pas si la lecture des autres posts t'es utile mais rassures toi, tout le monde passe par la. Moi, ce que je constate, c'est que ceux qui tiennent le mieux le SR s'en sortent bcp mieux que les autres.
Il ne s'agit pas d'etre "dogmatique" et de plus jamais jamais contacter "l'ex", mais en tout cas de permettre une prise de distance afin d'arreter les supplications, les promesses de changement etc.. On a tous ete seul avant d'etre en couple et il faut essayer de s'en souvenir dans ces moments difficiles.
Bon courage, occupe toi de toi, et tiens le coup, ne la contacte pas.

[Deerc]

Hello!

Déjà sache qu'ici tu trouvera beaucoup d'écoute. Tu peux écrire tout ce qui te passes par la tête, pour te soulager il n'y a rien de mieux. Et surtout plus tard tu pourra venir relire tout ça...
[quote]Moi, ce que je constate, c'est que ceux qui tiennent le mieux le SR s'en sortent bcp mieux que les autres.[/quote] Un gros +1!
Je pense être moi même un bon exemple de ce que peut apporter un SR.
Il y a des gens qui arrive à rester en contact, moi non. J'ai fuis comme la peste tout ce qui pouvait me rappeler son souvenir.
Et bien pour aller mieux je pense que c'est le mieux. Car au début, à chaque chose (objets, lieux, sensations, chansons...) qui te la rappelle, le cerveau part au quart de tour. Et c'est justement ce qu'il faut éviter.

Il n'y a qu'a voir sur le forum, presque tout le monde reconnait la valeur salvatrice du SR.

Relis bien la méthode, vas lire d'autres histoires. Et serres les dents pendant les descentes de montagnes russes :roll:

[Grand_Manque]

Merci de votre écoute et de vos conseils à tous les deux, ça réchauffe un peu le coeur. Merci :D

3eme jour de SR.Dur. Dur. et reDur même.
Hier soir grosse descente, les montagnes russes ont pas fait semblant : j'étais en enfer. Les minutes qui passaient semblaient autant d'heures.
Jusqu'a ce que, dans un éclair de "lucidité" j'envoie un texto à notre ami commune qui a tôt fait de me mettre un pied au cul. "Bat toi, elle veut un as, pas un looser!".

Ca réveille.

Ca n'enlève en rien la souffrance et rien ne pourra jamais l'éffacer je crois, mais ça remonte un peu le moral, ça redonne espoir, ça remotive. Pour un temps du moins. J'ai gardé le texto, et vais le relire à chaque coup de "pompe", espérant que ça me fasse tenir.
Toujours aucun signe d'elle. Je ne sais pas ce que ça veut dire, je ne sais pas si elle pense à moi, si je lui manque, si elle va bien...

Bon, des trucs à faire, tentative d'occupation de l'esprit, comme chaque minute qui passe.

Serres les dents et avance !

[Grand_Manque]

Appel de sa part ce matin vers 10h15, mais je faisais vraiment autre chose et je pouvais pas répondre. Du coup message sur le répondeur.
Il s'agissait en fait d'un problème pour l'appart que nous av(i)ons en commun. Il fallait donc bien que je la rappelle.

Et puis... p'tet erreur de ma part. nous sommes restés 2 heures au téléphone, commençant à parler bien sur de l'appartement, puis de fil en aiguille, de tout et de rien, de ce que l'on pensait de telle ou telle chose, allant jusqu'à rigoler, bref une discussion normale. Je lui ai avouer m'ennuyer seul tous les matins (travaillant d'après-midi en ce moment) et que ça m'enervais d'avoir personne (les amis aillant des horaires "normaux", difficile de trouver des gens dispos le matin...). Chose à quoi elle m'a répondu quelque chose comme "t'as vu, c'est chiant et pas facile hein". Bien sur... je lui ai dis que si on était pas si loin l'un de l'autre (1h de route tout de même) on aurait pu faire des trucs "bêtes" ensemble, aller boire un café, faire le marché, des trucs comme ça, manière de pas se sentir seul. Elle n'a pas réagit. Un peu plus loin dans la conversation, elle m'a dit qu'elle ne ressentait plus rien pour moi et que je ne lui manquais pas. Bien sur, "aie" mais j'ai tenu bon, je ne suis pas tomber dans les interdits.

J'en ai parlé a notre amie commune (que je ne remercierai jamais assez de son soutien) qui m'a dit que c'était normal, que ça ne faisait "que" 15 jours et qu'elle n'allait pas changer d'idée si vite alors qu'elle a mis 1 à 2 mois pour réfléchir et prendre sa décision. Et que pour l'instant c'était normal qu'elle ne s'ennuie pas, c'est l'hiver et elle passe son temps sur l'ordi, mais qu'elle finirait par en avoir marre et que la solitude risquait de revenir.

Qu'en pensez-vous?

Mais je dois bien avouer une chose : ça m'a fait un bien de lui parler, même si j'ai eut des choses difficile à entendre, j'ai bien senti que j'avais évolué. Jamais je ne serai resté 2h au téléphone avant... que ce soit avec elle ou quelqu'un d'autre. Et ce n'est pas parce que c'est elle, parce que je suis resté longtemps au tel avec un ami lointain aussi.. Ce sont des changement? ou est-ce du au fait que je suis mal? j'en sais rien. Ceci dis, quand je disais que cette rupture m'avait fait grandir en me mettant une GBDLG (Grande Baffe Dans La Gueule) et que je lui disait que j'avançai pour pouvoir revenir avec elle, elle ne m'a pas contre-dit. Même si elle m'a bien fais comprendre que c'était encore beaucoup trop tôt.


bien sur, retour en SR de ma part. surtout pour pas la harceler, et parce que ça doit venir d'elle. Sinon, je me connais...

Merci de vos réponses, et de dire ce que vous en pensez :D

[Grand_Manque]

Une autre journée commence, mais toujours le même problème, ce manque de motivation continue pour faire quoi que ce soit. Comme si mon coeur me disait de m'arrêter un peu. Mais je ne peux pas m'arrêter. Si je m'arrête, je ne pourrais jamais la récupérer. J'ai des choses à montrer, j'ai des choses à prouver, à faire évoluer, même si je crois avoir déjà évoluer sur certains points.

J'ai enfin réaliser que j'avais toujours une chance, mais que ce n'était pas pour maintenant ou demain. D'ici quelques mois. A moi de tenir jusque là, de faire mes "preuves". Bien sur je le fais pour moi, mais... je dois bien avouer que c'est plus dans l'optique de la récupérer qu'autre chose.

Il me faut avancer, c'en devient une question de survit, tant morale que physique. Sinon je me laisserai dépérir, m'enfermant chez moi et me repliant sur moi-même.

Elle ne se fiche pas de moi, elle s'inquiète pour moi. Elle essai de conjuguer son besoin d'air, de réfléchir seule avec son soutien pour moi. J'ai appris hier que lorsqu'elle avait annoncer a nos amis qu'elle me quittait, qu'il faudrait qu'ils soient la pour me soutenir, parce qu'elle savait que ça me ferai mal. Mais que ce ne serait pas à elle de m'aider. Qu'elle ferait ce qu'elle pourrait, mais sans empiéter sur son besoin de de réfléchir seule.

Une personne qui n'a plus de sentiments pour une autre fait-elle ça? je ne sais pas, et puis chacun est différent, mais, dans ma tête... je ne peux m'empêcher de me dire que quelque part, elle m'aime encore et toujours, malgré ses paroles. C'est juste que son amour est caché, enfoui sous 3 tonnes de choses, son mal-être, son sentiment de solitude qu'elle comble comme elle peut.

Après tout, peut-etre reviendra-t-elle d'elle même, lorsque je serai reconstruit, "plus avancé dans mes évolutions" (je vois pas trop comment dire autrement :? ) et à nouveau capable de tenir. Belle utopie hein?

Quoi qu'il en soit, faut que j'avance, je sais que j'ai du soutien derrière, que dans les montagnes russes, je peux compter sur du monde. Et j'aurai toujours un exutoire : ici. Et ça me rassure. J'ai l'impression de ne jamais arriver à tarir cette soif de parler et d'écouter. Et dire qu'il y a ne serait-ce qu'un mois de ça, j'étais incapable d'avoir la moindre conversation...

Aller, on avance, on prouve et on redevient quelque chose d'aimable (dans le sens qui peut être aimer, et non celui de la politesse :roll: ), d'attractif.En disant ça, il y a quelques phrases "bateau" qui me viennent à l'esprit :

"A chaque jour suffit sa peine"
"Petit à petit, l'oiseau fait son niz"
"Il n'y a que le premier pas qui coute"

Ouais bon, on se motive comme on peut hein :D

[Grand_Manque]

Première soirée (dans le sens fête) sans elle hier soir. Difficile de faire comme si elle ne me manquait pas. J'ai eut beau essayer de m'amuser, difficile. Bien sur peu d'alcool (pour m'éviter les bêtises) mais un effet radical de cet alcool sur moi => Tristesse, mélancolie, bref, la totale.

j'avoue avoir passer la soirée à la chercher, regardant mon portable régulièrement.

Heureusement j'ai pu aller chez des amis avant la soirée, pour parler un peu avec eux, qui n'était qu'au courant des grandes lignes. Là aussi, essorer mon éponge interne et parler m'a fait du bien. Mais ça restent de petits bien pour un si grand mal.

Les montagnes russes continuent, haut, bas, haut, très bas... Mais mon "bon vieux système de survie", celui qui m'a servi à me défendre lors du divorce de mes parents, lorsque je devais décider à 13 ans des WE et des vacances, bref, ce bon système de survie qui me fait enfouir ma douleur au plus profond de moi s'est remis en marche. J'essaie juste de l'empêcher de "trop bien" marcher. Si j'enfouis tout et l'enferme au plus profond de mon cœur, je vais retomber dans mes travers : ne plus parler.

Il faut que je l'enferme, mais pas complètement, que je sente toujours la douleur, que je puisse l'ouvrir quand il le faut, pour pouvoir continuer à parler, continuer dans le chemin de l'écoute et de l'empathie. Ce chemin est tout nouveau pour moi et je compte bien l'explorer, quand je vois le bien que ça peut me faire de parler, de me sentir écouter...

Toujours du mal à résister à mon envie de l'appeler, de lui envoyer un p'tit texto (comme hier soir ou je souhaitais lui envoyer un simple "Bonne nuit, bisous"... J'ai bien failli, mais un ami m'en a dissuadé. Au dernier moment. Je crois que je peux lui dire merci. Ca n'aurait pas été sérieux.

D'ailleurs toutes les personnes à qui j'en parle me disent de la laisser venir, de ne pas l'appeler ni rien. Qu'il faut que ça vienne d'elle. Ca rejoins la méthode SR. du coup tout le monde me dis de les appeler quand j'ai envie de faire un des interdits, lol.

Journée difficile aujourd'hui je crois. Je ne sais pas encore ce que je vais faire et j'avoue avoir peur de rester chez moi, "enfermé" à ne rien faire. Et c'est dans ces moments-là que la descente des montagnes russes s'amorce souvent, prenant le pas sur le reste de la journée, quoi que je fasse après.

Faut vraiment que je trouve quelque chose... Sinon... ben le schéma est simple au final :
je pense à elle => réflexion => interprétation => doute => cœur qui se serre et boule au ventre => pense au passé, à tout ce que j'aurai du et pu faire => abattu et désespéré

Oui, je dois bien l'avouer, gros sentiment de culpabilité. Je m'en veux à mort. M'en veux de toutes ces inattentions, toutes ces choses que j'aurai du faire pour entretenir le quotidien.

Une chose est sure : plus jamais je ne serai comme ça, je ne serai plus jamais le même. Je suppose que cette rupture m'aura fais grandir, réfléchir, réaliser et évoluer. Je vois bien le côté positif du truc. Mais je vois toujours le côté souffrance, douleur. Et jamais je ne l'oublierai.

Encore un pavé je suppose... désolé x).

Des avis?

[Deerc]

Je t'apporte un peu de courage. Franchement cette période est vraiment chiante car ya pas grand chose à faire à par laisser un peu de temps pour allez mieux.
En plus les dimanches c'est vraiment pas terrible! (perso je devais rester chez moi pour réviser...)
[quote]Oui, je dois bien l'avouer, gros sentiment de culpabilité. Je m'en veux à mort. M'en veux de toutes ces inattentions, toutes ces choses que j'aurai du faire pour entretenir le quotidien.[/quote] C'est sur, tu as une part de responsabilité, mais il faut être 2 pour qu'un couple marche (ou non)! Elle aussi est responsable de cet "échec".
Maintenant si tu arrives à tirer les conclusions sur ce qui n'a pas marché, c'est bien. C'est autant d'erreurs que tu connaitra pour la prochaine fois.

Le mieux que tu puisses faire c'est prendre tout les cotés positifs de cette épreuve.

[Juju62]

Coucou!!
Tu tiens bon? Tu as des nouvelles?