Début de récupération ou pas ? je sais pas, je sais plus...

[amar330]

T'es sérieuse...? Ça me paraît la irrespectueux par contre :s

[krak]

Non, c'est juste que tu lui avais dis déjà avant que ça allait arrivé et que tu n'aurais pas dû le faire ...

[amar330]

Oui limite ça Krak.jai pas encore répondu j'attends de voir et je réfléchis...

[amar330]

Je pense envoyer ça : Non je regrette pas du tout mais vu la situation je n'aurais pas du comme je t'ai dit.

Vs en pensez quoi ?

[Tenbu Hôrin]

Réponds-lui :
"Oh, cette putain de photo qui traîne sur internet ... Je te jure que je ne savais pas que la quenelle était un geste antisémite !"
Si elle est assez nouille pour te répondre "mais non le bouquet", tu lui réponds :
"Ah, looooooooooooooooooooooool !"

Et puis tu ignores les messages suivants.

[Carrie007]

[quote="amar330"]T'es sérieuse...? Ça me paraît la irrespectueux par contre :s[/quote] Tu tournes tellement en boucle que je ne sais plus quoi te dire.

C'est vrai qu'elle, elle te respecte beaucoup, hein...

Je te redis: soit je ne lui répondrais pas, soit je lui répondrais un truc complètement à côté de la plaque.

[amar330]

Ca me paraît fort quand même en chocolat lol Putin je suis perdu... Je préfère pas répondre à un truc à côté de la plaque... Donc je réponds pas...

[Elieza]

Si elle t'envoie ce genre de message, tu réponds simplement: " je me rends compte que seule la distance pourra nous apporter les réponses que nous cherchons, je te demande de respecter cela".
Et a chaque nouveau message, tu lui renvoies ça.

Sinon tu ne réponds pas. comme je te l'ai dit en MP, elle cherche a savoir a quel point tu es acquis, ce qui lui permet d'être rassurée, et d'éviter de se poser les vraies questions.
Point.

[FLASH1105]

Bon cela te démange de lui répondre alors réponds-lui ce qu'Elieza te suggère.
Amar, on t'aide là mais il faut aussi que tu t'aides toi !!!

[Tenbu Hôrin]

[quote="FLASH1105"]Amar, on t'aide là mais il faut aussi que tu t'aides toi !!![/quote] Ouais y'en amar ! (En riposte à ton "c'est le bouquet", fallait pas commencer).

[FLASH1105]

[quote="Tenbu Hôrin"][quote="FLASH1105"]Amar, on t'aide là mais il faut aussi que tu t'aides toi !!![/quote] Ouais y'en amar ! (En riposte à ton "c'est le bouquet", fallait pas commencer).[/quote] :lol: :lol: :lol:
Comment j'ai pu passer à côté de ça, m...e alors !
Bravo Tenbu :-Clap :-Clap
A demain !

[amar330]

Mdr vous êtes bête. Bah ça me démange non mais j'ai rien répondu encore. Je me demande si c'est bien de répondre rien ou ce que conseille Elieza. J'hésite lol

[FLASH1105]

Tire à pile ou face

[Elieza]

[quote="amar330"]Je pense envoyer ça : Non je regrette pas du tout mais vu la situation je n'aurais pas du comme je t'ai dit.

Vs en pensez quoi ?[/quote]
Tu lui as déjà dit que tu n'aurais pas du.
Point.
Maintenant, elle se démerde avec sa "perditude" hein, t'es pas son psy ou son sauveur.

Mais bon, si tu poses la question avec autant d'instance, c'est que tu as envie de lui répondre et que ce qu'on se tue a te dire rentre par une oreille et sort par l'autre.
Qu'on soit bien clairs: nous, finalement, on s'en fout de ce que tu fais. mais si tu as envie de rattraper le coup, ben tu ferais quand même mieux de suivre les conseils de TOUS les participants sans exception, plutot que persister dans "ta" méthode, qui visiblement et de façon assez évidente, ne fonctionne pas.
CQFD.

[amar330]

C'est ce que j'ai fait j'ai pas répondu. Ça m'a fait bizarre tout à l'heure mais la cezt tout donc j'ai pas répondu. Mais si je dois répondre car elle insiste je répondrai ce que tu m'as dit Elezia. Merci maintenant je suis vos conseils.

[FLASH1105]

Amen Amar !

[amar330]

Bah j'ai rien envoyé j'ai tenu... Je suis fier... Pr vous c'est peut être une bêtise mais pour moi c'est un challenge je vous jure...

[Elieza]

Super! Continue sur cette voie. Si elle revient te harceler, tu viens ici D'ABORD.

[amar330]

Bonjour,

Alors voila, je viens vous donner mon point de vue, j'ai beaucoup discuté avec une bonne amie, qui est neutre et de bons conseils en général, qui est au courant de toute l'histoire.

J'ai beaucoup parlé avec elle hier soir, elle m'a dit que je devais trouver le juste milieu... que couper le contact complétement ne serait pas sain... comme elle me dit, elle te demande de réfléchir, par de divorcer maintenant ! et toi tu te braques à la moindre occasion. (elle ne connait pas ma femme, donc elle aurait tendance à etre de mon coté)...

Pour le bouquet de fleur, elle m'a dit qu'effectivement je n'aurais pas du mais de toute façon c'est fait.
Je lui ai dit ne pas avoir répondu car je ne savais pas vraiment si je devais...

De la, elle m'a dit, attends... si tu ne réponds pas, ca veut dire que tu regrettes... Comment veut tu la faire réfléchir positivement à toi, si tu es tout le temps sur la défensive ou aggressif... c'est pas possible.

Et je pense qu'elle a raison, c'est pourquoi hier soir tard j'ai répondu en lui disant pour sa demande est ce que tu regrettes :

"Evidemment que non, je suis content que ca t'ait fait plaisir, Bonne nuit"

J'ai fait court et bref.
Elle m'a répondu ceci :

"c'est bien plus qu'un plaisir... Merci... je te souhaite une bonne nuit également"

Donc voila je pense que c'était effectivement la juste manière, je dois me montrer distant, et vraiment prendre une distance, mais pas devenir le connard de service agressif qui envoie chier pour un oui pour un non, il faut que je reste mature...

Car clairement ne pas répondre ou alors répondre "Super il fait beau aujourd'hui", c'est pas constructif, ca servirait à quoi à part lui manquer de respect ? Oui elle m'en a manqué, et moi aussi d'ailleurs en la trompant, en lui mentant aussi. Donc ok je ne dois pas tout accepter, mais ca fait 19 ans que je suis avec quand meme, je ne me vois pas l'envoyer chier comme ca.

Ce matin, elle m'a renvoyé un message "est ce que ca t'ennui si je récupère les enfants cet apres midi stp... j'ai besoin... Je te souhaite une bonne journée, bisous".

Pas évident de dire oui, j'avais pas envie de céder, mais d'un autre côté j'impose un peu cette coupure nette d'une semaine sur deux, donc on va dire que cette semaine ca peut etre une transition aussi... et puis lui dire non, parce qu'elle n'a fait aucun effort pour moi, ce serait ne pas faire de pas vers elle, ne pas etre constructif dans la volonté de remettre une relation sur pied... donc j'ai répondu ceci :

"Tu es en train de réfléchir à une éventuelle séparation, si ca arrive ca ne pourra pas se passer comme ca... Mais je comprends ton besoin et je suis OK pour cette fois. A tout à l'heure, Bisous".

Alors je sais que beaucoup d'entre vous ne seront pas d'accord ici ,mais c'est un forum d'échange, donc on échange, on est d'accord, parfois pas.
Combien d'entre vous, on vécu 20 ans avec une personne, on connu une grosse crise, et ON REUSSIT à surmonter ca ensemble ? parce que c'est ca qui est important en fin de compte, peu importe le moyen. Ma femme est perdue, alors oui je dois montrer que je suis pas un jouet, mais je dois pas devenir le connard de service qui va tout refuser et tout bloquer... je crois pas que ce soit la bonne solution.

Ceux qui me comprennnent, tant mieux, je ne cherche pas à avoir raison, juste à dire que tout ne peut pas etre radical.
Je suis quelqu'un d'ouvert d'esprit, j'accepte les critiques, je voulais vous le dire.

je continuerai à poster la suite ici de ma relation, meme si certains ne viendront plus car ne comprendront pas ce que j'ai voulu faire.
J'aime ma femme, mon objectif et de vivre heureux avec elle, et je pense que je dois trouver le juste milieu, mais déjà, m'appaiser moi, devenir plus calme, plus zen, et arrêter d'être agressif et sur la défensive. Comment donner envie a une femme dans le doute, de revenir si je suis sur la défensive et agressif...

Voila, bisous

[Eva]

Bonjour amar,

J'arrive tel un cheveu sur la soupe, désolée.
Que de bons conseils ont été postés, notamment ceux d'Elieza.

Je voudrais simplement te dire qu'entre hier et aujourd'hui, tu parais plus apaisé, plus mature et je trouve cela sain et constructif.

Dans l'ensemble, cela signifie pas tout, je trouve ton dernier post encourageant. Tu viens de laisser à ta femme (car, de fait, ce n'est pas ton exe), l'image d'un homme respectueux, adulte et agréable à vivre. Si elle réfléchit et je le crois, cela peut faire pencher la balance.

Néanmoins, essaie maintenant de ne plus trop te donner. Elieza t'a dit le plus important: laisse le temps à ta femme de perdre la fraîcheur, la nouveauté que lui procure son next potentiel. Si tu lui donnes du trop cuit pour ta part, elle continuera de se satisfaire des deux "tableaux" que lui offre sa vie actuelle.

Bravo également de ne pas lui avoir refusé les enfants. En étant plus réfléchi comme tu le parais aujourd'hui, tu peux lui montrer quel homme tu es: un être capable de remise en question, capable d'efforts, soucieux du bien être de sa femme et de ses enfants. Que de bons points, mais modère tes élans maintenant, sinon tu risques de la conforter dans son idée qu'elle peut tout avoir: l'autre et toi.

Suite à la parenthèse d'hier concernant les fleurs, prends un peu le large maintenant. Il faut que tu lui manques, or seule la distance peut le permettre et lui montrer ce que tu représentes vraiment pour elle.

Je n'ai pas tout lu, mais au vu des dernières pages, tu sembles une belle personne actuellement, désireuse de sauver son mariage et rien que pour cela, je te souhaite de réussir.
Courage pour la suite.

[amar330]

C'est le cas Eva, je lui ai répondu ca, et je vais la laisser tranquille, je n'envoie pas d'autres messages.

je pense que si je ne me reprends pas en main, déjà je vais toucher le fond, et surtout je vais l'éloigner de moi.
C'est ce que tu dis, je suis plus apaisé, sans trop savoir pourquoi, peut etre cette discussion hier soir avec cette amie... Elle m'a prodigué des conseils et les mots justes. Elle m'a fait me rendre compte de mon agressivité, de ma colère...
je ne le voyais pas vraiment, trouver le juste milieu, me montrer distant, mais pas trop non plus, il faut ce qu'il faut.

Elle a besoin de temps pr savoir aussi je pense si j'ai vraiment changé, si c'est encore possible. Elle l'aura, et je lui laisserai. J'ai commencé cette histoire en faisant mal... à moi aussi de comprendre qu'elle a besoin de temps aujourd'hui, et de respect. Voila, tout est dit pour moi

[krak]

Alors déjà je pense qu'on ne t'a jamais dis d'être sur la défensif et agressif dans tes conversations avec elle mais justement d'être mature et "amical" donc ça c'est ton interprétation des choses.
Ensuite on te dis aussi de prendre du recul sur tout ceci, tu es trop centré sur ta relation, qui n'existe plus pour le moment d'ailleurs, trop dans le passé, dans la nostalgie et on essaie de te faire réagir par rapport à tout cela. On essaie de t'ouvrir les yeux, des fois on ne prend pas des pincettes, c'est vrai, mais c'est aussi pour ton bien. On essaie plusieurs méthodes, la douce et la moins douce pour voir ce qui peux marcher et te faire réagir. Vraisemblablement rien ne fonctionne avec toi car tu n'arrive pas à prendre le recul nécessaire sur cette relation, et c'est là le problème.

On sais tous que c'est difficile de vivre ces genres de choses. Même si ça ne fait pas 19 ans qu'on vis avec la personne, certain passe par des moments encore plus douloureux que le tien actuellement. Et c'est pour ça que l'avis de tout le monde est intéressant car on est tous passé par là, et qu'avec le recul, on sait tous que ce que tout le monde dis au final est utile et vrai. Parce qu'avec le recul, on s'aperçoit qu'on aurais pas du faire ça comme ça, qu'on aurait du faire plus comme cela etc...

Mais tu n'as pas aucun recul sur ton histoire, je te le dis et te le redis. Essaie de lâcher prise un peu, laisse là faire sa vie et son choix, n'interviens pas, ce n'est pas à toi de prendre une décision qui n'est pas la tienne. Laisse la respirer un peu, vous êtes ensemble depuis votre jeunesse, elle à peut-être besoin de souffler un peu, donc laisse la tranquille pour le moment

[amar330]

[quote] Essaie de lâcher prise un peu, laisse là faire sa vie et son choix, n'interviens pas, ce n'est pas à toi de prendre une décision qui n'est pas la tienne. Laisse la respirer un peu, vous êtes ensemble depuis votre jeunesse, elle à peut-être besoin de souffler un peu, donc laisse la tranquille pour le moment[/quote] Je suis d'accord avec ce que tu dis... c'est exactement ca.

[Paige]

Surtout Amar, tu écoutes les conseils qui t'arrangent

être agressif? te braquer? on en est loin tu ne crois pas?!!! tu dis amen à tout ce qu'elle t'impose et tu lui envoies 20 roses, c'est sûr qu'on peut faire difficilement plus agressif... :shock:

Les enfants: donc ce que VOUS avez décidé ce WE, la garde alternée tout ça, c'est du vent?! encore! donc à quoi ça rime de décider de quelque chose, puis de faire exactement le contraire! elle en pense quoi ton amie de ça? de dire "blanc" un jour et de faire "noir" le lendemain? ça envoie quel message à ta femme ça?
[quote]Combien d'entre vous, on vécu 20 ans avec une personne, on connu une grosse crise, et ON REUSSIT à surmonter ca ensemble ?[/quote] Moi par exemple. D'autres questions?
Arrête par pitié de nous la jouer "bouh vous ne pouvez pas comprendre, je l'aime", tu n'as pas le monopole du coeur ni des relations longues.
[quote] Elle m'a fait me rendre compte de mon agressivité, de ma colère... [/quote] :shock: :shock: :shock: euh...montre moi ta colère et ton agressivité envers ton ex, une seule fois, une seule minute?

encore une fois tu es apaisé car ton amie t'a dit exactement ce que tu voulais entendre, à savoir: ta femme va revenir, continue à lui faciliter son détachement, tu seras un bon mari.

[quote] je dois pas devenir le connard de service qui va tout refuser et tout bloquer..[/quote] encore une fois on n'a JAMAIS dit ça, et encore une fois, tu en es très très loin (20 roses livrées hier, ah oui en effet, tu refuses tout tu bloques tout n'importe quoi!)

[quote]Ceux qui me comprennnent, tant mieux, je ne cherche pas à avoir raison, juste à dire que tout ne peut pas etre radical.[/quote] Mais Amar, ce n'est pas une question de te "comprendre" ou pas, tu demandes des conseils, tu dis la moitié de la vérité (d'ailleurs tu as peut être fait pareil avec ton amie d'hier pour être sûr d'avoir la bonne réponse), et tu fais au final tout à fait autrement. C'est ça qui nous agace. Enfin qui m'agace (et c'est un euphémisme)

si tu viens ici, juste pour parler de toi et ouvrir ton coeur, annonce le d'emblée: je parle mais je ne veux surtout pas qu'on me réponde. Comme ça personne ne se fatigue. et toi, tu ne seras pas "contrarié"
[quote]je pense que je dois trouver le juste milieu, mais déjà, m'appaiser moi, devenir plus calme, plus zen, et arrêter d'être agressif et sur la défensive. Comment donner envie a une femme dans le doute, de revenir si je suis sur la défensive et agressif...[/quote] non mais encore une fois, tu as vu OU que tu étais sur la défensive et agressive??

tu t'inventes une histoire pour te justifier à toi même de la contacter à qui mieux mieux. C'est tout. et comme c'est un forum public et que le déni est mon ennemi (La LADPEC vaincra^^), je te le dis.
[quote]je lui ai répondu ca, et je vais la laisser tranquille, je n'envoie pas d'autres messages. [/quote] On parie combien? bien sûr que si tu vas la recontacter et surtout elle va te recontacter et tu répondras tout de suite, comme tu l'as fait concernant les enfants, après avoir promis sur tous les tons que non, tu ne cèderais pas...

encore une fois, tu fais ce que tu veux, c'est TA vie, mais ce qui, moi, toute seule, me fait sortir de mes gonds, c'est l'océan de déni dans lequel tu te vautres avec délice en nous accusant NOUS de ne pas TE comprendre. Après le temps en public et en privé qu'on a passé, tous et chacun à te répondre, je trouve qu'il ne faut pas manquer d'air.

Et ça sera ma dernière participation.

[amar330]

[quote="Paige"]être agressif? te braquer? on en est loin tu ne crois pas?!!! tu dis amen à tout ce qu'elle t'impose et tu lui envoies 20 roses, c'est sûr qu'on peut faire difficilement plus agressif... :shock: [/quote] Non être agressif, c'est comme je le suis parfois au téléphone ou en face... Etre "cinglant" dans certaines phrase comme j'ai pu l'être par moment. Par sur ce fait.

[quote="Paige"]Les enfants: donc ce que VOUS avez décidé ce WE, la garde alternée tout ça, c'est du vent?! encore! donc à quoi ça rime de décider de quelque chose, puis de faire exactement le contraire! elle en pense quoi ton amie de ça? de dire "blanc" un jour et de faire "noir" le lendemain? ça envoie quel message à ta femme ça? [/quote] Je lui ai demandé, elle m'a dit OK. Seulement c'est la première semaine, je les ai, donc c'est facile pour moi, maintenant je comprends qu'elle ait besoin, elle me demande un geste, car elle a besoin de les voir, ce que je comprends, maintenant je lui ai dit, que si on devait se séparer ce serait pas comme ca.
[quote="Paige"]encore une fois tu es apaisé car ton amie t'a dit exactement ce que tu voulais entendre, à savoir: ta femme va revenir, continue à lui faciliter son détachement, tu seras un bon mari.[/quote] Faux, elle m'a dit juste que je ne peux pas montrer une image de moi positive en ne prenant en compte aucun de ses ressentis. Que je dois rester neutre un minimum mais surtout calme et zen. Après trouver le juste milieu, pas lui dire "je t'aime reviens, je t'en supplie", mais si elle a besoin comme la de voir les enfants, ce serait injuste de ma part de dire non.

[quote="Paige"]Tu t'inventes une histoire pour te justifier à toi même de la contacter à qui mieux mieux.[/quote] Non car hier je l'ai pas contacté, c'est elle, et aujourd'hui c'est encore elle. Mais voila y a un respect à avoir ne pas répondre c'est manquer de respect, et en faisant oeil pour oeil, dent pour dent, je doute que ca nous fasse avancer.


Je comprends que ca t'agace, mais il n'y a pas une solution miracle et on ne peut pas faire en mode bourrin, je réponds rien a rien, et je la laisse dans la merde et je la prive de voir les enfants meme si c'est pas sa semaine... C'est une période de réflexion qu'on se donne, je suis pas encore séparé même si oui, ca y ressemble.

Tu vois comme l'a dit Eva, il faut un juste milieu, et envoyer une image de moi positive je pense.

[Eva]

Amar,
Je te remercie pour ta bienveillance. Je n'ose pas trop m'exprimer car tu as reçu les meilleurs conseils.

Une simple chose, pardon si cela a déjà dit, c'est fort probable d'ailleurs, mais je n'ai pas lu l'intégralité du précédent post. J'ai suivi le lien de ton premier message et je te cite:

"...je me suis rapprocher d'une collègue, avec qui j'ai noué des liens au point que ca a semé le doute dans ma tête, j'ai eu d'ailleurs des sentiments à son égart, à tel point qu'un soir FIN MARS 2015 je suis rentré et j'ai fait part a ma femme de mes doutes sur mes sentiments... et la je n'aurais JAMAIS du ! car pendant 15 jours tout s'est bien passé elle a été présente, mais moi j'étais distant, je ne voulais plus de contact car j'étais perdu, elle a beaucoup souffert, pleurait beaucoup... puis au bout de 15 jours, revirement de situation, elle est devenue distante puis au fur et a mesure des semaines, a commencé à sortir, peut etre pour oublier un peu la situation mais aussi car elle a été très déçue, a eu l'impression de tout donner pendant 19 ans pour rien"

Si tu en crois ta propre expérience, tu devrais te rendre compte par toi-même que c'est le détachement de ta femme qui t'a ramené vers elle. Tu étais perdu, dis-tu, et le fait de la voir s'éloigner t'a permis de te retrouver et de la retrouver.

Nul ne sait si elle peut fonctionner comme toi, néanmoins, puisque tu as déjà tenté de la faire revenir en étant attentionné, "à sa disposition", tu vois bien maintenant qu'il ne te reste plus qu'à te détacher pour tenter la démarche inverse et espérer qu'elle retrouve un élan de désir pour revenir clairement vers toi.

Du reste, je ne crois pas que lui montrer que tu respectes ses "jeux", ses communications avec un autre homme, renvoie l'image d'un homme digne de ce nom. Tu la respectes et c'est très bien, tu lui as communiqué ton mécontentement vis à vis de ses mensonges quant au temps qu'elle passe à échanger avec l'autre homme, tu lui as rappelé ton amour, il te reste à lui montrer que tu es ferme et intègre à toi-même.

Oui, il faut trouver un juste milieu. Tu as le bon état d'esprit, ne flanche plus maintenant. Respectueux, ferme, distant et patient, tels devraient être tes maîtres mots maintenant. Courage.

[Elieza]

[quote="Paige"]Surtout Amar, tu écoutes les conseils qui t'arrangent

être agressif? te braquer? on en est loin tu ne crois pas?!!! tu dis amen à tout ce qu'elle t'impose et tu lui envoies 20 roses, c'est sûr qu'on peut faire difficilement plus agressif... :shock:

Les enfants: donc ce que VOUS avez décidé ce WE, la garde alternée tout ça, c'est du vent?! encore! donc à quoi ça rime de décider de quelque chose, puis de faire exactement le contraire! elle en pense quoi ton amie de ça? de dire "blanc" un jour et de faire "noir" le lendemain? ça envoie quel message à ta femme ça?
[quote]Combien d'entre vous, on vécu 20 ans avec une personne, on connu une grosse crise, et ON REUSSIT à surmonter ca ensemble ?[/quote] Moi par exemple. D'autres questions?
Arrête par pitié de nous la jouer "bouh vous ne pouvez pas comprendre, je l'aime", tu n'as pas le monopole du coeur ni des relations longues.
[quote] Elle m'a fait me rendre compte de mon agressivité, de ma colère... [/quote] :shock: :shock: :shock: euh...montre moi ta colère et ton agressivité envers ton ex, une seule fois, une seule minute?

encore une fois tu es apaisé car ton amie t'a dit exactement ce que tu voulais entendre, à savoir: ta femme va revenir, continue à lui faciliter son détachement, tu seras un bon mari.

[quote] je dois pas devenir le connard de service qui va tout refuser et tout bloquer..[/quote] encore une fois on n'a JAMAIS dit ça, et encore une fois, tu en es très très loin (20 roses livrées hier, ah oui en effet, tu refuses tout tu bloques tout n'importe quoi!)

[quote]Ceux qui me comprennnent, tant mieux, je ne cherche pas à avoir raison, juste à dire que tout ne peut pas etre radical.[/quote] Mais Amar, ce n'est pas une question de te "comprendre" ou pas, tu demandes des conseils, tu dis la moitié de la vérité (d'ailleurs tu as peut être fait pareil avec ton amie d'hier pour être sûr d'avoir la bonne réponse), et tu fais au final tout à fait autrement. C'est ça qui nous agace. Enfin qui m'agace (et c'est un euphémisme)

si tu viens ici, juste pour parler de toi et ouvrir ton coeur, annonce le d'emblée: je parle mais je ne veux surtout pas qu'on me réponde. Comme ça personne ne se fatigue. et toi, tu ne seras pas "contrarié"
[quote]je pense que je dois trouver le juste milieu, mais déjà, m'appaiser moi, devenir plus calme, plus zen, et arrêter d'être agressif et sur la défensive. Comment donner envie a une femme dans le doute, de revenir si je suis sur la défensive et agressif...[/quote] non mais encore une fois, tu as vu OU que tu étais sur la défensive et agressive??

tu t'inventes une histoire pour te justifier à toi même de la contacter à qui mieux mieux. C'est tout. et comme c'est un forum public et que le déni est mon ennemi (La LADPEC vaincra^^), je te le dis.
[quote]je lui ai répondu ca, et je vais la laisser tranquille, je n'envoie pas d'autres messages. [/quote] On parie combien? bien sûr que si tu vas la recontacter et surtout elle va te recontacter et tu répondras tout de suite, comme tu l'as fait concernant les enfants, après avoir promis sur tous les tons que non, tu ne cèderais pas...

encore une fois, tu fais ce que tu veux, c'est TA vie, mais ce qui, moi, toute seule, me fait sortir de mes gonds, c'est l'océan de déni dans lequel tu te vautres avec délice en nous accusant NOUS de ne pas TE comprendre. Après le temps en public et en privé qu'on a passé, tous et chacun à te répondre, je trouve qu'il ne faut pas manquer d'air.

Et ça sera ma dernière participation.[/quote]
AMEN.

[Elieza]

[quote="Eva"]
Si tu en crois ta propre expérience, tu devrais te rendre compte par toi-même que c'est le détachement de ta femme qui t'a ramené vers elle. Tu étais perdu, dis-tu, et le fait de la voir s'éloigner t'a permis de te retrouver et de la retrouver.

Nul ne sait si elle peut fonctionner comme toi, néanmoins, puisque tu as déjà tenté de la faire revenir en étant attentionné, "à sa disposition", tu vois bien maintenant qu'il ne te reste plus qu'à te détacher pour tenter la démarche inverse et espérer qu'elle retrouve un élan de désir pour revenir clairement vers toi.

Du reste, je ne crois pas que lui montrer que tu respectes ses "jeux", ses communications avec un autre homme, renvoie l'image d'un homme digne de ce nom. Tu la respectes et c'est très bien, tu lui as communiqué ton mécontentement vis à vis de ses mensonges quant au temps qu'elle passe à échanger avec l'autre homme, tu lui as rappelé ton amour, il te reste à lui montrer que tu es ferme et intègre à toi-même.

Oui, il faut trouver un juste milieu. Tu as le bon état d'esprit, ne flanche plus maintenant. Respectueux, ferme, distant et patient, tels devraient être tes maîtres mots maintenant. Courage.[/quote]
Eva, laisse tomber, tu pisses dans un violon.

[amar330]

Oui tu as raison Eva... c'est dur mais je pense que c'est la solution.
Donc la concrétement ce soir, elle récupère les enfants, je suppose qu'elle va aller avec eux à la maison, pour profiter d'eux.

Moi je vais passer un peu chez une amie, pour parler un peu et pas rentrer top tot. Les enfants sont couchés vers 20h, je vais devoir me montrer Zen, et la laisser parler si elle a envie et la laisser partir si elle a pas envie de parler... mais qu'est ce que c'est dur !

[amar330]

Non Elezia, c'est pas pisser dans un violon, j'entends ce que vous me dites, mais après faut trouver un juste milieu je pense :) Entre le respect de sa personne et de maman, et exceptionnellement la laisser les voir, ca fait que 2 jours et je peux comprendre, je dois pas être borné non plus. Par contre ce soir je dois me montrer bien, en forme, mais pas parler trop ca c'est clair :)

[Elieza]

[quote="amar330"]Oui tu as raison Eva... c'est dur mais je pense que c'est la solution.
Donc la concrétement ce soir, elle récupère les enfants, je suppose qu'elle va aller avec eux à la maison, pour profiter d'eux.

Moi je vais passer un peu chez une amie, pour parler un peu et pas rentrer top tot. Les enfants sont couchés vers 20h, je vais devoir me montrer Zen, et [b]la laisser parler si elle a envie[/b] et la laisser partir si elle a pas envie de parler... mais qu'est ce que c'est dur ![/quote]
Et après tu dis que tu mets en application ce qu'on te dit de faire? Tu te moques de nous. Perso je fais comme Paige, j'abandonne. Merci pour la perte de temps...

[amar330]

Je comprends pas ta phrase ?

Quand je dis la laisser partir si elle a envie, c'est dans le sens si elle me parle, j'écoute, sinon bah tant pis. t'as compris quoi ?

[amar330]

Bon bah voilà les dernières news....

Ma femme a appelé son collègue hier pr dire que c'était définitivement terminé... Elle m'avait rien dit... Ce. Matin je me. Réveille et j'ai reçu un mms de lui qui m'a envoyé dans la nuit une photo qui date de lui avec ma femme dans ses bras... Puis une heure après il m'a renvoyé un sms pour me dire quil était navré et n'aurait pas du... Je lui ai répondu ce matin: ne t avise plus de me manquer de respect... Tes prévenu.

Et j'ai appele ma femme car j'étais énervé mais laisse tomber...

Ce soir elle demande à me voir au resto pour discuter. C'est elle qui organise le. Fait de faire gardeds enfants malgré que je les ai. J'ai accepté.

Suite à suivre...

[Carrie007]

J'espère pour toi que les nouvelles sont bonnes. Comme je le disais dans mon premier post ici, je ne serais pas étonnée que vous restiez ensemble, ton épouse et toi, car 19 ans de vie commune ne se volatilisent pas en un claquement de doigt. Mais je crains juste que vous alliez trop vite sans régler d'abord les problèmes de fond.

A suivre...

[amar330]

Bonjour à tous je viens aux nouvelles...

Alors Samedi soir.. comment dire j'ai été très surpris...En clair on a discuté de tout ca, elle semble vraiment décidée... Elle m'a dit qu'elle rentrait à la maison cette fois, qu'elle sent les choses fragiles mais qu'elle se sent décidée... J'ai un peu tiqué sur le fait qu'elle rentre aussi vite et d'un coup. Elle m'a avoué que ce serait pas cohérent de vouloir couper et de pas rentrer.

J'y voyais pas forcément un lien direct, mais bon c'est son choix. Elle m'a dit qu'elle en savait pas si elle rentrerait de suite après l'avoir eu au téléphone mais vu le MMS qu'il m'a envoyé et que je savias qu'elle avait définitivement coupé avec lui, ca n'aurait pas paru cohérent de ne pas revenir.

Donc Samedi soir elle est resté dormir après le resto, hier nous sommes allé promené avec les enfants, c'était un peu froid par moments, on se pose trop de questions et surtout on a du mal encore à communiquer de tout et de rien.

Ce matin par contre changement radical de comportement pour elle, douce, gentille, elle m'a collé toute la nuit, et elle m'a bcp contacté ce matin, sms, appels...bref ca fait plaisir.

Je pense qu'il faut bcp de temps, et de dialogues...

La suite au prochain épisode :)

[Carrie007]

Retiens juste ça: beaucoup de communication et beaucoup de temps, vraiment.

Et ne pas hésiter si besoin à évoquer les sujets qui fâchent.

[Eva]

Bonsoir amar,

Je n'ai pas saisi le sens de la photo entre le gars et ta femme, mais je ne veux pas alimenter de tensions, donc je vais simplement retenir que ta femme est rentrée.

Je n'ai pas ton expérience, mais je me permets un petit constat: il y a un temps pour tout. Ce n'est peut-être pas le moment d'aborder certains sujets qui fâchent tout de suite. Vous avez le temps pour mettre des mots sur cette épreuve. Les sens (la vue, le toucher...) sont immédiats, alors ce peut être constructif de revenir à l'essentiel, au début, pour vous apprivoiser de nouveau, avant de dialoguer.

Le temps adoucit les choses, donc le dialogue, quand il arrivera, n'en sera que plus doux.
Je vous le souhaite et que vive ta famille!

[Carrie007]

Comment se passent les premiers jours amar? Arrivez-vous à reprendre vos marques tout doucement ou est-ce encore difficile?

[amar330]

Bonjour les filles, et les mecs au passage...

Alors écoute depuis 2 jours... c'est étrange encore...
Dans la nuit de dimanche à lundi, rien à dire elle m'a collé toute la nuit, très affectueuse...
Lundi, très bien, beaucoup d'échanges par sms dans la journée, des mots relativement doux, on s'est appellé au matin, au midi... hier soir bien je me suis endormi avec elle, mais moins caline cette nuit, peut etre plus fatiguée aussi elle a bien dormi elle m'a dit.
Ce matin avant de partir je suis remonté lui faire un petit calin et des bisous et des caresses... j'avais envie et besoin, ce matin elle m'a contacté rapidement car elle avait les enfants, devait aller chez le véto, et déposer ensuite les enfants chez les mamies, donc assez speed...

Dans l'ensemble assez bien, mais c est dur de reprendre ses marques. J'ai un gros manque affectif et je dois faire attention de ne pas me laisser déborder pas mes émotions, donc c 'est pas évident. Le sexe pour l'instant je mets en pause en la laissant tranquille, je pense pas qu'elle ait la tete a ca meme si moi je bouillonne ! LOL je suis un homme on fonctionne différemment...

C'est compliqué mais bon... voila ou nous en sommes :)

[Carrie007]

Je me permettrai alors de te répéter ce que je t'avais dit dans mes premiers messages: attention de ne pas tout interpréter. Elle peut être câline un jour et un peu moins le lendemain, comme n'importe qui en fait!

Là, tu y prêtes attention car vous avez vécu (vivez encore) un moment très délicat dans votre couple. S'il n'y avait pas eu cette crise, cela passerait peut-être inaperçu.
Et je te mets en garde contre toi-même et tes propres interrogations (les inutiles) que tu pourrais avoir.

Tu vas/vous allez encore passer par des moments de doute, de flottement... Allez-y doucement mais sûrement.

Reprenez vos marques et passez de bons moments ensemble. Mais à un moment, et c'est mon avis selon ma personnalité, il va falloir discuter de choses plus difficiles. Moi, mais c'est moi, nous sommes d'accord, je ne pourrais pas faire comme si rien ne s'était passé. Mais une fois que la chose est dite et réglée (et digérée), c'est tout, c'est fini, on passe à autre chose.

Je ne te dis pas de l'attaquer ce soir entre la poire et le fromage, fais-le quand tu sentiras le moment venu.

Pour le sexe, la complicité repassera aussi par là. Mais ce n'est peut-être pas le meilleur moment aujourd'hui.

Tiens-nous au courant!

[amar330]

Bonjour,
Voici des nouvelles...

Alors concrétement hier compliqué... on a discuté un peu et comme souvent ca se complique un peu car je suis jaloux et je dois vraiment mais vraiment arrêter avec ca...

En clair elle m'a expliqué un plan d'action que la psy nous a conseillé de mettre en place, pour se concentrer sur nous... Pour l'instant son collègue ne lache pas prise, et tente de lui parler, mais elle me dit qu'elle lui a répondu qu'elle voulait tenir cette distance cette fois... et avancer. Je dois lui faire confiance c'est important.

Voila donc on verra comment se passe la fin de la première semaine de son retour... ce week end elle part vendredi soir pour passer une nuit avec plusieurs copines dans une maison avec piscine (le gros bordel quoi) et histoire de décompresser un peu. J'espère que ca lui fera du bien...

Je vous tiens au jus.

[Carrie007]

Et que penses-tu de ce plan d'action que sa psy conseille?

Quant à son collègue, pour le moment en tout cas, il n'y a rien à faire. Il a décidé de persévérer, c'est SON problème à lui. Ta femme doit aussi se montrer claire et ferme avec lui. Mais ça c'est à elle de le faire. Je te conseillerais de ne plus le mettre, lui, sur le tapis et au centre de vos discussions. Ce n'est pas le moment.

Que vas-tu faire, toi, ce week-end? Prévois quelque chose de ton côté. As-tu des amis que tu pourrais voir?

[amar330]

Ce que la psy conseille c'est un peu logique, en gros elle a donné 5 points essentiels en amour que chacun doit voir, et en choisir 2 pour lesquels c'est indispensable.

- Le qualitatif (en gros sortie, promenades a deux...)
- Le sexe
- L'entraide (aider l'autre dans les taches..)
- Les cadeaux (offrir des petites choses à l'autre juste pour le plaisir)
- l'autre je sais plus car on a pas choisi ni elle ni moi lol

En gros moi c'est le sexe et le qualitatif, elle ce serait le qualitatif et les cadeaux... donc en gros, on va devoir mettre l'accent sur le qualitatif pour avancer, puisque le sexe pour l'instant c'est pas possible... donc voila... en gros hein :)

Bah c'est qeu vendredi soir, j'ai les enfants, mais j'ai peut etre un pote qui va passer a la maison, mais rien de sur, puis elle revient que samedi après midi donc en principe pas de souci.

Moi je profiterai d'aller à la piscine avec mes petits loups samedi matin :)

[lilydr]

[quote="amar330"]puisque le sexe pour l'instant c'est pas possible...[/quote] Ouch...

[Tenbu Hôrin]

[quote]Ce que la psy conseille c'est un peu logique, en gros elle a donné 5 points essentiels en amour que chacun doit voir, et en choisir 2 pour lesquels c'est indispensable.

- Le qualitatif (en gros sortie, promenades a deux...)
- Le sexe
- L'entraide (aider l'autre dans les taches..)
- Les cadeaux (offrir des petites choses à l'autre juste pour le plaisir)
- l'autre je sais plus car on a pas choisi ni elle ni moi lol

En gros moi c'est le sexe et le qualitatif, elle ce serait le qualitatif et les cadeaux... donc en gros, on va devoir mettre l'accent sur le qualitatif pour avancer, puisque le sexe pour l'instant c'est pas possible... donc voila... en gros hein[/quote] Si c'est un fake, tu es un génie, écris des scénarios de comédies, tu vas remonter le niveau. Sinon, chapeau Dieu, mon humoriste préféré pour toujours.

[amar330]

As tu passé un diplome en psychologie ? psychothérapie de couple ? as tu vu des centaines de couples venir te consulter ? est ce ton métier ? non donc abstiens toi si c'est pour faire ce genre de commentaire, les gens ne viennent pas ici pour rire ou entendre ce genre de critique sur des situations qui frolent le dramatique...
Un forum c'est fait pour échanger, pas pour se moquer ou démonter les gens... Merci

[Tenbu Hôrin]

Je suis un psy pour psy. En fait, j'ai un ami qui est psychologue, et qui me raconte, comme ses clients (surtout ses clientes, en fait) le démoralisent. Comment il est obligé de jongler entre sa morale, l'ego de ses clients, d'utiliser des méthodes qu'il trouve stupides ou avilissantes. Je me fous un peu de sa gueule, mais ça lui fait du bien de se confier. Une fois (il avait un peu bu), j'ai réussi à lui faire dire qu'il aurait préféré naître quelques siècles plus tôt et être prêtre (il n'est pas porté sur la religion à la base).

[amar330]

Non tu es ami avec un psy qui n'aime plus ce qu'il fait...et la c'est grave...
ca fait peur... c'est pour ca que j'ai du en faire 4 avant d'en trouve une compétente... et ca se sent de suite.
C'est un métier qu'on choisit et qui est important, venir en aide aux autres n'est pas donné à tout le monde je pense... Les personnes qui viennent ici ne cherchent pas de moqueries, il y a de réelles souffrances derrière ces messages, des gens qui dépriment qui sont parfois au bord du gouffre... ce n'est pas facile de répondre à certains messages, mais parfois il vaut mieux s'abstenir, moi je ne plaisante pas quand je viens ici, 19 ans de vie commune, un mariage et 2 enfants en bas age, crois moi j'ai pas envie de rire ou qu'on se moque de la situation, rien n'est risible sur ca... si tu veux rire il y a d'autres forums pour ca.
Ne le prends pas mal, mais parfois je trouve certaines réponses vraiment déplacées...

[Tenbu Hôrin]

C'est à dire que je suis là depuis trois ans et je t'assure que je suis venu en aide à beaucoup de monde. La différence, c'est que je fais ça gratuitement. Je ne prends pas mal tes remarques, c'est juste que je vais continuer à écrire ce que je veux. Comprends simplement que si on ne peut plus rire des drames, on ne peut plus rire du tout. Comme disait Raymond Devos (de mémoire) "l'humour est quelque chose de sérieux avec lequel on ne peut pas plaisanter". Je te dis et je te répète que ton histoire, en la travaillant un peu, ferait une excellente base à un scénario comique. Ne le prends pas mal, toi non plus.

[amar330]

Non je trouve pas qu'on puisse rire de tout... un peu comme les journalistes de BFM TV qui demande au gosse sur la promenade des anglais si c'est son papa sous le draps... y a des choses qu'on ne dit pas, car ca fait juste mal.
Maintenant c'est ton point de vue, si tu veux rire, passe ton chemin par respect au moins pour mon histoire qui moi ne me fait pas rire du tout... rire du malheur des autres clairement je vois pas ce qu'il y a de sain...

A plus...