Besoin d'aide pour décision urgente

[filleélectrique]

Salut à tous,

Je suis fille électrique alias marie (ancien pseudo). J'ai un besoin urgent de votre aide, car je dois prendre une décision rapidement et je ne sais pas quoi faire.

Je vous fais un résumé rapide de mon histoire : 4 ans et demi de relation dont une année à l'étranger tous les deux mais pas ensemble (au premier semestre on se voyait toutes les trois semaine, puis après étant hors europe, on a réduit nos prétentions). Relation passionnée au début avec une brusque tombée des masques vers un an et demi de relation et première rupture de sa part sur le mode "je sais pas ce que je veux, tu es trop dépendante, tu m'aimes trop, je ne t'aime pas autant que toi". S'en sont suivi de multiples ruptures de sa part à lui : dix pour être précise, qui duraient plus ou moins longtemps (aucune nouvelle venant de lui pendant quelques jours ou carrément un mois) et se terminaient à 21h30 en bas de chez moi à l'écouter pleurer dans mon interphone, puis au premier regard en vis à vis, je craquais de nouveau. Couple parfait en apparence et copain modéré, mais dans l'intimité, ces ruptures à répétition ainsi que les reproches perpétuels, les sous entendus (comme quoi, il trouverait mieux...etc.) constituaient une véritable démolition en règle. Bref cela a précipité ma chute psychique : j'essayais tellement de répondre à ces demandes contradictoires j'avais l'impression que mon identité allait éclater en mille morceaux, et ça n'allait jamais et puis il y avait les engueulades provoquées par lui (ça je m'en suis rendue compte que plus tard) au milieu de la nuit entre deux heures et quatre heures du matin. Conjuguées à de graves problèmes familiaux et une absence totale de soutien de la part de mes parents, je me suis effondrée après mon stage validant mon master 2 (mes parents m'avaient littéralement foutu à la porte cette année là, et je voulais absolument valider mon master contre l'avis de mon psy qui voulait m'hospitaliser direct). J'étais heureuse d'entrer à la clinique, et c'est d'ailleurs moi qui prenait la décision, le médecin m'a d'ailleurs dit que ct la seule solution pour que mes parents mesurent l'ampleur des dégâts et croient à la gravité de mon état (ils croyaient que je simulais LOL). A cette époque, je dormais dix huit heures par jour environ. Hospitalisation pendant deux mois au cours desquels j'ai pu avoir un peu d'air pour respirer dans tous ces problèmes. Aucune visite de la part de mes parents et une de la part de mon ex actuel car je l'avais supplié de venir (les médecins m'avaient dit qu'il fallait que je négocie la fin de la relation pendant que j'étais assistée par le dispositif médicalisé, et entourée de professionnels). Pour moi il était impossible que cette histoire se termine, je ne POUVAIS pas l'envisager. J'étais littéralement obsédée par cette visite et j'ai passé les deux semaines la précédant à écrire des lettres et des lettres essayant de lui prouver que j'allais lui convenir (mais ça n'allait jamais, et il fallait que j'aille à l'inverse de mes sentiments pour qu'il daigne me regarder : être totalement froide et indfférente alors que je suis quelqu'un qui aime montrer ses sentiments), l'angoisse ne quittait pas mon ventre.

Bon j'accélère, sortie de la clinique après deux mois, j'allais un peu mieux, grâce aux médicaments qui me faisaient beaucoup dormir et amortissaient les chocs. Pour mon anniversaire, il m'appelle et me sort : "on va pas discuter au téléphone quand même" et insiste pour qu'on se voit : je lui dis vaguement que je ne suis pas sûre d'être là. RDV : tout allait bien, je contrôlais mes émotions, la situation, et répondait poliment mais le plus évasivement possible aux questions. Là, il sort sa botte secrète, un cadeau d'anniversaire : un bouquin intitulé 'ce livre va vous sauver la vie". Devant l'aplomb de ce cadeau, je fonds en larmes, ce sur quoi il m'attrape violemment par le bras et me dit : "on va pas se donner en spectacle maintenant qu'on est plus ensemble, déjà que quand on était ensemble, c'était continuel" (genre c moi la pauvre tarée). Bref ça se termine en bas de chez moi avec lui qui me demande de monter en minaudant parce qu'il veut voir la gueule de mes colocs alors que je suis en train de sangloter violemment (plus tôt dans la conversation, il m'avait dit : "toi t'habite avec deux mecs, vu ton image déplorable des hommes, ça m'étonne" lol). J'apprends par lui qu'il part à l'autre bout de la planète pour deux ans.

Pas de nouvelles jusqu'en mai, très difficile de penser qu'il part (javais posté sur le forum pour me donner du courage et éviter de l'appeler) et que je ne pourrais pas l'appeler. Mai : un email de sa part, le lendemain de ma première nuit avec un autre homme. Cordial, simple, froid, il me demande des nouvelles. Je réponds un ton encore au dessous (extrêmement cordiale et extrêmement froide) avec prudence en mettant un terme à la conversation. S'ensuivent quinze mails sous entendant tous ma moralité douteuse, et me piquant sur le domaine des droits de l'homme dans lequel je suis très engagée. Je pète un plomb au bout du quinzième mail et il me répond un mail à vernis intellectuel cherchant à m'impressionner, tout en multipliant les sous entendus sur le fait que je ne sais pas garder mon sang froid, que ma famille est conne...etc. Une phrase dans ce mail me réveille : "quoiqu'il en soit je t'ai tendu plusieurs perches et tu les as attrapées". Bref, j'en conclus après de multiples recherches, vu son degré de haine gratuite à mon égard à la fin de la relation, que c'est un pervers narcissique et que mon problème psychique, c'était lui (ce qui explique pourquoi mes psys rigolaient quand je leur disais de me trouver une quelconque pathologie).

Je change d'adresse mail, le bloque sur l'autre en me disant que c'est mort de toute façon, mais la culpabilité me rattrape, et je lutte contre les regrets (avec succès). Pas de nouvelles jusqu'à mon anniversaire dernièrement : il appelle chez mes parents (qui le haïssent) et demande instamment à ce qu'on se voit pendant ses vacances en France à quatre reprises durant la conversation. Je lui demande s'il a vu que j'avais changé d'adresse mail, et il me dit "oui, j'ai d'ailleurs répertorié toutes les adresses que je te connaissais et envoyé des tonnes de mails". Bref, je réponds que mon emploi du temps est chargé, et que je ne promets rien, et depuis lors, je ne fais rien. Même si reprise d'angoisses dès le matin avec les compulsions pour les calmer, cauchemars la nuit et sentiments toujours là. Je sais, vous allez vous dire que je suis tarée :roll: , je me rends compte que ces sentiments ne collent plus avec la réalité, que la personne des débuts de notre relation, qui était littéralement parfaite n'existe pas en fait et que c'était un masque pour mieux me mettre sous emprise, mais ça faisait tellement VRAI. J'ai envie de le voir une dernière fois, mais chaque fois, je finis en larmes pendant deux jours ou par dormir pour oublier.

Bref que pensez vous que je doive faire ? Sachant que c'est ma dernière chance sans doute de lui démontrer que je tiens à lui (en acceptant de le voir), et qu'il repart début janvier.

Merci de vos conseils (aussi je veux bien que vous disiez comment me comporter lors de cet entretien). Désolée pour la longueur de ce message, je pensais que le contexte était important!

Bonne journée,

Marie

[JRME]

Salut filleélectrique!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Limelight]

Salut Marie,

Ton histoire est très touchante et on ressens bien le calvaire par lequel tu es passé. Mais s'il te plait ne t'infliges pas autant de souffrances et prends le temps de te reconstruire.

Tu as tellement voulu lui plaire que tu as fini par perdre l'essentiel... toi même.

C'est normal que tu es perdu tous tes repères et le pire dans l'histoire c'est que ton ex devient le seul point mire qui te fasse avancer. Toujours vers le passé...

On dirait le syndrome de Stockholm ou l'otage tombe amoureux de son ravisseur.

Je dis pas que ton ex est quelqu'un de mauvais, mais il profite de la situation et ne t'aide pas du tout. Toi tu as besoin de vivre pour toi et de ne plus être dépendante de lui. C'est comme une drogue. Ça fait mal au début, mais avec le temps la souffrance passe.

Et j'ai l'impression que tu n'es pas encore prête à le revoir. Et si tu penses vraiment que c'est l'homme de ta vie, ça ne sera pas la dernière occasion, mais pour l'instant TA priorité c'est de te reconstruire toi et ce jour là seulement tu pourras avoir une vraie discussion avec lui et savoir vraiment ce que tu ressens.

Parce que là tu es encore entre le besoin et l'envie...

Je sais pas si ça va t'aider, mais n'hésites pas si tu as des questions.

[Fanette]

Pourquoi veux tu le revoir? ça ne t'a pas suffit? Tu es maso? Ce mec est bidon et nocif pour toi! Il a un comportement inqualifiable!!!
Si tu le revois, tu replonges à coups sûrs! Tu as déjà failli y laisser ta peau une fois, tu es en psychanalyse, arrêtes les frais tout de suite et laisses le s'exiler où il veut, ce n'est plus ton problème. Tu as besoin de te retrouver, et de prendre soin de toi. Tu t'es trop négligée ces derniers mois, fais attention à toi. Là c'était l'hôpital, ça pourrait être la psy qui te guette si tu décides de retourner vers lui ne serait ce que quelques heures, il finira par te détruire et ne se préoccupera pas de toi comme il a su le faire lors de ton hospitalisation...

[filleélectrique]

Merci beaucoup pour ta réponse Limelight (et aussi d'avoir eu le courage de lire cette histoire pathétique jusqu'au bout), tu as parfaitement cerné le problème. Ce qui me fait hésiter, c'est qu'en cas de refus de le voir, je risque d'attendre jusqu'au milieu 2011 (son retour en France)...

Merci Fanette, tu as raison, en fait, j'avoue qu'après avoir écrit toute l'histoire, j'ai eu le ressenti qu'il n'y avait qu'une seule chose à faire : ne pas le revoir. Mais n'étant jamais sûre de moi depuis cette histoire, je voulais avoir des avis sur la question. Et oui, c'est une forme de masochisme : je comprends pourquoi certaines femmes battues reviennent toujours vers leur bourreau : c'est un peu comme si j'avais investi la totalité de mon être dans cette carcasse vide d'émotions et que ce dont je ne pouvais me détacher, c'était de moi même (toutes mes qualités que je lui ai donné en pâture), mais comme il est un véritable tonneau des danaïdes, ça ne lui suffisait pas, il en fallait toujours plus et l'optimiste que je suis, la débordante d'énergie est devenue complètement dépressive, comme un animal apeuré. Vous écrire m'a permis d'avoir une vision globale de la situation. Mais je pensais lui envoyer ce mail quand même, une forme de victoire sur moi même, lui dire que je ne le craignais plus, que je pouvais me tenir droite en face de lui et lui dire ce que je pensais sans avoir peur des conséquences.

Bref vous en pensez quoi ?

Merci encore de votre aide

Bien à vous Modifié le 30 décembre 2009 par filleélectrique

[filleélectrique]

Bon allez les loulous, c'est décidé j'envoie ce p*** de mail. J'ai juste supprimé les PS et j'ai dit qu'on ne pouvait pas se rencontrer car j'étais ailleurs. Rien que mon état ces deux derniers jours prouve que j'ai pas besoin de lui pour me sentir bien, bien au contraire : dès qu'il m'appelle, je repasse toutes mes journées à dormir ou à me tirer les cartes sur internet (extrêmement nocif pour les largués). Après tout, je ne risque rien. Je n'ai aucun moyen de m'attirer sa considération et la possibilité de recommencer une histoire est hautement improbable, rien qu'en prenant en compte notre situation géographique. Il FAUT que je passe à autre chose. Que je me fasse du bien comme vous dites. Allez, je vais le faire, je vais avoir ce courage!

Bilan des deux derniers jours : NADA. Passé mon temps à cogiter à me nourrir sur le pouce, hypnotisée par ces conneries de voyances devant mon ordi. A être OBSEDEE par lui, et qu'est ce qu'il va penser si je fais ceci ou cela, quel est le meilleur choix. Je suis dans une grave impasse, il n'y a pas de bonne solution. Quoique je fasse, je vais souffrir inutilement. Allez les loulous, j'envoie ce mail. Alea jacta est. Hasta la vista.

PS : je risque d'avoir besoin de votre soutien dans les prochains jours : sa réponse, et les regrets qui s'ensuivent toujours quand je me rebelle. Faudra m'aider à tenir ma ligne de conduite. Ce mail c'est moi.

[Limelight]

Salut Marie,

Je pense que c'est une bonne idée d'écrire ce mail... mais pas pour lui. Pour toi. Tu as besoin de voir les choses plus clairement et lui écrire ça ne le fera pas revenir..

J'ai toujours pensé qu'il fallait savoir se mettre au dessus de toute attaque et j'ai l'impression que c'est votre mode de communication. D'où peut-être une certaine surenchère qui t'as amené là où tu le sais.

LA violence amène le chaos. Et tu as besoin d'apaisement.

Si jamais tu devais lui écrire, dis ce que tu as envie de faire toi pour toi. Mais sans jamais tombé dans la provocation. N'attends pas son approbation, il s'en fout je pense, ce qu'il doit aimer c'est de savoir qu'il a un contrôle sur toi et en lui disant qu'il ne l'a pas tu finis par lui dire le contraire.

Ce n'est pas facile d'être détaché.

Pour l'instant tu as toujours beaucoup de colère.

Alors tant que ça sera le cas, tu ferais mieux d'écrire pour toi, à nous ou qui tu veux, mais ne lui déballe pas tes sentiments comme ça. Tu as suffisamment souffert pour qu'il en rajoute une couche.

Je sais que c'est difficile et au fond de toi tu as sûrement envie d'hurler, mais ne lui tends pas le bâton. Parle lui quand ça sera le bon moment où reste vague et dis lui que pour l'instant tu as besoin de prendre de la distance pour te retrouver toi et que ça ne t'amuses plus qu'il revienne quand ça lui chante.

FAIS toi respecter. Tu mérites beaucoup mieux que ça, je t'assure.

[filleélectrique]

Bon, c'est fait, limelight, je l'ai envoyé.

Je suis sûre que c'est la décision juste (je n'ai aucun doute là dessus), et mon mail est dénué de colère. Juste lasse, lasse à un point que j'en suis fataliste.

Je sais aussi pour avoir expérimenté cette sensation à de multiples reprises que la culpabilité va finir par remplacer ce sentiment. Oui, il va me démolir suite à ce mail. Je vais m'en prendre plein la tête. Et il est fort possible qu'il prenne une décision irréversible mais qu'est ce que ça changera ? Il m'a tellement cassé les dents sur le trottoir que je ne crains plus rien. Mais j'ai une vie à construire et il est clair que tergiverser des heures pour me rendre différente de ce que je suis pour lui convenir m'empêche de m'accomplir par ailleurs. Pour savoir la meilleure stratégie à adopter confine à l'absurdité.

Je compte sur votre soutien. Les jours qui viennent vont être très pénibles, d'attentes, de regrets, de culpabilité. La différence avec le début de cette histoire, c'est que maintenant je peux anticiper. Et que je sais qu'il faut parfois savoir fermer définitivement des portes sous peine d'être un mort vivant.

Je vous remercie du fond du coeur.

[fannette872]

Bonjour filleelectrique:
Bon je ne vais pas y aller par 4 chemins. Mon double (fanette) a tout dit je crois!Et lorsque j'ai eu fini de lire le mail qe tu veux lui envoyer, j'ai eu un mot marqué en plein devant moi: CONNERIE!!
Non mais là je suis désolée mais ce n'est même plus du masochisme mais de la connerie!
Tu lui ouvre en grand les portes!Tu l'autorise de nouveau à te persécuter!En lui citant tout ce qu'il t'as dit et en faisant un roman, il ne pourra que découvrir que tu es encore totalement instable. Tu n'as plus rien à voir avec lui!PLUS RIEN!Il t'as détruite psychologiquement et tu lui fais l'honneur de lui envoyer des nouvelles!Et de l'autoriser à te parler de temps à autre? Mais si j'étais ton ex, je te rirais au nez!C'est comme s'adresser à un enfant: "bon attention hein si jamais tu déconnes je sévirais!" Ce mail tu ne l'envoie pas!Tu le garde pour toi. Tu dois te reconstruire car on met des mois voir des années à se sortir de l'emprise qu'à pu avoir une personne sur nous!
Des personnes comme ton ex sont des gens à éviter pour notre bien psychologique!Ils n'apportent que du mal!Tu sais très bien comment ça va se finir si tu le revois en plus!Il n'a jamais été cet être parfait!Ce n'était qu'un masque et j'ai bien peur que de l'autoriser à revenir dans ta vie, n'aggrave encore plus les choses pour toi!Pour lui c'est tout bénèf!Une personne fragile à torturer psychologiquement!
NE PENSE QU'A TOI!

[Limelight]

Il y a pourtant des façon plus simple de fermer une porte, c'est de ne rien dire.
Là tu l'as maintient ouverte mais pas de la bonne façon...

Tu vas t'en prendre plein la tête!

Mais je finis par penser que tu es un peu maso ;)

[Theodora]

Marie, quelle idée de lui avoir envoyé ton mail !
La seule réponse que mérite ce type et ses manipulations c'est le silence. Un grand silence, et définitif.

On dit qu'aimer quelqu'un c'est lui donner des ailes. Lui t'a mis dans une cage (avec ton inconsciente participation, soit, mais de sa part à lui, c'était — je pense — parfaitement conscient).

Dans ton mail tu lui donnes une quantité gigantesques de pistes à utiliser contre toi, tu dévoiles tes cartes à un tricheur pathologique, qui n'a pas besoin de ce cadeau supplémentaire pour te manipuler.
Bon, tu lui a envoyé le mail, tu n'as pas pu résister à l'attrait de ton passé et à l'attirance du vide. C'est fait, c'est fait, on peut pas défaire, alors on va pas épiloguer là-dessus.

Ce que tu peux faire en revanche, c'est à présent, limiter les dégâts : jette cette adresse mail, détruit toutes celles qu'il peut encore connaître, et surtout, ne le vois JAMAIS. Pas la peine de le prévenir, surtout.

Car à quoi cela te servirait-il de le revoir ? Sinon à risquer de te détruire à nouveau ?
Ici, je pense à Nietzsche. A se pencher vers l'abîme, il faut rester bien conscient de la conséquence : "[i]quand tu regardes l'abîme, l'abîme aussi regarde en toi[/i]".

Alors, si tu veux mon avis, qui a le mérite d'être clair, et concis pour une fois : [size=150]tu te tais et tu t'en vas. [/size] Définitivement.

Courage.

[althela]

Ton diagnostique a été posé et il est juste: pervers narcissique. Et tu sais qu'il n'y a rien à attendre de ces hommes-là. Ils ne changent jamais. N'aiment jamais. L'autre n'est que le réservoir d'énergie dans lequel ils puisent pour se nourrir. Ce sont des êtres destructeurs et nocifs. Dis-toi que s'il était moins habile, il te taperait dessus depuis longtemps. Seulement, il a des mots. Et des mots qui font mal. Et il t'a mise sous dépendance psychique. Parce que les pervers sont des prédateurs et qu'ils savent repérer leur proie, la proie idéale, au milieu de milliers d'autres. On ne tombe pas par hasard sur eux. Je suis passée par là. J'ai un jour, en thérapie, admis que je l'avais "invité" à entrer en moi. Comme on invite les vampires à venir chez soi dans les mythes. Ce n'est pas du masochisme car le masochiste tire de la jouissance des peines qu'on lui inflige: c'est de l'auto-destruction. Il est ton arme de destruction massive. Et, tant que tu n'auras pas compris ce qui te pousse ainsi vers ta perte, tu seras sans cesse attirée vers lui. Ce n'est pas lui que tu aimes mais son potentiel léthal. Et ce qui l'attire en toi, c'est la jouissance qu'il peut tirer de ta totale destruction. Tant qu'il n'aura pas réussi à te briser, il reviendra. Sauf si tu y mets fin. Sauf si tu cesses d'être la "proie idéale". Le jour où tu n'entreras plus dans son schéma, il cessera de te donner des nouvelles. C'est la raison pour laquelle il venait si peu te voir à l'hôpital: il pensait que tu ne te relèverais pas. Il pensait t'avoir psychiquement tuée. Et tu t'es relevée. Et tu es redevenue une proie. Et il t'a de nouveau traquée. Et tu es de nouveau entrée dans son jeu.

Encore une fois, seule toi peut y mettre fin. En ce qui me concerne, j'ai pu échapper à l'homme qui avait tenté de me briser. Et j'ai pansé presque toutes les plaies. Elles font encore mal, parfois. Mes amies me parlent de celle que j'étais devenue sous son emprise. Et cette femme-là, que je ne suis plus, je ne la reconnais pas. Elle était perdue. Faible. Incapable de se battre pour son avenir. Cette femme est derrière-moi. Je me bats désormais. Et je te souhaite la même chose.

Courage à toi!

[filleélectrique]

Bonjour,

Je vous remercie de vos réponses.

Je ne suis pas une douce imbécile écervelée (peut être me suis je mal fait comprendre). Je suis juste une fille gentille, sensible et qui, quand elle aime, ne fait pas les choses à moitié (de ce que j'ai pu lire sur ce forum, vous êtes plutôt ce style de personnes). Ce genre de relations arrivent à des gens très bien, non dénués de bon sens (j'aime bien ton message althela sur la différence entre masochisme et autodestruction, et je souscris à ton avis, mais je pense quand même que ça peut tomber sur n'importe qui veut bien faire, est empathique et gentil un tant soit peu). Je fais partie des personnes qui pensent que la gentillesse est une valeur à cultiver, rare, même si certains considèrent que c'est de la connerie. J'ai appris à accepter cette part de moi même et à faire avec, alors revenir en arrière maintenant me paraît bien trop coûteux. Je ne comprends pas que vous qui savez ce que c'est que de perdre la tête par amour soyez si prompts à fustiger toute dérogation aux règles. Ca fait un an et demi que la rupture est consommée, et que je me bats contre moi même, et lui écris des lettres que je ne lui ai jamais envoyées (enfin ces derniers mois beaucoup moins). Avec cette dizaine de ruptures à répétition, je suis très au fait du comportement à avoir dans ce genre de cas. J'ai serré les dents quand j'ai SENTI l'avion décoller du sol français pour deux ans, j'ai serré les dents quand il a cherché à en savoir plus sur ma vie, j'ai serré les dents à son anniversaire pour ne pas l'appeler (juste avant son départ pour l'autre bout du monde). Je pense donc que je suis plus forte que vous ne le laissez entendre, même si je sollicite vos conseils, qui sont toujours judicieux.

En l'occurrence, j'ai reçu un mail de plates excuses de sa part (première fois que ça lui arrive, ya [b]peut-être[/b] du progrès...mais je suis définitivement perdue pour lui, trop tard!) m'expliquant qu'il "était allé trop loin et avait surenchéri par colère, maladroitement" car il voulait vraiment que je lui parle de moi (ce que j'ai évité le plus possible, me contentant de généralités évasives). Il insiste pour qu'on se voit "vu le peu de temps qui nous est imparti" (ce "nous" me dérange, mais passons). Me connaissant par coeur, je me suis embringuée allègrement dans des mensonges (comme quoi j'étais à mille km d'ici) afin de ne pas pouvoir revenir sur ma décision de ne pas le voir sous peine de vraiment perdre la face. C'est d'autant plus difficile que j'ai rêvé de cela sans y croire pendant près de trois ans.

Je ne sais pas si c'est sincère ou pas, si je me trompe sur son compte, perversion narcissique ou pas, je sais que le doute est mon pire ennemi, et que je vais devoir le combattre sans faillir. Depuis son mail, je me prends à repenser à son visage, ses bras qui m'enserraient...etc. A penser que là si je voulais, nous pourrions passer une dernière nuit ensemble, mais je ne le ferai pas (et si je ne peux pas dire cela librement ici, sans me faire taper les doigts, alors où et à qui pourrais-je le dire??? Le dire n'est rien, tant que les actes ne suivent pas, cela permet de se libérer. Avec lui, je rougissais sans cesse des sentiments que je ressentais, je devais littéralement les cacher pour paraître insensible, et qu'il veuille me conquérir sans cesse. Aussi hallucinant que ça puisse paraître, la rupture m'a permis de lui dire (virtuellement) tous mes sentiments, de les lui écrire, de les lui chanter (sans qu'il le sache). C'est ma façon à moi de me libérer alors ne me jugez pas s'il vous plaît, laissez ce flot se tarir de lui même car tant que cet immense amour m'habitera, une grande partie de mon énergie sera gâché.
Ce qui me stupéfie, c'est l'aplomb avec lequel il revient, comme si rien ne s'était passé, et que dans son mail, il parle de nous comme si nous étions ensemble, c'est quelque chose de presque effrayant. Je confirme, si lui revient (même si c'est pas forcément pour reprendre une relation), tous les ex reviennent (d'une certaine façon) et la méthode fonctionne : il suffit d'être avec un gars pour qui il faut être inaccessible pour l'intéresser afin de s'en rendre compte.

Bon allez, je n'ai que trop parlé, je vous ai ouvert une partie faible de moi même, mais ce n'est pas moi dans la totalité. Ne me jugez pas.

Vous remerciant de votre attention,

Bien à vous Modifié le 30 décembre 2009 par filleélectrique

[Limelight]

Personnellement je ne te juge pas et ne fais que donnez mon avis d'après ce que tu donnes. A toi de faire le tri dans tout ce qui est dis. Chacun ici parle avec son coeur, son ressenti et son vécu, comment ne pas faire d'amalgame par rapport à soi.

Chaque histoire est unique, mais certaines situations nous rappellent certains souvenirs, douloureux ou pas.

Comme tu le dis tu es quelqu'un d'entière, même si tu caches encore derrière tous ces mots et toutes ces phrases. Tu donnes tout, mais tu prends tout aussi! Peut-être gagnerai tu as être plus simple et dire simplement ce que tu ressens.. je sais pas, juste une suggestion.

En tout cas ne doutes pas que la plupart des gens ici veulent t'aider. Mais chacun à sa façon.

Je te souhaite bon courage et pour ma part je suis toujours là si tu as besoin..

[filleélectrique]

Merci beaucoup limelight, et ne t'inquiète pas, j'ai parfaitement conscience que vous voulez m'aider sinon je ne prendrais même pas la peine de m'expliquer si longuement.

Oui je suis compliquée et j'aime les mots (j'adore même circonscrire les sentiments avec des mots). Pourquoi changer ? J'ai foi en l'avenir et en ma capacité à être aimée un jour telle que je suis.

Merci pour ton soutien,

Bien à toi