Que s’est il passé ?

J’ai 28 ans, lui 40. Rencontre et mise en couple immédiate il y a 4 ans (grâce a un site de rencontre).

Au début il était plus amoureux et attentionné que moi, même un peu trop, moi j’ai mis plus de temps, j’étais sur la réserve.

Nous habitons loin l’un de l’autre mais moi finissant mes études puis trouvant un poste de professeur rapidement, j’avais de longues vacances que je passais avec lui. Il était très amoureux.

Mais peu à peu la tendance s’est inversée au bout de deux ans. J’ai senti qu’il prenait de la distance lorsque nous n’étions pas ensemble (il était peu disponible en visio et on échangeait de moins en moins de messages) et lorsque nous nous voyions il semblait rapidement frustré et exigeant, se plaignant de tout et de rien. C’est moi qui suis devenue collante avec lui alors qu’avant c’était lui qui avait cette attitude. Je pense que c’est parce qu’il s’éloignait de moi que j’ai tenté des rapprochements. Je me sentais mal par rapport à ça, et pour lui le problème ne venait pas de lui, mais de moi. Je n’étais plus « merveilleuse » comme au début pour lui, je n’avais plus que des défauts. Il rentrait dans des colères noires, que je n’avais jamais vu auparavant. Il disait avoir ce problème de colère depuis longtemps, qu’il pensait l’avoir résolu mais que c’était revenu par ma faute. Il reconnaît qu’il est trop exigeant parfois mais ne fait rien pour changer.

Je serais aussi selon lui trop en demande c’est à dire dépendante affective mais je n’ai mis des mots dessus que plus tard. Il m’a reproché d’être comme lui à nos débuts, je lui avais reproché d’être collant, c’est vrai.

Il en a profité pour tirer la situation à son avantage. Il fallait toujours faire ce que lui voulait et mes besoins à moi étaient niés. Ses critiques envers moi étaient quotidiennes. Je vivais dans une sorte d’attente, car il me promettait parfois qu’il allait arrêter d’être cassant. Je pensais juste à une mauvaise passade.

Je me remets en question et prend la décision de voir un psy car je souffre de son manque d’attention et de nos fréquentes disputes.

Lui ne souhaite pas en voir un de son côté ce que j’aurais souhaité.

Je trouve un psy à côté de chez moi mais cela ne se passe pas bien car il n’était pas très interessé par ma vie actuelle, il semblait plus intéressé par mon passé. Je persiste à lui parler de ce qui me gêne sur le moment. Mes histoires de boulot ou de disputes de couple ne semblent pas le passionner. Je lui explique que je n’aime pas mon travail et j’ai du mal à m’imaginer faire ça toute ma vie. Et aussi que psychologiquement je me sens plus jeune dans ma tête, je n’ai pas la carrure pour faire ce métier exigeant.

- Je pense arrêter et prendre une année sabbatique. Je ne me sens pas de travailler actuellement de toute façon, je fatigue beaucoup trop

- Il faudrait donc qu’on vous nourrisse ? 

Pensant à une blague je ris, mais le psy ne rit pas du tout. Je me sens encore plus mal, il semble porter un jugement négatif sur moi. Justement ce dont je souffre aussi avec mon copain, le fait d’être jugé négativement malgré mes efforts.

Il ne m’aide pas beaucoup concernant ma relation amoureuse non plus. Je lui parle de DA. Il me demande pourquoi je suis comme ça. Je réponds que j’ai du mal à ne pas entendre de mots doux, que ça me manque trop. J’explique qu’il ne ne fait rien pour me rassurer.

Ma réponse semble le décevoir. Je parle de peur de l’abandon. Il me réponds que personne n’aime être abandonné mais cela ne m’aide pas beaucoup.

Il souhaite rapidement espacer les rendez vous. J’argumente que c’est compliqué d’avancer avec seulement deux séances par mois. Il me remets une séance par semaine. Je rentre chez moi et pleure car le psy ne me comprend pas. Je finis sur les conseils d’un proche par annuler mes rdv, car ces séances empiraient mon état et j’ai compris que ce n’était pas un bon psy.

Mon copain est déçu de voir que ça n’a rien apporté et que je n’ai pas changé. Sa mauvaise humeur s’amplifie.

On continue de se faire des reproches, et il ne me dit plus qu’il m’aime. Il explique cela par le fait que nos débuts sont loin. Il ne le dit plus aussi facilement qu’avant, tous les jours pour un oui ou un non comme il dit. Ce serait à cause de mon comportement qu’il ne le dit plus. Ça lui a coupé l’envie .

-pourquoi on reste ensemble ? Je demande

- Je ne sais pas

- quoi ?

- C’est une blague

- As tu des sentiments ? Je demande

- Est-ce que je serai là si je n’avais plus de sentiments ?

Il répond à la question avec une autre question. Il n’est pas clair, toujours flou.

Il oublie sans honte la saint Valentin.

Arrive des vacances et je décide d’aller dans la résidence secondaire de ma grand mère, qui va la vendre.

Mon copain est fâché que je ne vienne pas chez lui, je me dis que c’est positif il veut toujours me voir, et cela nous mets a mi-chemin l’un de l’autre II n’a qu’à faire la route pour me rejoindre. Il accepte.

Mais c’est à nouveau le cauchemar sur place : disputes, reproches de sa part.

A un moment donné il décide de faire un tour tout seul. Il m’appelle au tel pour savoir si je peux lui prendre des tickets sur un site.

Je réponds

- c’est pas plus simple d’acheter sur place ces tickets

- peux tu me prendre des tickets sur internet oui ou non ?! »

J’essaye de le raisonner mais il continue de poser la même question sur un ton méchant.

Je finis par céder

- C’est quoi le site en question ? 

Je trouve ça stupide, je ne comprends pas ce qu’il veut vraiment.

Je ne dis pas non pour ne pas le fâcher mais j’anticipe déjà lui dire que je n’allais pas mettre mon numéro de carte bleue sur un site pour des tickets qu’on peut acheter sur place. Quand est ce qu’on les aurait reçu en plus ? Il partait quelques jours après!

Il semble chercher le nom du site ! Il ne le connaît même pas. Je trouve ça louche. Il finit par me le donner mais en disant qu’il allait s’en occuper lui même finalement.

Il revient et le soir revient sur cette histoire de tickets. Je dis que je n’ai rien compris. Il m’explique que c’était un test. Voir si je faisais quelque chose pour lui. Je trouve ça ridicule et je ne réponds même pas. J’ai réussi son test à la con puisque j’ai dit que j’allais le faire et il n’est même pas content.

A la fin des vacances il me demande de lui changer sa pile de 10 pièces d’un euro en billet de 10 car ça l’encombre et je refuse car je ne suis pas un vide-poches.

- mais tu as besoin de prendre le bus toi

- non, j’ai un pass tu sais bien

Il se fâche pour de bon car j’ai osé lui dire non.

On décide de faire un break de retour chez nous, nous échangeons juste quelques minutes par jour avant qu’il aille travailler. J’accepte à contre cœur. Je sens que ça n’a pas de sens de faire ainsi.

Comme je l’avais anticipé nous perdons notre complicité à force de ne plus se parler. Il me reproche de ne pas avoir le moral mais je n’ai pas le moral à cause de lui!

Je lis un article sur les relations qui fonctionnent et les conseils sont de se remémorer des souvenirs heureux communs ainsi que d’avoir des projets ensemble.

J’essaye d’appliquer cette idée mais cela ne marche pas du tout. Il me reproche de ne parler que du passé et de l’avenir mais pas du présent. Car les souvenirs sont passés et les projets futurs !

Je n’en peux plus, surtout que quand je lui demande ce qu’il me reproche (en dehors de la DA) ce sont des choses qui datent du début de la relation, dont je me rappelais à peine (la première nuit qu’il est venu chez moi je n’ai pas voulu qu’on dorme ensemble et il a dormi par terre dans un sac de couchage).

- Tu ne t’es pas plaint à l’époque je ne peux pas changer le passé

- Oui tu ne peux pas.

La seule chose qu’il me reproche quand je lui demande vraiment ce qu’il y a c’est de ne pas l’appeler par son prénom. En effet son prénom est Gustave et j’ai du mal à le dire. j’ai tenté un surnom GUGU mais il trouve que c’est ridicule. J’avoue que je n’ai pas su gérer ce problème, j’ai préféré l’occulter car pour moi ce n’était pas le fond du problème.

Je trouve une psy plus à l’écoute que le précédent, et décide de quitter mon travail. Elle comprend que je n’ai pas les épaules pour ce métier.

Je lui parle aussi de ma DA, je comprends qu’il faut que je m’épanouisse seule et sans lui. Elle me parle d’emprise, et de violence psychologique, de perte d’estime de soi lié à tout cela, et je commence à prendre conscience que je devrais le quitter, mais j’ai du mal à prendre la décision, et lui laisse encore une chance. Je crois éviter l’échec en ne partant pas, j’ai pourtant conscience de ce problème de lâchez prise que ma psy a pointé du doigt.

Je m’inscris à un cours de salsa. Malheureusement nous sommes un nombre impair. Les hommes choisissent une partenaire et je suis la seule à ne pas être choisie. Je me retrouve avec la prof, qui me fait sentir que je suis lente et non douée. Cela ne me plaît pas du tout et j’arrête mais je n’en parle pas à mon copain qui trouvait l’idée de la salsa très bonne. Je ne veux pas qu’il sache que j’ai vécu cet échec. Il sent quand même que j’évite de parler de la salsa.

Je décide de le tester comme il l’a fait avec moi.

Car même s’il disait qu’il va faire des efforts de son côté pour changer aussi dès le lendemain c’est oublié, je n’ai plus confiance en lui.

Nous avons finalement une conversation dans laquelle je lui dis que les activités que j’ai faites m’ont ouvert des horizons et je pense qu’on devrait se séparer. sa réponse :

- ok, de toute façon on était plus vraiment ensemble. Aucun de nous ne veut changer !

Je suis choquée de sa réponse, et nous nous séparons.

Après une phase de tristesse et de stress intense, je m’aperçois tout de même que je me sens mieux sans lui.

Ai-je vraiment été en DA ?

Ou est-ce qu’il m’a manipulée depuis le début ?

Quelle attitude adopter lorsqu’il me laisse un message ? Je réponds une fois sur deux (quelque chose de vague) . Il semble avoir du mal à couper le contact et s’énerve quand je mets du temps à répondre.

Je ne veux plus le récupérer mais l’oublier et je sais que j’ai pris la bonne décision de le quitter.

Modifié le 13 mai 2024 par Souricette

Bonjour, déjà, ça me paraît être une bonne base.

Ensuite cette histoire des pièces de 1e j’ai pas tout compris mais ça en dit long sur votre mécanique, ou chacun veut « avoir le dessus ».

Pareil pour le surnom. J’ai un prénom un peu particulier et je n’aime pas du tout un de ses diminutifs, je prendrais assez mal que quelqu’un persiste à l’utiliser alors que je lui ai dit que je ne l’aime pas, a fortuit la personne qui partage ma vie.

Alors dépendante affective je ne sais pas mais en tous cas vous êtes tous les deux bien relous et pas compatibles, ça c’est une évidence.

bonjour ,

Tu es prof de quoi ?

Ce qui me frappe ( paf ) à la lecture de ton récit , c ' est que tu relates, sans aucune perspective ni hiérarchisation, des dialogues , des micro évènements ( cette histoire improbable de pièces de 1 euro qui dure trois plombes ) , des évènements majeurs ( tu quittes ton emploi , vite fait) .

Je ne pense pas que ce soit le reflet d' une difficulté d' expression écrite , mais plutôt d' une confusion mentale ( ou alors tu as écrit avec 2 grammes dans le sang et/ou en état de somnambulisme )

Bref

Ce qu' on nomme pompeusement la dépendance affective parfois, est juste la manifestation d' une relation qui se délite . Et clairement le gars n' est pas très investi.

Tu fais bien de ne pas vouloir le récupérer . Au lieu de ressasser sur cette histoire, construis toi une vie solide ( professionnelle , déjà ), qui te rendront moins dépendante ( de la validation d' un psy sur une éventuelle démission, de l'approbation de qqn sur tes cours de salsa , etc... )

Bon courage

Bonjour, je vous remercie de m’avoir répondu.

Je n’ai pas insisté pour l’appeler par un surnom qui ne lui plaisait pas. Je ne l’appelais plus par aucun nom, car quand je l’appellais par son prénom il me reprochait de parler du nez (c’est possible que cela a été vrai au début, sans que je le réalise sur le moment). j’ai tout essayé, diminutif , le dire vite en enchaînant sur une phrase, je trouve que quand je le dis, je ne le sens pas, j’ai l’impression de jouer une pièce du moyen âge.

Il avait choisi de m’appeler chérie mais à arrêté de le dire, ce qui a fait que je n’ai plus essayé de faire d’efforts non plus.

J’ai rajouté les anecdotes des tickets en dernier, après avoir tout lu je trouvais qu’il manquait des anecdotes pour illustrer la façon bizarre dont il se comporte et que je trouve manipulatrice. j’espérais avoir des avis sur sa la fait qu’il s’agisse de manipulation? C’est aussi depuis ces vacances avec l’histoire des tickets que notre relation a fortement empiré.

J’ai lu les histoires des autres et certains on ajouté des dialogues pour aider à comprendre certaines situations.

Ce que j’ai essayé de retranscrire pour cette histoires de pièces, c’est que chaque réaction de ma part était critiquée, même quand j’acceptais ses demandes farfelues. C’est une explication, le fait qu’il cherchait à avoir le dessus, je n’y avais pas pensé! J’ai essayé de ne pas me laisser faire, car je crois qu’au fond je me sentais manipulée!

J’étais prof de gestion en lycée technologique, aujourd’hui j’ai changé de voie. Je crois que cet echec pro a participé à l’échec de mon couple à cause du stress engendré par le travail car notre couple a commencé à se déliter après la prise de poste. J’étais fatiguée et n’avait pas d’entrain pour d’autres activités et il a commencé à me regarder sous un autre œil, très négativement.

Il m’a fait croire que je pouvais améliorer notre relation en faisant certaines choses qu’il demandait. C’est pour cela que j’ai été voir un psy, suis allée à la salsa, et autres.

Sauf que quand je le faisais cela ne marchait jamais, et même, cela empirait la situation car le résultat attendu par lui n’était pas celui qu’il voulait.

c’était peut être juste la relation qui se délitait en effet et non pas une vraie DA. Merci de m’avoir éclairée ma lanterne.

C’est possible que j’ai été en DA mais le fait que le couple se délitait donnait à la DA une dimension exagérée?

J’ai du mal à comprendre ce qu’il s’est passé encore aujourd’hui je sais que c’est de sa faute si j’ai eu de la confusion mentale, qui perdure encore aujourd’hui. J’essaye de comprendre pour ne pas recommencer le même schéma ensuite.

Il m’a fait croire que je pouvais améliorer notre relation en faisant certaines choses qu’il demandait. C’est pour cela que j’ai été voir un psy, suis allée à la salsa, et autres.

Sauf que quand je le faisais cela ne marchait jamais, et même, cela empirait la situation car le résultat attendu par lui n’était pas celui qu’il voulait.

 

 

La réponse est là en fait. Tu ne fais pas des choses pour toi, pour t'épanouir, etc, tu les fais pour LUI...

Quand ben même y aurait il eu emprise et manipulation que tu ne gagneras rien à analyser ses comportements à lui.

En revanche analyser tes comportements à toi dans cette relation te fera avancer

Bonjour,

Merci de m’avoir répondu.j’ai quelques précisions à apporter.

Faire de la salsa et voir un psy étaient en réalité mes idées à moi, je le faisais pour moi.

Lui souhaitait que je fasse des activités pour moins le solliciter, c’est pour ça qu’il aimait l’idée de la salsa, et que je ne lui ai pas dit que j’arrêtais les cours. Je lui ai dit que je faisais plein d’activités comme le psy et la salsa en m’en servant de ces prétexte pour lui montrer que je me bougeais pour sortir de ma supposée DA, mais c’était bien mes idées personnelles avec une volonté d’épanouissement personnel. Cela aurait eu pour conséquence de me sortir de ma DA et donc d’améliorer notre relation, faire d’une pierre deux coups en quelque sorte. Mais ça c’est la théorie.

Mon comportement je l’analyse.J’étais dans une confusion mentale comme on me l’a justement fait remarqué ici. Notre vie n’était qu’une succession d’histoires improbables comme celles des pièces que j’ai relaté plus haut.

Mes comportements à moi sont liés aux siens car nous étions un couple.Quand j’analyse les miens je suis obligée d’expliquer comment j’ai compris les siens, car tout est corrélé.

Après avoir rompu je me suis demandée pourquoi j’allais voir un psy pour une DA, car je ne suis plus sure d’avoir été en DA et que nous avons peut être confondu cela avec le délitement de notre couple. Je me demande aussi si une manipulation peut causer une DA.

Salut,

- Je pense arrêter et prendre une année sabbatique. Je ne me sens pas de travailler actuellement de toute façon, je fatigue

- Il faudrait donc qu’on vous nourrisse ?

Pensant à une blague je ris, mais le psy ne rit pas du tout. Je me sens encore plus mal, il semble porter un jugement négatif sur moi. Justement ce dont je souffre aussi avec mon copain, le fait d’être jugé négativement malgré mes efforts.

 

Je viens de tiquer sur ça.

 

- Il faudrait donc qu’on vous nourrisse ?

 

Ce que tu perçois comme un jugement c'est peut être une vraie question,

le "on" n'est pas forcément le contribuable.

Tu tu aurais pu répondre "j'ai des économies" ou "c'est pas votre problème", mais tu prends ça comme une attaque et je suppose que tu n'es pas retournée le voir, ne serait ce que pour éclaircir cette réflexion qui t'a dérangé.

Un psy qui te brosse dans le sens du poil, il est pas de mon école, c'est garanti.

Et si tu essayais de penser contre toi ?

Je peux aussi voir dans cette phrase une allusion à l'écart d'age entre vous deux.

En tout cas pour creuser faut sortir une pioche et pas avoir peur de se salir, si tu recules dés que ça bouscule ta zone de confort (qui peut être une zone inconfortable, mais elle t'es connue) tu vas pas aller en profondeur.

Ce psy n’a pas vu que j’allais mal, très mal. Il y a avait nécessité de préserver ma santé mentale et physique dans ce projet de mise en retrait de la vie active. C’est parfois long, j’avais un projet précis.

Pourquoi la différence d’âge interférait t’elle là dans mes projets personnels? Je ne vivais pas avec mon copain, il le savait, il a dû penser que je voulais un arrêt de travail, je n’en sais rien, de toute les façons il fallait que je m’arrête, c’était vital. J’ai changé de psy parce que le premier me faisait me sentir mal et ne me comprenait pas. C’est une autre psy qui m’a aidé. Elle m’a dit que le psy ne doit au aucun cas émettre des jugements de valeur! Ce que le premier psy a dit était tout simplement une faute professionnelle.

Depuis que j’ai changé de psy j’ai était conforté dans l’idée de m’arrêter, je me suis reposée le temps qu’il a fallu, et j’ai fait une autre formation, et j’ai reconstruit avec succès ma vie professionnelle.

Il me reste maintenant à travailler ma vie affective.

Bonjour,

Merci de m’avoir répondu.j’ai quelques précisions à apporter.

Faire de la salsa et voir un psy étaient en réalité mes idées à moi, je le faisais pour moi.

Lui souhaitait que je fasse des activités pour moins le solliciter, c’est pour ça qu’il aimait l’idée de la salsa, et que je ne lui ai pas dit que j’arrêtais les cours. Je lui ai dit que je faisais plein d’activités comme le psy et la salsa en m’en servant de ces prétexte pour lui montrer que je me bougeais pour sortir de ma supposée DA, mais c’était bien mes idées personnelles avec une volonté d’épanouissement personnel. Cela aurait eu pour conséquence de me sortir de ma DA et donc d’améliorer notre relation, faire d’une pierre deux coups en quelque sorte. Mais ça c’est la théorie.

Mon comportement je l’analyse.J’étais dans une confusion mentale comme on me l’a justement fait remarqué ici. Notre vie n’était qu’une succession d’histoires improbables comme celles des pièces que j’ai relaté plus haut.

Mes comportements à moi sont liés aux siens car nous étions un couple.Quand j’analyse les miens je suis obligée d’expliquer comment j’ai compris les siens, car tout est corrélé.

Après avoir rompu je me suis demandée pourquoi j’allais voir un psy pour une DA, car je ne suis plus sure d’avoir été en DA et que nous avons peut être confondu cela avec le délitement de notre couple. Je me demande aussi si une manipulation peut causer une DA.

 

On ne fait pas du psy comme on fait de la salsa, et il est problématique de faire tout ca pour " montrer" quelque chose, ou de cacher qu' on a arrêté comme une petite fille prise en faute .

Au lieu de manipuler des concepts psy théoriques de magazine( " est ce qu' une manipulation peut causer une DA? " ) ou d' être en boucle sur lui, ses tickets, ses pièces , sa manipulation, apprends à dire " je" ( comme dit au dessus , c' est beaucoup moins confortable mais ça fait avancer ) .

A titre d' illustration, j' ai beaucoup avancé le jour où j' ai arrêté de diagnostiquer des pathologies psy à mon largueur( clairement un passif agressif narcissique :mrgreen: ) et de compter le nombre de ses conquêtes en milieu professionnel ( pourtant édifiant :mrgreen: ) et où j' ai eu le courage de m' avouer qu' après 13 ans de mariage immédiatement suivis de 2 ans de cette relation, j' étais terrifiée à l' idée d' être seule . ( ce n' était pas confortable car je me plais à me considérer comme féministe indépendante)

Edit : je ne pense pas qu' on puisse " travailler sa vie affective" ( se fixer cet objectif est également, selon moi, une façon d' éviter de se regarder en face )

Bonjour,

Je me suis peut être mal exprimée.

Quand je vais au psy ou à la salsa je suis dans une démarche d’émancipation.

j’aurais dû préciser dans l’histoire que je ne trouvais pas ça normal d’avoir dû cacher mon arrêt de la salsa. J’ai voulu exprimer la peur que j’avais eu d’envenimer son agressivité envers moi. Tu es parvenue à la même conclusion que ma psy j’avais été comme une petite fille, elle dit que mon copain m’avait infantilisée. En tant que psy, elle s’intéresse aussi à son comportement et pas qu’au mien, à comment on bascule dans une certaine emprise lorsque l’ont vit un moment où l’on ait affaibli et que l’on tombe sur quelqu’un qui veut en profiter.

Tu penses que j’évite de me regarder en face? Je fais de l’emdr en ce moment et je t’assure que l’on se regarde en face quand on fait cette démarche.

Tout est question de vocabulaire là où tu vois des histoires de pièces en boucle, un psy verra des flashbacks, et un patient un besoin de raconter quelque chose qu’il a mal compris sur le moment.

J’étais également terrifiée d’être seule, mais depuis la séparation je me sens mieux!

Tu es parvenue à la même conclusion que ma psy j’avais été comme une petite fille, elle dit que mon copain m’avait infantilisée.

 

Et que le premier psy aussi, mais il a pas trouvé le ton juste pour te le dire, ou bien tu t'arrêtes à la forme alors que le fond peut être intéressant.

D'ou la remarque sur la différence d'âge également, tu t'es sentie comme une petite fille devant un adulte.

Tu penses que j’évite de me regarder en face?

 

 

OUI.

Et ta psy c'est du bullshit, c'est toi le sujet, pas ton interprétation des actes et supposées réactions de ton ex, tu peux continuer à nous dénier tout bon sens, ou peut être la forme te choque, mais tu vas perdre du temps si tu cherches sincèrement à te comprendre et que tu t'arrêtes dés que ce que tu pourrais trouver pourrait te déplaire.....