Je n''arrive pas à oublier mon ex et je souffre

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Bonjour à tous,

Et bien la dernière fois que j'ai posté cela devait être il y a 4 ans de ça ... Mon Dieu, toujours là !
Je viens vers vous aujourd’hui car je me trouve dans une situation douloureuse à vivre. J’ai en réalité plusieurs problèmes, je vais essayer de les exposer clairement.

J’ai 28 ans, oui je sais bien que c’est jeune, et je n’ai eu que deux relations de courte durée avec des hommes. Les deux ont été compliquées et se sont très mal terminées. J’ai mis 3 ans à oublier le premier et cela fait un an que c’est fini avec le deuxième et je ne parviens pas du tout à tourner la page. Pire je me fais du mal moi-même en allant regarder ce qu’il fait avec sa nouvelle copine (trouvée 4 moi après notre séparation.)

Le premier n’était pas amoureux de moi. Nous sommes restés amis et plus durant presque 3 ans. Aujourd’hui nous ne nous parlons plus. Il ne veut plus entendre parler de moi car je garde trop de souvenirs de notre relation passée (souvenirs et attachement dont il a bien profité soit dit en passant). Durant ces trois ans, j’essaie de me remettre, je rencontre des hommes par différents canaux mais à chaque fois c’est un échec cuisant. Le deuxième était amoureux et moi aussi, cependant sa situation personnelle est compliquée (très très très compliquée) et douloureuse pour lui, de plus nous vivons à 2000km. Bref je le quitte, il m’a poussée à le faire pour faire ma vie car il ne pourrait jamais m’offrir une vie de couple, on ne se marierait pas et on n’aurait pas d’enfants. Je le quitte la mort dans l’âme, je le regrette immédiatement et essaie de me remettre et malgré ses messages d’amour il ne veut pas. Il ne veut plus retomber amoureux de quelqu’un. Il me certifie qu’il ne veut plus que ça arrive et qu’il ne se trouvera pas une autre nana

Je le quitte en mai, en septembre il est avec une autre fille…

S’en suivent des mois et des mois de presque harcèlement de mon côté, je me sens trahie et triste car je l’aime toujours. Il me dit ne pas en être amoureux. Mais il est toujours avec elle à ce jour, il voyage avec elle (ce que j’ai eu énormément de mal à lui faire faire), visiblement il est heureux et il est bien avec … Bref je ne devrais même pas voir tout ça mais je n’arrive pas à m’empêcher. Du coup je me sens triste, vide mais en plus j’ai l’impression d’être une grande malade ! Je me sens dingue et je passe mon temps à me comparer à elle

Il y a quelques semaines de ça, je rencontre un homme avec qui j’échange beaucoup par texto. Nous flirtons, clairement et je finis après beaucoup d’hésitations par lui proposer de se voir juste nous deux et depuis plus aucune réponse. C’est con mais c’est un peu la goutte d’eau qui fait déborder le vase.

Je suis quelqu’un de fragile, j’ai un trouble anxieux généralisé et je suis dépressive depuis 6 ans. Ma vie amoureuse est une vraie cata et j’avoue perdre totalement confiance en moi (enfin j’avais déjà pas très confiance). Tout le monde me dit « aime toi », « aie confiance en toi » … Mais comment faire quand visiblement on ne compte pas ? Est-ce que toutes les personnes non célibataires s’aiment elles-mêmes, je ne pense pas !

Je suis dans un âge où mes amis commencent à se marier, à faire des projets à deux et je reste pourtant celle toujours en face de qui il n’y a personne au restaurant ou celle qui part seule en vacances.

Pourtant je fais des efforts, mon taf ne me convient pas j’ai donc fait un stage de reconversion pro et je cherche activement ailleurs. Je me suis fait pas mal de nouveaux amis en faisant des sorties avec des inconnus, je fais de la danse … Mais j’avoue que le dimanche je reste terrée dans mon lit jusqu’à 15 heures à pleurer sans pouvoir me lever car je n’en vois pas l’intérêt.

Mon texte est très décousu mais en gros voici mes points :
- Je ne parviens pas à oublier mon ex, je suis bloquée et le psy ne m’aide clairement pas (j’en cherche un autre). Pire je me fais carrément du mal à le stalker
- J’ai de grosses difficultés avec les hommes et même si je ne supporte plus la solitude j’ai horriblement peur. Puis trouver qqn qui me plaise et à qui je plais n’a jamais été simple pour moi
- J’ai du mal à vivre ma solitude, j’ai bien conscience d’avoir une vie enviable pour beaucoup de gens mais je ne la supporte plus du tout. Je me demande ce qui cloche chez moi et je me torture avec ca
- Je voudrais apprendre à m’aimer, à m’accepter et à être bien seule mais je n’u arrive pas
Désolée pour le pavé mais j’avais besoin de le sortir et je ne trouve plus d’oreille ici

[admin1760294668]

Salut guid!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

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Je me réponds à moi-même mais ça a le mérite de me soulager.
Nous avons eu des échanges ce jour et j'en suis véritablement malade. Je le vois amoureux d'une autre faire des tas de voyages avec cette autre et je suis véritablement à bout de force.
Ma première rupture ne m'a pas fait autant de mal

Je pleure à mon bureau comme une collegienne

[Elieza]

Guid je suis désolée de lire ça.
Où en es tu de tes recherches d'un nouveau psy?

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Nul part !
Trouver un psy qui consulte le soir est un vrai défi à Paris
Je regarde pour des consultations en ligne
J'ai littéralement la sensation que je vais mourir quoi (ça c'est le trouble anxieux qui fait ça). Je vais sinon me résoudre à voir celui je voyais mais il s'est franchement moqué de moi a plusieurs reprises ... Je suis un peu paumée

[Elieza]

Rha zut...oui l'anxiété peut rendre vraiment mal (je parle en connaissance de cause :( )
Peux tu éventuellement demander à ton médecin traitant d'interférer en ta faveur chez un praticien qu'il connaitrait pour accélérer le truc? Une amie a fait comme ça, et elle a eu un rendez vous finalement assez rapidement...

Essaie de te relaxer, je sais que c'est facile à dire. Qu'est ce qui te ferait plaisir, là, maintenant? ("mon ex" n'étant pas la bonne réponse ;) )

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J'ai déjà essayé !
Le souci c'est vraiment leurs horaires ... Après je pense que c'est un psychologue que je dois voir mais j'en n'a pas trouvé un avec qui je sente que je travaille
Franchement je mouline depuis 6 ans et là je touche le fond, enfin je creuse

Je me suis un peu calmée, mais j'ai pas vraiment d'envie là
Enfin si peut être qu'ils meurent tous les deux ... Blague à part, je me sens vide et j'ai pas de but. Je suis excessivement défaitiste ce soir.

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[quote=guid post_id=1302113 time=1558017202 user_id=27491] Je me réponds à moi-même mais ça a le mérite de me soulager.
Nous avons eu des échanges ce jour et j'en suis véritablement malade. Je le vois amoureux d'une autre faire des tas de voyages avec cette autre et je suis véritablement à bout de force.
Ma première rupture ne m'a pas fait autant de mal

Je pleure à mon bureau comme une collegienne [/quote] Salut guid.

Être quittée ça fait mal. Être quittée pour quelqu'un d'autre je crois qu'il n'y a rien de pire.

Je sais très bien comment on se sent dans ces moments là, on a envie de hurler et on en veut à la Terre entière. On chiale n'importe où, n'importe quand. On se sent minable et la douleur dans la poitrine est juste abominable.

Pourquoi tu continues de communiquer avec lui ? Pourquoi tu t'infliges ça ?

Je te conseille de couper tous les liens le plus rapidement possible, c'est la seule solution pour qu'à terme tu te sentes mieux. La plus compliquée mais la seule. Il ne faut plus que tu saches ce qu'il fait, avec qui, où, quand, comment. C'est de la pure torture.

Courage !

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On peut pas dire qu'on communique régulièrement.
En fait ça va faire un an qu'on n'est plus ensemble (et oui j'ai pas avancé d'un iota) et on a continué de discuter et de s'aimer pendant plusieurs mois. Puis on a alterné entre on se parle, on se bloque ...
Et là ça faisait un mois que j'étais bloquée et il m'a débloquée, puis rebloquee puis débloquée et je lui ai demandé à quoi il jouait.

J'ai du mal à moi le bloquer, a ne pas avoir de nouvelles car il me manque et sans doute car j'ai un côté maso.
Je ne sais pas trop pourquoi j'arrive pas à me retenir. J'étais pas allée voir son insta depuis deux semaines et du coup j'y suis allée ajd et c'est le coup dur.

Je suis sans doute méchante mais j'aimerais qu'il souffre aussi, j'aimerais lui manquer

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Et le pire c'est que je sais bien que tout ça ne veut strictement rien dire ! Sur mon insta y q que des photos de voyages ou de Paris sous le soleil et ma vie à l'air beaucoup trop géniale !
Et je réalise bien que je suis super stupide de m'infliger ça et d'agir comme si j'avais 15 ans

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Personne n'a dit que tu étais stupide. Tu es juste humaine. Mais avoue que ça te fait plus de mal que de bien tout ça. Parfois il faut se forcer. C'est très dur. Mais tu sais bien au fond de toi que la seule façon d'aller mieux c'est de couper les ponts.

Tiens bon.

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Je lui ai demandé de me bloquer et de laisser comme ça
Et je vais devoir me retenir d'aller voir ses pages

Stupide, c'est le jugement que je porte sur moi-même car j'ai une capacité à me faire du mal qui semble inépuisable. Ce qui me fait peur c'est que j'y pense, à lui et elle et impossible de diriger mes pensées sur autre chose

Je pensais un peu naïvement qu'on s'habituait, du moins qu'on apprenait à gérer ce type de situation avec le temps. Et ben non en fait
J'ai la tête dans un étau, la sensation de me réveiller avec une mauvaise gueule de bois. Mais le cauchemar est bien réel.

J'assume mal mon célibat de longue durée, mes deux pauvres histoires vraiment pourries (si quand on a le détail, c'est pourri). Ça commence à tirer, un peu comme une course d'endurance et que le corps est à la limite de la rupture

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Bon good news je vois une psy demain
J'ai encore l'impression que la situation va me tuer (non c'est pas une façon de parler) donc là c'est urgent

Je pars à Lisbonne seule dans un peu plus d'une semaine et j'ai un peu peur de paniquer là bas

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Nouvelle psy : check
Très chouette, ça fait du bien de parler

Mais pour ceux qui en voient, est-ce que juste parler vous aide ? Je parle aux psy depuis longtemps mais j'ai le sentiment de stagner. De ne pas évoluer

[-Numéro 7]

Si tu ne fais que «  Juste parler » chez les psys, ce ne sont pas les psys à mettre en cause si rien ne se passe, si tu stagnes, mais bien toi...

Parler sert à verbaliser les « problèmes » que tu as - donc faut il encore parler d’eux, et surtout à entendre, écouter ce que toi tu dis, la façon dont tu le dit - un peu comme on raconte un rêve n’est pas anodin - un psy te renvoie la balle lorsqu’il pense que tu as touché un point sensible, mais tu peux également poser des questions...

De mon point de vue - en te lisant - ce que je perçois est une jeune femme qui se dit maso et qui s'est glissée dans une situation qui la fait souffrir... qui dit souffrir et vouloir sortir de tout ça mais... qui se dit maso...

Je note que tu as su ne plus regarder son Insta durant 15 jours...
Comment t’es tu sentie durant ces 15 jours ?

Qu’as tu évoqué lors de ton RDV ?

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[quote="Numéro 7" post_id=1302162 time=1558194943 user_id=35601] Si tu ne fais que «  Juste parler » chez les psys, ce ne sont pas les psys à mettre en cause si rien ne se passe, si tu stagnes, mais bien toi...

Parler sert à verbaliser les « problèmes » que tu as - donc faut il encore parler d’eux, et surtout à entendre, écouter ce que toi tu dis, la façon dont tu le dit - un peu comme on raconte un rêve n’est pas anodin - un psy te renvoie la balle lorsqu’il pense que tu as touché un point sensible, mais tu peux également poser des questions... [/quote] Bien sur que j'echange, je ne fais pas un monologue pendant une heure ! j'essaie de prendre des conseils. Mais j'ai vraiment besoin de concret en fait
On me répète souvent les mêmes choses mais ça reste tellement abstrait que je ne sais pas quoi en faire.
Après j'ai déjà vu un psy donc je connais pas mal de mes mécanismes et même la cause de certains mais je ne sais pas comment régler les problèmes
[quote="Numéro 7" post_id=1302162 time=1558194943 user_id=35601] De mon point de vue - en te lisant - ce que je perçois est une jeune femme qui se dit maso et qui s'est glissée dans une situation qui la fait souffrir... qui dit souffrir et vouloir sortir de tout ça mais... qui se dit maso... [/quote] J'avoue que j'ai du mal à comprendre ce que tu veux dire
[quote="Numéro 7" post_id=1302162 time=1558194943 user_id=35601] Je note que tu as su ne plus regarder son Insta durant 15 jours...
Comment t’es tu sentie durant ces 15 jours ? [/quote] Frustrée, après j'étais moi même dans de meilleures dispositions. Mais il me manque vraiment bcp
Au final je me fais énormément de film même quand je ne regarde pas, j'imagine avec elle ... Mais je suis quand même plus sereine, c'est certain
[quote="Numéro 7" post_id=1302162 time=1558194943 user_id=35601] Qu’as tu évoqué lors de ton RDV ? [/quote] Ben on a parlé de mes difficultés avec les hommes, de mes deux exs, de leurs situations, de ma famille, de certaines choses de mon enfance

[-Numéro 7]

Besoin de concret ? Comment définis tu ce concret ? Parce que le seul concret qu’il puisse y avoir selon moi sont tes questionnements : pourquoi je fais ça ? ( pourquoi je regarde son Insta ? Pourquoi je ne chasse pas les pensées douloureuses de mon esprit ? ) et tes agissements... tu as su, pendant 15 jours ne plus regarder son Insta... ça ç’était concret, guid... et ce que je dis est que tu dis être une personne maso... les personnes maso aiment souffrir... et en même temps tu veux cesser souffrir... c’est assez « compliqué » de se priver de quelque chose que l’on aime...

Tu es plus sereine en regardant ou en ne regardant pas son Insta ?

Et ton angoisse tu t’en occupe concrètement ? Sophro, yoga, relaxation, activités artistiques, sportives, caritatives... ?

Qu’es t’il ressorti de ce premier RDV ? Tu as pu faire des liens entre ces deux hommes ? Ces deux relations ? Tes comportements avec eux en rapport avec ton enfance ?

Et qu’appelles tu « tes difficultés avec les hommes » ?

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[quote="Numéro 7" post_id=1302164 time=1558198541 user_id=35601] Besoin de concret ? Comment définis tu ce concret ? Parce que le seul concret qu’il puisse y avoir selon moi sont tes questionnements : pourquoi je fais ça ? ( pourquoi je regarde son Insta ? Pourquoi je ne chasse pas les pensées douloureuses de mon esprit ? ) et tes agissements... tu as su, pendant 15 jours ne plus regarder son Insta... ça ç’était concret, guid... [/quote] Comment dire ... J'ai besoin de pratique. On me dit sans cesse de prendre confiance, de m'accepter. Mais concrètement, comment je fais ? Comment je contrôle mes pensées ? Comment je m'empêche de divaguer ? Comment faire pour arriver à ne pas me voir comme une espèce de grosse looseuse de l'amour ? La théorie, je l'ai (même si selon moi elle n'est vraiment pas représentative de la réalité) : aime toi avant d'aimer qqn. Ok mais comment on s'aime ?
[quote="Numéro 7" post_id=1302164 time=1558198541 user_id=35601] et ce que je dis est que tu dis être une personne maso... les personnes maso aiment souffrir... et en même temps tu veux cesser souffrir... c’est assez « compliqué » de se priver de quelque chose que l’on aime... [/quote] Ben en fait, je ne veux plus souffrir mais our avoir des comportements aussi "destructeurs", je me dis que j'y trouve forcément mon compte quelque part. Parfois je me dis que je préfère ressentir ça que rien du tout.
[quote="Numéro 7" post_id=1302164 time=1558198541 user_id=35601] Tu es plus sereine en regardant ou en ne regardant pas son Insta ? [/quote] La deuxième option bien entendu. Même si je me fais des films. A force de me faire des films, j'ai un abcès qui gonfle en moi, ça me sert et regarder ça me permet de le crever. Evidemment à chaque fois je ne vois pas ce que je veux voir et non seulement ça crève cet abcès mais mon cœur avec
[quote="Numéro 7" post_id=1302164 time=1558198541 user_id=35601] Et ton angoisse tu t’en occupe concrètement ? Sophro, yoga, relaxation, activités artistiques, sportives, caritatives... ? [/quote] Je fais du sport : danse et course. Je marche bcp, je fais bcp de loisirs créa, pas mal de sorties avec mes nouveaux amis (beaucoup de pub quiz). Le Yoga, je n'arrive pas à me concentrer, ni a relaxation je dois avoir un léger pb d'hyperactivité parce que mon cerveau ne s'arrête jamais et je suis toujours en train de faire plein de choses à la fois (d'où mes insomnies)
Je suis sous traitement aussi
[quote="Numéro 7" post_id=1302164 time=1558198541 user_id=35601] Qu’es t’il ressorti de ce premier RDV ? Tu as pu faire des liens entre ces deux hommes ? Ces deux relations ? Tes comportements avec eux en rapport avec ton enfance ? [/quote] Bien j'avais vu une psy pendant plusieurs mois quand je vivais à Bxl. On avait vu pas mal de choses toutes les deux (je suis assez consciente moi-même de ce que ej fais) : je "choisis" des hommes compliqués, parfois même brisés (mais involontairement, les deux avec qui je suis sortie ca a été un coup de foudre avant de savoir ça, mais je dois avoir un sixième sens). Je reproduis certains schémas hérités de l'école primaire (mes "copine" m'excluaient souvent pour me reprendre et me jeter à nouveau et j'ai tendance à m'accrocher)
[quote="Numéro 7" post_id=1302164 time=1558198541 user_id=35601] Et qu’appelles tu « tes difficultés avec les hommes » ? [/quote] Ben ma vie amoureuse est une cata ! Visiblement je n'intéresse pas les hommes. C'est chaotique

[Elieza]

Essaye le Pilates, ou mieux, le Yogilates: c'est un bon mix entre Yoga et Pilates, physique mais aussi centré beaucoup sur la respiration. Perso le yoga je ne peux pas non plus, c'est trop "mou", je n'arrive pas a me centrer (me concentrer), alors qu'avec le Pilates, vu qu'il y a quand même pas mal d'efforts physiques a fournir, ca permet je trouve justement de mixer bien les deux.

[guid]

[quote=Elieza post_id=1302166 time=1558202489 user_id=14891] Essaye le Pilates, ou mieux, le Yogilates: c'est un bon mix entre Yoga et Pilates, physique mais aussi centré beaucoup sur la respiration. Perso le yoga je ne peux pas non plus, c'est trop "mou", je n'arrive pas a me centrer (me concentrer), alors qu'avec le Pilates, vu qu'il y a quand même pas mal d'efforts physiques a fournir, ca permet je trouve justement de mixer bien les deux. [/quote] Bonne idée
D'autant plus que mon ostéopathe m'a dit que je ne savais pas respirer ! Je fais de l'apnée comme ça on sait pas pourquoi haha

[-Numéro 7]

« Comment dire ... J'ai besoin de pratique. On me dit sans cesse de prendre confiance, de m'accepter. Mais concrètement, comment je fais ? »

Dans quels domaines as tu confiance en toi ?
Tu es actuellement en reconversion pro, qu’est-ce qui a motivé ce changement ? Parce que là, on a de la pratique, guid... pour un aspect « sensible » de la vie... beaucoup n’auraient pas osé... par peur...

« Comment je contrôle mes pensées ? »

En t’adressant à elles... comme si elles étaient des personnes, des témoins de jehovah qui viennent frapper à ta porte et à qui tu n’as pas de temps à consacrer... parce que tu ne crois pas à leur vision des choses... que tu n’adhère pas à leur mode de vie...

« Comment je m'empêche de divaguer ? »

A mon sens il faut interrompre direct quand tu te sens happer par le film qui commence dans ta tête - comme tu éteindrais la télé... Et lance toi dans une autre activité très prenante...

« Comment faire pour arriver à ne pas me voir comme une espèce de grosse looseuse de l'amour ? »

Déjà, pourquoi crois tu que tu es une looseuse de l’amour ? J’ai survolé un peu ton ancienne histoire - tu as une façon d’envisager les relations qui t’es propre - le besoin d’etre amoureuse - et tu sais de qui tu ne vas pas tomber amoureuse - c’est plutôt un point fort, ça, guid...

« La théorie, je l'ai (même si selon moi elle n'est vraiment pas représentative de la réalité) : aime toi avant d'aimer qqn. Ok mais comment on s'aime ? »

Dans ton échange avec Geekete tu te trouvais des « qualités »... quelles sont celles que tu as aujourd’hui ? Et aimes tu tes « qualités » chez les autres ?

[-Numéro 7]

« Ben en fait, je ne veux plus souffrir mais our avoir des comportements aussi "destructeurs", je me dis que j'y trouve forcément mon compte quelque part. »

Tu aimerais réellement te détruire ? Je n’en ai pas l’impression à te lire... tu cultives des amitiés, tu as des activités - elles te font du bien ? - et surtout tu as un boulot... t’es pas une marginale qui vit sur le fil... En quoi tes comportements - dans ta vie amoureuse - sont ils destructeurs ? Et ils détruisent quoi précisément ?

« Parfois je me dis que je préfère ressentir ça que rien du tout. »

« ça » = de la souffrance ? Ton sentiment de te détruire ?

[-Numéro 7]

« La deuxième option bien entendu. Même si je me fais des films. A force de me faire des films, j'ai un abcès qui gonfle en moi, ça me sert et regarder ça me permet de le crever. Evidemment à chaque fois je ne vois pas ce que je veux voir et non seulement ça crève cet abcès mais mon cœur avec »

Tu aimes te sentir sereine ?

[-Numéro 7]

« Je suis sous traitement aussi »

Tu es « bien » avec tel qu’il est ? As tu envisagé d’en rediscuter avec ton médecin ?

[-Numéro 7]

« Bien j'avais vu une psy pendant plusieurs mois quand je vivais à Bxl. On avait vu pas mal de choses toutes les deux (je suis assez consciente moi-même de ce que ej fais) : je "choisis" des hommes compliqués, parfois même brisés (mais involontairement, les deux avec qui je suis sortie ca a été un coup de foudre avant de savoir ça, mais je dois avoir un sixième sens). »

Personne ne « choisit » quelqu’un par hasard... on peut choisir de ne pas entrer, rester en relation par contre... on peut envisager changer de type de relation avec le même type de personne...

« Je reproduis certains schémas hérités de l'école primaire (mes "copine" m'excluaient souvent pour me reprendre et me jeter à nouveau et j'ai tendance à m'accrocher) »

Pourquoi répètes tu ces shémas, guid ?

[-Numéro 7]

« Ben ma vie amoureuse est une cata ! Visiblement je n'intéresse pas les hommes. C'est chaotique »

J’aimerais que tu sois plus précise... je trouve ça bien vague comme réponse... j’irai presque à dire «  un peu facile »... je crois pas que tu t’intéresses à tous les hommes, non plus, guid... et deux ce sont intéressés à toi... et ont même eu une relation avec toi...

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[quote="Numéro 7" post_id=1302168 time=1558211249 user_id=35601] Dans quels domaines as tu confiance en toi ?
Tu es actuellement en reconversion pro, qu’est-ce qui a motivé ce changement ? Parce que là, on a de la pratique, guid... pour un aspect « sensible » de la vie... beaucoup n’auraient pas osé... par peur... [/quote] Ben je m'ennuie actuellement dans mon travail (+ une collègue totalement folle qui me fait chier donc ça a précipité les choses). J'ai fait de bonnes études et tout mais par contre je ne sais toujours pas trop e que je veux faire de ma vie. Je pense avoir trouvé des pistes, j'essaie de me tourner vers le tourisme. Sans succès pour le moment
Si j'étais vraiment courageuse, j'irais faire un PVT mais l'idée de ne pas avoir de sécurité financière (et avec mon salaire un peu naze, j'ai pas grand chose de côté) me terrifie
[quote="Numéro 7" post_id=1302168 time=1558211249 user_id=35601] En t’adressant à elles... comme si elles étaient des personnes, des témoins de jehovah qui viennent frapper à ta porte et à qui tu n’as pas de temps à consacrer... parce que tu ne crois pas à leur vision des choses... que tu n’adhère pas à leur mode de vie... [/quote] Il faut que j'essaie comme ça alors
[quote="Numéro 7" post_id=1302168 time=1558211249 user_id=35601] A mon sens il faut interrompre direct quand tu te sens happer par le film qui commence dans ta tête - comme tu éteindrais la télé... Et lance toi dans une autre activité très prenante... [/quote] Franchement j'essaie mais comme je disais, faire une activité prenante ne m'empêche pas de penser. Même quand je fais de la danse, je pense
[quote="Numéro 7" post_id=1302168 time=1558211249 user_id=35601] Déjà, pourquoi crois tu que tu es une looseuse de l’amour ? J’ai survolé un peu ton ancienne histoire - tu as une façon d’envisager les relations qui t’es propre - le besoin d’etre amoureuse - et tu sais de qui tu ne vas pas tomber amoureuse - c’est plutôt un point fort, ça, guid... [/quote] Ben ma vie amoureuse est dans l'ensemble vide et je suis incapable de garder l'intérêt de qqn pus de qqs semaines
[quote="Numéro 7" post_id=1302168 time=1558211249 user_id=35601] Dans ton échange avec Geekete tu te trouvais des « qualités »... quelles sont celles que tu as aujourd’hui ? Et aimes tu tes « qualités » chez les autres ? [/quote] Ouais mais c'était y a 4 ans ... Mes qualités, je les trouve inutiles dans une relation (confirmé par on psy ^^). Je sais que je suis plutôt drôle, je prends bcp de place, je suis plutôt cultivée et maline. Mais franchement ça sert à rien

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[quote="Numéro 7" post_id=1302169 time=1558211791 user_id=35601] Tu aimerais réellement te détruire ? Je n’en ai pas l’impression à te lire... tu cultives des amitiés, tu as des activités - elles te font du bien ? - et surtout tu as un boulot... t’es pas une marginale qui vit sur le fil... En quoi tes comportements - dans ta vie amoureuse - sont ils destructeurs ? Et ils détruisent quoi précisément ? [/quote] J'ai mis des guillemets à destructeurs justement parce que je sais bien que je ne suis pas en train de me piquer avec des seringues trouver dans la rue. Et surtout parce que j'arrive quand même à assumer une qui matériellement tient la route. Ce qu'ils détruisent c'est mon moral, mon cœur. M'accrocher comme je le fais, ne pas réussir à m'empêcher d'espérer, de regarder ce qu'il fait, de me comparer aux autres aussi et surtout à leurs nouvelles copines, me demander en permanence ce qui cloche, relire les messages de rupture ou les discussions houleuses
J'aimerais que mes priorités soient ailleurs mais concrètement, le boulot c'est vraiment pas une priorité et franchement être amoureuse et avoir un retour c'est juste incroyable
[quote="Numéro 7" post_id=1302169 time=1558211791 user_id=35601] « ça » = de la souffrance ? Ton sentiment de te détruire ? [/quote] Oui, au moins c'est réel, c'est quelque chose
La plupart du temp sj'ai l'impression de ne pas exister Modifié le 20 mai 2019 par guid

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[quote="Numéro 7" post_id=1302170 time=1558212050 user_id=35601] Tu aimes te sentir sereine ? [/quote] Oui mais malheureusement je ne suis que rarement sereine et heureuse.
Je suis sereine et las

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[quote="Numéro 7" post_id=1302171 time=1558212164 user_id=35601] Tu es « bien » avec tel qu’il est ? As tu envisagé d’en rediscuter avec ton médecin ? [/quote] Oui ça va
J'aurais pas envie d'être totalement shootée et on a déjà augmentée les doses récemment

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[quote="Numéro 7" post_id=1302172 time=1558212467 user_id=35601] Pourquoi répètes tu ces shémas, guid ? [/quote] J'en sais rien, je dois vouloir les corriger ...

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[quote="Numéro 7" post_id=1302173 time=1558212877 user_id=35601] J’aimerais que tu sois plus précise... je trouve ça bien vague comme réponse... j’irai presque à dire «  un peu facile »... je crois pas que tu t’intéresses à tous les hommes, non plus, guid... et deux ce sont intéressés à toi... et ont même eu une relation avec toi... [/quote] Mais y a pas grand chose à en dire en fait
J'ai eu deux copains, le premier j'avasi pratiquement 23 ans. J'étais très amoureuse de lui, je voyais bien que lui non (garçon très compliqué et avec une grosse carapace). Mais je me disais que ça viendrait ptet. J'ai été à la fois très heureuse et triste
Finalement au bout de 6 mois il m'a quittée car pas amoureux

J'ai mis 3 ans à passer à autre chose. On a continué à se voir en tant qu'amis et plus si affinités. Pendant ce temps j'ai fréquenté vaguement d'autres hommes, je me suis attachée à certains mais ça n'a jamais été réciproque. Certains en ont profité, certains se sont juste évaporés

Puis j'ai rencontré mon ex en septembre 2017. Je suis également tombée amoureuse de suite. c'était mon guide en vacances et de suite il y a eu quelque chose. Il est marié,, sa femme est invalide, c'est un légume car elle a eu une embolie pulmonaire suite à l'accouchement (oui y a un bébé) et elle a fait plusieurs jours de coma. Quand on s'est connue, elle vivait chez ses parents car il na pouvait pas gérer les soins à domicile chez lui. On n'a pas fait exprès. Je suis allée le voir plusieurs fois, il est venu aussi (première fois qu'il voyageait). Mais il m'a toujours dit que nous n'aurions pas de vie car il ne la quitterait pas (ce que je comprends), qu'on n'aurait pas d'enfant, et que je devais le quitter pour faire ma vie ailleurs.
Jai fini par céder parce qu'il me demandait de le faire (j'ai honnêtement tout essayé pour faire en sorte qu'il envisage un futur avec moi, j'étais prête à accepter que sa femme fasse partie de l'equation, bien entendu) et parce que mon entourage m'encourageait à le faire. J'ai regretté de suite. J'ai essayé de le récupéré, il a refusé même si pendant mois nous disions toujours nous aimer. Il ne voulait pas rencontrer d'autres filles, ne voulait pas que ça se reproduise.
Au bou de mois il y a eu cette autre fille. Avec qui il est toujours

[guid]

Demain ça fera un qu'on n'est plus ensemble
Forcément j'y pense bêtement

[guid]

Petit moment de panique / tristesse
J’aime énormément voyager et j’ai la chance de pouvoir le faire régulièrement (bon je n’enchaine pas Islande, New York et Pékin hein)
Mais là je pars à Lisbonne toute seule et je panique un peu.
Je n’ai pas peur mais même si c’est pas la première fois, j’ai honte et je pense à mon ex qui voyage avec sa nouvelle nana.

Il n’ai jamais voulu voyager avant que je l’initie avec énormément de difficultés et on l’a peu fait (on a surtout bougé dans son pays a lui)
Et je sais qu’avec elle il est revenu en France, allé en Turquie, en Hongrie
Et là, on embarque et je pleure comme un bébé

J’ai peur de ne pas y arriver

[-Numéro 7]

Tu pleures parce que tu penses qu’avec toi il ne voulait pas voyager et avec elle oui ?

[guid]

Je pleure de partir seule
Mais plutôt parce que je regrette qu'on n'ai pas fait ces choses. On a fait Paris et bxl et pour qqn qui n'était jamais parti de son pays c'est cool mais forcément je suis jalouse

[sandstorm]

Βοnjour Guid

j'ai lu ton fil

Ce qui est intéressant c'est que tu sembles submergée par tes sentiments, ta nostalgie, ta douleur etc, et pourtant tu sembles avoir bien conscience de la situation problématique, de comment t'en sortir (par exemple couper les ponts avec ton ex, faire des voyages, reconnaitre en toi des traits de caractères positifs etc). Mais aussitôt que tu les appliques, aussitôt tu reviens sur ta mentalité, tes habitudes, et tes comportements d'antan.
Alors effectivement le mieux c'est de changer de psy, parfois on doit en essayer quelquuns pour trouver celui qui nous convient vraiment. Mais au delà d'un bon psy faut aussi avoir la volonté de changer, de travailler sur ce qui jusqu'à aujourd'hui nous a rendu malheureux.
Et là ce que tu fais c'est que tu continue à stalker ton ex (à intervalle) parce que tu es jalouse de quoi en fait? du fait qu'il a choisi quelqu'un d'autre? en quoi cela ôte ta valeur personnelle? Ensuite tu continue à te plonger dans les regrets. Es tu sur que les choses auraient pu être autrement? Etiez vous vraiment compatibles? était ce un amour sain? Je te pose ses questions parce que tu nous dit bloquer sur cette histoire, mais tu ne nous parle pas de la relation en soi. Or pour pouvoir passer à autre chose il faut d'abord "déconstruire" c'est à dire essayer de ne plus idéaliser la relation, le passé, la personne. Si j'ai bien compris (parce que tu nous parle de deux ex et je sais pas si j'ai bien compris qui est qui), ton ex avait une autre femme à l'état végétatif, vous êtes sortis ensemble, après il t'a dit de faire ta vie, qu'il ne pouvait pas te donner ce que tu voulais, et ensuite il a trouvé une autre femme? est ce bien ça? Si c'est bien ça, peut être que tout simplement il t'a rencontré à un moment difficile de sa vie, tu as fait office de pansement, ensuite il a compris que vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre, il t'a quitté et ensuite il a trouvé une autre femme. Mais de ton coté, cette relation elle était importante pour toi pourquoi? parce que tu étais heureuse? parce que tu te sentais accompli à ses cotés ou bien est ce la seule "vraie" relation que tu as eu et que tu t'accroches finalement à cette histoire à cause de ça? la peur de la solitude, le fait que tu n'a pas appris à être seule et épanouie (plutôt que mal accompagnée) ? Tu as aussi dit que tu as du mal à trouver quelqu'un qui te plaise et à qui tu plais, que tu as des "difficultés" avec les hommes, en quoi est ce des difficultés?
Je ne sais pas du tout si ce que je te dis te parle mais j'essaye de te donner quelques pistes; A toi de voir si elles sont pertinentes ou pas, et chercher aussi s'il n'y en a pas d'autres; et ensuite faudra y travailler avec ton psy.
De façon générale quand on a des problèmes de confiance en soi, de la peur d'être seul(e), etc c'est quelque chose de plus "profond" que les relations amoureuses. Du coté de l'amitié, sait tu gérer tes relations amicales? en ai tu satisfaite?

[guid]

[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Βοnjour Guid

j'ai lu ton fil

Ce qui est intéressant c'est que tu sembles submergée par tes sentiments, ta nostalgie, ta douleur etc, et pourtant tu sembles avoir bien conscience de la situation problématique, de comment t'en sortir (par exemple couper les ponts avec ton ex, faire des voyages, reconnaitre en toi des traits de caractères positifs etc). Mais aussitôt que tu les appliques, aussitôt tu reviens sur ta mentalité, tes habitudes, et tes comportements d'antan. [/quote] Peut être, après je me dis qu’en soi faire ces choses c’est Bien mais c’est vrai que le cœur n’y est pas toujours
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Alors effectivement le mieux c'est de changer de psy, parfois on doit en essayer quelquuns pour trouver celui qui nous convient vraiment. Mais au delà d'un bon psy faut aussi avoir la volonté de changer, de travailler sur ce qui jusqu'à aujourd'hui nous a rendu malheureux. [/quote] J’en ai fait déjà pas mal
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Et là ce que tu fais c'est que tu continue à stalker ton ex (à intervalle) parce que tu es jalouse de quoi en fait? du fait qu'il a choisi quelqu'un d'autre? [/quote] Ça me parait être un bon motif
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] en quoi cela ôte ta valeur personnelle? [/quote] C’est d’une logique implacable pour moi, je ne suis pas assez bien
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Ensuite tu continue à te plonger dans les regrets. Es tu sur que les choses auraient pu être autrement? Etiez vous vraiment compatibles? était ce un amour sain? Je te pose ses questions parce que tu nous dit bloquer sur cette histoire, mais tu ne nous parle pas de la relation en soi. [/quote] C’etait une belle relation avec bcp d’amour des deux côtés, ça j’en suis certaine. On était hyper compatible, après est ce que c’etait sain ? Étant donné qu’il est marié et qu’il ne quittera pas sa femme.... j’en sais rien
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Or pour pouvoir passer à autre chose il faut d'abord "déconstruire" c'est à dire essayer de ne plus idéaliser la relation, le passé, la personne. Si j'ai bien compris (parce que tu nous parle de deux ex et je sais pas si j'ai bien compris qui est qui), ton ex avait une autre femme à l'état végétatif, vous êtes sortis ensemble, après il t'a dit de faire ta vie, qu'il ne pouvait pas te donner ce que tu voulais, et ensuite il a trouvé une autre femme? est ce bien ça? Si c'est bien ça, peut être que tout simplement il t'a rencontré à un moment difficile de sa vie, tu as fait office de pansement, ensuite il a compris que vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre, il t'a quitté et ensuite il a trouvé une autre femme. [/quote] Je l’ai quitté. Je le regrette et d’ailleurs je l’ai regretté de suite. Je ne pense pas avoir été un pansement, il fait un taf où il rencontre des femmes célibataires en permanence et mlgré quelques aventures, il n’a jamais eu une relation suivie avant moi. Et puis entretenir un truc à 2000km, faut forcément de l’amour
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Mais de ton coté, cette relation elle était importante pour toi pourquoi? parce que tu étais heureuse? parce que tu te sentais accompli à ses cotés ou bien est ce la seule "vraie" relation que tu as eu et que tu t'accroches finalement à cette histoire à cause de ça?[/quote] Non, je me sentais heureuse et bien parce que j’etais très amoureuse, lui aussi et parce qu’on était juste hyper bien ensemble, ça marchait bien. Il a plein de choses que j’aime chez qqn et qui sont importantes pour moi! Après oui bien sûr c’est le seul homme à m’avoir aomé, forcément j’ai du mal à laisser filer ça
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] la peur de la solitude, le fait que tu n'a pas appris à être seule et épanouie (plutôt que mal accompagnée) ? [/quote] J’ai vécu seule le plus clair de mon temps
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Tu as aussi dit que tu as du mal à trouver quelqu'un qui te plaise et à qui tu plais, que tu as des "difficultés" avec les hommes, en quoi est ce des difficultés? [/quote] Ben difficile à dire mais en gros, ça ne fonctionne jamais. Moi j’ai juste l’impression de ne pas être assez bien
[quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Je ne sais pas du tout si ce que je te dis te parle mais j'essaye de te donner quelques pistes; A toi de voir si elles sont pertinentes ou pas, et chercher aussi s'il n'y en a pas d'autres; et ensuite faudra y travailler avec ton psy.
De façon générale quand on a des problèmes de confiance en soi, de la peur d'être seul(e), etc c'est quelque chose de plus "profond" que les relations amoureuses. Du coté de l'amitié, sait tu gérer tes relations amicales? en ai tu satisfaite?[/quote] J’ai des amis de longues dates. A distance, ma meilleure amie est à Londres et pour autant on a une trop relation
J’ai fait du vide dans mes amis

[sandstorm]

Merci pour tes réponses Guid

Ce qui ressort beaucoup c'est ton manque de confiance en toi, au fond tu es persuadée que tu n'est pas "assez bien".
En règle générale on rentre toujours dans des relations avec un ensemble de croyances qui peuvent être saines ou pas pour nous, nos relations etc.
Aussi est ce un hasard si tu as trouvé un homme marié? Dans ce type de relation, et ce malgré le fait qu'il peut y avoir de l'amour (on peut aimer plus qu'une personne à la fois) on est mis en concurrence avec l'autre femme. Un homme marié est un homme indisponible au fond, et quand on met de coté les hommes mariés qui quittent leur conjointe pour s'installer avec leur ex-maitresse, les autres n'ont pas l'intention de quitter leur compagne. Donc ce type de relation finit dans la majorité des cas par l'homme qui choisi sa femme. Dans ton schéma où tu es persuadée que tu n'es pas assez "bien" ça entretient la croyance que l'on a pas été choisi parce que l'on est pas assez bien. Tu vois le schéma? Je ne sais pas si vous avez parlé de ça avec ton psy.

[quote][quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] Et là ce que tu fais c'est que tu continue à stalker ton ex (à intervalle) parce que tu es jalouse de quoi en fait? du fait qu'il a choisi quelqu'un d'autre? [/quote] Ça me parait être un bon motif [/quote] ce qui te parait être un "bon motif" révèle bien le fait que tu as besoin d'être rassurée que tu n'es pas moins bien que l'autre, et que tu continue en ce moment à t'autoflageller pour avoir été "moins bien". [quote][quote=sandstorm post_id=1302388 time=1558861466 user_id=34883] en quoi cela ôte ta valeur personnelle? [/quote] C’est d’une logique implacable pour moi, je ne suis pas assez bien[/quote] ce qui parait être une "logique implacable" n'est que le reflet de tes croyances. As tu discuté de ça avec lui? t'a il dit qu'il te considère pas assez bien pour lui? il se peut que non et s'il l'a dit pardon ma belle, mais c'est lui qui ne te mérite pas! pourquoi te penser "pas assez bien". On peut être compatible avec quelqu'un ou pas, et le fait qu'on ne lui convient pas (pour ses raisons à lui) n'enlève pas de notre valeur personnelle, c'est qu'il cherche quelque chose d'autre, de différent (mais pas meilleur) que nous n'avons pas.
[quote]Je l’ai quitté. Je le regrette et d’ailleurs je l’ai regretté de suite. Je ne pense pas avoir été un pansement, il fait un taf où il rencontre des femmes célibataires en permanence et mlgré quelques aventures, il n’a jamais eu une relation suivie avant moi. Et puis entretenir un truc à 2000km, faut forcément de l’amour [/quote] Donc si j'ai bien compris, tu as été la seule relation suivie, donc ça t'a fait penser qu'avec toi ça serait possible, qu'il puisse toi te choisir plutôt que sa femme?
[quote]Après oui bien sûr c’est le seul homme à m’avoir aomé, forcément j’ai du mal à laisser filer ça [/quote] [quote] après est ce que c’etait sain ? Étant donné qu’il est marié et qu’il ne quittera pas sa femme.... j’en sais rien[/quote] C'est donc le seul homme qui t'a aimé, qui t'a fait sentir que tu avait de la valeur? mais en même temps tu savais qu'il n'allait pas quitté sa femme. était ce sain?

[guid]

[quote=sandstorm post_id=1302523 time=1558945753 user_id=34883] Merci pour tes réponses Guid

Ce qui ressort beaucoup c'est ton manque de confiance en toi, au fond tu es persuadée que tu n'est pas "assez bien". [/quote] Oui, ça j’en suis persuadée
Idem dans mon schéma c’est parfaitement logique !
Ajoute à ca que j’ai tjs entendu ma mère se dévaloriser alors qu’elle a tout réussi visiblement je reproduis
[quote=sandstorm post_id=1302523 time=1558945753 user_id=34883] En règle générale on rentre toujours dans des relations avec un ensemble de croyances qui peuvent être saines ou pas pour nous, nos relations etc.
Aussi est ce un hasard si tu as trouvé un homme marié? Dans ce type de relation, et ce malgré le fait qu'il peut y avoir de l'amour (on peut aimer plus qu'une personne à la fois) on est mis en concurrence avec l'autre femme. Un homme marié est un homme indisponible au fond, et quand on met de coté les hommes mariés qui quittent leur conjointe pour s'installer avec leur ex-maitresse, les autres n'ont pas l'intention de quitter leur compagne. Donc ce type de relation finit dans la majorité des cas par l'homme qui choisi sa femme. [/quote] Encore plus ici où sa femme est malade. Impossible de la quitter finalement car il doit en prendre soin, ce qu’il fait malgré tout
[quote=sandstorm post_id=1302523 time=1558945753 user_id=34883] Dans ton schéma où tu es persuadée que tu n'es pas assez "bien" ça entretient la croyance que l'on a pas été choisi parce que l'on est pas assez bien. Tu vois le schéma? Je ne sais pas si vous avez parlé de ça avec ton psy. [/quote] Oui je comprends mais je ne l’ai pas choisi. Enfin c’est un vrai coup de foudre, je ne connaissais pas sa situation. Ce qui entretiens ce schéma c’est pas sa femme, c’est l’autre fille
[quote=sandstorm post_id=1302523 time=1558945753 user_id=34883] ce qui te parait être un "bon motif" révèle bien le fait que tu as besoin d'être rassurée que tu n'es pas moins bien que l'autre, et que tu continue en ce moment à t'autoflageller pour avoir été "moins bien". [/quote] Ben oui parce que j’ai pas de preuve que je ne suis pas moins bien. Déjà physiquement je la trouve hyper jolie
[quote=sandstorm post_id=1302523 time=1558945753 user_id=34883] ce qui parait être une "logique implacable" n'est que le reflet de tes croyances. As tu discuté de ça avec lui? t'a il dit qu'il te considère pas assez bien pour lui? il se peut que non et s'il l'a dit pardon ma belle, mais c'est lui qui ne te mérite pas! pourquoi te penser "pas assez bien". On peut être compatible avec quelqu'un ou pas, et le fait qu'on ne lui convient pas (pour ses raisons à lui) n'enlève pas de notre valeur personnelle, c'est qu'il cherche quelque chose d'autre, de différent (mais pas meilleur) que nous n'avons pas. [/quote] Non il n’a jamais dit ça, au contraire. il m’a tjs dit qu’il m’avait aimé sincèrement et que c’etait vraiment de l’amour et que j’étais Pas moins. Bien. Mais j’ai du mal à y croire c’est tout
[quote=sandstorm post_id=1302523 time=1558945753 user_id=34883] Donc si j'ai bien compris, tu as été la seule relation suivie, donc ça t'a fait penser qu'avec toi ça serait possible, qu'il puisse toi te choisir plutôt que sa femme? [/quote] Qu’on pourrait trouver un moyen. Franchement j’acceptais Sa femme
[quote=sandstorm post_id=1302523 time=1558945753 user_id=34883] C'est donc le seul homme qui t'a aimé, qui t'a fait sentir que tu avait de la valeur? mais en même temps tu savais qu'il n'allait pas quitté sa femme. était ce sain? [/quote] Probablement pas

[sandstorm]

[quote]Oui, ça j’en suis persuadée
Idem dans mon schéma c’est parfaitement logique ! [/quote] c'est effectivement tout à fait logique mais est ce que ce schéma et cette croyance derrière ce schéma te rend heureuse?
[quote]Ajoute à ca que j’ai tjs entendu ma mère se dévaloriser alors qu’elle a tout réussi visiblement je reproduis [/quote] oui en général on reproduit des schémas familiaux… d'une façon ou d'une autre
[quote]Encore plus ici où sa femme est malade. Impossible de la quitter finalement car il doit en prendre soin, ce qu’il fait malgré tout[/quote] Oui je comprends mieux l'histoire avec sa femme et comment ça a un lien avec la next de ton ex.
[quote]Oui je comprends mais je ne l’ai pas choisi. Enfin c’est un vrai coup de foudre, je ne connaissais pas sa situation. Ce qui entretiens ce schéma c’est pas sa femme, c’est l’autre fille [/quote] effectivement les coups de foudre c'est pas un choix à proprement parler, ça nous tombe un peu dessus. Néanmoins la suite de l'histoire c'est bien un choix (ou un ensemble de choix) de ta part. Tu peux parcourir le net, et voir des histoires de coup de foudre où le/la protagoniste choisit de ne pas poursuivre la relation pour ses raisons à elle.
Et maintenant ce qui entretient ce schéma c'est cette autre fille, et toi au lieu de chercher à sortir de ce schéma tu le perpétues. Ce qui nous tombe dessus on ne le choisit pas forcément ou en tout cas pas en totalité, on a pas un libre arbitre complet, n'empêche que ce qui fait la différence c'est comment on réagit: ici, une autre personne aurait dit "il a choisi une autre personne qui lui convient mieux à lui et ses aspirations, je ne peux pas garder quelqu'un qui ne veut plus de moi ou qui a trouvé quelqu'un vite" et on arrête l'histoire.
[quote]Ben oui parce que j’ai pas de preuve que je ne suis pas moins bien. Déjà physiquement je la trouve hyper jolie[/quote] des preuves? ta maman n'avait elle pas tant de qualités qu'elle oblitérait et se dévalorisait?
d'autant plus que ton ex ne t'a jamais dit que tu étais pas bien… mais combien de "preuves" a tu besoin pour te rassurer?
[quote]Non il n’a jamais dit ça, au contraire. il m’a tjs dit qu’il m’avait aimé sincèrement et que c’etait vraiment de l’amour et que j’étais Pas moins. Bien. Mais j’ai du mal à y croire c’est tout [/quote] effectivement tu as du mal à y croire
[quote]Qu’on pourrait trouver un moyen. Franchement j’acceptais Sa femme[/quote]
à ma question "était ce sain?" tu répond "probablement pas". et pourtant tu serais prête à reprendre cette relation et même accepter cette femme. Pourquoi étais tu prête à accepter des miettes d'attention? Ne vaut tu pas plus que ça? une belle histoire d'amour saine et équilibrée ?

[guid]

[quote=sandstorm post_id=1302534 time=1558964405 user_id=34883] c'est effectivement tout à fait logique mais est ce que ce schéma et cette croyance derrière ce schéma te rend heureuse? [/quote] Non bien entendu, mais difficile de changer une croyance si bien ancrée. C’est là où j’ai besoin de concret
Je m’agite, je fais des trucs mais j’y crois tjs à ca
[quote=sandstorm post_id=1302534 time=1558964405 user_id=34883]effectivement les coups de foudre c'est pas un choix à proprement parler, ça nous tombe un peu dessus. Néanmoins la suite de l'histoire c'est bien un choix (ou un ensemble de choix) de ta part. Tu peux parcourir le net, et voir des histoires de coup de foudre où le/la protagoniste choisit de ne pas poursuivre la relation pour ses raisons à elle.
Et maintenant ce qui entretient ce schéma c'est cette autre fille, et toi au lieu de chercher à sortir de ce schéma tu le perpétues. Ce qui nous tombe dessus on ne le choisit pas forcément ou en tout cas pas en totalité, on a pas un libre arbitre complet, n'empêche que ce qui fait la différence c'est comment on réagit: ici, une autre personne aurait dit "il a choisi une autre personne qui lui convient mieux à lui et ses aspirations, je ne peux pas garder quelqu'un qui ne veut plus de moi ou qui a trouvé quelqu'un vite" et on arrête l'histoire. [/quote] Le truc c’est que je me dis qu’un amour comme ça fallait le vivre
J’airais Regretter de ne pas le vivre d’autant que ça n’en m’arrive clairement pas tous les jours. Trouver quelque chose de réciproque c’est vraiment difficile et du coup j’me suis lancée en me disant « et si ? »
Franchement j’ai du mal à imaginer quelqu’un qui se dirait « oh ok cool, je l’aime tjs mais sa nouvelle nana lui convient mieux donc c’est cool ». Effectivement ça serait une personne avec une très grande confiance en elle, certaine de revivre ça. C’est pas mon cas
[quote=sandstorm post_id=1302534 time=1558964405 user_id=34883]des preuves? ta maman n'avait elle pas tant de qualités qu'elle oblitérait et se dévalorisait?
d'autant plus que ton ex ne t'a jamais dit que tu étais pas bien… mais combien de "preuves" a tu besoin pour te rassurer? [/quote] J’en sais rien, mais j’ai selon moi plus de preuve que je ne suis pas assez bien. On m’a systématiquement rejetée, ils sont très souvent partis avec une autre. Je suis une excellente copine mais ça s’arrete Là
Je connais mes défauts mais je ne les’ voyais pas si bloquant
[quote=sandstorm post_id=1302534 time=1558964405 user_id=34883]à ma question "était ce sain?" tu répond "probablement pas". et pourtant tu serais prête à reprendre cette relation et même accepter cette femme. Pourquoi étais tu prête à accepter des miettes d'attention? Ne vaut tu pas plus que ça? une belle histoire d'amour saine et équilibrée ? [/quote] Rien n’est jamais parfait mais j’etais Heureuse et finalement est ce que c’etait Pas le plus important ?

[-Numéro 7]

« J’en sais rien, mais j’ai selon moi plus de preuve que je ne suis pas assez bien. On m’a systématiquement rejetée, ils sont très souvent partis avec une autre. »

Tu sais, guid, ce que tu fais là, c’est te déprécier... et seulement te déprécier... Si nous étions à table toutes les 3 et qu’on nous apportait du poisson, vous seriez sans doute ravis, mais moi pas... est ce que cela remet en cause la beauté, la qualité, la cuisson, la présentation du poisson ? Non. Les hommes - comme les femmes - ont des goûts, des envies, des besoins, des choses qu’ils doivent fuir en rapport avec leurs histoires personnelles... tout ne vient pas de toi, et ce que tu exposes ne sont aucunement des preuves... Tu me disais que tu manquais de courage parce que tu ne partais pas en PVT... et pour quelles raisons ? Parce que tu manquais d’argent et te savait incapable de vivre sereinement à l’étranger sans cela... c’est pas manquer de courage, ça ! C’est être intelligente et avoir les pieds sur Terre...

[sandstorm]

[quote]Non bien entendu, mais difficile de changer une croyance si bien ancrée. C’est là où j’ai besoin de concret
Je m’agite, je fais des trucs mais j’y crois tjs à ca [/quote] si tu n'es pas toi même persuadée qu'il faut changer effectivement ça explique les montagnes russes.
[quote]Le truc c’est que je me dis qu’un amour comme ça fallait le vivre[/quote] parfaitement d'accord
[quote]J’airais Regretter de ne pas le vivre d’autant que ça n’en m’arrive clairement pas tous les jours. Trouver quelque chose de réciproque c’est vraiment difficile et du coup j’me suis lancée en me disant « et si ? »[/quote] et tu as très bien fait.

mais le reste? tu ne dis rien du reste de l'histoire. dans le reste de l'histoire tu as fait des choix.
[quote]Franchement j’ai du mal à imaginer quelqu’un qui se dirait « oh ok cool, je l’aime tjs mais sa nouvelle nana lui convient mieux donc c’est cool ». Effectivement ça serait une personne avec une très grande confiance en elle, certaine de revivre ça. C’est pas mon cas[/quote] et là tu arrive à la fin, à la rupture
alors je n'ai pas dit ça, je voulais dire plutôt "je l'aime toujours, mais je mérite mieux"
[quote]J’en sais rien, mais j’ai selon moi plus de preuve que je ne suis pas assez bien. On m’a systématiquement rejetée, ils sont très souvent partis avec une autre. Je suis une excellente copine mais ça s’arrete Là
Je connais mes défauts mais je ne les’ voyais pas si bloquant [/quote] pourquoi t'as t'on rejeté à ton avis?
[quote]Rien n’est jamais parfait mais j’etais Heureuse et finalement est ce que c’etait Pas le plus important ?[/quote] tu étais heureuse mais là tu commence à réaliser que dans cette histoire tout n'était pas parfait, alors tu cherche à trouver peut être un moyen pour "raviver" cette situation et tu ne prends pas compte du fait que, depuis, les choses ont évolué et que tu ne peux plus revenir à cet état des choses passé.

[guid]

[quote="Numéro 7" post_id=1302553 time=1558985130 user_id=35601] Si nous étions à table toutes les 3 et qu’on nous apportait du poisson, vous seriez sans doute ravis, mais moi pas... est ce que cela remet en cause la beauté, la qualité, la cuisson, la présentation du poisson ? Non. Les hommes - comme les femmes - ont des goûts, des envies, des besoins, des choses qu’ils doivent fuir en rapport avec leurs histoires personnelles... tout ne vient pas de toi, et ce que tu exposes ne sont aucunement des preuves... [/quote] je suis d’accord
Mais voici comment je vois les choses
On goûte toute le poisson, on le laisse toute
On peut en conclure qu’il est juste mauvais
C’est plutôt comme ça que je vois les choses
Je suis très probablement un calimero et têtue en plus de ca ! J’admets ^^
Mais vraiment dans ma tête c’est ça et j’aimerais changer mais je me connais aussi et je sais bien que je peux me complaire dans cette souffrance parce qu’elle me donne raison au fond
[quote="Numéro 7" post_id=1302553 time=1558985130 user_id=35601] Tu me disais que tu manquais de courage parce que tu ne partais pas en PVT... et pour quelles raisons ? Parce que tu manquais d’argent et te savait incapable de vivre sereinement à l’étranger sans cela... [/quote] Oui mais certains se lancent, ça me fait rêver de pouvoir prendre un tel risque

[-Numéro 7]

Ah tiens ! Tu as « oublié » de citer la dernière phrase que j’ai écrite dans ton second quote... je te trouve bien dure avec toi...

Qu’est-ce qui t’empêche de choisir un ou des pays, d’éventuellement d’en apprendre la langue ou de te performer et surtout, d’économiser... ce projet est réalisable, guid... encore faut il que tu en aie réellement envie et que tu ne l’utilise pas comme un prétexte pour te déprécier... parce que là, je m’interroge sur ta réelle motivation : te déprécier plutôt que réaliser tes rêves en vrai...

[guid]

[quote=sandstorm post_id=1302554 time=1558985311 user_id=34883] si tu n'es pas toi même persuadée qu'il faut changer effectivement ça explique les montagnes russes. [/quote] Mais je sais que je dois briser ce schéma mais c’est un peu comme si on me disait que pour être bien je devais grandir de 10 cm. Je fais comment ?
[quote=sandstorm post_id=1302554 time=1558985311 user_id=34883] mais le reste? tu ne dis rien du reste de l'histoire. dans le reste de l'histoire tu as fait des choix. [/quote] Ben j’ai fait le choix de poursuivre a distance au lieu de me dire après ces vacances qu’on en restait là. J’etais Déjà très amoureuse et lui aussi
On s’est revu plusieurs fois, il est venu, j’y suis allée. On a fait des tas de choses, visité plein de trucs, fait des randonnées ... il est guidé touristique et je suis passionnée de voyage. Il est curieux, intéressé par plein de choses, pas casanier du tout
On a eu des accrochages parce qu’il est jaloux (oui c’est l’hopital qui se fout de la charité) et j’ai essayé de trouver des solutions pour nous deux pendants plusieurs semaines
Lui me disait assez souvent qu’il faudrait que je fasse ma vie car il ne me ferait pas d’enfant, on ne se marierait pas ni rien
Que sa vie à lui était fini mais pas la mienne
J’ai eu 1000 fois l’occasion de partir et j’ai pas pu parce que c’etait trop fort
Et un jour j’ai eu le courage, il avait particulièrement insisté ce jour là et sous la pression de mon entourage, je l’ai quittée
[quote=sandstorm post_id=1302554 time=1558985311 user_id=34883] et là tu arrive à la fin, à la rupture
alors je n'ai pas dit ça, je voulais dire plutôt "je l'aime toujours, mais je mérite mieux"[/quote] J’aimerais le croire
Vraiment et je l’ai cru à un moment car je l’ai quittée mais ajd je m’en trouve présomptueuse de l’avoir pensé
[quote=sandstorm post_id=1302554 time=1558985311 user_id=34883] pourquoi t'as t'on rejeté à ton avis? [/quote] Je ne suis pas une séductrice
Je suis qqn de nature, sans doute trop
Je parle bcp, je ris bcp, je suis qqn de très dynamique (pour pas dire franchement agitée), j’aime bien faire rire ... je n’en suis pas mystérieuse, je ne suis pas effacée
[quote=sandstorm post_id=1302554 time=1558985311 user_id=34883] tu étais heureuse mais là tu commence à réaliser que dans cette histoire tout n'était pas parfait, alors tu cherche à trouver peut être un moyen pour "raviver" cette situation et tu ne prends pas compte du fait que, depuis, les choses ont évolué et que tu ne peux plus revenir à cet état des choses passé. [/quote] Si si je me rends bien compte qu’il Est avec une autre ! ;)

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[quote="Numéro 7" post_id=1302560 time=1558991781 user_id=35601] Ah tiens ! Tu as « oublié » de citer la dernière phrase que j’ai écrite dans ton second quote... je te trouve bien dure avec toi...

Qu’est-ce qui t’empêche de choisir un ou des pays, d’éventuellement d’en apprendre la langue ou de te performer et surtout, d’économiser... ce projet est réalisable, guid... encore faut il que tu en aie réellement envie et que tu ne l’utilise pas comme un prétexte pour te déprécier... parce que là, je m’interroge sur ta réelle motivation : te déprécier plutôt que réaliser tes rêves en vrai... [/quote] Bon entre temps y a que j’ai adopté un chat et je sais que pour la Nz ça serait des milliers d’euros de dépenses
Mais en tout cas je vais à un forum expatriation le 12 juin
On verra bien ;)

[-Numéro 7]

Cool ! Vraiment... la NZ est réputée pour être un pays hors de prix, effectivement... et aux paysages magnifiques... qu’as tu envie d’y faire ?

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[quote="Numéro 7" post_id=1302564 time=1558992293 user_id=35601] Cool ! Vraiment... la NZ est réputée pour être un pays hors de prix, effectivement... et aux paysages magnifiques... qu’as tu envie d’y faire ? [/quote] De la rando !!!!
Être dans la nature surtout mais je suis tout à fait prête à faire des tas de petits boulots pour vivre
Je suis en auberge de jeunesse en ce moment et je sais que c’est un taf qui me plairait ça