j'ai envie de lui envoyer un dernier mail!!!

[tipoune72]

C'est normal, on a envie qu'ils sachent le mal qu'ils nous ont fait, qu'ils réparent les dégats, qu'ils "payent". J'ai aussi cette envie de rétablir l'équilibre, de rendre la justice. Mais quand on arrive à faire du mal à quelqu'un c'est que quelque chose n'est pas normal, et ce quelque chose nous amène à souffrir nous aussi.. tant qu'on est pas en harmonie avec soi-même, on fait des erreurs et on finit par en souffrir. Je suis bien consciente que tu dois te dire qu'il est super heureux etc. Qui te dit que sa nana ne va pas le lâcher dans quelques temps? Tu n'en sais rien... il peut se passer des tas de trucs dans sa vie, des bons comme des mauvais, et on est jamais heureux à 100%. N'idéalise pas son prétendu bonheur, occupe toi du tien avant tout. Toi tu n'as pas besoin d'un mec et d'un enfant pour être heureuse, lui apparemment vit à travers les autres, alors que ta force réside dans ton indépendance...

Plus tu arrivera à prendre du recul, plus tu réalisera que finalement ta vie ne le regarde pas. Il n'a pas besoin de savoir comment tu vas, ce que tu fais, si tu lui en veut. Ne lui fais pas ce cadeau. Garde ta vie pour toi, comme je t'ai dit cela ne regarde que toi et ton bien-être. C'est ton combat, ta vie, tes aspirations. Il t'a blessé, ne lui accorde même pas ton temps, continue ton chemin vers la sagesse ;)

 

Merci. Non sa copine ne va jamais le lacher, elle est accro et très très amoureuse..et elle est moche et immature, elle n'a pas de succès et ne va jamais trouver mieux. Puis ca m'étonnerait qu'elle le quitte alors qu'elle est enceinte de lui! Non si yen a un qui va partir, ce serait plus lui qu'elle..

Mais bref...je comprends ce que tu veux dire. Mais j'ai quand meme besoin de lui dire que je sais qu'elle est enceinte..je n'arrive pas à faire comme si je savais pas! j'ai besoin que ca sorte, mon tempérament a toujours été comme ca, j'arrive pas à lutter contre...

Je ne lui dirai rien de ma vie, j'ai juste besoin qu'il sache que je suis au courant, meme pas reprendre contact avec lui...meme si c'est via via, du moment qu'il le sache, ca me va ...tu vois?? ca m'obsède...

sinon voila a part ca plus d'un mois de sr, j'avance quand meme..ya juste ce petit détail qui cloche...

[walou12]

ça ne sert strictement à rien du tout, soit objective, n'attends plus rien de lui, car lui à des projets avec une autre ; lui envoyer un mail serai te rabaisser comme une merde, et ça le fera sourire de te voir ramer... Je sais c dur mais c ridicule de faire ça!! courage

[Cassandra]

Mais j'ai quand meme besoin de lui dire que je sais qu'elle est enceinte..je n'arrive pas à faire comme si je savais pas! j'ai besoin que ca sorte, mon tempérament a toujours été comme ca, j'arrive pas à lutter contre...

 

Sinon, tu attends que le bébé soit né, tu les croises par hasard, félicitations de rigueur et tout, puis tu regardes le bébé et tu lui sors (à ton ex, pas au bébé, hein !! :lol: ) : "Il a tout de sa maman, ce ptit bout ! Tu es sûr qu'il est de toi ?..." :roll:

Lol non, je plaisante, évidemment ;) Mais plus sérieusement, laisse-toi encore le temps de la réflexion, tu montres trop que ça te touche en lui écrivant.

Courage, tipoune !

[tipoune72]

Et bien voila, finalement j'ai abandonné l'idée du bracelet et de la lettre...car voila ca m'énerve mtn mais j'allais regretter de ne plus l'avoir, il me tient quand meme à coeur malgré les circonstances dans lequelles il me l'a offert...

J'ai quand meme cassé le sr..j'ai envoyé un mail juste pour lui dire que je savais qu'elle était enceinte..ca m'a quand meme soulagé d'un poids..s'en est suivi un long échange par mail sur toute notre relation...au début il était froid et limite méchant..il me disait qu'il n'avait pas tout digéré de notre histoire, que ct quand meme dur de me parler car je lui rappelle un passé douloureux (il peut parler lui!!!), qu'il m'en veut, qu'il nous en veut..meme si il est passé outre (il est quand meme contradictoire)..

Si il était tt à fait passé à autre, il m'en voudrait pas...au fur et à mesure des échanges par mail où on s'expliquait, il a été plus "sympa" (moins froid et méprisant), et il a dit qui'l m'en voulait pas..(alors qu'il disait le contraire au début)...

Apparemment meme si il était très amoureux et heureux avec moi, monsieur a souffert toute la relation de penser que je ne l'aimais pas, que je ne montre pas assez mes sentiemtns, marques d'affection le soir seulement, que je lui dise pas je t'aime etc etc..alors que je lui avais expliqué mes "blocages", que jt réservée, pudique, pas habituée à exprimer mes sentiments, j'avais du mal mais que ct pas que je n'avais pas de sentiments pour lui, au contraire..mais pour lui ca changeait rien, je l'aimais pas, et au lieu de m'en parler et me parler sérieusement de ses doutes, il s'est dit que ct impossible entre noius, que j'allais jamais l'aimer comme lui, et il a commencé le deuil PENDANT la relation...

Et après IL OSE me dire que JE (mon comportement) l'ai incité à me mentir et me tromper lol (meme si LUI est responsable de l'avoir fait ,il dit que je suis la seule personne à qui il a menti) donc en gros il dit qu'on est 50-50 responsable que la relation a foiré (alors que SI il m'en avait parlé, j'aurais pris conscience que ca lui pesait et j'aurai fait des efforts, comme j'ai fait vers la fin quand j'ai réalisé, jme suis débloquée et il a vu que je l'aimais! c'est SA faute d'avoir souffert car il m'en a meme pas parlé, d'ailleurs quand jlui demandais, il me disait non tout va bien, tinkiet, ca me pèse pas, jcomprends tes blocages)....il voulait pas me faire du mal surement..et il n'osait pas surtout..il avait honte..

Bref il tente de se déculpabiliser en me mettant la faute à moitié, mais c'est lui qui aurait du m'en parler..et facile de dire que je 'lai incité à mentir..c'est plus facile à porter pour lui que de se dire qu'il a été un connard par lacheté et a eu plus facile de mentir et me tromper que m'avouer tout ca....

Bref ca me fait du bien quand meme de parler de tout ca, ca ne change rien, mais ca éclaire certaines choses, et je me sens pas plus mal qu'avant..c'est le principal!!!

[evachocolat]

Tu as vraiment bien fait d'envoyer ce mail, ça fait du bien de dire les choses!

Ca arrive souvent ce genre d'histoire malheureusement certains mecs ont du mal à communiquer et après ils se barrent alors qu'ils ont rien dit...j'ai une copine à qui c'est arrivé...

en tout cas c'est une bonne chose d'en avoir parlé!

courage ma belle bisous

[tipoune72]

merci..c'est vraiment dur pour la personne à qui ca arrive..j'ai mon caractère, mais j'ai toujours été ouverte à la discussion, je lui ai toujours dit que ct mieux de tout dire, de ne rien se cacher, de parler lorsque qqchose ne va pas, je deteste les mensonges et les non-dits..

Et je vois qu'il n'a pas su du tout me parler, pire, il dit qu'il n'a pas su parler à cause de moi! mais je sais que c'est faux, il a deja une mauvaise communication avec ses parents, il ne montre rien de ses sentiments à ses amis (il garde toujours tout pour lui), c'est juste sa personnalité, mais il met la faute sur moi bien sur il ne veut pas porter la responsabilité d'avoir gaché notre relation..j'avais quelques torts mais j'y ai mis bcp du mien pour faire marcher la relation...il n'assume pas c'est tout...Mais ses probs de communication ne sont pas que propres à moi, donc c'est de lui que ca vient, pas mon comportement! Ca me fait presque marrer comment il se persuade que je suis responsable de ses mensonges!

J'ai pas encore fini de tout lui dire..je n'ai pas encore mis tous les points sur les i! Et j'espère que ca aidera a cloturer cette histoire pour de bon..

[tipoune72]

J'aimerais avoir d'autres avis de gens ici..que pensez-vous de sa réaction, de ce qu'il me dit?

Vous etes d'accord avec moi qu'il essaye de se déculpabiliser pour se donner bonne conscience et se convaincre que ce qu'il a fait n'est pas si grave que ca, en occultant bien le fait que ca m'a fait souffrir, il dit "c pas la piiiiiiiiireee chose au monde"...on voit qu'il ne l'a pas vécu!!!

Rhaaaaaaaa de voir des gens comme ca, ca me sidère!!! QUel nul!!! C'est vmt un bon à rien, je regrette d'avoir été avec lui..

[Schnullerbacke]

Cc Tipoune,

Bien sur qu'il cherche a dedramatiser, forcement, c'est normal, c'est le seul moyen pour ce genre de personne de se donner bonne conscience "bah y'a pas mort d'homme hein ?" exactement le genre a dire ca.

Mais un jour ca lui petera a la figure, et il se rendra compte que si, il y a "mort", celle de l'homme qu'il etait a tes yeux, et de quelqu'un de pas integre du tout.

T'inquiete pas ma belle, on recolte tjrs la monnaie de sa piece.

Haut les coeurs :(

Bisous

[tipoune72]

j'espère bien..merci pour ta réponse! j'ai lu ton post,toujours aussi compliquée, ton histoire!!

Bon sinon je comprends pas, comme je l'ai déja dit, depuis la rupture (mi-mars), c'est toujours moi qui le contactait (pr les explications), et là ya eu 1 mois environ de SR (que j'ai donc cassé) et dans cette période de SR, AUCUN signe de lui, aucun message, rien! Il n'a jamais cherché à me contacter..et après que j'ai demandé, il me dit qu'il n'a pas ressenti l'envie ni le besoin de me parler (ca fait plaisir!) mais que ce n'est pas parce qu'il ne m'a pas contacté qu'il n'a pas pensé à moi ou qu'il ne s'est pas demandé comment j'allais, ce que je devenais....il pensait juste que ct trop tot, pas tout est digéré..mais si ct le cas, alors il aurait quand meme ressenti le besoin ou l'envie, or il dit que non!

Mais il dit qu'il ne m'a pas zappée, que si il m'avait zappée, il prendrait pas le temps de répondre à mes mails..ALors que honnetement, si il n'a meme pas ressenti le besoin ni l'envie de me contacter alors qu'on a passé 3 ans et demi (dont 2 de relation) à se parler tous les jours, c'est qu'il n'a plus besoin de mio dans sa vie et qu'il m'a zappée!!!

Pourquoi pas me dire clairement???? qu'en pensez vous?? Alors je dis pas qu'il devait me dire "oui jtai zapée, j'en ai plus rien à foutre de toi" mais "c'est vrai,je n'ai pas ressenti de manque ni l'envie de te contacter, jsuis désolé..mais c honnete".....pfffff

[denaisss]

Coucou ptite puce,

J'ai envie de te dire de ne plus te prendre la tête pour un c*****d pareil, il ne le mérite vraiment pas, et comme te le disent d'autres collègues, je suis persuadé qu'il paiera un jour où l'autre sévèrement la note de cette ardoise que tu digères en ce moment, et au prix fort :twisted:

Je comprend ton ressentiment, il est évident que ses réactions de minable ne lui servent qu'a se disculpabiliser lui et seulement lui, comme l'égoiste qu'il es. Franchement Tipoune, je ne te connais pas mais a ce que je peux "sentir" dans tes posts, c'est que tu es une personne très belle et qui mérite l'Amour le vrai, pas une pâle copie avec un lâche qui ne te respecte pas.

Je sais a quel point c'est difficile de tourner la page après 3.5 ans (un peu plus pour moi ;) et elle est déjà avec quelqu'un aussi), mais là il te facilite la tâche, alors suis ce tournant de la vie et épouse le, prend soins de toi, regarde autour de toi et essaie de profiter en ne pensant qu'a toi! :)

Allez, courage miss

[tipoune72]

Merci denaiss...

Mais je pense que c'est la dernière chose dont j'ai besoin..car la tromperie, le fait qu'on soit séparé, le fait qiu'il soit avec une autre, je l'ai enfin digéré, ca ne me touche quasi plus, c'est d'autres choses que je ne digère pas et qui m'empechent de lacher prise completement..c'est poruquoi je tente cette dernière approche, pour mettre les choses au clair, mettre les derniers points sur les i....

APrès c'est clair, il mérite pas que je m'y attarde, mais jle fais pour moi..je ressens vraiment que c'est la chose à faire, car je suis déja beaucoup plus sereine pour tout le reste..

Merci pour les encouragements en tout cas!!

[tipoune72]

helllo, j'aimerais vous faire lire le mail que mon ex m'a envoyé après mon mail...

Le voici :

"Oui j'ai réagi d'une certaine façon, j'ai certainement été dur, même trop dur...Mais faut me comprendre aussi, meme si je t'ai aimé comme un fou, mon coeur a ton égard est devenu une véritable pierre. Pourquoi? a cause du deuil dont je t'ai tant parlé, peut etre aussi parce qu'au moment ou j'ai du faire ce deuil je t'en ai voulu a mort, je t'insultais tous les jours de pas m'aimer et de rien montrer et surtout prétendre le contraire ("moi t'aimer? non..."). Alors oui je t'en ai voulu (ce qui n'est absolument plsu le cas depuis fort longtemps).

Je n'arrive plus a me comporter de maniere normale avec toi desormais...Il y a eu trop de souffrance car malgré que j'avais fait le deuil, j'ai toujours "regretté" de t'avoir trompé...car j'aurais du te quitter. Ca je me le suis pardonné tout seul, par mes reflexions qui m'ont justement permis d'avancer en me disant que j'ai pu faire une betise mais que je ne suis pas un monstre pour autant contrairement a ce que je pensais.

Tu trouves que je suis un gros connard, moi je trouve que j'ai été trop gentil (si bien que je suis passé effectivement pour un connard). C'est la l'erreur. A trop te proteger, je t'ai enfoncé (via mensonges surtout). C'est pas vraiment l'attitude d'un gros connard je trouve car tout le mal que je t'ai fait je ne l'ai jamais voulu (ou alors bien inconsciemment, mais la encore j'en doute fortement).

Je suis detaché de toi, mais depuis fort longtemps c'est le cas...Mais maintenant ca te saute davantage aux yeux puisque je refais ma vie et j'avance a grand pas et que je suis heureux comme ca. Mais en aucun cas ca demontre une insouciance a ton égard ou même une indifférence. Je pense parfois a toi comme un souvenir (pas un sale souvenir, je prefere garder le meilleur), comme une belle etape de ma vie. Je ne te montre pas ca, comme je ne montre pas a mes parents. Est ce que cela signifie que je ne ressens rien pour eux comme pour toi? Pas vraiment...De toute les manieres je ne vois pas comment je pourrais passer d'une phase je t'aime a la phase où j'en ai plus rien a foutre.

Oui, je le repete, tu auras toujours une place spéciale, forcement que je ne le veuille ou non...

J'occulte rien, je ne minimalise rien du tout. Tu as du succès, tant mieux, j'espere que tu seras heureuse de toutes les manieres. Puis j'ai vraiment pas à juger meme si toi tu juges les bases de ma relation alors que tu es la plus mal placée pour justement la juger ;) Je me sens epanoui et j'avance plus que je n'ai jamais avancé. Donc non je ne regrette pas de t'avoir quitté, comme j'ai deja dit dans mes mails, ca aurait du arriver bien plus tot, largement. J'ai fait une betise de te tromper au lieu de te quitter, c'est tout. Donc je ne vois pas en quoi je voudrai que tu me detestes? Ca m'apporterait quoi? ca me laisse vraiment indifférent...Je me dirais simplement tant pis et voila, je me concentre sur ce que j'ai maintenant et ce que je vais avoir...Je laisse au placard les regrets puisque de toute facon c'est aussi "grace" a ca que j'ai ce que j'ai aujourdhui. Mais evidemment que je prefereraisque tu ais le meme souvenir que moi mais d'un coté je comprends forcement que ce soit pas le cas (ce n'est pas pour autant que je pense le meriter).

Tu n'aimes pas plus que quelqu'un d'autre. Tu aimes a ta facon, c'est tout. Chacun a sa facon d'aimer, moi j'aimais pas la tienne, cela dit je pense que j'aurais pu l'aimer si ca avait ete toujours comme c'était apres mon deuil. Je ne vois pas trop le rapport avec la dépendance...mais bon. En tout cas ce n'est pas TROP aimer, on n'aime jamais assez trop. Les erreurs enfin du moins ce que je te reproche, tu les connais (par rapport a la domination, que tu dises des critiques etc meme si ca part d'un bon sentiment) mais ca n'a pas a voir avec que tu aimes trop, c'est ta facon d'aimer c'est tout.

Je n'ai pas besoin qu'on me montre de l'admiration comme tu dis, ce que j'avais besoin c'est qu'on me montre réellement de l'amour. C'est à la fois pas grand chose et beaucoup pour certaines personnes suivant les optiques dans lesquelles elles sont.

Pour le téléphone, si tu veux tu peux me biper apres 16h30 je te rappelerai (preuve que je ne suis pas contre te parler, comme d'habitude, du moment que ce n'est pas pour dire " c'est pas crédible ce que tu dis blablabla " ou des insultes)."

C'est trop con, il se dit meme pas "je regrette de ne pas lui avoir parlé de mes doutes à son sujet car il s'est avéré que je me suis trompé et qu'elle m'aimait quand meme" (comme je le lui montrais à la fin, dès que j'ai su que ca le pesait mais qu'il était trop tard!)...il se dit "j'aurais du la quitter plus tot au lieu de la tromper"....POURQUOI il se dit pas qu'il aurait du m'en parler plutot???? que ca aurait pu lui éviter de faire un deuil pour rien, de souffrir autant de mon "non amour" et éviter surtout de me faire souffrir en me quittant parce qu'il pensait que je l'aimais pas alors que je l'aimais (= hyper frustrant!!!!!)..

Comment analysez vous ?? Je sais, je dois pas me prendre la tete mais j'ai quand meme envie de votre avis sur ce qu'il dit..Ca ne change rien pour moi, je veux juste que ca m'aide à avancer, mais pour cela je dois comprendre...

Merci!!

[tipoune72]

ps: il exagère quand il dit que je montrais rien de mon amour! Je montrais plus qu'il l'a vu, mais il n'a PAS VOULU voir une grande partie, c'est juste que j'étais ambigu parfois, que je ne voulais pas m'avouer et lui avouer que j'étais amoureuse (surtout au début ca!!), mais je montrais quand meme forcément vu qu'au fond je l'étais!! voila pr la ptite parenthèse...

[cristal-clear]

Bonjour Tipoune,

J'ai lu le mail assez attentivement. Bon, c'est clair, il ne veut plus de toi... Mais je suis certaine qu'au fond, il te respecte. Et je vais te dire pourquoi :

- parce qu'il t'a répondu en long et en large

- il a été franc avec toi

- il s'est remis en question

Bien sûr, tout ça ne va pas à ton avantage malheureusement (ou heureusement?). Je suis sûre qu'il t'a aimée, n'en doute certainement pas! Et son deuil, il l'avait peut-être déjà fait avant de rencontrer l'autre fille!

Il est évident que les torts sont partagés, quel que soit le motif de la rupture.. Et il t'a expliqué la cause de son éloignement : il n'aimait pas ta façon d'aimer... En gros, ça collait pas! Vous n'aviez pas les mêmes attentes, vous étiez tous les deux embourbés dans une situation qui ne convenait à personne. Au lieu de te quitter, il t'a trompée, c'est moche! C'est vraiment pas la chose à faire... Et je ne l'excuse pas car je sais à quel point ça fait mal. Dis-toi juste une chose, qui m'a beaucoup aidé quand c'est arrivé, "il ne m'a pas trompée pour "rien", il est toujours avec cette fille, c'est que c'était elle et pas pour me blesser"... Enfin, c'est peut-être nul ce que je dis mais moi, ça m'aide de savoir que mon ex (pas celui pour qui je suis ici, celui d'avant) est toujours avec sa nana, parce que ça veut dire qu'il m'a quittée pour celle avec qui il est vraiment bien! Il faut beaucoup de recul pour dire ça, mais ça arrivera, c'est certain :)

Bref, je ne cherche pas à le disculper (il le fait assez bien lui même^^). Je dis juste que tu as tout pour pouvoir te reconstruire maintenant. Et surtout, il ne faut pas que TU culpabilises ;) Il dit qu'il n'aime pas ta façon d'aimer, c'est pas grave, quelqu'un d'autre l'aimera... On ne peut pas plaire à tout le monde? Si c'était le cas, on serait bien mal parti non??

Allez Tipoune, je suis sûre que tu vas t'en sortir et que l'amour refrappera à ta porte beaucoup plus vite que tu ne le penses!

N'oublie pas qu'il n'oubliera jamais votre histoire... Et c'est pareil pour toi, ça reste un beau souvenir. Et dans quelques mois (semaines), tu reviendras, avec le sourire et tu diras "ben finalement, c'est mieux comme ça".

Tout plein de courage à toi!!

[tipoune72]

Merci beaucoup pour ta réponse cristal-clear!

Oui, effectivement il avait déja fait le deuil avant de la rencontrer...je lui en veux d'avoir fait un deuil qui n'était pas nécessaire, de l'avoir fait pendant la relation, au lieu d'être certain que je ne l'aimais vraiment pas..Je suis vraiment pudique, réservée, j'ai du mal avec tout le monde à montrer mes sentiments, et avec lui justement je me débloquais, j'avais des gestes que j'avais avec personne d'autre!!..pourquoi ne pas l'avoir vu? Ca suffisait pas, mais il fallait juste m'en parler..

En plus j'ai changé à la fin, j'étais plus démonstrative, et ca lui suffisait et alors il aurait pu aimer ma façon de l'aimer , c'est CA le pire!!!! M'en parler PLUS TOT aurait tout changé!!!

Et mtn je dois digérer le fait qu'il a fait le deuil, qu'il est tombé amoureux d'une autre, qu'il m'a trompé, menti, encore menti quand je demandais des explications honnetes sur la tromperie (= gros connard alors qu'il était parfait avec moi pdt la relation), qu'il l'aime autant que moi, la trouve aussi bien à tous les niveaux, meme mieux car il aime sa façon de l'aimer..

Comment digérer tout ce qui s'est passé? Pendant que lui vit une nouvelle relation epanouissante et attend un bébé...

J'ai encore trop de mal...