Il joue avec mes sentiments, que faire ?

Bonjour vous tous

J'ai rejoint le forum car je ne sais plus où j'en suis. J'ai besoin de parler et si possible d'avoir quelques lumières extérieures sur ce que je vis en ce moment.

Pour commencer, j'ai la 30ène, je suis restée dans une relation d'un peu moins 1 an avec Monsieur. Nous étions à distance (confinement - on se débrouillait pour se voir un peu toutes les semaines mais avec difficultés pour être vraiment ensemble) et la relation s'est finie il y a environ 3 mois, par sa décision, suite à une dispute sur - au final - pas grand chose. Nous ne pouvions plus nous voir les week-ends car le mode de garde de son enfant avait changé juste au début de la relation ( garde tous les week ends pour lui)

Suite à cette rupture, nous n'avons pas eu de vraie "séparation" dans laquelle on prends chacun de la distance. En effet, nous avons été en froid durant 1 semaine et le jour où je l'ai bloqué sur les réseaux sociaux il m'a recontacté pour me demander de rester en contact.… donc nous sommes restés en contact… "AMIS"

Sauf que (sinon ça ne serait pas "drôle") … TOUS les JOURS il me contacte et force de constater que le feeling et l'attirance sont toujours là. C'est souvent ambiguë. Nous nous sommes souvent revus pour boire un café, à chaque fois il ne se passe rien, à chaque fois il m'explique à quel point c'est difficile pour lui de ne pas me prendre dans ses bras et ne pas se rapprocher. En revanche il est toujours hyper tactile, ne peut pas s'empêcher de me toucher, de me taquiner, de se tenir collé à moi ( la dernière fois il m'a fait la bise sur le coin de la bouche)

Bien sur j'ai tenté de savoir pourquoi il ne le faisait pas et il m'expliquait ne pas savoir ce qu'il voulait, ne pas vouloir me faire du mal pour rien, ne pas avoir confiance en lui (il a vécu un divorce difficile il y a 2/3 ans), que le destin fera seul les choses et si l'on doit être ensemble ça se fera peut être dans 10 ans (Je ris jaune) . Je ne compte plus les fois où je l'ai bloqué en lui disant "Bon Machin, t'es bien mignon mais laisse moi tranquille, ne me contacte plus parce que si toi tu ne veux plus de moi, moi j'ai besoin de me détacher de toi et de faire ma vie",… et il est revenu à chaque fois le lendemain ou le surlendemain, en m'expliquant qu'il avait besoin de moi dans sa vie, qu'il ne supportait pas me savoir mal, qu'il détestait quand je prenais de la distance, qu'il tenait à moi … Donc - mis à part une semaine au moment de la rupture - nous sommes resté au maximum 1 jour sans avoir de nouvelles. ( et c'est pas de la petite nouvelle, c'est bien souvent la moitié de la journée voire plus)

Il y a peu, il a eu un entretient vers chez moi, histoire de se rapprocher. Il y a 1 mois il m'a annoncé qu'il allait prendre des vacances et voulais que je vienne avec lui. Je ne voyais rien bouger (jamais sûr de ses vacances), et voulant malgré tout partir - même seule - je me suis réservée un séjour à l'étranger. Quand je lui ai annoncé, il a décidé de venir avec moi et de réserver dans le même hôtel. Dans la même période il a appris qu'il d'y aurait des changements dans la garde de son enfant d'ici 3 mois, il aura de nouveau 1 week end sur 2 de libre et a décidé de venir passer ces week end chez moi.

Il y a quelques jours il m'a invité à partir 1 journée à Paris avec lui (donc nous devons y aller cette semaine).

Il a toujours de belles paroles du style "tu es magnifique", "je pense à toi toute la journée", "j'ai envie de te revoir", " Tu es celle que j'ai le plus aimé depuis mon ex ", " lis entre les lignes, moi aussi je t'aime mais c'est trop compliqué dans ma vie", "Je ne passe pas à autre chose" . Il me contacte même quand il est avec ses potes, il me partage tous les moments de sa vie, il cherche toujours le moyen de me rendre heureuse et je sais qu'il reste aussi jaloux.

Bref il fait tout comme si on était ensemble, sauf se mettre réellement ensemble. Et moi je suis là, au bout de 3 mois en ayant avancé au ralentis. J'ai beau même bloquer son numéro, il en trouve toujours un pour me contacter.

Je pense aller passer cette journée avec lui, passer un dernier beau moment ensemble puis lui expliquer qu'une relation ce n'est pas "je t'aime, tu m'aimes…super ! on se met en couple" mais que c'est de l'investissement, de la confiance, du partage, de la sincérité. Que c'est ridicule d'alimenter une relation qui ne mène à rien. Que personne ne l'oblige à s'engager mais qu'il peut au moins éviter de me faire souffrir en stoppant tout contact. Qu'il ne faut pas avoir peur de prendre une décision qui va à l'encontre de nos sentiments."

C'est assez difficile à vivre comme situation et si quelqu'un est déjà passé par là et a des conseils, je suis preneuse.

Bonjour l'eau pétillante

Je vais être très directe, ce n'est pas en lui expliquant à lui ce qui se fait ou ne se fait pas - il semble privilégier son plaisir, son intérêt, sans prendre en compte tes besoins - que les choses vont évoluer, il est inutile de parler tes besoins, de tes envies, il s'en fiche... même si tu es persuadée du contraire parce qu'il te dit qu'il ne souhaite pas te faire du mal, la preuve, tu le bloque - ce qui est clair à entendre : tu ne souhaites plus de contact avec lui et une personne qui ferait attention à toi - réellement - ne passerait pas par d'autres numéros pour te joindre, elle respecterai ton choix, ce qui n'est pas le cas. Tu sembles de ton côté très apprécier ce flou et ces moments passés avec lui - puisque tu vas à des rendez-vous avec lui, puisque tu réponds à des numéros que tu ne connais pas tout en sachant qu'il soit possible qu'il se trouve au bout de fil, donc il te faut faire un choix. C'est avec toi que tu dois avoir une conversation, pas avec lui. C'est à toi à te demander pourquoi tu alimentes une relation qui ne mène à rien. C'est à toi à te demander pourquoi tu ne changes pas de numéro de téléphone pour qu'il évite de te joindre... Il y a eu rupture, tu as besoin de prendre tes distances pour avancer, fait le. Sans le prévenir. Si non, maintient cette relation qui visiblement t'apporte quelque chose tout en ne te laissant pas totalement satisfaite non plus...

Merci de ta réponse numéro 7

Je crois que jusque là, le voyant si proche, j'espérai toujours un retour de sa part. La conversation avec moi même a toujours été biaisée à cause de cet "espoir" à me dire :

- Si je détruis la complicité trop longtemps il ne reviendra jamais

- Si je ne lui bât pas froid, il ne comprendra pas qu'il est en train de me perdre.

Et oui, je sais bien que ce n'est pas la marche à suivre, qu'il m'a quitté et que s'il voulait vraiment revenir ce serait déjà fait, mais entre se le dire et le faire c'est pas toujours évident quand il revient tout le temps, qu'il dit / fait ce qu'il fait, quand il reste hyper présent dans ta vie sans partir réellement.

Je n'ai pas arrêté de lui trouver des excuses jusqu'ici, mais plus ça va, plus j'ouvre les yeux et moins je les trouve valables.

Je ne sais pas encore si je vais passer cette journée à Paris avec lui, je n'ai pas encore décidé. Je sais qu'il ne se passera rien de plus, mais j'hésite. Je me dis "bon ma grande, c'est la dernière fois, tu te mets en bombasse, tu es joyeuse, tu profites de ta journée, tu regardes quelques petits culs qui passent, tu es pétillante histoire de passer un chouette moment pour toi et quand tu rentres tu l'ignores" tout comme 5 min après je me dis "ça sert à quoi ? (Réponse : bon j'ai très envie d'y aller rien qu'histoire de faire une pause d'une journée, de m'éclipser au moins une journée dans un quotidien pas toujours super évident). Es tu sûr d'être assez forte ? ( Réponse : que ce soit aujourd'hui ou dans 3 jours, est ce que ça fera vraiment une différence ? Après tout, dans tous les cas, que ce soit avant ou après je prévois de m'éclipser de sa vie). Si tu n'y vas pas est ce que tu ne seras pas déçue qu'il ne te voit pas une dernière fois pétillante ? (Réponse : je sens que je le regretterai)

Que tu sois pétillante ou pas, il apprécie passer du temps avec toi. Je ne comprends pas ta " tactique " de te montrer sous ton meilleur jour pour tenter de le faire changer d'avis... Pour moi, de toute façon, te quitter suite à une dispute " pour pas grand chose " était de l'opportunisme de sa part. Ce que tu dois regarder c'est le comportement inadéquat qu'il a avec toi. Il est ambigüe sans jamais concrétiser rien. Ce n'est pas correcte envers toi. Il ne tient pas compte de tes envies, de tes besoins, il ne respecte pas ce que tu fait, ce que tu veux. C'est ça que tu dois regarder, L'eau pétillante... Il t'as quitté, et il ne pense qu'à lui.

Tes conseils sont très motivants merci.

Ma tactique de me montrer sous mon meilleur jour … bonne question … je crois qu'elle est un peu liée au fait qu'il ne sait pas ce qu'il veut, qu'il me répète qu'il ne sait pas s'il a pris la bonne décision (et ce n'est pas faute de lui avoir dis que s'il savait qu'il avait pris la bonne décision il ne se poserait même pas la question). Mais je n'avais pas pris en compte le fait qu'en effet, il aime passer du temps avec moi, il le sait déjà.

J'ai un peu trop l'impression que la situation lui convient bien … ne pas être ensemble mais te garder suffisamment assez proche de moi pour ne pas que tu t'en ailles, profiter de passer du temps ensemble mais sans rien te donner derrière. Je me dis que c'est peut être une forme de peur de l'engagement, qu'en penses tu ?

Du coup ça m'amène une autre question …( je suis un peu paumée dans tout ça)… ne pas participer à cette journée qu'il me propose, ça montrerait peut être réellement que je ne veux pas de sa pseudo amitié ? Et en prenant le problème en sens inverse, si j'y vais, il pourrait se dire "elle fait ce que je veux" ? (Schématiquement parlant, mais ça résume bien la situation)

Je t'en prie

Ce n'est pas une impression, la situation lui convient très bien, tu es venue sur le forum demander conseil, des avis, pas lui...

Je pense que tu devrais te retourner les questions. Ce qui importe c'est ce que tu veux toi, pas lui. Toi, as tu envie de t'engager avec quelqu'un ? as tu envie de t'engager avec lui ? si tu souhaites t'engager avec lui, comment évalues-tu - au regard de la situation installée depuis plusieurs semaines sui te à la rupture initié par lui - la possibilité de concrétiser cette envie ? as tu envie d'être avec quelqu'un qui complique les chose ou les simplifie ? Sois pragmatique. Tu ne peux pas compter sur des suppositions faites d'après les actes d'une personne qui te dit être incertaine.

" ne pas participer à cette journée qu'il me propose, ça montrerait peut être réellement que je ne veux pas de sa pseudo amitié ? Et en prenant le problème en sens inverse, si j'y vais, il pourrait se dire "elle fait ce que je veux" ? "

Dans ces questions que tu te poses, il y a un constat clair, précis : tu cherches à " agir " sur lui... à interroger ton comportement pour le faire réagir, réfléchir... alors que ça, tu dois le faire pour toi... pour aller bien dans ta vie. Mais pas avec lui, puisque lui ne revient pas vers toi pour une relation de couple comme tu le souhaite. Tu dois aller bien dans ta vie sans lui. Et tu dois partir de cette optique pour prendre tes décisions.

Salut l'eau pétillante,

Lui, lui et lui..et qu'est ce qu'il va penser si...et que ressent il lui ...etc...etc...

C'est fascinant comme il a su établir que ses envies, ses non envies, ses possibles réactions étaient le centre de tout et comme tu te te soumets à ce principe . Pas parce que ça te convient mais parce que ...l'espoir .

J'espère qu'a minima on parle d'un être de lumière, futur prix Nobel, mannequin chez Dior , pour que tu acceptes à ce point de t'oublier .

Tant qu'il gagne , il joue , bien évidemment. Franchement ça me conviendrait également parfaitement d'avoir qqn de béat d'amour pour moi à dispo, au cas où je n'ai personne pour aller en vacances ou voir une expo, et plus si affinités. Quelqu'un qui ne me gonfle pas avec des exigeances en retour , qui apparaît des que je siflle, tout pétillant, et disparaît à l'envi. Ça permet de tromper agreablement l'ennui, en attendant de voir si une meilleure option se présente.

Bon courage

ça fait quelques jours que je me posais la question et tu confirmes ce que je pensais " la situation lui convient telle qu'elle est"

Est ce que moi la situation me convient ? Non. Est ce que je souhaite m'engager avec lui ? Oui, mais si je réévalue la situation aux lumières de la prise de conscience que tu me fais prendre, ce n'est pas son cas. ça fait 3 mois que je lui cours après et qu'il me repousse à coup de "je ne sais pas ce que je veux". J'ai beau lui en faire part, il enregistre le message, me dit qu'il va me répondre quand il sera seul et passe à autre chose. Et comme une andouille, je lui trouve des excuses. La possibilité de concrétiser cette envie aujourd'hui est clairement à sens unique. j'ai l'impression qu'il se dit que je ne partirai jamais complètement, que je ne me détacherai jamais totalement de lui, et qu'il profite de cette situation.

ça fait 3 mois que je compte justement sur des suppositions d'actes d'une personne incertaine … le bilan ? RIEN, aucune évolution … la conclusion ? Les choses doivent changer.

Tu as totalement raison, mon comportement pour le faire réagir ne change rien. Il a de belles paroles, il sait comment faire pour me garder jamais très loin, mais aussi pour ne jamais s'engager… Pour le coup je me sens comme un âne que l'on fait avancer en lui agitant une carotte sous le nez.

Je me rends compte qu'en fait on est sur un schéma qui me bute. A chaque fois que je prends de la distance, il revient plus gentil, plus doux, plus compréhensif, avec la bouche remplie de belles paroles comme du miel, je me laisse prendre en lui trouvant encore une excuse… jusqu'à la prochaine fois, et ça recommence… et dans tout ça ? Ben lui ça lui convient, pourquoi donc il devrait changer quelque chose à son mode de fonctionnement ??

ça ne va pas être facile tous les jours, je risque de venir régulièrement me confier par ici, mais il faut que les choses changent. Je ne peux pas me permettre de rester dans cette situation, je me dois d'avancer sans lui. Je me rends compte qu'il fait du bien à ma vie en superficie, mais du mal en profondeur.

Merci à toi de me faire prendre ce recul, de me faire prendre le problème dans un autre sens, et d'avoir la patience de m'aider et me conseiller

Selmasultane … tu tapes pile dans la bonne analyse, en tout cas celle que je suis en train de me faire. Tu es dans le juste, il n'est rien de tout ça, et il se rends compte qu'il peut abuser à sa guise sans que je ne réagisse forcément, bien trop heureuse qu'il me donne des miettes d'espoir comme on donne un os à ronger à un chien. C'est bien là mon problème. Je lui ai trouvé sans cesse des excuses alors qu'en fait NON il n'en a pas. C'est dans les faits, ça lui convient bien.

ça me conviendrait bien d'avoir le même toutou à qui donner une caresse de temps en temps pour qu'il flatte mon égo … et ce n'est pas réaliste de me dire "il va se rendre compte. Il a une conscience. Il ne veut pas me faire souffrir"… Cette blague, c'est exactement le contraire qui se produit

Il faut reconnaître que lorsqu'une personne agit en contradiction aves ses paroles, on a plus tendance à écouter les paroles si elles nous conviennent, à regarder les actes s'ils nous conviennent. Que c'est très déstabilisant tout ça, surtout lorsqu'on aimerait que les choses soient différentes de ce qu'elles sont réellement. Ce ne sont pas tous les ex.e.s qui quittent et " disparaissent " de la vie du quitté, ce qui serait pourtant beaucoup plus facile pour avancer.

Mais de rien, L'eau pétillante, et n'hésite pas à revenir ici dès que tu en éprouves le besoin

Bonjour

Je souhaite juste apporter un petit complément aux réponses très avisées de mes collègues:

Quand un mec dit :"je ne sais pas ce que je veux" c'est (à 90%) totalement faux.

C'est simplement qu'il souhaite que la situation actuelle perdure parce que ça lui convient, point.

Si tu as vraiment envie/besoin d'aller faire un break à Paris, est ce que tu ne peux pas y aller avec quelqu'un d'autre?

Au moins ça t'apportera moins de tension et tu pourras en profiter bien plus car tu ne focalisera pas sur ce qu'il pense ...

Bonjour Kakahuet, merci d'apporter toi aussi ta pierre à l'édifice qui fera en sorte que j'aille mieux

C'est un peu ce que je craignais aussi, qu'un mec qui dit qu'il ne sait pas ce qu'il veut ne se trouve au final qu'une excuse pour dire "on ne change rien à la situation", parce qu'on ne va pas se mentir mais au bout de 3 mois on sait au moins un minimum ce que l'on veut.

Je suis en train de me dire que je vais aller faire mon break ailleurs et surtout sans lui. Je suis en train de réaliser que ça va bientôt faire 2 mois que je lui propose une sortie (3h de son temps un week end), qu'il devait y réfléchir et que ça ne s'est jamais fais. Alors pourquoi plus Paris que ma sortie ? Parce que certainement que ça lui plait plus … donc conclusion, encore une fois il obtiendrait ce qu'il veut en s'essuyant sur ce qui me fait plaisir (Bon c'est un poil vulgaire, mais c'est ainsi que je le vis pour le moment) … grosse prise de conscience, ça ne fait pas toujours du bien mais c'est essentiel