Je l'ai quitté, et évidemment, je regrette...

Bonjour à tous,

Je me permets de poster ici mon histoire, en espérant trouver une écoute, un peu de réconfort et de courage. J'ai 38 ans aujourd'hui, j’étais en relation avec quelqu’un depuis 1 an et demi, cela se passait bien, nous nous voyions très régulièrement mais j'avais du mal à me projeter avec lui. Je lui en ai toujours fait part, je n’arrivais pas à lui dire que je l’aimais, je ne lui faisais pas de fausses promesses ou de fausses déclarations, mais néanmoins, il était dans ma vie quotidienne : mes parents le connaissaient, mes amis aussi, nous nous voyions tous les jours ou quasiment. Lui était très épris.

Je suis quelqu’un de très passionnée : j’ai un travail qui me procure beaucoup d’adrénaline, je suis grand reporter, j'en ai besoin. Cet homme m’apportait une réelle stabilité et une bienveillance naturelle, mais j’étais enfermée dans une fausse vision de l’amour et de la vie...

Je l’ai quitté à la fin de l'été car je pensais donc manquer de sentiments, j'ai été attirée par un autre, complètement éblouie par ses belles paroles et suis partie avec lui. J’ai confondu sentiment amoureux et amour, un grand classique. Mais mon ex me manque et je regrette, je me suis rendue compte que c’était avec lui que je voulais construire.

Au départ de notre séparation, mon ex me contactait souvent par messages : tout le mois de septembre il a cherché à avoir plus d’explications, à me faire changer d’avis, une attitude normale de quelqu’un en grande souffrance. J’étais en reportage à l’étranger, je tâchais de lui répondre comme je pouvais mais un peu froidement : je me sentais coupable (et je l’étais) de son mal-être, je n’avais pas le cœur à le laisser sans réponse du tout et en même temps je savais qu’être trop présente n’était pas bon pour lui.

J’ai arrêté de répondre début octobre, quand je suis rentrée de reportage. J’ai pleinement vécu mon histoire avec le nouveau quelques semaines, mais j’ai commencé à m’inquiéter de ne plus avoir de nouvelles de mon ex. Allait-il bien ? Les dernières fois que nous avions échangé, il avait été proche du coma éthylique, je m’inquiétais sincèrement mais je n’osais pas le recontacter, je me disais que c’était égoïste de ma part, que je n'avais pas le droit. Je commençais à douter sur mes sentiments à l’égard du nouveau aussi, sur ce que j’avais cru que cette relation allait m’apporter.

C’est finalement mon ex qui a fini par me contacter, début novembre, me demandant le contact d’une de mes amies pour un service. Je réponds dans la minute, nous nous appelons, je comprends qu’il a rencontré quelqu’un depuis quelques jours. Nous nous voyons pour un verre, nous en buvons 4 au final, je lui transmets une lettre d’excuses, de souhaits de bonheur pour le futur, qui dit aussi que je me suis trompée sur plein de choses, qu’il est quelqu’un de bien, qu’il n’a fait aucune « erreur ». Je lui dis que je suis toujours avec mon « autre » mais que je ne sais sincèrement pas si cela va durer.

Nous nous sommes revus quelques jours plus tard, à notre initiative commune. Et depuis nous nous voyons, nous passons du temps ensemble, nous avons de rapports sexuels aussi: nous nous sommes toujours très bien entendus sur ce plan là. Nous ne parlons pas de nos partenaires respectifs. Je pars de nouveau en reportage presque 3 semaines fin novembre, nous continuons d’échanger de tout et de rien. Je rentre et nous nous voyons le jour de mon retour.

Au fil de ces semaines, et surtout du recul du fait d'être seule en reportage, j’ai compris que c’était lui que j’aimais, que je voulais faire ma vie avec lui. Je lui ai dit le week-end dernier, le lendemain de mon retour : je voulais être sûre de mes sentiments avant de lui dire. J’avais peur d’avoir envie de revenir vers lui pour les mauvaises raisons.

Il a été surpris par cette déclaration, il me dit qu’il est avec cette nouvelle fille, qu’il ne peut m’apporter les réponses que je demande, qu’il a besoin de recul. C’est normal, il a énormément souffert, il débute une relation dans laquelle il est bien… En même temps, il continue de vouloir me voir, et veut qu’on en « reparle »… Nous nous sommes tout de même vus depuis, je n’ai pas l’impression de le forcer à me voir : je lui exprime mon plaisir à le voir, mais essaie de ne pas être pressante. Mais j'ai tout de même l'impression d'être pour une fois, un peu plus en demande qu'avant.

Je me demande comment agir au mieux pour qu’il me pardonne, qu’il me refasse confiance et qu’il ait envie de revenir avec moi. Je ne sais pas si je dois m’effacer et le laisser vivre son histoire, en espérant qu’il revienne de lui-même, ou continuer de le voir et reconstruire du lien… Mais ne vais-je pas m’enliser dans une position de « non-officielle » ? Ou être trop « acquise » ? Ou encore continuer de le voir mais sans contact physique et essayer d'être là pour lui, mais je ne sais pas si c’est vraiment une bonne idée, et surtout si je pourrais tenir…

Merci vraiment de m’avoir lue, et désolée pour le pavé !

Bonjour

Ce n'est pas une situation très évidente, effectivement.

Je pense que vous devez savoir où vous allez mettre les pieds (et le reste éventuellement) avant tout...

Juste une question pur être bien sûr : est ce que le fait de savoir qu'il est avec quelqu'un n'a pas joué encore plus sur le fait de revenir vers lui ?

Tu dis également que c'est une bonne personne mais bon, au final, il trompe un peu sa copine... c'est pas vraiment ce que j'appelle une bonne personne :)

Donc avant que cela ne se décline en "j'ai le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière" je crois sincèrement qu'il faut acter certaines choses et si vous décidez de reprendre votre histoire, que tout soit fait pour que cela soit clair pour tout le monde.

Après ce n'est que mon avis qui vaut ce qu'il vaut

Merci Kakahuet pour ton message.

Je me suis évidemment demandé si le fait de savoir qu'il était avec quelqu'un n'était pas ce qui me faisait revenir vers lui. Cela doit accélérer mais je crois que ce n'est pas la cause. C'est d'ailleurs pour cela qui je ne voulais pas lui dire trop vite mes sentiments, je n'étais pas sûre non plus, j'avais peur que ce ne soit que mon égo qui parle.

Et sur le fait qu'il trompe sa copine : l'ironie du sort c'est que, quand je l'ai rencontré, il était en couple. Quand j'ai commencé à lui dire que la situation n'allait pas me convenir et qu'il fallait sans doute mieux arrêter, il a quitté son ex et c'est là que notre histoire a commencé. Mais j'étais paniquée car je ne lui avais rien demandé, je n'étais pas sure de mes sentiments moi... Je sais que c'est quelqu'un qui a tendance à être dépendant (on l'est un peu tous ceci dit) et je lui disais qu'il était passé trop vite d'une histoire à l'autre, qu'il aurait eu besoin d'un break pour apprendre à vivre seul. C'est ce qui m'a fait fuir à un moment donné : j'avais l'impression que toute sa vie dépendait de moi. Mais bon, c'est peut-être aussi parce que j'avais du mal à me projeter du coup il devait se sentir un peu rejeté...

Tu as sans doute raison, il faut un peu plus de clarification je pense, mais j'ai peur que de rediscuter encore et encore le fasse fuir.

Bonjour Absolut,

Je suis sincèrement désolé de ce qui t'arrive... Je ne peux que partager ton histoire car j'ai vécu quasiment la même chose, étant dans la position de ton ex. C'est lorsque j'ai trouvé une femme qui me correspondait, qui répondait quasiment à ce que je cherchais que mon ex, qui était partie pour un autre 2 semaines après notre rupture (histoire brève, et lui il lui donnait quelque chose de différent). J'ai respecté leur relation, je me suis mis en retrait, coupé contact (même si elle me relançait régulièrement) et j'ai dégusté lentement et langoureusement tout le malheur que cela peut engendrer... jusqu'à ce que ça passe et que je rencontre cette femme. Et comme par hasard c'est à ce moment là que mon ex lâche son next et revient, avec tous les arguments que tu as cité plus haut, les regrets etc..

Bref, je ne suis pas là pour refaire mon histoire, mais pour partager mon vécu. A mon humble avis, si tu aimes vraiment cette personne, tu dois respecter son choix, quel qu’il soit. Il a souffert, s'en est remis comme il a pu et est à nouveau en couple. Il a en somme commencé à refaire sa vie.

A ta place, je pense effectivement qu'il ne faut pas s'enliser dans cette position de "non-officielle" (du deuxième choix, du plan B en somme). Je pense également qu'il est bien qu'il le sache et que tu prennes ta position. La balle est dans son camp, mais stp, respecte sa vie et ses choix, pour son bien. Je sais que c'est dur, mais cette situation ambigüe ne vous apporte rien de plus à toi et à lui (et à sa copine, la pauvre). Je dirais même que c'est dangereux dans le sens où tu peux tout gagner mais aussi tout perdre.

Donc, je pense qu'il faut que tu lui dises les choses comme elles sont, que vous vous parliez (pas forcément toujours à l'horizontale hein? :grimacing: ) que tu lui fasses savoir ce que tu veux et où tu aimerais aller avec lui. Ensuite, ce sera à lui de prendre une décision (qui ne t'appartient plus, on ne peut pas forcer les gens à nous aimer à nouveau, surtout après avoir souffert... il y a une grosse perte de confiance envers l'autre dans ces situations, qui lui dit que cela ne se reproduira pas?). A mon avis donc, c'est beaucoup de diplomatie, de respect et de communication dont il faut faire preuve et y aller doucement... et surtout arrêter de croire que tout se résout dans un lit. Cela fait du bien certes, mais c'est éphémère et les lendemains ont souvent une sensation de gueule de bois car cela ne fait pas avancer le schmilblick.

Merci MikeOne pour ta réponse honnête et franche, qui me conforte malgré tout dans ce que je pense. Je le respecte et c'est pour cela que je tâche de ne pas intervenir sur sa relation actuelle... et que je me pose toutes ces questions. Je souffre à mon tour, mais je sais à quel point il a souffert pour avoir aussi été dans sa position dans le passé. Je sortais d'une grosse rupture quand je l'ai rencontré, et il y en avait eu d'autres avant.

Nous avons par exemple prévu de nous revoir pour nous entrainer sur des techniques d'éclairage d'interview. Je lui parlais que je devais m'entrainer pour un futur job et c'est lui qui s'est proposé, si je cherchais un modèle. Tout ça pour dire qu'il n'y a pas que de l' "horizontal"... Quand nous nous quittons, nous nous retournons chacun l'un l'autre plusieurs fois pour ne redire au revoir. Il m'envoie souvent un petit message après coup, des fois c'est moi. Nous nous sommes brièvement vus hier, je lui ai proposé de le voir samedi pour cette après-midi "technique d'interview" et c'est lui qui me dit qu'on peut s'appeler et se voir avant aussi, peut-être...

Je suis en train d'écrire de nouveau pour lui faire part de mon introspection. Je ne sais pas encore si je vais lui donner ou pas cette lettre, avant de lui laisser le temps de réfléchir.

Merci encore pour ton message et de me faire part de ton expérience.

Je suis en train d'écrire de nouveau pour lui faire part de mon introspection. Je ne sais pas encore si je vais lui donner ou pas cette lettre, avant de lui laisser le temps de réfléchir.

Je ne suis mais alors pas fan du tout des lettres, des messages ou autre moyen d'expression non verbal. La communication est la base de tout.

Pour répondre brièvement à ta question (nous pouvons le faire en MP si tu veux car je n'ai pas envie de polluer ton post), j'ai tout simplement vu une fille qui était sur le point de se faire jeter par son mec (et effectivement il l'a jetée 3 jours après), j'ai lu dans ses yeux qu'elle n'était pas au top, qu'il y avait un souci ou un truc qu'elle n'arrivait pas à exprimer. Nous nous étions revu via des amis communs et pour ne pas plomber la soirée, je lui ai proposé qu'on se voit un autre jour pour discuter... je n'en savais strictement rien, j'ai juste deviné qu'il y avait un problème. Elle a accepté et nous nous sommes revus et c'est là qu'elle m'a tout expliqué. Avec la nouvelle, nous n'étions qu'aux prémices de la relation (pour ne pas dire le soir d'avant, sans pour autant avoir officialisé). Donc mon ex est arrivée en last minute et j'ai préféré lui redonner une chance plutôt que de me lancer dans l'inconnu et peut-être (ou pas) regretter par la suite. HS clos... n'hésite pas si tu veux en savoir plus par MP.

A mon avis, vous êtes simplement en train de retrouver une certaine complicité. Je ne pense pas que l'on peut oublier les gens qu'on a aimé, mais on peut les aimer différemment, sans les papillons etc... C'est ce qui m'arrive d'ailleurs, plus d'euphorie, de déception car nous ne pouvons pas nous voir tel ou tel soir, plus de jalousie... une sorte de relation posée, calme et sereine. Je pense qu'il est aussi dans cette phase, moi j'aime bien appeler ça la phase de fatigue, car à force de souffrir et de se maltraiter l'esprit avec des questions sans réponses, on se lasse et on se fatigue... résultat, on prend les choses plus sereinement.

A ta place (mais j'insiste, cela ne tient qu'à moi, c'est possible que je me plante totalement), je lui demanderais simplement où il se situe dans sa relation avec sa nouvelle, est-ce qu'il est heureux, comblé ou bien est-ce qu'il est en train d'essayer tout simplement... Vu que vous avez renoué une certaine complicité, que vous vous voyez, je pense que c'est légitime de se demander comment va l'autre. Et tu verras bien... par contre fait attention, nous ne connaissons pas le contenu de vos dires, de vos messages, etc... la frontière entre l'envie d'être ami avec son ex et l'envie de reconquérir son ex peut être assez floue. Peut-être que simplement il veut te garder comme amie, car vous avez partagé certaines choses et que tu le connais déjà assez bien.

à force de souffrir et de se maltraiter l'esprit avec des questions sans réponses, on se lasse et on se fatigue... résultat, on prend les choses plus sereinement

Que le grand Manitou t'entende... mais ça justement, souvent ça augure des réveils de première bourre, parce que ce qui est derrière n'est pas digéré... On n'est pas dans les papillons mais tellement bien de reprendre du service, qu'on oublie momentanément ce qui a conduit au désastre précédent... Et quand ça se réveille, ça fait encore plus mal que la première fois...

Evidemment je te souhaite tout l'inverse, mais gaffe !

à force de souffrir et de se maltraiter l'esprit avec des questions sans réponses, on se lasse et on se fatigue... résultat, on prend les choses plus sereinement

 

Que le grand Manitou t'entende... mais ça justement, souvent ça augure des réveils de première bourre, parce que ce qui est derrière n'est pas digéré... On n'est pas dans les papillons mais tellement bien de reprendre du service, qu'on oublie momentanément ce qui a conduit au désastre précédent... Et quand ça se réveille, ça fait encore plus mal que la première fois...

Evidemment je te souhaite tout l'inverse, mais gaffe !

...etpourtant... c'est exactement ça, mais je pense qu'une fois qu'on s'est brûlé, on essaie de ne pas faire la même erreur par la suite. Et pour ça, il faut bien comprendre ce qui a mené au désastre. Sans ce travail là (d'où l'utilité d'un SR, d'une remise en cause etc...), c'est voué à l'échec et les mêmes erreurs sont reproduites. J'essaie pour ma part de prendre ça comme une prise de service et non plus comme une "reprise" de service.

bonjour absolut667

Pardon d'avoir dévié sur ton post, mais finalement je pense que ces remarques s'appliquent à tous.

Par exemple tu dis que tu as fait une introspection, donc tu sais ce qui n'allait pas de ton côté dans cette relation compliquée, mais lui ?

Tu sais, on a tous tendance à se mettre dans une logique qui dit en gros. Bon, ça n'allait pas, moi je sais ce qui n'allait pas en moi, j'étais trop jalouse par exemple. Alors voilà, si on doit se remettre ensemble, je ne serai plus jalouse. je vais lui écrire d'ailleurs, les paroles volent et les écrits restent. Comme ça il saura qu'il peut revenir vu que je ne serai plus jalouse.

Mais, mais mais mais, il ne suffit pas de se dire "je ne serai plus jalouse" pour ne plus l'être. Parce que par exemple la jalousie, c'est quelque chose de profondément ancré en soi et qui fait écho à des choses lointaines, parfois qui viennent de l'enfance (peur de l'abandon etc...).

Alors admettons, vous vous remettez ensemble. Les premiers temps évidemment c'est la douceur, les larmes, la joie, oh qu'on est cons de s'être séparés, on va rattraper le temps perdu. Et puis un soir il rentre tard sans te prévenir.... Et là... qu'est ce qui se passe ? il en voit une autre ou quoi ? ah non, j'avais dit que je ne serai plus jalouse... alors j'étouffe ça et je la ferme... Et comme ça une fois, deux fois, trois fois... Et comme le problème de jalousie n'est pas réglé en profondeur, il est bien là dans ton inconscient... Et ça bouillonne sous le couvercle, et ça monte en pression jusqu'au jour où ça pète... Et nous revoilà au point de départ...

J'ai pris l'exemple de la jalousie mais il peut y avoir plein d'autres choses, mais le schéma est le même. Et on ne comprend pas, on ne comprend plus, et on sombre.

Oui c'est très noir ce que je te dis et évidemment je ne te le souhaite pas.

Simplement faire son introspection c'est un travail profond, à long terme, on peut avoir besoin de se faire aider par un pro pour ça.

Donc, en ce qui concerne ta lettre d'introspection, je ne sais pas ce qu'elle contient mais comme ça a priori je ne l'enverrais pas...

Vois comment ça se passe avec lui (si j'ai bien compris il est en couple), mais fais super attention de ne pas te bercer de douces illusions.

Bon courage à toi en tous cas.

Bonjour

Je ne peux que plussoyer mes collègues ...envoyer une missive écrite (forcément ^^) ne me semble pas non plus l'idée du siècle, surtout qu'elle serait basée sur TON introspection et qu'il me semble que cela doit rester entre toi et toi, les seules choses pouvant être rapportées étant les conclusions et les conséquences (mais bon ce n'est que mon point de vue).

Et effectivement, si on part sur le volet "introspection", cela risque soulever du lourd (ou pas ...) donc tu peux bien imaginer que cela ne se réglera pas en quelques jours non plus...

Je reste sur ma position initiale (non, pas à l'horizontale^^) à savoir que le mieux est de mettre les choses clairement à plat en échangeant de visu sur ce que vous ressentez et ce que vous pouvez mettre en branle (mais euh !!! ) pour que cela fonctionne...

ou bien vous rendre compte que les choses doivent rester en l'état et que chacun doit suivre son petit chemin...

Mais d'une façon ou d'une autre, il va falloir provoquer un peu le truc, nan ?

Merci à tous pour vos messages.

Je n'étais pas très sûre de cette lettre, et je me posais la question de l'écriture car justement cela reste. Mais effectivement, dans ce cas-là, il n'y a pas d'échange, c'est à un seul sens.

Nous avons toujours bien communiqué, donc je comprends ce que vous dites tous sur cette lettre, et ce que vous me dites fait sens, vous m'avez convaincue sur le fait de ne pas envoyer cette lettre ! Je vais essayer de poursuivre notre dialogue.

Quand je parle d'introspection, pour essayer de faire court : j'ai un métier passion qui m'amène à beaucoup voyager, et où il y beaucoup de compétition. Ça a été une priorité pendant très longtemps, je pensais que je ne pourrais me réaliser que par mon métier. J'avais le désir de fonder une famille mais en même temps la terrible peur de ne pas arriver à concilier mon métier passion et cette nouvelle vie, plus posée, et de en quelque sorte, être une mère pas accomplie ni épanouie (puisqu'il aurait fallu que je réaménage ma vie, un peu plus que quand on est en poste fixe quelque part). C'est pas très mature, mais c'est ainsi que je me voyais.

Cette dernière année, j'ai beaucoup réfléchi, avancé et je me suis finalement rendue compte que je n'avais plus envie d'autant me challenger qu'avant. J'avais envie de construire une famille, mais je n'avais pas eu le vrai déclic, j'avais peur de ne pas être capable, pas à la hauteur. J'ai eu ce déclic en rencontrant cet autre homme, qui avait déjà des enfants : je suis tombée amoureuse de cette vision en fait, de lui avec ses enfants, sauf que je me suis rendue compte que ce n'était justement qu'une image et pas l'homme en question qui m'attirait profondément. Et j'ai réalisé qu'avec mon ex, j'avais au final tous les piliers nécessaires : une excellente communication, une bonne entente sur l'oreiller (ça compte quand même...), pas de jalousie entre nous, lui qui me laissait libre de vivre ma vie, était respectueux de mes choix, et avec qui j'étais naturelle. C'était tellement simple que j'avais l'impression que je n'avais pas de "passion". Aussi parce qu'il ne correspondait pas à l'idéal de petite fille que je m'étais forgé...

Donc, voilà, moi j'en suis là. Je lui ai déjà un peu exprimé cela, après tout il n'y a peut-être pas besoin d'en rajouter une couche pour l'instant.

Je comprends le fait qu'il faut que j'évite d'être le plan "B", mais en même temps, nous continuons à bien communiquer, à partager... J'ai peur de le brusquer si je lui demande où il en est avec sa copine, qu'il voit cette question comme un choix à faire, là tout de suite. Je pensais continuer de le voir un peu de manière légère, évidemment je lui demande comment il va quand on se voit, on parle de ses projets, des miens etc. Et peut-être attendre quelques semaines avant de vraiment lui demander où nous en sommes. Comme le dit MikeOne, j'ai l'impression qu'on retrouve notre complicité, enfin j'espère, et je me dis que c'est un moyen de recréer du lien.

Encore, merci à tous d'avoir pris le temps de me lire et me répondre.