Comment obtenir un rdv en face à face?

[soitfiermister]

Tu vas lui fêter son anni?

[amoureuxtransi]

Voilà le suspense est à son comble. Pour le plaisir de tous j'ai trouvé une balance. Et la question sur toutes les lèvres: le poids du sac.Bon, pour imaginer un peu: j'avais du mal à le soulever de terre par une bretelle et me le jeter littéralement sur le dos. J'ai l'habitude de porter un sac à dos, et lourd de surcroît, donc au début pas d'étonnement. Quoique j'ai relu mon message avant de partir et j'avais déjà écrit mes inquiétudes.

Je devais donc avoir étrange avec cette façon d'endosser ce sac.

J'ai commencé à me poser des questions lorsque à terre je voulais juste le pousser et ne bougeais pas. Je dois avouer que je me suis insulter.

Bref, roulement de tambour,.... 23kg. Voilà je le dis très vite. J'ai honte. Et d'un côté non. Si j'ai su faire 77km avec des pieds à vif et ce poids sur le dos, je suis pas si mauvais.

Mais faut encore ajouter une bonbonne de gaz et 2*2L d'eau.

Les pieds dégonflent assez vite finalement. Mais à force de rester immobile sans marcher, sans chaussures dès que je me lève, je le sens. Un mélange d'effort d'il y a 2 semaines et de manque de mouvement depuis une semaine. Manque d'équilibre. 1h de rangement debout me fatigue les gambettes.

Et cette petite couche de graisse sympathique qui revient doucement mais sûrement. J'ai perdu 7kg (plus les 10kg de mars)mais ça revient avec cette gastronomie "réconfort"d'ado prépubère de cette semaine.

J'ai lu q'il y a aussi une rando de quelques jours au nord (hornstrandir) et une station de recherche sur le renard arctique qui accepte des bénévoles de partout.....

Cette semaine est passée encore plus vite que la précédente. J'étais déjà en partance pour le retour

[soitfiermister]

Hello les collègues

Plus bcp de posts, je crois que nos situations ont en communs de ne pas trop évoluer actuellement... Pour ma part, il y a encore de la dépendance émotionnelle (même si je la montre pas). Je m'en rends compte en ayant du mal à ne pas mater sur FB où qqs photos suffisent à me stresser... mais bon je pense que dans ma situation (contacts obligés pr les enfants), il est impossible d'être vraiment "indépendant émotionnellement".

Je pense que ne pas être tous les jours sur ce forum fait parti de l'évolution même si c'est rassurant de savoir qu'il est là :-)

Depuis le début de l'année, j'ai changé physiquement (-7kg, + de muscles), je vais acheter un appart, je vais acheter une moto (petit plaisir perso ;-)), j'ai repris en main mon attitude et mon comportement vis à vis de mon boulot, de ma famille et surtout de mon ex. J'essai d'être au maximum proactif après plus de 2 ans à végéter... Je regarde à nouveau les autres filles et sens parfois "une attirance réciproque" que je m'interdisais à resentir avant (presque je suis à 2 doigts de dragouiller :-)). J'essaie de me refaire un réseau amical (quasiment totalement perdu pd ma relation avec mon ex)

Malgré cela, imaginer mon ex (et encore plus mes gosses) avec le next m'angoisse. Parfois un sentiment de solitude intense prend au bide. Malgré de petites avancées du quotidien, un doute anxiogène sur l'avenir. Qqs difficultés à ce projeter dans le futur...

Voilou le temps passe rapidement et j'ai au moins le sentiment de faire de mon mieux depuis le début de cette année 2014...

[amoureuxtransi]

Sans doute que la dépendance émotionnelle vient du fait, ou est ravivée par la présence de machin.

J'ai aussi l'impression d'avancer psychologiquement, émotionnellement. Je l'oublie....

Mais il faut bien avouer que je n'ai pas encore été à côté de chez elle. Donc...

L'excuse de départ c'était retaper mes pattes. Puis je ne pense pas trop y aller, et quand j'y pense je n'en ai pas envie. Et quand je me dis qu'il faudra bien(ça fera 3 semaines), ce serait bête tout ce travail de printemps pour rien,j'appréhende. Ce que je peux voir, eux, des changements dû à l'existence de quelqu'un d'autre que moi, ce que je peux entendre,....

Ma première sortie, et les seules pour l'instant, fut ppour la suite du stage.

Et aujourd'hui petit espoir. En disant au revoir à un "collègue" qui part en vacances, je lui dis qu'on se reverra pas. "Ah bon tu veux pas revenir". Si vous m'engagez...."J'ai l'impression qu'on te reverra". Mais bon ce n'est que l'avis d'un potentiel collègue et non des quelconques décideurs. Embêtant d'être dans le doute, surtout quand je voyais une autre possible opportunité. Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras....Sais pas.

Certains sont requinqués après un voyage, moi j'ai juste envie de repartir. J'avais perdu le virus. Ca revient vite.

Je me demande si je suis pas encore en décalage. Je dors 2-3h et me réveille en pleine nuit frais et dispos. Ca correspond pourtant pas aux heures de là bas. Et 2h de décalage c'est rien.

[zanyuk]

Tu vas lui fêter son anni?

Probablement... Je sais pas...

Quand je souhaite un joyeux anniversaire à un ami, je sais que j'aurai une reponse alors que la je sais que j'aurai pas de reponse...

[soitfiermister]

Pourquoi lui souhaiter son anni si tu sais que tu auras pas de réponse?

Je pense que cela ne fait que montrer que tu es en demande et que tu penses à elle...

[AZERTY123]

Je pensais avoir réagi pour le pois du sac. Au moins 23 kilos, je trouve ça énorme dans le sens où l'on recommande de ne pas porter plus de 10% de son poids total aux enfants pour éviter les problèmes de dos. Bravo pour le périple et pour le boulot !

@soitfier : l'été est calme, j'ai l'impression que tout le monde est en vacances sauf moi. Rien de neuf de mon coté à part que j'ai changé de cantine le midi et que j'y vais à pied pour me bouger un peu plus encore.

Pour l'anniversaire, je vais être confronté à la même question dans quelques jours.

Je passe sur le "needisme" dont j'ai pu faire preuve autrefois.

Souhaiter ou ne pas souhaiter, telle est la question !

Dans une optique de reconquête ultérieure, ça pourrait être préjudiciable de ne pas le souhaiter. La fille étant la princesse de son anniversaire, un sms court (deux mots) suffira. Détaché et poli : le bon compromis pour moi.

Sinon, zanyuk, tu m'as dit que quand on émettait un message à destination de son ex, il ne fallait rien attendre mais le faire parce que on en a envie. La question est : as-tu envie de le souhaiter cet anniversaire ?

[zanyuk]

Au moins 23 kilos

 

Ouch, je pense que j'aurais fini sur les genoux avec 23 kilos !! Deja des idees/envie pour la suite ?

[amoureuxtransi]

Moi j'avais accroché des fleurs entre nos 2 jardins. Suis pas très loquace,ni par écrit. Réponse 24h plus tard: merci mais ça ne change rien. On s'est vu face à face 2 jours après, elle m'a dit qu'elleafailli me les rapporter. Je n'étais pas encore au courant de machin, elle si. La rupture datait de 6 semaines. Vu les précédentes et le laps de temps ça pouvait reprendre.

23kg plus 4 ou 5l d'eau. Je comprends pas non plus. Saurai pour la prochaine fois.Je crois que le sac déjà était lourd mais j'ai pas eu le temps de bien choisir.Et en effet, ce fut dur à certains endroits. Une des raisons de ma lenteur aussi: je laissais passer les gens pour éviter de me donner en spectacle. Je faisais l'impasse sur l'élégance. Certains passages qu'on ferait les doigts dans le nez sans sac deviennent du crapahutage pur et simple. Glissser, ramper, ou du quatre pattes...tout un programme :oops: . A un moment j'ai quand même du faire des allers retour en divisant mon sac. Mais bon, pas le plus fort ni le plus rapide, mais quand même de la volonté. Yes we can. :P En même temps une fois qu'on est parti on peut pas vraiment faire marche arrière. Je comprend mieux mon "séchage". Maintenant je râle de pas avoir gardé cet état.

Donc j'ai inventé un nouveau régime et une bonne sèche: 70km avec 30kg sur le dos. :D

Même si je referais pas ce périple, ça m'a plu. Certains le font en long en large en diagonale. Du mal à refaire la même chose mais pourquoi pas: y a plein de ballades à partir des campements. Donc même si je referais pas celui-ci, je le conseille à tout ceux que je vois, j'ai envie d'envoyer tout le monde là bas. C'est mon vrai premier voyage seul de a à z.

Et je cherche un autre trek dans le nord comme j'ai dit, hornstrandir, si tu vois zanyuk. Mais en attendant je regarde aussi pour les aurores boréales en hiver. Mais là ce serait plus en groupe, ce qui m'embête un peu. On verra.

Par rapport à mon apparent détachement sentimental quim'étonne, je reviens sur l'entêtement. Si on arrive à vivre sans trop penser à elle. DE moins en moins, moins soufffrir de l'absence. Moins de vraies pensées dirigées vers elle. Mais qu'on ait malgré tout envie d'elle à nos côtés, n'est ce pas s'entêter. Juste se dire qu'elle fait partie du tableau donc y a aucune raison d'être séparés. Sans penser à ce qu'on pense vraiment, si on a encore des sentiments...puisqu'on l'oublie peu à peu.

Et bien Je pensais à ça au matin. Malgré cet oubli peu à peu, si elle revenait je dirais oui. Mais serait-ce de l'amour ou juste continuer sur les rails qu'on a empruntés sans se poser la question d'amour.Et puis au soir, j'ai encore une angoisse de réaliser cette rupture. Ce détachement, le voyage m'y a aidé, n'est que du déni encore et encore. J'ai écrit un carnet de voyage et inconsciemment je pense à elle. Comme si j'écrivais pour elle.

C'est très simple, j'ai rêvé d'elle la première nuit chez moi.

C'est comme quand on part bosser le matin et qu'on la quitte. On se dit pas je vais faire ci ou ça avec elle en rentrant. On sait qu'elle sera là, c'est sûr. Pas besoin d'y penser 10 mille fois. Et bien c'est pareil. On "sait" on "croit" qu'elle sera là....un jour.

On avance très doucement.

Je progresse mais ce serait arrivé même avec elle. J'aurais juste envie de lui dire si elle avait plus patiente....

[amoureuxtransi]

Ce qui me gêne, c'est un euphémisme, dans cette rupture c'est que il y a tellement de choses que j'aurais voulu faire avec elle. Soit elle voulait pas, soit son carctère à certains moments m'empêchait d'être sympa, soit pas le temps. Quand on imagine un long fleuve plus ou moins tranquille, on se dit qu'on a le temps.

A quel point êtes vous amoureux? A quel point l'aimez-vous, la voulez-vous de retour?

Si on vous prédisait un bel amour...avec une autre.

Et bien moi, ça me mettrait le blues. Limite petit craquage. Même si on me certifiait que ce serait mieux.

Parce que je suis pas sûr de pouvoir reprendre une histoire. Déjà , j'avais la précédente en tête. Alors si c'est pour en avoir trois en tête...Argh quelle complication.

Parce que je ne peux pas faire avec une autre les projets que j'avais avec elle. Je peux aller aux endroits où je voulais aller.

J'ai fait en sorte qu'elle reçoive les cadeaux que j'avais en avance pour elle. Inutile que je garde ça et encore moins donner à une autre.

Tout ce que je fais depuis tout ce temps, c'est pour éviter de penser. Et maintenant que ça s'arrête, elle revient dans mes pensées. Et ce maudit terrain où j'ai pas mis les pieds depuis un bout de temps. Tant que je reste chez moi, je reste aveuglé. Et encore je commence à ruminer et si je vais là bas je verrai qu'elle est mieux qu'elle ne l'a jamais été avec moi.

Bref tous les reproches reviennent. Et le principal: son maudit caractère qui m'a empêché de faire ce que je voulais:lui faire plaisir.

Le truc le plus terrible: se dire de rester aussi longtemps avec quelqu'un sans être aimé. Et repartir aussi vite, aussi intensément avec un autre. Et le montrer.

Et comme un idiot j'espère.

Saperlipopette. Ca fait longtemps que ça m'est plus arrivé. Ca va pas trop.

Comment imaginer une histoire après 10ans de vie amoureuse? Bon elle, elle sait! Mais pas moi. Je pensais qu'elle aurait au moins eu un peu de respect, après de longues années, après tous ces chamboulements, tout ce que j'ai accepté. Mais l'intelligence n'empêche pas d''éviter de voir la réalité.

Malgré tous ses défauts, si on me disait elle revient dans un an c'est juste une passade, je serais patient.

Je sais même pas si j'avais dit ce qu'elle voulait entendre, si on serait toujours ensemble. Ca pouvait tellement vriller pour un rien.

Elle m'avait prévenu qu'ell se lasserait, et qu'elle préférait quitter avant de détester comme elle a détesté son ex. Mais ne sachant rester seule, elle revenait. M'avouant même que si on restait ensemble elle pourrait trouver personne pour refaire sa vie. Croyais que c'était des paroles. Moi aussi je lui disais que je voudrais quelqu'un qui m'aime et le montre, douce et tendre. C'était une perche que je lui tendais. Parce qu'elle l' a été. Donc pourquoi changer. Moi je pouvais rester aimant, romantique et désirant encore après tout ce temps.

La différence entre elle et moi c'est qu'elle a un projet et regarde qui peut l'aider à avancer. Et une fois que ça va plus on cherche un autre. C'est très concret. Sans sentiment. Moi je veux créer quelque chose avec quelqu'un. Et si je change de personne, je change de projet.

Je savais qu'on était différent. Mais on pouvait se compléter. J'y ai cru. On a des parcours de vie, d'enfance qui se croise sans se rencontrer, je me disais que cétait un signe.

Inconsciemment, je suis encore en train de lui parler comme si on était en janvier...Lui dire que j'étais le seul à voir en elle. Je sais pas si c'est de l'intuition, de l'amour,être à l'écoute de manière générale et forcément d'elle, mettre bout à bout des détails,....ou de l'amour, une connexion sentimentale, mais j'ai su, deviné certaines choses contrairement à sa famille.

Et merde, elle va encore me hanter longtemps.

Bon j'arrête, je commence à délirer. Une fois que je commence sais plus m'. arrêter. c'est le genre de lettre que j'écris sans lui envoyer. Ca coule sans arrêt. Il y a trois ans c'était le seul moyen de pas craquer.

Quand je vois les gens que je rencontre depuis tous ces mois qui sont sympas, pense du bien de moi. Et si elle pensait, avait pensé, dit le dixième, je serais aux anges.

même si je suis solitaire, y a des fois où ça pèse. Ces quelques semaines m'ont plu mais ce soir ...bof bof. Et penser à elle, en tout cas comme maintenant, ça rend ma solitude pas agréable. Du tout. Pas envie de fermer les yeux, la lumière. Impression de me retrouver il y 5-6mois, veux même pas compter.

J'ai entendu quelque part: "comment aimer autant et ne pas arriver à le montrer" ou que l'autre ne le voit pas.

bon!stop!

Et merde

bonne nuit pffff

[amoureuxtransi]

Et ben voilà à mon tour l'insomnie.

Stress de la fin? Elle? Mes pensées de hier soir?

Déjà que je n'ai dormi que 4h hier, pfff. 9a va etre beau dans 3h pour aller à mes derniers jours de stage. Déjà que la semaine passée je piquais du nez. A force de me coucher tard et me réveiller en pleine forme la nuit...Mauvais genre...

Et pourtant j'y pensais plus trop à elle après extinction des feux. Un stress, une excitation, impossible de m'endormir.

Stress de l'avenir. Ces 2 mois coulaient tout seul sans réfléchir.

Et en fond, inconsciemment, en bon nostalgique qui se respecte, je me rappelle de chaque chose, chaque événement, chaque date de l'année passée. Y a un an elle revenait, mieux que jamais, meilleure entente que jamais,d'où l'incopréhension quelques mois plus tard, que je ressens exactement comme à l'époque. Et un an juste que j'ai arrêté mon contrat, son soutien, se voyait plus, et même tous les jours, assez rare pour le souligner. Elle était en demande, aussi asser rarae pour le souligner et être déboussolé. Du jour au lendemain.

Difficile à croire, comprendre

Faut que je me réveille. Soit ces derniers mois, soit ces 10 ans n'ont ps existé. Je sais pas où est le rêve, le cauchemar.

Pourquoi suis je venu ici il y 10 ans. On m'avait qui elle était, j'ai beau eu resister à mes sentiments j'ai finalement céder.

Et dire qu'au début on suscitait la jalousie. Notre entente d ado attardé. J'aurais pu continuer pareil.

Faudrait presque faire une étude psy quand on rencontre quelqu'un. Aussi versatile, lunatique que ça...

Se voir tous les jours, même quand l'enfant était là,... et puis l'indifférence totale. Jusqu'à me nier, snober quand je passe à 3m dans le jardin. Impression d'être un pestiféré. Pour sa famille aussi, comme si c'était moi le fautif. Si les rôles étaient inversés je passerais pour un salaud. Pafois à eux aussi je fais mon pti dialogue. Qu'ils encouragent l'infidélité...Qu'ils connaissaint mes sentiments, qu'ils pouvaient lui ouvrir les yeux mais non, et maintenant quelques mois , semaines après font la fête avec machin sans états d'âme alors qu'ils sont aussi bien placés pour savoir ce que c'est d'etre remplacé...

Le pire: se dire qu'on a été bouche trou tout ce temps. Eviter d'être seule en attendant mieux...

Comment pourrais je avoir une autre histoire avec elle aussi présente en moi, dans corps, mon coeur et ma tête. DEpuis que je suis revenu, quand je me lève san sréveil, cette petit angoisse matinale entre le sommeil et réveil est là. J'avais oublié ce que c'était. Ben c'est elle, ce sentment de solitude désagréable sns elle.

Quand je m'endors, me réveille, inconsciemment, c'est comme si elle était là. Au début je comprenais pas ma position dans mon lit à mon retour de vacances...

Devrais dormir en tente dehors, ça m'a fait du bien

[amoureuxtransi]

Dur dur le réveil!! DEpuis mon retour très mou, avec ce réveil nocturne. Et dire que je n'avais plus faitde grasse mat depuis un bail. Le we ou quand j'étais inoccupé depuis la séparation, je me levais vers 6-7h. Pour jardiner. D'un côté pour l'éviter aussi, comme elle est pas trop matinale.

En fait ma 1è grasse mat c'est mon dernier jour en tente après mes 19h de marche: 8h de sommeil, levé à 9h. Je rêve encore de ce pti déj copieux...slurp :)

J'y retournerais bien. Pour un pti régime :D Là j'ai beau mangé sainement, la petite couche de graisse qui la réconfortait revient. Bon suis pas gros non plus, mais c'est là que ça reste.

Allez eau froide pour se réveiller, préparer pti déj sain et de camping: gruau et repas du midi.

Et en plus le temps n'est pas de la fête.

Je crois que j'ai une écrite aigue. Je vais vous embêter :D :oops:

aller go le temps passe vite

[soitfiermister]

Allez courage mister!

Tu sais même moi après des années je pense quotidiennement à mon ex... Le temps passe vite. Bats toi et fait de ton mieux au quotidien, ainsi tu n'auras pas l'impression de perdre ton temps au moins. Fait autant de chose que lorsque tu étais avec elle, comme ça même si tu n'as pas tt l'amour que tu voudrais tu auras au moins le reste ;-)

N'imagine pas qu'elle t'a oublié ou que son bonheur est total, la vie de couple est TJS compliquée... Soigne ton attitude et va de l'avant car il n'y a rien d'autre à faire!

[amoureuxtransi]

Oui oui. Rien d'autre à faire

En fait, au moment de la rupture, j’ai eu plein de choses qui se sont enchaînés pour m’occuper l’esprit. Le jour même où elle a dit stop, je venais le cœur en bouche raconter mes entretiens. Elle avait oublié mes rendez-vous… !!??

J’avais de quoi penser à autre chose, faut pas demander mon état si je n’avais rien eu.

Maintenant tout s'arrête

Et maintenant je dois faire des choix pour l’avenir. Dilemme.Stressant

A cela s’ajoute mon changement d’horaire, mon décalage horaire. Et La fin du stage :je m’habituais. Au lieu, aux gens.On part comme si de rien n’était. Même si solitaire, je m’attache vite.

Et donc un peu perdu, c’est le point sensible qui revient à la surface.

Même si je parais zen par rapport à elle. Si je me calefeutre chez moi, au lieu d’aller dan mon jardin, c’est qu’il y a bien une raison….

Et bizarrement, mon manque du stage vient que je me suis bien plu, hier, dernier jour. Et bon feeling avec une « collègue ». Sans arrière pensée, c'est toujours agréable d’avoir un regard féminin souriant face à soi. Et d’un autre côté, elle me jetait des regards de loin … ???Puis on a bossé ensemble, elle s’est raconté.Je ne comprends jamais comment on peut raconter sa vie à des inconnus, en particulier dire qu’elle s’est séparé.Moi je dis encore que je suis en couple. Qui a dit déni :D

Bref bien cette journée avec quelqu’un qui se prend pas la tête. Mais de toute façon on se reverra pas. Donc…

Bref pour ma belle, je ressens plus de l’injustice dans sa décision que de la trahison par rapport à machin.

Je ne suis pas sûr qu'elle m'ait pas oublié. Difficile d'oublier complètement: on se croise parfois sur la route. Mais de là à ce qu'elle ait de belles pensées ...Je parierais même l'inverse. Si je devnais ce qu'elle avait voulu, elle serait capable de m'en vouloir. Et pire encore si je devenais ce qu'elle voulait avec une autre, je parierais de la jalousie. Etrange personne en effet.

[soitfiermister]

Vu l'heure de tes réponses, ton sommeil n'a tjs pas l'air terrible...

Ca peut être un objectif car le sommeil est capital pour avoir l'esprit clair et réactif ;-)

Bon les amis ont approche des 1000 posts!