Je l'ai quittée, et je regrette

[Marion1102]

Va chercher des femelles

 

Où des "femmes" puisqu'on est des humains et non pas des animaux.

 

Fous-les toi sur le noeud, et renonce à elles pour la suivante [/b]sitôt qu'elles t'intéressent un tant soit peu.

 

Ah oui ok. Parce que pour toi être un "vrai mec" ça passe nécessairement baiser des filles à la chaine ?

 

Pique la meuf d'un mec que tu connais, laisse-la en plan.

 

Alors là c'est la palme du conseil le plus bizarre que j'ai vu. Explique un peu RechercheDePerdu pourquoi tu lui conseille de faire ça ? Qu'est ce que c'est censé lui apporter ?

Et accessoirement les conseils qui impliquent de faire du mal à d'autres personnes au passage, en l'espèce au mec qui se fera piquer la meuf, puis à la meuf qui va se retrouver en plan, vraiment j'adhère pas !

 

avant d'accepter que des femmes s'offrent à nous. Et non pas s'offrir aux femmes en espérant que tout ira pour le mieux.

 

Pourquoi ça serait nécessairement aux femmes de s'offrir aux hommes et pas l'inverse ? Et pourquoi pas un rapport d'égal à égal plutôt ?

Autant au début de ton post je trouvais ton analyse plutôt pertinente, bien que je ne sois pas d'accord avec tout, mais alors quand j'ai lu là fin je t'ai trouvé franchement malsain. Carrément matcho, à la limite de la misogynie.

 

maîtrise dans ton idée de l'amour

Se dominer soi

 

J'espère de tout coeur ne pas tomber sur un homme comme toi dans la vraie vie. Qui calcule tout et qui en définitive est incapable d'aimer les femmes.

[Lakoni]

Heureusement, tout le monde n'est pas fait sur le même moule, tout le monde n'a pas besoin du même type d'expérience, pour apprécier à la fois le sexe, et l'amour, et tout le monde ne réagit pas de la même manière aux épreuves, de l'enfance ou de l'âge adulte.

Merci quand même pour ton temps et tes réponses.

[Mox Nox]

Où des "femmes" puisqu'on est des humains et non pas des animaux.

Ou un "ou" puisque c'est une alternative et non pas un lieu.

 

Ah oui ok. Parce que pour toi être un "vrai mec" ça passe nécessairement baiser des filles à la chaine ?

Pas nécessairement : certains ont du détachement et de la sagesse "naturellement". D'autres ont besoin d'expérimenter directement la vacuité de certaines choses pour comprendre. A un névrosé de l'argent, je conseillerais d'en gagner beaucoup et de le foutre en l'air, pour comprendre de quoi il parle et l'aider à dépasser son obsession. Je ne ressentirais pas le besoin de conseiller la même chose à qui entretient un rapport sain à l'argent. Cela ne change rien au fond : un vrai mec a fait la paix avec lui-même et doit être capable de tenir raisonnablement sous contrôle les tentations ordinaires de ce monde que sont l'argent et les gonzesses, entre autres.

 

Pique la meuf d'un mec que tu connais, laisse-la en plan.

Alors là c'est la palme du conseil le plus bizarre que j'ai vu. Explique un peu RechercheDePerdu pourquoi tu lui conseille de faire ça ? Qu'est ce que c'est censé lui apporter ?

Le détachement. Et le mépris de cette bouillabaisse indigeste qu'il appelle "le sexe avec sentiments".

 

Et accessoirement les conseils qui impliquent de faire du mal à d'autres personnes au passage, en l'espèce au mec qui se fera piquer la meuf, puis à la meuf qui va se retrouver en plan, vraiment j'adhère pas !

Le mec qui se fait piquer sa meuf n'est pas le propriétaire d'un meuble qu'on viendrait dérober : dans nos cultures, la femme est un individu libre et il convient donc de savoir la perdre dignement et sans chouiner. Quant à la pépée qui trompe son mec et se fait larguer comme une grosse merde, elle ne récolte que ce qu'elle a semé : rien ne l'obligeait à céder. Si l'un ou l'autre souffre, la leçon que je recommande à notre ami leur profitera en même temps qu'à lui.

 

Pourquoi ça serait nécessairement aux femmes de s'offrir aux hommes et pas l'inverse ? Et pourquoi pas un rapport d'égal à égal plutôt ?

L’asymétrie des rapports homme-femme ne conditionne aucune inégalité de mon point de vue. Le fait qu'hommes et femmes ne soient pas identiques ne les rend pas inégaux. Quand je suis avec une femme, c'est moi qui la baise, et pas l'inverse. Ce à quoi tu peux répondre : "Pourquoi ce serait nécessairement à toi de la baiser et pas l'inverse ? Et pourquoi pas un rapport d'égal à égal ?". Et je te ferais la même réponse : C'est à moi de la baiser et pas l'inverse parce que c'est moi l'Homme et que je suis équipé, de ma neurochimie à mon anatomie, pour ça. Par ailleurs, le fait que ce soit moi qui la baise et pas l'inverse n'en fait pas une inférieure à mes yeux, juste un être complémentaire.

 

Autant au début de ton post je trouvais ton analyse plutôt pertinente, bien que je ne sois pas d'accord avec tout, mais alors quand j'ai lu là fin je t'ai trouvé franchement malsain. Carrément matcho, à la limite de la misogynie.

On écrit macho, pas matcho. Et je ne sais pas ce qui a pu te donner dans l'idée que j'étais misogyne, encore que cela m'intéresse assez peu : je donne trop peu de crédit aux femmes et aux hommes communs pour que la misogynie ou la misandrie puissent avoir le moindre sens. Travailler à sa prise de conscience globale et à sa liberté réelle, voilà tout. Le reste (savoir si on déteste les femmes ou non, si on méprise le PS ou l'UMP, se positionner sur l'Islam et l'islamisme, si on supporte le PSG ou l'OM) me semble une perte de temps, conçue pour l'aliénation du plus grand nombre.

 

J'espère de tout coeur ne pas tomber sur un homme comme toi dans la vraie vie. Qui calcule tout et qui en définitive est incapable d'aimer les femmes.

Je ne sais pas ce que tu entends par "qui calcule tout". Il se trouve que j'adore les femmes. Je conçois simplement l'amour autrement que comme cette "diarrhée du coeur" qu'on nous vend à longueur d'articles et de comédies romantiques comme le mètre-étalon de la sincérité affective et de la spontanéité. Je crois que se maîtriser, ce n'est pas un être un robot mais simplement être un homme digne de ce nom. C'est-à-dire conscient et libre plutôt qu'aveugle et satisfait de son propre esclavage.

[Mox Nox]

Heureusement, tout le monde n'est pas fait sur le même moule, tout le monde n'a pas besoin du même type d'expérience, pour apprécier à la fois le sexe, et l'amour, et tout le monde ne réagit pas de la même manière aux épreuves, de l'enfance ou de l'âge adulte.

Il y a une infinité de maladies et une seule bonne santé.

 

Merci quand même pour ton temps et tes réponses.

Mais je t'en prie.

[jaguar]

Bonsoir à toutes et tous.

J'ai 27 ans, et ai quitté mon ex il y a environ 2 mois. Aujourd'hui, je sais que j'ai fait une énorme connerie, je l'aime toujours.

Voici mon histoire.

Troisième et dernier enfant, mes parents ont divorcé quand j'étais jeune, un peu moins de 10 ans, et j'ai pris ça de plein fouet. Ma sœur et mon frère, plus âgés, n'ont pas pu trop me protéger, rapidement ils sont partis pour leurs études. J'ai appris à encaisser, à me forger une carapace, et n'ai donc quasi jamais communiqué sur mon mal-être, que ça soit à des amis ou à ma famille.

A 18 ans, j'ai rencontré mon ex-femme, via internet. J'avais une très basse estime de moi-même, c'était ma première relation et pensant que je ne trouverais jamais mieux, je me suis investi dans cette histoire.

J'ai quitté ma région natale, quitté mes amis, ma famille, pour la rejoindre au bout d'un an et demi. On est resté 7 ans ensemble, mariés, pas d'enfant, une maison achetée à la campagne... nous étions tous les deux plutôt casaniers, donc peu de sorties, peu d'amis. Ca ne me dérangeait pas.

Elle m'a quitté parce qu'elle ne se sentait plus bien, à la fois avec moi (qui l'ai pourtant soutenue dans ses projets persos), et dans cette maison (qui, il est vrai, ne nous a posé que des problèmes pendant 1 an et demi...).

J'ai bien sûr eu des torts, notamment dans mon détachement, mes reproches parfois.. pour schématiser, je me reposais sur mes acquis et ne faisait pas les efforts nécessaires à la bonne santé d'un couple. Première expérience, ça n'aide pas mais j'imagine qu'on apprend de ses erreurs..

Bref, séparation douloureuse de mon côté, j'ai essayé de la retenir un moment, pour finir par déprimer quand elle a quitté la maison.

En deux mois, j'avais relevé la tête, et compris que finalement, je l'avais aimé du pire amour qui soit, l'amour "par défaut".

A partir de là, j'ai fait quelques rencontres, par internet encore, ma timidité maladive n'aidant pas. Une relation purement charnelle, qui m'a redonné un peu confiance en moi et mon physique, une relation amicale qui s'est interrompue quand elle a compris que je n'étais pas intéressé par plus avec elle.

Et un coup de foudre en février. L'exact contraire de mon ex-femme, niveau physique et caractère, même si ce n'était pas du tout un critère, avec le recul on en a rigolé. Un immense coup de foudre, les messages puis les SMS s'enchaînent sans forcer, on parle de tout, de rien, on se découvre plein de points communs... et la première rencontre est géniale. Le cliché de la fermeture du restaurant, on l'a fait :)

Deux autres rencontres, et on était ensemble. Un mois de plus, et je lui disais clairement que j'étais amoureux.

Elle a mis un peu plus de temps à l'être, elle se protégeait, à raison, mais après quelques mois de plus, c'était l'amour fou.

Là, il faut que je dise que j'avais des problèmes, la maison de mon ex-femme ne se vendait pas, la toiture n'était pas étanche, je faisais des trajets de 2h matin et soir pour le travail, financièrement je tenais le coup mais avec quelques frayeurs... Bref, j'avais la tête encombrée, et seule ma chérie parvenait à me donner le sourire, et à me faire oublier.

On avance à Noël dernier. J'ai passé les meilleurs moments de ma vie, que ça soit dans sa famille, la mienne, ou juste tous les deux. Elle m'a fait une surprise incroyable, le meilleur cadeau qu'on m'ai jamais fait. Bref, vacances parfaites.

C'est après que ça s'est gâté. Dans le courant du mois de janvier, la maison trouve acquéreur. Je suis ravi et commence à faire des projets d'avenir avec ma belle.

Contrecoup, les problèmes financiers reviennent, toute l'organisation de la vente, du futur divorce, les trajets... de son côté, quelques problèmes de santé lui font aussi baisser le moral. Bref, ça bat de l'aile, pour des "broutilles", et au lieu de se soutenir mutuellement, on évite d'en parler par peur de la réaction de l'autre.

Jusqu'au jour où elle finit par me demander ce qui ne va pas. Et au lieu de répondre que tous les problèmes nous embrouillent l'esprit, et qu'ils passeront, je me braque dans un magnifique "Je ne sais pas si je veux faire des projets à long terme avec toi.", suivi quelques temps plus tard par un tout aussi fabuleux "Je crois que je n'ai plus de sentiments pour toi.". Allez y, sortez les cailloux, je le mérite.

Elle m'a laissé une infinité de chances d'en rediscuter calmement, de se dire les choses... et je n'ai pas su saisir l'opportunité. J'ai même fait pire et ai me suis créé un compte sur une célèbre appli mobile, chose qu'elle apprendra quand je lui avouerai discuter avec une fille...

De son côté, grosse déprime, elle m'en veut beaucoup de la trahir alors que j'avais enfoncé une à une toutes ses protections. Du mien, j'organise mon déménagement, me dit que tout ira bien une fois les problèmes réglés, sans prendre le temps de régler le vrai problème, celui de mon manque, pour pas dire absence, de communication quand les soucis deviennent encombrants.

On garde contact quand même, on se donne un moment de répit, et on prend rendez-vous pour mars/avril, pour se faire un concert ou une sortie et voir si on peut repartir sur des bases amicales.

Pendant ces deux mois, quasi silence radio, quelques SMS pour prendre des nouvelles, rien de mielleux. Je rencontre la fille de tinder, on se plaît, elle ne veut pas de relation pour le moment, et je réalise que je n'imagine avec elle rien d'autre qu'une relation physique.

Déclic. Mon ex, c'était pas que physique, c'était profond, ancré, on se comprenait, on s'aimait sans conditions... pourquoi avoir lâché ça ?

Mars approchant, on se trouve un concert fin mars, on parle un peu plus par SMS, on rattrape le retard, ça se passe bien. Quand on se revoit, re-coup de foudre de mon côté, c'est clair et définitif, c'est elle que je veux. On se revoit pour un ciné la semaine d'après. Le hic, c'est que je la sens un peu distante par SMS. Je cherche sur internet quelques conseils qui m'amènent ici, et je découvre le SR, que je décide d'adapter à notre situation. On parle, mais quand on a quelque chose à se dire, pas juste pour un "bonjour ça va ?" le matin. Cela dit je la préviens que la prochaine fois qu'on se voit, j'aurai beaucoup de choses à lui dire, j'ai fait un travail énorme par écrit pour comprendre mes problèmes.

Quand elle a repoussé notre dernier rendez-vous de mardi à hier soir, j'ai senti venir la chose.

Hier soir donc, confirmation, elle a rencontré quelqu'un, depuis environ un mois.

Hier soir toujours, malgré ça, je lui ai tout expliqué, le pourquoi de notre séparation, comment je vois l'avenir, et bien sûr que je l'aime toujours, que c'est la femme de ma vie, etc...

Elle a les larmes aux yeux, moi aussi, on discute, et elle m'en veut toujours, et a du mal à voir comment me refaire confiance, au moindre problème je peux enrayer la machine à nouveau.

De plus, elle a donc trouvé quelqu'un, qui est sûrement très gentil, etc... et qui ne l'a pas encore trahi.

Elle me dit que si j'étais venue lui faire ce discours exhaustif 3 semaines avant, elle aurait certainement replongé, mais pas forcément pour les bonnes raisons. Mais elle est très touchée quand même. Elle est consciente que les sentiments très forts qu'elle avait il y a seulement 2 mois n'ont pas pu disparaître juste comme ça, mais que pour l'instant, elle ne les retrouve pas.

Je lui confirme que si il doit se passer quelque chose, il faut que ça soit bien réfléchi. Et que j'attendrais.

Aujourd'hui, j'ai passé la journée dans mon lit à pleurer, dormir, re-pleurer. Je n'imagine pas ma vie sans elle, et chaque journée est une torture... On continue à se parler par SMS, sans excès, et on prévoit de se revoir assez régulièrement, sans empiéter sur sa vie amoureuse.

J'ai contacté ses parents, auprès desquels j'ai demandé pardon pour ce que j'avais fait subir malgré moi à leur fille.

J'ai contacté ma mère, que je vois bientôt et avec qui je vais avoir une grande discussion sur les conséquences du divorce sur mon enfance et mon comportement.

Je déménage samedi prochain, et elle sera là. Et j'ai clairement peur de craquer en plein portage de cartons en mode "Mais qu'est-ce que je fous, ces cartons ils ont leur place chez 'nous', pas chez 'moi'"...

Je sais qu'il faut laisser le temps au temps. Mais j'ai presque plus d'amis à qui parler. J'ai besoin d'aide.

Merci de m'avoir lu.

 

Quelque chose me "choque" du moins m'alerte dans ton message. Après ta période de doutes vis à vis de ton ex, tu réalises que c'est la femme de ta vie car la fille de Tinder était que du sexe ? Ne penses-tu pas que c'est une nouvelle fois un choix par défaut qui te fait repenser ça ? J'ai beaucoup l'impression que depuis ta découverte des femmes que tu as peur du célibat, que tu comptes être avec celle qui t'offrira le confort de la vie maritale. Est-ce que si la fille de Tinder comptait vivre une relation sérieuse, qu'aurait été la suite ? Une question qui à mon sens primordiale.

A regarder de près, tu considères ton ex comme la femme de ta vie car la relation était le schéma dans lequel tu t'es bien, une petite femme qui t'attends. Sauf que tu ne parles pas de ce qu'elle est elle, tu ne la considères pas comme la femme de ta vie pour son caractère. Je trouve d'ailleurs dans ton récit que c'est une femme remarquable, faire preuve de patience et d'écoute comme elle l'a fait, c'est vraiment beau et surtout mature.

Oui tu as merdé, mais pourquoi ? Tu reposes tout sur le divorce de tes parents. C'est certes une période déstabilisante mais tu te caches un peu trop derrière cette raison. Cette rupture c'est l'occasion de mettre le doigt sur tes vrais problèmes. C'est bien de vouloir mettre les choses au clair mais faut que ça aille plus loin que le problème lié au divorce. C'est surtout que tu n'es pas heureux avec toi-même et donc tu as moins de bonheur à partager. Tu as encore le comportement du petit garçon qui a fait une bêtise, il est temps de te libérer du garçon blessé par l'histoire de ses parents, tu dois être un adulte... Celui qui prend ses responsabilités. Le déclic avec ton ex-femme n'était pas suffisant car la situation te convenait dans un sens même si la souffrance fut présente. Prends cette rupture comme une chance de te remettre en question et gagner en maturité, apprendre à aller vers l'autre, tu es encore bien trop fragile pour reconstruire une relation même avec elle. Tu es totalement dépendent affectif, comment cela peut être sain ?

[Marion1102]

Heureusement, tout le monde n'est pas fait sur le même moule, tout le monde n'a pas besoin du même type d'expérience, pour apprécier à la fois le sexe, et l'amour, et tout le monde ne réagit pas de la même manière aux épreuves, de l'enfance ou de l'âge adulte.

 

:-1

Oui heureusement que tout le monde n'est pas fait sur le même moule !

Si tous les mecs étaient faits comme RechercheDePerdu, je crois que je préférerais rester célibataire à vie.

Parce qu'un mec qui, pour affirmer sa virilité et flatter son égo, a besoin :

- De fournir à une fille "des raisons de nous offrir le premier soir quelque chose qu'elle estime précieux" pour ensuite mieux passer à la suivante ;

- De piquer la nana d'un mec qu'il connait, pour ensuite la laisser en plan.

Mon dieu que c'est pathétique. Et malsain.

A toujours répéter "ne pas faire comme une gonzesse" qui montre qu'il croit que la femme (oups, la "femelle" dans son vocabulaire) est inférieure à l'homme. Dans beaucoup de sociétés la femme est considérée comme inférieure à l'homme, et souvent bafouée, cachée, privée de liberté. Ce genre de comportement de la part des hommes m'a toujours laissé penser qu'il y avait une crainte de la femme (peur de souffrir si elle va voir ailleurs par exemple). Alors au fond c'est marrant mais RechercheDePerdu reprochait à Lakoni d'avoir peur des femmes, mais je crois bien que c'est ce dont il souffre lui.

Par chance je n'ai jamais croisé un homme comme RechercheDePerdu, alors j'espère qu'ils sont une minorité. Heureusement que d'autres, comme Lakoni, n'ont pas besoin de rabaisser les femmes pour affirmer leur virilité.

Désolé pour cette parenthèse hors sujet, Lakoni je laisse ton sujet en paix.

Bonne continuation à toi, et contente de voir que tu a tes propres valeurs et que tu ne te laisses pas influencer.

[Mox Nox]

Parce qu'un mec qui, pour affirmer sa virilité et flatter son égo, a besoin :

- De fournir à une fille "des raisons de nous offrir le premier soir quelque chose qu'elle estime précieux" pour ensuite mieux passer à la suivante

Qu'est-ce-qui te semble malsain là-dedans ? C'est toi qui sembles avoir une pauvre opinion des femmes, pour te figurer qu'on leur nuise en couchant avec le premier soir ou en "passant à la suivante". Des filles bien dans leur peau qui cherchent un coup d'un soir, j'en ai connu un paquet. Cette idée que la femme serait cette éternelle dupe, traumatisée sitôt qu'on ne se maque pas avec elle, voilà qui suinte le mépris des femmes.

 

- De piquer la nana d'un mec qu'il connait, pour ensuite la laisser en plan.

Ca me semble une excellente occasion d'apprendre à se définir vis-à-vis des femmes autrement que par ce besoin infantile de stabilité. Certaines des plus belles rencontres ne sont que ça : des rencontres, des instants volés. Une femme se donne, pour toi, pour rien. Tu lui rends ce que tu peux, conscient de ta bonne fortune. Et les deux glissent vers d'autres horizons, portés par des vagues contraires.

 

A toujours répéter "ne pas faire comme une gonzesse" qui montre qu'il croit que la femme (oups, la "femelle" dans son vocabulaire) est inférieure à l'homme.

C'est inexact. La gonzesse n'est pas "la femme". La gonzesse, c'est certaines femmes (et beaucoup d'hommes, soucieux d'imiter ce qu'ils croient être la femme, toujours dans ses travers). Je parle de gonzesses comme je parle de fiottes. C'est-à-dire en connaissant beaucoup de femmes qui ne sont pas des gonzesses de la même manière que je connais des pédés qui ne sont en rien des fiottes. Et conscient que beaucoup de fiottes et de gonzesses sont en réalité des "hommes" hétéros.

 

Dans beaucoup de sociétés la femme est considérée comme inférieure à l'homme, et souvent bafouée, cachée, privée de liberté.

Toutes sociétés qui, elles aussi, se figurent qu'on cause du tort à un mec en lui soufflant sa copine, comme si elle lui appartenait en propre. Toutes sociétés qui, comme toi, trouvent malsain de laisser en plan la nana ainsi ravie. Comme si elle était trop con pour comprendre ce qu'elle acceptait, et demeurait irresponsable jusque dans ses choix relationnels, à la manière d'un enfant ou d'une trisomique. Pour ma part, je vois les femmes en égales. Et si un mec me disait "j'ai trompé ma copine, je pensais me mettre avec l'autre, mais elle s'est barrée et maintenant je suis tout seul comme un con", je lui répondrais "bien fait pour ta gueule, coco : t'avais qu'à savoir ce que tu voulais". Pourquoi dirais-je autre chose à une femme, puisqu'elles sont nos égales ?

 

Ce genre de comportement de la part des hommes m'a toujours laissé penser qu'il y avait une crainte de la femme (peur de souffrir si elle va voir ailleurs par exemple).

Il n'y a pas à le redouter pour qui sait tenir la femme à sa juste place dans son existence : l'agrément, temporaire ou durable, de la compagnie de quelqu'un de libre et qu ine nous doit rien. Quelqu'un qu'il faut savoir perdre et faire perdre aux autres.

 

Alors au fond c'est marrant mais RechercheDePerdu reprochait à Lakoni d'avoir peur des femmes, mais je crois bien que c'est ce dont il souffre lui.

A vrai dire, j'ai toujours eu du mal à vraiment m'intéresser aux femmes. C'est que j'en attends trop peu, je crois. En celà, je dois être un genre de faux hétéro, comme beaucoup de mystiques avant moi : les trucs qui me font vraiment bander cérébralement se passent de nichons.

[marou690]

Tu me fatigues --'

Je n'ai pas compris ta phrase multicolore et honnêtement je n'ai même pas envie de chercher à la comprendre. Comme je l'ai dit c'est tant mieux pour toi.

Mais de quoi me parles-tu qui a dit que j'avais des connaissances supérieures aux tiennes ou je ne sais qui.....quand j'ai dit je parle en connaissance de cause c'est vis-à-vis de moi, tu n'as rien a voir là-dedans ! Et puis c 'est quand même l'hôpital qui se fout de la charité....depuis le début tu ne cesses de contredire les propos de Lakoni comme si tu détenais LA vérité, LA solution. Il pense que ses problèmes viennent en partie du divorce de ses parents, tu es qui pour dire qu'il cherche des excuses a son attitude.. Et toi tu ne détiens pas LE SAVOIR donc calme toi un peu et apprend à écouter et comprendre l'autre au lieu de lui casser les deux bras.

Encore une fois quand je dis " je parle en connaissance de cause" c'est vis-à-vis de mon vécu (punaise , tu peux arrêter de déformer mes propos s'il te plait????). Oui bon merci mais les cours sur la Science à travers l'Histoire on va éviter. D'autant plus que ce n'est pas le sujet. Néanmoins reconnait tout de même que la science permet de comprendre pas mal de choses.

Toi même tu dis "des sciences qui se plantent " puis tu me parles de quelque chose qui date de plusieurs siècles, en même temps c'est pas étonnant, les progrès techniques et scientifiques sont étroitement liés. Tu ne peux pas comparer y'a 400 ans en arrière et aujourd'hui. Mais actuellement, "la vérité" est bien celle de maintenant (on saura...enfin pas nous mais nos enfants voir arrière si cette vérité tiens la route toujours d'ici 100 ans). Bref. Pour ce qui est des sciences humaines, oui merci mais je le savais. Quand j'ai dit les sciences ne mentent pas (je faisais référence aux sciences "exactes"). Néanmoins les sciences humaines apportent aussi beaucoup de choses aux sciences "exactes" pour connaître et comprendre l'Homme MAIS BREF.

Concernant ton intervention sur les neurosciences...je ne vais pas réagir. C'est peine perdue je crois.

Ah d'accord, donc si l'autre ne t'apporte rien tu restes avec quand même...ok...

Tu dis : "Pour mille raisons. Pour les mômes, pour la stabilité financière de la famille" Et pour toi la stabilité financière c'est quoi? personnellement dans la stabilité financière, je vois le confort. Donc tu restes bien en pensant à toi quelque part ! Mais tu sais rester avec l'autre pour les mômes (ce qui est de plus en plus rare, puisque toi même tu as dit à Lakoni que beaucoup de jeunes de son âge ont des parents séparés..comme quoi ;) ), peut tout aussi être le résultat d'une décision "égoïste" ce mot est un peu fort je le conçois d'ou les " (ex : ne pas avoir envie de payer une pension alimentaire des enfants, la prise en charge seul des enfants même si il y'a la garde alternée, le fait de devoir changer de vie, on peut aussi avoir envie de garder une belle image auprès des autres et j'en passe). Et puis rester avec l'autre pour les mômes, ne veut pas dire ne pas aller chercher du bien être ailleurs ;) ! L'adultère ce n'est pas ce qui manque n'est-ce pas? On se demande bien pourquoi d'ailleurs.

* On peut aussi rester avec l'autre tout simplement parce qu'on a pas le choix (cf d'autres cultures).

"parce qu'on peut trouver du bonheur à en donner à autrui" justement, celui qui le fait (par exemple des humanitaires), ils ne sont pas égoïstes...le mot est peut-être trop fort, mais je pense qu'ils le font parce qu'ils y trouvent leur compte. C'est parce que donner du bonheur à l'autre leur apporte du bonheur (qu'il s'épanouissent à travers des actions humanitaires) qu'ils le font. S'ils n'étaient pas épanouis à travers leurs actions, ils n'auraient certainement pas continué à le faire mais ils y retrouvent une satisfaction. (ce n'est que mon avis).

"je fais pas dans l'assistance sociale." J'adore les gens qui te reprennent sur ton orthographe alors qu'ils ne sont pas foutus de faire une phrase sans faute. On dit : je "ne" fais pas. Eh oui, ne pas mettre la négation à l'écrit est une faute --'

Sur ce bonne soirée!

[Marion1102]

A vrai dire, j'ai toujours eu du mal à vraiment m'intéresser aux femmes. C'est que j'en attends trop peu, je crois. En celà, je dois être un genre de faux hétéro, comme beaucoup de mystiques avant moi : les trucs qui me font vraiment bander cérébralement se passent de nichons.

 

Oui oui je pense que c'était même pas la peine de préciser tellement ça transparais de tous tes écrits ;)

Quand je disais que tu étais "incapable d'aimer les femmes" c'était ça l'idée enfait. Puisque pour moi aimer les femmes implique nécessairement de s'intéresser à elles. Mais là encore, chacun y verra sa propre définition de l'amour.

Bonne soirée.

[Mox Nox]

Tu me fatigues --

Me parler est facultatif. Si ça heurte vraiment trop tes deux neurones, libre à toi d'aller vers des activités plus à ta mesure comme Candy crush.

 

Je n'ai pas compris ta phrase multicolore et honnêtement je n'ai même pas envie de chercher à la comprendre.

Ha ha, j'ai l'impression qu'il y a un paquet de trucs que t'as pas compris, mignonne ...

 

Mais de quoi me parles-tu qui a dit que j'avais des connaissances supérieures aux tiennes ou je ne sais qui.....quand j'ai dit je parle en connaissance de cause c'est vis-à-vis de moi, tu n'as rien a voir là-dedans !

Tu nous dis "les gens sont essentiellement modelés par leurs traumas et je parle en connaissance de cause", pour faire court. Je te réponds que sur ce sujet, tu ne parles pas en meilleure connaissance de cause que qui que ce soit d'autre. Rien de plus.

 

Et puis c 'est quand même l'hôpital qui se fout de la charité....depuis le début tu ne cesses de contredire les propos de Lakoni comme si tu détenais LA vérité, LA solution.

Un exemple ?

 

Il pense que ses problèmes viennent en partie du divorce de ses parents, tu es qui pour dire qu'il cherche des excuses a son attitude..

Un membre de la communauté qu'il est venu consulter. La différence entre mes certitudes et les siennes, c'est que les miennes sont assez certaines pour que je ne ressente pas le besoin de pondre ma bio sur des fora. C'est évidemment un critère.

 

Toi même tu dis "des sciences qui se plantent " puis tu me parles de quelque chose qui date de plusieurs siècles

Tu crois que la psychologie date de quand ? Les années 80 ? Cette thèse de l'Homme modelé par ses traumas et les manquements de ses parents, c'est encore plus vieux que la phlogistique et la psycho.

 

en même temps c'est pas étonnant, les progrès techniques et scientifiques sont étroitement liés. Tu ne peux pas comparer y'a 400 ans en arrière et aujourd'hui. Mais actuellement, "la vérité" est bien celle de maintenant (on saura...enfin pas nous mais nos enfants voir arrière si cette vérité tiens la route toujours d'ici 100 ans).

Il n'y a pas de "vérité" de maintenant, au sens absolu. Toute vérité qui dépendrait du contexte ne peut être qu'épistémique.

 

Bref. Pour ce qui est des sciences humaines, oui merci mais je le savais. Quand j'ai dit les sciences ne mentent pas (je faisais référence aux sciences "exactes").

Donc pas la psychologie, qui, elle, ment souvent.

 

Concernant ton intervention sur les neurosciences...je ne vais pas réagir. C'est peine perdue je crois.

Merde, tu me surprends. Moi qui te prenais naïvement pour une neurologue de premier plan qui parlait en connaissance de cause, je suis surpris ..

La suite du message est trop confuse et trop imbécile pour que je me fatigue. Une autre fois, peut-être.

[Mox Nox]

Quand je disais que tu étais "incapable d'aimer les femmes" c'était ça l'idée enfait.

Alors tu as une drôle de manière de faire tes raccourcis : trouver d'autres trucs plus intéressants que la femme dans son existence, ce serait donc "être incapable d'amour" ?

 

Puisque pour moi aimer les femmes implique nécessairement de s'intéresser à elles.

Admets-tu l'idée qu'on puisse aimer la musique sérieusement (au point qu'elle devienne une part importante de notre existence) sans prendre la peine d'étudier le solfège soi-même ou de jouer d'un instrument ? Ou que l'on soit gastronome sans avoir jamais cuisiné de sa vie ? Mon rapport à la femme est de cette nature : je l'aime très profondément et très sincèrement, sans ressentir le besoin de me pignoler sur ce qui la fait marcher. Je lui réserve cette part de mystère qui revient légitimement à l'idée que je me fais de la grâce.

C'est pourquoi je m'interdis également la misogynie et le militantisme féministe, la psychologie féminine et l'obsession répandue des rapports homme-femme : ce qui me plaît dans la femme, c'est le produit fini et les possibilités qu'il porte. Le reste est une perte de temps à mon sens. Je me dis que mon destin d'homme face à la femme est de demeurer aussi interdit que devant n'importe quelle oeuvre d'art : idiot mais sincère, j'aimerai jusqu'au bout la poésie sans en avoir jamais écrit, je continuerai à acheter des enregistrement de quatuors à cordes sans avoir jamais touché une contrebasse, et à prendre mon pied sur des motos que je ne saurais pas désassembler si ma vie en dépendait.

La femme ne me passionne pas. Ce qui ne veut pas dire que je ne l'aime pas.

[Marion1102]

@RechercheDePerdu

J'ai dit :

 

Mais là encore, chacun y verra sa propre définition de l'amour.

Bonne soirée.

 

Cela signifiait : je n'ai pas envie de savoir ta définition de l'amour et de débattre de ça avec toi.

Apprends à lire entre les lignes mon grand ;) ça t'aurait évité de perdre une dizaine de minutes à rédiger un message qui ne sera pas lu.

[Mox Nox]

Cela signifiait : je n'ai pas envie de savoir ta définition de l'amour et de débattre de ça avec toi.

Rien d'important. Nous n'avons jamais débattu (je te crois d'ailleurs incapable du moindre débat, puisque chaque fois qu'une idée sort de ton cadre, tu pilones que "c'est malsain" comme le dernier cureton de campagne), et je n'en attendais donc aucun de ta part. J'ai simplement pris la peine de te corriger, puisque tu inférais des imbécillités à mon propos. Convaincu par ailleurs que ça en aiderait quelques-unes à mieux comprendre leur ex.

 

Savoir lire entre les lignes ;) ça t'aurait évité de perdre une dizaine de minutes à rédiger un message qui ne sera pas lu.

Ce message a été lu et continuera à être lu. Il y a, à mon sens, un arrogance assez étrange à se figurer que les gens écrivent dans un forum pour que tu les lises. Et qu'en rebondissant sur tes erreurs de jugement ils ne puissent s'adresser qu'à toi.

J'écris pour tous, parce que je suis sur un forum public. Et c'est ainsi que je continuerai d'en user, que tu me lises ou pas. Par ailleurs, cette énergie que tu mets à me dire que je ne t'intéresse pas est assez comique. Dieu sait que t'es pas la première sur ce forum oublié de Dieu, mais ça me fait toujours autant marrer.

[Lakoni]

Merci Marion1102, à toi aussi !

Bonsoir jaguar.

C'est vrai que je n'ai pas parlé beaucoup d'elle, et du pourquoi elle et pas une autre.

C'est une femme géniale, à l'écoute, drôle avec beaucoup de répartie, on a toujours quelque chose à se raconter, sans que ça soit ennuyant, et ça c'est important. Attentionnée, superbement belle, qui aime les choses simples de la vie, qui aime tout court, sa famille, ses amis.. Cultivée.. On avait beaucoup d'envie et de projets en commun, comme des voyages, des artistes à voir... Comme tu dis, une femme remarquable. Et tout le contraire d'une "petite femme qui m'attends", indépendante et rationnelle, forte et résistante.

Le divorce, je l'évoque parce que c'est une partie de la toile de fond, mais le seul fautif, une nouvelle fois, c'est moi, c'est ce qui est sorti de ma bouche, et je suis le seul responsable, clairement.

Mais oui, je pense qu'il y a un fond de vérité dans le fait qu'avoir vécu un peu isolé enfant ne m'a pas appris à parler au bon moment. Et que je n'avais toujours pas appris depuis.

Je ne me repose pas sur ce divorce, il fait partie de moi, mais j'ai aussi su voir au-delà depuis le temps. Cela dit j'aimerais, tant qu'à régler des problèmes, en profiter pour enfin qu'on m'explique ce qui s'est passé et comment ça s'est passé, au lieu de l'idée que je m'en fais aujourd'hui qui est peut-être trop violente, ou pas assez.

J'ai appris à avoir une meilleure estime de moi. Je m'habille mieux, prends beaucoup plus soin de moi, depuis que j'ai quitté mon ex-femme, et surtout depuis mon ex, qui m'a aidé dans ce sens aussi. Je me sentais mieux dans ma peau, et ça se ressentait dans notre relation.

Bref, mes vrais problèmes, je veux bien, c'est justement ce que j'essaye d'identifier depuis quelques temps. La dépendance affective, c'est une piste que je vais creuser. Oui je pense être plus heureux en couple que seul, j'aime le rapport à l'autre, l'échange... Pour autant je n'ai pas peur du célibat, du moment que j'ai un environnement où je peux respirer au quotidien (autrement dit, pas la maison dans laquelle je dois vivre encore 5 jours).

Le confort de vie (pas maritale, en tous cas pas pour l'instant, j'ai donné !), aussi, mais ça va avec. Disons que comme certaines femmes ressentent le besoin d'avoir un enfant, je ressens le besoin d'avoir un foyer. Mais pas n'importe comment et avec n'importe qui.

Merci pour ce message jaguar, je vais tout de même cogiter sur tout ça, il y a de quoi faire.

[Lakoni]

Bonjour,

Quelques nouvelles... j'ai fini par ne pas suivre le SR. J'avais encore des choses à lui dire, en plus de vendredi dernier. On s'est donc à nouveau parlé, avec son accord, hier soir et ce matin.

La finalité, c'est qu'on ne se remet pas ensemble dans un futur proche.

Elle m'en veut évidemment toujours. Le fait de lui avoir au début enlevé tout espoir, pour ensuite revenir "en force" deux mois après, ne passe pas encore. Elle me croit quand je lui explique mon évolution. Mais elle désire prendre plus de temps, d'abord pour elle, et aussi pour constater que je peux en effet être heureux, avoir une vie, sans elle.

De mon côté, je garde mes sentiments, dans un coin, je ne l'oublie pas, mais je vais aussi profiter de ce nouveau départ, pour me faire des contacts, sortir, etc... Dans tous les cas, j'en ai encore pour 3-4 mois de galère budgétaire avant de réellement pouvoir souffler. Si je rencontre quelqu'un, tant mieux, ça donnera ce que ça donnera. Elle reste celle que j'aime pour l'instant, mais que je ne peux pas récupérer, donc je ne me priverai pas.

On va continuer à s'écrire et se voir de temps en temps, on ne veut pas couper le contact complètement. Sans séduction 'agressive' (cadeau, petite attention trop prononcée, ou autres). Juste des amis, juste en étant naturel, en montrant que j'ai relevé la tête. Et je pense pouvoir tenir le coup.

Advienne que pourra dans le futur. Quelque part, aujourd'hui en tous cas, j'espère pouvoir revenir ici dans quelques mois pour vous dire qu'on s'est remis ensemble. Mais si ça n'est pas le cas, ça ne sera pas dramatique.

Dans un autre registre, j'ai profité de toutes ces remises en question pour expliquer à mon ex-femme ce que j'avais réalisé sur notre relation. Et ça fait aussi du bien.

Encore une fois merci pour vos messages.