Après 6 merveilleuses années..

[Grand_Manque]

oui j'ai des nouvelles, elle prends "soin" de moi. A priori, elle est partie dans le sens ou elle m'appellera de temps en temps pour "controler" mon état.

Après si je vais bien... Par exemple je sors d'un repas ou les enfants de ma belle-mère étaient présents avec leur petit-opains / copine. Et là ça fait mal.

mais j'essai de tenir.. j'essai :)

[Juju62]

Tiens bon!!! seul toi compte maintenant...je sais que c'est difficile à entendre...mais tu vas être seul et ça va être très dur pendant un moment, faut pas se leurer!

Mais il faudrait que tu t'occupes de toi, tes projets, etc.......

[Seb67]

salut, on traverse tous les deux une situation vraiment comparable (voir post 9 ans de vie commune envoloés), alors je me permet d'intervenir.

Je voulais juste te dire que j'ai un couple d'ami qui a été séparé pendant 4 mois, après 5 ans de vie commune. Elle a claqué la porte un jour, s'est rouvé un appart et a commencé à fréquenter un autre gars. Son ex était abattu, désepéré. Il a fait un gros travail sur lui pour sortir la tête de l'eau.

Puis elle a réalisé son erreur, ce qu'elle avait perdu. Comme il allait mieux, elle est retombée amoureuse de lui. Aujourd'hui, ils sont de nouveau ensemble, depuis deux ans. Et ils n'ont jamais été aussi proches.

Je voulais te raconter ça parce que je pense souvent à cette histoire pour surmonter mes moments de panique. Toutes les histoires ne se ressemblent pas, certains ne se remettent jamais ensemble. Mais on oubli pas 6 ans de vie commune en 2 semaines... et tu la connais mieux que personne, tu as les clefs pour la séduire à nouveau.

Soit optimiste, mais pas trop quand même. Tout est posssible, tout...

[Grand_Manque]

oui je sais que tout est possible et la récupérer est devenu mon but actuellement, la seule chose qui me fait avancer et m'empêcher de me morfondre. C'est devenu mon seul et unique objectif pour avancer. JE sais que je dois le faire pour moi, mais tant que j'ai un soupçon d'espoir, l'objectif sera ça.

Merci de ton histoire Seb, ça fait du bien a entendre, et ça prouve bien que tout est possible et que l'ont doit d'abord se reconstruire soi-même avant d'essayer quoi que ce soit.

J'ai lu ton histoire aussi. effectivement, nous sommes dans une galère similaire...

Soyons forts ensemble !

[Seb67]

;)

attention tout de même, quand je dis que tout est possible, il faut que tu soit conscient que ça veut dire vraiment tout. Tu dois aussi te préparer au pire. C'est pas ce que je préfère faire mais je crois que c'est important de ne pas se voiler la face. C'est encourager soit même le phénomène de montagne russe, c'est vrai. Mais le risque existe bel et bien que nous ne retrouvions jamais nos promises...

PS : Si tu as des suggestions, des commentaires me concernant, hésite pas...

[Grand_Manque]

je ne l'exclu pas, loin de là. J'ai même tous les doutes possibles à ce niveau là et j'essaie de m'y préparer du mieux possible.

Mais tant qu'elle ne m'aura pas dis clairement qu'elle ne voulait plus de moi... je garderai espoir et me battrai. Après tout c'est la femme de ma vie. Et elle en vaut largement le coup :)

D'ailleurs avant-hier au téléphone, j'ai évoqué le fait que je me battrai pour elle, mais j'ai bien préciser qu'il fallait avant que nous nous reconstruisions, afin de nous retrouver nous-même. Elle n'a rien dis pour me contre-dire. Alors qu'elle aurait très bien pu "m'abattre" en plein vol.

Alors... j'espère, mais je sais qu'il faudra du temps. A nous de faire comme ton ami ! De nous reconstruire, de redevenir attractif à leurs yeux afin de les récupérer. Après tout... pourquoi pas?

[Grand_Manque]

Dure journée pour moi hier. Les enfants de ma belle-mère (qui ont pour l'ainé 1 an 1/2 de moins que moi et la cadette qui a 16 ans) sont venus chez mon père (endroit de rebond pour moi, le temps de trouver un appart'). Difficile repas de famille. Les voir présents m'ont rappeler toute la journée qu'il manquait quelqu'un. Bien sur...

Sans compter que dimanche... Tout est fermé et les amis étaient tous occupés. Personne pour être avec moi. Tant pis, petite crise de larme avant de relire des textos qui me redonne un peu de force, d'espoir et de combattivité.

Aujourd'hui.. Lundi. Recherche d'appart et travail cet après-midi. De quoi s'occuper l'esprit? tout juste. Mes pensées dérivent toujours vers elle. Disons que mes occupations suffisent juste à couper mes réflexions avant qu'elle n'aillent trop loin et me fassent m'enfoncer dans le désespoir.

Mais ya pas à réfléchir, faut que j'avance et que je lui montre que je suis capable. Que je peux sans elle. Qu'elle voit que je suis redevenu "fort". Que je ne suis plus larmoyant, désespéré. Oh, bien sur, elle le sentira, elle me connait (un peu trop bien parfois ...) Mais essayer de donner le change est déjà un effort en soi :)

Faut que je m'en sorte! Au moins pour avoir une chance de me battre à nouveau pour elle. Pour l'instant mon seul combat, c'est de ne rien faire vers elle. Mais viendra un moment ou elle sera prête et moi aussi.

" Se mettre un pied au cul et avancer. *PAF* ok ok... "

[Anonymous]

Je comprends ce que tu ressens car je ressens exactement la même chose. Mon fiancé m'a quitté après presque 5 ans et je le vis très mal. J'ai également fait tout ce qu'il ne fallait pas faire (supplications...). Maintenant, j'essaie de ne plus le contacter mais chaque seconde est pénible. Je suis obsédée par lui, je passe par toutes sortes d'état. Par moment, je me dis que le SR est une bonne chose et puis j'ai un trouille immense que ça creuse encore plus un fossé entre nous, qu'il s'habitue à sa nouvelle vie sans moi et qu'il ne veuille plus faire marche arrière Pire, je suis assez jalouse et j'ai peur qu'il rencontre quelqu'un d'autre. J'ai peur de ne pas compter pour lui, que jamais il ne revienne.

C'est très difficile à vivre. Tu n'es pas seul à endurer tout cela!

[Grand_Manque]

Effectivement... pénible... Et le mot est faible.

J'ai toujours cette envie d'être en contact avec elle, de savoir ce qu'elle fait, si elle va bien, si tout se passe correctement... c'est affreux et ça me bouffe. J'essai de résister, de tenir, mais ça devient de plus en plus difficile.

Moment très difficile, là, maintenant, desuite.

C'est affreux !

[Anonymous]

Bonjour, Ton histoire me touche énormément puisque nous sommes dans la même situation tous les 2. Je débute sur ce forum, je n'ai raconté mon histoire nul part. Mais je te suis depuis qqs jours et je suis touchée vraiment par toi car j'ai l'impression de me lire.

En résumé, cela faisait 5ans et 1 semaine que nous étions ensemble. 5 ans pendant lesquelles, nous avons vécu dans un conte de fée. C'était une réelle passion commune, jamais de disputes, jamais de problèmes, une harmonie sur tous les points, tout coulait bien. J'ai de suite sentie que ce serait l'homme de ma vie et pour lui ça a été le cas également.

En 2008, il me demande en mariage. Nous fixons la date en 2010 .... Et aujourd'hui, à qqs mois du jour qui aurait été le plus beau de ma vie ... il me quitte.

En déc, il m'annonce qu'il ne sait plus où il en est avec ses sentiments pour moi. Nous essayons tout, je commets tous les interdits, je suis déchirée, je suis détruite, tout s'écroule autour de moi, je suis une "loque", je ne vis plus, je ne respire plus ... je suis perdue !

Je suis prête à tout pour le reconquérir, je crois que c'est vraiment possible, je garde espoir, je garde confiance ... au nom de l'Amour que nous avons partagé.

Ne craque pas, sois fort et à chaque fois que tu veux l'appeler ou lui écrire, appelle un(e) ami(e) ou écris sur du papier tout ce qu'il te passe par la tête (pas sur l'ordi, le papier est une vraie thérapie). Pour moi, ça a été ma façon de résister. Après avoir rempli des pages, mon envie était assouvie, qqs heures ok ... mais c'était déjà une victoire !

et moi suis là pour t'aider aussi, on pourra s'échanger des millions de lignes s'il le faut !

Courage parce que depuis une semaine je remonte la pente (enfin!) et j'ai décidé depuis samedi de faire ce silence radio (je n'en avais pas pris connaissance avant, ou du moins je ne comprenais pas l'intérêt et surtout comment la "fuite" et le silence le ferait revenir) Et bien, bizarrement, un texto le soir même, 4 mails le lendemain et aujourd'hui une invit pour aller boire un verre.

Je lui ai répondu que ce n'était pas possible. Sans en dire plus .... J'suis pas prête et je crois qu'il veut me voir en amis, c'est ce qu'il m'avait demandé à notre rupture : qu'on se revoit en amis en espérant que ça lui reprovoquera ses sentiments envers moi ...

[Grand_Manque]

Merci de ton soutien j-garde-confiance. Et merci de me suivre assidument, lol.

Je suis désolé de ton histoire et bien sur, sa similitude avec la mienne me touche énormément...

Les récupérer (toi ton chéri et moi la mienne) nous donne l'espoir qu'il nous faut pour nous aider un peu à avancer. C'est à nous d'avancer, de faire le SR. Ca peut sembler etre dur. En fait c'est dur. Et ça peut sembler "injuste" parfois.

C'est vrai, nous prenons déjà sur la tête la séparation (là ou notre moitié y a réfléchi quelques temps avant et s'y est déjà préparé). Nous subissons la douleur (là ou notre moitié ne souffre pas.... ou pas sur le moment.). Et c'est à nous de faire les "plus gros" efforts de reconstructions, de nous tenir éloignés.

C'est injuste effectivement. Mais... j'aime à croire que ça nous rendra plus fort. Et il se peut que cette force intérieure nous permette de récupérer nos moitiés.

Joli espoir hein? ^^

Si tu le souhaite, nous pouvons continuer à en parler :)

[Anonymous]

Salut,

Je me suis réveillée cette nuit en pensant à toi, ton histoire, tes mots, tes émotions me perturbent ... certainement parce qu'elles font ressortir de moi toute la douleur par laquelle je suis passée : les tripes qui s'arrachent, les poumons qui ne s'ouvrent plus, le coeur qui s'arrête ... enfin, une sensation où tu te sens détruit, où tu as l'impression que personne ne te comprend, que personne n'a jamais éprouvé une telle souffrance.

Ce que je veux te dire c'est que pour t'en sortir, il faut absolument, ABSOLUMENT que tu penses à toi ! TU N'AS PLUS LE CHOIX. Elle a prit sa décision malgré tout ton amour. N'oublie pas : TU N'AS PAS LE CHOIX.

De là, tu dois absolument penser à toi, apprendre à te relever, à te poser les bonnes questions, force toi à faire ce que tu as envie ... peut-être ne sais tu même plus ce que tu aimes faire ?? Pousse toi, force toi à vivre. C'est comme ça que je m'en suis sortie. Aujourd'hui, je te le confirme (et ça fait pile une semaine) je suis sortie de mon trou noir et je me sens très forte, je comprends mieux les choses, disons que je les ai accepté et que maintenant je fais tout ce que je peux pour être bien, (seule avec moi-même, sans les potes), pour être heureuse. Et je t'assure que ça ne veut pas dire que je ne veux plus le récupérer ou que je ne l'aime plus .... au contraire, je l'aime encore mieux et surtout je suis prête à faire mon silence radio.

C'est seulement quand tu auras assimilé entièrement ça que ton SR servira à qqch, avant c'est du flan !

N'oublie pas grand_manque, tu n'as pas le choix et tu dois absolument te reconstruire ! C'est vital pour toi MAIS SURTOUT POUR LA RÉCUPÉRER !!!!

[Grand_Manque]

J'avais lu ton message ce matin, mais pas eut le temps de répondre.

Merci de ton soutien, vraiment. Ça me va droit au cœur.

Oui ma propre reconstruction est nécessaire voire obligatoire. Je recommence à être fort, à me retrouver tel que j'étais il y a de cela 3 ans, avant notre installation ensemble. Elle me manque toujours autant, mais j'arrive de plus en plus à faire taire la douleur ou à l'ignorer. J'avance. La prise d'un appartement seul me fera du bien je pense, m'occupant l'esprit suffisamment.

En ce moment, je suis retourné chez mon père et je dois bien avouer que le manque d'occupation se fais sentir.

Mais j'avance encore et toujours pour elle quelque part. Je me fais du bien, mais dans l'objectif de la récupérer. Je ne peux m'empêcher de penser qu'elle souhaiterai retrouver mon ancien moi, fort, sur de lui, vivant. Celui que je n'étais plus. Après tout, c'est cet ancien moi qui l'a fais craquer.

Elle m'a parler ce matin, sur msn, pendant les 10 minutes ou je suis passé. Rien de bien folichon, une conversation des plus banales "ça va? oui et toi? oui" pour résumer rapidement. D'un côté ça me désolais de devoir écourter la conversation, mais d'un autre, je me dis que c'est lui prouver que je n'ai plus besoin de personne, que je fais ce que je dois faire. Elle a terminé en me disant qu'elle me rappellerai dans la semaine. nous verrons bien.

De toute façon, je lui dois bien d'avancer, elle qui m'a soutenu sans condition pendant les 3 dernières années.

quand j'y repense, je ne me reconnais pas durant ces années. J'ai changé. Et en mal. Je suis devenu "feignant", avare d'attention et peu attractif. J'ai fais un erreur grossière et je m'en veux. J'ai tenu mon couple pour acquis. Alors que... Et bien "Rien n'est jamais acquis".

Je ne sais plus si je l'ai déjà dis, mais je lui demandé, à notre dernière rencontre, de me l'écrire en gros sur une feuille A4. Marrant l'effet que ça m'a fais quand elle m'a donner la feuille. Depuis, je l'ai mise sous plastique, y ai accrocher une photo d'elle avec ma nièce de 1 an (la fille de sa sœur, que je considère comme ma nièce) et ai accrocher le tout sur la porte de ma chambre, endroit ou je suis obligé de regarder chaque jour. Et bien je vous assure d'une chose : le message est en train de se graver en moi. La claque de la rupture avait commencer le travail, mais le fait de le voir, de le lire chaque jour et de la voir en photo juste à côté de cette phrase si simple... 9a grave, ça me marque au fer rouge.

Ce ne sera plus jamais comme ça. C'est si facile de tenir les choses pour acquises alors que... tout peut s'effondrer en quelques mots. Je ne ferai plus jamais cet erreur de ma vie.

Je continue à espérer son retour, qu'un jour elle m'appelle et qu'elle me dise "tu sais.. finalement, tu me manques et j'ai toujours des sentiments pour toi." J'avoue que je ne sais pas ce que je ferai sur le moment, ni comment je réagirai. mais... c'est mon rêve, c'est mon objectif, c'est... ma vie.

Parfois je m'en "veux" de me dire que c'est elle, que c'est la femme de ma vie, l'élue de mon coeur. Après tout, nous n'avons que 24 ans. Mais j'ai cette petite voix en moi qui me pousse continuellement vers elle. Qui m'assure que je dois tout faire pour elle. Et au final, cette petit voix a toujours été là. Je ne l'écoutais pas, je l'ignorais, me laissant descendre tout doucement vers la sensation d'acquis définitif.

Désolant de se rendre compte après coup.

Mais j'y crois dur comme fer. Je me dois et je lui dois de changer, de reprendre enfin mes responsabilités. Une fois que ce sera fait, j'aime à penser qu'elle reviendra.

Après tout... Je l'aime à en mourir.

Merci encore de ton soutien, j-garde-confiance. et merci à tous les autres. A nosu d'être forts dans nos actions, dans nos têtes, dans nos cœurs. A nous de nous rendre à nouveau attractif aux yeux de nos moitiés perdues, si l'on souhaite les récupérer, sinon pour les prochain(e)s.

Ne perdons pas espoir, car l'espoir, c'est la vie.

Je la récupèrerai ! Même si je dois y laisser toutes mes forces.

[Grand_Manque]

encore un matin... (un matin pour rien... Ok, elle était facile celle là...)

Pff, j'ai l'impression que les journée durent des siècles. Et que mon amour pour elle ne s'arrêtera jamais. J'aimerai arriver à m'en protéger moi même, mais mon cœur ne peut pas accepter que ce soit fini comme ça. Je l'ai perdue parce que je ne me battais plus pour nous. Et maintenant que j'ai réalisé, que je suis prêt à me battre... Mon seul combat vers elle, c'est de ne rien faire. Et c'est pire de ne devoir rien faire. J'ai beau me battre pour moi, pour ma vie, je ne peux empêcher l'idée de la récupérer un jour de faire son chemin.

Une preuve? un acte? Je cherche un appart pour vivre seul. Je cherche un T3 (avec 2 chambres) dans lequel on pourrait vivre à 2. Oh, j'ai beau sortir que la deuxième chambre me servirai de bureau. C'est du flan. Comme mon apparence extérieur "d'aller bien" n'est qu'un masque.

A l'intérieur se livre une guerre entre mon désespoir de l'avoir perdue et mon espoir de la récupérer. Et suivant qui gagne la bataille du moment, je m'effondre ou j'avance. Difficile d'avancer dans ses conditions, d'avancer quand mon cœur et ma tête hurlent et l'appellent. et que je dois m'empêcher de l'appeler, de lui parler, de la supplier.

Oui, pas jojo ce matin. Surement le temps pluvieux qui fait ça.. (la bonne blague -_-)

[Anonymous]

Salut, pas jojo pour moi aussi aujourd'hui, c'est dur, très dur, méga dur de résister. Il me manque.

D'autant plus, que hier il m'a envoyé un mail me demandant d'aller boire un verre un soir, ce week-end, il avait envie de voir mon sourire ..... aaahahahaha et j'ai refusé !!!! ahahahahaaaaaaaaaaaaaa alors que je crève d'envie d'y aller, de lui sauter dessus, de l'embrasser, de me remettre avec lui. Et c'est là que je me rends compte qu'heureusement que j'ai dit non, mes mots prouvent que je ne suis pas prête à le voir sans m'effondrer s'il ne se passe pas ce dont je rêve !!!!

C'est injuste, je dois encore rester seule, je le sais, je le sens et pourtant je crève d'envie de le rejoindre. Encore plus quand je relis son mail .... pfff ! Mais je sais que j'ai pris la bonne décision. Il faut aussi que lui éponge qqs refus ou déceptions, que lui aussi commence à se poser des questions ... surtout que d'après des potes, ça change pas mal dans sa tête (et positivement) mais je reste les pieds sur Terre sinon je vais tout foutre en l'air ....

Tu vois Grand_Manque, moi aussi le moral change avec le temps .... alors vivement la neige (parce que j'adore ça) et le soleil !

Courage, on n'a pas le choix. Et je voulais te dire aussi qu'il faut que tu cherches un appart POUR TOI ET TOI SEULEMENT !!!!!!! C'est essentiel pour toi et pour des éventuelles retrouvailles. Cherches qqch qui te corresponde vraiment, où tu t'y sentiras vraiment à l'aise, où si elle vient te voir, elle sente que c'est à ton image et pas dans l'espoir qu'elle vienne s'y installer. Et dis toi qu'un bail c'est vite résilié et qu'entre temps, être là à 2, dans un petit espace, c'est pas si mal que ça ;-)

Bonne journée!