La traversée du SR...

[Link]

Me voici en SR depuis deux semaines.

C'est le bon moment pour faire le bilan.

J'ai déjà résumé mon histoire plusieurs fois avec des mis à jours à chaque fois. Je le ferais ici encore de manière plus drastique et me focalisant surtout sur la fin.

Suite à une rupture difficile. Je me suis finalement mît en couple avec une amie. Les 35 ans passé, la perspective de passer les 40 ans sans enfants nous fait peur. Tout se passe bien même si cela tourne plus autour de la collocation que du couple. Elle même désire conserver sa liberté sexuelle. Ca me convenait, je ne pensais plus tomber amoureux... Mais la vie réserve pas mal de surprise...

Autour d'une activité commune, j'ai rencontré ELLE! Vous savez celle que vous attendez toute votre vie. Avec elle tout est waouw! Nos discussions, nos échanges : culturel, d'idées, physique (je ne vous faits pas un dessin). Elle me dit que nous étions destiné l'un pour l'autre, fait l'un pour l'autre, nous sommes des âmes sœurs. Je n'y ai jamais cru, mais dans sa bouche, ce fut comme une révélation. Le 27 février de l'année passée, elle avait mis sa main sur mon cœur et m'avait dit je te donne mon cœur, il est en toi, il est à toi. Et j'avais fait de même. Lorsque nous allions mal, nous avions pris le réflexe de le toucher pour nous rassurer.

Bien entendu, tout n'est pas si simple, elle est mariée, deux enfants, une maison, et n'habite pas près de chez moi. Et oui, je sais... Pas bien! Nous en avons déjà débattu, mais nous sommes tombé dans l'adultère. Tout le problème résidant dans son incapacité de quitter son mari. J'ai voulu quitter ma copine. Elle m'a dit : "Et si moi je n'arrive pas à quitter mon mari? Tu auras tout perdu à cause de moi. Ne le fait pas." je ne lui jette pas la pierre, car l'action me revient à moi seul, cette perspective m'a fait peur et je suis resté en couple.

Pourtant, j'étais déterminé à tout pour elle. Et elle, rêvait de vivre avec moi. Mais pour tout un tas de raison (sa mère, des promesses, ses enfants, sa maison,...), elle ne peu (ou ne veux) quitter son mari. Toute fois par deux fois, elle lui impose un ultimatum. Devient un mari respectable ou sinon je te quitte (et donc me retrouve officiellement).

Car je ne vous ai pas encore parlé de son mari, homme froid mais polis, il se trouve être un gros égoïste (il se moque même de ses enfants) qui, l'isole socialement, la détruit psychologiquement afin de la garder près de lui. En réalité, elle fait absolument tout et lui rien. Cette vie lui convient donc très bien. Sauf qu'il désire d'avantage de relation sexuelle. Relations qui ne tourne bien entendu que autour de son plaisir personnel durant 5 min... Un jour, alors qu'elle se refusera à lui, il ira jusqu'à la tentative de viol.

À la fin du premier ultimatum, alors qu'elle allait le quitter, il l'a menacé de se suicider si elle le faisait. Au milieu de cris, elle est restée. Elle m'a quitté (mon arrivée ici) puis elle est revenue et a donner un deuxième ultimatum.

À la fin du deuxième, elle m'a demandé de couper les ponts. "je lui ai demandé d'être 100% parfait, je dois l'être aussi. Et j'en serais incapable si je t'ai sous mes yeux." je fini par accepter.

Au bout de deux semaines SR et de torture, elle m'envoie des chansons d'amour, m'écrit un poème. Et me fixe une date pour un rendez-vous où elle se rendrait, sans savoir si j'y serais. Je lui répond positivement. Rassurée, nous repartons en SR.

Deux amis commun entre dans la confidence de notre adultère. Le premier (le confident) nous soutien. Le second, prétend nous soutenir, mais essaye de tirer un maximum d'information sur elle auprès de moi et profite de mon absence pour la draguer comme un malade (nous l'appellerons le dragueur). Celui-ci est un très bon ami depuis plusieurs mois, et en SR j'étais trop content de parler d'elle.

Fin décembre, notre rendez-vous. C'est évidement waouw! Et même plus encore!!! Elle me dit à cette occasion qu’elle désire se marier avec moi. Elle pleurera trois fois de bonheur ce jour là.

Malheureusement, son mari s'est mis subitement à faire des efforts à quelques jours avant la fin de l'ultimatum. En réalité il a lu ses conversation avec le confident et à découverts qu'elle comptait réellement le quitter.

Complètement paumée, elle ne sait plus quoi faire. Elle perd son excuse pour le quitter, et elle se rend bien compte qu'alors qu'il fait enfin des efforts, son amour pour lui est plus mort que mort. Ne sachant plus quoi faire, elle finit par choisir... La mort. Janvier étant le mois d'anniversaire de son premier enfant, elle prépare son départ pour le mois de février. Je ne l'avais jamais vue aussi paumé. Sentant que quelque chose se tramait, elle a fini par me l'avouer. Bien entendu, j'ai tout fait pour la dissuader. Mais même l'amour de ses enfants ne suffit plus. Finalement, je lui fais comprendre quel sera ma douleur si elle sent va, et je lui fais comprendre que je n'y survivrais pas moi-même et la suivrait dans le trépas. Elle voit dans mon regard que je suis sérieux. L'idée que je disparaisse lui est insupportable et me promet de rester en vie par amour pour moi (elle me fera remarquer l'importance de son amour pour moi que même pour ses enfants elle ne serait pas restée).

La fin du mois de janvier fut occupée par un autre tracas, le dragueur. Son plan de drague commence à porter ses fruits et elle ne sait plus où elle en est vis à vis de lui. Là encore, je sens que quelque chose se trame, au départ elle nie puis elle me raconte tout. Comment il a comblé le vide que j'avais laissé pendant le SR. Elle est perturbée par lui. Mais alors que je vais voir ma psy pour en discuter, elle m'écrit une tonne d'e-mail.

Voici des passages, nous sommes le vendredi 31 janvier.

« Je suis amoureuse de toi. Et je sais que si nous avions vécu ensemble je n'aurai jamais vu « le dragueur », je ne me serai jamais posé de questions. »

« Je l'aime beaucoup trop... Mais je ne serai jamais avec lui. Si je dois quitter « mon mari » c'est avec toi que je veux être. Je ne sais pas ce qu'est « le dragueur » pour moi. Mais je sais juste que si tu avais été à mes côtés réellement je ne l'aurai jamais vu autrement qu'un ami.. Si j'étais mariée avec toi je n'aurai pas regardé « le dragueur ». Si j'avais été avec « le dragueur » j'aurai sûrement regardé vers toi... »

« Peut-être qu'inconsciemment mon cœur ou ma tête ou les deux voulaient être sûr que c'était toi... Je n'ai pas connu beaucoup d'hommes. La plupart m'ont blessée ou détruite... Je suis juste fragile, paniquée, seule, désemparée, sans aucune confiance en moi. J'ai tellement peu confiance en moi, j'ai tellement peu d'estime pour moi, je suis si seule dans ma vie de tous les jours que je ne peux pas imaginer que l'on me trouve merveilleuse et magnifique. Alors si ça arrive je perds les pédales.

Voilà tu sais tout. Je suis désolée, je ne voulais pas tout ça :(

Je t'aime… »

« Non! Non!!!!!

À tes questions je réponds: toi

Je ne veux pas te perdre!

Désolée :(

Je t’aime. Depuis toujours... Avant même qu'on se connaisse.

Et parce que c'est toi!! C'était une évidence dès le départ... »

Je lui pardonne tout et lui dit que nous continuons.

« Merci infiniment pour ton message pour ton amour.

Tu n'es pas ma bulle d'air, tu l'as été un temps... Pas au début... Je suis tombée amoureuse de toi. De tout ce que tu es, ce que tu représentais, je t'ai aimé tout de suite! »

« Ensuite on a commencé à entrer dans le moment où je devais agir, et j'ai pris peur. J'ai réalisé que je ne serai pas assez forte... Et tu es devenu ma bulle d'air que je quittais en fait... Pffff je suis tellement nulle.

Je continue... Je t'aime pour toi. Et si tu es conscient de mes défauts, je suis consciente des tiens. Je n'aime pas un fantasme ou une image.

« Le dragueur » a été là quand tu n'étais pas là! Mais il ne t'a pas remplacé dans mon cœur! Il n'a pas pris notre bulle, notre amour. Je ne t'ai pas aimé moins! J'ai douté... Et je te demandé sincèrement pardon pour ça!!

Ce n'est pas que pour le côté rationnel que je ne peux aller vers lui. C'est simplement parce que je suis amoureuse de toi!

Tu es mon oxygène, l'une de mes raisons de vivre!

Tu n'es pas juste une bulle d'air! Oui sans toi je ne respire pas j'étouffe! Mais sans toi... Je meurs!!! Tu es ma raison de vie!

J'allais partir mon amour!!! Laisser mes enfants!! Être égoïste. Je te jure que j'allais le faire!!

Et il a suffi que tu me dise que tu partirai pour que je ne veuille plus partir. Si je suis ta raison de vie, tu es la mienne mon amour!!

Je partais malgré mes enfants... Je ne pars plus pour toi!!

Te rends tu comptes??

J'envoie je dois donner le goûter aux garçons. J'ai passé l'aprèm enfermée dans la chambre dans le noir sous ma couette!

JE T'AIME! »

« Et l'homme de ma vie ne peut être que toi!

Rien que de lire ce que tu écris je suis transportée... J'imagine si un jour c'était réel!!

Merci de m'aimer comme cela, j'ai tellement de chance!

Je t'Aime. Tu es celui fait pour moi!! Pour toujours et à jamais amoureuse de cet homme unique au monde...»

Samedi 1 février, elle discute avec lui. Elle lui raconte tout sur elle et moi et lui dit qu'elle n'est pas amoureuse de lui. C'est ce qu'elle me dit. J'apprendrais plus tard (par lui) que l'histoire qu'elle lui a raconté est complément pervertie.

Dimanche, elle est bizarre. Mais invité chez des amis, je ne m'en préoccupe pas plus que ça.

Lundi, elle me fait la gueule, sans raison.

Mardi, la claque. Elle m'écrit. Toute notre relation est pervertie. Le vendredi, je parle au dragueur qui me raconte la même chose et plus encore.

Notre amour? Depuis la menace de suicide de son mari, elle a perdu l'espoir de le quitter et donc son amour pour moi s'en est trouvé abimé. Elle ne m'aime plus depuis le mois de septembre. Parfois elle le pensait, parfois elle me le disait uniquement pour me rassurer, parfois encore elle était emportée par l'élan et le rêve de mon amour pour elle. Je lui aurais promis mont et merveille. Je lui aurais dit que c’était notre destin et elle m’a suivi un moment.

Nos confidences et échange? Je la manipulais et lui enfonçait mes idées dans sa tête.

Et quand nous étions en SR? Elle était tellement endoctrinée par moi qu'elle pensait ce que je pensais.

Ainsi de suite... Tout est corrompu et perverti de la sorte. Toute notre relation est décrite d'un regard salissant. Cela me fait mal. Très mal… Tout semble détérioré, détourné,...J'ai l'impression d'être jugé, accusé,... Qu'on sali notre amour que je trouvais si beau... Je ne comprends pas... Comment je passe du vendredi au mardi de la sorte ?

Le dragueur lui, me parle comme à une relique du passé, de haut. Lui qui était mon ami me dit de partir, de l’oublier. « Un amour comme ça, ça n’existe pas ! Ce n’est que dans les films ! Mais ça te passera, comme tout chagrin d’amour ! »

Seulement très vite je confronte ce qu’ils me disent à la réalité. Et ça ne colle pas. Rien ne colle.

Samedi, re-clash entre le dragueur et moi. Au début, je ne cherchais pas la confrontation, mais lui oui. Je lui demande d’arrêter. Il continue puis me demande de ne pas répondre. Ce que je fais. C’est alors qu’elle m’écrit : « Lundi je suis sur Skype, faut qu’on parle ! » Il lui a parlé lui disant tournant les choses à son avantage et elle va me quitter, je le sais.

Nous discutons… Finalement, elle me dit en avoir marre de tout ça ! Elle veut être seule avec ses enfants. Désormais, son mari et elle vivraient chaqu’un de leur côté dans leur maison. Elle a dit au dragueur qu’elle n’est pas amoureuse de lui. Et moi… « Es-tu amoureuse de moi ? » Elle n’arrive pas à répondre. Détourne le regard, pleure… Puis elle me dit « Je ne peux pas répondre à cette question, je ne veux pas te donner de faux espoir. Je veux vivre seule un moment, tout ce que j’ai vécu avec mon mari m’a fait trop mal. C’est comme s’il y avait deux personnes en moi, une qui ne veux plus rien savoir et une qui t’aime. » Je lui avait dit qu'elle reprenait son cœur. Elle m'avait dit : "Non, mon cœur est à toi, garde le!".

Alors qu’elle allait mal, je l’ai faite rire. Alors, elle m’a dit avoir l’impression de nous retrouver à nos début. Et nous nous sommes séparé là. Depuis je suis en SR strict avec elle.

Elle dit vivre de son côté, mais finalement, je ne suis pas dupe, elle vit toujours avec son mari.

Elle est toujours en contact régulier avec le dragueur. Mais je ne connais pas la nature de leur relation. Est-ce son nouvel amant ? Est-ce juste un bon ami ?

Elle me manque. C'est très dur. Finalement, j'ai l'impression d'être le seul à être privé d'elle. Alors que j'étais le seul et la soutenir, à la protéger et à l'aimer à 400%. Sans jamais la laisser étouffer mais toujours la pousser à prendre confiance en elle et qu'elle exprime ses désirs, ses envies,... Il y a un côté injuste.

Notre confident, refuse de parler d’elle. Mais il prend de mes nouvelles une fois par semaine… Il me répète inlassablement courage ! Je te comprend ! Pense à toi ! » La seule chose qu'il m'a dite, c'est : "Ce n'est pas à toi qu'elle ment, mais à elle même!"

L’un des seul contacte que j’ai avec elle son Facebook et un forum. Là, j’y vois qu’elle est proche du dragueur. Du moins elle ne s’en cache pas, elle. Lui, ne répond pas souvent.

L’autre contacte, c’est le dragueur lui-même, qui vient parfois me parler. De tout de rien, comme lorsque nous étions amis. Mais si le sujet tombe, il devient hautain, se braque, refuse que je parle du passer. « Je me moque de celle du passé, c’est celle du présent qui m’intéresse ! » Toutefois, malgré lui, je comprends certaines choses. Elle lui a dit que je l’avais aidé à prendre confiance en elle. Du positif donc. Il ne sait pas qu’elle et moi ne correspondons plus. Celons lui, son mari et elle vivent vraiment chaqu’un de leur côté. Et cela lui fait vraiment mal à elle. Il s’est fâché alors qu’il me disait : « Elle ne peut pas divorcer », je lui ai répondu « Non, elle ne veut pas divorcer ! »

Je fais un peu de sport. Voit une psy. Je prends soin de moi, j’ai été chez le coiffeur, chez le kiné (maux de dos clairement en relation avec ma rupture), je postules pour un nouveau job,… Je me suis confié ici et à mon frère. J’ai été quelques jours à la campagne. J’ai revu une ex devenue amie que je n’avais plus vu depuis deux/trois ans. Tout ceci m’a fait beaucoup de bien.

Mais je suis encore pleinement dans les montagnes russes. Et ce d’une heure à l’autre… Je panique, me pose pleins de questions, ou je rationalise et me sent mieux.

M’a-t-elle remplacé par le dragueur ? Si oui, est-il un substitut ? Pense-t-elle encore à moi ? Pourquoi ces dernières semaines complètement folles ? Y a-t-il une part de vérité ? Pourquoi changer comme ça d’un jour à l’autre ? Se trouve t’elle des excuses car en réalité elle n’arrive pas à quitter son mari ? M'a t'elle menti pendant six mois ou les dernières semaines? Pourquoi m'avoir demandé à me voir fin décembre? Pourquoi être resté en vie si elle ne m'aimait plus?

Je sais… Je dois continuer ma vie et penser à moi. Elle, elle a fait son choix. Et quel qu’il soit, ce n’est pas moi.

Je continuerais ici la suite de mon histoire.

Demain, entretien d'embauche.

Après demain, l’anniversaire de notre première rencontre physique.

[JRME]

Salut Link!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[TristeDuke]

Elle lui a dit que je l’avais aidé à prendre confiance en elle

 

Tu lui as servi de "béquille". Elle est clairement perdue et n'est pas en mesure d'entamer une nouvelle relation saine pour l'instant. J'ai vécu quelque chose de cet ordre.

Plus je lis JRME ou d'autres forums sur ces sujets, plus je me dis que ces histoires sont malheureusement récurrentes. Le pire étant qu'il arrive parfois que des personnes se jettent dedans tout en étant conscientes de ce qu'elles risquent.

Je morfle depuis des mois, j'ai perdu toute confiance en moi, mon estime de moi, mon travail n'avance plus au point de me mettre en danger. J'ai l'impression de m'être fait vampiriser pour ensuite me faire jeter et être considéré comme le fautif. Comme un système de vases communicants. Mais ça va de mieux en mieux. Je profite de cette triste mésaventure pour mieux me comprendre et ne plus tomber dans ce genre de "piège". Mieux comprendre la psychologie féminine et les relations hommes/femmes.

Pour entamer une relation, il faut que les bases de celles-ci soient saines. Que les personnes soient libres et équilibrées entre autres. Ce n'est évidemment pas le cas dans ton histoire (ni de la mienne).

Je te poste un lien trouvé ici (le msg de Moi7561). Je ne sais pas si tu y retrouveras des éléments de ton histoire, ce fut le cas pour moi, point par point, je suis passé d'un mec terriblement indépendant, trop sûrement, à un mec dépendant affectif. Il suffit juste d'y rajouter une femme qui prétend quitter son conjoint et qui ne le fait pas pour obtenir un cocktail détonnant :

http://forum.doctissimo.fr/psychologie/couples-relations/parler-dependance-affective-sujet_205975_1.htm#t2774947

Je te souhaite bon courage, quand tu auras fini ton tour de montagnes russes, ce qui peut durer de très longs mois, tu seras certainement dégouté des fêtes foraines. Maintenant, il reste à savoir si tu en sortiras plus fort et prêt à trouver celle qu'il te faut. Je te le souhaite tout comme je me le souhaite ! ;)

[Link]

Pas mal, je cite ici...

C'est vrai qu'on retrouve pas mal d'élément...

 

On n'a jamais dis que le Dépendant Affectif n'était pas humain, au contraire, il est bel est bien humain puisqu'il souffre.

Mon décryptage sur les DA

La "sensibilité enfantine" des dépendants affectifs en fait des personnes contradictoires dans leurs désirs et difficiles à comprendre. Ils sont souvent très intelligents et brillants dans leur vie professionnelle, possèdent un côté candide qui les rend très attachants, curieux et imaginatifs. Mais cette trop forte sensibilité les pénalise dans leurs rapports aux personnes, que ce soit en amour ou en amitié. Le DA vit dans la crainte permanente d'être jugé, a du mal à établir des relations amicales sincères, naturelles et dénuées d'intérêt. Le DA extraverti masque excellemment bien son manque affectif à l'extérieur et paraît doué pour nouer des relations. En réalité, ses actes ont la plupart du temps pour objectif de se donner de l'importance aux yeux des autres dans le but d'être apprécié, aimé. Comme en amour, il est capable de se mettre à dos les personnes qui ne seraient pas reconnaissantes voir indifférentes des efforts qu'il entreprend. La notion de "juste-milieu" n'existe pas, c'est le "tout ou rien" qui régie son mode de pensée.

Le DA n'arrive pas à aimer "correctement" et apprécier sereinement les relations amoureuses parce qu'il ne s'aime pas. Par manque d'identité, il ne comprend pas qu'il soit possible qu'on l'aime pour ce qu'il est. Son enveloppe corporelle est le seul aspect qu'il arrive vraiment à percevoir sans pour autant l'aimer. Il ne se sent beau et vivant qu'au travers du regard de l'autre et est possédé d'une telle peur d'être abandonné qu'il angoissera pour la moindre raison, même lorsque tout va bien. Un détail anodin est capable d'alimenter son imagination au point de lui faire perdre tout repère. Il vit dans la peur constante de ne plus être aimé ou suffisamment aimé et tente de combler son manque affectif avec l'amour de son conjoint, ce qui reste une solution temporaire et non une manière de guérir. Il sera même capable de se "prostituer" auprès de personnes auxquelles il n'éprouve aucune attirance (physique ou mentale) et en arriver à se laisser maltraiter pour ne pas perdre l'autre et continuer à obtenir un retour d'affection. Pour exulter ses angoisses et occuper son esprit, il a recours à des pratiques excessives : boulimie, sexe, drogue, alcool, nombreuses activités, passion amoureuse, ...

Sa seule issue pour calmer ses doutes en couple est de contrôler l'autre et son amour, c'est pour cette raison qu'il va utiliser (inconsciemment) toutes les ficelles de la manipulation pour arriver finalement à ses fins de manière égoïste. Il veut vivre sa relation. Par des mécanismes d'engagements, il va entraîner l'autre petit à petit dans son monde (monde d'amour passionnel), l'enfermer dans ses repères et le conditionner à lui donner l'amour qu'il attend.

Le DA est doté d'un don naturel et extrêmement efficace pour amener son conjoint à adopter un comportement désiré. De partenaire en partenaire, sa stratégie répond le plus souvent au même schéma :

1) Une expression d'amour démesurée envers l'autre (affection, attentions, cadeaux, compliments, ...), également appelée Love Bombing, qui a pour but d'obtenir en retour une équivalence d'affection. L'égo du conjoint commence a être alimenté comme il l'a rarement été dans n'importe quelle autre relation.

2) Une soumission et dévotion totale pour le conjoint qui traduit une volonté d'être et de donner ce que l'autre veut (car incapable de penser qu'on peut l'aimer pour ce qu'il est). Cela le conforte également dans l'idée qu'en donnant à l'autre tout ce qu'il souhaite, il aura toutes les raisons de rester avec lui.

3) Le mensonge. Les mots et les promesses n'ont que peu de valeur pour le DA (mais il n'en a pas conscience). Ils sont le plus souvent utilisés pour charmer et font parti de son fantasme. Le DA va détourner la vérité, flatter, aller dans le sens de l'autre et se projeter rapidement avec lui dans l'avenir afin dans l'emmener dans sa réalité.

4) Le DA va subtilement ouvrir son coeur, véhiculant le plus souvent des douleurs (amicales, familiales, professionnelles, ...) ou de vieilles souffrances. Cette transparence apparente va en réalité placer le conjoint dans le rôle du "sauveur", lui donner de l'importance, valoriser son égo mais également le situer en tant que "bourreau" dans la relation au moment voulu : voir triangle de Karpman. Lorsque le DA aura recours au chantage affectif, le conjoint aura du mal à prendre le dessus par peur de le "blesser" davantage et se sentira fautif d'accroître son "mal-être".

5) Dans de nombreux cas, la dépendance sexuelle est utilisée pour maintenir l'autre près de soi et créer un sentiment d'appartenance physique.

6) A partir du moment où le niveau d'amour/passion que le DA attend n'assouvit plus ses demandes incessantes d'affection, d'attention, de valorisation ou lorsque le conjoint est absent ou manque de présence, il se met à douter, angoisser. Ses frustrations, liées notamment à son incapacité à exprimer ce qu'il souhaite et à dire "non", son manque de contrôle sur ses émotions vont alors se traduire par la colère. C'est à ce moment qu'il va user (inconsciemment) de la manipulation et du chantage affectif pour obtenir ce qu'il souhaite.

7) Le manque de confiance en soi allié à l'instabilité émotionnelle du DA telle que les troubles histrioniques ou borderline vont semer un doute constant dans la relation. Le conjoint va alors devoir faire face à de nombreux "up and down" imprévisibles entraînant chez lui des sauts émotionnels intenses, lié à l'amour qu'il éprouve et son incompréhension face à ces crises. Ces montées d'adrénaline liées à des "suis moi je te fuis" incessants et des menaces de ruptures vont commencer à nourrir chez lui une forme de dépendance émotionnelle et contribuer à l'embarquer dans le même fantasme que le DA.

8) Incapable de remettre son comportement en cause, le DA va faire culpabiliser l'autre de ne pas l'aimer à la hauteur de son "amour", de ne pas le mériter, d'être la cause de ses frustrations. L'émotion qui guide ses choix et ses comportements lui font perdre tout point de vue réfléchi et global sur la relation vécue. Il pourra fréquenter des sites de rencontres et même aller jusqu'à tromper son conjoint pour se libérer de sa dépendance ou pour se "venger" que celui-ci n'ait pas entendu son "appel à l'aide" face à sa souffrance. Tout ce qui a existé auparavant dans la relation n'a plus d'importance et il est capable d'y mettre fin très rapidement. Il dégrade lui-même sa relation à cause de ses doutes et préfère alors abandonner pour ne pas être abandonné, c'est l'une des principales contradictions du DA.

9) Au final, le dépendant affectif transmet sa dépendance à l'autre petit à petit après l'avoir façonné à son image par effet miroir. Le conjoint s'enfermera dans la relation par peur de perdre le DA auquel il est maintenant lié par narcissisme et perdra à son tour tout repère sain d'une relation. Son amour pour lui même n'existe plus qu'à travers l'autre, la boucle est bouclée.

C'est pour cette raison qu'un relation avec un DA qui n'a pas conscience de sa dépendance est souvent "toxique" et aliénante pour une personne sincère et amoureuse. Une rupture brutale et incompréhensible pour une personne autrefois stable est capable de l'entraîner dans un état de manque et de désespoir profond, autant que le DA lui même lorsqu'il se sent seul ou abandonnée.

Pour moi, le DA use son conjoint et l'utilise comme un "patch affectif".

 

Mais si je n'étais qu'un patch, une béquille, elle ne m'a donc jamais aimé? Ses envie de mariage avec moi, c'était que des promesses?

Et puis, il y avait aussi beaucoup de bon moment. On en parle rarement, mais il y en avait. Et puis, il y a son regard, ses envies, ses gestes,...

[TristeDuke]

Et bien elle est encore avec son mari d'après ce que j'ai compris (qu'elle te dise que plus rien ne se passe ou quoi, après tout tu n'en sais rien, toujours est-il qu'elle est encore avec lui). Donc je pense qu'elle n'a pas pu faire le deuil de sa relation puisqu'elle n'y a pas encore mis fin de fait. Dès lors recommencer une nouvelle relation viable parait difficile. Tu as dû lire sur JRME assez de sujets sur les relations pansement (un peu différent de la béquille). Après, parfois, il semblerait que ces relations perdurent même si cela ne semble pas être le cas le plus répandu.

http://mariesoleilcordeau.com/les-5-phases-du-deuil-amoureux

Le lien sur la dépendance affective de docti est encore quelque chose de différent. Je me demandais seulement si tu n'avais pas eu un mélange des deux : DA et béquille. Ce qui a été mon cas. Elle m'a viré dès qu'elle l'a quitté physiquement (c'est à dire qu'ils n'habitaient plus sous le même toit). Elle a utilisé mon énergie pour trouver la force de le quitter, retrouver assez de confiance en elle, savoir qu'elle pouvait encore plaire, etc. Tout en étant en plus de ça DA (et pire encore, mais bon j'ai mes mauvais cotés aussi, il n'y a pas un gentil et un méchant).

J'en ressors bien mal en point... je ne sais pas si j'ai été manipulé consciemment, inconsciemment ou si elle se mentait à elle-même. Je ne suis pas dans sa tête et je ne le saurai jamais et tu vois, je m'en fiche de plus en plus et veux seulement passer à autre chose et tourner la page.

Pour ce qui est de ton ex comment savoir ce qui se passe vraiment dans sa tête ? Si elle t'aime ou pas ? Est-elle même capable d'aimer quelqu'un, de s'aimer elle-même ? J'arrive de plus en plus à comprendre ce qui m'est arrivé en lisant des articles de psycho sur les différents types de femmes et de relations amoureuses, etc. Tu trouveras certainement tes propres réponses en cherchant. C'est à cela que sert le SR. A prendre du recul sur ta relation et à passer à autre chose ou éventuellement voir le retour de ton ex.

La vraie question c'est toi. Toi, qu'est-ce que tu veux ? Qu'est-ce qui est bon pour toi ? Le sais-tu seulement ? Es-tu prêt à accepter une relation toxique ? Es-tu capable de voir si une relation ou une femme est toxique ? Paradoxalement, les sites de séduction peuvent t'aider, bien loin d'être un repaire de machos, ils regroupent des hommes qui connaissent bien les femmes et les différents types de relations. Moi : LSE extravertie + AFC obsessionnel, le combo de la mort... Et toi te connais-tu toi-même ? N'es-tu pas passé au stade de l'obsession amoureuse ?

Pour finir aussi, ce qui compte ce sont les actes, car à un moment donné les mots c'est bien mais ce qui compte ce sont les actes. Et puis pense à toi, à ta santé et ton bien-être ! :D

Bref, je ne donne que mon avis par rapport à mon expérience récente. D'autres ici ont peut-être plus de recul que moi qui suis encore en "plein dedans"... D'un chagrin d'amour, je suis passé à une totale remise en question de ma personne. J'espère en sortir par le haut. 8-)

Modifié le 25 février 2014 par TristeDuke

[TristeDuke]

Encore une fois, ce que l'on vit est tellement commun et répandu, il suffit de lire ce forum, qu'il faut arriver à relativiser. Même si... ouch ça pique un peu au début ! :lol:

:cry:

[Link]

Après une nuit de sommeille, j'y ai pensé. Je me dis que c'est autant valable pour moi que pour elle.

Mais je connais mon profil psychologique et je sais que ce n'est pas ça.

J'ai passé mon entretien d'embauche. C'est très positif. Tout le monde se réjoui pour moi. Et moi, je ne rêvais que de vivre avec elle. Je sais. 'est mal placé avec la crise et tout ça. Mais je suis dégoûté.

[Kakahuet]

Bonjour,

Je suis tout a fait d'accord avec l'analyse générale deTDuke qui m'a fait replonger dans quelques souvenirs de mon ancienne relation :).

Et avoir cette lucidité permet aussi de se sortir de cette spirale, donc il ne faut pas désespérer.

Pour ton cas, Link, peut être que clea ne te correspond pas, mais à elle, si ...

C'est exactement ce que l'on te dit depuis un petit moment... les actes sont le fondement de toute relation et là bah, tu te passes un gant, quoi ...

Elle ne changera pas son petit confort même si c'est douloureux (en apparence) pour elle...

Tu étais sa "petite récréation" et c'est tout! alors peut être qu'elle pensait vraiment ce qu'elle disait au moment "M" mais vu qu'il n'y a pas eu de changement dans sa vie (bah oui, il faut pas la bousculer la pôvre), ben les paroles s'envolent...

Je sais très bien par quoi tu passes, mais dis toi aussi que vivre des moments seuls à deux est une chose (avec son cortège de gestes, envies et désirs) mais que la vraie vie se fait au vu et au sus de tout le monde... et là, il n'y a rien...

[TristeDuke]

Dans mon cas, elle faisait bien attention que je n'apparaisse pas dans sa vie officielle. J'avais accepté parce que j'avais peur qu'elle ait des ennuis avec "l'autre" puisqu'ils vivaient sous le même toit et surtout parce qu'elle me faisait miroiter qu'une fois qu'elle l'aurait quitté physiquement les choses changeraient. (tellement commun)

Sauf que ça n'a pas été aussi simple une fois au pied du mur. Elle n'a pas voulu lui dire pour le "protéger", pour rester amis (pour le garder sous le coude en vrai, des bras d'hommes c'est pratique pour une "faible" femme). Du type parfait qui allait la sortir de son si terrible univers, dans lequel elle était enfermée avec un type horrible avec lequel "il ne se passait plus rien", je suis passé à un mec bourré de défauts. Elle a effectué un transfert entre moi et son ex-officiel. Sûrement une manière aussi de me virer sans mauvaise conscience ou du moins en gardant le beau rôle.

Il y a autre chose. Elle m'accusait souvent à tort de pas mal de choses. Et ce de plus en plus au fur et à mesure de la relation. Je tombais des nues. Ca me bouffait mon énergie. Je sais maintenant que ce dont elle m'accusait c'était aussi ce qu'elle faisait. A savoir : infidélité, dissimulation, mensonges, etc. La paille et la poutre.

Mais finalement, c'est bien fait pour moi, je n'avais qu'à pas m'engager dans une telle galère et suivre mon instinct dès que j'ai vu des choses qui clochaient. Le rôle de l'amant pansement ça craint. Surtout quand on le comprend trop tard.

Donc oui : des actes. Les promesses ne restent que des promesses et les mots des mots.

Et bravo pour ton entretien d'embauche link ! Continuer d'avancer, c'est le plus important ! 8-)

[Link]

Je n'ai pas le temps d'approfondir mais dans mon cas, sa mère, son père, son meilleur ami, sa psy et deux amis en commun sont au courant par elle. Elle m'a présenté à ses enfants aussi mais bon, ils ne sont pas au courant eux.

Ok qu'elle m'a reproché des trucs, mais ça n'a jamais été le cas avant et elle s'en est excusé.

Merci. :)

[TristeDuke]

Toujours dans mon cas, ses parents, certains collègues et des amis étaient aussi au courant. MAIS personne dans son entourage que j'appelle officiel. Le mec avec qui elle habitait, et toutes les personnes qui gravitaient autour d'eux. Ce qui aurait mis en danger son lien avec lui.

Dit autrement, elle "cloisonnait" sa vie. Et franchement, c'est inacceptable.

Je pense qu'elle "testait" aussi auprès de ces personnes un éventuel changement dans sa vie. Preuve de l'incapacité de prendre elle-même ses décisions ce qui est un très mauvais signe.

[Link]

Plus je lis, plus j'y pense, plus je doute. Je ne doute pas de votre bonne fois et de l'envie de m'aider. Mais, moins je nous y retrouve. Mis à part son mari (et ses enfants) personne n'est aussi influente que sa mère. Elle l'a voit pratiquement tout les jours, elle fait des activités avec elle. Et elle sermonne son mari d'être... Une merde. J'ai déjà parlé à sa mère. Alors que nous nous voyions, son meilleur ami lui avait téléphoné et elle lui disait devant moi qu'elle était avec moi. Cet ami fréquente aussi le mari. J'ai plutôt l'impression que les proches étaient au courant. C'était plutôt la famille lointaine qui ne l'était pas. C'est un peu l'inverse. Elle m'a présenté à ses enfants aussi. Afin que je ne soit pas un inconnu. Et puis, même si c'était au travers elle, j'avais le feedback de sa psy. Et elles parlaient de moi. 

Alors oui, elle n'en a pas parlé à son mari (je le connais aussi et il devait s'en douter). Mais dès le moment, où elle l'aurait fait, il aurait été question de divorce. Alors qu'elle désirait laissé une dernière chance au père de ses enfants (pour des raisons citées dans mes post précédents). Deux fois. La première fois, alors qu'elle le quittait pour de vrai, il a menacé de ce suicider et à simulé (?) une tentative. Ce qui l'a retenue. Le second ultimatum (qui était de trop) il a fait les efforts désirés juste à la fin et depuis elle est paumée. Car il est devenu ce qu'elle attendait de lui (mais chassé le naturel...) et se rend compte qu'elle ne l'aime plus.  

Pour certaines personnes, le "gentil petit couple traditionnel", la famille, les engagements, les promesses, être parent, ont des significations. Des mères qui sont resté avec un mari exécrable pour la maison et les enfants, j'en connais même au travers de mes amis. Plusieurs. Elle n'est pas la première au monde. Et malheureusement, toutes finissent par dire, j'aurais du partir, maintenant mes belles années sont derrière moi. Et c'est probablement ce qui lui arrivera.

Et oui, elle aurait du se bouger. Je méritais mieux. Je méritais mieux que les miettes. Mais je ne nie pas non plus qu'elle se pliait en quatre afin de crée une journée afin que nous nous rencontrions. Je ne nie pas qu'elle se cachait afin de m'écrire. Nous passions des journées entières sur skype aussi. Et tout cela est valable pour moi aussi. 

Elle s'est confiée et moi? Au début je dirais que c'est presque de ma faute, j'avais lu dans ses fictions, la part de réel entre les lignes. J'avais compris qui elle était elle, au fond, au delà de l'image. Mais aussi quel couple ne parle pas de son passé? Je pense que la question "parle moi de tes aventures passées" est courante. Elle permet de comprendre les réactions du présent. Et n'a t'on pas envie de tout savoir sur l'autre lorsqu'on aime? C'est mon cas. Je l'ai toujours fais dans mes relations passées. Et je ne suis pas tombé sur des vampires émotionnels. Alors oui, elle m'a raconté deux traumatismes, deux événements : la mort de sa sœur (qui doit générer une peur de l'abandon et d'abandonner). Et son viol (qui explique à quel point elle se dénigre et se porte peu de valeur). Mais elle aurait du me le cacher? Sérieusement? Je trouve cela super important! Surtout dans une relation amoureuse. 

Et puis de nous deux, c'est presque moi le pire. Elle, elle est à parlé à ses proches. Mais moi? Seul ma psy était au courant. Je n'en ai parlé à mon frère que la semaine passée. Après plus d'un an de relation. J'en ai parlé à mots couverts à ma copine, mais pas ouvertement. 

Je ne dis pas que cela est faux. Mais je doute que ce soit systématiquement d'application. 

Aujourd'hui voici un an que nous nous sommes rencontré physiquement. Il y a un an, j'attendais l'heure de notre rendez-vous près de la gare. L'entrée constitué d'un grand mur vitré était constellé de publicités qui occultaient l'intérieur. Jamais je n'oublierais cette apparition, cet instant fugace, où nos regard se son croisé aux travers de l'interstice que laissait deux d'entre elles. Et puis pressant le pas, je l'y ai retrouvé. L'angoisse, la peur et le doute ont laissé place à la joie. Non ce n'était pas un rêve. Oui, nous étions là, face à face. Nous nous sommes découverts, caressant nos contour du regard. Nos mains se sont jointe. Nous sourions, de joie, d'émerveillement, de nervosité. Et là pour la première fois, nos lèvres se sont embrassées. Comme une certitude, l'amour était bien présent. Et puis, nous nous sommes serrez dans les bras l'un de l'autre. Seul des souffles filtraient nos paroles muettes. "Alors tu es là!", "Ainsi tu es bien réel!",... Nous sommes regardé. Et nous avons prononcé nos premiers mots, notre toute première phrase face à face : "Je t'aime". 

En suite... La joie lorsque les gens nous appelaient "Monsieur, dame" ou "les amoureux".

Et puis, lorsqu'on nous demandais si nous avions une minute et elle avait répondu : "désolé, nous avons rendez vous". Rendez vous avec nos corps. Pour la première fois elle découvrit ce que faire l'amour signifiait. Et jamais, jamais nous avions connu cela, comme cela, à ce point. À ce point ELLE, à ce point LUI. 

Ce jour là, nous savions que plus rien ne serait jamais pareil. Nous étions plein d'espoir. Aujourd'hui, un an plus tard, cet espoir est bien lointain.

Hier, ce fut mon tour de poster des choses "joyeuse" sur Facebook. Des gens ont réagit. Les bonnes personnes, comme il fallait... Si elle le surveille... Elle va flippé. C'est de bonne guerre. 

Modifié le 27 février 2014 par Link

[LICAT]

c'est tellement émouvant ce que tu écris...j'avoue que je m'y retrouve égoïstement. La gare, les mains, les baisers. Je comprends. Je comprends qu'on ne peut pas effacer tout cela, que c'est trop fort. Et ce que je sais, c'est que ton attitude actuelle est la bonne, et c'est même la seule que tu puisses avoir. Il faut que ça passe ou que ça casse. Définitivement. Pour arriver à reconstruire autre chose. Soit une nouvelle histoire avec elle sur de meilleures bases. Soit... pas le choix, non?

[Link]

Ma psy me dit de poser un acte fort. Comme me rendre chez elle.

Je ne sais pas. Pas du tout.

Pour l'instant, je maintiens mon SR. Je ne sais pas pour demain ou après demain (imagé).

[LICAT]

ça demande reflexion...il faut voir. Elle n'a rien d'autre à te proposer comme acte fort?