Deuxiéme rupture...

[Coriandre]

Bonjour chers amis,

J’ai échoué sur ce forum en Septembre 2013 parce que j’avais découvert que l’homme pour qui j’avais cassé ma vie, las de mes crises de jalousie, voyait une autre femme. Je suis passée par toutes les étapes. Bref, mon histoire d’alors se trouve dans ma signature.

Depuis Novembre 2013, nous avons essayé de recoller les morceaux.

Le hic, c’est que malgré les mises en garde des amis que je me suis fait sur ce forum, je n’ai pas appréhendé la fragilité de notre reprise. En effet, lorsque j’ai voulu aborder les sujets qui ont causé la fracture, il m’a dit ne vouloir parler que du futur et en ce moment là, je pensais être assez forte pour faire fi de cette trahison.

Seulement il ne se passe pas un jour sans que je n’y repense, sans que le ressentiment et les blessures ne me rappellent quel genre d’homme j’ai découvert qu’il est. Je lui en veux de m’avoir fait mal. J’ai totalement perdu confiance en lui et je pense, surtout en moi. Alors à chaque dispute, je lui ressors tout.

Nous en étions à 2-3 jours de rupture, de reprise quand un midi du mois passé, de passage devant son bureau (je reconnais que je le pistais), j’ai vu la voiture de la même femme. Ainsi ils se voyaient toujours….Certes je ne suis pas rentrée faire un scandale comme ça me démangeait de le faire mais quand il est passé chez moi le soir, tout y est passé : menaces, pleurs, injures… Il a maintenu qu’ils ne se voyaient que dans le cadre professionnel. Dans ma tête, hélas, tous les voyants de la jalousie et des blessures se sont mis à clignoter rouge. Du coup, j’ai recommencé à le faire suivre (chaque fois les chauffeurs commis pour ont perdu sa trace donc je n’ai pas eu le fin mot de cette histoire).

Nous sommes allés en week-end, histoire de nous retrouver, et c’est là qu’il y’a eu le clash. Je le voyais constamment sur son ordi, il prétendait bosser mais moi j’étais persuadée qu’il écrivait à cette fille. Aussi, suis-je allée fouiller dans son historique et j’ai vu qu’il avait téléchargé un document avec le nom de la boite de la fille. Lorsque je lui ai posé la question, il a répondu qu’ils avaient des projets communs en phase de finalisation. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps, j’ai crié, tempêté. Bref, depuis je suis en SR.

CONFITEOR DEO : Je reconnais avoir été plus soupçonneuse que d’ordinaire depuis son retour parce que je n’ai plus confiance en lui. Je réalise que je ne suis pas du tout guérie. Je continue pourtant de suivre une thérapie avec le psy. Je me sens toujours rejetée, humiliée, ridiculisée et face à cette femme dont tout le monde loue la beauté, je me sens en infériorité et j’ai encore plus mal.

Lorsqu’il est revenu, il m’a quand même dit que ça n’a pas été avec cette femme parce que j’avais informé son mari. Du coup, c’était devenu compliqué pour eux de se voir et qu’en plus il n’arrivait pas à me sortir de sa tête. C’est vrai que lors de notre dernière dispute je lui ai dit que je ne ferai rien qui nuise à leur idylle mais franchement je ne vois pas pourquoi je devrais renoncer à ce qui a si bien marché les fois passées. Si j’informe le mari cocu, il va recommencer à surveiller sa femme, ils ne pourront plus se voir et ce sera encore la fin. Non ? Je sais que c’est pathétique. J’en suis consciente mais je ne sais comment sortir cette femme de notre vie. Peut-être des sms et appels anonymes…..Je ne fais que réfléchir… J’arrête.

Lui non plus n’a pas cherché à rentrer en contact avec moi depuis une dizaine de jours. J’avais oublié à quel point le SR et le sevrage qui va avec est dur. Je passe mes journées à penser à lui, à broyer du noir, à fouiller la page Facebook de la fille (d’ailleurs j’ai vu qu’elle a posté une chanson d’amour aujourd’hui). Comment arriver à ne plus penser à ces deux là ? Comment appréhender chaque jour en me disant que je n’aurai plus de nouvelles de lui, que cette fois s’est vraiment fini ?

La seule chose dont je suis sûre, c’est que je l’aime toujours. En même temps, je suis tellement dégoutée que je ne sais même plus si je veux qu’il revienne vraiment.

Je sais que même si je serai descendue en flèche, j’aurai des conseils et des avis avisés. C’est pourquoi je vous ai tout raconté, avec tout ce que j’ai fait et continue de faire de sordide.

Aidez moi à mieux réfléchir et à passer ce cap si difficile.

Merci à tous ceux qui prendront la peine de me lire.

[JRME]

Salut Coriandre!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Akarash]

Bonjour Coriandre !

Merci de ton honnêteté, tu n'essayes pas de justifier tes comportements de psychopathe ;)

A vrai dire, je ne comprends pas pourquoi tu continues de te battre pour cet homme. Tu n'as plus confiance en lui, alors qu'il mente ou pas, ce n'est pas vraiment la question. Je ne vais pas te jeter la première pierre, mon mec m'a trompée (plusieurs fois \o/), et lorsque nous nous sommes remis ensemble, j'étais en mode parano complet. Mais bon, à un moment il faut savoir ce que l'on veut. La relation que tu entretiens avec cet homme ne te rend pas heureuse, et il n'a visiblement pas la patience (ni le tact) de gérer tes problèmes de jalousie. En gros, tu t'es retrouvée seule responsable de ce petit couple trop fragile. Je ne sais pas à quoi il s'attendait en se remettant avec toi, il pensait sincèrement que c'était un départ à zéro ? En oubliant que tu étais à fleur de peau et que tu te sentais trahie ?

Quant à informer le mari, c'est débile. Tu l'as fait une première fois, ça a porté ses fruits visiblement. Sauf qu'interdire quelque chose le rend désirable, pour séparer des amants il suffit de leur donner ta bénédiction. Tu n'es même pas sûre qu'ils entretiennent encore une liaison en plus.

Bref, le SR c'est bien, mais tu "triches" : tu fouilles le facebook de cette nana, en espérant quoi finalement ? Un indice sur leur prétendue relation ? Tu entretiens ta paranoïa, tu ne te facilites pas la tâche quoi. Tu y gagnerais à bloquer cette page.

[Coriandre]

Akarash,

Merci de ta réponse. Oui c'est reconnu sur le forum que je suis psychopathe alors je sais que ça n’étonne plus personne :oops: :oops:

Il a peut-être surestimé ma capacité à pardonner? Toujours est-il que je suis restée tout le temps avec ce sentiment injuste qu'il s'en foutait de m'avoir fait mal, qu'il n'avait pas assez réparé le mal qu'il m'a fait. Me battre pour lui, je sais pas. Je ne sais pas grand chose de ce que je veux vraiment en fait. Je suis dans un énorme brouhaha affectif, on va dire.

J'ai du mal à comprendre comment leur donner ma bénédiction va les séparer. Remarque: plus personne pour les emmerder ou les épier. Du reste c'est depuis que j'ai baissé la garde je pense qu'ils ont repris. Parce que j'ai cru comprendre qu'elle lui en voulait de ne pas me reprocher d'appeler son mari. Lui n'a même pas le courage de me faire la remarque. Oui je suis une forte tête. :shock:

Je comprends que ça fait joli, très catholique de ne rien faire mais je suis pas sûre que ce soit efficace.

Une amie à moi a découvert que son mari avait une liaison. Elle fait appeler un de ses frères qui se fait passer pour membre des renseignements généraux et prévient la fille qu'elle est sous écoute du fait de ses relations avec le Mr. S'en suivent quelques questions nuancées de menaces. La fille a rompu sans un mot et ma copine a récupéré son mari.

Au passage, j'ai lu ton histoire. Vraiment impressionnant de te savoir si jeune et si posée. Chapeau pour tes analyses et la solidité de ton couple

[Carrie007]

Ah, Coriandre!!!!!!!!!

J'ai suivi ton histoire en filigrane et tu intervient sur des topics où j'interviens également...

Que te dire? Je pense que tu as pour toi d'avoir pleinement conscience de tes actes que que ce n'est pas "normal" de penser ou d'agir ainsi.

Tu ne fais plus confiance en l'homme que tu aimes. Qu'espères-tu construire sans confiance? C'est impossible. Et tu le sais.

Tu suis ton homme et tu le fais suivre. Tu le pistes, vas sur facebook etc... Arrête immédiatement. Est-ce que tu paies des gens pour le suivre? Est-ce des amis à toi qui le font pour te rendre service? Mais justement, ce n'est pas te rendre service. Et je suis sûre, là aussi, que tu le sais.

Tu te demandes si tu dois à nouveau prévenir le mari. Voici les raisons pour lesquelles, selon moi, c'est une très mauvaise idée:

1° Tu n'es absolument pas certaine qu'il se passe à nouveau quelque chose entre ton ami et elle; et si ce n'est pas le cas, tu risques de te sentir encore plus mal;

2° Ne crois-tu pas que ton ami, même si ce que tu soupçonnes est réel, ne t'en voudra pas?

3° Tu cherches à partager ta douleur et tu risques de faire plus de mal que de bien.

4° Certes, cela pourrait faire revenir ton ami, comme la fois précédente. Mais ne préférerais-tu pas qu'il revienne parce qu'il t'aime, et non par dépit? Et en plus, cela ne ferait que déplacer le problème: s'il veut te tromper, si ce n'est pas avec elle, ce sera avec une autre...

Continue à rencontrer ton psy. Oui, en effet, tu manques de confiance en lui mais également de confiance en toi comme tu l'écris si bien.

En as-tu déjà parlé à ton ami? Du fait que tu n'avais plus du tout mais alors plus du tout confiance en lui? Que tu imaginais qu'il te trompait à chaque coin de rue et à chaque occasion qui passe?

Tu sais, regarder vers l'avenir c'est bien. Après une rupture, on recommence une nouvelle relation, on ne reprend pas l'ancienne. Mais vous avez un passé (et un passif) commun. Si ces choses ne sont pas réglées, vous ne pourrez jamais recommencer sur de bonnes bases.

La jalousie est un poison. Il faut savoir si tu es réellement prête à lui pardonner son infidélité passée.

[Elieza]

Bon bon bon….

Je n'ai qu'une chose a dire: a semer le vent, on récolte la tempête.

Tu sais, tu sabotes ta relation, a force de chercher la petite bête, tu vas finir (tu as fini) par la trouver….

Tu reproduis exactement les mêmes comportements que lors de la 1ere rupture, ce qui me lasse a penser que non, tu n'es pas guérie, mais tu n'en es même pas sur le chemin.

Et désolée d'être aussi cash, mais le problème, ce n'est pas ton ex, c'est toi, Coriandre.

Je ne sais pas pourquoi tu te détestes a ce point, mais tant que tu n'auras pas réglé ce problème, aucune relation en fonctionnera.

[Akarash]

C'est aussi le sentiment que j'ai, il n'a pas vraiment "réparé" le mal, c'est pour ça que je disais que tu semblais bien seule dans cette histoire. Il espérait sans doute que la séparation avait mis un terme à tout ça, et que tu allais changer car il t'avait montré qu'il ne t'était pas acquis. Limite, qu'il te faisait une fleur en revenant vers toi. Par rapport à mon histoire, on a pu continuer sereinement notre relation car mon copain a vraiment pris le temps de me rassurer, en me faisant sentir sa culpabilité. J'ai découvert, lorsque nous avons repris notre relation, qu'il avait vu de nouveau cette fille -elle aussi en couple-, tu imagines bien que j'ai vu rouge. Tu sais ce qu'il a fait ? Comme il a vu que j'avais encore du mal à digérer le fait qu'il puisse avoir des contacts avec elle (même si c'était en ami, ça j'en suis sûre), il lui a dit qu'il ne voulait plus la voir. Ça fait 5 ans qu'il ne sait pas ce qu'elle devient. Ton ex n'a pas fait ça, je comprends bien qu'ils soient obligés de travailler ensemble, mais on peut réduire les contacts pro à leur strict minimum, tout en rassurant sa compagne. Ce que je veux dire, c'est qu'il n'a pas fait d'effort, il a attendu que le pardon lui tombe sur la tête.

C'est pas tant leur donner ta bénédiction, c'est plutôt accepter leur relation. T'as fait des pieds et des mains pour les séparer, aujourd'hui si ça se trouve ils sont en train de s'embrasser sur un bureau. T'acharner ça n'a pas été très utile sur le long terme. Disons que je pense que laisser faire la nature est beaucoup plus confortable : si leur histoire est vraiment solide, tu auras beau faire, tu ne pourras pas les séparer. Si c'est du pipeau, ça finira tout seul. Tu vois où je veux en venir ? Leur mettre des bâtons dans les roues c'est juste fatiguant pour toi. Comme le souligne Carrie007 : "Certes, cela pourrait faire revenir ton ami, comme la fois précédente. Mais ne préférerais-tu pas qu'il revienne parce qu'il t'aime, et non par dépit? Et en plus, cela ne ferait que déplacer le problème: s'il veut te tromper, si ce n'est pas avec elle, ce sera avec une autre..."

Et puis, franchement, t'en veux encore de ce type ? Comme les autres internautes te l'ont fait remarquer sur tes topics précédents, l'urgence c'est pas la reconquête de ton ex, c'est de régler tes soucis perso... ;)

[Coriandre]

Bonjour Carrie007,

J'ai toujours trouver tes interventions judicieuses chaque fois que je t'ai lue. C'est sur que j'aurai préféré te parler dans d'autres circonstances mais je suis quand même heureuse que tu me donnes ton avis.

Le drame de mon cheminement, c'est que je sais bien que tel ou tel acte n'est pas bien pour moi, pour mon couple mais je n'arrive pas à arrêter. Tiens pour la suspicion et la jalousie, il se passe exactement ce combat dans ma tête: "Il faut que j'apprenne à faire confiance. Je ne le suis pas, je suis zen. Ah oui? Et laisser un homme te flouer? S'il n'a rien à se reprocher, tu sauras en menant une petite enquête. D'ailleurs pourquoi il ne se décide pas à se mettre en couple avec toi? Mais parce qu'il dit que nous sommes toujours en train de faire des histoires! Oui mais s'il était clean, tu ne ferais pas d'histoires. Vérifie. Juste ça". Et bizarrement je trouve toujours. Ce qui me fait croire que je suis pas parano. Ce à quoi psy bien aimé répond toujours que je trouverai toujours.

Je l'ai fait suivre de toutes les façons possibles. Et oui je lui ai dit à quel point je n'avais plus confiance en lui, à quel point j'ai du mal à pardonner. Lui résume tout cela en un manque d'amour parce que selon lui, c'est par amour qu'on décide d'aller de l'avant, d'oublier le passé. C'est vrai que je n'ai aucune preuve de la nature amoureuse de leur relation mais j'ai vu qu'ils échangent chaque jour. Et l'année passée, il avait même effectué un voyage avec cette fille, voyage qu'il a nié jusqu'à ce que je lui présente copie de son billet. Oui suis une 007 moi aussi! 8-)

Je sais qu'il faut que j'arrête mais comment faire? Je prends la décision un jour, le lendemain je suis sur FB à l’épier. Lui ne poste rien de toutes façons.

Bonjour Elieza78,

C'est très dur pour moi-même de réaliser que j'ai traversé tous ces mois et que je n'ai pas avancé d'un seul pas.

Me détester je ne sais pas, mais manquer de confiance en moi, ça je suis sûre. Mais pour le coup, cette fille est jeune, belle, riche et a la plus belle paire de jambes parait-il..... Je me sens mal barrée à côté.

Depuis cette crise, j'essaie de remonter mon estime de moi-même par des affirmations mais c'est peu vu l'ampleur du désastre.

Je disjoncte par contre sur le fait que vous me déconseillez d'appeler le mari de cette femme. Mais enfin, c'est bien parce qu'il surveillait sa femme qu'ils ne sont pas arrivés au bout de leur histoire non?

Mais en même temps je vois bien que c'est parce que j'ai peur qu'il ne revienne pas de lui-même que je veux appeler le mari :cry: :cry:

Je manque cruellement de volonté et de décision.

C'est dur les filles.

[Carrie007]

Je comprends que c'est dur mais franchement, si tu appelles la mari de cette femme, cela te reviendra un jour comme un boomerang dans la gueule... Car tu te demanderas s'il est réellement revenu pour toi... Tu as envie d'être un second choix?

Tu sais, je peux moi aussi me faire le pire des mauvais scénarios dans la tête, plus souvent même que je n'oserais l'avouer, mais là tu n'as aucun fait OBJECTIF prouvant qu'il te trompe encore... Et s'il te ment c'est peut-être aussi justement pour éviter tes crises da jalousie. Il sait que tu amplifieras n'importe quel détail alors il anticipe la crise... Sincèrement, à sa place, je ferais pareil. Ou serais déjà partie en courant. Il doit avoir des sentiments pour toi, tu ne crois pas, pour supporter ça?

Quant à cette femme, et bien tant mieux pour elle si elle est belle, intelligente, sympa, drôle et dotée d'une paire de jambes à la James Bond Girl!!! Ne te compare pas à elle. Il n'en sort jamais rien de bon à se comparer aux autres... Un homme aime une femme pour un TOUT, pas seulement un physique...

Je pense que tu dois travailler sur toi et sur toi seule. On ne peut agir que sur soi de toute manière. Et quoique ton ami dise, tu ne seras jamais rassurée... Je sais, je n'en ai pas forcément l'air sur ce forum, mais je suis une personne très angoissée. Mais je me soigne et surtout je sais que l'autre n'est pas là pour gérer mes angoisses ou pour être mon punching ball. Si je ne lui fais plus confiance, c'est peut-être (et surtout) parce que je ne me fais pas confiance et aussi parce que la relation ne me convient pas... On peut aimer quelqu'un et ne pas être compatible.

[Elieza]

Et je suis persuadée, mais alors persuadée, que quand tu as un comportement de suspicion, de sabotage, et bien inconsciemment tu envoies des messages a l'autre, et au final tu "provoques" en quelque sorte les événements.

Tu sais, comme demander constamment a l'autre s'il t'aime, ou pourquoi il est avec toi?

Ben au final, tu lui ouvres juste le chemin pour ce genre de questionnement, alors qu'a la base il ne les avait peut être pas.

Quand a appeler le mari de cette femme…non seulement je trouve ça bas et indigne, mais tu te tires une balle dans le pied. Admettons qu'il ne se passe rien entre eux, perso je suis ton ex, je prendrais super mal, mais alors super mal ce genre de truc, surtout si effectivement ils travaillent ensemble.

Encore une fois, c'est chercher la merde de se comporter comme ça.

Si tu estimes que tu ne peux pas avoir confiance en lui, ou que ça ne peut pas être réparé, et bien abandonne alors, mais laisse tomber les filatures, les fouilles et tout le toutim….c'est malsain, et franchement nul. Je vois même pas comment tu peux espérer construire quoi que ce soit en ayant cette attitude.

[Coriandre]

Et je suis persuadée, mais alors persuadée, que quand tu as un comportement de suspicion, de sabotage, et bien inconsciemment tu envoies des messages a l'autre, et au final tu "provoques" en quelque sorte les événements.

 

Comment lâcher prise alors? Comment ne plus se faire du mauvais sang? Comment apprendre à faire confiance? Comment ne plus fouiller? C'est parce que l'autre devient bizarre qu'on devient aussi soupçonneux et jaloux non?

[Carrie007]

Non c'est parce que tu as peu d'estime pour toi-même que tu deviens ainsi.

Que ferait une princesse en voyant son prince se détournait d'elle? Et bien elle prendrait elle-même de la distance ... et ne s'abaisserait pas à fouiller ses poches.

Tu sais, un ex ex ex m'a trompée presque sous mon nez et me laissait des indices grandeur nature. Je n'ai jamais fouillé dans ses proches ou dans son portable. Je n'y ai même pas pensé. Pourtant, je ne fais pas confiance facilement.

Si cette relation ne te convient pas, et elle ne te convient pas, il faut la stopper.

Et travaille sur toi et sur toi et sur toi...

[Elieza]

Dans ton cas Coriandre et sans vouloir te blesser, tu as toujours été un peu "extrême"……

La parano te fait aussi imaginer des choses, et tu as l'impression que l'autre est bizarre, alors qu'il est peut être juste fatigué ou tracassé.

Il faut arriver a se calmer, a relativiser, a faire confiance-a te faire confiance aussi.

Je ne suis pas un top modèle (sinon je serais riche ;) ), je ne suis pas moche non plus, et je connais plein de filles réellement magnifiques, mais je n'ai pas de complexes par rapport a elles, d'une parce que la "beauté" reste un concept, et de deux, parce que je suis un "tout"…et ce qui attire autant mon homme, c'est autant mon physique de non top modèle que mon intelligence, mon humour, ma repartie, et même mon caractère de merde parfois.(Ca c'est rapport a ce que tu disais de "l'autre fille").

Apprendre a faire confiance, c'est comprendre que l'autre nous a choisie, nous, pour tout ce que nous sommes, avec nos défauts et nos qualités, et accepter que rien n'est acquis sans se transformer en harpie soupçonneuse.

Si tu doutes constamment, en plus de te faire un ulcère, tu envoies des signaux (des ondes, enfin appelle ça comme tu veux) négatifs, et bien sur que l'autre le perçoit…comment lui peut il te rassurer si tu transpires le doute et le soupçon???

Je me répète, mais tu as vraiment un travail a faire la dessus…parles en a ta psy, je ne sais pas, ouvres ton coeur a ton ex en lui expliquant pourquoi tu as besoin d'être rassurée…..

[Coriandre]

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[Coriandre]

Que ferait une princesse en voyant son prince se détournait d'elle? Et bien elle prendrait elle-même de la distance ... et ne s'abaisserait pas à fouiller ses poches.

 

Je ne suis pas un top modèle (sinon je serais riche ;) ), je ne suis pas moche non plus, et je connais plein de filles réellement magnifiques, mais je n'ai pas de complexes par rapport a elles, d'une parce que la "beauté" reste un concept, et de deux, parce que je suis un "tout"…et ce qui attire autant mon homme, c'est autant mon physique de non top modèle que mon intelligence, mon humour, ma repartie, et même mon caractère de merde parfois.(Ca c'est rapport a ce que tu disais de "l'autre fille").

 

Ce sont des superbes pistes de réflexion que vous me donnez là. Je vous en remercie. Tu ne me blesses pas Elieza. Bien au contraire, tu m'obliges à me poser les bonnes questions. Je me sens moins mal du coup. Je crois que les jours à venir seront plus légers. J'ai merdé hein?