Je n'arrive pas à l'oublier ...et je me sens nulle

[-Numéro 7]

Lui as tu dis clairement que tu ne souhaitais plus qu'il te téléphone, envois des sms, et des mails avant qu'il le fasse et après qu'il ait continué à le faire ? C'est à faire s'il continue selon moi... parce que ça te fait du mal là... et que tu acceptes ça également... tu as la possibilité de le bloquer sur tél et boîte mail s'il continue tu sais... et si tu ne le fais pas... c'est ton choix... celui d'avoir mal, de te faire souffrir peut-être...

[Paige]

Je pense LTDLM, que tu donnes en fait, toutes les clés, dans ton message, même si elles sont dans le "désordre"

1°) (oui j'aime bien classer^^), tu n'as plus d'action "vers" ce monsieur à faire: bien sûr qu'il le sait ( on sait qu'on fait du mal à qqu'un à entretenir un amour qu'on ne peut satisfaire ou alors on est dans un profond déni et alors même une affiche 4 par 3 n'y change rien :/) et il "joue sa partie", c'est comme ça. Affaire réglée de ce côté. (à mon avis)

2°)

Paige, je le sais que le meilleur choix est de le laisser faire sa vie et moi la mienne, j'en suis convaincue... mais comment alors ne pas laisser place à mes sentiments, si ce n'est que de les accepter et des les accueillir et puis un jour ils partiront d'eux mêmes, tous seuls...

veux-tu qu'ils partent ces sentiments? moi je veux bien te donner des "astuces" pour les aider à partir MAIS il faut que tu sois sûre que c'est bien ton choix, tu vois? je ne veux pas que d'un côté tu fasses des efforts (des réels et des certains!!) pour qu'ils partent mais que de l'autre, tu fasses le choix (inconscient) de les maintenir.

et ceci recoupe mon

3°)

notamment avec ma psy " si aujourd'hui votre collègue était libre, se séparait, vous feriez quoi et quels sentiments cela vous provoquerait ? " -- > Je pense que je serais heureuse certes mais que je serais, dans le même temps, rongée par la peur et l'incertitude et que je n'aurais pas confiance en moi.

(elle est bien ta psy je trouve!) ceci prouve que tu n'es pas encore "capable" (au sens primaire du terme hein, sans aucune notion de jugement) de t'impliquer dans une histoire d'amour viable et avec un avenir. L'histoire que tu vis là, ne serait-elle pas une façon inconsciente de vivre un amour NON engageant pour toi et donc que tu traduis (inconsciemment toujours) par SANS danger? sauf qu'en fait de sans danger, ça te bousille la vie :/

je pense que cette interrogation est intéressante car comme je t'ai dit au début, c'est seulement en trouvant QUEL plaisir tu trouves dans la relation, que tu pourras t'en sevrer. Comprendre que, oui, en fait, tu entretiens cette histoire pour t'éviter de pouvoir t'impliquer dans une autre, plus engageante, éclaire beaucoup de choses. Et te mets en rôle d'actrice, et pas seulement de "victime".

Ainsi, en tant qu'actrice, tu peux décider aussi d'arrêter de jouer ce rôle. Si tu t'en sens capable.

Qu'en penses-tu?

[latêtedanslesmains]

J'ai bloqué son numéro de téléphone oui mais il en a changé cet été, c'est pour cela que j'ai reçu son appel et qu'il a pu me téléphoner ces derniers jours. Hier j'ai bloqué son nouveau numéro de téléphone. Idem sur Skype j'ai bloqué.

En revanche pour les mails, je ne peux pas, car nous sommes collègues et travaillons ensemble, je ne peux pas me permettre de bloquer son adresse mail.

Oui je lui ai dit que je ne voulais plus de contact car la relation me détruisait, je lui ai dit adieu et que je renonçais. Au lieu de respecter mon choix il m'a renvoyé deux mails me disant qu'il me donnait rdv après les vacances alors que je lui bien dit STOP... c'est là qu'il m'a dit qu'il était en colère, révolté et impuissant. Quand il a repris le travail, ce n'est pas moi qui ai brisé le silence radio mais bien lui en me demandant si j'avais passé de bonnes vacances (bah en fait oui !! ) et qui m'a demandé de lui faire part de mes projets professionnels dans les prochains mois.

Je dois être forte, et prendre une décision encore plus radicale comme le dit Paige ...

Modifié le 17 septembre 2016 par latêtedanslesmains

[latêtedanslesmains]

Paige, je pense que tu touches à quelque chose chez moi auquel j'avais déjà pensé ... et que je refoule/refuse.

Si vous le voulez bien, j'ai besoin de réfléchir et de "poser" les derniers messages. Je dois digérer ... je reviens très rapidement en fin de journée ...

Sinon oui, ma psy est super, je n'en serais pas là aujourd'hui et j'ai déjà réussi à régler pas mal de choses de mon passé qui me gâchaient la vie ... (j'avais écris vue au lieu de vie au début ... lapsus révélateur !!). Bon, j'ai besoin de digéré (finalement c'est comme après mes séances chez ma psy ici ! ), je vais laisser les choses émerger suite à ces échanges et je reviens.

A très vite,

[Paige]

Bien sûr LTDLM !! tu sais, on propose des pistes, MAIS tu n'as aucune obligation de répondre aux "questions" qu'on soulève, ICI !! c'est pour toi :-) "à l'intérieur" de toi :-)

On est là si tu le souhaites :-) Je suis de tout coeur avec toi, courage!

[-Numéro 7]

latêtedanslesmains, j'espère ne pas avoir été trop embêtante avec mes questions - je suis quelqu'un de très pragmatique - alors si c'est le cas, je te prie de me pardonner...

Bonne digestion à plus tard...

[latêtedanslesmains]

Non pas du tout Numéro 7 ! Au contraire ! Il n'y a aucun souci :)

A plus tard !

[latêtedanslesmains]

C'est re-moi !

Tout d'abord je tiens à nouveau à rassurer numéro 7 : il m'en faut plus pour me bousculer au vu de ce que j'ai vécu ces derniers mois, alors non tu n'es pas embêtante, plutôt la bienvenue même !

Paige : moi aussi j'aime bien classer - enfin pour les autres et pas pour moi, j'éprouve des grandes difficultés quand il s'agit de mon cas perso, mais je crois que l'on est tous comme ça.

1/ Non je ne fais plus rien pour/envers Monsieur, j'en ai fait et dit plus qu'il ne le fallait jusqu'à avant les vacances d'été et j'estime que je suis allée au bout de ce que je pouvais faire/dire (d'ailleurs je suis persuadée que j'en ai trop fait ... c'est une autre histoire). Je partage ton avis que l'on sait, quoi qu'il arrive, lorsque l'on fait du mal à une personne par nos actes et/ou nos paroles et c'est bien ça le problème, je ne veux pas penser qu'il me manipule, ma psy dirait plutôt " qu'il veut contrôler la relation... quand elle se tend, ou bien quand elle s'intimise, et ce, à sa guise" ... sauf que je ne suis pas une marionnette, et encore moins sa bulle d'air pour pallier ses soucis de couple.

2/ je suis allée prendre un bon bol d'air (j'adore les senteurs de fin de journée d'automne) et je ne veux plus avoir cette boule dans le ventre, cette lourdeur, je ne veux plus avoir cette frustration due à l'attente d'un truc qui ne se fera jamais. Donc oui, je les veux bien tes astuces même si je sais que, parfois, je risque de l'avoir dur .... J'ai l'impression (chose que je n'avais pas avant l'été), que je perds mon temps. Alors déjà qu'il me faut du temps pour me reconstruire après ma relation de 12 ans, je ne veux pas gâcher ce temps de reconstruction et le mettre en stand bye... moi aussi j'ai envie de fonder une famille et malgré tout, le temps avance et la nature ne pourra pas non plus me donner tout le temps qu'il me faut si je ne tourne pas la page maintenant.

3/ J'avais déjà effectivement pensé à cette hypothèse : le fait que cette histoire soit interdite, finalement cela me conviendrait car au fond de moi, je sais que je ne suis pas encore prête à me ré-investir dans une relation (même si à long terme j'en ai envie). Car j'en ai rencontré des hommes depuis ma séparation, tous étaient libres, certains étaient plus intéressants que d'autres et me plaisaient mais je n'avais pas cette envie de m'investir... Par exemple, le dernier homme avec lequel je suis allée boire un verre, sûrement qu'à un autre moment, dans un autre état d'esprit je m'aurais laissée très certainement séduire car intérieurement et physiquement il me plait, mais je n'en ai simplement pas l'envie...

Donc s'il te plait, s'il vous plait, donner moi vos "astuces" pour tourner définitivement la page. 2 mois de silence radio ont été bénéfiques pour moi et si je ne l'avais pas revu, je ne pense pas que je serais "au fond" et autant en colère aujourd'hui ... Je ne peux pas quitter mon travail, les mutations hyper compliquées ...

Ce qui me perturbe aussi c'est que je suis tellement persuadée du bienfondé de ce que je dis, que je ne comprends pas pourquoi j'ai encore des sentiments pour lui, c'est hyper paradoxal !

Merci encore !

LTDLM

[latêtedanslesmains]

Et puis pour être honnête, aujourd'hui si on devait me demander quelle image j'ai du couple, je ne saurais même pas quoi répondre...

[Paige]

Bonjour LTDLM :-)

Merci pour ta réponse fort instructive :-)

Alors, allons-y, plan d'attaque ;-)

La 1ère des choses à faire, est de jouer à un pacman vivant: l'éviter, physiquement, le plus possible. Réellement. L'erreur couramment faite est de se dire "je dois être forte, donc je dois m'habituer à le voir tous les jours" sauf que...non :/

Quand on a perdu un être cher (ou plutôt quand un être cher meurt, je deteste l'expression "perdu", comme si on l'avait juste mal rangé :/), il n'est pas "sain" de remuer le couteau dans la plaie tous les jours en regardant ses photos, en écoutant sa musique, en lisant ses livres, etc...pour autant, bien sûr qu'il va falloir apprendre à vivre sans cet être cher, mais il faut aussi permettre à notre tête de "ranger" précisément les choses, les émotions, les souvenirs et pour ça il faut la laisser au repos cette tête, il ne faut pas la solliciter sans arrêt...

Donc l'éviter physiquement le plus possible. Ce qui consiste (et ça va être le cas dans tous mes "trucs" ;-) ) à être surtout attentive à ne pas se mentir à TOI MEME. Du genre "oh mais là je n'ai pas le choix, je suis bien obligée de parler de ça avec lui" et toc je me rue dans son bureau :/ dès qu'une pensée comme ça te vient, prends 2 minutes pour te dire "hum, LTDLM, tu es sûre que tu n'as pas le choix? tu ne peux pas déléguer? envoyer un message? faire ça demain plutôt?" et tu verras, très souvent la réponse est "oui", tu peux le faire

DONC BIEN ENTENDU cela implique, toute pause café où il est susceptible d'être là, toute pause déjeuner où il est susceptible d'être là, etc...ça va donc impliquer, oui, un changement d'attitude pour l'ensemble de ton bureau.

Réfléchis bien à ce que tu rates réellement :/ les collègues qui sont "juste" des collègues, tu peux très bien t'en passer, tu ne rates rien. les collègues qui sont des "amis" et bien tu peux le leur dire, tout simplement. Tu n'es pas obligée de rentrer dans les détails (même si pour moi tu n'as rien fait de mal, donc rien de honteux), mais tu peux dire "pour des raisons perso j'ai pas trop envie de me retrouver avec Bidule, tu viens boire un café avec moi à 10h10 plutôt que 10h?" et si tu ne veux pas en parler, et bien tu peux AUSSI proposer un café à 10h10 au lieu de 10h ;-) tu peux donc conserver tes amitiés de boulot SANS pour autant prendre ce café avec lui

La 2ème chose: quand tu seras obligée de le voir (ça arrivera), reste PROFESSIONNELLE. Tout le temps. S'il y a du public, force toi à ne pas le regarder lui (ton positionnement autour de la table peut aider), si vous êtes face à face, tu dis ce que tu as à dire, et tu t'en vas, s'il essaie de te retenir "pardon, je file j'ai du travail"

c'est à mon avis la partie la plus difficile. Le nombre de fois où quand je suis avec mon EMA (ex meilleure amie), seule, au boulot, je suis tentée de lui parler "comme avant" ....:/ rappelle-toi: tu n'es pas ta propre amie...le bout de toi qui parle, là, ne te veut pas du bien, il veut te faire du mal, tu dois parvenir à être plus fort que lui, et pour ça, faut le regarder en face: "je ne vais pas tomber dans ton piège, tu ne m'auras pas"

La 3ème chose: ses messages. Sur ton téléphone, comme on te l'a dit, tu le bloques. Tu supprimes son numéro et tu le bloques. Si tu veux, avant, tu copies/colles ses messages sur un fichier avec son numéro, fichier sur clé usb, clé au fond d'une boite, boite très loin dans le grenier ;-)

les mails: tu supprimes SANS les lire. oui oui je te vois tordre le nez ;-) voilà pourquoi je t'ai dit: tu dois savoir ce que tu veux. Lire ces mails te fait du mal, si tu ne peux pas le bloquer (boulot j'imagine) ben tu n'as pas le choix...si tu ne peux/veux pas supprimer, transfère les SANS LES LIRE à une amie de confiance. Ainsi tu sais qu'ils sont qque part, non perdus, mais TOi ils ne t'encombreront plus la tête...

La 4ème chose c'est ton comportement quand tu n'es pas au boulot et donc avec lui: tu dois essayer de te redonner de la valeur, de vous redonner de la valeur, à toi et à ta vie: fais des choses qui te font plaisir: lire regarder des séries cuisiner manger faire du sport sortir avec tes amis etc...

tu peux aussi, très concrètement, te faire un programme horaire de ta journée: (attends je te retrouve ça je l'avais écrit à Anna )

 

18h: je rentre

18h à 18h15: douche (et tu ne sors pas de ta douche avant 18h15 !! sous aucun pretexte!)

18h15 à 19h: ménage (oui oui au moins ta déprime servira à qque chose^^)

19h à 20h30: repas à faire:avec une recette que tu auras choisi la veille. oui même si c'est un truc que tu dois pas bouffer et donner à tes voisins: cuisiner force à se concentrer, et occupe un temps non négligeable...

20h30 à 211h: repas , devant la télé

21h à 22h30: se regarder 2 épisodes d'une série choisie la veille

22h30 à 23h: choix de la recette et de la série à regarder pour le lendemain

23h à minuit: masturbati...euh je veux dire bouquiner^^

si insomnie, réédition de la case de 23h à minuit

 

Enfin le dernier conseil que je pourrai te donner c'est accepter cet attachement que tu as pour lui AINSI que ce que cet attachement signifie (peur d'une vraie relation de couple). Connaître ses peurs, identifier le pbme est souvent la clé, on n'a pas de "solutions" pour résoudre le pbme, il n'y a bien souvent PAS de solutions: quand les gens sont morts, ils sont morts, aucun psy ne va les faire revenir à la vie. Mais comprendre et accepter que , ben oui, on n'arrive pas à accepter leur mort...permet bien souvent...de l'accepter.

Ne lutte pas contre ces sentiments, mais lutte contre toi-même qui aurais envie de te vautrer dans ses sentiments, tu me suis?

Par exemple (oui je suis très friande d'exemples débiles), l'obèse qui a besoin de faire un régime, il est vain, à mon avis qu'il essaie de se convaincre que non non il n'a pas du tout envie de cet éclair au chocolat. Je pense qu'il est bien plus efficace qu'il se dise " bon sang cet éclair me fait vraiment envie MAIS je sais que le manger va me tuer. Donc je ne vais pas le manger, et je vais ranger mon "envie" dans la case: "envie non satisfaite"" c'est frustrant, certes, mais beaucoup moins que d'essayer de nier l'envie en question...

Que penses-tu de tout cela?

[latêtedanslesmains]

Bonjour Paige,

Merci pour cette longue réponse, vraiment.

Ma première réaction a été de pleurer (pas forcément de tristesse mais d'une prise de conscience que la page va bientôt se tourner, comme un soulagement...).

je te répondrai de manière plus détaillée cet après midi mais juste une chose concernant les mails : ok pour ne pas les lire mais comment je fais pour savoir si le contenu est un contenu pro ou perso ... ? Si je supprime un mail pro avec une informations importantes, ça le fait pas trop ...

J'ai bien pensé à transférer tous ses mails à un ami et qu'ensuite cet ami me dise "ok celui ci tu peux répondre" " non xxxx pas celui-là" mais c'est aussi faire prendre une responsabilité à cet ami et je me vois mal lui demander cela ...

Merci à tout à l'heure

Modifié le 18 septembre 2016 par latêtedanslesmains

[latêtedanslesmains]

La 1ère des choses à faire, est de jouer à un pacman vivant: l'éviter, physiquement, le plus possible. Réellement. L'erreur couramment faite est de se dire "je dois être forte, donc je dois m'habituer à le voir tous les jours" sauf que...non :/

 

Je suis d'accord et cela ne devrait pas être compliqué finalement pour moi. On m'a proposé de partir en mission dans une boite en Suède pendant trois mois et je pense que je vais accepter. Reste les réunions avant mon départ... je pense pouvoir trouver des excuses pour ne pas y assister.

-- > ca règle les deux premiers points.

 

La 3ème chose: ses messages. Sur ton téléphone, comme on te l'a dit, tu le bloques. Tu supprimes son numéro et tu le bloques. Si tu veux, avant, tu copies/colles ses messages sur un fichier avec son numéro, fichier sur clé usb, clé au fond d'une boite, boite très loin dans le grenier

 

-- > numéro déjà bloqué et je n'avais pas enregistré son numéro de téléphone à la base... Je vais faire tout à l'heure les copier coller sur un clé usb que je donnerai à un ami.

Pour les mails, c'est là où est ma principale difficulté ... comment savoir si le contenu est pro ou perso ... je dois réfléchir à comment faire ...

 

La 4ème chose c'est ton comportement quand tu n'es pas au boulot et donc avec lui: tu dois essayer de te redonner de la valeur, de vous redonner de la valeur, à toi et à ta vie

Je le fais déjà, je suis très dynamique, je fais du sport, de la danse, je sors pas mal avec mes amis, je lis et j'écris beaucoup donc je vais continuer dans cette lignée là.

 

Enfin le dernier conseil que je pourrai te donner c'est accepter cet attachement que tu as pour lui AINSI que ce que cet attachement signifie

Oui je tiens beaucoup à lui, c'est une réalité mais cet attachement est destructeur et impossible donc je dois tourner la page.

Je suis moins enjouée qu'hier, je sais que je suis en train de tourner la dernière page d'un livre et pour le moment je n'ai pas envie d'en ré-ouvrir un nouveau ...

Je dois vraiment réfléchir à ce que cet attachement signifie

Merci

LTDLM

[latêtedanslesmains]

Je ne suis pas fière de moi de me trouver dans cette état là, dans cette situation là ...

[Paige]

Pardon LTDLM, je t'ai lu et ma tête a oublié de te répondre! Pardonne-moi

en écrivant le truc sur les mails j'ai pensé à ça, tu as raison, c'est un vrai problème. Tu dis

 

J'ai bien pensé à transférer tous ses mails à un ami et qu'ensuite cet ami me dise "ok celui ci tu peux répondre" " non bidule, pas celui-là" mais c'est aussi faire prendre une responsabilité à cet ami et je me vois mal lui demander cela ...

 

alors, en terme de "responsabilité" je pense qu'un ami pas impliqué, s'en fichera complètement tu sais, ça ne lui fera ni chaud ni froid et SURTOUT je pense que ça n'est pas une situation vouée à durer!! dès qu'il va se rendre compte de l'ensemble de ton attitude, il va finir par lâcher l'affaire hein...

tu peux aussi (mais je ne sais pas si c'est une bonne idée hein...) le prévenir: écrire des mails perso via les boites pro, c'est interdit. Que tu ne veux pas, toi, avoir d'ennuis et que tu filtreras ses mails par une tierce personne. En fait, l'idée est de lui montrer que tu n'es pas seule. Ca devrait aussi le calmer hein...ce genre de personnes jette leur dévolu sur des gens seuls et vulnérables s'il sait que ses mails langoureux sont lus par d'autres, ça devrait le calmer

MAIS lui dire ça revient à remettre deux euros dans la machine (lui parler, attendre une réponse blablabla) en cela c'est pas terrible :/

donc je suis un peu sèche comme toi je l'avoue :/

Tu peux peut-être (proposition hein) ne pas les lire pendant qques jours...j'imagine qu'il arrive que des mails se perdent, donc si c'est un mail de boulot important il va le renvoyer ou alors le "objet" peut t'éclairer, qu'en penses-tu?

Bravo pour ta proposition en Suède, oui je vote "pour" aussi ça ne peut te faire QUE du bien !

 

Je ne suis pas fière de moi de me trouver dans cette état là, dans cette situation là ...

et pourquoi cela? veux-tu m'indiquer ta "faute"? qu'as-tu fait de mal dont tu devrais avoir "honte"? :shock:

si tu avais l'appendicite, tu aurais "honte"? si tu t'étais cassée une jambe, tu te sentirais "nulle"?

pourquoi sommes-nous si empathiques pour les faiblesses physiques et si sévères pour les faiblesses mentales?

Pourquoi te rajouter une peine supplémentaire (celle de la honte)? n'en portes-tu pas déjà assez?

Moi tu m'évoques beaucoup de sympathie et de chagrin, je te lis triste et désemparée, je n'ai nullement l'idée de te trouver nulle ou faible, au contraire!!! tu déploies une energie phénoménale pour te "soigner" pour soigner ce qui te fait mal et bon sang que c'est difficile, que c'est dur!! donc moi je te trouve au contraire, très courageuse et très digne. Comme je te trouverais très courageuse de supporter ton mal au ventre, ta jambe cassée, sans moufter, en pleurs mais te battant encore et toujours contre ce qui te détruit

Sois fière au contraire!

[latêtedanslesmains]

Je t'ai envoyé un message privé Paige ...