Besoin de m'épancher durant cette période...

[Claire.d]

Voilà tout est dit dans le titre, en gros je débute ici le journal intime de mon silence radio, les conseils, avis et coup de pieds au cul sont les bienvenus!

Mon histoire en détail ici:

http://www.jerecuperemonex.com/forum/votre-histoire/ans-part-sans-cris-sans-pleurs-t55483.html

Voilà pour l'instant je suis dans une optique de me reconstruire pour ensuite partir en reconquête!

Mais je pense qu'avant ça lui aussi a besoin de se retrouver donc le but est de lui laisser le temps nécessaire à sa reconstruction à lui aussi (ou peut être que je me raconte une histoire!)

Bref ceci étant dit, mon SR a débuté mardi, il y a donc 2 jours a 20:30 quand il est parti de l'appartement, a priori j'ai fait un interdit en contactant sa sœur, comme quoi je m'inquiète pour mon ex et je veux être sûre qu'il soit bien entouré Parce qu'il ne sera pas du genre a appeler a l'aide...

Bref, c'était puéril, inutile, intrusif, leçon apprise, on recommencera pas!

Pour l'instant je ne l'ai pas contacté, pas craqué!

Assez fière de moi j'ai réintégré le lit! Dormi 5 heures, un exploit depuis la rupture! Par contre ça pêche toujours niveau bouffe, je me force à avaler des soupes mais rien d'autre ne passe... Du coup pas en état de reprendre le sport pour l'instant alors que j'étais en pleine préparation de semi marathon...

Il ne m'a pas contacté non plus, quand il est parti je lui ai dit que s'il me contactait c'était uniquement Parce qu'il en a envie, ou que (espoir!) je lui manque, mais certainement par culpabilité! Et pour l'instant il s'y tient... Donc je ne lui manque pas...

Et heureusement je suis archi entourée! Vivant sur des horaires décalés j'ai la chance d'avoir un répertoire dispo a n'importe quelle heure du jour ou de la nuit pour m'écouter gémir et ressasser la réalité...

A la base il devait me rendre un service sur lequel il s'était engagé lundi soir, je vais voir au boulot ce soir si je peux adapter mon planning de façon à ne pas avoir besoin de lui, pour ne pas être tentée de le voir à ce moment la!

Je pense avoir besoin de 2 semaines pour ne serait-ce que lancer le thème du "faut que tu viennes chercher tes affaires"...

Voilà voilà...

Boulot a 19h, heureusement tout le monde est hyper compréhensif!

Bonne soirée à vous!

[JRME]

Salut Claire.d!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Claire.d]

Bon bah je continue toute seule, ça évite de soûler les amis qui n'entendent parler que de ça depuis 4 jours...

Hier après midi assez down, et puis je me suis préparée pour aller ou boulot où étonnamment j'ai passé une bonne partie de la soirée à être énervée apres lui, ce qui m'a fait du bien, m'a permis d'apprécier mes clients...

Au moins je me suis assurée un rang calme toute la semaine en parlant avec mon manager, il voit ce qu'il peut faire de son côté pour mon mr laisser mon lundi, histoire que je ne me retrouve pas face au choix fatidique du "est ce que je le croise 1/4 d'heure a l'appartement ou non?"

Je ne pense pas être en état de faire des choix raisonnés en ce moment et je n'ai pas assez confiance en moi pour m'en remettre a mon bon sens...

Donc comme je le disais, énervée apres lui, apres le fait qu'il me plante comme ça au bout de 3 ans sans explication réelle, alors Sinaï tout début j'avais lutté pour pas me mettre avec lui, me doutant qu'il me briserait le cœur, énervée de son discours au moment de la rupture ou il prétend avoir essayé de retrouver ses sentiment, alors que non, d'un point de vue extérieur il s'est juste laissé aller à un renfermement et un isolement personnels et égoïstes...

Énervée de cette incompréhension de ma part et de celle de tous les gens autour nous qui me soutiennent que c'est qu'une phase alors que je ne peux pas me permettre de me rattacher à ça! Qui eux aussi pour la plupart nous on croisé dans les 15 jours précédents et ne ce sont doutés de rien...

Énervée qu'il ait tenu le silence jusqu'au point de non retour!

Énervée Parce que je suis sûre qu'il nous fait sa crise de la trentaine (il aura 34 ans en début d'année, et vivait très mal d'en parler)accompagnée d'une petite dépression sous havenet, et que le problème vient de lui et pas de nous!!

Au moins ça m'a permis de bien tenir la soirée au boulot, le retour à l'appartement un peu moins assumé... Toujours ce doute terrible qu'il y ait une autre fille étant donné l'illogisme de la situation...

Et ce matin c'est dur... Je crois que les matins vont être ma bête noire! J'ai si peur!

Peur de l'avoir perdu pour de bon

Peur de couler, Parce que je lutte, je fais de mon mieux, mais c'est si dur!

Peur de découvrir une autre fille là dessous, peur du moment où il faudra qu'il récupère toutes ses affaires et me rende les clés, peur de le voir passer à autre chose...

Et enfin peur d'avoir raison sur les raisons de cette rupture mais qu'il mette trip longtemps à réaliser, et à se soigner pour pouvoir nous retrouver...

Je ne suis qu'une boule de trouille...

Et je suis si fatiguée... Je ne dors pas plus de 4-5h par nuit, suffisant pour tenir mais pas assez pour me sentir bien, niveau bouffe c'est toujours la cata... Je me force... Ça finira par revenir...

Bonne journée à vous!

[Claire.d]

Je continuerai donc toute seule...

C'est si dur!!

Hier aprem il était supposé passer a l'appartement pendant que j'étais au boulot, et quand mardi il est parti je lui avait demandé de ne pas me contacter sauf si je lui manque... Mais de me laisser un petit mot vendredi quand il passerait a l'appart pour me dire comment il allait...

J'ai déjà rangé pas mal de choses dans l'appartement, fait disparaître tous les signes évidents de vie a 2, et vraiment quand on a vécu ici ça saute aux yeux dès qu'on passe la porte...

Et c'est vrai qu'hier au boulot j'espérais un texto de sa part... Mais je sais même pas en fait ce que j'aurais aimé qu'il mette dedans (mis à part le fameux texto idéal "tu me manques, j'ai été con est ce que je peux revenir?" Rien que ça...)

Je ne sais même pas quel type de texto ne m'aurait pas trop blessé et surtout en étant au boulot c'est clairement une bonne chose qu'il ne m'ait rien enviyé... Le paradoxe de l'être humain!

Et finalement à la fin du taff j'ai tracé sans dire au revoir a personne, d'une pour choper le dernier métro Parce que les retours en taxi désormais c'est un budget à prévoir! Et surtout pour voir ce fameux mot que je lui avait demandé de me laisser...

J'arrive a l'appart et sur le coup j'ai même douté qu'il soit passé!

Il a récupéré qques chemises pour le boulot, 5-6 tshirts, dont la moitié que je lui ai offert, caleçons, chaussettes, aucune affaire de toilette tel que brosse à dents, parfum, déo... C'est bizarre... Et c'est ce qui me fait redouter la présence d'une autre meuf la dessous! Comme quoi il avait déjà des affaires de toilette chez elle peut être...?

Et surtout pas de mot...

En prenant du recul je me dis que c'est mieux, moins dévastateur pour moi puisque j'aurais passé 3heures a decirtiqué ce qu'il a voulu dire, là c'est sur ça transpire l'amour et le regret, etc... Donc c'est plus sain comme ça...

Mais quand même!! Putain je lui avais demandé de me laisser un mot pour savoir comment il allait et il arrive même pas a faire ça pour moi????

Enfin bref le SR continue, bon gré mal gré... Mon week end arrive à grands pas et ça me fait peur, et surtout je suis tjs incapable de cuisiner, ou même avaler qqchose de solide, donc impossible de reprendre un semblant de normalité avec des activités...

J'attends la confirmation du boulot mais en fait lundi soir ma sœur de 15 ans ca a l'avant première d'un film au grand rex, et vu qu'elle habite en banlieue m'avait demandé si elle pouvait dormir a l'appartement avant d'aller en cours mardi... Sauf que je m'étais engagé à remplacer qqun au boulot ce soir la donc mon ex devait aller la chercher en scoot et la ramener chez nous...

Et mardi au moment de la rupture il m'avait dit direct "t'inquiète pas pour lundi, je m'occupe quand même de ta sœur et ce sera l'occasion de faire le pont quand tu rentreras"

Sauf que je n'ai pas du tout envie de faire le point si vite si tôt, je ne me considère pas en état de l'affronter, ni suffisamment sereine et sûre de moi pour le voir dans l'esprit d'un premier Rdv apres SR donc c'est niet!

Et je ne sais pas si j'aurai la force et le contrôle nécessaire pour être capable de bosser l'air de rien lundi soir en sachant qu'il est chez nous/moi avec ma sœur... Et si au moment de monter dans le taxi j'aurai eu le courage de lui envoyer un texto lui disant que j'arrivais et qu'il pouvait donc partir... Et si même il aurait respecté ça...

bref j'attends la réponse du boulot, savoir si je peux ne pas bosser lundi pour pouvoir aller chercher ma sœur, Parce que du coup lui dans sa tête doit toujours se dire qu'on se voit lundi soir...

Ceci dit j'appréhende vachement l'arrivée de mon week-end, ça va être bizarre et il ne faut surtout pas que je comate pendant 2 jours!!

En plus hier un manager, bon pote a moi et qui s'entendait très bien avec mon ex s'est fait viré, tout de suite j'ai eu envie d'en parler avec lui Parce que j'étais choquée, et qu'il y a une petite histoire de manipulation dans tout ça, et lui seul connaît autant mon univers...

C'est bizarre de ne plus pouvoir debrieffera sa journée en rentrant...

J'ai commencé à réfléchir à comment je vois les choses...ne pas le croiser lundi comme c'était prévu, continuer mon SR, le contacter vendredi ou samedi prochain pour qu'il vienne chercher TOUTES ses affaires sur son week end, soit 2 semaines après la rupture, déménagement auquel je n'assisterai pas bien entendu, et rien a foutre qu'il fasse réellement du camping chez sa tante, ou qu'il soit chez une next (les doutes sont la...), et faire le point avec moi même début décembre, voir ou j'en suis, si je suis prête à lancer un premier Rdv...

Voilà voilà...

[Paige]

Re

Il faut surtout que tu reprennes le contrôle de TA vie, je n'ai pas tout suivi tes trucs de boulot, mais écoute, à l'impossible nul n'est tenu, si ton ex était passé sous une voiture, il n'aurait pas pu amener ta petite soeur ...il faut que tout le monde intègre la rupture, mais pour ça, ça doit commencer par TOI

donc tu préviens ta petite soeur que ce n'est pas sûr que TOI tu puisses l'amener, c'est bien triste mais dans la vie, on ne fait pas toujours ce qu'on veut

ensuite tu arrêtes de lui DEMANDER à lui quoique ce soit (écris moi un mot, viens prendre tes affaires)

TU fais un tas de ses affaires qui restent et TU lui envoies un message lui signifiant que ses affaires l'attendent dans le hall tel jour à telle heure ou tel autre jour entre telle et telle heure (propose lui quand même qques dates), s'il ne vient pas le jour indiqué, tu jettes ses affaires. Point final.

Comment veux-tu arriver à faire le deuil d'une rupture qui ne se fait pas proprement. Bien sûr que ça l'arrange lui de prendre ses affaires au compte goutte, à son rythme à lui, mais toi? il faut que tu penses à toi, et surtout cesser de croire qu'en lui disant oui à tout il reviendra!! jamais de la vie!! dire oui à tout, nous affaiblit et au mieux n'inspire rien et au pire de la pitié, mais JAMAIS du respect ou/et de l'amour

Allez hop, ma belle, on va y arriver!

[Claire.d]

Haha j'aime le ton autoritaire de ce message!

Bref de toutes façons je me suis arrangée au boulot, ce soir à bosser et ensuite j'ai 3 jours off, ce qui va me faire le plus grand bien car même si ça m'a fait "du bien" d'aller bosser, nerveusement j'ai tiré sur la corde...

Hier soir mon frère est venu me chercher au boulot, a passé la nuit chez moi et on passe l'aprèm ensemble avant que j'aille bosser et qu'il reparte à Nantes, il a vraiment un don pour me détendre, il m'a permis de remanger qqchose de solide pour la première fois en 5 jours, et m'a fait passer ma première soirée détendue! J'en avais tellement besoin!

Dommage qu'il ne puisse pas revenir tous les week-ends... =/

Du coup ne sachant pas trop quelle réponse j'allais avoir ni comment j'allais réagir j'ai profité de sa présence pour envoyer le texto a mon ex , le prévenir que lundi j'avais pas besoin de lui... Réponse neutre, moins sèche que ce à quoi je m'attendais...

Contre ton avis, pour ses affaires je me laisse une semaine de plus avant de le contacter, pour être plus forte psychologiquement, et puis, même si cette rupture est la preuve que non, mais pour moi jusqu'à y a 5 jours on s'adorait et on s'est toujours respecté... Moi en tout cas... Et ce que tu suggères ne me correspond pas, ne me représente pas, jusqu'au bout j'ai été droite, je me suis respectée, et je veux aller jusqu'au bout de cette façon la...

Même si je dois penser à moi en priorité évidemment, pour l'instant ce qu'il a laissé n'est pas dérangeant pour moi, j'ai déjà tout mis dans son placard donc je n'ai rien sous les yeux quand je fais ma vie dans l'appartement.. Et si réellement, il fait une dépression ce n'est pas en prenant un rôle qui n'est pas moi que je jouerai en ma faveur pour éventuellement tenter une reconquête dans qques semaines...

D'ailleurs en re-parcourant le site, jrme conseille un premier Rdv apres une semaine de SR, je trouve ça si rapide!! =O

Bref, pour l'instant je suis dans une bonne phase alors j'en profite, le coup de mou viendra bien assez tôt! (En espérant être capable de reprendre le sport demain, je trépigne en voyant ce temps mais je ne mange pas encore assez pour que ce soit raisonnable!)

[Paige]

je me suis sans doute mal exprimée, lui dire de venir chercher ses affaires tel jour ou tel autre, plutôt que de lui demander pardon de s'excuser pour qu'il vienne les prendre s'il n'a rien de mieux à faire, n'a rien d'irrespectueux envers lui :/ en revanche, cela a tout de respectueux envers toi.

et on a tendance à confondre ce qu'on ne veut pas faire pour SOI (par peur) et ce qu'on ne veut pas faire pour "être gentil avec l'autre"

s'il fait une dépression c'est très triste pour lui mais tu n'es ni sa mère, ni sa soeur, ni sa fille et ce n'est pas lui manquer de respect que de vivre ta vie sans se soucier de lui, qui a décidé, en toute conscience de te quitter, si?

il n'y a pas de reconquête sans rupture, tu le dis toi-même, tu n'es encore pas dans la rupture,...quant aux conseils du "site", comme on l'a souvent dit ici, c'est pour du marketing...

ce n'est pas en prenant un rôle qui n'est pas moi que je jouerai en ma faveur pour éventuellement tenter une reconquête dans qques semaines...

je me suis encore mal exprimée, je ne te propose pas de prendre un rôle, je te propose d'évoluer, d'avancer. Je te proposais de changer de regard sur la situation et donc de changer ton positionnement...

Car certes ce n'est pas en prenant un rôle qu'il reviendra, mais ce n'est sûrement pas non plus sans se poser de questions et reproduire ce qui nous a conduit à cette situation :/

bien sûr tu fais tout à fait comme tu veux, c'était juste mon avis :-)

[Claire.d]

Alors pas d'inquiétudes Paige, je ne fais pas la carpette du tout, je me laisse le temps de digérer les choses au fur et à mesure pour franchir les étapes, tel que le déménagement de ses affaires...

6 jours de SR et toujours aucunes nouvelles...

Mais étonnamment depuis hier soir je me sens "en paix"...

En parlant avec une amie qui n'était pas la de la semaine je me rends compte que je le crois quand il me dit qu'il n'y a personne d'autre, j'ai vécu une relation incroyable, la plus belle jusqu'à présent, il m'a fait grandir, mûrir, il a été honnête et sincère dans la séparation, rien n'a été brisé, je pense qu'on a eu une rupture a la hauteur de notre relation, mon attitude post-séparation se doit d'être au même niveau, mature, c'est pourquoi je suis fière de ces 6 jours sans contact, de cette séparation qui s'est faite sans cris, sans suppliques...

Voilà depuis hier soir je suis apaisée! Même si évidemment la douleur est toujours la!

Je sais pas si c'est mon frère qui a eu autant d'effet mais en tout cas ça commence a faire du bien!

Et on tente la reprise du sport demain!

[Claire.d]

Aujourd'hui est bizarre... Je ne suis ni bien, ni pas bien, j'ai l'impression d'errer...

D'être l'ombre de moi même... Je suis l'esprit de ma relation passée...

Pas d'inquiétude, je ne suis pas "mal", mais fatiguée, fatiguée de mes nuits de 5h maximum, fatiguée de cette lutte nerveuse contre moi même et mes cogitations, fatiguée de cette lutte physique a essayer de reprendre pied dans ma vie, a essayer de retrouver la normalité d'aller faire des courses, faire le ménage alors que j'ai juste envie de comater dans le canapé, devant la télé... (Je suis off aujourd'hui)

Hier matin j'ai accompagné mon meilleur pote a un casting, et ensuite j'ai "déjeuné" avec un ami commun à Ex et moi...

C'est un ancien collègue a nous, qui nous a connu chacun séparément, il a une petite quarantaine d'années donc à toujours un rôle de grand frère pour moi, il a vu notre histoire démarrer, mon ex s'acharner pour qu'on se mette ensemble, déjà à l'époque il l'avait pris entre 4 yeux "tu sais que je t'apprécie, je te soutiendrai dans ce que t'essaies de faire, mais sois sur de toi et joue pas au con avec elle", ça nous faisait marrer quand on y repensait...

Je sais qu'il a toujours eu une sorte d'influence positive sur mon ex, évidemment il était choqué, n'a rien vu venir alors qu'on a dîné avec lui 2 semaines avant la rupture, lui aussi pensait que j'avais trouvé le bon, etc... J'ai l'impression de passer mes journées à entendre ça...

Lui aussi pense que mon ex est en train de faire une dépression, il trouve qu'il avait rien a faire dans le boulot dans lequel il était...

Je sais bien que tout ça n'apporte rien à la situation actuelle, et ne modifie en rien la décision de mon ex, je vous résume ma journée, c'est tout...

Je sais qu'il va essayer de le voir, lui aussi veut comprendre... Je lui ai demandé de ne pas parler de moi, de ne pas répondre si mon ex lui pose des questions sur moi...

Je m'inquiète pour mon ex, oui ce n'est pas mon rôle! Mais j'ai plusieurs de ses amis sur Facebook, et ses meilleurs amis étaient tous à Barcelone cette semaine, je pensais qu'il les aurait rejoints sur ses jours off mais même pas... Du coup ça me donne l'impression qu'il s'enferme dans une espèce de solitude... Oui je sais ça ne me regarde plus, je ne suis ni sa mère, ni son psy et je dois avant tout m'inquiéter pour moi mais c'est dur ce matin...

Et le soir, soirée avec une amie qui m'a permis de beaucoup parler de nous Parce que même si j'étais en phase d'acceptance hier, je me suis retrouvée confrontée à 2 trucs qui m'ont mise super mal tellement ça m'a fait penser à nous...

On a été dîné sur montorgueil qui était un de nos quartier préféré, et le QG de nos amis respectifs, je craignais un peu de le croiser...

Et ensuite j'ai récupéré ma sœur a la sortie de son avant première et on est rentrées se coucher... Enfin moi j'ai comaté devant la télé jusqu'à 5h et réveillée a 8h ce matin pour lui faire un ptit déj avant qu'elle aille en cours.

Bref, je vais essayer de re-dormir un peu..

[Paige]

En fait Claire (je ne sais pas si tu en as conscience pardonne moi si c'est le cas) le fait de t'inquiéter pour lui n'est pas parce que tu es gentille et que tu tiens à son bien être mais parce que c'est une façon pour toi de garder un lien. ..tu légitimises le fait de penser à lui sous prétexte que c'est pour "la bonne cause" mais sache que ton inconscient n'est pas dupe ;)

Et quand on te dit que tu n'as pas à le faire au prétexte que tu n'es ni sa mère ni sa soeur ce n'est PAS dans le sens "tu n'as pas à être gentille d'autres s'en occupent" mais dans le sens "tu n'as aucune légitimité pour le faire" limite "de quoi je me mêle ? "

Pardon si je te choque mais pour avancer il me paraît très important de ne pas être dupe: tout ce qu'on fait on le fait avant tout. ..Pour soi. ..comme le fait de t'inquièter pour lui. ..

De la même façon pourquoi traîner dans les endroits où vous alliez ? De voir vos amis communs? En quoi est ce nécessaire si ce n'est là aussi le désir de prolonger le lien. ..?

Le monde est grand les villes aussi ce ne sont ni les restos ni les bars qui manquent et si tu veux VRAIMENT avancer il faut faire EXPRÈS d'éviter ces lieux un moment. ...tout comme éviter vos amis communs. Et sinon se mettre d'accord pour ne pas parler de l'ex du tout! !

Toutes ces pratiques sont des manigances de notre inconscient pour faire vivre une relation. ..morte.

C'est exactement ce qu'on fait d'ailleurs pour faire vivre nos morts : en parler ensemble, aller où ils allaient etc...

Sauf que toi là tu es censé essayer de passer à autre chose et pas entretenir le souvenir. ..

Courage!

[Claire.d]

Bonjour Paige,

Tu as raison, quand au fait qu'en l'inquiétant pour lui je m'autorise à penser à lui, et j'en suis consciente! C'est déjà ça, au moins je ne suis pas dupe! ;)

Je pense aussi que c'est le fait de ne pas savoir tout simplement... En general les gens ici savent où est l'ex, chez qui, avec qui... Je ne sais rien...

Il est parti mardi dernier en me disant aller chez sa tante, et c'est tout... Je n'ai vu personne depuis qui a eu un contact quelconque avec lui!

Quand aux lieux communs et amis, ce sont des gens et des lieux qui faisaient partie de mon quotidien avant lui et que je dois me réapproprier personnellement, sinon dans le même état d'esprit j'aurais également dû quitter mon appartement!

On fait le même boulot, dans le même groupe, on a des cercles de gens communs, on vit dans le même univers, que ce soit amical ou professionnel, on évolue sur des horaires décalés qui forcément nous renvoient à des mêmes lieux... C'est des gens et des endroits qui nous ont connus séparément, puis ensemble et qui maintenant doivent intégrer que nous ne sommes plus ensemble, mais essayer de fuir ce qui se rapporte à nous, ce serait fuir mon boulot, mes collègues, la moitié de mes amis et mon appart!

Peut être que je me voile la face, mais j'ai l'impression que plus vite je me confronte à tout ça et plus vite ce sera "désacralisé"...

Et pour le fait d'en parler je m'étais laissé une semaine a chouiner, ruminer, etc, mais à partir de jeudi je vais essayer de ne plus parler de lui!

En tout cas merci Paige de me suivre et pour ces coup de pied au cul, as tu un sujet sur ton histoire quelque part?

[Claire.d]

J'ai reçu un courrier pour lui et j'ai pas d'adresse pour lui transmettre, on a pas prévu de se revoir pour l'instant, et je veux pas sortir de mon SR pour ça... Je fais quoi? :?

[Paige]

d'accord, parfait si tu es lucide! pour moi, un "interdit" n'est pas un interdit s'il est fait en toute lucidité!

pour la désacralisation, je suis "à moitié" d'accord ;-) Bien ENTENDU que l'objectif FINAL c'est que tu te rappropries tous ces endroits et donc ta vie mais parfois, vouloir aller trop vite retarde le processus

tu dis "alors j'aurai du aussi quitter mon appartement", et bien je vais te répondre que tu ne serais pas la seule à le faire! tu ne serais pas la seule, oui, à quitter un endroit où un couple séparé (divorce ou décés) a été heureux! ça ne passerait pas dans le journal comme on dit, parce que oui, parfois, c'est trop dur et ça empêche de faire le deuil complètement et donc d'avancer....au final, parfois, oui, le remède est pire que le mal

comme si tu as un grave accident de la route et que tu sors toute cabossée, bien sûr que l'objectif est que tu retrouves l'usage de toutes tes jambes parfaitement, mais si pour autant, on te met directement sur une piste d'athlétisme et qu'on te dit "cours!" non seulement tu ne vas pas y arriver, mais il est probable qu'en ESSAYANT de le faire, tu empires tes blessures, voilà pourquoi on passe par une "rééducation" ;-)

et bien pour moi, c'est pareil ici ;-) tu es en "rééducation" de vie seule, et peut-être, faire "tout d'un coup" est trop, peut-être pourrais-tu éviter tout à fait ces lieux un moment, puis passer par une des rues, puis deux, puis aller dans un bar, etc....quand tu seras moins à vif, quand tu ne seras plus, davantage concentrée dans le voir ou pas, que dans le fait d'apprécier à nouveau ces endroits...

oh mais tu peux chouiner et ruminer ici, tant que tu veux, ou avec tes amis que ton ex ne connait pas!! ça fait du bien ça!! ça fait partie du deuil il n'y a aucun mal à ça !! en revanche, le faire avec qqu'un qui CONNAIT ton ex, tu le vois toi-même, ce n'est pas "juste" chouiner et pleurer, c'est savoir que ça risque d'être répété, voire même...espérer que ça risque d'être répéter ou/et interpréter, tu es (inconsciemment ou pas) en représentation avec un ami qui connait ton ex, et je pense oui, qu'avec ceux-là, il faut EVITER à tout prix, de parler de l'ex avec les amis communs. Là aussi jusqu'à ce que ton deuil soit fait :-)

Je n'ai pas de sujet non :-)

Courage à toi !

[Claire.d]

Haha c'est marrant Parce que l'exemple de l'accident, j'aurais tendance à me remettre assez rapidement sur piste d'atlé! ;)

Au risque de me blesser... Comme quoi j'ai encore beaucoup à apprendre...

[Paige]

Haha c'est marrant Parce que l'exemple de l'accident, j'aurais tendance à me remettre assez rapidement sur piste d'atlé! ;)

Au risque de me blesser... Comme quoi j'ai encore beaucoup à apprendre...

 

je pense qu'il ne faut pas hésiter du coup, à appliquer la méthode de "essai/erreur", tu vas où ton instinct te mène, MAIS n'hésite pas à en tirer leçon si ça te donne trop le blues: j'aurai pas du y aller, c'est trop tôt, j'y vais plus...

il faut absolument essayer de toujours tirer des leçons de nos comportements, et ainsi "ajuster" au mieux ...

tu le dis toi-même, ce matin un petit coup de moins bien, car oui, se remettre sur la piste tout de suite est EPUISANT :/ on oublie toujours de dire, combien le chagrin épuise PHYSIQUEMENT AUSSI.

donc il faut (à mon avis) que tu en tires une leçon: hier tu en as "trop" fait. Alors était-ce l'ami commun? était-ce les lieux communs? était-ce d'avoir fait les DEUX le même jour? je ne sais pas, mais toi, tu peux y réfléchir et trouver une réponse et en tenir compte

car sinon, tu vas te prendre toujours le même mur, qui va finir, oui par te blesser encore plus gravement....

il n'y a aucun "mérite" à être kamikaze, il y a bien plus de "mérite" à se poser, réfléchir, et faire ce dont on est capable POUR mieux progresser ensuite :-) :-)

allez, on retourne à sa rééducation, la piste est là, elle t'attend, mais pas pour tout de suite ;-)