Une magnifique histoire terminée sans raisons.

[Carrie007]

Ouais ben moi j'ai pas et c'est pénible!!

[Diane99]

ça prend une minute à installer!

[Jolielili]

Bonjour, je viens de lire ton histoire et elle me touche énormément . Je comprends que pleins de choses t'on fait croire qu'une histoire solide eh sincère était possible mais à la lecture des éléments cela s'avérait être le contraire . Un homme qui tient à une femme ne va rien dire mais ça construire en amont un nid douillet pour accueillir son amoureuse .cela veut dire nettoyer le passé eh assumer ses choix . Oui il tient à toi mais bon est pas capable de choisir . Malgres l'amour que tu lui porte cela aurai été à lui seule de comprendre cela et faire en sorte de ds' améliorer pour enfin de proposer une vraie relation . Toi tu l'as rencontrée à un moment de ta vie difficile eh donc tu as accepter cela et t'es même mise en position de retrait . J'aurai fait pareil et c'est pour cela que te suis triste pour toi . Cet homme ne sera jamais asser fort pour assumer ses choix et te soutenir . Reconstruit toi avent tout et le reste suivra

[Answers]

Wow, me voilà de retour sur cette histoire plus de 3 ans après ! Que les choses ont changées ! Ou pas... :lol:

Depuis la dernière fois que je vous ai donné des nouvelles, voilà ce qu'il s'est passé :

1 - Il a continué à m'envoyer des messages tous les deux mois à peu près. Des fois juste pour demander de mes nouvelles et d'autres pour dire "Oh j'étais sur l'autoroute et j'ai vu le panneau de ta ville ! Ca m'a rappelé des souvenirs".

Ce que j'ai fait : Soit je n'ai pas répondu parce qu'il commençait à me saouler à vouloir revenir comme une fleur après ce qu'il avait fait. Soit je répondais mais de manière très froide et distante. Lorsqu'il me demandait comment j'allais je lui disais que j'allais super bien et je ne lui posais jamais la question à lui. Savoir comment il allait était le cadet de mes soucis. Du coup, la discussion était en général très courte.

Il m'a envoyé ce genre de message pendant 1 an et demi, 2 ans à une intervalle de deux mois par messages.

2 - Ses messages ont fini par cesser et j'ai arrêté d'avoir des nouvelles. Cela faisait un moment que je ne regardais plus son profil FB et que je tentais de vivre ma vie tant bien que mal (oui parce que depuis mon avortement, même 3 ans après, je suis en dépression considérée handicapée aux yeux de l'état car je suis dans l'incapacité de travailler à cause de ça...) Alors de temps en temps (c'était très rare), lorsque l'idée me traversait l'esprit, j'allais jeter un oeil à son profil. Et c'est là que j'ai remarqué qu'il m'avait débloqué d'ailleurs (souvenez-vous, à l'époque j'avais dû créer un nouveau profil exprès...) Mais sans plus. Je ne cherchais rien de particulier. En général je restais à peine 30 secondes avant de déconnecter. Et aujourd'hui je ne le fais plus d'ailleurs.

3 - Alors que cela faisait presque un an qu'on ne se parlait plus du tout du tout, voilà que j'installe Instagram par curiosité. Ne comprenant rien au fonctionnement de cette application je me balade un peu partout pour tenter de comprendre. Un peu comme à la Facebook, on me propose des gens à ajouter en ami et voilà que je le vois dans la liste. JE VOUS JURE, ce n'était aucunement mon intention de l'ajouter ou quoi que ce soit, alors je continue de faire défiler la liste des "potentiels amis" que l'on me propose et en faisant ça, j'appuie sur "Ajouter". Je ne voulais vraiment pas alors dans la panique j'ai annulé l'envoie d'ajout en ami en espérant que ça passera inaperçu. ET BEN NON ! A peine 5 min plus tard, il m'envoie un message privé sur Instagram... "Salut toi !". Ma première pensée a été "Et merde..." Finalement je choisi de ne pas répondre et d'ignorer. Quelques minutes plus tard, voyant que j'avais lu son message sans y répondre, il ajoute "Tu m'expliques ?" Toute innocente je lui demande finalement ce qu'il entend par là et me demande alors des précisions sur le pourquoi du comment je l'ai ajouté sur Instagram. Je lui explique en toute honnêteté ce qu'il s'est réellement passé et c'est là qu'il me sort "Et c'est tout... ?" Comme s'il était déçu. Je lui répond "Bah oui... Pourquoi tu t'attendais à quoi ?" Il me dit "Non rien laisse tomber". Et là j'avoue c'est ma faute, je suis sortie de mes gongs. Tout ce qu'il m'a fait subir toutes ces années, à me faire tourner en bourrique, son manque d'honnêteté et sa lâcheté m'on tellement détruite que je n'ai pas pu résister et j'ai explosé. Je lui ai sorti un gros pavé en lui disant que je n'avais toujours pas avalé ce qu'il m'avait fait subir et que pendant des mois je me suis retourné la cervelle à savoir ce que j'avais bien pu faire pour que tout s'arrête du jour au lendemain sans une explication de sa part. Que je le détestais et que jamais je ne lui pardonnerai. Il me répond un truc du genre "Oula je ne m'attendais pas à ce que tu m'aimes encore. (alors que je n'ai pas dit ça mais bon) Il faut tourner la page et trouver une raison de vivre. Regarde moi, je me suis mis au sport et aujourd'hui je suis pleinement épanouie, je me sens beaucoup mieux dans mon corps et dans ma tête, tu devrais essayer." Sa légèreté et son "j'ai vu Dieu maintenant alors je prêche la bonne parole" m'a encore plus énervée et j'ai continuait à m'énerver sur lui. Finalement, IL A ENFIN ACCEPTE DE ME DONNER LA RAISON POUR LAQUELLE IL M'A PLAQUE IL Y A 3 ANS DE CA, attention, ceci est ce qu'il a écrit MOT POUR MOT : "Je ne me suis pas vu, je ne me suis pas senti".

Voilà voilà.

Alors forcément sur le coup j'ai cru qu'il se foutait de ma tronche donc j'ai continué à aller dans ce sens là, il a fini par me dire "Tu ne comprendras jamais laisse tomber". Je m'attendais à ce qu'il s'excuse un minimum pour ce qu'il m'a fait et pour ne pas m'avoir donné d'explications sur le coup mais RIEN. Même pas "pardon, excuse-moi, j'étais jeune et con" j'en sais rien. Donc j'ai terminé la conversation en lui disant que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui avant de le bloquer.

J'écris ces lignes aujourd'hui et ça va faire presque un an que cette conversation a eu lieu. Depuis plus rien. En même temps, au vu de mon dernier message c'est normal. Sauf que la réalité est toute autre: je l'aime encore et ce malgré les relations que j'ai eu après lui. Je pense que je l'aimerais toute ma vie et qu'il était l'homme de ma vie. Je peux dire sans rougir et sans exagérer que je pense être la femme qui l'a aimé et qui l'aimera toute sa vie d'une force incommensurable sans qu'aucune autre femme le puisse. Et maintenant que j'ai retourné la situation dans tous les sens je me dit que j'ai tout gâché et que j'ai raté le coche: je suis sûre maintenant que toutes les fois où il est revenu vers moi par texto c'était en fait une énorme perche qu'il me tendait pour revenir vers moi et que j'ai été trop aveugle pour le voir.

Aujourd'hui j'ai très envie de le recontacter et tenter de repartir sur des bonnes bases mais au vu de mon dernier message envers lui je comprendrais que ce soit difficile et la discussion ne pourrait pas s'établir sans que je ne commence par un "Excuse-moi pour la dernière fois" mais il est HORS DE QUESTION que je m'excuse alors que ce n'est pas à moi de le faire. Certains vont peut-être penser qu'il s'agit là d'une fierté mal placée, mais moi j'ai surtout appris au fil des années grâce à ma psy qui me suit toujours aujourd'hui qu'il était PLUS QUE TEMPS pour moi d'arrêter d'être TROP gentille.

[Eik]

ça ressemble plutôt à une obsession qu'à de l'amour, ta psy' en pense quoi?

[Answers]

Elle m'a dit que selon elle je m'accroche trop à lui car il a été la plus belle passion que je n'ai jamais connu mais que la passion détruisait.

Après en ce qui concerne des conseils sur ce que je devais faire par rapport à lui, elle ne m'a rien dit...

[Eik]

Elle m'a dit que selon elle je m'accroche trop à lui car il a été la plus belle passion que je n'ai jamais connu mais que la passion détruisait.

Après en ce qui concerne des conseils sur ce que je devais faire par rapport à lui, elle ne m'a rien dit...

 

Tu as vu qu'une seule Psy' rapport à ça? Tu aurais du tourner la page depuis un moment sur cette histoire, c'est pas "normal" comme comportement, je te conseillerais d'essayer une nouvelle Psy', ça coûte rien, 1 an après votre dernière conversation, tu es toujours bloqué dessus, en tout et pour tout 3 années et toujours pas de deuil en vue, donc toujours dans le déni.

La raison de la rupture, ça veut strictement et absolument rien dire, tout le monde n'a pas l'âme d'un poète.

Tu as eu la bonne réaction, le dégager propre et net et le bloquer. Il a tourner la page et cela ne date pas de ta dernière conversation, si il t'aimais, il te l'aurais clairement dit, "Je t'aime tu me manques" en sachant qu'il a bien compris sur votre dernière conversation que tu étais toujours éprise de lui, ceci dit, je pense que c'est juste que tu n'arrives pas à digérer la rupture, car il te faut une raison, mais peu importe, il ne t'aime plus et il est parti, c'est déjà suffisant, va falloir te faire une raison, et te faire aider, courage.

[Allys]

Aujourd'hui j'ai très envie de le recontacter et tenter de repartir sur des bonnes bases mais au vu de mon dernier message envers lui je comprendrais que ce soit difficile et la discussion ne pourrait pas s'établir sans que je ne commence par un "Excuse-moi pour la dernière fois" mais il est HORS DE QUESTION que je m'excuse alors que ce n'est pas à moi de le faire. Certains vont peut-être penser qu'il s'agit là d'une fierté mal placée, mais moi j'ai surtout appris au fil des années grâce à ma psy qui me suit toujours aujourd'hui qu'il était PLUS QUE TEMPS pour moi d'arrêter d'être TROP gentille.

Et c'est pour ça que reprendre contact avec lui n'apportera rien de bon...

parce que toi tu estime au fond que ce serait à lui de s'excuser pour le mal qu'il t'as fait, et que lui bin... il s'en fou..

Mais que tu espère dans cette prise de contact qu'il le ferait.

si tu veux reprendre contact fait le, mais crois moi, il ne se passera pas ce que tu espère...

[louma]

Bonjour Answers,

L'impression que tu cherches à te persuader que ton histoire a été magnifique..

Et ce ressenti est certainement normal, c'est cet homme en quelque sorte qui est venu atténuer le choc de cet avortement traumatique. Tu ne parles pas de ta famille, tu parles de lui et je peux comprendre qu'il ait pu représenter un tout pour toi.

Mais aussi forte qu'elle ait pu être, cette histoire n'était pas magnifique. Tu parles de routine rapidement et tu décris une fusion assez stérile et relativement courte.

L'histoire ne s'enrichit pas de jolis mots d'amour mais plutôt de gestes et d'actions au long cours.

Tu as du beaucoup souffrir d'avoir été rejetée, balancée comme une vieille chaussette malodorante.

Quand il t'a accompagnée à la gare (3 ans plus tôt) la scène est pathétique et assez terrible.

Ce qui me frappe c'est sa volonté de te faire passer pour la fille qui rechigne à l'embrasser alors que c'est lui qui te dégage. Pas d'excuse ni de méa culpa avec le temps mais une morgue et une certaine causticité.

J'en viens à cette phrase dans ton fil qui fait que je t'écris:

Et maintenant que j'ai retourné la situation dans tous les sens je me dit que j'ai tout gâché et que j'ai raté le coche: je suis sûre maintenant que toutes les fois où il est revenu vers moi par texto c'était en fait une énorme perche qu'il me tendait pour revenir vers moi et que j'ai été trop aveugle pour le voir.

 

Non, il ne t'a donné aucune perche. Après t'avoir exécutée, sachant bien ta fragilité psychologique,s'il avait voulu revenir vers toi il aurait d'abord exprimé des regrets et autrement que par texto.

Ca pue l'absence de sincérité d'envoyer quelques hameçons quand on s'emmerde sur un trajet de bus, le geste est facile, un petit clic et on vient titiller un souvenir distrayant.

Tout ça n'est qu'illusion, ce type est une illusion, et tu crées un monde imaginaire parce que ta vie ne t'apporte aucun frisson, rien, oualou, pas de grandes envolées, pas de chair de poule, pas de nuits à veiller tendrement les étoiles. Tu sens que ta vie file à petit régime alors que tu as tout ce qu'il faut pour bondir hors de ta carapace, te sentir aimée et utile, bien loin de ce statut d'handicapée sociale..

Je te souhaite de dépasser cette histoire morte et enterrée et de te chauffer à un vrai soleil,

pas à des UV qu'on allume et qu'on éteint sitôt la séance terminée..

[Janysse]

Bonjour Answers,

J'appuie la réponse de Eik, 3 ans après cette rupture tu es toujours obsédée par cette histoire et le fait que tu sois en dépression au point de ne pouvoir travailler y est selon moi lié (sans vouloir jouer les psy de comptoir).

Es-tu suivie pour ta dépression ? Suivi médicamenteux ? Si oui depuis combien de temps ? Avec une amélioration des symptômes ou pas ?

Tu es encore dans l'illusion et le déni vis-à-vis de ton ex, ce qui te pousse à tout interpréter à ta sauce, notamment cette conversation il y a un an sur instagram. Son "C'est tout ?" que tu interprètes comme une déception de sa part peut aussi être compris comme une question méfiante "C'est tout ?" dans le sens "C'est tout ? Tu vas pas me déballer du blabla comme quoi tu veux qu'on recommence ensemble ?" ou de dix autres façons encore. Et c'est de se concentrer sur ces interprétations (là où il n'y a rien à interpréter d'une part, et où tu ne pourras jamais savoir de toute façon d'autre part) qui construit puis consolide ton obsession.

Non ses reprises de contact n'étaient pas pour te tendre une perche. S'il avait sérieusement voulu revenir il aurait été très explicite sur ses intentions.

Si tu as besoin de reprendre contact avec lui, vas-y. Peut-être que cela t'aidera à te détacher s'il te rejette...

[Answers]

Bonjour tout le monde,

J'ai lu tous vos messages avec intérêt (car je n'étais pas venu depuis un moment) et je vous remercie de me répondre, c'est très gentil de votre part de prendre du temps pour moi. Je ne réponds pas à chaque fois d'ailleurs et je m'en excuse.

Si je reviens ici aujourd'hui c'est pour vous faire parvenir les dernières nouvelles de cette histoire qui semble ne jamais se terminer.

Depuis mon dernier message j'étais vraiment passé à autre chose, j'avais refais ma vie avec un autre homme, je ne pensais plus du tout à mon ex, je pense que le fait de l'avoir mis plus bas que terre des mois avant a bien aidé. J'ai emménagé avec mon copain mais on s'est finalement séparés il y a peu (rien à voir avec mon ex hein, on avait emménagés trop vite ensembles et c'est parti en vrille...)

BREF, les mois passent et voilà qu'alors je ne m'y attendais mais alors PAS DU TOUT, hier je reçois un texto de mon ex. Plus d'un an après...

J'ai le message sous les yeux donc je vais écrire mot pour mot ce qu'il a marqué :

"Salut, comment vas-tu depuis le temps ? Je tenais à m'excuser pour tout. J'ai paniqué après coup parce que c'était l'appartement de mon ex etc... Bref, j'étais pas bien dans cet appartement mais je sais ça n'excuse rien. Je ne savais pas quoi faire de tout ça."

Pour une fois depuis notre rupture, il me donnait enfin des explications et des excuses ! J'ai donc fait l'effort de lui répondre normalement et gentiment. Je l'ai d'ailleurs remercié de sa franchise (mieux vaux tard que jamais) et nous avons longuement discuté de notre relation de l'époque. Comment nous l'avions vécu chacun de notre côté et nous sommes tombés d'accord sur le fait que c'était notre plus belle histoire d'amour.

Il m'a avoué par la suite n'avoir jamais quitté son esprit et qu'il regardait souvent mon profil Facebook. Qu'il avait vu que j'étais en couple et que du coup ça l'a empêché de venir me parler à plusieurs reprises. Il m'a d'ailleurs fait une crise de jalousie en me parlant d'une soirée que j'avais fait avec un de nos amis en commun de l'époque, qui avait eu lieu 3 mois après notre rupture. Je ne savais même pas qu'il était au courant... M'enfin.

Depuis son premier message, je me sens légère. Comme si le poids que j'avais au fond de moi à cause de cette rupture brutale s'était finalement envolé et je me sens beaucoup plus heureuse et épanouie.

Mais le truc qui fait que ce petit rayon de soleil se voit un peu grisonnant, c'est que maintenant il veut qu'on se voit. La semaine prochaine. Il aimerait beaucoup me revoir et d'après ce que j'ai compris ce n'est pas que pour faire des colliers de pattes si vous voyez ce que je veux dire.

Du coup j'ignore ce que je dois faire. Dois-je aller là-bas pour prendre ce que j'ai à prendre et profiter ou pas ? Mon cœur me dit d'y aller, ma tête me dit que c'est une grosse connerie et que je vais me reprendre tous mes sentiments oubliés dans la tronche...

De nouveau en plein questionnement...