Perdue, elle ne se projette plus avec moi...

[Paige]

C'est normal que tu penses ça!! et je préfère 10 fois lire ton message actuel que tes "elle est perdue" de ce matin !!!!

tu viens de te prendre une rouste monumentale, c'est tout à fait normal que tu sois au plus bas !! et ça va pas finir demain, je te le dis tout de suite....

c'est normal aussi que tu espères encore, mais le fait de sortir du déni va permettre à ton inconscient de ne PLUS nourrir cet espoir, qui va donc finir, tout doucement par s'éteindre. Mais il lui faut du temps (tu le dis très bien) et surtout il ne faut plus le nourrir en la contactant ou/et en acceptant ses contacts à elle.

Tu as bien raison de penser à toi, et ça me fait bien plaisir que ce soit TOI qui me recadres sur le thème "oui elle on s'en fout c'est moi qui compte"!! bravo!! tu as BIEN RAISON !!! :-Bra

 

Que voilà aujourd'hui je n'avance plus

c'est normal, ça va te prendre des semaines, voire, des mois. Pense au jour le jour, ne te "projette" pas. Le soir "ouf une journée de plus de passée on verra demain" et tu verras que petit à petit tu reprendras un peu de plaisir à des petites choses, puis + de plaisir , puis bcp de plaisir, etc...

 

Je me demande comment j'arriverai à refaire "Confiance" à quelqu'un honnêtement

moi aussi. C'est la beauté de la vie, on fait des enfants alors qu'ils ne nous apportent que des soucis, on aime des gens dont la majorité finit par nous trahir, on vote alors qu'on sait que ça ne changera rien, c'est comme ça, la vie c'est ça c'est "fabriqué" pour ça ;-) tu referas confiance, si, bien sûr que si, sans même t'en rendre compte, mais pas demain, pas après-demain, il te faudra du temps, et le Bobo que tu as été, est mort, tu seras un nouveau Bobo, avec cette cicatrice supplémentaire et ça renforcera ce que tu es!

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

Honnêtement... Je renchérie un peu...

Peut-être que ça me ferait du bien aussi de parler un peu de moi et non pas d'elle... Sauf que j'ai l'impression de m'écrouler totalement lorsque je le fais... À l'inverse ça me fait du bien de parler d'elle... Allez savoir pourquoi.

 

Oui, comme j'arrive à écrire des tartines banales sur une carte postale alors que j'aurai bien plus de mal à écrire 3 lignes pertinentes sur moi.

Parler de l'autre, ou plutôt, s'écouter parler de l'autre, se laisser bercer par ses propres paroles, c'est plutôt bon...gratter ce qui fait mal, personne n'a envie de le faire, bravo à toi de t'y lancer

 

Pour en revenir à moi (j'aime pas trop parler de moi c'est très étrange comme sensation...Mais vous avez raison je dois penser à moi), je me sens profondément "Changé" par cette épreuve.

Ce n'est pas une impression, tu ES changé. Et tu vas voir d'ailleurs, que très rapidement, des gens vont te dire que tu es changé "physiquement", (je ne te parle pas de tes kilos perdus que tu vas reprendre), je parle d'une maturité, d'un "je ne sais quoi" qui se verra et dont on te fera la remarque

 

J'ai connu de nombreuses épreuves très dures dans ma vie (divorce, décès dans ma famille, de mon meilleurs ami, etc...) pour autant je n'ai jamais été aussi mal.

 

Il y a plusieurs explications possibles à ça: un âge, une évolution personnelle concomitante, une prise de conscience...

 

J'ai l'impression d'être profondément changé. J'ai perdu toute confiance en moi. Que ce soit dans ma vie de tous les jours, dans mon travail, dans le sport, dans ma capacité à intéresser les gens...

Pour le changement, cf ci-dessus. Pour le reste, c'est normal, tu es un chouia déprimé, et c'est tout à fait normal.

Il faut te donner ce temps là, tu as le droit d'être triste, tu as le droit d'être déprimé, tu as le droit d'être déçu, choqué, etc...tu n'es pas obligé d'être un "winner" H24 hein, on peut aussi à un moment donné juste se dire "putain j'en peux plus" et se laisser aller. POUR mieux se relever

 

Honnêtement si sa certitude la plus belle (à elle) c'était que nous étions fait pour être ensemble, la mienne était aussi le cas.

 

"faits pour être ensemble" ça ne veut rien dire! Tu as dans une vie plusieurs amours, plusieurs amitiés, et à chaque fois, au moment M, vous êtes de fait, FAITS pour être ensemble, mais sur une vie cela n'a aucun sens. C'est la notion de "femme de ma vie" tout ça, ça ne veut rien dire. Si la "femme de ta vie" passe sous un autobus, tu te fais moine? si la "femme de ta vie" est née au Népal et que tu ne la connaitras jamais, tu restes célibataire toute ta vie?

bien sûr que non! vous avez faits un bout de chemin tous les deux, pour le moment, ce chemin est terminé. Il n'y a rien de plus, mais non plus, rien de moins, et c'est normal d'être triste

 

Au même titre qu'elle, je suis complètement abasourdie par cette rupture, par ce moment si difficile.

 

BIIIPPP une petite rechute de déni: "au même titre qu'elle" NON, ELLE t'a plaqué, elle a CHOISI cette situation, quand bien même cette situation serait aussi désagréable pour elle, elle l'a CHOISIE, donc non, vous n'êtes pas du tout "à égalité" dans la douleur, là, maintenant, tout de suite

 

J'ai l'impression de ne plus me reconnaître moi-même et de vivre une vie que je ne veux pas, sans pour autant être capable de changer quoi que ce soit.

 

Tout à fait. Ce n'est pas une impression. Si demain, on t'annonce un cancer du foie, ça sera pareil. On subit sa vie, l'idée étant de pouvoir garder le contrôle sur le peu qu'on peut, et lâcher prise sur l'immensité du reste...réaliser cela, c'est grandir, tout simplement ;)

 

. Pour autant aujourd'hui je ne suis sûr de rien.

Ni de ce que je veux, ni de ce que je ne veux pas, de ce que je veux faire, ou ne pas faire...

 

Ca reviendra...Un peu...mais je le répète, ne plus être pétri de "certitudes" est plutôt une BONNE nouvelle, il n'y a que les enfants qui croient au bien et au mal, que les enfants qui croient à la princesse charmante, grandir c'est comprendre que la vie n'est pas comme ça...

 

Je me sens un peu "déchiré" dans le sens où je perds la moitié de ma personne.

BIPPP rechute à nouveau: regarde toi dans une glace, tu te vois qu'à moitié? pfff personne n'est la moitié de personne et on est chacun un tout pour soi. C'est d'ailleurs bien là le pbme: on doit faire avec soi, et uniquement avec soi.

Comme je dis souvent, l'amour ce n'est pas se sauver de soi-même, se sauver de notre solitude, l'amour c'est le plaisir de partager nos deux solitudes. L'amour n'est pas une thérapie, n'est pas un "médicament", l'amour n'est que du +, on devrait pouvoir faire sans, mais on fait bien mieux avec...

 

Tous mes plus beaux projets, toutes mes convictions, etc... En fait j'ai l'impression de me retrouver "Nu" sans rien...

C'est normal, ça va revenir aussi

 

Peut-être que je préfère m'intéresser à elle car mon cas est si "Sombre" que je préfère me pencher sur les autres... C'est une solution.

 

Bien sûr!! cf mon exemple sur les cartes postales. C'est tjs plus facile de remettre les autres en question que soi-même, toujours plus facile d'aller décrypter la poussière dans l'oeil du voisin que la poutre dans le sien. Ca vaut pour tout le monde, rassure toi. Mais quand on va mal, ben , faut se déloger cette poutre y'a rien à faire :/

 

Mes amis trouvent que j'avance et moi je trouve que je recule.

Tes amis ne vont pas te dire "hé bobo t'es vraiment une loque!" ils appliquent la méthode Coué: "bobo tu vas très bien je t'assure"

si cela t'est insupportable n'hésite pas à leur dire.

Ma mère deteste qu'on lui dise qu'elle a mauvaise mine, et moi je deteste qu'on me dise que j'ai bonne mine alors que je suis malade comme un chien et que je SAIS que j'ai mauvaise mine

donc c'est personnel, n'hésite pas à dire à tes amis "vous êtes sympas les gars mais non, JE ne vais pas bien du tout" personne ne peut dire à ta place, comment, TOI, tu vas

 

J'ai l'impression que le pire est à venir, j'ai quitté mon appartement, je suis de retour chez mes parents, je n'arrive plus à mettre un pied dans les endroits où elle et moi partagions des moments...

Le pire je ne sais pas, mais encore des moments pas rigolos, oui c'est certain. Tu viens juste de sortir du déni (et encore, on lit des rechutes^^) prends toi le temps....et tu as bien raison d'éviter les endroits qui te font de la peine

 

J'ai aucune envie de rencontrer des gens, surtout pas des filles.

 

Ben c'est normal !!!

donne toi du temps !!

 

Enfin voilà, j'avoue avoir du mal à balancer tout ça comme ça... À chaque fois que j'essaie d'évoquer ça avec mes proches, ma famille, je me sens extrêmement faible et les larmes viennent.

 

et bien pleure! où est le pbme? ça peut faire bcp de bien de pleurer...

 

J'ai du mal à accepter mon état. Je sais que je ne suis pas comme ça et cela me tue de voir à quel point je suis mal.

 

ça veut dire quoi "je ne suis pas comme ça" ??? tu ES comme ça!! là, tout de suite, tu es HYPER mal, et tu as de bonnes, d'excellentes raisons d'être hyper mal , ça ne fait pas de toi un faible ou je ne sais quoi !!! MissBulle dit souvent que les gens, sur le forum, espèrent échapper au chagrin de la rupture...mais non, c'est une phase obligatoire...il ne faut pas l'éviter, il faut foncer dedans, et en sortir...mais pour en sortir, il faut y entrer...pas le choix !

 

Je m'insupporte à penser cela. Car j'ai toujours été le 1er à remonter le moral de mes potes quand ça allait pas en leur disant "Arrête de raconter des conneries" et au fond je sais que de dire ça c'est une connerie... Mais bordel de merde j'arrive pas à ne pas croire que c'était pas "La bonne". J'ai essayé en plus, lui trouver des défauts impossible à surmonter, des trucs que je détestais chez elle, etc... Je n'y arrive pas.

 

mais pourquoi te mettre la double peine de t'insupporter?? tu es malheureux tu ne crois pas que c'est suffisant? tu dois au contraire te bichonner, te faire de bons petits plats, te faire PLAISIR. Te mépriser ne sert qu'à reculer encore un peu le moment d'introspection. Ce que tu crois être une "qualité" (je suis fort, je vais de l'avant, je n'aime pas être faible) est un moyen de ton inconscient pour éviter...la prise de conscience. Etre fort ce n'est pas se detester d'être malheureux, être fort c'est ACCEPTER être malheureux et mettre des choses en place pour essayer PETIT A PETIT de l'être moins....

tu es sur la bonne voie car le déni se fissure et tu es intelligent, c'est quand même 2 excellents atouts pour aller mieux, mais donne toi du temps et sois gentil avec toi....

quant à lui trouver des défauts c'est totalement inutile, rien ne t'empêchera de la regretter, personne ne te demande ça...il faut juste accepter que c'est fini. :/

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

ce que j'apprécie Bobo dans tes derniers messages c'est le nombre de "je" que tu utilises, c'est un vrai mieux par rapport au nombre de "elle" précédemment....

je suis désolée que mes propos te fassent du mal, ils sont pourtant (du moins c'est mon but) AUSSI plein d'espoir: oui tu iras mieux oui tu vas être changé mais en MIEUX, tu es en train d'updater ta version de toi-même ;-) la mise à jour ne se fait pas sans mal, ça plante parfois, il faut redémarrer le tout parfois aussi, mais au final, ça sera achement mieux ;-)

J'entends tout ce que tu as dit dans ton dernier message, je partage tout à fait tes analyses, je rajouterai (ce que je dis souvent d'ailleurs) que faire "rien", çàd ne pas contacter l'autre, ne pas répondre s'il nous parle, est un effort MONSTRUEUX. C'est un "rien" qui nous coute bien plus que de lui parler et de se vautrer dans le déni

donc ne minimise pas tes efforts, tu dois être épuisé physiquement aussi. Les efforts mentaux que tu fais, t'épuisent physiquement, c'est normal...

il n'y a pas de recette "miracle" pour cesser de penser à elle H24, tu peux essayer parfois de "chasser" la pensée quand tu sens que tu te roules dedans comme un cochon dans la boue (à savoir, que tu alimentes la nostalgie) en te disant (à haute voix si nécessaire!) "oh Bobo, tu arrêtes maintenant, hop, va manger un gateau plutôt" ça permet à ton conscient de rappeler à ton inconscient que tu l'as à l'oeil ;-)

et tu peux aussi , si c'est trop dur de faire ça tout le temps, te donner des "plages horaires" pour te morfondre, des moments précis où tu te plains, geins, pense à elle non stop, bref, à t'en dégouter...Une fois le temps que tu t'es donné atteint, hop, tu dois attendre demain. En te forçant (cf ci dessus)

rapidement tu verras le "malsain" du ressassement et tu cesseras...l'amour ne passera pas, il ne passe jamais mais il se "fige", il se transforme en souvenir. Douloureux d'abord, puis neutre, et enfin, doux....

en attendant il faut tout couper et couper aussi avec les gens qui te font trop penser à ta vie avec elle. Si si. Temporairement! bien sûr!! si ce sont de vrais amis ils comprendront, si ce sont de "faux" amis, qu'ils aillent se faire foutre. Pendant ce temps, toi, travaille à te faire d'autres amis, qui ne la connaissent pas, n'en ont jamais entendu parler, ça te créera une autre réalité...

Et puis dire à ces nouvelles personnes qui te verront tout déprimé "ben ouais je viens de me faire largué" et qu'ils te répondront "ah oui mon pauvre vieux, comme moi l'an dernier!!" remettra les choses dans leur contexte: un chagrin d'amour c'est terrible, ça fait terriblement mal, mais si on arrive à ne pas se jeter par la fenêtre, on en guérit. Toujours.

Courage encore !

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Claire85]

Bonjour

Moi en te lisant je me demande si elle n'a pas tout simplement peur de s'engager ........

J'avoue que je n'ai pas regarder toute la discussion...je dois aller au boulot lol mais c la première chose qui me vient à l'esprit.

Bonne journée

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

Pardon Bobo, je suis en retard :-)

Je pense (et pardonne moi d'avance pour ma réponse) que parler à ses parents est encore une excuse pour prolonger le lien...

dire quoi? t'expliquer de quoi? "leur faute"?? un couple c'est une histoire à deux, si les parents s'en mêlent, ils ont bien torts (la preuve) et ce n'est pas à toi , ensuite, de prendre cette pierre dans ton jardin

les parents de ton ex peuvent t'adorer et réciproquement, le fait est que vous vous connaissez uniquement parce que ce sont les parents de ton ex. Et au moins tu t'en approcheras, au mieux tu te porteras.

Bien sûr que ça te "soulagerait" de leur parler, comme ça te soulagerait que ton ex te parle, ce moment d'illusion où on peut faire "comme si", mais je pense réellement (je peux me tromper hein) qu'au bout de qques heures/jours/semaines (si tu as bcp de chance), tu te sentirais "pire", car cette conversation que tu aurais avec eux, serait un NOUVEAU bout de ton histoire de rupture, à pouvoir ressasser dans tous les sens...

"et ils m'ont dit ça, ça veut dire mi"

"et moi j'ai répondu ça, j'ai eu tort?"

etc...

et hop c'est parti à entretenir la roue du hamster...

et ceux que je trouve "grave" dans l'histoire ce sont ses parents qui veulent t'appeler (d'ailleurs qui te l'a dit? elle? car si c'est elle ça peut être ENCORE un moyen de te garder sous le coude), moi si la copine de mon fils rompait avec lui et à fortiori si lui rompait avec elle, je me garderai bien de lui téléphoner, et puis quoi encore? je ne lui téléphonerai pas précisément parce que je la respecte beaucoup...

pour ton post du jour, tout me semble malheureusement "normal", tu ne vas pas passer par la haine je ne crois pas, mais la colère, si, sûrement, et la colère te donne l'adrénaline qui va te faire tenir debout....

et puis surtout le chemin n'est pas "linéaire", ce n'est pas "de mieux en mieux", non, c'est en zigzag, ça va pire, ça va mieux, puis pire, etc....

c'est tout à fait normal que tu ais encore cet espoir, il est vain d'essayer de le tuer, en revanche, ne manque jamais de le contrebalancer avec ta réalité actuelle: elle n'est pas là. Ca évite à l'inconscient de trop s'emballer...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

Non mais surtout, mon Bobo, de nos jours hein, si qqu'un VEUT vraiment te joindre, il sait faire hein?!!

y'a les mails

y'a les portables

y'a les messageries

y'a les textos

donc le "il a essayé de te joindre et n'a pas réussi", au mieux c'est du mensonge au pire de la mauvaise foi (ou vice versa je te laisse choisir)

s'il VEUT te parler, il saura te trouver, et alors la question devient:

SI IL ME JOINT que dois-je faire? lui répondre? et si oui, quoi?

mais à la question: dois-je moi lui téléponer au pretexte qu'ELLE m'a dit qu'IL voulait me joindre...la réponse est bien sûr NON. Je suis sûre qu'en relisant la phrase tu vois toute l'absurdité de la situation (et surtout la manipulation de ton inconscient, mais il ne nous aura pas, on le tient de près^^)

donc ensuite, s'il te joint, et bien je pense que tu peux accepter la conversation mais la faire au plus courte et surtout NE PAS rentrer dans le "elle ceci elle cela", car ça ne serait encore une fois que des "on dit". Si ELLE a qque chose à te dire, elle sait où te trouver. Donc si ce papa commençait à dire ça, tu dois absolument l'interrompre (poliment) en disant "je préfère parler de ça avec machine, ce sont nos histoires de couple"

en admettant qu'il ait réellement eu envie de te joindre, je pense que c'est plus pour te dire "on pense à toi on est désolé", c'est ce que je pourrai dire à ma "belle fille" si elle devenait ex...

et ça, ça mange pas de pain, ça fait pas de miettes

mais SURTOUT pas une discussion de fond avec ses parents, ni même ses amis. Un couple c'est DEUX personnes et bordel c'est déjà assez compliqué comme ça ;-)

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Paige]

Pour le coup je trouve que ça n'engage à rien de parler de ci ou ça... D'elle ou de moi. Que ce soit son père, sa soeur, sa tante ou son chien personnellement peu importe.

 

Pardon mais je ne suis pas tout à fait d'accord avec ça. Quand on va "bien", oui, surement, ça n'a aucun effet

mais quand on va mal et qu'on est dans la période où on se dit le matin en se levant "il fait beau ça prouve qu'elle m'aime" (çàd qu'on est prêt à interpréter tout et n'importe quoi) parler d'elle ET de toi même avec son chien, SI le chien parle, si, c'est un souci

tu te crois réellement capable de parler de toi et d'entendre lui te parler de toi et d'elle et d'ensuite raccrocher sans tourner 10 fois dans ta tête (que dis-je 10 fois... 100000 fois), la moindre de ses intonations? le moindre silence? :shock:

si tu te dis réellement ça, c'est que le déni est revenu :lol:

bien sûr que non, ça ne "t'engage" à rien, mais ça va te ravager, ça, c'est certain.

 

Quoi qu'il arrive je reste maître de mes pensées et mes idées.

pas du tout (pardon hein) tu n'as qu'à voir l'évolution (positive pour le coup) de tes pensées et de tes idées sur ce fil même....

quand on n'est pas bien, on est maître de rien du tout et c'est encore là la force de le reconnaitre, de l'admettre et de dire "je ne suis pas prêt à parler de ça avec vous pour le moment"

dans 1 an, 10 ans, why not? quand EN EFFET tu auras pris assez de recul pour savoir, toi, où tu en es, mais là, non, pas du tout...

et tu es dans le fameux "je risque rien à l'écouter!" bien au contraire, tu risques tout! tu risques de reculer encore et encore ce petit moment où tu te sentiras mieux

alors qu'au contraire, en ne l'écoutant pas, tu ne risques RIEN ! il n'est pas ELLE, donc il n'a (pas plus que nous) de recette miracle pour la faire revenir hein! donc quoiqu'il te dise, ça te fera cogiter, that's all

quant à ton ressenti que tu voudrais lui livrer, encore une fois, il n'est pas la "bonne" personne, d'abord il est le père de ton ex et quoiqu'il arrive, c'est elle la "chouchou" (et heureusement), ensuite, ton pbme tes soucis, sont les TIENS, tu as TA famille TES amis pour les écouter , surement pas un ex beau père et enfin, grandir c'est ça aussi: garder dans son jardin ce qui nous appartient et savoir dire aux autres (gentiment et poliment) que leur jardin n'est pas le nôtre et qu'ils entretiennent le leur sans venir commenter le nôtre

C'est mon seul avis bien sûr :-)

[etpourtant]

Bonjour, je ressens en te lisant un malaise. Je me vois à ta place, et j'ai un secret espoir que cet appel sera pour me dire "oh mais oui elle t'aime", mais j'entends aussi tes doutes, ce qui se bouscule dans ta tête. Quelque part tu as l'espoir, et d'autre part tu aimerais peut-être entendre un couperet tomber pour finir complètement cette histoire, et ce serait tellement plus simple que le couperet vienne d'un autre que toi...

Le "ça n'engage à rien", c'est lui qui me fait dire ça. Il est plein d'espoir ce mot.

Et j'entends beaucoup de "et si, si", et donc beaucoup de films qui se déroulent dans ta tête.

Il me semble que ce coup de fil si tu peux l'éviter c'est encore le mieux parce que la seule chose dont tu as besoin aujourd'hui c'est d'éviter de te prendre des shoots. A chaque fois que tu reprends une dose tu reviens à la case départ. Et c'est normal.

Si tu peux dire par sms ou autre à cette personne que tu as besoin de temps, que tu n’es pas prêt à ce contact, je pense que ce serait plus responsable envers toi, pour te respecter. Tu as le droit de te respecter, et tu as le droit aussi de demander aux autres ce respect. S'ils ne sont pas trop cons, ils comprendront...

Bon courage :)