Une année en enfer...

[Néant69]

Bonjour,

Je suis un homme de 31 ans et voilà mon histoire :

Après plusieurs mois difficiles, mon ex me quitte en janvier 2014.

Jalouse maladive, elle me reprochait de garder un contact amical avec ma précédente compagne alors qu'elle me trompait depuis le début avec son propre ex...

L'aimant profondément, je lui trouve des excuses, perds totalement confiance en moi, plonge dans la plus sombre des dépressions, commence par les supplications pour finir par le harcèlement...J'étais complétement rongé par l'angoisse, le désespoir, la jalousie...et au même moment, je perdais mes amis et mon job. J'étais incapable de me contrôler plus de 4 jours d’affilé alors que je connaissais l'utilité du SR...

Le cauchemar à duré 8 long mois...et j'estime qu'il a détruit une partie de ma vie et de ma personnalité. Il y aura toujours un avant et un après. Mon ex n'a jamais éprouvée une once de compassion et m'a même rit au nez lorsque j'étais au plus mal et que j'avais des envies suicidaires. Aujourd'hui, elle roucoule toujours avec "l'homme de sa vie" et s'estime l'unique victime de notre relation.

En septembre, j'ai peu à peu relevé la tête grâce au silence qu'elle m'avait imposé suite à mes débordements et quelques semaines plus tard, je rencontrais une personne adorable qui a rapidement (trop peu-être) réanimée mon cœur.

J'ai complétement renoncé à mon ex à ce moment là et je me suis enfin rendu compte de son abject comportement ! Moi qui avait compté chaque jour depuis janvier, je n'avais d'yeux que pour cette nouvelle personne et les jours défilaient de nouveau normalement. Elle était le contraire de mon ex : empathique, compréhensive, élégante...bref, je suis rapidement tombé sous le charme.

Mais voilà, j'avais tellement besoin de tourner rapidement la page, d'oublier toutes les horreurs que j'avais vécu que j'ai tout foiré en seulement 3 mois :

Deux semaines pour faire connaissance, un premier rendez-vous où je lui volais déjà des baisers, un second une semaine plus tard où j'étais déjà dans son lit...des cadeaux et des balades romantiques en veux-tu en voilà et des conversations chaque jour où j'étais de plus en plus en demande...

Je me suis réveillé il y a deux semaine : "Je ne veux pas avoir de relation avec toi !"...

Avec honte, je me suis rendu compte que j'avais vécu cette histoire seul...que je l'avais entrainé là dedans sans son approbation ni son consentement et que si elle n'avait rien refusé, c'est parce qu'elle n'osait peut-être pas me dire non ou qu'elle profitait de ma trop grande gentillesse pour l'aider dans ses études...

Je lui ai envoyé une lettre d'explication après notre ultime clash, imposé un SR de quelques jours le temps de retrouver mes esprits (elle veut que l'on reste amis) et j'ai repris contact avec elle vendredi dernier où nous avons eu une conversation des plus amicales.

Depuis, plus rien, j'attends toujours qu'elle revienne vers moi.

Même si nous n'avions (de son point de vue) pas de relation amoureuse (en tout cas, moi j'en avais une dans ma tête puisqu'elle ne repoussait jamais mes avances en face à face), nous aimions vraiment communiquer chaque soir depuis 3 mois...ça me peine d'avoir tout brisé...

Depuis vendredi, j'ai l'impression de replonger dans la dépression, je compte les heures, c'est atroce...cette fille à remplacé mon ex...C'est l'année la plus terrible de ma vie...

Que dois-je faire ?

Merci pour votre aide.

Modifié le 23 décembre 2014 par Néant69

[JRME]

Salut Néant69!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[feline13]

Tu n'avais pas encore guéri de ta précédente relation je crois. C'est la raison pour laquelle il est fortement recommandé de bien faire le deuil et d'effectuer un travail sur soi avant de débuter à nouveau une histoire. Par crainte de reproduire le même schéma.

Je pense que tu devrais en effet accepter cette rupture et tenter de comprendre quelle souffrance tu caches en dessous. Je pense qu'il s'agit de dépendance affective .

[eloale25]

pourquoi tu dis que c'est toi qui a tout gâché ? Elle a bien sa part de responsabilités, non ? Qui a dit "je ne veux pas de relation avec toi", elle ?

[Néant69]

Merci Feline13,

Oui, tu as raison, mon deuil n'était pas totalement terminé en septembre et c'est la raison pour laquelle, j'ai brulé toutes les étapes avec cette nouvelle personne. Mais après notre clash le 11 décembre dernier, je me suis rendu compte que mon ex ne comptait plus du tout à mes yeux et que je n'accepterai jamais de retourner avec elle même si l'on me payais pour cela. En fait, c'est quand j'ai compris que j'avais raté cette nouvelle histoire que j'ai finalement accepté ma précédente rupture.

Merci pour ton intervention Eloale25,

Je pense qu'il est nécessaire que je développe l'histoire dans son ensemble :

Le 24 septembre, je la rencontre via messagerie instantanée. On apprends à se connaître, je l'aide dans ses études, je lui rend confiance en elle et on discute chaque soir...je la sent de plus en plus proche, on se ressemble, son caractère me plaît énormément, je décide de la séduire.

Deux semaines plus tard, le 11 octobre, on se rencontre pour la première fois. Je l'approche comme si je la connaissais depuis des lustres, je la tiens dans le tram sans qu'elle refuse, elle me pose des questions sur mes ex, on dine ensemble, on se balade main de la main et on s'embrasse...malgré tout, elle me dit que je vais trop vite et qu'il faut laisser faire les choses tranquillement (Je le savais mais j'avais du mal à me contrôler).

Elle me dit qu'elle sort d'une relation difficile similaire à la mienne : son ex la trompait également avec la sienne et se sont marié une fois la rupture engagée. Elle a une forte soif de liberté et d’indépendance, veut tout changer dans sa vie,

profiter et s'amuser seule ou avec ses amies...(elle est en reconstruction bien qu'elle déclare avoir déjà tout oublié). Elle veut une relation simple.

On discute tous les soirs, on se revoit et je la sent parfois amoureuse ("tu me manque, je ne peux pas dormir sans ta voix, la journée est passée trop vite...") mais mon attitude de plus en plus impatiente et collante (surtout par sms) l'a fait fuir.

La suite se répète : Face à face, on ressemble à un couple, à distance elle recule : On est seulement des amis proches pour elle...

Par exemple, alors que nous avions passé une délicieuse journée et soirée ensemble, le lendemain par sms elle me disait : "Je ne suis pas ta petite amie, on est seulement amis proches, il n'y a pas d'amour entre nous, je suis libre et je veux être seule".

Et puis on se voyait de nouveau et le cercle vicieux recommençait...

Jusqu'au jour (15 novembre) où je lui ai fait le cadeau de trop...un cadenas gravé à nos deux prénom......Sur le moment, elle ne l'a pas refusé, semblait heureuse, acceptait de m'embrasser en me disant que j'étais romantique. Ce fut notre dernière soirée ensemble. J'ai compris par la suite que c'était la goute d'eau qui avait fait déborder le vase.

Le lendemain, elle part subitement voyager une semaine et ne répond plus à mes messages.

A son retour, elle continue à me contacter mais semble uniquement intéressé pour que je l'aide à faire ses devoirs. Je me sent de plus en plus malheureux et surtout pris pour un con. Elle me dit qu'il n'y a aucun problème entre nous mais qu'elle est fatiguée à cause des cours.

Elle repousse nos rencontres, me propose finalement (par pitié ou culpabilité ?) d'aller à une fête le 5 décembre mais décommande subitement pour finalement changer d'avis à la dernière minute...On se tiens la main mais je n'ai plus de droit de monter chez elle ou de l'embrasser...

Cette situation m'exaspère et le 9 décembre, j'explose, lui reproche d'être de plus en plus froide et distante avec moi...elle me déclare : "Quand as-t-on confirmé la relation ? Il n'y a pas de relation d'amour entre nous, nous sommes seulement des amis proches, je ne veux pas tomber amoureuse de quelqu'un, c'est trop compliqué entre nous, on reste seulement amis, ok ?". Je lui dis qu'elle m'a complétement brisé le cœur et je coupe la conversation. Elle s'excuse, ne voulait pas me rendre triste, mais je ne réponds plus.

Le lendemain, elle revient par sms, assez collante, mais je reste distant...

Le 11 décembre, je revient comme un crétin en pensant qu'elle s'était rendu compte de ses sentiments mais je ne prends un nouveau râteau : "Je dois être claire : Je ne veux pas avoir de relation avec TOI. On reste seulement ami, c'est trop compliqué entre nous". Le "TOI" m'a complétement brisé...j'ai commence à perdre de nouveau confiance en moi.

Le 12 décembre, on ne se contacte pas.

Le 13, quelque secondes après avoir supprimé tous mes posts relatifs à notre "relation" sur mon espace de ma messagerie instantanée, elle m’envoie un "ça va ?" Je ne réponds que six heures plus tard par la même phrase. Elle continue, je ne réponds pas.

Le 14, je lui envoi une lettre par mail pour m'excuser et lui expliquer que mon comportement hâtif et collant sont les conséquences de ma dernière rupture. Je lui dis que j'ai tout de même été heureux d'avoir partagé de beaux moments avec elle et qu'elle n'a besoin de personne pour réussir ses études, qu'elle a juste besoin d'avoir confiance en elle.

A peine envoyé, je reçoit un message..."ça va ? Tu vas mieux ?"

Je lui répond qu'il faut qu'on mette un peu de temps et de distance entre nous et qu'on se reparlera plus tard. Elle accepte, me remercie et me dit d'être heureux.

Le 19, je reprend contact (en bannissant ma needy attitude) elle répond de suite, on a une discussion tranquille sans rapport avec le clash à part une allusion de sa part concernant ma suppression de tous les posts concernant notre histoire, je reste évasif en disant qu'on a pas besoin de ça pour s'en souvenir. On se souhaite bonne nuit comme à notre habitude.

Depuis, plus rien. J'estime que j'ai déjà fait un premier pas et que c'est à elle de revenir.

[En conclusion]

"Je ne veux pas de relation avec toi". Tu peux te triturer l'esprit sur le pourquoi du comment face à ce que vous avez vécu, tu peux trouver que c'est un gâchis énorme. Mais la réalité est là.

Tu ferais mieux de faire le mur à la nuit. Elle n'est pas prête.

[Diane99]

Tout d'abord, arrête l'autoflagellation, ça ne t'amènera nulle part. 3 mois de relations, c'est peu certes, mais suffisant pour entrer dans une relation. Tu n'as pas à t'en vouloir d'avoir voulu une relation.

En revanche, tu n'as peut-être pas suffisamment observé son comportement à elle durant ces 3 mois, tu ne serais peut-être pas tombé de si haut. Je dis bien "peut-être" parce qu'après tout, il ne semble pas qu'elle ait freiné. Elle n'a peut-être pas été honnête de son côté à te laisser faire sans dire ce qu'elle souhaitait de son côté. Comme Eloale le dit, elle a également sa part de responsabilité.

Ensuite, je suis d'accord avec En Conclusion. Le fait est qu'elle ne veut plus de toi. Tu dois donc tourner les talons et penser à toi. Ne l'attends pas comme tu as fait avec ton autre ex, pour l'oublier dans les bras de la 1ère venue. C'est à toi de te guérir, peu importe le temps que ça prendra. Apprends à t'aimer, tu seras beaucoup plus serein avec tes prochaines rencontres car tu sauras ce que tu vaux. En outre, ce serait complètement débile d'attendre quelqu'un que tu ne connais même pas. 3 mois peuvent suffire à savoir si on veut voir plus loin avec quelqu'un, mais ne suffisent pas à vraiment connaître ce quelqu'un. Relativise, c'est une inconnue, n'attends pas une inconnue, tu as mieux à faire, la vie est trop courte pour ça.

[Néant69]

Merci En Conclusion et Diane99 pour votre aide.

Merci aussi à Jack92 de m'avoir envoyé un MP auquel je ne peux pas répondre du fait de mon inscription trop récente.

Pour répondre à ta question, mon ex à 23 ans, est une étudiante étrangère et oui, elle a connu une histoire difficile avant moi.

J'ai posté l'histoire en détail mais j'attends la validation par un modérateur.

Pour répondre rapidement à En Conclusion :

Je reconnais mes erreurs, j'en accepte les conséquences même si c'est dur parce que je ne veux absolument pas reproduire les interdits d'avec mon ex (C'est le seul point positif de cette histoire).

Pour répondre à Diane99 :

Je m'en veux oui et non.

Je suis conscient des erreurs, j'ai essayé d'être le plus à son écoute mais ma souffrance intérieure était si forte que dès que ça semblait gagné, je me relâchais...J'avais tellement besoin de tendresse...j'ai essayé de résister au maximum et de faire les choses bien : Je n'ai jamais été aussi romantique et à l'écoute.

Au second rendez-vous, alors que nous étions au lit, elle a bien vu que je m'étais pendant un moment perdu dans ses yeux..."Tu t'es perdu, je ne me suis jamais perdu par amour". Elle semblait le me reprocher mais ce moment d'évasion, je savourais après 8 longs mois de dépression, j'en avais vraiment besoin.

Alors je m'en veux oui, mais c'est vrai qu'en même temps, je m'excuse car je sais que j'étais encore affaibli.

Le seule chose que j'aimerai, c'est qu'elle comprenne pourquoi j'ai réagi de cette manière et qu'un jour on puisse de nouveau se rapprocher, voir plus. Après tout, on avait énormément de points communs, c'est vraiment dommage.

[Néant69]

Salut,

Hier soir, elle a postée sur son espace perso : "Parfois, on se donne des raisons à soi-même pour aller à la recherche de quelque chose". (Je rappelle qu'elle ne me donne plus signe de vie depuis cinq jours maintenant).

Je sais qu'il ne faut pas interpréter après une rupture car on a l'impression que tout est centré sur nous alors qu'en général, ça n'a souvent rien à voir mais en tout cas, j'ai envie de le penser...

Pourquoi ? Parce que si cela me vise, ça voudrait éventuellement dire qu'elle n'était accroché à moi que par intérêt et que depuis que je ne l'aide plus pour ses études, elle n'a plus aucune raison de me contacter.

En tout cas, même aussi négatif que soit sa opinion, elle pense donc peut-être encore un peu à moi.

En général, quand on se moque véritablement de quelqu'un, on n'y pense plus du tout et on en fait encore moins allusion.

J'attends demain pour avoir la réponse finale : Étant donné qu'elle ne fête pas noël dans sa culture, c'est à elle de me le souhaiter. Si je ne reçois rien, j'aurai la preuve qu'elle a vraiment tourné la page.

[Diane99]

N'attends rien du tout pour les fêtes et rien en général de sa part. Il te faut absolument ne penser qu'à toi pour le moment. Cesse de l'espionner, tu te tortures l'esprit avec des phrases à la con. Que cela te vise ou non, ce qu'elle a écrit n'a aucun intérêt, sa phrase n'a aucun intérêt.

[Néant69]

Merci pour ta répondre Diane99,

Oui, je pense à moi mais je ne l'espionne pas du tout car elle n'a jamais bloqué l'accès à son espace et ne m'a jamais interdit de reprendre contact.

C'est moi qui lui avait imposé le SR après notre clash, et lorsque je l'ai brisé vendredi dernier, soit 4 jours après, nous avons eu une discussion très amicale à laquelle elle s'est empressée de répondre et de me demander si j'allais mieux.

(je n'ai pas voulu mentir et donc je n'ai pas répondu à cette question en détournant le sujet sur quelque chose de beaucoup plus gai).

Pour en revenir à "l'espionnage" : Les mises à jours de l'espace de tous mes contacts s'affichent directement sur mon portable, c'est tout. (Pour info, j'utilise WeChat si certains connaissent). Lorsque dimanche, elle a posté une photo d'elle au ski, je n'ai même pas "liké" comme à mon habitude pour ne pas paraître accro alors que je lui avais souhaité de bien s'y amuser.

C'est vrai que j'ai parfois peur qu'elle poste quelque chose qui risquerai de me déstabiliser et j'hésite encore à désactiver les alertes concernant ses mise à jours. Perso je ne poste plus rien depuis le clash et j'ai même tout effacé).

Je tiens aussi à ajouter qu'elle me plait énormément mais que je ne suis pas amoureux et donc que ma situation est loin d'être comparable à celle que j'ai vécu il y a bientôt un an.

A part les premiers jours après le clash où je me suis "drogué" de calmants pour tenir le manque (je sais que les premiers jours de SR sont toujours les plus durs) et quelques petites montagnes russes depuis, je contrôle beaucoup mieux mes réactions que pour ma rupture précédente.

Par contre, je ne suis pas d'accord avec toi pour noël car j'estime qu'après notre dernière discussion, il n'y a aucune raison qu'elle ne me le souhaite pas par simple politesse. (Et ce même si elle imagine que je ne suis pas vraiment rétabli).

[Diane99]

Je te conseille effectivement de désactiver les notifications de ce machin que je ne connais pas :)

Il n'y a peut-être aucune raison qu'elle ne te souhaite pas de bonnes fêtes, mais il n'y a pas non plus de raison qu'elle le fasse. Perso, je ne le fais pas avec toutes mes connaissances, seulement mes plus proches. Je ne le fais donc pas par politesse mais parce que j'en ai envie. Ce n'est qu'un conseil, mais je pense que tu devrais quand même ne rien attendre de sa part. En plus, si elle le fait par politesse, ça te fera plaisir? C'est mieux quand ça vient du cœur non? Et malheureusement, la seule chose qui est venu du cœur est la rupture. Je sais que ce que j'écris est rude, mais, quand bien même tu dis que tu le vis plutôt bien, le simple fait que tu te dises que tu attends un message de sa part pour tourner ou non la page montre que tu ne le vis pas si bien que ça. Tu te raccroches à l'espoir d'un message poli pour t'engouffrer dans une reconquête. Tu es loin du détachement selon moi.

[Néant69]

Je viens de désactiver à l'instant les notifications la concernant. Après réflexion, tu as finalement raison sur noël,

un message ou non, ne veut absolument rien dire.

C'est toujours la même chose, après une rupture : On rapporte tout à soi et à la défunte relation et on interprète à tout va en oubliant que nous ne sommes plus le centre de la vie de l'ex.

En fait, je fais surtout le parallèle avec les réactions que j'ai eu après ma précédente rupture. (Je t'invite d’ailleurs à lire mon expérience sur le post : "Besoin de témoignages de personnes ayant remontées la pente" dans la section papotage).

Je pense que si ça a foiré entre nous, c'est surtout à cause de mon comportement car si je ne lui plaisais vraiment pas, elle n'aurait jamais accepté d'aller aussi loin avec moi et de ré-accepter mes avances après chacun de ses reculs.

La fille sort d'une histoire difficile, a envie de liberté, de s'amuser avec ses copines et moi j'arrive, collant et en demande, lui offrant des symboles d’engagements...Tout le contraire de ce qu'elle sous-entendait d'une relation "libre".

La reconquête n'est pas mon objectif premier.

Je veux d'abord lui prouver que ce que j'ai écris dans ma lettre est vraie (et c'est vrai) : mon attitude n'était pas naturelle car j'étais toujours en souffrance à cause de ma précédente rupture.

Ensuite, je veux qu'elle se rende compte que malgré mes erreurs, on se complétait assez bien (ce qu'elle avait reconnu au départ) et qu'on a une vision de la vie et du couple identique.

Si elle m’envoie un message demain, je lui répondrai seulement merci et que j'espère qu'elle s'amuse bien avec ses amis. Si elle veut pousser la conversation plus loin, je lui ferai part de mes dernières activité sympas, et puis voilà.

J'imagine ensuite que si elle ne renoue pas le contact le 1 janvier, je lui retournerai sa politesse de noël par une simple bonne année.

Si pas de message demain, je n'ai rien à lui souhaiter car elle ne fête pas noël.

[feline13]

http://www.machronique.com/rupture-pourquoi-votre-vos-relation-na-t-elle-pas-fonctionne/

petit lien qui pourrait t'édifier.

Courage à toi!

[Néant69]

Merci pour le lien Féline13. J'avais déjà lu un truc du genre et c'est très criant de vérité ! (j'ai effectivement des dénominateurs commun avec mes ex...et ça fait peur)

J'ai voulu booster les choses ce soir :

Je me suis dis que je préférais choisir le moment où mon ex-next me souhaiterai un joyeux noël. Par exemple plutôt en soirée qu'en journée, surtout pour lui faire comprendre que je passais un super bon moment sans elle (ce qui est en parti vrai).

Du coup, j'ai débloqué ses notifications uniquement pour "liker" sa photo au ski datant de dimanche. Après tout ce temps, elle ne m'aurai pas reproché d'être collant...Je m'en suis servi comme appât et ça a mordu direct :

Ni une ni deux, je reçois seulement 2 minutes après un "joyeux noël" par sms.

J'attends 40 minutes, je réponds avec un ton festif, de la ponctuation bien où il faut, le tout agrémenté deux ou trois smiley sympas mais légers :

Je lui souhaite la même chose, lui demande si elle va bien et si elle s'amuse avec ses amies dans un endroit assez cool. Elle répond direct qu'elle est à Grenoble depuis dimanche.

Toujours avec un temps de latence, je lui réponds "Ok, amuse toi bien" et lui glisse que j'ai fait des activités très sympas cette semaine (vrai) et que je lui raconterai plus tard quand elle aura le temps. Elle me répond d'accord et me demande ce que je fais ce soir.

Je réponds que je suis dans un endroit cool et que je vais finir la soirée dans un pub. Je coupe la conversation en lui souhaitant à plus tard. Elle ajoute un "bonne soirée" auquel je ne réponds pas.

Bref, je suis content de moi car je lui ai montré que je m'amuse bien sans elle et que je ne déprime absolument pas. Avec un peu de chance (désolé pour les Grenoblois), elle passe une soirée super naze avec ses amies et se va peut-être se dire qu'on s'amuse bien avec moi finalement.

J'ai la sensation d'avoir repris la main après ses 5 jours de silence et d'avoir retrouvé mon statut de dominant. Maintenant, il faut tenir jusqu'au nouvel an !

Modifié le 25 décembre 2014 par Néant69