Grosse erreur, que puis-je faire ?

[Kakahuet]

. C'est terrible car je sais que ca lui plairait beaucoup mais non il ne faut rien faire.

Peut être, mais cela TE plairait à TOI surtout....

Dis toi qu'un message de clôture ne sert absolument à rien !

La clôture est DEJA faite de fait...

c'est se cacher derrière des choses qui n'existent plus que de vouloir faire ça, même si c'est compréhensible... après tout, nous ne sommes que des humains.

[Sunshein]

Un message de clôture ne sert à rien certes, à moins que tu en ressentes vraiment le besoin pour te dire que c'est fini et que tu lui envoies pas ça dans l'attente d'une réponse. Néanmoins, j'ai l'impression que dans ta tête, le point final est là, posé. De l'avoir vu et d'avoir su qu'il n'y avait plus l'once d'un espoir a du te faire un électrochoc... Je ne sais donc pas, dans ces conditions, si c'est vraiment utile de lui écrire un message. C'est à toi de voir, mais tant que tu commences à assimiler le fait que c'est vraiment terminé, alors il vaut sûrement mieux rester là dessus et ne pas raviver la flamme...

Plein de courage pour toi. Ce n'est pas facile, mais il faut faire une croix dessus maintenant... Sans pour autant oublier ce que vous avez partagé. Courage cocotte !!

Juste pour rebondir ce que tu as dit plus haut Paige, je disais que ce qui peut pas se contrôler ce sont les sentiments et l'attachement qu'on peut ressentir pour une personne ^^ Et il faut pas en avoir honte, surtout pas. Les renier serait même une erreur. Après oui, on contrôle nos actes et on controle le fait ou pas d'aller frapper ou pas à la porte de quelqu'un ;)

[komo21000]

C'est difficile. C'est un mec génial et quoiqu'on en dise, on en croise pas à tous les coins de rue des personnes comme ça.

Je n'ai pu passer que 20-25min la dernière fois, je regrette un peu de ne pas avoir pu rester plus longtemps cette fois car le temps aurait peut être permis de renouer. Bon d'accord ca ne sert à rien de penser à ça et non ca n'aurait rien changé selon vous.

Mais je me dis qu'il était vraiment très bien .. De À à Z de la relation il a été droit et correct. C'est le ressenti que j'ai aujourd'hui.

Il n'y a pas d'autres personnes avec qui j'avais une telle complicité à part un ex (manipulateur celui là).

Et kkh, tu parlais de l'enfance. Le psy cette semaine me disait quelque chose dont je me doutais bien : j'étais accro à l'affection. Je le recherchais incessamment et quand je l'avais, c'est comme une drogue, je me sentais dépendante (et c'est humain de ne pas vouloir se sentir dépendante), j'essayais dans ce cas de m'éloigner car etre dépendante faisait peur.

Ce qui avait fortement compliqué toutes mes relations, ce ballet incessant où on alterne entre "je suis indépendant" et "j'ai envie de beaucoup de câlins et d'affection". L'autre en face est dérouté et ne comprends pas. Ça les fait souvent fuir.

Et clairement je ne sais pas comment sortir de ça (??)

Et finalement avec M. c'était ça : au tout début je lui disais que j'étais très indépendante, que je ne voulais pas de câlins etc et au bout de 2 mois j'étais très câline et je lui en demandais. Il avait eu un moment de retrait au début du changement car il ne comprenait pas ce qu'il se jouait et après il répondait :). C'était bien agréable d'une façon et d'une autre le petit diable me disait "attention tu deviens dépendante de lui!" Et là tu cherches à en sortir d'une quelconque façon..

Te prouver que non tu n'es pas dépendante de lui, que tu es libre (surtout quand l'autre te dit qu'il ne veut pas être en couple avec toi).

Pour le psy j'ai voulu clairement le provoquer, son frère n'a pas été "choisi" pour rien, inconsciemment je savais bien qu'il allait le savoir.

Je sais que cela peut être dure à entendre mais j'aimerais bien que vous me donniez de nouvelles pistes car j'ai l'impression de bloquer.

Je n'arrive pas à comprendre comment je n'ai pas pu trouver d'autres moyens d'expression (?)

[Paige]

Komo, pardonne-moi encore :) la piste de ta psy on te l'a donné tout de suite et on ne peut pas t'en donner de nouvelles, car il n'y a pas de "solutions" il y a juste des pistes de réfléxions sur toi que tu dois mener à TERME. Et ça ne se fait pas en quelques jours ni même en quelques semaines

sur l'enfance, la piste est majeure, et tu comprends bien que là non plus, tu ne vas pas faire le tour de la situation en une semaine ou deux :(

c'est long, douloureux, ce n'est pas une route droite, parfois on se "perd", on revient en arrière, etc...

mais surtout, surtout, aucune piste, aucun psy ne pourra t'aider, si tu n'acceptes pas toi, de t'aider, toi. Je le dis SANS aucune méchanceté, j'ai été comme toi pendant des années! j'actais que je n'allais pas bien, mais quand on me "suggerait" de changer ma façon d'être et de faire, je refusais. Oh j'avais tout comme toi, une multitude d'arguments, bons et moins bons, mais au final, je refusais

je voulais aller mieux, sans rien changer de ce que j'étais. Pas par prétention mais par peur j'imagine. Car quand tu as fonctionné , quand tu as pris pour "vérité" un comportement, pendant plus de 30 ans, bah c'est hyper paniquant de tout jeter à la trappe...donc on cherche des moyens de colmater les fuites, on cherche des "petites astuces" à la marge, qui nous permettraient d'aller mieux SANS changer nos fondamentaux

ça ne marche pas. jamais. Tu iras mieux, quand tu auras décidé, toi, quand tu seras prête toi à dire, par exemple (c'est un exemple, je m'appuie sur ce que tu dis ici)

"je ressens que c'était un homme exceptionnel. mais bien sûr, je SAIS que c'est ma névrose qui me dit ça, je sais que ce n'est pas réel, et je vais mettre mon énergie à fuir CES pensées, plutôt qu'à les alimenter"

encore une fois, c'est juste un exemple

tu peux aussi faire le choix de réfléchir aux pistes qu'on te donne ici, au lieu d'en demander des nouvelles ;) je t'en ai par exemple donné une: que tes pensées étaient retournées sur ton ex quand ça a foiré avec ton next. c'est une piste pour alimenter la théorie de ta psy: tu es en chasse d'affection "fusionnelle" et pas de cet homme là en particulier, tout exceptionnel soit-il...

Bref des pistes tu en as plein, mais il faut toutes les examiner et aller au bout. Des méthodes miracles et simples, tu n'en auras pas :(

Courage

[Kakahuet]

Hello

Je vais juste rebondir sur deux petits trucs vite fait avant d'aller grailler....

​

C'est difficile. C'est un mec génial et quoiqu'on en dise, on en croise pas à tous les coins de rue des personnes comme ça.​

Des gens géniaux, tu vas en croiser un paquet dans ta vie ...alors bien sûr, tout dépend de ce que l'on appelle "génial" ... et si tu sillonnes plus les rues, tu en trouveras plus, crois moi ^^ !!

​

Et kkh, tu parlais de l'enfance. Le psy cette semaine me disait quelque chose dont je me doutais bien : j'étais accro à l'affection. Je le recherchais incessamment et quand je l'avais, c'est comme une drogue, je me sentais dépendante (et c'est humain de ne pas vouloir se sentir dépendante), j'essayais dans ce cas de m'éloigner car etre dépendante faisait peur.

Ce qui avait fortement compliqué toutes mes relations, ce ballet incessant où on alterne entre "je suis indépendant" et "j'ai envie de beaucoup de câlins et d'affection". L'autre en face est dérouté et ne comprends pas. Ça les fait souvent fuir.

Et clairement je ne sais pas comment sortir de ça (??)​​

la seule chose que je peux te dire c'est justement qu'être "humain" n'est justement pas être dépendant... (enfin on devrait tendre vers ça)

Si tu arrives à appliquer ça c'est à dire devenir indépendante affectivement parlant, donc t'aimer d'abord toi d'abord, "l'autre" nest que la cerise sur la gâteau et la notion de dépendance n'existe plus, donc tu es plus libérée (délivrée) et tu n'étouffes pas les autres...tu te suffis à toi même, c'est la règle de base...

[komo21000]

C'est délicat, j'ai beaucoup avancé en l'espace de quelques années, je me suis libérée de pleins de soucis nés dans la période de l'enfance etc mais le chemin reste long.. Le psy qui me suit depuis 4 ans (surtout les 2 premières années) m'a confirmé que j'avais bien avancé mais qu'il restait encore du travail à faire. Mais là je me sens juste littéralement épuisée par le chemin déjà parcouru, je lui ai dis que je n'en pouvais plus. Toutes les casseroles dont j'ai hérité dans l'enfance (parents alcooliques, qui ne complimentent pas, très exigeants, qui ne savent pas s'excuser, qui font des différences avec leurs enfants, qui ne nous protègent pas, qui nous disent que leurs objectifs dans la vie c'est qu'on parte etc), et ben même si cela ne sert à rien de s'apitoyer sur son sort (il y a des situations pires autour de chacun), parfois j'ai envie de baisser les bras.

Paige, je me remets beaucoup en question, et c'est ce qui m'a permis de grandir jusqu'à présent. Peut être que je ne vais pas assez en profondeur sur les fondamentaux comme tu le dis.

Il y a 6 mois, je me sentais bien voire très bien. J'étais fière de qui j'étais devenue au regard de la situation difficile initiale. J'avais M. près de moi, avec qui je me sentais bien, avec qui j'avais de longs échanges. Il me connaissait par coeur, était adorable, on s'aidait mutuellement. Il était génial car très mature, avec sa personnalité propre, très à l'écoute et intéressé, et il m'accordait toujours son temps.

Je me débrouillais bien dans ma recherche de travail (rapidement concrétisée), j'étais fière aussi.

Et vlan voilà que je me ramasse toute seule comme une merde...

Je rentre de vacances mais j'ai toujours ce poids sur le coeur, je ne suis pas reposée et en paix. J'ai pleuré dans mon bureau tout à l'heure d'épuisement. Après ca repart.

J'étais suivie par l'assistante sociale dès le collège puis psychiatre depuis plusieurs années, j'ai évacué tout ce que je pouvais (colère, culpabilité, j'ai coupé le cordon etc). Et là je ne sais plus comment faire !

Je sais qu'il faut trouver les ressources d'affection par soi même. Sortir de la dépendance. S'autosuffir. Mais comment ?

Paige, par rapport à ta piste par rapport au next, c'est vrai que quand il était présent dans ma tête, je ne pensais quasiment plus à M. et le fait que ce ne se fasse pas a ravivé 2 fois plus M. dans ma tête. :/

Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare.

[Lys35]

Tu décris votre relation comme idyllique, or ce n'est pas du tout ce qui transparaît dans les premiers messages du fil, et dans ceux où tu expliques pourquoi tu t'es retrouvée dans les bras de son frère...

[Paige]

Parfois, Komo (et je t'assure que je mesure ce que je dis, la difficulté de ce que ça représente), le "travail" consiste à accepter que là, on n'en peut plus. Et cesser de se débattre. Parfois l'action la plus efficace est le "rien"...là, tu me donnes l'impression de te débattre. Tu as mal, tu souffres, et en effet, quand j'ai mal aux pieds je vais essayer d'enlever mes chaussures, je vais examiner, tripoter mes pieds dans tous les sens pour trouver le pbme mais parfois la solution (passagère) consiste au contraire à laisser ses pieds tranquille, à les laisser se "reposer"

et précisément, surtout, comme tu as déjà bcp avancé. Parfois on a des moments où on "stagne", il faut l'accepter :/

 

Paige, je me remets beaucoup en question, et c'est ce qui m'a permis de grandir jusqu'à présent. Peut être que je ne vais pas assez en profondeur sur les fondamentaux comme tu le dis.

Il y a 6 mois, je me sentais bien voire très bien. J'étais fière de qui j'étais devenue au regard de la situation difficile initiale. J'avais M. près de moi, avec qui je me sentais bien, avec qui j'avais de longs échanges. Il me connaissait par coeur, était adorable, on s'aidait mutuellement. Il était génial car très mature, avec sa personnalité propre, très à l'écoute et intéressé, et il m'accordait toujours son temps.

Je me débrouillais bien dans ma recherche de travail (rapidement concrétisée), j'étais fière aussi.

Et vlan voilà que je me ramasse toute seule comme une merde...

 

Non, pas "comme une merde", et tu as toujours des raisons d'être fière de toi !!! CET echec, ne remet nullement en question tes progrès et tes évolutions, tu as juste loupé, ce TP. Tu en auras d'autres! ça ne remet pas en question qui tu es :)

 

Je rentre de vacances mais j'ai toujours ce poids sur le coeur, je ne suis pas reposée et en paix. J'ai pleuré dans mon bureau tout à l'heure d'épuisement. Après ca repart.

 

Voilà, tu es épuisée. Sache que tout ce qu'on fait, épuisée, ne vaut rien. Notre discernement est altéré. Essaie de te reposer, demande une aide médicamenteuse temporaire, si nécessaire.

 

Et là je ne sais plus comment faire !

Je sais qu'il faut trouver les ressources d'affection par soi même. Sortir de la dépendance. S'autosuffir. Mais comment ?

 

En acceptant que tu n'es pas guérie, en acceptant que là, tu "butes" contre un mur, et en continuant à voir ta psy, à réfléchir, à te donner le temps...

 

Paige, par rapport à ta piste par rapport au next, c'est vrai que quand il était présent dans ma tête, je ne pensais quasiment plus à M. et le fait que ce ne se fasse pas a ravivé 2 fois plus M. dans ma tête. :/

 

voilà :) donc tu vois qu'agir, essayer de chasser le chagrin, n'est pas une bonne idée tout le temps... comme tu le dis, ça ne fait qu'empirer les choses

tu as vécu une deception avec M, acte là et prends ton temps, ne te jette pas à corps perdu, dans une autre relation ou de retour avec M :)

 

Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare.

 

Pourquoi "rapidement", on en revient à cette idée d'être "pressée", pressée d'aller mieux, pressée de trouver qqu'un, mais ça ne se passe pas comme ça et c'est au contraire en acceptant de prendre du temps, son temps, que ça "matche" comme tu dis ;)

Courage

[Kakahuet]

Kkh, je regarde autour de moi, des gens biens il y en a c'est certain, mais ceux avec qui ca matche très rapidement et "complètement" c'est rare.

 

Je me permets d'ajouter que je ne comprends pas du tout ce que tu veux dire par là ^^

"matcher très rapidement" ça ne veut rien dire en soi, ça peut aller du "tu me plais, je te plais, on s'envoie en l'air dans les chiottes du bar" au "pitin il est trop compatible avec ma vision de la vie à deux".

Or dans le premier cas, il ne s'agit que d'un plan Q, dans le second, on ne peut pas penser cela puisque'on ne connait pas la personne...

Je suis dubitatif sur le sujet, surtout le "complètement'" qui ne me parle pas du tout...

Déjà que l'on ne connait pas totalement les gens que l'on fréquente après quelques années, alors comment se dire "wow, on est complètement compatibles".

Tout ça ressemble plus à un coup de coeur (ou de Q) plutôt qu'à un vrai choix rationnel...

Si quelqu'un nous attire, il faut savoir prendre le temps de le connaitre c'est quand même le B A -BA de la relation, non ?

Et si au lieu de te fixer des curseurs spécifiques, tu laissais un peu faire les choses?

et cela rejoint encore une fois ce que je commençai à expliquer plus avant, que quand on est bien avec soi, on a pas ce besoin de courir après les autres...

[komo21000]

Bonjour à tous,

Il est vrai qu'on est souvent pressés dans la vie. On désire tout, tout de suite, notamment un état d'esprit serein. Prendre son temps est une bonne idée, mais j'avouerais que ce n'est pas ma qualité première..

Le psy dont je parlais est à Dijon, je l'ai revu cette semaine et il m'a donné les coordonnées d'un confrère là où j'habite. Ce dernier est d'accord pour reprendre "le dossier" et j'ai rdv le 11 avril :)

Je me demande comment les gens font pour ne pas se poser de questions (car il n'y en a pas tant que ça qui consultent ou alors les gens attendent d'être au fin fond du bout du rouleau).

Kkh, prendre le temps de connaitre l'autre personne, je n'y arrive pas encore, car je passe de suite en mode "idéalisation" pour que le mec corresponde à ce que j'attends malgré que ce ne soit pas le cas souvent. C'est sûrement lié à ma recherche d'affection coûte que coûte.

Pour M. quand je disais "matché complètement", j'entends par là que dès les premiers jours on se confiait beaucoup l'un à l'autre, sans retenus, on passait des heures et des heures à discuter, même la nuit. Après au pieu c'était top rapidement aussi. Les choses étaient simples, jusqu'à ce que mes sentiments s'invitent.

En fait je pense que j'ai le sentiment que si j'attends (et que je ne lui mets pas le grappin dessus), l'autre va se désintéresser et partir. Le fond du problème est cette croyance.

Lys, la relation décrite plus haut est vraie aussi. En fait, il était toujours présent sauf 1 fois où il n'a pas dit non à sa soeur sur un service et il a annulé la veille notre we (je l'ai mal pris mais difficile de pouvoir raler quand on n'est pas en couple). Autrement il me disait que même si on n'était pas en couple, "il ne souhaitait pas être que de passage dans ma vie, bien au contraire". Je l'appelais lui en premier dès que j'avais une bonne ou une mauvaise nouvelle. Et inversement j'étais au courant dans les premiers de ce qu'il se passait dans sa vie.

Quand j'y pense c'est fou, on a été très proches très rapidement (en quelques semaines), sûrement trop rapidement pour que ca soit bien stable. On se disait vraiment tout..

Finalement c'était certes rapide mais on a eu aussi pleins d'heures pour apprendre à se connaitre, c'était très condensé.

[Merci pour vos réponses depuis le début de mon post :)]

[Kakahuet]

Ah ok je comprends un peu mieux alors...

"​Je me demande comment les gens font pour ne pas se poser de questions (car il n'y en a pas tant que ça qui consultent ou alors les gens attendent d'être au fin fond du bout du rouleau)."

Si tu savais le nombre de personnes qui consultent, tu serais effarée... moi le premier ... et bon nombre de perosnnes ici (ou ailleurs) ont ou consultent....

"​prendre le temps de connaitre l'autre personne, je n'y arrive pas encore, car je passe de suite en mode "idéalisation" pour que le mec corresponde à ce que j'attends malgré que ce ne soit pas le cas souvent. C'est sûrement lié à ma recherche d'affection coûte que coûte."

Peut être , je ne sais pas, je ne suis pas psy, mais effectivement c'est un axe de travail sur lequel il va falloir te pencher (san mauvais jeu de mot).... je crois qeu tous, à un instant X ou Y avons idéalisé "l'autre" , construit une îcone (alors que de nos jours ce serait plutôt une E-conne) de la personne idéale ... mais on grandit un jour et on relativise aussi..

A quoi ça sert d'avoir la plus belle femme de la terre si tu ne peux pas faire un pas dehors sans que 23 mecs 1/2 (y'avait passe-partout) se jetent littérallement dessus ?

A quoi sert d'avoir pour soi LE mec, le beau, musclé, tatoué (mamoué) , super drôle intéressant si c'ets pour qu'à chaque parole 42 1/2 gonzesses tombent dans les pommes (oui yavait mymy mathy )

Bref avoir un idéal, soit... et tu verras que l'amour c'est justeement quand les choses sont simples QUAND les sentiments sont là .

J'en revient donc encore à dire que tu dois être en accord avec toi, être vbien avec toi avant toute chose.... de cette façon, tu n'auras plus la peur que l'autre se désintéresse de toi.

[komo21000]

Oula je ne suis pas (plus) dans la recherche de personnes qui répondent à des critères. Ma seconde relation rentrait bien dans les cases mais ca ne le faisait pas et M. est arrivé derrière et ne correspondait pas du tout à mon idéal, et j'en suis tombée amoureuse, bien plus que le mec précédent.

C'est là où cela me fait beaucoup de mal, j'ai l'impression d'être passée à côté du véritable amour.

[komo21000]

Je me permets de réécrire sur ce fil..

Je ne sais pas quel est mon problème, pourquoi je fais fuir les mecs ou attirent uniquement les bizarres. Les mecs s'accrochent un peu au début mais plouf ils s'évanouissent dans l'environnement..

il y a un mec avec qui je parlais tous les soirs depuis 10 jours (bon d'accord est ultra court), on s'entendait tres bien. C'est lui qui relançait le soir et je lui ai proposé de venir manger à l'appartement dimanche soir. Apparemment il a eu un soucis de remorque en rentrant de sa compet dimanche et n'a pas pu venir. Du coup c'etait reporté à ce soir. Il m'a dit à 16h que finalement il ne pourrait pas être à L...t ce soir, qu'il s'excusait. Pas plus d'explications. Pas de relance pour un autre jour. Ça fait 2 fois qu'il ne peut pas. Du coup je lui dis que je vais finir par me poser des questions mais j'espère qu'il me dirait sinon. Je lui demande comment s'est passée sa journée et lui dit que je suis un peu déçue pour ce soir. Pas de réponse..

Alors qu'il me parlait ce we de ce fameux repas, du menu, il me parlait de sa compet etc et en 24h plus rien 😳

Je l'ai vu sur fb plusieurs fois ce soir. Les boules. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui que je ne trouvais pas son comportement cool et que ca m'étonnait.

Maintenant il n'y a rien de grave mais quand même !

De un pourquoi je m'accroche encore ?

De 2, honnetement j'étais tout à fait normale ! À part ce soir. Pourquoi il disparaît ?

[Allys]

Bonsoir komo,

 

Je ne sais pas quel est mon problème, pourquoi je fais fuir les mecs ou attirent uniquement les bizarres

Et bien, sachant que tout ce que nous faisons, c'est pour nous même, parce que cela nous apporte quelque chose (la souffrance, ou la confirmation que nous ne méritons pas d'être aimé, peut-être ce quelque chose), pour rompre ce cercle vicieux, tu dois comprendre, ce que ces échecs t'apportent.

Un/une psy (pardonne moi si tu consulte déjà, mais je ne me m'en rapelle plus), devrait t'aider à avancer sur ce point.

 

il y a un mec avec qui je parlais tous les soirs depuis 10 jours (bon d'accord est ultra court), on s'entendait tres bien. C'est lui qui relançait le soir et je lui ai proposé de venir manger à l'appartement dimanche soir. Apparemment il a eu un soucis de remorque en rentrant de sa compet dimanche et n'a pas pu venir. Du coup c'etait reporté à ce soir. Il m'a dit à 16h que finalement il ne pourrait pas être à L...t ce soir, qu'il s'excusait. Pas plus d'explications. Pas de relance pour un autre jour. Ça fait 2 fois qu'il ne peut pas. Du coup je lui dis que je vais finir par me poser des questions mais j'espère qu'il me dirait sinon. Je lui demande comment s'est passée sa journée et lui dit que je suis un peu déçue pour ce soir. Pas de réponse..

Je pense (mais je peux me tromper), que pour l'exemple que tu donnes le problème est que tu attends.

Je m’explique, c'est comme si c’était à toi d'attendre son bon vouloir pour que la relation évolue dans un sens ou un autre.

Komo, tu as le droit de trouver que repousser 3 fois un rendez vous c'est trop. Et tu n'es donc pas obligée de faire la mignonette "Oh j'espère que tu vas bien hein..., Ho j'espère que je ne dois pas me poser de question..., Ho je suis UN PEU déçue..."

Non tu as le droit de vouloir un mec, qui repousse pas sans cesses vos rendez vous, et de tirer les conclusions d'un tel agissement "tu ne l’intéresses pas plus que ça" (oui quand on veut vraiement voir quelqu'un on trouve toujours une solution crois moi!). Et comme tu n'as aucune raison de rester scotchée à un mec que tu "n'intéresse pas plus que ça". Et bien acte qu'il ne souhaite pas te revoir pour l'instant, et continue de vivre ta vie.

Si tu l'intéresse vraiment, il reviendra vers toi, à toi de lui dire à ce moment là (en toute sincérité), ce que tu attends!

 

De 2, honnetement j'étais tout à fait normale ! À part ce soir. Pourquoi il disparaît ?

Komo,

Écoutes moi bien,

Ce n'est pas parce que tu te comporteras parfaitement, que tu feras bien tout comme il faut qu'un homme t'aimera et restera avec toi.

NON

C'est parce qu'il t'aimera MÊME quand tu tu te comportera imparfaitement, que tu fera tout de travers, qu'il restera avec toi.

Courage Komo

[komo21000]

Bonjour,

Je suis d'accord avec ce que tu dis Allys et je trouve que tu résumes bien les choses.

En fait, oui je suis d'accord que j'ai tendance à croire qu'il faut être parfaite pour être aimée car cela se passait comme ça avec mes parents (c'était conditionné). Je commence le psy ici la semaine prochaine.

J'ai déjà fait un suivi sur plusieurs années mais dans une autre ville.

Mais la semaine dernière c'était davantage lui qui me relancait, je n'avais pas l'impression de le "ménager" non plus. C'est lui qui a proposé de m'inviter à boire un verre dimanche et je lui ai que je ne savais pas si j'étais dispo ou pas. Finalement je l'ai invité à manger, on continuait à discuter pas mal voire beaucoup et bim, il ne peut pas dimanche soir et annule lundi sans explication cette fois ci.

Depuis ce moment plus de son, plus d'image.

Pour une fois je n'ai pas l'impression de m'être embourbée dans un truc où il y avait de multiples signaux "barre toi", au contraire. Tout avait l'air "normal" et simple. Il y avait un bon feeling.

Je ne mérite pas ça, loin de là. Franchement j'en ai marre des situations qui blessent comme ça. Ne serait-ce que pour mon estime de soi, elle en prend à chaque fois un coup puisque le mec "disparait".

C'est comme si : "ce mec est trop bien pour toi, tu ne le mérites pas, regarde il s'en va".

Il m'avait invité jeudi dans un bar car son équipe est à l'honneur pour la soirée. Je n'y vais pas du coup ?