Perdue, elle ne se projette plus avec moi...

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[JRME]

Salut Bobo15!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[patachou]

Salut Bobofifteen.

Tout d'abord, je suis vraiment désolée pour toi, et de la tournure que prend ta relation. Tu l'écris très bien, et tu sembles gérer au mieux cette situation importune. Même si peut-être dans quelque temps, tu te diras que cela n'était pas si importun que cela.

S'agissait-il de votre première relation ?

Ton histoire m'amène quelques réflexions, qui se recouperont pour certaines avec celles de Willy (Salut Willy, au passage !).

Concernant les doutes de ton ex (oui, ce qualificatif n'est pas aisé à employer, au départ, mais plus tôt tu t'évertueras à la voir comme telle, car c'est ce qu'elle est, désormais, plus vite tu "t'y feras"), ton récit m'amène à m'interroger sur l'existence d'un next. Ou tout du moins d'un coup de cœur venant semer le trouble dans ces convictions qui jusqu'alors lui semblaient inébranlables.

L'autre point concernant son attitude, à maintenir un contact rapproché avec toi, est qu'elle me semble quelque peu, sinon beaucoup, te considérer comme acquis. Cela est probablement inconscient. Mais il n'en demeure pas moins que c'est carrément abusé/abusif. J'entends par là qu'elle vient de te quitter, et que clairement, comme le souligne Willy, elle n'en assume pas les conséquences. Tu ne lui appartiens pas (et ne lui appartenais pas non plus, d'ailleurs). Tu n'as pas à l'accompagner dans sa décision (pour laquelle elle ne t'a pas demandé ton avis, d'ailleurs, n'est-ce pas ?!) de rompre avec toi. Hé ouais, c'est pas marrant, même pour le largueur, mais il faut qu'elle assume la cocotte.

Effectivement, renonce vite à l'idée de la convaincre de revenir sur sa décision. Dans ce genre d'histoire, les arguments et la rationalité n'ont pas leur place. C'est en effet entre elle et elle que ça doit se jouer, cette gestion de ce qu'elle t'a présenté, à tort ou à raison, comme des doutes.

Le temps est ton meilleur ennemi, et ton pire allié. Mais laisse le faire, il fait le taff ! Si tu veux remonter la pente, te retrouver, tu dois couper contact. Et probablement du coup le lui dire, afin qu'elle te laisse en paix. Tu respectes sa décision, elle doit respecter la tienne, de vouloir te recentrer, et cela signifie qu'elle ne doit plus te "parasiter". Tu verras, aujourd'hui, tu essaies de trouver des explications à son comportement. Dans quelques temps, même si j'espère me tromper, tu comprendras que les choses étaient tout autre que les hypothèses que tu émets.

Tiens le coup, la route ne fait que commencer. Mais elle t'offrira à n'en pas douter son lot de (bonnes) surprises.

Modifié le 2 mai 2016 par patachou

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[chjulie]

Ton témoignage m'est étrangement familier...

Hélas, ma rupture étant beaucoup trop récente, je ne suis pas encore à même de t'apporter des solutions.

Je peux au mieux partager mes doutes avec toi.

Il s'agit de mon premier amour. Ensemble à 16 ans. Nous étions beaucoup trop jeunes. Nous nous étions séparés en connaissance de cause. En se promettant que notre relation reprendrait un jour. Quand nous aurions grandit.

Et justement, il y a 1 an, j'ai maintenant 26 ans, nos routes ce sont recroisés. J'avais retrouvé l'homme de ma vie. J'en avais jamais été aussi sûre. A part quelques banales disputes de couple, c'était le beau fixe. Enfin je le croyais.

On parlait d'enfants, de voyage à n'en plus finir. On devait acheter une maison quand mon CDI était signé.

Et il y à 4 semaines, le couperet est tombé. Imprévisible, je ne l'avais absolument pas vu venir. Il veut me quitter. Il n'est plus sûr de ses sentiments. Il n'a plus cette certitude qu'il avait auparavant que j'étais la femme de sa vie. Selon lui, le simple fait d'avoir ces doutes prouvent que son amour n'est plus aussi fort. Certainement, comme beaucoup, ma première réaction à été de me battre, de lui hurler mon amour. Ce qui à visiblement fait son effet, puisque 1 semaine plus tard, il me rappelait pour me dire qu'il avait eu tord de douter. Et je relis un de ses SMS en boucle : " C'est toi... La femme de ma vie. J'ai vraiment trouvé l'intelligence, la beauté, la femme qui sait s'adapter à toute situation. Je suis heureux ! Désolé de t'avoir fait vivre cette situation."

S'en suit 1 semaine de pur bonheur et d'amour. On ne sait jamais aimer aussi fort. On se sait jamais prouver autant que notre vie dépendait de l'un et de l'autre. Chaque minute de cette semaine était faite pour être vivre ensemble.

Et puis ces 7 jours m'ont tellement remise en confiance que j'ai osé aller vérifier ses doutes. J'ai osé aller lui en parler parce que pour moi il était évident qu'ils étaient dissipés. Il ne pouvait pas m'avoir autant prouver son amour en ayant des doutes. Ils n'étaient pas partit. Pas encore. Il était beaucoup trop tôt. Et là, je reprends tes mots puisqu'ils sont identiques aux siens : "Plutôt que de nous faire souffrir sur la longueur il préférait arrêter. Que pour autant il ne savait pas si c'était la bonne décision."

Et là, je comprend que je ne peux RIEN face a ces doutes. Qu'ils sont bien plus puissant que l'amour que je lui porte, où qu'il me porte encore. Si ces doutes arrivent à prendre le dessus sur la semaine de rêve que nous venons de passer. Si il est capable de me quitter maintenant. C'est que je ne peux plus RIEN. Et ça je me le prends en pleine figure.

Cela fait également, maintenant, 1 semaine que nous sommes séparés. Nous n'avons pas rediscuté, nous ne nous sommes pas revu. Je n'ai pas reçu un seul message non plus. J'ai craqué en lui envoyant un SMS larmoyant vendredi dernier.

Depuis j'ai un peu l'impression d'être bipolaire.

J'ai réellement compris la raison de cette rupture. Alors que parfois je l'accepte (presque) à d'autres moments je ne la conçois pas. Je suis partagé entre le fait d'avancer sans lui et d'avancer en pensant à lui. J'ai cette dernière semaine qui me hante. Je lui en veut et en même temps je le remercie d'avoir fini notre relation sur cette si belle note. Un jour, je prône le temps et la patience pour avancer et le lendemain, je serais prête à tout briser pour lui parler...

Alors finalement j'admire ta force face au deuil de ta relation. Et justement j'avais une question. N'aurais tu pas peur de retourner avec elle et qu'elle soit perdue de nouveau ?

Puisque même si j'espère du fond du coeur qu'il me demande de revenir, je serais terrifiée qu'il se reproduise le même scénario.

Mon entourage m'a longuement répété que si nous sommes réellement fait pour être ensemble, nous serons finalement ensemble. J'aime à y croire. Je me demande encore si il faut que je me batte ou si seul le temps fera son effet. Je suis folle de lui. Et justement est ce que le laisser partir, ne serait pas la plus belle preuve d'amour que je puisse lui faire ?

J'avoue que j'ai du mal à trouver les clés pour avancer dans le bon sens, comme toi... Et à trouver les mots pour exprimer tout ça.

En fait j'ai un peu profité de ton histoire pour vider mon sac. Ca fait un bien fou :) Merci.

En espérant que tu trouves des réponses autant que moi, je te souhaite plein de courage, de force et plein de pas en avant.

Julie

[patachou]

J'ai du mal à comprendre comment 2 personnes qui s'aiment peuvent se quitter et décider de passer une période si difficile loin l'un de l'autre.

 

Moi aussi, très honnêtement. Et c'est bien cela qui m'interpelle le plus. Quand on aime, on a envie de "tout" sauf de s'éloigner de l'être aimé. On veut tout de lui.

J'entends bien que tu penses que votre relation était parfaite. En es-tu si convaincu que ça ? T'es-tu toujours senti complet ? Ne pas se disputer n'est pas forcément synonyme de relation parfaite. Mais si ta réponse est oui à ma question, et que tu penses que cela était réciproque, alors bon, peut-être qu'il faut que tu te laisses et lui laisse le temps de démêler tout cela. Même si il ne faut pas que tu perdes de vue que c'est toi ta priorité.

Pour ce qui est d'écrire, c'est une très bonne idée. "Écrire pour se sortir de la tête des pensées qui ne naissent que comme cela".

Par contre, de l'avis commun, tu le verras en fréquentant les pages du forum, je ne valide pas le moins du monde le concept de la "lettre magique". Qui n'a de magique que le nom. La lettre que tous les fraîchement largués aimeraient recevoir, mais qu'ils feraient mieux de s'abstenir d'envoyer. Néanmoins, tu peux l'écrire, pour toi.

Surtout, laisse toi du temps avant de songer à tout ça. Laisse toi le temps de cerner tes réels désirs, tout en te recentrant sur toi, en retrouvant ton indépendance.

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[patachou]

Bobo,

Je ne suis pas sûre que tu m'ais bien comprise.

Quand je dis, quand on aime, on a juste envie d'être le plus possible avec l'être aimé, cela te semble-t-il compatible avec la rupture qu'elle a actée avec toi ? Moi, non.

Alors, elle a beau pleuré toutes les larmes de son corps, que c'est trop dur de te quitter parce qu'elle t'aime. Dans ce cas, pourquoi l'a-t-elle fait, alors ? Il y a quelque chose de complètement incohérent là-dedans, et, à mon sens, ses déclarations de bons sentiments sonnent partiellement faux ou hypocrites.

On n'est pas dans l'amour là-dedans. Certes, elle éprouve toujours de l'affection pour toi, mais ce n'est pas ça, l'amour. Quand on aime, on ne quitte pas.

J'interprète ses déclarations plus comme la culpabilité de faire souffrir quelqu'un qu'elle estime, toi, qui a compté, compte et comptera toujours un peu. Il est évident que tu es quelqu'un de bien quand on te lit. Elle a partagé un bout de ta vie. Ce ne doit pas non plus être la danse de la joie pour elle de te quitter. Néanmoins, c'est elle qui a le bon rôle. Donc, stop de lui trouver des excuses.

Bobo, tu es dans le déni. C'est normal. Mais il va falloir que tu te réveilles, et que tu affrontes cette réalité : elle t'a quitté, parce qu'elle ne t'aime plus assez. La vraie raison est là. Sinon, elle serait à tes côtés, autrement qu'en pleurnichant, aujourd'hui.

"Tout était presque trop parfait". Cela m'évoque une fois de plus, qu'à ses yeux, tu étais probablement acquis. Et que te garder près d'elle ne représentait plus pour elle une source de challenge suffisamment stimulante. Le confort absolu, n'est pas forcément ce qui attire tout à chacun dans une relation de couple. Votre vie était-elle peut-être tout simplement trop bien rangée.

Quant à l'excuse du cocon familial, là aussi, j'ai du mal à l'avaler. Ce n'est plus une petite fille. Elle a largement l'âge de voler de ses propres ailes, et de vivre son indépendance. Tu n'ambitionnais sûrement pas de t'installer avec elle chez ses parents. J'exagère volontairement, mais n'aimerais-tu pas plutôt, une femme qui s'assume et soit indépendante, et qui, sans renier sa famille, soit capable de couper le cordon, d'abord pour elle, puis pour un homme ?

Pour la lettre, je ne suis pas fan du tout. Mais, de toute façon, tu n'es pas du tout prêt. C'est tout frais. Tu as besoin de prendre tes distances, de te détacher, de faire ton deuil. Car c'est clairement d'un deuil dont il s'agit.

Ensuite, c'est très bien si tu te prends en mains, que tu sors, etc. Mais ne te sens pas obligé de tout donner d'un coup. Prends du temps pour toi, si tu le peux. Prends le temps de te retrouver. C'est douloureux au départ, mais c'est profitable, et on apprend à apprécier de passer du temps, juste avec soi-même.

Et puis, tu n'es pas obligé de lutter en permanence, d'agir en surhomme. T'as le droit de craquer. Il faut d'ailleurs que tu t'accordes ce temps, pour extérioriser un bon coup, ou deux, ou trois, ou autant de fois qu'il faut, tout ce flot d'émotions négatives. C'est normal que tu souffres. Tu n'as pas à faire semblant. Ça finira par passer, petit à petit.

Reste focalisé sur un seul objectif : toi. Agis en te mettant au centre de tes décisions. Des fois tu devras te forcer. Des fois tu ne pourras pas, et c'est pas grave. Ce qui compte, c'est de toujours finir par remettre le pied à l'étrier.

Et tu l'as compris, il est impératif que tu coupes les ponts, pour te rétablir le plus efficacement et rapidement possible. C'est le meilleur conseil que l'on ait à te donner.

Courage. Reviens écrire par ici, si cela te fait du bien. Il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre.

[Kakahuet]

+1 avec patacrêpe elle a tout résumé ...

Quand on aime VRAIMENT, on ne quitte pas .

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Bobo15]

. Modifié le 24 mai 2016 par Bobo15

[Cotsinelle]

Coucou IWS,

Ça ne te fait pas penser à quelqu'un cette histoire ?

Courage Bobo ;)

[Bobo15]

Dis m'en plus Cotsinelle ! Si tu as un lien pour que j'aille lire je suis preneur...