Please dites-moi ce que vous pensez de ceci :)

[Eliza]

Bonjour,

Me voici ici pour vous raconter mon histoire et avoir un avis extérieur.

Je vous préviens, ça va être long et pathétique ^^"

J'ai 39 ans et je suis maman d'un garçon de 12 ans.

Je suis restée avec son papa jusqu'il y a 3 ans. Nous nous aimions beaucoup et j'étais sure que c'était l'homme de ma vie, je me sentais vraiment bénie et lui aussi. Il a malheureusement "fauté" à 2 reprises après 1 an de relation et tout s'est écroulé. Malgré cela, je voyais bien que notre amour était sincère et que c'était une grosse bêtise de "jeunesse" qu'il avait commise. J'ai cru à la sincérité de ses sentiments et je lui ai donné une 2ème chance. Ce fut difficile mais j'ai pardonné et surmonté. Après cela, j'étais à nouveau totalement confiante. J'avoue que j'ai eu certains doutes de mon côté, les sentiments en avaient pris un coup mais j'ai vite occulté cela. Je suis tombée enceinte un peu par "accident" même si lui le voulait ; moi, j'aurais bien attendu un peu mais passé le choc de la surprise j'étais ravie et encore une fois, je me sentais vraiment chanceuse.

Les années qui ont suivi sont celles que j'appelle mes "années Barbapapa". J'étais une maman joyeuse et enjouée, très dévouée et soucieuse de bien faire et je vivais très bien entourée de mon homme et de ma famille. J'avais aussi une vie sociale bien remplie et un job qui me passionnait. Mais nous avions, mon compagnon et moi, des caractères bien opposés et cela causait des conflits un peu trop fréquents.

Pour faire bref, petit à petit, tout s'est écroulé. Certains épisodes ont même été assez choquants. D'abord, mon compagnon peinait à me suivre dans le désir d'acheter une maison et de construire un avenir solide pour notre famille. C'était surtout par manque de niaque car indépendamment de cela, je pouvais compter sur lui à 150%.

Ensuite les vrais ennuis ont commencé. J'ai rencontré quelqu'un sur mon lieu de travail qui m'a beaucoup troublée pendant plusieurs mois. Heureusement, il est parti de la société et j'ai pu retrouver la paix. Mais je ne me sentais plus digne de confiance.

Je passe les détails mais en gros, notre famille à subi de nombreux coups durs : maladie invalidante pour moi et perte d'emploi, alcoolisme pour lui (vécu comme une fuite mais sans les violences qu'on voit apparaître parfois), et tout s'est enchaîné. Problèmes financiers, mésentente, reproches, je suis devenue quelqu'un de très mal dans sa peau et d'irascible. Pour terminer, j'ai retrouvé un bon job mais j'étais harcelée et en burn-out, mon papa a eu un accident (en droit) qui a coûté la vie d'une vieille dame, puis suite à des soucis de santé, il est tombé dans le coma mais s'en est remis. Pour couronner le tout, nous avons été priés de quitter la maison que nous avions louée à un membre de la famille, car le nouveau compagnon de celle-ci souhaitait s'y installer.

Notre couple n'a pas survécu. Car c'est dans ce contexte que j'ai vu entrer dans ma vie la personne qui me préoccupe maintenant. Il me tentait beaucoup et se montrait très entreprenant même s'il n'envisageait rien de sérieux entre nous mais j'ai foncé tête baissée. Il est devenu mon amant, je suis devenue totalement accro à notre relation. Désespérée par ma vie moche et dure, sans doute. Mon compagnon l'a su car j'ai été forcée de lui avouer. Suite à cela, il est parti de chez nous et j'ai ensuite dû quitter la maison après 6 mois. J'ai appris par la suite que la maison avait été vendue et que nous avions été "mis dehors" pour rien.

J'ai vu un thérapeute à l'époque car tout ça faisait beaucoup trop pour moi. Mon "amant" est resté dans ma vie depuis lors. Cela fait presque 3 ans, donc. Je précise qu'il a 7 ans de moins que moi, cela a son importance.

Au début, ce n'était pas une "vraie" relation car il me voyait quand ça le chantait mais me tenait à l'écart de sa vie. Il ne me voyait que chez moi et nous n'avions pas de vie sociale, de sorties... Il disait ne pas être amoureux. Je ne suis pas quelqu'un de patient et j'en souffrais mais je m'y faisais dans l'espoir que... Puis les mois ont passé et il a voulu rencontrer mon fils mais de manière informelle, en tant qu'"ami". J'ai été bluffée par cette rencontre, il était vraiment charmant et enjoué, j'étais conquise. Il a commencé à lui faire des cadeaux, à venir chez moi quand il était là... Mais il continuais à être en contact avec d'autres filles et j'ai découvert des choses qui ne m'ont pas plu. En gros, c'est un séducteur invétéré. Je lui ai fait part de ma déception mais il m'a dit qu'il m'aimait et un mois plus tard, il entrait dans nos vies. Il avait sa maison mais passait quasi tout son temps chez moi.

6 mois plus tard, nous sommes partis en vacances (petit séjour à la mer) en famille mais le malaise est apparu. La présence de mon fils et son comportement le gênaient clairement et cela me faisait de la peine et me mettait mal à l'aise. Donc, quand il m'a proposé 3 mois plus tard de vivre avec lui, j'ai eu peur. Il l'a très mal pris. Certainement une erreur de ma part mais j'avais peur que ça ne se passe pas bien pour mon fils et moi. Pourtant, l'enthousiasme de sa part faisait plaisir... J'ai les larmes aux yeux rien que d'y repenser. J'avais si peur de vivre avec lui dans un climat glacial et stressant pour mon fils... ;(

Suite à cela, déçu, il s'est tourné vers une autre et je l'ai su. J'étais brisée et voulais tout arrêter mais il regrettait et m'a demandée en mariage. Je me suis souvenue qu'on pouvait pardonner et j'ai accepté. Les mois qui ont suivi étaient idylliques. Jusqu'à ce que son coeur change.

Il disait ne pas supporter ma relation avec mon fils et qu'il se sentait exclu. Il s'est retiré chez lui et nous le voyions de moins en moins souvent. Les choses se sont progressivement dégradées ici aussi, jusqu'à ce qu'il me déclare que tout avenir était impossible entre à cause de ma relation avec mon fils. J'ai tenu le cap malgré tout mais je n'avais plus confiance et j'étais triste. Notre relation a encore continué plusieurs mois mais j'étais si brisée et je m'en voulais... A côté de ça, n'ayant pas eu de break entre mes 2 relations, je vivais encore cruellement le deuil de ma famille.

Beaucoup d'erreurs donc de ma part et en même temps, il m'a donné des raisons de douter... Il avait des mots cruels et durs envers mon fils, envers notre relation... A plusieurs reprises. Du genre "à mon âge, j'ai toute la vie devant moi, je ne vais pas perdre mon temps à des couillonnades" ou "je 'en ai rien à foutre de partir en vacances avec vous" enfin j'en passe. Les choses semblaient évoluer en fin 2013, il semblait s'investir à nouveau mais en janvier cette année, il a brutalement pris ses distances pour finir par me confirmer qu'il ne voyait pas d'avenir entre nous. Il m'a d'ailleurs encore menti pour pouvoir passer du temps en d'autre compagnie...

Nous avons continué à nous voir car il se rendait compte à quel point il tenait à moi mais ses paroles dures m'avaient tellement glacée, et ce côté séducteur... Vive les réseaux sociaux ! Il m'a donc "gardée sous le coude" jusqu'à présent, et ce soir il m'a à nouveau affirmé qu'il n'y avait pas d'avenir entre nous.

J'ai conscience d'avoir ma part de responsabilités dans l'échec, j'ai été si méfiante mais en même temps, il n'a pas été toujours correct envers moi et il montrait de l'animosité envers mon fils, pas devant lui mais quand même... C'est dur pour une maman de refaire sa vie en pleine confiance dans cette situation.

Voilà, il m'a dit pour terminer que j'étais spéciale et unique... Mais "il n'y arrive pas" (grand classique parmi les classiques)

J'ai besoin d'un avis éclairé sur ma situation... Que ce soit pour tourner la page ou pour y croire encore.

Il voulait qu'on ait un enfant, je suis allée consulter pour savoir ce qui m'était encore permis. Maintenant j'ai presque 40 ans et mes espoirs sont minces, avec lui ou un autre. J'en souffre énormément (ouvrez les vannes !)

J'avoue que je ne crois plus en rien et je me vois continuer ma vie seule, sans plus jamais avoir cette chance de recommencer à zéro vu mon âge... Cela me ferme beaucoup de portes... Je ne me vois pas avoir un autre enfant (le temps de... le temps passe !) et beaucoup d'hommes que je rencontrerai le verront comme un "critère d'exclusion".

Quand je me relis, j'ai l'impression d'avoir passé ma vie à la gâcher... Je pense d'ailleurs à consulter à nouveau car cela me paraît anormal. En tous cas, je traîne énormément de culpabilité, j'ai l'impression d'avoir "tué" ma famille ainsi que la deuxième chance qui m'a été donnée.

Merci de m'avoir lue si longuement et s'il-vous-plaît n'hésitez pas à me donner votre avis.

Est-ce que cela vaut la peine de me battre pour retrouver l'harmonie avec lui ?

Je lui ai écrit un long mail ce soir ou je lui dis calmement ce que je pense, avec amour et respect, et avec maturité, enfin, j'espère...

C'est à vous !

Modifié le 3 avril 2014 par Eliza

[JRME]

Salut Eliza!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Eliza]

Personne ?

Dommage :)

Je précise qu'aux dernières nouvelles il me souhaitait de trouver ce que je cherchais et me souhaitait bonne chance.

Je lui ai dit que je regrettais d'avoir été trop frileuse pour m'installer avec lui (j'avais peur que ça se passe mal car il était assez froid et "irrité" parfois par la présence de mon fils).

Il m'a avoué qu'il partageait mes regrets et qu'il était dégoûté.

J'aimerais tant avoir une nouvelle chance mais il dit qu'il n'y arrive pas...

Pensez-vous qu'il y ait une solution ?

[basdor]

bonsoir eliza

J'ai lu attentivement ton histoire et je pense que construire un avenir avec lui me parait incertain sur le faite qu'il ne supporte pas ton fils,c'est delicat. Quand on aime quelqu'un on prend le pack entier ou rien et a mon avis c'est quelqu'un qui n'as pas d'enfants???. J'ai vecu cela j'ai 43 ans et ma compagne avait du mal avec mes deux enfants alors que moi je m'enttendais tres bien avec les siens et ils m'adoraient,mais voila tu ne peux pas vivre avec une personne qui n'accepte pas tes enfants ,c'est une source de conflits permanents,

[Eliza]

Hello, merci de m'avoir lue :)

En effet, il n'en a pas. Ceci dit je connais quelques hommes qui ont réussi ce pari, donc on va dire qu'il y a aussi une histoire de compatibilité entre les protagonistes et de capacité à accepter la situation, on va dire qu'il faut être "équipé" pour ça et assez mûr.

Cela s'était amélioré en décembre car il s'était même occupé de lui pendant ses examens, j'avais vraiment l'impression d'une amélioration... Il se souciait de lui... Puis en janvier patatras... Comme si c'était too much.

Je pense que c'est surtout le rythme de vie avec un enfant qui le lourdait : soirées télé, parcs d'attraction, expos gaming, vacances pensées en tenant compte de lui etc... Et il me reprochait d'être trop fusionnelle avec mon fils.

Je pense aussi qu'il y a eu un décalage entre ses envies et le fait que je ne sois pas prête au moment voulu car j'étais encore dans le deuil de ma vie de famille. Dommage...

[basdor]

oui suis d'accord certain reussissent a vivre avec,je vais te citer le cas de mon ex femme qui c est remis avec un homme qui n'as pas d'enfants,eh bien au debut super,il s'occupait de mes enfants quand elle les avaient et ensuite au bout d'un certain temps la situation c'est degradée (mais enfants sont en phase d'adolescence),des conflits,il lui repproche de ne pas avoir de moments tous les deux exemple les vacances etc.....il supporte de moins en moins mes enfants car pour lui c'est un obstacle et forcement n'est pas dans l'affinité avec mes enfants,donc conflits,crise. je pense a mon avis que quelqu'un qui n'as pas d'enfants ne peux pas ce mettre a notre place,ne peux pas prendre le role de parent,veux vivre pleinement sa relation

[basdor]

pour mon ex compagne avec qui je suis resté pendant 7 ans,elle c'est trouvée un next qui lui n'ont plus n'as pas d'enfants,alors c'est vrai que pour elle plus facile pas de pb avec ses enfants alors qu'elle en avait avec moi,il est disponible alors que moi pas tjrs,car maintenant j'ai la garde de l'ainé. j'ai essayé avec quelqu'un qui n'avait pas d'enfants apres ma rupture ( je precise suis separé de mon ex compagne depuis 1 an et demi) et ben cela n'as pas tenu,car pas la meme vision des choses pour une eventuelle construction,mais attention je ne denigre pas les personnes qui n'ont pas d'enfants ( vers 40 ans),c'est un choix ou pas malheureusement pour certain

[Eliza]

Vous avez raison, bien que cela ne m'encourage pas, car je suis parfois idéaliste et je vois les exemples où cela fonctionne... Et je pense qu'avec de l'amour beaucoup de choses sont possibles.

C'est cela qui m'empêche de tourner la page car je sens ce garçon très attaché bien qu'il ne voie pas de futur. C'est dur...

[Eliza]

Il veut toujours rester en contact mais c'est trop dur pour moi car cela réveille soit de la colère, soit de la tristesse et en même temps, j'ai peur de garder l'espoir inutilement. Je n'ai plus de temps à perdre, je veux avoir encore une chance d'être heureuse ! Je suis à la fois contente de compter encore pour lui, puis je me dis "à quoi bon"... On en revient toujours à la même conclusion (de sa part) et cela fait plusieurs mois que ça dure... Une coupure nette fera le plus grand bien.

[Eliza]

Je reviens un peu à la pêche aux conseils...

Nous nous sommes revus et nous avons beaucoup parlé car dès qu'il me sent m'éloigner, il me provoque...

J'aimerais ne pas répondre à ses provocations mais aujourd'hui, la colère a repris le dessus car ses mots m'ont choquée.

J'ai donc voulu mettre les choses au clair car les choses restaient dans l'ambiguïté.

Il me reproche de ne pas m'être lancée avec lui au moment voulu, car il était sûr de lui.

Il dit qu'il s'est senti vexé et qu'il a commencé à devenir négatif à ce moment-là.

D'après ce qu'il me dit, c'est à cause de ce refus qu'il a commencé à s'éloigner, cela s'est fait sur le long terme et cela m'inquiète quant à nos chances d'être à nouveau heureux ensemble.

D'autres circonstances étaient contre nous (soucis de boulot pour lui).

Je lui ai dit que je le regrettais beaucoup mais que j'avais besoin de temps car j'avais des craintes et le deuil de ma famille était trop frais.

Il dit qu'il veut une belle vie et devenir papa mais il ne trouve pas de solution pour nous malgré ses sentiments.

Il dit qu'en ce moment il est persuadé qu'il va finir sa vie seul et qu'il n'a plus le goût à rien.

Mais il veut toujours garder le contact et il dit qu'il a encore beaucoup de sentiments.

Il semble assez perdu et pas mal déprimé mais il dit qu'il se sent mieux seul à présent.

C'est atroce de penser que quelqu'un est soulagé par la rupture.

Je vis une situation affreuse car je vais bientôt avoir 40 ans et je ne connais pas mes chances de redevenir maman...

Cela pose un problème avec lui car nous n'avons plus le temps de tergiverser et cela me posera un problème de toutes façons si je rencontre quelqu'un d'autre qui veut aussi être papa. Je vois cette porte se refermer doucement devant moi et cela me rend si triste... Le temps joue contre moi et je ne l'accepte pas. Ces derniers mois, je voulais vivre avec lui et avoir un enfant, car c'était ce qu'il voulait... mais trop tard apparemment.

S'il-vous-plaît, j'ai besoin d'un regard objectif sur ma situation :)

[Eliza]

Bon, ben, voilà, j'insiste encore en espérant recevoir des réponses ici car je suis assez perplexe...

En gros, depuis environ 3 mois de gros remous, je me rends compte qu'il a toujours gardé le contact...

Jusqu'il y a 15 jours environ, on était tous les 2 dans la colère et le dégoût de l'échec.

On a beaucoup dialogué sur le pourquoi du comment et j'ai fini par refuser totalement de reparler de ça. En gros mon ultimatum c'était "soit on discute de manière constructive et positive, soit on ne discute plus". J'ai bien mis tout à plat, on s'est dit les choses et on regrette l'issue, normal. Mais j'ai refusé d'être dans cette dynamique de tristesse et de regrets car j'en ai été saturée. Je me suis également plus ouverte sur l'extérieur, puisque j'avais du temps libre (repas avec des amis, sorties, reprise de ma vie sociale intense...) et cela m'a fait un bien fou mais lui, il l'a pris comme si j'étais à nouveau "open" et cela ne lui a pas plu. Samedi dernier, nous avons encore eu cette discussion mais je reste toujours calme et posée, hyper authentique. Je lui ai dit clairement que je ne veux pas être une amie, ni un plan Q en attendant que... Le fait qu'il reste toujours attaché à moi me donne de l'espoir et en même temps, à aucun moment il n'évoque une vraie reconstruction. Il sait clairement ce que j'attends d'une relation et il a donc toutes les cartes en main.

Il me demande des nouvelles très régulièrement, presque tous les jours...

Il est sur un mode nostalgique, m'envoie des petits souvenirs de moments passés ensemble, des photos...

Il semble également assez jaloux et de son côté, il me dit que "il n'en a rien à foutre des autres filles".

Il utilise beaucoup de mots tendres et même en "public", pas mal de personnes ne réalisent même pas que c'est terminé entre nous... J'ai appris par une amie commune que sa famille se posait des questions, car apparemment il ne leur a pas parlé de ce que nous traversons en ce moment. Et il est vrai que cela ne semble pas tout à fait fini.

Il voulait qu'on mange ensemble il y a une dizaine de jours mais je n'étais pas libre, entre temps il a montré beaucoup d'attention... On a finalement mangé ensemble il y a quelques jours. Cela s'est très bien passé, on a passé un bon moment. En fin de soirée, il voulait que je rentre dormir chez lui... J'ai décliné en prétextant des activités le lendemain et autres mais je n'ai pas tout à fait fermé la porte. Au final, même pas un bisou :/

En ce moment, je suis prise par d'affreux doutes, j'ai peur qu'il me garde sous le coude, peur de n'être là que pour l'aider à se reconstruire et finalement rester sur le coté et le perdre tout à fait. Je sais qu'il ne faudrait pas grand'chose pour qu'on se rapproche et en même temps, je n'oublie pas son incapacité chronique à s'investir avec moi. Je suis en même temps assez méfiante car j'aimerais qu'il soit plus "sérieux" dans son approche et plus conscient des conséquences.

Il me dit qu'il a encore beaucoup de sentiments pour moi et je le crois mais maintenant, j'aurais besoin de savoir quelle est la meilleure chose à faire pour surfer sur cette vague et mettre toutes les chances de mon côté. J'ai suivi les conseils donnés ici, détachement (apparent), reprise d'une vie sociale, travail de fond sur soi-même pour une amélioration, réaménagement des priorités, dialogue clair et net et adulte, refus de la Friend Zone et du Q pour le Q...

Quel comportement puis-je adopter maintenant ? Je suis tentée de rester sur ma réserve suite aux nombreuses tentatives de rapprochement de part et d'autre car bien que je mette régulièrement les points sur les "i", il semble qu'il reste sur ses positions à savoir qu'il y a beaucoup de sentiments et d'attachement mais il ne parle plus d'avenir...

On reste dans un "entre deux" et j'aimerais qu'il ait un déclic et se décide à reprendre les choses là où cela a commencé à foirer... Je ne sais pas si je peux avoir prise là-dessus et pourtant, j'aimerais tellement...

Que puis-je faire ?

Dois-je espérer ou renoncer ?

[kailash]

bonjour eliza

moi je serais tentée de te conseiller de rester sur ta réserve..

voir de faire un vrai break...

tu as été claire avec lui , et ça n'a pas l'air de le faire réagir..

de plus, qu'il s'investisse ou pas, sa relation avec ton fils continuera à poser un problème apparemment .

à propos, tu sembles culpabiliser et te rendre responsable de l'échec de votre couple, lorsque tu as refusé sa proposition d'une vie de famille la 1ère fois, mais je trouve que tu as eu raison de ne pas te précipiter vu le contexte..

je suis d'ailleurs étonnée qu'il n'ait pas compris ta position.

de plus, tes doutes étaient fondés finalement , puisque son investissement auprès de ton fils n'a pas duré , si j'ai bien compris..

sans compter qu'il y a ce problème avec ton fils, plus le fait que ce soit un séducteur invétéré ..

ça commence à valoir le coup de se poser des questions, tu ne crois pas?

je pense donc que de prendre un vrai recul te serai salutaire.

une coupure nette comme tu dis..

et puis tu disais que sortir te faisait un bien fou, alors je t'en pris , fais toi plaisir surtout^^

bonne soirée

[Blanche]

Coucou Eliza,

J'ai survolé un peu ton histoire (j'ai tout lu) mais je pense que tu te dois de t'accorder un break ! (Ouais un break) Ton coeur a besoin de partir en vacances, et de passer du temps avec ton fils. Tes deux histoires n'étaient pas fiable, entre un ex qui te trompe, et un amant qui te manipule et te trompe, mais qui tiennent encore à toi. :roll:

Donc, ce serait l'idéal de te donner du temps, de reconstruire un petit bout de complicité avec ton fils, et de te donner du temps. De faire un silence radio complet, et de t'évader. Essayer de comprendre ce que tu as fait de mal ou non, n'y pense pas, ça te fera plus de mal que de bien.

Allez courage !

B.

[kailash]

une couguar, un vieux plan cul?

pour sept ans d'écart?

ah oui, quand même! il y en a qui ne font vraiment pas dans le détail... ^^

[kailash]

ce sont plus les mots "vieux" et "couguar " qui m'ont fait réagir.en fait...^^