je ne veux pas perdre ma famille.

[wofty]

Oui, je suis heureux avec elle, même si elle m'en fait voir en ce moment à pas savoir ce qu'elle veut. Et bien que d'autres femmes s'intéressent à moi, j'ai pas envie de me mettre en couple ou sortir avec une autre femme. Je ne suis pas en manque à ce point, pourtant je dois l'envisager pour qu'il est une présence féminine auprès de mes enfants, tant pis pour mes sentiments. Mais il parait que la vie est faites comme ça de nos jours. Alors je vais m'adapter...

[marcfitt]

Je pense que tu as comme moi du mal à y voir clair entre le bonheur de tes enfants et le tiens.

Si tu es sur d'être encore amoureux de ta femme et que c'est ton avis sans prendre en compte celui des enfants alors fais le maximum pour ne pas avoir de regrets.

Tu as la possibilité que je n'ai pas eu de peu etre pouvoir y faire quelque choses.

[wofty]

Alors oui j'aime toujours ma femme et j'aime mes enfants. Je ne lui montre pas que je suis malheureux et surtout que je suis un bon papa capable de prendre des décisions pour leur bien avec ou sans elle. On avait le projet d'acheter ou faire construire et je ne laisse pas ça de côté. Je place le bonheur de mes enfants avant moi et hors de question qu'ils manquent de leur maman. Peut importe si elle a été violente autrefois. Depuis septembre, qu'elle a reconnu les violences, elle n'a plus levé la main et montre la volonté d'aller mieux. On va bientôt passer devant le juge des enfants et j'ai bien peur qu'il décide qu'elle ne les voit qu'en zone neutre. Ça va finir de la détruire car elle a un lourd passé avec une enfance digne d'un film d'horreur. Elle dit ne pas comprendre comment je fais pour encaisser tout ça et l'aimer encore. La raison c'est les enfants. S'ils avaient été ados j'aurai laissé tombé depuis longtemps mais je baisserais pas les bras. Dans la vie, il faut faire preuve de courage et être un exemple pour nos enfants.

[Paige]

La raison c'est les enfants

 

c'est vrai et pas vrai à la fois :/ dans la vie, on fait toujours les choses pour soi, les choses les plus nobles et les plus belles, on les fait toujours avant tout, pour soi

je crois que tu te vis un peu en "sauveur" ...tu vas "sauver" ta femme de son enfance, et tu vas "sauver" tes enfants de votre séparation, sauf qu'avec cette idée noble, se cache une idée un peu moins noble, celle de la toute puissance...

tu ne peux sauver personne à part toi-même...et en te sauvant, alors peut-être pourras-tu sauver tes enfants d'être trop malheureux, mais quoique tu fasses, tu ne changeras pas la vie de ton ex, tu ne changeras pas la mère de tes enfants, tu ne changeras pas le passé de tes propres enfants avec leur mère, tu ne changeras rien de tout ça et il me semble que l'accepter serait un bon point de départ.

 

On va bientôt passer devant le juge des enfants et j'ai bien peur qu'il décide qu'elle ne les voit qu'en zone neutre.

 

alors pardonne (encore) ma brutalité, mais et alors? pourquoi serait-ce si affreux? si ton ex a déjà été violente vis à vis des enfants, de TES enfants, j'espère BIEN MOI que le juge décidera de LES PROTEGER (enfants et ton ex) en leur permettant de se voir en lieu sûr, pour tous.

 

Ça va finir de la détruire

je croyais que ta priorité c'était tes enfants? tu ne crois pas que pour tes enfants, la sécurité, c'est qu'ils soient entourés, leur dire que maman est malade ET prise en charge, plutôt que leur dire que "non non tout va bien" alors qu'ils se sont pris des roustes?

tu vois qu'on fait les choses pour soi...tu penses à sa destruction à elle, car tu penses à ta reconquête à toi...mais pardon mais pour tes enfants, moi je trouve que c'est plutôt une bonne chose que des gens extérieurs à la situation, compétents (à priori) s'en mêlent...

Avant que ça ne tourne à la catastrophe.

BIEN SUR qu'on préfererait TOUS qu'une telle décision ne soit pas nécessaire, on préfererait TOUS que la situation ne soit pas celle qu'elle est: une maman blessée, malade, violente. Mais elle est comme elle est. Faire comme si ce n'était pas le cas ne réglera rien :/ A mon avis

On se plaint, tous les jours, que la justice, les services sociaux n'aient rien fait, et quand ils font, on le regrette aussi...non...je pense que ton ex a besoin d'aide, et encadrer ses visites à ses enfants peut être un moyen de l'aider, à condition de le lui présenter ainsi, avec un suivi psy et pas comme une "punition" castratrice et méprisante.

[Sonic]

Sabine, vous êtes malheureux certes.

D'où vient ce malheur ? C'est la seule vraie question.

Je parie sur les non-dits...

[wofty]

Salut Paige, j'aime bien ta façon de bousculer les choses. En y réfléchissant c'est vrai que c'est plus pour moi, la satisfaction de voir mes enfants heureux et voir leur maman heureuse. Mais pour cela, ça doit passer par des choses à régler en amont. Et non, je ne suis pas un sauveur, et je ne vais sauver personne, c'est certain. Mais on ne laisse pas tomber les gens quand ils sont au plus bas. C'est elle toute seul et parfois avec mon soutien quand elle le demande que les choses vont s'améliorer. Elle a reconnu les violences et il lui a fallu du courage pour l'admettre. Depuis, il n'y a plus de violences et je lui fais confiance. Je ne l'ai pas vu lever la main une seule fois. Elle m'a dit hier qu'elle avait essayé de retrouvé ses sentiments pour moi il y a 1 mois. Mais comme je lui ai dis c'était vraiment pas le bon moment car je viens de perdre mon père et l'ambience n'y était pas propice. J'étais pas vraiment en forme et je ne m'en suis pas rendu compte. On s'est beaucoup rapproché tous les 2 récemment, on va essayer de conserver ça et d'attendre le bon moment. Déjà, elle en a le souhait, c'est un premier pas.

[Paige]

Merci Wofty pour ton retour :-)

 

Elle a reconnu les violences et il lui a fallu du courage pour l'admettre.

 

Tu as parfaitement raison !! et je n'ai pas assez insisté sur ce point, tu as PARFAITEMENT raison !! ce qui prouve (ce qu'on sait déjà ) que ce n'est pas par "méchanceté" que les gens sont violents, mais parce qu'ils ont un problème avec eux-mêmes...

 

Depuis, il n'y a plus de violences et je lui fais confiance.

 

alors pour moi, cela n'a rien à voir avec la confiance...sinon ça voudrait dire précisément qu'elle se "maitrise" or précisément c'est ça son problème, donc tu lui fais une absolue confiance (et moi aussi en te lisant) dans sa volonté non moins absolue de ne pas être violente...ça, je suis d'accord...

oui je pense que c'est une bonne idée d'attendre tranquillement, comme tu dis, il ne faut pas précipiter les choses et puis il faut toujours se rappeler qu'une rupture est toujours une CONSEQUENCE aux probmes d'un couple, pas une cause, et il faut réfléchir aux causes afin de les corriger, afin qu'il n'y ait pas de nouvelle rupture...

Beaucoup de courage à toi :-)

[wofty]

Bonjour, question comme ça : Bien qu'il est rapprochement entre nous depuis 2 semaines, est-ce que je dois continuer à lui dire je t'aime ou le mettre de côté ?

[marcfitt]

C'est a toi de choisir en fonction de la situation.

Un je t'aime peu avoir 2 impacts differents:

lui faire peur ou la reconforter.

Mon avis, sans connaitre tous les details est de le mettre de coté. Vois sa comme une nouvelle relation. On ne dis pas je t'aime a quelqu'un en 2 semaines.

Ce n'est que mon avis et d'autres plus expérimentés en auront peu etre un autre.

[wofty]

Alors, je viens de lui poser la question. Elle l'aime l'entendre mais elle se sent gêné de ne pas pouvoir me le rendre pour le moment. En général elle me répond je sais. C'est compliqué :roll: Entre le plaisir qu'elle a de l'entendre et la gêne que cela luis cause, difficile de choisir.

[marcfitt]

Je ne sais pas si le fait de lui demander est une bonne chose.

Je pense qu'un je t'aime envoyé a quelqu'un le demande en retour.

D'ou le fait de peu etre la brusquer. Elle qui cherche ses sentiments.

Utilise peu etre des termes differents: un "j'ai des sentiments pour toi" est peu etre moins fort qu'un je t'aime.

Ce n'est que mon point de vu et je me trompe peu etre.

[Paige]

Le problème est là:

 

Je pense qu'un je t'aime envoyé a quelqu'un le demande en retour.

 

parce que dans les faits, oui, c'est ça, MAIS dans l'idéal il ne faudrait PAS que ce soit comme ça. Quand on dit "je t'aime" à son enfant par ex, on n'attend pas de retour...d'ailleurs on le lui dit quand il ne sait pas parler...

On devrait toujours aimer pour soi, et avoir envie de le dire pour soi, comme une sorte de joie simple "je t'aime"

mais dans les faits, la plupart du temps, on attend un "je t'aime" en retour, ou du moins....une réponse, d'ailleurs l'ex de Wofty lui donne une réponse. Terrible je trouve: "je sais" ce qui sous-entend que

1°) Wofty est acquis

2°) elle ne l'aime plus, elle , d'amour

3°) elle resssent de la culpabilité, non pas à ne pas le lui dire, mais à ne PLUS ressentir cet amour

4°) elle n'ouvre aucune porte.

Donc pour moi, wofty, tu le lui dis, dans l'espoir (inconscient ou pas) que ton propre amour va déclencher le sien, mais ce n'est pas comme ça que ça se passe :/ je crois que ta déclaration d'amour ne fait que la culpabiliser sur son absence d'amour à elle. tu remarqueras que je suis toujours dans la même thématique: tu crois (inconsciemment ou pas) que tes actions, tes paroles VONT changer qque chose dans l'évolution de ton ex. Moi je ne crois pas ça du tout. Je crois que ton ex est seule avec elle-même (comme nous tous) et MEME je pense qu'elle en a BESOIN, je pense (mais là c'est purement subjectif) que ton besoin de contrôle (y compris d'elle, de ces besoins, de ces envies), ton envie de tout réparer, tout régler, tout arranger, la "parasite". Ca la renvoie sans cesse à sa propre incapacité à tout contrôler "sereinement", sa propre incapacité à réparer, arranger, à voir clair, etc...

je pense que ta seule présence, silencieuse et discrète, comme une sorte de "roc" serait bien plus efficace. Le message serait alors "tu es l'actrice de TON renouveau, mais je suis là, un roc sur lequel tu peux t'appuyer, te reposer, mais je n'avance pas à ta place, je ne bouge pas, je suis juste là"

pour quelqu'un en grande insécurité (et j'ai nettement l'impression que c'est le cas de ton ex) c'est bien plus "rassurant" qu'un "truc" qui bouge tout le temps , ce qui l'oblige, de fait, elle, à se positionner par rapport à toi, en permanence.

c'est juste mon avis :-)

[wofty]

Ha, merci Paige. jerecuperemonex.com devrait te rémunérer pour tes conseils. Tu me bouscules un peu mais ça m'aide vraiment à y voir plus clair. Tu as vu juste, en ce moment elle a besoin d'être seule mais elle culpabilise beaucoup de délaisser les enfants. Elle a besoin que je m'occupe d'eux et s'appuyer sur moi comme une béquille la rassure. C'est quand elle a parfois besoin de mon soutien et qu'elle réclame mes bras que je lui dis "Allez courage, je t'aime". C'est vrai que je l'attend en retour mais je le dis aussi pour la soutenir. Je vais donc mettre en pratique tes conseils et continuer à être une sorte de pilier et lui laisser le temps.

Merci encore

[Paige]

Merci à toi Wofty !!! tu sais, je ne suis pas dupe de moi-même (enfin..j'essaie^^) et je sais très bien que la rémunération qui m'est la plus précieuse, ce sont les retours des participants comme toi...donc merci !

pour les enfants, oui, tu peux tout à fait être le pilier. Tu ne peux absolument pas la débarasser de sa culpabilité, personne ne le peut, mais oui, en prenant en charge (pour le moment) ce qu'elle ne fait pas, tu peux lui donner du temps et de l'energie afin qu'elle arrive à aller mieux et donc à long terme qu'elle arrive à ne plus culpabiliser.

Si tu préfères, c'est:

je peux souffler grâce à Wofty==> je vais mieux==> je peux m'occuper à nouveau de mes enfants==> je déculpabilise

et non pas:

je peux souffler sur l'épaule de Wofty===> je déculpabilise===> je peux m'occuper de mes enfants==> je vais mieux

tu vois ce que je veux dire?