Un amour impossible ?

[Sunnie786]

Hello,

J'ai vécu une relation exceptionnelle avec mon ex pendant deux ans, dans laquelle complicité et passion étaient les mots d'ordre. C'est comme si nous étions faits l'un pour l'autre. Certaines choses le gênaient et il m'en avait fait part depuis notre rencontre : j'ai deux ans de plus que lui, je suis divorcée et j'ai un pti bout. Lui, jamais marié et pas d'enfant. Nous sommes tous deux d'origine maghrébine, de familles conservatrices (la mienne l'est tout en étant ouverte d'esprit).

Notre relation était parfaite jusqu'au jour où, au bout d'un an, il a fait part a sa famille de son envie de m'épouser. Et là, tout s'est effondré. Sa mère lui a fait du chantage affectif (pleurs, désespoir et je passe les méchancetés /prejugés envers les femmes divorcées) et ses frères et soeurs lui ont déconseillé. Et comme il veut la bénédiction des parents, tout est tombé à l'eau ! Chez les maghrébins quand on épouse quelqu'un on épouse aussi sa famille ^^

Nous nous sommes séparés dans la douleur et deux longs, interminables mois après, nous avons recommencé à se voir. Mais malheureusement, ce n'était plus comme avant...

Je suis quelqu'un de très optimiste et j'ai toujours espéré que sa famille changerait d'avis. Or, rien n'a changé et il a même commencé à me parler de la fille que sa mère veut lui coltiner. Il s'est fait à l'idée de faire sa vie avec l'heureuse élue et il a commencé à me parler de sa future vie, de ses projets, sans moi. Tout en étant extrêmement affectueux envers moi ... Il ne voulait pas me faire souffrir. Pourtant, ça avait l'effet inverse et toutes ces marques d'affection, je les prenais comme si j'étais une roue de secours, un pansement. D'ailleurs, il me disait qu'une fois marié, il cesserait de me voir. Je ne voulait pas y croire. Puis, à nos deux ans de relation, une grosse dispute à éclaté concernant notre avenir, et il m'a demandé de le quitter car il n'en aurait jamais la force. Ma fierté en a pris un coup !

On a rompu il y a une semaine. J'essaie le silence radio mais il me parle quasiment un jour sur deux pour me dire que je lui manque, que je le comprendrai un jour... J'ai pas pu m'empêcher de lui répondre.

Je suis anéantie ! Sincèrement, ma douleur est immense... J'ai perdu beaucoup de poids et même si j'essaie de ne rien laisser paraître, ma famille voit que je souffre et ils sont très triste.

Voilà mon histoire. Je lui en veux de ne pas se battre et de laisser les "on dit" nous séparer. J'ai tout fait pour ne pas le perdre et j'ai l'intime conviction qu'il regrettera. Oui, il reviendra dans quelques années me dire qu'il n'a pas fait le bon choix parce qu'un amour comme le nôtre, c'est une fois dans une vie.

Qu'en pensez-vous ?
Mon coeur veut l'attendre (je suis quasi certaine que son mariage sera un échec. Connaissant son caractère, il ne supportera pas cette fille longtemps) MAIS ma fierté me l'interdit.

J'ai tellement besoin d'avoir des avis extérieurs !
Merci de m'avoir lue.

[admin1760294668]

Salut Sunnie786!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Yed]

J'en pense simplement qu'il t'aime, mais pas assez pour aller contre la pression sociale de son milieu.

Si tu veux faire un vrai SR, ou juste mettre un terme à cette situation qui est souffrante pour toi car pour soulager sa propre culpabilité il t'empeche de tourner la page et faire ton deuil en refusant de sortir de ta vie tu vas devoir etre plus claire.

Tu peux par exemple lui écrire que tu respectes sa "demande". Tu le quitte, point. Tu ne veux pas etre amie avec lui car c'est trop ou trop peu. Basta.

Voudrais-tu vraiment faire ta vie avec un demi-homme ? Car dans beaucoup de culture, y compris magrébine, une des caractéristiques d'un adulte c'est d’être capable de prendre ses propres décisions et d'en assumer les conséquences.

Or lui est capable de te dire qu'il t'aime alors qu'il sait pertinemment que votre histoire n'a pas d'avenir. De plus, face à la réalité il n'est même pas capable de rompre et te demande de le faire à sa place.

Peut-etre devrais-tu arreter de lui chercher des excuses et lui faciliter les choses à ton propre détriment.

[Elieza]

Dure situation.
J'ai vécu la même chose, a cela près que je ne suis pas d'origine maghrébine, mais bien "de souche", je te laisse donc imaginer la réaction de mes beaux parents a l'époque.
Après avoir cédé dans un 1er temps (7 mois de séparation, pendant lesquels une fatiha a même été programmée, mais n'a pas eu lieu), il a refusé le chantage de sa famille.
Les 1ers mois ont été compliqués, mais depuis 2 ans, je suis reçue comme si j'étais chez mes parents chez eux, et ça se passe très bien.
Tout ça pour te dire, que votre histoire peut avoir un avenir si lui le décide.
Il a certainement évoqué le respect de ses parents, tout ça….mais même si ils venaient a se brouiller suite a sa décision, ça ne durerait qu'un temps.

Connais tu sa famille? Ses frères et soeurs?

[Sunnie786]

[quote="Yed"]J'en pense simplement qu'il t'aime, mais pas assez pour aller contre la pression sociale de son milieu.

Si tu veux faire un vrai SR, ou juste mettre un terme à cette situation qui est souffrante pour toi car pour soulager sa propre culpabilité il t'empeche de tourner la page et faire ton deuil en refusant de sortir de ta vie tu vas devoir etre plus claire.

Tu peux par exemple lui écrire que tu respectes sa "demande". Tu le quitte, point. Tu ne veux pas etre amie avec lui car c'est trop ou trop peu. Basta.

Voudrais-tu vraiment faire ta vie avec un demi-homme ? Car dans beaucoup de culture, y compris magrébine, une des caractéristiques d'un adulte c'est d’être capable de prendre ses propres décisions et d'en assumer les conséquences.

Or lui est capable de te dire qu'il t'aime alors qu'il sait pertinemment que votre histoire n'a pas d'avenir. De plus, face à la réalité il n'est même pas capable de rompre et te demande de le faire à sa place.

Peut-etre devrais-tu arreter de lui chercher des excuses et lui faciliter les choses à ton propre détriment.[/quote] Tu as raison, c'est un peu lâche de sa part de ne pas assumer. Je voulais faire un SR mais vu la situation il serait plus judicieux de mettre un terme à tout ça et ne plus rien attendre de sa part :(

[Tenbu Hôrin]

[quote="Elieza78"]Après avoir cédé dans un 1er temps (7 mois de séparation, pendant lesquels une fatiha a même été programmée, mais n'a pas eu lieu), il a refusé le chantage de sa famille.[/quote] Ouais, le "chantage"... Il ne risquait pas la lapidation non plus.
[quote="Elieza78"]Tout ça pour te dire, que votre histoire peut avoir un avenir si lui le décide.[/quote] Ne sous-estime pas ta part de boulot dans l'histoire, elle a été énorme.

[Sunnie786]

[quote="Elieza78"]Dure situation.
J'ai vécu la même chose, a cela près que je ne suis pas d'origine maghrébine, mais bien "de souche", je te laisse donc imaginer la réaction de mes beaux parents a l'époque.
Après avoir cédé dans un 1er temps (7 mois de séparation, pendant lesquels une fatiha a même été programmée, mais n'a pas eu lieu), il a refusé le chantage de sa famille.
Les 1ers mois ont été compliqués, mais depuis 2 ans, je suis reçue comme si j'étais chez mes parents chez eux, et ça se passe très bien.
Tout ça pour te dire, que votre histoire peut avoir un avenir si lui le décide.
Il a certainement évoqué le respect de ses parents, tout ça….mais même si ils venaient a se brouiller suite a sa décision, ça ne durerait qu'un temps.

Connais tu sa famille? Ses frères et soeurs?[/quote] Comme quoi, les Hommes existent encore :)
Je suis contente pour toi que ça se soit bien passé ! Me concernant, je ne pense pas qu'il osera forcer la main à sa mère, malheureusement ... Il m'a encore envoyé un message aujourd'hui pour me demander si j'étais rentrée définitivement chez mes parents. ça me déprime qu'il continue à prendre de mes nouvelles, c'est tellement inutile. Il ne fait que remuer le couteau dans la plaie !

Je n'ai rencontré personne de sa famille puisqu'ils vivent au pays. Il leur a juste montré une photo de mon fils et moi. Par contre, j'ai connu son cousin mais il n'est pas proche de lui. Je sais que si sa soeur m'avait connue, elle m'aurait appréciée et ça aurait peut être pu débloquer la situation mais bon, visiblement je ne méritais pas d'avoir cet honneur :-/

[makale30]

Bonjour,
Je suis maghrébin et ce que je lis me choque profondément.
1) Cet homme est une lavette, c'est quoi ce minable qui te raconte sa vie avec sa nouvelle femme, le jouet de ses parents !
2) Il n'a pas de couilles
3) C'est dans la tempête qu'on voit la valeur d'un navire. La situation n'a pas créé sa faiblesse, elle l'a juste révélé
4) Tu dois te protéger immédiatement de ce type ET de sa famille. Il y a un relationnel incestueux (symboliquement). Tu es la rivale d'un triangle Oedipien et tu ne trouvera jamais la place à laquelle tu aspires. Sauve-toi et tu trouveras un vrai homme, avec une paire bien accroché, qui ne demande même pas l'avis de ses parents.
5) Ne l'attend surtout pas, il ne changera pas, c'est un lâche fini. Tu mérites beaucoup mieux. Coupe toutes relations, tu vas souffrir quelques mois et ton énergie vitale te le fera oublier.

[Sunnie786]

[quote="makale30"]Bonjour,
Je suis maghrébin et ce que je lis me choque profondément.
1) Cet homme est une lavette, c'est quoi ce minable qui te raconte sa vie avec sa nouvelle femme, le jouet de ses parents !
2) Il n'a pas de couilles
3) C'est dans la tempête qu'on voit la valeur d'un navire. La situation n'a pas créé sa faiblesse, elle l'a juste révélé
4) Tu dois te protéger immédiatement de ce type ET de sa famille. Il y a un relationnel incestueux (symboliquement). Tu es la rivale d'un triangle Oedipien et tu ne trouvera jamais la place à laquelle tu aspires. Sauve-toi et tu trouveras un vrai homme, avec une paire bien accroché, qui ne demande même pas l'avis de ses parents.
5) Ne l'attend surtout pas, il ne changera pas, c'est un lâche fini. Tu mérites beaucoup mieux. Coupe toutes relations, tu vas souffrir quelques mois et ton énergie vitale te le fera oublier.[/quote] Coucou,

Merci pour ton message. Tu as tout à fait raison, il est le "chouchou" de sa mère et j'ai toujours eu l'impression qu'elle était jalouse de moi ! J'ai le don d'attirer les préférés de la fratrie, c'était pareil avec le père de mon fils.

En fait il n'est pas encore marié. Disons que lorsqu'il me parle de sa future femme, c'est comme s'il cherchait du soutien de ma part, puisque je suis censée le comprendre et l'encourager (et puis quoi encore!)

Pour ton cinquième point, je suis consciente que je ne mérite pas ça. Mais est-ce qu'il changera ou pas, j'en sais rien. Je lui ai dit qu'il devait m'oublier s'il comptait me garder sous le coude au cas où son mariage ne fonctionnerait pas, il m'a dit qu'il n'en n'était rien.

(ah oui, j'ai oublié de raconter la meilleure : sa mère lui avait demandé ce que je lui avais fait pour qu'il m'aime autant et pourquoi il insistait tant pour lui ramener une femme comme moi - Si vous aviez pris le temps de vous renseigner, vous auriez su combien je suis une femme exceptionnelle :-D - et elle a fini par lui lâcher un pauvre "si tu divorce, tu pourra l'épouser si elle est encore célibataire d'ici là".
Je sais, c'est terriblement méchant, d'une bassesse inouïe et cracra en plus. ça sent la technique de manipulation a plein nez et il est tombé dans le panneau sans sourciller. BREF.

[Tenbu Hôrin]

[quote="Sunnie786"]Pour ton cinquième point, je suis consciente que je ne mérite pas ça. Mais est-ce qu'il changera ou pas, j'en sais rien. [/quote] Disons que tu dois tout faire de ton côté pour le tirer vers le haut, que cela peut marcher ou pas.
[quote="Sunnie786"]Je lui ai dit qu'il devait m'oublier s'il comptait me garder sous le coude au cas où son mariage ne fonctionnerait pas, il m'a dit qu'il n'en n'était rien.[/quote] Ce qu'il dit n'a aucune importance, il n'a pas fait ce qu'il faut pour que ce qu'il dit doive peser sur toi. Tu coupes les ponts complètement, et tu te prépares à en baver. Tu dois avoir pour vous deux le courage qu'il n'a pas. Tu peux écrire ici pour avoir du soutien.

[Sunnie786]

[quote="tenbu_hou_rin"] Tu coupes les ponts complètement, et tu te prépares à en baver. Tu dois avoir pour vous deux le courage qu'il n'a pas. [/quote] C'est clair je ne vois pas d'autre solution. C'est parti pour un long SR que je ne briserai que s'il se bouge réellement. Merci beaucoup pour ton soutien ça fait du bien de se sentir épaulé.

[Zezette]

[quote="makale30"]Bonjour,
Je suis maghrébin et ce que je lis me choque profondément.
1) Cet homme est une lavette, c'est quoi ce minable qui te raconte sa vie avec sa nouvelle femme, le jouet de ses parents !
2) Il n'a pas de couilles
3) C'est dans la tempête qu'on voit la valeur d'un navire. La situation n'a pas créé sa faiblesse, elle l'a juste révélé
4) Tu dois te protéger immédiatement de ce type ET de sa famille. Il y a un relationnel incestueux (symboliquement). Tu es la rivale d'un triangle Oedipien et tu ne trouvera jamais la place à laquelle tu aspires. Sauve-toi et tu trouveras un vrai homme, avec une paire bien accroché, qui ne demande même pas l'avis de ses parents.
5) Ne l'attend surtout pas, il ne changera pas, c'est un lâche fini. Tu mérites beaucoup mieux. Coupe toutes relations, tu vas souffrir quelques mois et ton énergie vitale te le fera oublier.[/quote] + 1000000 !!!!!

[Sunnie786]

Petit update :

Mon SR "strict" n'aura pas duré longtemps... Il m'a souhaité ses voeux pour la fête de l'Aïd donc j'ai répondu par politesse. Bon, le coeur n'y est pas, on sent bien qu'il y a une tension ! Ma réponse était courtoise mais très brève : "merci, bon Aïd".

Je suis censée être heureuse aujourd'hui mais j'ai pas envie de sourire. C'est duuuuuuuuuur !!! Il me manque...

[Zezette]

Allez courage, tu vas surmonter ça.

Ne répond plus à ses messages.

[Elieza]

Courage Sunnie, c'est un mauvais moment a passer.
Perso, je t'encourage quand même, avant de te mettre en SR strict, de lui signifier le pourquoi du comment.
Je crois que c'est important de verbaliser son comportement, pourquoi ce n'est pas correct, vis a vis de toi mais aussi pour lui, en tant qu'homme, et pourquoi tu prend la décision de couper les ponts.

Très simplement, sans agressivité, par exemple: "Machin, notre relation a beaucoup compté pour moi, mais tu as fait des choix, et la conséquence de ces choix est que je ne peux plus faire partie de ta vie, d'aucune façon. Je ne souhaite pas être ton amie ou ta confidente, je te demande donc d'arrêter de me contacter".

Au mieux, ça le fait réfléchir, et il pourra mesurer (et assumer) ses choix.
Au pire, il reste dans son truc, mais au moins, tu t'en sors la tête haute et sans avoir a subir ses confidences et ses contacts répétés.

[KeepHope]

Bonjour.

Je suis aussi d'origine maghrébine, et j'ai une amie qui a été confrontée au même problème. Tu sais, si il ne décide pas de faire bouger les choses, rien n'avancera.
La décision de ta belle mère est STUPIDE, et contraire à l'Islam. Ce genre de traditions est seulement basé sur des coutumes idiotes qui veulent qu'une femme divorcée ne puisse épouser qu'un veuf ou un homme divorcé, c'est aberrant.

Je pense que tu devrais lui remettre les pendules a l'heure. N'accepte plus d'être sa confidente, ni son amie. Expliques lui que tu pourrais le rendre heureux et que la décision de sa mère n'est en rien conforme avec l'Islam. Que si son seul critère est le fait de ne pas avoir été marié et qu'il choisi sa femme en fonction de cela, il risque de tomber de haut quand ils vivront ensemble.

As tu déjà été en contact avec sa mère ?

[Elieza]

[quote="KeepHope"] La décision de ta belle mère est STUPIDE, et contraire à l'Islam. Ce genre de traditions est seulement basé sur des coutumes idiotes qui veulent qu'une femme divorcée ne puisse épouser qu'un veuf ou un homme divorcé, c'est aberrant.
[/quote]
Tout a fait d'accord sur le coté stupide, basé nullement sur la religion proprement dite, mais sur un communautarisme et une interprétation "a la carte" de cette même religion (en gros, on fait comme ça nous arrange, quoi….)
J'insiste néanmoins sur le fait qu'il s'y soumette, ce qui est 1000 fois plus stupide que la réaction de sa mère, si j'ose dire.

Le problème n'est pas tant dans ce que lui te raconte, mais ce qu'il désire réellement (car se cacher derrière une décision familiale, c'est aussi plus simple que d'assumer ses propres choix et envie). Peut être, c'est une hypothèse, mais peut être que cette "pression familiale" l'arrange.
Quoiqu'il en soit, sors toi de ce décor pourri, sors de ce truc dans lequel tu n'as rien a faire, vis ta vie.
Dans tout les cas, la gagnante, c'est toi, même si pour le moment, je comprends que ça puisse être difficile a appréhender.

[KeepHope]

Complètement d'accord avec Elieza.

Un homme qui n'a pas envie de couper le cordon avec sa mère, qu'il soit musulman juif ou chrétien, ne restera qu'un petit garçon incapable de fonder un foyer et d'assumer une famille.

Tu as en plus un petit garçon. J'imagine que la rupture avec le père de ton enfant n'a pas été facile, tu as sûrement besoin de stabilité dans ta vie et de pouvoir t'appuyer et te reposer sur un homme fiable et mature. L'homme que tu décris n'est en rien fiable et mature.

Tu mérites franchement mieux. Ton seul "tort" est d'avoir été mariée et d'avoir eu un enfant, tu te rends compte a quel point c'est grave ? Et pire encore, l'homme qui dit t'aimer abonde dans leur sens.

Tu ne lui a pas caché ton passé, il t'a aimé comme tu étais, et surtout il t'a laissé t'attacher a lui. Malgré qu'il connaisse la mentalité pourrie de sa mère...
Plus lâche, tu meurs.

Si je peux me permettre un conseil, fuis cette famille de malade. Même mariée tu resteras "la divorcée qui a un enfant", et tu mérites mille fois mieux !

A lui de te prouver qu'il a un minimum de neurones fonctionnels et d'imposer son choix à sa famille.

[makale30]

Quel idiot !!!
Je viens juste de penser à une stratégie de reconquête qui pourrait soit porter ses fruits, soit te permettre de constater qu'il n'en vaut pas la peine, et donc de passer à la suite avec beaucoup moins de peine.
Après tout, il est musulman, et cela te donne des informations très importantes sur ses valeurs et ses croyances.
On peut convaincre quelqu'un avec notre logique, mais on ne peut le persuader que par les siennes.
Si t'es intéressé, dis le moi, et on pourra établir une stratégie ensemble, avec l'aide des forumeurs.

[KeepHope]

[quote="makale30"]Quel idiot !!!
Je viens juste de penser à une stratégie de reconquête qui pourrait soit porter ses fruits, soit te permettre de constater qu'il n'en vaut pas la peine, et donc de passer à la suite avec beaucoup moins de peine.
Après tout, il est musulman, et cela te donne des informations très importantes sur ses valeurs et ses croyances.
On peut convaincre quelqu'un avec notre logique, mais on ne peut le persuader que par les siennes.
Si t'es intéressé, dis le moi, et on pourra établir une stratégie ensemble, avec l'aide des forumeurs.[/quote] Tu penses a quoi Makale ? :)

[makale30]

Je suis moi-même musulman, et je peux t'assurer que ce qui t'arrive est totalement à l'opposé des valeurs de l'Islam.
Tu viens d'avoir un échange avec lui à propos de l'Aïd. C'est une opportunité de le mettre face à ses incohérences.
Envoie lui ce verset, sans le commenter, ça va faire mouche:
"Et parmi Ses signes Il a créé de vous, pour vous, des épouses pour que vous viviez en tranquillité avec elles et Il a mis entre vous de l’affection et de la bonté. Il y a en cela des preuves pour des gens qui réfléchissent."
[ Sourate 30 – Verset 21 ]
Le message est qu'il ne fait pas parti des gens qui réfléchissent...Surtout ne fais pas de commentaires, montre lui juste que tu connais le verset.
Fais le et donne moi sa réponse, je te guiderais pour la suite.
On croise les doigts pour qu'il réagisse, ce sont ses propres références que tu t'appropries, ça va lui mettre une sacré dose de doute. Il va te voir d'un autre œil.

[KeepHope]

Je suis pas la posteuse mais je suis complètement d'accord.
Aussi, le prophète Muhammed s'est marié avec une femme divorcée, une veuve, etc.
Le fait de ne pas avoir été mariée auparavant n'était pas un critère pour le meilleur des hommes en Islam, pour qui il se prend avec sa mère a te juger seulement pour ça ?

Pathétique. Qu'il oublie complètement le critère religieux parce qu'il se trompe TOTALEMENT.

Pour ce qui est du point de vue culturel et sociétal, les divorces sont malheureusement de plus en plus fréquent.
Ce sont des choses qui arrivent. Ça ne veut pas dire que tu es une mauvaise personne ou que tu ne pourrais pas le rendre heureux.

[Elieza]

[quote="KeepHope"]Je suis pas la posteuse mais je suis complètement d'accord.
Aussi, le prophète Muhammed s'est marié avec une femme divorcée, une veuve, etc.
Le fait de ne pas avoir été mariée auparavant n'était pas un critère pour le meilleur des hommes en Islam, pour qui il se prend avec sa mère a te juger seulement pour ça ?

Pathétique. Qu'il oublie complètement le critère religieux parce qu'il se trompe TOTALEMENT.

Pour ce qui est du point de vue culturel et sociétal, les divorces sont malheureusement de plus en plus fréquent.
Ce sont des choses qui arrivent. Ça ne veut pas dire que tu es une mauvaise personne ou que tu ne pourrais pas le rendre heureux.[/quote]
Je suis tout a fait d'accord avec toi et Makale.
Seulement, on ne peut même pas parler JUSTE de religion.
Ici, toutes les choses sensées qu'on pourra avancer ne serviront a rien, parce que c'est la "pression", les coutumes, les croyantes, l'obscurantisme qui sont le problème.

[makale30]

D'accord, mais mettre cela en évidence aidera à passer à la suite, à ne plus idéaliser ce rigolo.

[KeepHope]

Oui tout à fait. Mais j'ai cru comprendre qu'il se cachait lâchement derrière la religion pour excuser son manque de c**lles. Et malheureusement, beaucoup d'hommes maghrébins le font, la religion a bon dos ils l'interprètent quand ça les arrange.
Mon ex m'a fait le coup aussi, en me disant que dans la religion il avait le droit de se marier et qu'il ne voulait plus poursuivre une relation illicite (euh ouais, le fait de pouvoir assumer une famille est un critère obligatoire, mais ça l'arrange pas donc il a survolé ce passage).

La posteuse, en éludant clairement le point de vue religieux, pourra le mettre face à ses responsabilités.

[Elieza]

[quote="KeepHope"] Mon ex m'a fait le coup aussi, en me disant que dans la religion il avait le droit de se marier et qu'il ne voulait plus poursuivre une relation illicite (euh ouais, le fait de pouvoir assumer une famille est un critère obligatoire, mais ça l'arrange pas donc il a survolé ce passage).
[/quote] :roll:
Punaise…j'ai aussi entendu ça…..

[makale30]

Je crois que c'est clair...un lâche.
Ne vaut-il pas mieux souffrir maintenant, alors que tu es jeune, que vous n'avez pas d'enfants (qui seraient déchirés par un divorce), et que tu peux en tirer des leçons et refaire ta vie ?
P.S. : je suis algérien d'origine, marié à une française "gauloise" (lol), et j'ai tenu tête à mes parents sans hésiter pour elle. Et je suis vraiment croyant, mais un vrai, tolérant, doux, courageux et bienveillant.
Vive la mixité, vive les mélanges !

[KeepHope]

[quote="Elieza78"]
:roll:
Punaise…j'ai aussi entendu ça…..[/quote] Ça nous donne juste la sensation d'être l'incarnation du mal hein, mais à part ça rien de méchant. :roll:

Purée quelle bande de c*ns. :evil:

Après tu sais ce qu'on dit, quand on veut se débarrasser de son chien on dit qu'il a la rage. La relation ne leur paraissait pas illicite quand ça allait bien. Et à la première difficulté ciao. C'est juste un prétexte, quand on veut être avec quelqu'un on s'accroche à cette personne et on se bat pour elle, Makale en est la preuve ! :)

[Sunnie786]

Tout à fait d'accord avec toi KeepHope ! L'expression dit que celui qui ne veut rien faire trouve des excuses et celui qui veut réussir trouve des moyens. En attendant on n'a pas à subir leurs doutes !

Concernant mon ex, j'ai bien sûr avancé des arguments religieux, démontré par A+B que sa mère et par extension lui même étaient dans l'erreur. Il a même utilisé mes arguments pour contrer sa mère mais elle était vraiment déterminée dans son refus et il a dû laisser tomber car elle se mettait dans tout ses états et il ne supportait pas de la voir comme ça. Il m'a même détestée un moment. Mais dès qu'il est revenu en France il s'est rendu compte que sa mère en faisait trop, il n'avait juste pas assez de recul pour s'en rendre compte sur le moment.

C'est pourquoi je pense avoir fait le tour et je préfère me réfugier dans un SR. Elieza j'ai pas pris la peine de lui expliquer pourquoi j'ai pris mes distances puisqu'il sait pertinemment quelles en sont les raisons. C'est juste que ça le fait souffrir et c'est pour cela qu'il me contacte de temps en temps. Et ce n'est que le début, je vous le garantis. Je sens que septembre (= son retour du pays) va être un florilège.

Makale, je te remercie de ton aide. Je garde cette idée précieusement dans un coin de ma tête, en attendant de faire mariner monsieur un peu. Pas question de lui répondre à la moindre de ses réapparitions. Il faut qu'il ressente à quel point je manque à sa vie. Et dès qu'il se sera suffisamment manifesté (si toutefois sa fierté d'Algérien le lui permet :-D) je lui enverrai ce verset si lourd de sens.

En attendant, j'essaie de me détacher de cette histoire et me reconstruire. Je vais commencer par raccourcir ma chevelure que j'avais patiemment laissé pousser pour lui. Qu'est ce qu'on peut faire par amour !

Je me reprends en main, promis !

[Elieza]

Good luck, beautiful!

[Sunnie786]

:(

Il m'a envoyé des textos ce soir. Je lui manque follement mais il sait que je ne veux pas rester en contact avec lui et il trouve que c'est sage de ma part...

J'ai une sale envie de lui envoyer tout le mal que j'en pense...

C'est super égoïste ce qu'il me fait, non ?

Pfff j'ai le moral à zéro, il m'a encore une fois brisé le coeur !

Quel incapable.

[Sunnie786]

Je n'ai pas encore brisé le SR et je ne suis même pas sûre de vouloir lui adresser la parole. Il m'ecoeure en fait.

[Zezette]

Pourquoi ne pas bloquer son numéro ?

[Sunnie786]

Parce qu'au fond, j'ai encore un espoir qu'il réalise son erreur. Mais il faut du temps car il ne part rendre visite à sa famille que dans 2 semaines et c'est à ce moment là qu'il rencontrera l'autre fille "en chair et en os". Et je pense que si le déclic ne se fait pas en août, il va se résigner au choix de sa famille.

Donc en attendant je ne vois pas ce que je peux faire de mieux à part créer le manque, et il faut bien que je lui laisse une petite porte (mais qui reste bien fermée, fini la gentillesse).

Je prends sur moi quoi :(

[Zezette]

Tu rigoles???

De mon point de vue il n'est pas si innocent.

Il connait très bien sa mère, sa religion, sa famille et sa culture et il savait très bien qu'il était supposé épouser une fille que ses parents auraient choisi, ou du moins, qu'il aurait besoin de l'accord de ses parents pour épouser quiconque.

Ca a jamais été un secret pour lui.

Pourtant, il s'est engagé dans une relation avec toi, malgré qu'il savait que ça serait pas sur le long terme.

Et puis il t'a laissé tomber des nues...

Et maintenant, si ça se trouve, le bonhomme, après tout, ça le dérangerait pas d'avoir deux femmes, une officielle pour la famille et la vie sociale, et puis éventuellement toi, pour la romance et la bagatelle.

Sauf bien entendu si il craque pour la fille que sa famille lui présente. Elle est sûrement jeune et jolie, ça a pas l'air de le déranger ni de le dégoûter outre mesure d'aller faire le joli coeur de ce côté-là...
Enfin bref, si il craque pour la fille, il va t'oublier et il t'écrira des belles phrases polies quand tu le relanceras.

Bref, continuer à espérer quoi que ce soit de ce mec, c'est le cauchemar assuré.

Tu veux éviter tout ça? Bloque son numéro et oublie-le. Modifié le 24 juillet 2015 par Zezette

[Sunnie786]

Je ne dois pas être très lucide en effet. Je suis à deux doigts de lui envoyer un message bien piquant !!!!

Je ferais mieux de le sortir de ma tête, j'en peux plus de cette histoire !

[Zezette]

Ne lui envoie rien du tout !

[Sunnie786]

Zezette, j'ai tenu bon !

J'ai lu entierement ses textos d'hier. En postant j'avais juste vu ce qui s'affichait sur mon écran mais je n'avais pas tout vu. Un moment il m'a écrit "tu me manque mon amour, car l'amour que j'ai pour toi est vrai"
Je précise qu'il n'est pas du tout le genre à dire je t'aime, il me le disait très rarement. Et c'est la première fois qu'il m'appelle "mon amour"

Je pense qu'il a tenté de me faire réagir en jouant sur le côté émotionnel, même s'il affirme que c'est sage de ma part de ne plus lui parler je sais qu'il attendait une réponse.

J'ai passé une nuit horrible, grosse migraine en me levant ce matin. J'arrive pas à me le sortir de la tête :(

[Zezette]

Bravo Sunnie !! Tu te comportes avec la plus grande dignité !

(jette ton téléphone par la fenêtre ;) )
Au plus tu vas lui manquer, au plus il va réfléchir...

Tu fais quoi de bon ce week-end?

[Sunnie786]

Euhh pour le téléphone vu le prix qu'il m'a coûté, on va éviter :-D

Ce weekend je suis chez mes parents, je refais la peinture dans les chambres ! Il fait tout gris aujourd'hui ! Et toi, qu'est ce que tu as programmé de beau ?

[Zezette]

Bon ben c'est bien la peinture, c'est bon pour le moral une nouvelle déco !

Ce soir moi aussi je vais exprimer mon grand talent artistique :mrgreen: :mrgreen: : je vais faire quelques bougies!

[Sunnie786]

Ah super ! Ça fait du bien de réaliser de belles choses !

[Sunnie786]

Bon, j'ai besoin de parler alors je viens le faire ici pour ne pas embêter mes proches. Et surtout pour ne pas craquer ! LOL

J'ai essayé d'analyser la situation actuelle. Cela fait 3 semaines que je suis en SR, dont 8 jours de SR strict. D'ailleurs, avant ces 8 jours je n'ai fait que lui répondre (et brièvement). Donc pas d'interdit commis !

Je ne dois surtout pas briser le silence maintenant :

--> parce qu'il trouve que c'est une attitude "sage de ma part" donc je ne suis pas en demande, et il garde une excellente image de moi
--> parce qu'il ne peut pas s'empêcher de me recontacter pour autant. "Tout chez toi me manque", dit-il. T'as encore rien vu baby :-D
--> parce que c'est ce que sa mère souhaitait, et que s'il lui reparle de moi et qu'elle lui sort l'argument du "t'as vu, elle est desespérée (préjugés) elle te court après", et bien il pourra lui expliquer que je ne veux même plus lui adresser la parole. Je gagne donc en crédibilité auprès de belle-maman. J'ai de la valeur, je ne suis pas desespérée. Mieux : je ne m'intéresse plus à son fils, je vaux mieux que lui ! Je pense que c'est un message fort.
--> parce que je ne suis pas assez solide pour afficher une attitude 100% positive lors de nos échanges. Il va sentir que je lui en veux encore, donc que je ne suis pas détachée de lui, et donc qu'il ne m'a pas tout à fait perdue. Par conséquent, il ne pourra pas se battre comme un fou pour moi et il aura toujours l'impression de pouvoir me garder sous le coude.

Bon. Je suis déterminée à rester dans mon donjon... Et puis ça fait du bien de savoir qu'il pense à moi et que j'ai tout son amour.

I'm a princess !

[Zezette]

Bravo Sunnie, franchement, si on pouvait tous avoir ta force de caractère, on ferait moins la carpette et le monde serait meilleur !

[Sunnie786]

Haha merci mais tu sais, j'ai aussi été carpette dans une autre vie et comme je l'ai vécu, je sais que c'est une position peu enviable ;) J'ai fait aussi tous les interdits possibles et imaginables l'année dernière...

Je préfère faire la Beyoncé dans son clip "irreplaceable" quand elle dit à son mec :

So since I'm not your everything, how about I'll be nothing, nothing at all to you ? Baby I won't shed a tear for you, I won't lose a wink of sleep 'cause the truth of the matter is : replacing you is so easy...

ou bien

I can have another you in a minute - don't you ever for a second get to thinking you're irreplaceable !

J'aime bien ce genre de paroles qui te mettent le power ! ça aide à se sentir au top :D

[Sunnie786]

Mauvaise nouvelle...

Monsieur à essayé de me contacter et il a vu que je l'avais bloqué alors il m'a écrit par texto "tu m'as bloqué ?"
Je lui ai répondu selon tes conseils Elieza en lui disant que je ne voulais pas qu'on reste en contact vu qu'il avait choisi de satisfaire ses parents. J'ai aussi envoyé le verset que tu m'a suggéré d'envoyer Makale.

Il m'a répondu qu'il tacherait de respecter mon choix. Je pense que c'est clair, il se battra jamais pour moi. Je suis trop mal ... J'aurais tellement voulu que ça se passe autrement... Je sais pas ce qui me retient de lui dire que non c'est pas mon choix, que c'est à cause de lui si on en est là... Mais je pense qu'il s'en fiche.

Merde quoi. J'ai envie de pleurer toutes les larmes de mon corps !!!

[makale30]

Tu n'as rien à gagner à perdre ton self contrôle.
Tu le regretteras la minute d'après et tu seras cent fois plus mal, tu le sais très bien.
Tu es en colère et pleine de haine. C'est que tu as certainement des sentiments forts pour lui.
Ne gâche pas tes dernières chance.
Met toi en SR et laisse la tension redescendre.
Je suis algérien moi aussi, je pourrais t'aider à établir une vraie stratégie, sans colère.
Après, quel que soit le résultat, tu n'auras aucun regret.

[Sunnie786]

Tu sais, je crois que j'ai fait le tour... Je n'ai plus d'énergie à consacrer à cette histoire. J'arrive tellement pas à imaginer ma vie sans lui... Quand je vois qu'en face, y'a pas de réaction...
Anyway. Là je pars en vacances. Je te dirai s'il y a du nouveau, parce que je pense qu'il prendra de mes nouvelles à la fin de l'été ou en septembre.
D'ailleurs j'ai pas vraiment hâte d'entendre ce qu'il aura à me dire, j'ai comme un mauvais pressentiment.
Merci encore pour tes conseils

[Sunnie786]

En relisant mon message je me rends compte à quel point j'ai l'air désespérée. C'est HO-RRI-BLE !

Il faut que je passe à autre chose, c'est pas possible de se rendre malade pour quelqu'un qui ne réagit pas. Il est à mille lieues de s'imaginer mon mal-être ! Je veux redevenir la femme heureuse et insouciante que j'étais !!!

[makale30]

Bonsoir,
Je suis super triste de voir dans quel état tu es.
Il t'envoie des textos, très sûrement parce qu'il a des sentiments pour toi.
Et toi tu es très en colère, car tu en as beaucoup pour lui. Commence par l'accepter et tu pourras enfin commencer à prendre du recul pour comprendre ce qui s'est passé et voir comment tout rééquilibrer