Il m’a quitté après 4 ans : Cohabiter dans la tension et sa dépression.

[SarahBrns]

Tu as le droit de chouiner, ça permet d'ouvrir les yeux et d'avancer ! Et ça te permet surtout de faire la part des choses et de ce que je vois Kerrigan, ton ex est vraiment con. Et de lire ce que tu as écrit sur la partie sexuelle de votre couple... Tu m'étonnes que tu étais bloquée (et non frigide comme il a dû adorer le dire) ... Vous n'étiez jamais sur la même longueur d'ondes, tu communiquais, il était fermé, puis il se "laissait aller", tu n'avais pas envie d'aller vers lui (ça se comprend), il râlait de ton manque d'investissement... Jamais content !

Et non, tu as bien fait de ne pas te forcer car ça t'aurait brider pour longtemps... Je ne me suis jamais forcée, mon ex me l'a reproché mais à aucun moment je n'ai regretté mes décisions et mes réserves quand j'étais avec lui. C'est du cause à effet, en permanence. Et c'est pareil pour toi, la situation (du moins sexuelle) a été du cause à effet, tu as répondu de telle façon parce qu'il a agi de telle façon. Il y a des choses sur lesquelles on ne peut pas transiger car sinon on se perd...

[Kakahuet]

Bon sang.. tu te rends compte quand même de ce que tu écris???

"J'ai l'impression d'être un monstre et que j'aurai dû me forcer pour garder mon ex, et que si je l'ai pas fait c'est parce que j'ai pas été à l'écoute de ses besoins.."

Non mais Allô, quoi !!! c'est quoi cette façon de voir les choses??? et TON estime de TOI elle est où?
Il semblerait que tu ais un peu besoin d'un coup de pied au Kyou pour te faire avancer...

reprends tes esprits ! cet homme n'était pas fait pour toi ... point !

[Elieza]

J'ai l'impression d'être un monstre et que j'aurai dû me forcer pour garder mon ex, et que si je l'ai pas fait c'est parce que j'ai pas été à l'écoute de ses besoins...

Ah non hein!!!
Je vais pas ré-écrire ce que j'ai écris avant, mais franchement Kerri, il t'a maraboutée ce type? Tu te rends compte de ce que tu écris?

[Janysse]

Salut Kerrigan,

Je suis désolée pour ce qui t'arrive, mais à mon humble avis c'est une chance pour toi de rebondir et trouver quelqu'un qui te mérite.

Je vais aller dans le sens des copains/copines, ton ex est un sale bonhomme ! En lisant ton premier post, je ne comprenais pas, je me suis dit "mais elle est encore amoureuse de ce type ??". Bien sûr les sentiments sont difficiles à contrôler, mais tu as conscience de tous ses torts, comment se fait-ce alors que tu t'accroches encore ? Comme on te l'a déjà conseillé, c'est peut-être par là qu'il faut chercher.

Ton éloignement cette dernière année (partir en voyage, faire ta vie sans t'occuper de lui) n'était que la conséquence de son attitude à lui. Quelque part, tu avais peut-être déjà envie de partir de cette relation qui ne te satisfaisait clairement pas. Cette rupture est une formidable opportunité d'apprendre à vivre seule, pour toi, et te donner la vie que tu mérites.

Pour l'appartement, si tu entends et peux le garder seule, que tu en as les moyens, dis simplement à ton ex que tu as appelé l'agence/le propriétaire pour modifier le bail et le prendre sur ton nom seul, et qu'il doit par conséquent chercher un nouvel endroit pour vivre incessamment sous peu. Ou bien, tu pars.

Le seul monstre ici est ton ex qui a osé t'appeler "frigide", te mettre la pression et te rendre la vie impossible.

Courage !

[Kerrigan]

Oula je m'attendais pas à une telle levée de boucliers

Bon concernant mon self-estime, je l'ai bien trouvé depuis que je suis en freelance et que j'ai gagné encore plus que mon mec (ex pardon) dès la première année.

Ce qui m'amène au point soulevé par Janysse :

Lorsqu'il m'a annoncé qu'il me quittait, il m'a dit d'un même coup que comme son père est garant de l'appart', il est hors de question que je reste dans un appart où son père est garant (son père lui a dit le soir même de la rupture au'il refusait ça).

Je me suis donc retrouvée même pas 24h après l'annonce à faire mes comptes et à appeler ma proprio en urgence pour savoir si elle pouvait refaire le bail juste à mon nom, avec ma mère comme garante. J'ai eu une chance monumentale car elle a compris la situation et elle a accepté, bien que le loyer soit cher. Heureusement pour moi, j'ai renouvelé un gros contrat d'un an avec un client satisfait de mon travail début mars, donc ça me laisse un an de "calme", même en me serrant la ceinture.

J'ai donc envoyé tous les papiers à la proprio et j'attends une réponse. Quant à mon ex, il m'a dit la semaine dernière qu'il chercherait pas d'appart tant qu'il avait pas la preuve que son père n'était plus garant.

Voilà, on peut pas faire plus salaud je pense. Mais du coup il s'est retrouvé comme un con car j'ai trouvé une solution en moins de 24h, sous sa pression. Au début il disait qu'il supportait même pas d'imaginer rester vivre avec moi jusqu'à la fin de la semaine, et maintenant il se plaint car je le presse et il doit voir ses exigences d'appart' à la baisse.

Bref, c'est déplorable comme comportement et mes parents sont sidérés (de une par son comportement à lui, et de deux par celui de son père qui a toujours été autoritaire au possible et rien à foutre des autres. D'ailleurs ce connard s'est fait quitter par la mère de mon ex il y a 10 ans. Elle l'avait jamais aimé et elle s'est tiré dès qu'elle a pu de ce traquenard).

[Janysse]

C'est une bonne chose que tu aies pris les choses en main, tu as eu raison de réagir immédiatement vu la situation.

Mais je me permets de te ramener à cette idée d'estime de soi. C'est important d'être sûr.e de soi dans sa vie professionnelle, c'est déjà beaucoup et super.

Mais pour écrire que tu es un monstre parce que tu n'as pas "su" garder ton mec en te forçant à coucher avec lui, ou que tu es restée avec lui alors que tu souffrais de la situation, peut-être qu'elle mérite d'être interrogée quand même, cette fameuse estime de soi. Ce n'est qu'une piste...

Ah et juste, un truc qui m'a sonnée à la lecture, c'est quoi cette histoire de te reprocher que vous n'étiez pas assez complices ? Je trouve ça assez choquant, pour moi c'est du même ordre que le coup de la frigidité. Je ne peux pas dire que personnellement je n'aurais pas accepté ça parce que moi-même j'ai des soucis d'estime de soi, mais je crois qu'une personne saine et sûre d'elle n'accepterait pas de tels reproches (en plus de son comportement super difficile).

[Kerrigan]

Salut tout le monde.

Des news.

Ce matin en voulant faire la lessive je suis tombée sur son boxer d'hier, plein de liquide seminal. Et son t shirt sentait un parfum de meuf (oui j'ai investigué du coup). Il était rentré tard hier.

Je l'ai confronté ce soir. Il a fini par avouer qu'il avait rencontré quelqu'un (une collègue a priori) , et que c'est en la rencontrant qu'il s'était rendu compte qu'il m'aimait plus (c'est balot, soit disant ça faisait un an qu'il etait pas heureux mais là d'un coup il s'en rend compte que depuis qq semaines...).

J'ai crié sur lui, le traitant de lâche malhonnête, lui disant que c'était minable, et qu'il avait aucune considération pour moi alors qu'on vit encore sous le même toit.

Il m'a dit que cette dernière année avec moi était plate, ni bonne ni mauvaise. Mais que là il se sentait vivre, avec elle. Que c'était ma faute car j'ai rien fait pour remonter la situation cette dernière année. Et il m'a dit qu'il avait suggéré d'être ami (vous savez, dormir nu a côté de moi, m'inviter au ciné après la rupture, chercher à savoir chez qui je vais... ), mais uniquement pour que je sois moins mal. Qu'il avait jamais eu l'intention de rester en contact.

Pour finir il m'a demandé d'aller me faire foutre quand je lui ai demandé si ça lui arrivait de penser à autre chose que sa gueule, et au fait que j'avais mal.

Je suis partie de l'appart me réfugier chez une amie et lui ai demandé de se casser les deux prochaines nuits. Je lui ai dit qu'il me dégoûtait et que je voulais qu'il dégage ASAP de chez nous.

Voili voilou.

J'attends vos réactions avant de vous poster la mienne.

[Meltnar]

Je ne sais pas trop quoi dire...

En fait autant le fait qu'il ait rencontré quelqu'un, qu'il se soit senti vivre, etc. c'est ultra douloureux mais malheureusement compréhensible (c'est ce qu'il s'est passé pour moi). On se rend souvent compte qu'on n'a pas ce que l'on souhaite par delta.

Autant ce qu'il t'a dit ensuite est odieux. Je n'ai pas d'autre mot. Dégage-le asap pour récupérer la maîtrise de ton environnement. Quel levier as-tu pour activer ce sujet? Et surtout, ne doute jamais qu'une rupture n'est jamais le fait d'un seul. Les torts sont toujours partagés.

J'aime pas dire cela, mais je crois que tu perds pas grand chose. Donc dégage le de ta vie, même si c'est putain de dur. Ensuite prends le temps qu'il faut pour aller mal, remonter la pente, retomber un peu, mais au final le surmonter. ça te rendra plus forte.

Et ensuite, essaie de rencontrer quelqu'un qui te valorise, qui valorise ce que tu fais, ce que tu es et ce que tu veux. J'ai quitté mon ex parce qu'elle n'avait rien à faire de ce qui me plaisait, de mes passions, de mon boulot, etc. Je connais beaucoup de femmes et quelques hommes qui sont en couples avec des conjoints qui ne les valorisent pas. Qui les considèrent davantage comme une donnée de leur couple que comme une personne autonome. Je trouve cela dommage. ne fais pas cette erreur, car la vie est toujours plus belle quand tu as un deuxième rameur dans le bateau de ta vie, et pas un passager clandestin, ou pire, un mec qui rame dans le sens inverse.

Bon courage en tout cas. J'espère que tu vas vite retrouver la maîtrise de ta vie.

[Kerrigan]

J'essaye de le dégager. J'ai fuis chez une amie cette nuit et lui ai demandé de foutre le camp cette nuit et la suivante.

Putain que j'ai mal d'y avoir cru. Je suis loyale en amour et je me laisse pas perdre la tête par un sombre type récemment célibataire (et collègue !!!) au moindre problème.

Quoi qu'il en soit je suis écœurée de son comportement et je me suis lourdement trompée sur la valeur de ce sale bonhomme.

Et je suis écœurée contre moi-même d'avoir aussi mal pour "ça". Se faire quitter pour une autre personne, y'a rien de pire je crois. Je pense qu'il a lâché l'éponge il y a un an et qu'il est resté avec moi jusqu'au jour où il aura trouvé une remplaçante.

Ça explique pourquoi mes efforts pour maintenir la complicité etc. sont restés lettre morte.

Il m'a bien utilisée...

[clover]

Salut à tous !

Ca fait un petit moment que j'étais pas passée par là, à la base j'avais prévu de raconter la suite de mes propres "péripéties", mais ça attendra.

Je débarque et je tombe sur ton post Kerrigan. Que dire ...

La première phrase qui m'est venue à l'esprit en te lisant c'est : "mais quel gros C.O.N.N.A.R.D. !!!!!!". Mais en fait non, c'est même pire que ça. Y a pas de mots pour décrire un individu pareil, tant dans ses mots que dans son comportement envers toi.

J'ai du mal à concevoir qu'on puisse traiter quelqu'un avec qui on a partagé des années de sa vie de cette manière là. C'est juste abject (... et tous les synonymes qui vont avec). Et le respect dans tout ça !? Je sais pas, je (on) dois vivre sur une autre planète ...

Alors je sais que ça te soulagera pas (parce-que tu dois en chier grave, là), mais tu mérites mieux que ça. Vraiment mieux qu'un type (crevard) pareil !

Et pour finir j'ai cru lire quelque part que tu étais originaire d'Alsace. Donc si tu repasses dans le coin dans les prochains temps, si jamais, je suis pas loin.

(putain je suis outrée. Où on va sérieux ??? )

Courage ma belle. Te laisse pas abattre, tu es au-dessus de tout ça !

[Kerrigan]

Alors je sais que ça te soulagera pas (parce-que tu dois en chier grave, là), mais tu mérites mieux que ça. Vraiment mieux qu'un type (crevard) pareil !

Honnêtement, si, ça me soulage. Mais vraiment.

Merci pour ton message en tout cas. Je vais peut-être revenir en Alsace dans la deuxième quinzaine d'avril, à voir quand est-ce qu'il dégage car s'il part avant j'ai personne pour garder mon chat.

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

[Elieza]

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

Honnêtement, rien de mieux qu'un fromage type époisse ou maroilles, ou alors un poisson pour ce genre d'opération...malheureusement, la crotte de chat ca sèche et ça perd de sa puanteur...

[SarahBrns]

Un jour, un de mes profs nous avait conseillé le poisson dans le pot d'échappement de la voiture eheheh ça aura le temps de sentir mauvais avant qu'il ne se rende compte de la chose !

[clover]

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

Honnêtement, rien de mieux qu'un fromage type époisse ou maroilles, ou alors un poisson pour ce genre d'opération...malheureusement, la crotte de chat ca sèche et ça perd de sa puanteur...

Les filles, je suis scandalisée par ... tant d'imagination ! Je note sur mon petit carnet noir, ça peut toujours servir

Kerrigan, tu as tout mon soutien. Je vais rester dans les parages, on va tous s'atteler à te foutre des coups de pieds au cul le cas échéant, j'en suis sûre.
Tu sais je suis pas totalement guérie moi non plus, car force est de constater que certaines ruptures font morfler (genre BIEN morfler !!!) plus que d'autres ... Mais mon petit doigt me dit que ça ira, promis
Et crois-moi, mon intuition me trompe rarement, j'en ai eu la preuve de OUF ces derniers mois, limite je me suis demandée si j'allais pas faire carrière en tant que médium ou un truc du style, tellement c'était troublant !

Alors on s'accroche, et hauts les coeurs !

[Kerrigan]

Sarah, ça serait rigolo mais la voiture est à moi, comme 95% de nos possessions.

D'ailleurs, quand j'ai trouvé un tableau des pours et des contres de rester avec moi (dans ses affaires de bureau - j'ai aucune pitié pour savoir ce qu'il se passe dans ces situations extrêmes), ma voiture était dans la case "pour".

Si ça vous intéresse j'ai pris ce tableau en photo.

Pour la postérité.

Merci pour votre soutien en tout cas, c'est pas évident comme période et je suis contente de vous avoir !

[SarahBrns]

"[...] ma voiture était dans la case "pour"."

C'est incroyable, quand je me dis que ce type ne peut pas être pire que ce qu'il est, tu nous prouves le contraire...

[Kerrigan]

Il est vrai que j'avais oublié ce détail.



Comme vous pouvez le constater, je suis une individu infernale qui ne boit pas, le juge, est négative, et qui a des poils de chats (Méroé, c'est mon chat, je suis contente qu'elle soit quand même dans les "pours" ma pauvre pupuce).

[SarahBrns]

Juste en lisant cette liste, j'arrive un peu à cerner quel genre d'énergumène il est... Le genre de personne qui ne se remet pas en question.

Il est cruel dans sa façon de faire, mais il te rend un immense service.

[Elieza]

Il est vrai que j'avais oublié ce détail.



Comme vous pouvez le constater, je suis une individu infernale qui ne boit pas, le juge, est négative, et qui a des poils de chats (Méroé, c'est mon chat, je suis contente qu'elle soit quand même dans les "pours" ma pauvre pupuce).

Je suis choquée...

Il mérite un coup de latte ce pauvre con.

[Kerrigan]

Elieza,

Si t'en veux plus, sache qu'il m'a demandé de payer plus d'électricité par mois par rapport à lui parce que je me suis mise à mon compte et je bosse depuis la maison sur mon pc maintenant.

True.

Je garde d'autres pépites pour les prochains jours où j'aurais inévitablement des coups de mou à force de voir sa gueule de déterré.

[Meltnar]

Hum. C'est assez désarçonnant quand même je trouve. Sa vision des plus et des moins est terrifiante en terme de superficialité. Est-ce qu'il a mis l'abonnement Netflix dans les plus?

Bon honnêtement, tu aimes Starcraft si j'en juge à ton pseudo, et tu aimes les chats. Donc à partir de là il ne te mérite pas.

[Selmasultane]

Bonjour Kerrigan,

Je n'aime pas dire du mal mais ce mec est un vrai connard ou bien ?
Ce n'est pas tant la rupture, ce n'est même pas d'ailleurs le fait qu'il ait rencontré qqn, c'est surtout le fait qu'il te reproche tout son mal être .( et j'ai lu ton post de juin 2015, c'était déjà le cas ..tu n'étais pas assez ci ou trop ça, etc...) . Bref, ce mec fait des colonnes mentales pour et contre depuis le début te concernant. Et le pire c'est qu'il a réussi à te convaincre que tout était de ta faute, en t'en foutant plein la figure . Bref, s'il n'est jamais content , pas heureux , c'est de ta faute bien sûr

Quand il aura enfin foutu le camp, et que son emprise sur toi se desserrera , je pense que tu seras soulagée , à un moment ou un autre .
De ce que je lis tu as l'air d'être pleine d'humour et de qualités ( à porter dans ta colonne "pour" )

courage d'ici là

[Carrie007]

Bonjour Kerrigan,

J'avoue, j'ai ri (jaune) quand j'ai lu la liste de ton ex... Je ne savais pas que le fait de ne pas boire était un défaut . Je suppose que c'est du même acabit que le fait de ne pas fumer ou de ne pas prendre de drogues...
Mais que tu aies une voiture, apparemment, fait de toi quelqu'un de bien!

Je vais te dire une chose que j'ai appris en formation: quand on parle des autres, on parle avant tout de soi. A partir de là, tu as compris à qui tu avais affaire.

J'ai relu aussi ton précédent fil et en fait rien n'a changé de son côté. Il faudra le temps de te remettre de cette blessure d'ego (car là il l'a bien égratigné) mais je pense que tu as toutes les capacités pour rebondir.

[clover]

I.N.C.R.O.Y.A.B.L.E.

Un gros coup de LATTE dans la tronche c'est clair !!!

Un conseil essaie par tous les moyens de le faire dégager de ta vie le plus vite possible ce parasite. Sinon ça risque de te bouffer. Et c'est l'inverse qu'on te souhaite !

Enfin j'ai rarement vu ça, j'en perds mes mots ... Au secours ...

[Elieza]

J'avoue que franchement, depuis presque 7 ans sur le forum, je crois qu'on a trouvé un champion du monde, toutes catégories confondues là...

[Kerrigan]

Je ne savais pas que le fait de ne pas boire était un défaut

Apparemment si. D'ailleurs je picole, mais en festival, ou rarement en soirée. Pas envie de boire avec lui car il est hyper lourd quand il est imbibé. Du genre à me chanter le générique frolic frolic (la pub) quand moi j'essaye de dormir. Ou à lancer mon chat sur le lit parce qu'il trouve ça drôle, et à refuser d'arrêter parce que l'important c'est que ce soit drôle pour lui.

Je l'ai engueulé une fois car il a trouvé ça rigolo de cracher sur une voiture en étant bourré et je le reconnaissais pas. Cela fait de moi une castratrice qui lui brise le moindre moment de bonheur qu'il a dans sa vie. Car oui, ses seuls moments où il se sent bien, desinhibé, c'est quand il boit des pintes avec ses potes.

Triste...

Ne t'inquiète pas Clover, je veille au grain pour l'ejecter de ma vie. J'attends juste une confirmation définitive de ma proprio...

[Jo_French]

Les mots sont dérisoires face à une telle situation...

En tout cas, je compatis grandement.. J'ai aussi vécu ce genre d'histoires où tout était de ma faute concernant notre rupture, que j'aurai pu faire cela ou encore cela.

Sache que tu ne perds rien.. Au contraire, tu gagnes beaucoup à ne plus partager ta vie avec cet Homme.

Grand courage!

Ps : Rassure moi, c'est une très belle voiture que tu as hein ? Non parce que bon.. On est tous curieux dans l'fond. C'est la marque qui compte.. #ironieoff

[Kerrigan]

Jo_French, c'est une vieille twingo grise dégueulasse de 2002 pas de clim, pas de son, et esquintée car braquée 3 fois. Avec néanmoins un bel autocollant d'un festival de metal sur la vitre arrière (je le garde en souvenir et ça a engagé une discussion très cool avec des policiers qui faisaient un contrôle d’identité une fois, j'en rigole encore !)

Merci pour ton soutien !

[Kerrigan]

Soirée et matinée très difficile pour moi.

Beaucoup de mal à comprendre qu'il ne m'aime plus et qu'il s'est barré de notre relation pour une collègue (plus jeune, qui me ressemble, fait les mêmes études que moi et occupe le même type de boulot que moi...). Cette blessure, je ne sais pas si je saurais en guérir un jour.

J'essaye de me rappeler qu'il y a un an, lorsque je me sentais à bout avec son comportement vis-à-vis de moi, malgré mon amour pour lui, j'ai cherché un appart' un soir, pour me rassurer, puis finalement je me suis rendue compte que non, ce n'était pas ce que je voulais. Mais j'ai pensé plusieurs fois à fuir pour mon propre bien-être.

J'essaye de me rappeler qu'il m'a dit, il y a deux semaines, que mon épanouissement "dégoulinait" sur lui.

Par-dessus tout, j'aimerai que sa nouvelle relation pour laquelle il m'a quittée se casse la gueule méchamment, le laissant dans le même état que le mien.

Au tout début de notre relation, il était brouillé avec un de ses amis qui lui avait dit qu'il était émotionnellement handicapé. J'aurai dû y prêter plus d'attention. Peut-être qu'il y avait une part de vérité là-dedans...

[clover]

Kerrigan, est-ce que tu as eu le moindre contact avec lui depuis sa dernière phrase vomitive ("VTFF blablabla" ...) ?

Je comprends très bien que tu aies envie (besoin ?) que sa nouvelle relation se casse la gueule, par esprit de vengeance. Ou pour te sentir soulagée, rassurée de te dire que c'est chez lui qu'il y a quelque chose qui cloche et pas chez toi (c'est le cas hein, après sa petite liste des pour et contre je n'ai plus aucun doute là-dessus ).
Mais pour l'instant il faut que tu penses à toi, à ton bien être à toi. Et oui, je sais que c'est très, très, TRES !!! compliqué quand on a la face dans la guidon.

En ce qui me concerne j'ai eu ma période "idées noires" (hallucinant, je ne me serais jamais imaginée penser à "ça" ), à fumer 2 paquets de clopes par jour ou à me descendre verre d'alcool sur verre d'alcool le soir après le taf (tout ça en chialant bien sûr, et en maudissant la Terre entière, sinon c'est pas drôle ). J'ai aussi essayé de comprendre le pourquoi du comment de tout ce merdier. Longtemps. Trèèèès longtemps. Le fait est qu'on n'a aucun contrôle sur tout ça. Donc essaie de lâcher prise. Un peu au moins.

Bon je sais que tout ça ne t'aidera pas beaucoup, combien de fois on m'a bassinée avec des phrases toutes faites dont j'en avais rien à carrer lol Mais faut se mettre un coup de pied au cul. Dis-toi juste que pour l'instant, c'est comme ça. Rien n'est figé dans la vie.

Et n'oublie pas que ton bourreau ne peut pas être en même temps ton sauveur (putain de syndrome de Stockholm ). Même s'il paraît que les miracles existent.

Courage, courage ... mets-toi au soleil, ça fait toujours un peu de bien au moral, même quelques minutes, c'est toujours ça de pris !

[Selmasultane]

Bonjour Kerrigan,

c'est normal que tu te sentes exsangue et vidée, on ne sait plus qui on est après s'être echinée à rendre ce genre de personnage heureux . ( non seulement c'est peine perdue mais en plus on se fait jeter comme une vieille chaussette quand on ne remplit plus ce rôle de GO, je crois que ce terme a été utilisé qque part ).
Les clichés agacent , moi mes amies me répétaient que c'était un mal pour un bien , au fond de mon gouffre je ne le voyais guère, et plus de 9 mois après je me rends compte que c'était vrai, que c'était épuisant de me démener pour obtenir davantage de croix dans la colonne + , et encore sans grand retour de sa part hein , c'est plus drôle de tatonner pour obtenir son intérêt.

Garde ton humour, ta joie de vivre, pour des gens qui les apprécient .

Handicapé emotionnel, c'est le terme ( je me revois post rupture ravaler mon chagrin a grand peine avec lui en face qui disait que quand meme c'etait chiant de ne pouvoir mettre au fin au leasing pour la voiture prise pour nos voyages en famille recomposée ) .
Oui c'est une blessure d'ego quand l'autre a une next , parce qu'on se dit que c'est injuste qque part, comment qqn d'aussi peu humain peut il séduire. Quand j'ai appris pour le mien, beaucoup plus tard certes , j'ai pourtant été soulagée qque part , ça m'a confirmé qu'il " consommait" de la relation pour " éclairer sa vie " , je me suis dit que qqn d'autre devrait subir son insatisfaction et son mutisme ( oh pas tout de suite certes. en général ça vient au bout d'un an a peu près ) et ça m'a aidée à couper tous les ponts.

Tu vas guérir Kerrigan , ça prend du temps mais tu me sembles avoir toutes les clefs( de la twingo ) en main pour le faire .

[Kerrigan]

Kerrigan, est-ce que tu as eu le moindre contact avec lui depuis sa dernière phrase vomitive ("VTFF blablabla" ...) ?

Oui, aujourd'hui même. Ma proprio veut savoir à quelle date il part pour faire l'avenant du bail, j'ai donc du lui envoyer des sms...

Il a dit qu'il savait pas encore et qu'il lui donnerait une date seulement une fois qu'il aura trouvé un appart. Qu'il paye toujours le loyer ici...

J'ai été obligée de négocier pour lui arracher une date (le 1 er mai) pour que ce putain de papier soit fait, en lui expliquant que je souffrais et que j'en pouvais plus d'être obligée de le côtoyer.

Putain mais je comprends pas.
En début de mois on faisait encore l'amour, il m'appelait par des petits noms, me prenait dans ses bras. Et là j'ai affaire à un con incroyable, froid, je ne comprends plus.

C'est trop pour moi. En l'espace de quelques jours son comportement a changé radicalement, je ne comprends vraiment pas, je suis sous le choc. Et quand je me couche le soir je le cherche à mes côtés pour le prendre dans mes bras.

Je comprends pas qu'on puisse faire autant de mal à quelqu'un avec qui on a partagé 4 ans et demi.

[Selmasultane]

courage Kerrigan,

L'aspect physique, les réflexes quasi pavloviens, passeront .

Je te déconseille de lui expliquer que tu souffres, c'est se mettre en demande d'intérêt, de reconnaissance, et je doute qu'il soit capable de faire preuve d'empathie, je pense que seule sa propre souffrance lui est accessible.

[clover]

Je suis d'accord avec Selma, Kerrigan. Lui dire que tu souffres ne changera rien. On ne peut comprendre que lorsqu'on est soi-même le nez dedans.

Je crois que la plupart d'entre nous ici ont ressenti ce que tu ressens, et j'ose croire que tôt ou tard toutes ces sensations nauséabondes ne seront plus qu'un mauvais souvenir. Malheureusement ça prend beaucoup de temps, surtout que des années de vie commune c'est pas rien. Il faut se créer de nouvelles habitudes, éviter de ressasser.

Tu disais qu'il avait été diagnostiqué dépressif. Si c'est le cas, ayant moi-même vécu 4 ans avec une personne dépressive, je peux te dire que de toute façon, même s'il revenait, tu ne sauras jamais vraiment sur quel pied danser. Instable, changeant, dit noir mais pense blanc, un jour "je t'aime" le lendemain "je te quitte". C'est hyper toxique. Au final, plus tu joueras au Saint Bernard, plus tu te feras vampiriser et il t'entraînera dans sa chute. Et ça te rendra malade, littéralement. Crois-moi, je te parle d'expérience.

Alors ne cherche plus à comprendre, mais fuis le plus loin possible et laisse-le se démerder avec sa conscience.

Un pas après l'autre.

[comeonhey]

Bonjour Kerrigan,

Je t'écris car j'ai rencontré un ex qui ressemblait beaucoup au tien.
Un de mes exs avait fait sur un fichier Excel une colonne + et - sur moi, en indiquant mes défauts et qualités.
Il était obsédé, violent sexuellement, regardait du porno et trompait tout le monde. Il alternait gentillesse et cruauté et à mon sens ses soit disants sentiments étaient un gros fake. Lui aussi avait totalement changé d'attitude.
J'ai fini par porter plainte contre lui (toute pénétration sexuelle non désirée est un viol même si c'est un petit ami).

Bref, je te suis de tout coeur avec toi pour sortir de son emprise <3

[Kerrigan]

Tu disais qu'il avait été diagnostiqué dépressif. Si c'est le cas, ayant moi-même vécu 4 ans avec une personne dépressive, je peux te dire que de toute façon, même s'il revenait, tu ne sauras jamais vraiment sur quel pied danser. Instable, changeant, dit noir mais pense blanc, un jour "je t'aime" le lendemain "je te quitte". C'est hyper toxique. Au final, plus tu joueras au Saint Bernard, plus tu te feras vampiriser et il t'entraînera dans sa chute. Et ça te rendra malade, littéralement. Crois-moi, je te parle d'expérience.

Je n'ai aucun espoir qu'il revienne, même si mon cœur s'attend à recevoir un sms disant "tu me manques, je me suis trompé".

Comme tu le dis, cette partie non-loyale de lui ne changera jamais. Et je dois dire que son comportement est tellement écœurant depuis la rupture que je lui en veux énormément, car il a piétiné la confiance que j'avais en lui pour ne jamais me faire de mal, même après une éventuelle rupture. Il n'a pas suffit de me quitter, il a fallu ensuite m'inviter au cinéma pour ensuite me dire que c'était pas ambigu du tout, puis ensuite me faire découvrir qu'il m'avait plaquée pour une autre, puis encore après me hurler dessus en me disant qu'il avait proposé d'être ami par pitié pour moi.

J'attends avec "impatience" la prochaine crasse... La dernière en date était avant-hier quand je lui ai fait signer l'avenant du bail. Il m'a engueulée car "pour ta gouverne, on ne paraphe pas une page qui comporte déjà une signature". J'ai été obligée d'insister pour qu'il paraphe et je me suis prise un "va te faire foutre" (encore un, je ne les compte plus...).

Le bail a été fait en tout cas, le 1er mai au plus tard c'est chez moi. S'il est pas parti d'ici là je le fous à la porte.

Je suis persuadée qu'il m'a trompée. Pas forcément sexuellement, mais cette fille est venue stalker mon profil Linkedin en février (parce que "il a parlé de moi avec elle", dit-il) et a changé le mdp de son téléphone fin février/début mars. Et je me suis doutée de rien. Mais quelle conne.

Je me suis réfugiée chez ma mère cette semaine. C'est très dur, car j'ai l'impression d'avoir bousillé 4 ans et demi de ma vie quand je vois son comportement post-rupture. Je suis pas prête de refaire confiance à quelqu'un... Je l'avais choisi pour son honnêteté. Je l'ai même remercié pour cette honnêteté quand il m'a dit le soir de la rupture qu'il ne m'aimait plus.

Franchement, j'ai envie de me mettre des baffes d'avoir été aussi aveugle, et de pas avoir pris en compte vos avis lors de mon premier passage ici sur le sujet il y a 4 ans !

[clover]

Kerrigan, ce qui est fait, on ne peut plus le défaire. Dis-toi que ça devait se passer comme ça, c'est tout.

Ce mec est un triple connard. Continuer à t'insulter alors que c'est bien lui le bâtard dans l'histoire. Alors ne sois pas trop dure envers toi-même. Et tu n'as pas à t'en vouloir de ne pas avoir pris en compte certains avis, on l'a tous fait, l'amour rend aveugle (et con), c'est bien connu.

Quant au fait qu'il ait dit/fait une chose et tout son contraire, mon ex était spécialiste aussi dans ce domaine. Appelle ça de la bipolarité aigüe. Ou de l'instabilité émotionnelle. Au final, ce sont des personnes qui ne pensent qu'à leur gueule. "Ah tiens ça va lui faire du mal, mais j'en ai rien à foutre du moment qu'à moi ça me fait du bien". C'est ça, leur façon de penser.
Tôt ou tard, j'en suis persuadée, ils se reprendront le retour de bâton en pleine tronche. Et là, seulement là, ils comprendront. Et se retrouveront face à leur conscience. Je sais pas toi mais personnellement je préfère être à ma place - et pouvoir me regarder dans un miroir le matin en toute sérénité - plutôt qu'à la leur.

Sois forte ! On en chie mais on va s'en sortir ! (et j'ai la morve au nez en te disant ça LOL)

[Selmasultane]

salut Kerrigan,

Bon, il se comporte en vrai connard.

Pour autant ne sois pas trop dure avec toi même ( il en fait bien assez ). Non, tu n'as pas bousillé 4 ans de ta vie. Je suis persuadée que tout arrive pour une raison, et qu'on vit les choses parce qu'elles nous correspondent à un moment de notre vie, qu'elles correspondent à nos aspirations du moment ( car après tout nous sommes libres, et rien ne nous force ni ne nous oblige à commencer ces relations ) et qu'on fait taire les warnings pour cette raison . Et ce même si elles s'avèrent ( très très ) décevantes ensuite.

[Kerrigan]

Kerrigan, ce qui est fait, on ne peut plus le défaire. Dis-toi que ça devait se passer comme ça, c'est tout.

Effectivement, on peut pas défaire ce qui a été fait.
De toute manière je me suis engouffrée dans cette relation alors que j'étais bien affaiblie, et au début je pensais jamais qu'on passerait plus de quelques mois ensemble. Finalement je sais pas comment je me suis démerdée pour m'attacher à ce point.

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

Quant au fait qu'il ait dit/fait une chose et tout son contraire, mon ex était spécialiste aussi dans ce domaine. Appelle ça de la bipolarité aigüe. Ou de l'instabilité émotionnelle. Au final, ce sont des personnes qui ne pensent qu'à leur gueule. "Ah tiens ça va lui faire du mal, mais j'en ai rien à foutre du moment qu'à moi ça me fait du bien".

Sa spécialité... Il fait ça également avec mon chat. Il s'amuse tous les jours à la mettre sur le dos sur le canapé, à la bloquer et la maintenir comme ça pendant plusieurs minutes même si elle miaule. J'ai demandé plusieurs fois d'arrêter, mais il a jamais voulu cesser. J'ai honte maintenant de pas l'avoir mieux protégée, car il m'a menacée plusieurs fois qu'on allait se séparer "sur une histoire de chat" (pour rire, à moitié....)... Mon pauvre chat, tellement gentille, qui attend son retour derrière la porte tous les soirs je m'en veux bordel.

Sois forte ! On en chie mais on va s'en sortir ! (et j'ai la morve au nez en te disant ça LOL)

Désolée pour la morve. Je t'offrirai bien un mouchoir
Oui on va s'en sortir... Un jour ou l'autre. En attendant je regarde ses photos et je suis . Mais j'ai pas laissé couler une seule larme depuis la rupture. (Je suis cassée ? D'habitude j'ai la larme facile)

Non, tu n'as pas bousillé 4 ans de ta vie. Je suis persuadée que tout arrive pour une raison, et qu'on vit les choses parce qu'elles nous correspondent à un moment de notre vie

Merci Selmasultane pour resituer l'importance de cela. En l’occurrence il est arrivé sur un plateau d'argent après une rupture d'une autre relation longue (1 an et demi). J'imagine que cette relation initialement erratique a dégénéré plus que nécessaire (j'ai envie de dire "évolué" mais vu le résultat on peut parler de dégénérescence je pense...). En même temps je l'ai jamais perçu comme un homme-kleenex : j'avais envie d'être avec lui, j'ignorai juste combien de temps ça allait durer.

En tout cas je constate qu'à cause/grâce à lui je vis à Lyon et non en Alsace. Je hais la ville mais j'y ai trouvé l'opportunité de créer ma propre boite.

Au moins ça de gagné (même si j'en chie pour faire mon boulot en ce moment).

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

[Carrie007]

Bonjour Kerrigan,

Je ne rebondirai que sur ça:

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

Tu sais ce qu'on dit: quand on veut piquer son chien, on dit qu'il a la rage.

En d'autres termes, il vomit sur votre relation pour partir plus sereinement.

C'est lui qui a un sacré problème, pas toi.

[Jo_French]

Je ne peux que rejoindre les collègues après tout ce que tu as pu évoqué..

Le plus gros conseil que je puisse te donner : Prends soin de toi, ménages toi et surtout ne te jette pas la pierre. Lors d'une rupture, on peut voir le vrai visage des personnes avec qui nous avons partagé des moments. Très sincèrement ton ex n'est qu'un simple connard, sans aucune empathie et il a un sacré soucis.

A ta place, je serai déjà entrain de remercier la vie. Ce qui devait se passer devait se passer, c'était écrit dans un sens mais parfait ! Tu auras beaucoup mieux à l'avenir, ne doutes pas de ça.

Je parle en connaissance de cause... Je suis passé à deux doigts (pas au sens propre hein..) d'être papa. Ma rupture remonte à 1 an désormais.. Et je me dis : Heureusement que je suis papa à ce jour, heureusement que je ne suis pas père avec cette grande malade..

Aujourd'hui, il faisait moche sur Lyon mais t'en fais pas, les beaux jours arrivent

[Elieza]

Je plussoie les collègues, j'ajouterais même que c'est une aubaine d'être débarrassée d'un con de cette envergure...

Allez courage Kerrigan, Lyon est une ville sympa mais qui demande du temps pour être découverte/appréciée à sa juste valeur. J'en sais quelque chose, j'y ai vécu presque 25 ans et tant que ma maman y était, c'était en quelque sorte ma "base arrière".

[clover]

Sa spécialité... Il fait ça également avec mon chat. Il s'amuse tous les jours à la mettre sur le dos sur le canapé, à la bloquer et la maintenir comme ça pendant plusieurs minutes même si elle miaule. J'ai demandé plusieurs fois d'arrêter, mais il a jamais voulu cesser. J'ai honte maintenant de pas l'avoir mieux protégée, car il m'a menacée plusieurs fois qu'on allait se séparer "sur une histoire de chat" (pour rire, à moitié....)... Mon pauvre chat, tellement gentille, qui attend son retour derrière la porte tous les soirs je m'en veux bordel.

La grande classe le mec, rien à dire ......

Désolée pour la morve. Je t'offrirai bien un mouchoir
Oui on va s'en sortir... Un jour ou l'autre. En attendant je regarde ses photos et je suis . Mais j'ai pas laissé couler une seule larme depuis la rupture. (Je suis cassée ? D'habitude j'ai la larme facile)

lol t'inquiète, je suis équipée en mouchoirs depuis le temps.

Ne regarde plus les putain de photos, c'est un crève cœur supplémentaire. Fous les sur une clé usb et range les dans une boîte au fin fond de ton armoire !

Cassée, non. Très amochée oui. Et il y a de quoi avec un connard pareil

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

Si on avait une baguette magique hein

N'empêche je reste toujours scotchée par le fait qu'on reste bloqué(e)s sur des con(ne)s de ce genre là. Qui n'ont aucune empathie, aucune psychologie. Avec toute cette souffrance qu'ils nous infligent en plus. C'est terrible. C'est ça l'aberration dans l'histoire, non ??? Forcément la roue finira par tourner et les écraser sur leur passage, non ??? On se rassure comme on peut

Bon allez on se botte le cul !!!!!!

[Selmasultane]

salut Kerrigan !

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

hm, sympa ; moi il m'a dit qu'il fallait "qu'on arrête de perdre de notre temps " ensemble.
(J'ai adoré )
Mais comme le dit qqn avec justesse ci dessus, y a des largueurs qui aiment pourrir l'autre, ça les déculpabilise et quand on veut piquer son chien , on dit qu'il a la rage.

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

Gros cliché, mais c'est le temps qui fera son œuvre, vraiment.
Déjà quand tu auras un peu moins la tête dans le guidon, tu feras la part entre l'attachement, par habitude, l'attachement physique , la peur de l'inconnu et l'amour .
Une fois que les habitudes se font plus lointaines , et qu'on s'en est recréé d'autres, on arrive à voir ce qui relève de la blessure et de l'amour.
Moi un long moment je croyais vouloir qu'il revienne, alors qu'en fait je voulais qu'il répare, d'une façon ou d'une autre (en me montrant de l'attention ,en s'excusant , je ne sais pas ..en tout cas autant dire que je me suis réparée toute seule car on peut toujours se gratter à espérer qque chose de cet ordre de ce genre d'individus )
Et après vient le soulagement, car quand même vivre avec un dépressif jamais content, et insultant à la rupture , quand on regarde l'image avec du recul, dans son ensemble, on se dit que c'était assez épuisant .
Je n'ai coupé définitivement le contact que 8 mois après la rupture mais curieusement ces 8 mois de semi SR (je répondais mais ne le contactais pas) m'ont aidée, car une fois débarrassée de l'imprégnation et des hormones sessouales , je l'ai vu tel qu'il était , un nombriliste qui ramène tout à lui et qui fait sa victime. (et qui en plus n'avait pas de trucs super intéressants à raconter).
Et c'est une sensation très sympa, grisante, même, de se rendre compte qu'on ne souffre plus ( des fois je me dis "ah ben quand même il a une next" , comme qqn qui appuie un peu sur la cicatrice fraîche pour tester , et non, force est de constater que ça ne me fait plus mal, c'est devenu comme abstrait )

bref, patience, tu es encore en plein dedans , car en plus vous cohabitez, mais l'apaisement viendra, c'est sûr.

[Kerrigan]

Bonjour à tous,

ça fait quelques jours que j'avais rien posté ici, mais je reviens chaque jour pour y lire tous vos messages car ils me donnent énormément de courage. Merci infiniment Selmasultane, Clover, Elieza, Jo_French, Carrie007, SarahBrns, Kakahuet, Janysse, Meltnar, et tous ceux que j'ai oublié dans cette liste (désolée !).

J'ai donc passé la semaine chez ma mère, qui m'a aidée à me remplumer. J'ai aussi vu un psy, que j'avais déjà consulté il y a 4 ans. Il m'a fait une séance de choc, pendant 2h30. Il m'a aidée à mettre des mots sur ce que j'avais subi.

Selon lui, mon ex-conjoint est un narcissique psychopathe, dans le sens clinique du terme (et schyzoïde, pour le côté asocial). Incapable d'empathie, de regrets, de culpabilité, vide, il se nourri des autres et ne s'accroche aux gens que pour ce qu'ils peuvent lui apporter, mais ne les verra jamais en tant que personnes à part entière. Je comprends mieux pourquoi il me disait qu'il s'entourait de gens qu'il trouvait plus intelligents que lui.

J'ai vécu sous la double-contrainte : quoi que je fasse, j'étais forcément perdante. Je devais être dominante, et lorsque je m'imposais, je me faisais engueuler. Je me faisais reprocher de ne pas boire, et quand je buvais un fond de son rhum de cuba je me faisais engueuler. Toutes les actions que je faisais par amour étaient détruites. La totalité de mes actions étaient des attentats perpétrés sur sa personne et les règles changeaient toujours de telle manière que je n'étais jamais gagnante.

Il agit comme un vampire psychique et a finit par se détourner de moi quand j'avais pris suffisamment mes distances pour ne plus me faire voler la vie de mon être, et a trouvé une nouvelle victime. Tout comme à notre début de relation, où je sortais d'une rupture difficile (quelques mois seulement après), il est avec une fille qui est célibataire depuis peu. Plus jeune que moi (et bam, mon égo de jeune trentenaire...).

Il vit inconsciemment pour détruire, pour s'accaparer ce qu'autrui peut lui apporter, et depuis la rupture il est passé dans la phase 2 de la destruction : la frontale.

Il a aurait aussi un complexe d’œdipe non réglé avec sa mère, qui explique pourquoi il l'a plaquée contre le mur, de colère, lorsqu'elle a quitté son père alors qu'il avait 20 ans. Et qui explique pourquoi sa mère se sent obligée de savoir si je l'apprécie ou pas, alors que je me suis toujours très bien tenue en réunion de famille, et qu'il y accorde autant d'importance.

Je n'ai pas vécu une relation... mais une pièce de théâtre où l'actrice doit finir par mourir. Une mascarade de 4 ans et demi, où l'attachement que j'ai développé envers lui est ce qu'on appelle un "trauma bond" : l'attachement par le traumatisme d'avoir constamment une épée de Damoclès au-dessus de la tête concernant notre relation.

Il n'a toujours pas trouvé d'appartement. Son collègue m'a appris hier qu'il s'agaçait de ne rien trouver dans ses prix pour un T2 à Lyon, et qu'il refusait d'aller dans un studio à 30 ans, "comme un étudiant".

En ce qui me concerne j'ai des jours qui se passent bien, d'autres moins bien. Je m'attends toujours, quelque part, à ce qu'il rentre à la maison et me dise qu'il s'est trompé. Hier a été une journée assez grave par ailleurs. J'avais passé une bonne journée, j'avais réussi à travailler plus de 3h de suite (!!) et suis allée au cinéma avec des amis le soir. J'ai fais un malaise dans le cinéma. Je me suis écroulée au sol, les bruits étaient assourdis, voile noir devant les yeux, picotement dans les mains. J'ai eu putain de peur, je n'ai jamais connu ça. J'ai fais peur à tout le monde d'ailleurs. Heureusement après une petite demi-heure s'est passé. Pourtant j'avais mangé.

Alors quelque chose me dit que la violence de cette relation, et de la rupture, ne va pas partir aussi facilement que je le souhaiterais... il parait que c'est le lot des victimes de psychopathes. Donc je vais dans un CMP le 23 avril pour trouver un psychologue ou psychiatre qui voudra bien m'aider (gratuitement, vu que c'est un service public).

D'ici là, j'ai un salon professionnel, que je prépare depuis septembre, qui a lieu à partir de mardi prochain. Je ne suis pas prête, je ne me sens pas prête. C'est pourtant ce pour quoi j'ai bossé depuis des mois (et des années, avec mon blog). C'est sensé être le moment qui va m'ouvrir des portes vers la suite, pour vivre encore plus de ma passion et avoir des sous en retour. C'est un moment hyper important pour moi.

Et je pense que c'est pas pour rien qu'il m'a quittée même pas un mois avant. Je lui prête peut-être des intentions qu'il n'a pas, mais il n'a jamais vu mon boulot d'un bon oeil... c'est peut-être le dernier "cadeau" qu'il voulait me faire...

[blur]

Bonjour Kerrigan,

Un peu téméraire de porter un diagnostic sur une personne qui n'a pas été reçue en consultation...

[Kerrigan]

Je fais ce que je peux pour essayer de comprendre ce qui m'arrive.

[Powercath]

Wow est-ce que ca psy a parlé de toi aussi ou a juste analysé ton ex a travers TES propos. Je trouve très douteux le niveau professionelle de ce psychologue si tu veux mon avis. Décroche dont d'essayer de comprendre et lui donner toutes les maladies mentales possibles et concentre-toi sur toi.

[Meltnar]

Ouais... faut faire gaffe à pas trop se réfugier dans ce genre de choses. Là tu nous dresse le portrait d’un type qui possède quasiment toutes les tares psychologiques imaginables, on a presque l’impression que tu as daté Hannibal Lecter. C’est pratique parce que tu peux facilement te réfugier derrière pour nier toute chance de sauver le couple, et ainsi se dire « de toutes façons c’est un psychopathe ça aurait jamais marché ». Ça fait du bien au début mais ça empêche de se poser les bonnes questions.

Mon ex, quand je lui ai dit que je n’étais plus sur de mes sentiments a réagi pareil : elle s’est réfugiée derrière une pseudo crise de la trentaine que je ferais, en se disant que de toutes façons j’avais des le départ décidé de la quitter, et ainsi éviter de remettre quoi que ce soit en question, en me faisant porter l’entièreté de l'échec de notre couple. Je pense que ça lui a permis de tenir au départ, mais à terme ça a tué notre couple parce qu’elle s’est dit qu’il était insauvable, et elle n’a donc rien fait. C’est la seule chose pour laquelle je lui en veut encore d’ailleurs. Et je pense que si elle va voir un psy, il en sortira certainement que je suis un pervers narcissique, sociopathe et psychotique, fragile sentimentalement. Et nul doute que si j’en consultais un également il en sortirait exactement la même chose.

Donc sincèrement, en faisant cela tu essaie de rationaliser le comportement de ton ex, en te disant que tout ce qu’il a fait était dicté par un enchaînement de causes et de conséquences clair. Sauf que ce qu’il s’est sans doute passé c’est juste qu’il a découvert qu’il ne t’aimait plus autant qu’avant, qu’il avait rencontré qqun qui lui convenait davantage, et que comme visiblement il a quand même l’air d’un gros con égoïste, plus rien ne l’a empêché de se conduire comme tel.

Rationaliser à outrance est une ancre qui permet de ne pas dériver, mais qui nous empêche également d’avancer.

[Kerrigan]

Wow est-ce que ca psy a parlé de toi aussi ou a juste analysé ton ex a travers TES propos. Je trouve très douteux le niveau professionelle de ce psychologue si tu veux mon avis. Décroche dont d'essayer de comprendre et lui donner toutes les maladies mentales possibles et concentre-toi sur toi.

Oui nous avons aussi beaucoup parlé de moi, et je vais continuer sur ce volet en thérapie (si toutefois on me le permet en CMP). Je pense que outre la douleur de la rupture, je dois persévérer pour m'améliorer et savoir qui je suis, car j'avoue que là, je ne sais plus.

A vrai dire je ne cherche pas à lui trouver des maladies mentales (bien qu'il ait été diagnostiqué dépressif, ça c'est avéré), mais j'essaye de comprendre pourquoi il a un comportement aussi cruel avec moi, et c'est le psy qui m'a mise sur cette piste. Cependant j'ai encore du mal à y croire. J'ai jamais subi une telle violence dans les mots, dans les actes, et oui, je me sens brisée. Il faut dire que son comportement n'est pas normal, que ce soit avec moi ou avec les autres. Ça, c'est un fait.

Il me manque. Atrocement. Je fais des cauchemars toutes les nuits et je ne m'en remets pas encore, même si j'ai l'impression d'avoir accepté un peu mieux le fait que c'était définitivement terminé et que je ne dois pas m'attendre à un retour de sa part, "out of the blue". Parce que même s'il revenait, ce serait toujours la même personne désagréable, méchante, méprisante envers mon travail,égoïste, jamais contente, accro au porno et au sexe, "vide", immature... Et je me revois la tête posée contre le mur à me demander ce que j'ai encore fait de travers après une énième réprimande.

Sauf que ce qu’il s’est sans doute passé c’est juste qu’il a découvert qu’il ne t’aimait plus autant qu’avant, qu’il avait rencontré qqun qui lui convenait davantage, et que comme visiblement il a quand même l’air d’un gros con égoïste, plus rien ne l’a empêché de se conduire comme tel.

D'une manière purement rationnelle, j'ai l'impression qu'il a démissionné de notre couple depuis fort longtemps et qu'il est resté car c'était "confortable" (comme il l'a écrit dans ses +/-...) jusqu'à ce qu'il trouve mieux. Et oui ça fait mal, car je voyais bien qu'il était malheureux, mais je ne savais plus quoi faire pour l'aider. Il n'a jamais été heureux, même avant que l'on sorte ensemble (on était des connaissances depuis 1 an et demi avant de sortir ensemble, hell je me souviens même encore de la fois où il est sorti avec une gonzesse de 18 ans alors qu'il en avait 25...).

Je suis très stupide car c'est son côté grand brun ténébreux qui m'a plu. Et dès le début ça sentait mauvais : un coup je t'aime, un coup je sais plus, un coup "je ne sais plus où j'en suis dans notre couple et j'ai besoin de retrouver les choses que j'aime". Oui, il disait ça, même pas un an après le début de notre relation.

J'ai cru que ça s'était amélioré. Pendant un an et demi / 2 ans ça s'est bien passé, et on a créé une belle complicité, une belle équipe. Et là il est retombé exactement au même niveau qu'au début de notre relation. Jamais content, toujours plus plus plus. Sauf que cette fois il a jeté l'éponge, définitivement.

Je pense que je suis entièrement fautive d'y avoir mis autant d'énergie et d'avoir cherché à y croire. J'aurai du stopper cela quand les dégâts n'auraient pas été trop horribles à gérer. C'est sur ce plan là que je dois travailler... car je pense que la plupart d'entre vous auraient pris leurs jambes à leur cou si on leur avait soufflé le chaud et le froid dès le début d'une relation.

Moi pas. Et je sais pas pourquoi. J'ai cru que l'amour pouvait triompher de tout, mais les dés étaient pipés dès le début et je n'ai jamais été "THE ONE", à l'évidence...

En tout cas vous faites bien de me signaler qu'il faut pas mettre la charrue avant les bœufs pour tempérer mon jugement. Soit il est psychopathe, soit c'est juste un sacré connard de se comporter comme ça. L'un comme l'autre, de toute façon, je n'ai plus aucune carte en main pour qu'il revienne (et ce n'est pas souhaitable, même si je ne le réalise absolument pas)... C'est comme ça...

[clover]

Punaise Kerrigan, tu viens encore de me faire lâcher une larme... C'est dingue, d'ici j'ai l'impression de ressentir ta souffrance.

Quoiqu'on en dise, ton ex reste un immonde connard de t'avoir traitée comme ça. Et j'espère qu'il se mangera le retour du boomerang rien que pour ça.

Courage dans ces moments sombres, vraiment. Et fais comme lui dorénavant : pense à ta gueule !

[Kerrigan]

Punaise Kerrigan, tu viens encore de me faire lâcher une larme... C'est dingue, d'ici j'ai l'impression de ressentir ta souffrance.

Ah ouais mais non si je fais pleurer d'autres gens ça va pas le faire, car moi j'ai toujours pas lâché une seule larme depuis la rupture (bon, j'en ai lâché deux en fait. Et autant hier quand j'ai vu le film "J'veux du soleil" sur les gilets jaunes).

Quoiqu'on en dise, ton ex reste un immonde connard de t'avoir traitée comme ça. Et j'espère qu'il se mangera le retour du boomerang rien que pour ça.

Je compte pas rester dans les parages pour le savoir, si toutefois retour de boomerang il y a. S'il y a bien un truc que j'ai appris de mes précédentes ruptures, c'est que rester en contact avec son ex est la plus grosse bêtise à faire quand on cherche à guérir.

Courage dans ces moments sombres, vraiment. Et fais comme lui dorénavant : pense à ta gueule !

Bah ça change pas grand chose pour moi en fait... Je vais continuer à partir en voyage, seule (ce qui le saoulait énormément, ses amis lui disait que c'était pas normal que je m'en aille toute seule ou avec des amis, nan mais oh), je vais continuer à geeker seule ou avec mes potes (parce que les jeux auxquels il jouait dernièrement j'accrochais pas), et à faire les courses seule (puisque ça l'emmerdait tellement de les faire en rentrant du boulot).

Honnêtement mis à part des bras réconfortant, quelqu'un à qui parler et quelqu'un pour chauffer le lit (et encore, mon chat s'en occupe bien), je suis pas sûre que son absence va changer grand chose à mon quotidien tellement il était "absent" depuis plusieurs mois, enfermé dans son marasme perpétuel, le visage fermé, à être sur son ordi et à ne rien foutre de sa vie (je grossis le tableau mais bon... c'est quand même devenu un meuble tellement il était passif. Mais je l'aimais ).

En tout cas je sais déjà qui je veux comme compagnon de route, si toutefois j'ai la chance de rencontrer l'amour une 4ème fois. Quelqu'un de vivant. Ça sera déjà pas mal pour commencer.

[clover]

Ah ouais mais non si je fais pleurer d'autres gens ça va pas le faire, car moi j'ai toujours pas lâché une seule larme depuis la rupture (bon, j'en ai lâché deux en fait. Et autant hier quand j'ai vu le film "J'veux du soleil" sur les gilets jaunes).

Et ben j'ai envie de dire : TANT MIEUX si tu chiales pas Je ne compte plus mes seaux de larmes depuis la rupture (et pourtant ça remonte un peu ), enfin au moins ça décrasse lol

Je compte pas rester dans les parages pour le savoir, si toutefois retour de boomerang il y a. S'il y a bien un truc que j'ai appris de mes précédentes ruptures, c'est que rester en contact avec son ex est la plus grosse bêtise à faire quand on cherche à guérir.

Tu me rassures là. Ca voudrait dire que j'ai bien fait de bloquer son tél y a un mois

Bah ça change pas grand chose pour moi en fait... Je vais continuer à partir en voyage, seule (ce qui le saoulait énormément, ses amis lui disait que c'était pas normal que je m'en aille toute seule ou avec des amis, nan mais oh), je vais continuer à geeker seule ou avec mes potes (parce que les jeux auxquels il jouait dernièrement j'accrochais pas), et à faire les courses seule (puisque ça l'emmerdait tellement de les faire en rentrant du boulot).

Honnêtement mis à part des bras réconfortant, quelqu'un à qui parler et quelqu'un pour chauffer le lit (et encore, mon chat s'en occupe bien), je suis pas sûre que son absence va changer grand chose à mon quotidien tellement il était "absent" depuis plusieurs mois, enfermé dans son marasme perpétuel, le visage fermé, à être sur son ordi et à ne rien foutre de sa vie (je grossis le tableau mais bon... c'est quand même devenu un meuble tellement il était passif. Mais je l'aimais ).

En tout cas je sais déjà qui je veux comme compagnon de route, si toutefois j'ai la chance de rencontrer l'amour une 4ème fois. Quelqu'un de vivant. Ça sera déjà pas mal pour commencer.

Quel courage de partir seule ! J'aurais jamais les couilles de faire ça, je suis une véritable chochotte lol

C'est moi ou tu as l'air un peu plus résigné ? Si c'est le cas franchement avec tout ce que tu t'es pris dans la gueule je te tire mon chapeau

Et bien évidemment que tu retrouveras quelqu'un !!! Le tout c'est de refaire confiance à quelqu'un, et ça c'est un peu plus compliqué après avoir fréquenté un pauvre con. Mais tu vas y arriver, de ce que je lis tu es quelqu'un de bien, donc y a pas de raison.

[Kerrigan]

Salut tout le monde,

Je reviens ici pour écrire, de manière thérapeutique.

Je suis actuellement au salon professionnel que je prépare depuis septembre et j'y arrive pas. J'ai une boule au ventre, et mes cauchemars sont de plus en plus violents. Pourtant je suis dans un hôtel 4 étoiles, logée gratuitement, et j'en ai rien à faire.

J'ai des flashs où je l'imagine, heureux, avec sa nouvelle proie, j'ai beau essayé de ne pas y penser ça revient comme un boomerang.

Je meurs à petit feu de pas recevoir de sms où il me dit que je lui manque et qu'il s'est trompé, qu'il m'aime toujours mais qu'il a été aveuglé par sa "passion" et sa dépression. C'est putain de dur.

J'avais réussi à le descendre de son piédestal les premières semaines, où j'arrivais à le voir de manière objective en me disant "bon débarras", mais là, il est revenu dans mes pensées comme étant mon mec.

J'arrive pas à réussir à faire comprendre à mon cerveau que s'il m'aimait, il serait incapable d'aller fourrer sa *bip* ailleurs, et il se sentirait très mal de me faire aussi mal. Je me racccroche à son comportement ambivalent après la rupture : s'énerver que je lui dise pas où je vais, me stalker sur FB pour savoir où je suis allée, m'inviter au cinéma.. . C'est pas facile d'accepter qu'il puisse ne plus m'aimer et que ce desamour s'est produit lentement, au fil du temps, et que j'ai rien fait pour le faire m'aimer à nouveau.

Je sais pertinemment que j'ai rien à espérer. Je demande rien de mieux que pouvoir ouvrir mon cœur à quelqu'un qui saura me le rendre. Mais tant que je cherche une copie de mon ex, ça sera pas possible. Tant que j'espère un miracle (qu'il revienne), je serais fermée à la suite de ma vie.

Ça fait un mois maintenant, et je ne vais pas mieux. Ça empire.

Il déménage le week end de Pâques. Je vais le croiser un ou deux jours pour faire le partage des biens. J'imagine déjà le moment où il va passer la porte pour la dernière fois, en sachant que je ne le reverrai plus jamais. En sachant que mon chat ne reverra jamais son papa adoptif, et qu'elle ne se doute de rien, alors qu'elle l'aime. Ça va être vraiment dur

Nous sommes tjs en contact. Chaque jour où je suis pas chez moi, il m'envoit une photo de mon chat (à ma demande).

[Lili9]

Coucou Kerrigan,
Ce n'est plus ton mec. Celui que tu as aimé n'existe plus, il t'a montré une autre facette de lui. Et pour ton chat j'ai envie de dire tant mieux qu'il se barre! Car il n'était pas très cool avec lui si je me souviens bien. Essaie de profiter de ce salon pour lequel tu as bossé dur et tu peux en être fière.
Bon courage.

[Elieza]

On a besoin de coups de pieds au derrière ici?

Kerri, c'est normal pour l'instant "d'avoir du mal"...mais relis ton post, depuis le début, et objectivement, tu as besoin d'un boulet de ce genre dans ta vie?

La réponse est non et tu le sais, en plus.

Un exercice à faire (et ca te rappellera quelqu'un ) tu fais une liste avec le positif et le négatif....je t'assure que ça va t'aider à prendre du recul et à regarder les choses de manière plus réaliste.

Allez, courage!

[clover]

Coucou Kerrigan.

C'est déjà une bonne chose qu'il déménage rapidement. Quant aux suppositions du genre "je le reverrai jamais", laisse tomber. Déjà t'en sais rien. Et ensuite franchement, le revoir pour quoi faire ? Je me suis fait la même réflexion. Et si c'est pour se reprendre une torgnole en pleine tronche à chaque fois (#métaphore lol), ben c'est pas la peine. Tu l'as dit toi-même d'ailleurs, c'est une bêtise de vouloir rester en contact avec son ex. Et puis je doute que tu veuilles être sa meilleure pote.

Je te l'ai dit, quand tu repasseras dans le coin, préviens-moi et on se fera une soirée pintes de bière + choucroute, ça nous décoincera le cerveau (qui tourne en boucle) pendant quelques heures !

[Kerrigan]

Merci pour les coups de pied au uc. C'est nécessaire et ça me fait du bien (non je suis pas maso !).

Hier, superbe soirée avec des amis en concert. J'étais très bien, c'était nickel. Et bam : mon ex m'envoie un sms pour me dire que mon chat a fait une crise d'épilepsie. La dernière était il y a un mois, juste après la rupture, et l'avant dernière fois à Noël, alors qu'elles sont normalement espacées de 6 mois...

J'ai super peur pour mon chat. Je troquerai volontiers mon ex contre son bien-être. Je flippe pas mal car le veto a dit que si les crises se rapprochaient, il faudra donner un traitement antiepileptique qui bousillera ma vie : une pilule matin et soir, et impossible de faire l'impasse sur ça le temps de partir en week-end... Je suis dégoutée. Et loin de mon chat, ça me fout en vrac.

Aujourd'hui j'ai reçu un sms de mon ex, je ne sais que faire. Si vous pouviez m'aider ça serait super...

Lui : Je t'emprunte les kaba Ikea pour commencer à empaqueter mes affaires, je te les ramènerai une fois le déménagement fait, ça marche?

Moi : non, utilise tes propres cabas et cartons stp.

Lui : t'es sérieuse là ? C'est sensé nous faciliter les choses à tous les deux en fait. J'en ai pas des cartons.

Moi : Bah va en chercher.

Lui : Je comprends pas pourquoi tu nous mets des bâtons dans les roues là, c'est idiot. Mais ok. Et sinon, le lit, il est à moi.

J'ai pas refusé pour faire chier mais parce que je veux pas avoir à le revoir après le déménagement (en seule à seul qui plus est). Quant au lit, je lui avais demandé de lui racheter sa part du meuble pour pouvoir le garder, au lieu qu'il le déménage alors qu'un de nous devra forcément se faire livrer un nouveau lit. Il avait dit qu'il y réfléchirai. Quand j'ai reçu ce dernier sms j'étais avec mes amis et j'ai commencé à me sentir mal, comme quand je suis tombée dans les pommes samedi dernier. On venait de sortir d'un resto. Je leur ai demandé de me parler du festival où on était allé l'an dernier pour ne pas "partir". Finalement c'est passé, mais j'ai du m'asseoir pour que ça passe.

[Fuchs]

Moi : non, utilise tes propres cabas et cartons stp.

Moi : Bah va en chercher.

J'ai pas refusé pour faire chier

D'un oeil complètement extérieur, on pourrait croire que si.
C'est d'ailleurs la raison pour laquelle il t'a demandé si tu étais sérieuse.
Mais je ne t'apprends rien. Tu en as sans doute très bien conscience toi-même.

mais parce que je veux pas avoir à le revoir après le déménagement (en seule à seul qui plus est).

J'imagine que vous n'auriez pas eu à vous revoir pour si peu, mais tu as vu les choses sous un autre angle et lui as répondu ce que tu lui as répondu. Il n'y a pas mort d'homme, c'est okay comme ça. Je ne pense pas qu'il aura de difficultés à composer avec ta réponse.

Quant au lit, je lui avais demandé de lui racheter sa part du meuble pour pouvoir le garder, au lieu qu'il le déménage alors qu'un de nous devra forcément se faire livrer un nouveau lit. Il avait dit qu'il y réfléchirai.

Tu lui as posé une question et il t'a donné une réponse.

Soit tu acceptes sa réponse (=c'est son lit) et tu lui réponds " Très bien. " , soit tu ne l'acceptes pas parce que tu n'es pas de cet avis et tu le lui signifies (mais dans ce cas, pourquoi lui avoir posé la question...).

[clover]

Le coup des cabas, j'aurais sans doute réagi comme toi, à chaud. Avec un peu de recul, tu aurais peut-être bien fait de lui dire un truc du genre "fais-en ce que tu veux tant que tu disparais de ma vue".

Quant au lit, très honnêtement je sais pas, c'est délicat si c'est vraiment le sien.

La question à se poser c'est "est-ce que je veux que les choses se passent le plus rapidement possible ?". Dans ce cas pour te faciliter la vie (lui, on s'en fout de ce qu'il pense/fait/dit), il vaudrait mieux que tu acceptes ses conditions, même si je conçois que ça puisse t'arracher la gueule de lui dire "ok fais comme bon te semble".

[Kerrigan]

Salut !

J'ai bien pris en compte vos avis et lui ai expliqué par sms que c'était pas pour le faire chier mais que je voulais éviter d'avoir à le revoir après le déménagement.

Quant au lit, très honnêtement je sais pas, c'est délicat si c'est vraiment le sien.

Bah justement on l'a acheté ensemble, j'ai payé la moitié du lit
Mais bon j'imagine qu'il est très pressé de l’étrenner avec sa p*tasse, puisqu'elle est TELLEMENT mieux que moi, qu'elle le fait se sentir VIVANT, et que cette opportuniste qui allumait tous les mecs de la boite depuis son célibat récent doit être bien fière d'avoir fait tomber dans ses filets un mec en couple depuis 4 ans.

Je renouvelle donc mon idée de faire pisser mon chat sur le matelas. J'ai une fenêtre de tir de deux jours, je rentre jeudi prochain et il part samedi.

[Jo_French]

Bah justement on l'a acheté ensemble, j'ai payé la moitié du lit
Mais bon j'imagine qu'il est très pressé de l’étrenner avec sa p*tasse, puisqu'elle est TELLEMENT mieux que moi, qu'elle le fait se sentir VIVANT, et que cette opportuniste qui allumait tous les mecs de la boite depuis son célibat récent doit être bien fière d'avoir fait tomber dans ses filets un mec en couple depuis 4 ans.

Je renouvelle donc mon idée de faire pisser mon chat sur le matelas. J'ai une fenêtre de tir de deux jours, je rentre jeudi prochain et il part samedi.

Je pense que tu devrais être beaucoup plus au dessus de tout cela. Ca fait vraiment vengeance de bas étage. Cela te soulagera certainement dans un sens mais ça n'apportera absolument rien.

Ce n'est que mon point de vue extérieur. Comme on dit : le meilleur des mépris c'est l'indifférence.

[Elieza]

Pourquoi il affirme que c'est son lit si vous l'avez acheté ensemble?
Par ailleurs, après une rupture, un nouveau matelas c'est quand même beaucoup qu'un usagé qu'on a "utilisé" avec son ex...

[Kerrigan]

Pourquoi il affirme que c'est son lit si vous l'avez acheté ensemble?

Parce que comme je garde déjà le canapé (acheté ensemble), il veut prendre le lit. Les prix des deux s'annulent. Je voulais juste allonger la monnaie pour garder les deux et éviter l'horreur de dormir dans un lit où je savais que quelques jours plus tard il va s'y taper avec bonheur l'autre saleté.

Par ailleurs, après une rupture, un nouveau matelas c'est quand même beaucoup qu'un usagé qu'on a "utilisé" avec son ex...

J'vais pas y couper donc autant me raccrocher à ça.

En plus il m'avait cassé les bonbons pour acheter un matelas 160x200 parce qu'il n'aimait pas que je le touche "par erreur" quand on dormait dans le lit, parce que ça le réveillait. Donc on dormait chacun dans notre coin sur la volonté de monsieur.

Comme vous pouvez le constater, je transpire le manque d'affection.

Jo_French => Peut-être que c'est petit, mais juste y penser (sans forcément mettre en application) me fait du bien. Je suis vraiment écœurée par cette situation.

[Elieza]

Ben du coup, il a raison, si tu gardes le canap...il a qu'a prendre le lit...

Je rejoins un peu Jo sur le coup, tu vas l'emmerder certes, mais tu vas t'emmerder aussi à le faire chier.
Essaie de garder la tête froide et d'être au dessus de ce genre de contingences matérielles.
Tu n'en ressortiras pas grandie (pour toi même) a surenchérir dans la bétise.

[Kerrigan]

Des nouvelles de mes histoires de lit

Finalement je vais me faire livrer samedi matin un lit flambant neuf, avec un matelas testé hier. J'ai bien fait exprès de demander la livraison au moment où il va déménager (oui je sais, c'est nul. Mais au moins je dormirai pas sur le canap' dès le premier soir...).

Il ne me reste plus grand chose à raconter ici finalement, le vie suit son cours et j'essaye de garder la tête haute autant que possible. Je me demande tout de même si je devrais pas imprimer sa liste des pour et des contre et la lui donner au moment où il me rendra les clés ?

J'ai beaucoup de mal à le laisser partir "comme ça", même si je me suis comportée de façon très classe depuis l'annonce de la rupture : pas de harcèlement, j'ai pris mes distances, séparation nette des habitudes à mon initiative, poings sur la table quand il pousse le bouchon trop loin. J'ai même pas pleuré devant lui (ni pleuré tout court, j'attends toujours le moment où ça va commencer à couler mais j'ai peur d'être cassée du système lacrymal )

Mon père pense que je dois demander à une copine de m'assister en backup lors du partage des biens jeudi et vendredi soir, car il a peur qu'il se montre violent. Et il dit que je devrais aller dormir chez ma copine jeudi et vendredi et ne surtout pas rester seule avec lui.

Qu'en pensez-vous ?

[-Numéro 7]

Que tu devrais être à l’ecoute de l’unquietude de ton père

[Elieza]

Effectivement. Vu vos etats d esprit respectifs, ca risque de degenerer. C est pas mal d avoir quelqu un qui peut faire tampon.

[Jo_French]

Je rejoins les collègues. Il est préférable que tu agisses comme l'a exprimé ton père.

Ensuite, j'en reviens.. Pourquoi tu veux autant agir de la sorte (impression des pour et contre, vengeance etc)...
Sérieusement, ça ne t'apportera absolument rien et tu n'as pas besoin de lui prouver quoi que ce soit (Tiens regarde comme je suis une femme forte, je t'envoie ça à travers la g****e...)
Chaque histoire est différente mais quand j'observe ma réaction après toutes les crasses effectuées par mon ex (celle qui m'a amené ici), je suis extrêmement fier de ne pas avoir péter un câble, fier de me dire que je suis capable d'autant de self-control et fier de ne pas lui avoir accorder autant d'importance.

Après, nous sommes tous différents, nous agissons différemment. Libre à toi de faire ce que tu veux.

[Elieza]

Pour rebondir sur ce que dit Jo, effectivement de l'extérieur on a l'impression que tu cherches le conflit en fait, Oeil pour Oeil quoi...
Alors certes, c'est un vrai pourri ce mec, mais comme je te le disais plus haut, tu te pourris la vie à toi aussi en faisant ça, et en plus tu te mets en danger en le "provoquant". On ne sait pas comment il pourrait réagir si il est acculé devant sa connerie.
Je sais que c'est pas facile, mais essaie de t'élever par rapport à tout ça.

[clover]

Mon père pense que je dois demander à une copine de m'assister en backup lors du partage des biens jeudi et vendredi soir, car il a peur qu'il se montre violent. Et il dit que je devrais aller dormir chez ma copine jeudi et vendredi et ne surtout pas rester seule avec lui.

Qu'en pensez-vous ?

Et pourquoi pas demander à un copain de t'assister plutôt ?

Pour le reste à toi de voir, si quelque part ça te soulage de lui remettre sa liste (de merde), why not. Par contre quelque chose me dit que ça te soulagera ... allez : 2-3 heures tout au plus ?
Tu es plus intelligente que ce gros con, et tu l'as dit toi-même, tu t'es comportée de façon classe jusqu'ici, alors réfléchis bien. Si c'est qu'une question d'égo, est-ce bien utile de se "rabaisser" à ça ? (même si je comprends très bien ce besoin viscéral de vouloir le provoquer une dernière fois ).

Tiens nous au courant pour la suite !

[Kerrigan]

Vous êtes vraiment des perles, merci de m'aider à filer droit

Je vais aller dormir chez une copine jeudi soir et potentiellement vendredi soir (car la livraison du matelas peut débarquer dès 8h, pas trop envie de me lever avec les poules !).

Pour le côté "vengeance", ouais là franchement j'en ai besoin. Je suis vraiment dégoûtée qu'il s'en sorte comme un prince après tout ce qu'il a fait, il le mérite vraiment pas. Mais bon, je vais garder pour moi sa liste des pours et des contres... Déjà pour rester "classe", mais aussi pour éviter de découvrir ce qu'il peut faire une fois acculé face à sa connerie, comme le souligne Elieza. Si ce gars a été capable de plaquer sa mère au mur lorsqu'elle a quitté son père, j'ose pas imaginer ce qui peut m'arriver à moi.

Par contre, s'il ose revenir vers moi dans les mois qui suivent en mode "je regrette ce que je fais / je suis désolé que tu ai eu aussi mal", je me ferais un plaisir de lui envoyer un MMS avec la photo de cette liste. Du coup j'ai fais la mienne de mon côté, tant qu'à faire. Ça fait pas de mal.

[Kerrigan]

Salut tout le monde,

Ça y est, je l'ai revu ce soir pour le partage des biens... J'ai demandé à un couple d'amis d'être présents car j'avais peur de lui faire face seule. Ils sont restés tranquilles sur le balcon pendant ça, nous sommes allés au resto ensuite.

Que dire... Je suis dégoûtée de son comportement. Il m'a fait payer le moindre truc commun et malgré que j'ai mis en avant que j'avais payé le loyer pendant 6 mois lorsqu'il était au chômage, il m'a dit que je pouvais pas le prouver. Il m'a fait grâce des frais de livraison du canapé et du lit.

Il a dit que si je faisais des difficultés, le canapé était à son nom donc qu'il pouvait l'embarquer s'il le souhaitait.

Il a aussi voulu garder les clés quelques jours, au cas où il oublierait qq chose pendant le déménagement. J'ai refusé et dit qu'il le les rendait le jour du déménagement et que c'était non négociable.

Il m'a dit qu'il voulait pas me donner son adresse postale (pour lui envoyer l'avenant du bail) car je suis perfide et il sait de quoi je serais capable. (?)

Il a dit aussi que j'avais des responsabilités dans ce qu'il se passait, et j'ai répondu que je ne suis pas responsable qu'il m'ait trompée. Que j'ai rien à me reprocher.

Je lui ai fais signer un papier où il dit que je lui ai bien donné les thunes en échange de tel et tel meuble. Il voulait que je lui dicte quoi écrire car il avait pas d'exemple témoin. Il a demandé à la fin si il devait rajouter qq chose, et là j'ai été un peu méchante.

- Moi "Tu peux rajouter" je suis un connard malhonnête qui a trompé sa copine pendant qu'elle était en Slovénie. "
- Lui "c'est pas vraiment comme ça que ça s'est passé "
- Moi "pas besoin de coucher pour tromper, tu comprendras ça quand tu seras grand."

Il a rien trouvé à répondre. Ma foi. C'était moche de ma part mais je voulais bien lui faire comprendre la gravité de ses actes. Sans succès, of course.

Je lui ai aussi dit de mettre à la benne les deux tasses avec les photos de nous. Et qu'il devait arrêter de faire son radin, comme quand il m'a demandée de payer plus d'électricité car je travaille depuis chez nous. Il a répondu que c'était normal que je paye plus. Je lui ai dit que dans un couple on est pas sensé être à 5 euros près. Il a répondu que c'était par principe et que c'était tout à fait normal de me demander ça.

Ensuite, lorsqu'il est parti, il avait l'air de chercher ses mots pendant que je badais, à faire tourner ma bouteille de Coca sur elle-même (c'est juste pour vous aider à mieux imaginer). Puis a choisi la voie du théâtre en disant à mes amis (qu'il connait) "bon, c'est probablement la dernière fois qu'on se voit, donc salut".

Voila. Je le revois donc samedi pour le déménagement et il m'a demandée si je pouvais partir pendant si c'était pour lui parler comme je le faisais là. Je lui ai dis "ben c'est chez moi, donc je serai là. En fait.". Il a dit que jusqu'au 1 er mai c'était aussi chez lui.

J'ai eu un comportement vraiment exemplaire depuis la rupture mais ça suffit pas à gagner son respect. Du coup j'ai été acide comme jamais. À la limite du mépris. J'aime pas être comme ça mais je pouvais pas me contenir... Il m'a demandée si "soussigné" s'écrivait en deux mots, je lui ai répondu "un seul mot" avec une voix hyper mesquine. Que des trucs comme ça. Je lui ai demandé s'il pouvait aussi penser à embarquer ses suppositoires qu'il avait oubli dans l'armoire à pharmacie. Et lui ai dit que j'avais tous les droits de lui parler comme je le faisais étant donné ce qu'il m'avait fait. Il a répondu "ce que j'ai fais ? Bah je te quitte, c'est tout."

C'est vraiment un c*n qui se rend compte de rien.

[clover]

Coucou Kerri,

Que dire ... Peu importe la façon dont tu t'es comportée, tu souffres, normal que tu ne contrôles pas toutes tes émotions. Mais maintenant au moins tu vois son vrai visage (même si tu t'en serais passé je m'en doute ).

J'imagine aussi que tu as l'impression de ne pas lui avoir dit tout ce que tu avais sur le coeur, en quelque sorte pour qu'il reconnaisse la souffrance qu'il a engendrée. Mais c'est peine perdue. Et tu le sais. Je crois que je l'ai déjà dit, mais il ne se rendra compte de son attitude et de ses mots immondes seulement le jour où ça lui tombera dessus à lui aussi.

En tout cas, ça donne pas envie d'emménager avec quelqu'un tout ça ... Putain le coup de l'électricité quoi, on rêve

Je sais que ça ne t'aidera pas beaucoup mais il faut que tu avances maintenant, aussi dur que ce soit.

Parfois je me dis "VDM". Tu te donnes à fond dans une histoire qui finit aux oubliettes en deux claquements de doigts. C'est moche. Mais c'est comme ça.

Encore une fois, bon courage.

[Daenyan]

Kerrigan, tu as attrapé un champion dans la catégorie des c*ns.

J'espère que tu vas effacer toute trace de son existence de ta vie, te faire une vie royale de nana au top de sa forme et de sa vie !

[Kerrigan]

Il vient d'arriver, 30min plus tôt que prévu.

Il ne s'est pas annoncé et n'a pas sonné. Il a ouvert la porte d'un coup.

Notre ami commun qui devait arriver avant lui pour que je sois pas seule avec est pas encore là.

J'ai la trouille

[clover]

Les grands esprits se rencontrent on dirait (je viens de me connecter).

Je pense à toi Kerri, bientôt la fin du calvaire ...

Tiens nous au courant !

[Kerrigan]

Ça y est, il est parti.

J'ai pleuré pendant une bonne partie du déménagement.

Lors du dernier trajet, il est remonté seul. Il avait les larmes aux yeux en me demandant si il allait revoir mon chat ou non. Je lui ai confirmé qu'il ne la reverrait plus. Il lui a fait un bisou, je lui ai proposé de la prendre dans ses bras, mais il n'a pas voulu.

Il m'a dit qu'il espérait que je me rende compte un jour qu'il n'a jamais voulu me faire de mal.

J'ai explosé en larmes et lui ai dit qu'il était un psychopathe, incapable d'avoir de l'empathie et qu'il n'avait jamais rien compris aux sentiments humains. (je suis stupide).

Il m'a dit que c'était à cause de ce genre de reproche qu'il était content de me quitter.

Il a souhaité à mon chat et moi d'être heureuses. Je lui ai répondu que j'avais bien compris que mon chat était bien plus important que moi, grâce à sa liste des pours et des contres.

Puis il est parti. Je l'ai rattrapé dans l'escalier pour lui dire merci de m'avoir rendu les clés. (je suis stupide BIS) Je voulais pas qu'on se quitte comme ça. Notre histoire a commencé avec moi qui lui courrait après dans un escalier.

Il m'a dit qu'il pouvait me donner son adresse postale pour l'envoi de l'avenant du bail. Je lui ai répondu que je lui enverrais par email vu que je suis "perfide" selon lui (je suis stupide TER). Il s'est énervé puis il est parti. Je n'ai pas revu son visage. Je ne le reverrais plus jamais.

Je lui ai dis par sms que mon chat aurait mérité au moins un câlin (je suis stupide ENCORE). Il m'a répondu qu'elle ne comprenait pas et qu'elle finirait par l'oublier, comme moi. Puis il m'a envoyé un sms me disant que si je voulais discuter il pouvait revenir ce soir. Je n'ai pas répondu. Y'a rien à discuter. Il se rend pas compte que son comportement pendant la rupture et pendant notre relation était anormal. Il s'en rendra jamais compte. J'aurais 1000 choses à lui dire sur la manière dont j'ai vécu son comportement, mais ce n'est plus la peine.

Je suis absolument dévastée par la manière dont la porte se referme. J'ai essayé d'être forte mais j'étais pas au mieux en termes de comportement cette dernière heure.

[Daenyan]

Kerrigan, maintenant que tout est terminé, réglé, bouclé, il est temps de prendre du temps pour toi pour panser tes blessures. Donc pleure, crie, hurle, crache ta colère, casse quelques objets si ça te soulage, laisse toi aller pendant quelques jours, puis après, tu pourras reprendre les rênes de ta vie, mais là, la priorité, c'est de digérer la fin.

Et, crois-moi, on se remet même de ce genre de rupture brutale. Garde toujours en tête que l'homme que tu as vu pendant cette rupture, c'est ton vrai ex, ce n'est pas un accident du à la rupture mais ce qu'il est vraiment (et qui est bien dans la lignée de te demander de payer plus l'électricité parce que tu bosses de chez toi). Ca peut t'aider à ne pas ressasser tout le "bonheur" que tu imagines perdre avec la rupture.

Courage, douceur et bienveillance envers toi Kerrigan, c'est tout ce qui compte aujourd'hui.

[Selmasultane]

bonjour Kerrigan ,

Désolée pour cette journée difficile, le moment où on arrache le pansement, la frustration , tout ça c'est très douloureux.Et tu as fait de ton mieux, dans ces circonstances.

Mais il ne tient qu'à toi faire de cette journée d'hier le pic de cette douleur, et qu'il ne se représente plus à l'avenir de moments comme ça ( ce qui ne veut pas dire qu'il n'y aura plus d'heures à ressasser, de la peine, du chagrin et de l'incompréhension encore - mais en coupant tout contact, il est en ton pouvoir de les rendre de moins en moins difficiles ).

Telle que je te lis , il est évident que tu attends reconnaissance de ta souffrance et " réparation" de sa part . Il est essentiel que tu te mettes en tête que tu n'obtiendras RIEN de cet ordre de sa part . Ne perds pas ton temps, ton énergie à cela ( c'est ce que tu as fait hier, à travers toutes ces échanges ). Ne nourris pas cette frustration en gardant contact ( si minime soit il ) . Il s'est comporté comme un connard effectivement, et l'action qui doit en découler de ta part, ce n'est pas essayer à tout prix de lui faire reconnaître et de le prouver, mais d'avoir assez de considération pour toi même pour virer de ta vie ( puis de ton esprit) cette personne qui ne t'a pas bien traitée.

Bon courage à toi

[clover]

Il s'est comporté comme un connard effectivement, et l'action qui doit en découler de ta part, ce n'est pas essayer à tout prix de lui faire reconnaître et de le prouver, mais d'avoir assez de considération pour toi même pour virer de ta vie ( puis de ton esprit) cette personne qui ne t'a pas bien traitée.

Kerrigan, je crois que Selma a tout résumé avec cette phrase. Il faut que tu arraches le pansement d'un seul coup. Même si tu vas en chier (ça, tu le sais déjà), serre-les dents.

Je pense bien à toi.

[Janysse]

Coucou Kerrigan
Un petit message pour te souhaiter du courage

[Kerrigan]

Telle que je te lis , il est évident que tu attends reconnaissance de ta souffrance et " réparation" de sa part . Il est essentiel que tu te mettes en tête que tu n'obtiendras RIEN de cet ordre de sa part . Ne perds pas ton temps, ton énergie à cela ( c'est ce que tu as fait hier, à travers toutes ces échanges ). Ne nourris pas cette frustration en gardant contact ( si minime soit il ) .

Bonjour Selmasultane,

j'ai eu le même souci avec mon autre ex. Manque de reconnaissance, même si j'ai reçu des excuses assez plates presque un an après. Je sais donc à quoi m'en tenir, maintenant.

Merci Clover et Janysse pour vos encouragements qui me vont droit au cœur.
Aujourd'hui j'ai eu un RDV au CMP, je dois attendre le 22 mai pour avoir les résultats. J'ai beaucoup pleuré pendant l'entretien. Ça va être vraiment très, très long d'attendre pour moi. Je ne sais plus trop ce que je fais ni quoi faire, j'ai l'impression d'errer dans la brume et rares sont les moments où je sens l'énergie revenir.

Je commence à comprendre que j'ai eu affaire à un homme narcissique. Que j'ai été utilisée pour combler ses propres besoins, pressée jusqu'à l'os, mais que c'était voué à l'échec dès le début. Comme l'a dit le premier psy, les dés étaient jetés d'avance, et plus ça avance plus je commence à me rendre compte des mécanismes anormaux de cette relation.

Même quand on n'aime plus quelqu'un, il est anormal de dire tout ce qu'il m'a dit, faire tout ce qu'il a fait. Et même lorsqu'il était sensé m'aimer, il n'était pas normal. J'ai même retrouvé un échange où il me disait que je n'avais "pas de charisme". Je me souviens encore qu'il m'avait appelée pendant que j'étais à mon festival annuel avec mes amis, me menaçant de me quitter si je décidais de partir en Thaïlande pendant 4 semaines, alors que c'était un projet que j'avais depuis des mois. Ça m'avait bousillé mon festival. Et rebelote chaque année où il trouve le moyen d'être jaloux parce que je suis en vacances sans lui.

Je me souviens que j'avais envoyé un sms à ma mère en septembre dernier, où je lui disais que j'avais parfois peur de mon ex, peur de dire le mot de travers qui allait le fait partir en furie. Il avait même cassé exprès une lampe à moi lors d'un accès de colère, lorsque j'ai extrêmement mal pris le fait qu'il regardait du porno alors que j'étais dans la pièce d'à côté.

Lorsque j'écrivais dans mon 1er post de juin 2015, ici même, qu'il m'avait dit que si on rompait il s'en remettrait plus rapidement que moi, c'était un HUGE red flag. Il y avait tellement de red flags rien que dans mon premier post que c'était comme si la marine impériale assiégeait une ville portuaire sans que cette dernière ne s'en rende compte.

Bon je radote beaucoup, désolée. J'ai besoin que ça sorte. J'aurais été torturée physiquement, je ne suis pas sûre que cela aurait été moins pire.

[SarahBrns]

Coucou Kerrigan,

Je ne sais pas pourquoi mais j’ai repensé à ton histoire il y a quelques jours car j’avais lu ton premier post qui date de 2015 à propos de ce même ex et au final, les problèmes qu’il y avait au début sont les mêmes qu’à la fin de votre histoire. En fait les signaux étaient déjà là mais tu as voulu y croire. Et tu as voulu y croire jusqu’à la fin. Et tu n’as pas à t’en vouloir... je pense qu’on serait un paquet à te dire que ouais, il y avait des red flags dès le début de notre histoire mais on a préféré foncer sans les écouter.

Et vide ton sac si tu en as besoin, il faut que tu digères ton histoire. C’est important pour aller de l’avant.

Courage !!

[Kerrigan]

Bonjour tout le monde,

Me revoici pour tenir à jour mon "journal de bord".

Aujourd'hui a été une journée extrêmement difficile. Il n'y a plus de contact avec mon ex depuis une semaine, du jamais vu depuis 4 ans et demi... Je suis allée courir ce midi dans un parc et dès les premières foulées, j'ai explosé en larmes. Je me suis assise sous un arbre le temps de sortie tout ce que je pouvais et suis rentrée.

J'ai ensuite fait une sieste, avec mon chat collé serré contre moi. Il s'est ensuite passé une chose étrange à mon réveil. Une sorte d'epiphanie où je me suis rendue compte, avec toute la clarté possible, qu'il ne m'aimait plus.

En effet, comment peut on traiter quelqu'un pour qui on a encore des sentiments avec autant de cruauté ? Ses je t'aime début mars, 2 semaines avant la rupture, étaient illusoires. J'étais en voyage seule en Slovénie, et il ne m'écrivait pas que je lui manquais. Puisqu'il était avec l'autre p*tasse. Une soir entier, il était au cinéma avec elle, et avait oublié d'enlever le mode avion de son téléphone, en sachant que j'étais seule dans un autre pays. C'est bien un signe qu'il n'était plus, mentalement, avec moi.

Quand j'ai réalisé que j'attendais, malgré moi, depuis plus d'un mois, un sms comme quoi il s'était trompé, je me suis sentie vide. Comme si le poids de cet espoir s'était envolé et me laissait vidée.

Je me suis assise en position foetale sur mon canapé et le désespoir m'a fait entrevoir des solutions extrêmes. J'ai appelé un ami à l'aide, qui vit proche de chez moi, car j'avais peur de possiblement faire une connerie. Heureusement on devait aller en concert donc il est juste venu un peu plus tôt.

Mon ami, collègue de mon ex, m'a aidée. Écoutée. Ne m'a pas laissée seule.

Il est extrêmement peiné et fâché de la situation. Il est écœuré par le comportement de mon ex. Des ragots commencent à circuler au bureau de mon ex. L'autre collègue qui l'a aidé à déménagé lui a dit qu'il n'approuvait pas du tout sa façon de faire. Deux collègues, filles, ont discuté avec mon ex pour lui faire comprendre qu'il était en train de se faire avoir.

Mon ami a l'impression d'avoir un robot face à lui. Mon ex lui a dit cette semaine qu'il reviendrait pas sur sa décision, mais qu'il regrettait un peu la manière de faire. Sans agir derrière. Ça fait un mois qu'il lui dit qu'il regrette un peu, sans agir. Mon ami lui a dit que ça lui servira de leçon pour la prochaine fois. Mon ex lui a rétorqué "bah je vois pas pourquoi". Aucune remise en question.

À présent j'ai au moins le soulagement de savoir que plusieurs personnes jugent très négativement son comportement. Ils attendent tous de le voir se casser la gueule.

Mon ami n'attend qu'une chose, c'est qu'il vienne se plaindre quand ça foirera, pour lui asséner le coup de grâce. Il ne voulait pas prendre position, étant un ami commun, mais la cruauté de cette rupture, qui atteint des sommets, le comportement incroyablement odieux de mon ex, ne lui ont plus donné envie de le voir comme autre chose qu'un collègue "pote" avec qui il ne compte pas spécialement garder contact une fois que mon ex sera parti de sa boîte. Boîte qu'il dit vouloir quitter depuis plus d'un an, en se plaignant à tout le monde, sans trouver ailleurs. D'autant plus qu'il commence à faire les frais de son caractère, en se prenant un "va te faire foutre" de mon ex alors qu'ils étaient pas d'accord sur un débat sur le harcèlement de rue.

Je n'ai plus de réconfort ailleurs que dans le fait que quand ça se passera mal, plusieurs personnes seront là pour lui mettre le nez dans la merde.

Cet ex qui, 3 semaines avant la rupture, entrait déjà dans une relation avec sa collègue (dont il disait que son boulot servait à rien), et qui m'a accusée à la rupture de ne rien avoir remarqué depuis... 3 semaines. Tout en niant le fait qu'il y avait qqun d'autre, sinon c'est pas drôle. Non effectivement, j'avais rien remarqué puisque j'avais des je t'aime, des demandes pour sortir, de l'affection, et du sexe.

Et vous savez quoi, même cette dernière partie de jambes en l'air, quelques jours avant le jour fatidique, il me l'a brisée lors de la rupture.

"J'avais pas vraiment envie, je me suis forcé. Je ne te désirais plus. "

Si vous lisez ceci, par pitié, ne trompez jamais quelqu'un qui vous aime d'un amour profond et sincère. Ayez de la considération. De l'empathie. De l' honnêteté. Ne lui proposez pas de dormir, nu, dans le même lit, après la rupture, alors que vos pensées sont ailleurs. Ne l'invitez pas au cinéma "parce que vous vous entendez bien avec elle". Ne l'insultez pas. Reconnaissez vos tords. Ne vous mettez pas en colère quand la personne que vous quittez refuse de vous dire chez qui elle est allée.

Respectez la, en tant qu'être humain...

Cela évitera à l'autre personne de mettre des années à s'en remettre, parce que je ne doute pas que ce traumatisme profond va me poursuivre très, très longtemps.

Je suis résignée à demeurer seule. Je n'ai plus envie d'être en couple. J'ai peur de ce que chaque personne pourrait me faire, qu'un narcissique en puissance se cache en chacun.

Cela fait 3 fois en 10 ans que je suis quittée. Et cette fois-ci est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, jamais je n'ai vécu une cruauté pareille. Aimer à nouveau me semble impossible, et même dangereux. Il a pris tout ce qu'il y avait de bon en moi, mon identité, mes passions, mes qualités, mon amour pour lui, et les as broyés, puis vomis sur le sol, avant de sauter à pieds joints dessus.

Si ce n'était pas pour mon chat, qui a besoin de moi, je ne sais pas si je serais capable de faire face. C'est trop lourd à porter pour mes épaules. Trop de dégâts. Trop de douleur. Trop d'incompréhension face à ce comportement inhumain.

La prochaine étape est le 22 mai, pour la réponse pour ma thérapie. Et d'ici là, je pense bloquer tous les canaux entre lui et moi. Car j'ai peur qu'il m'envoit de pseudos excuses qui vont me faire mal. Ou qu'il me dise que je lui manque une fois que sa "source of supply" sera épuisée. Ou qu'il ne me recontacte jamais et que je me rende compte qu'il lui a fallu 24h pour me rayer de la carte définitivement, entre son dernier bisou et la rupture, après 4 ans et demi de couple.

J'ai contacté son ex, d'il y a 10 ans (je la connais hein). Elle m' a dit qu'elle l'avait quitté car elle en avait marre de le materner, de le rassurer, de devoir le plaindre en permanence. Elle l'a toujours trouvé décalé socialement et émotionnellement, et trouvait qu'il avait de la chance de m'avoir, pour mon calme et ma patience. Mais qu'il n'admettrait jamais avlur besoin d'aide et qu'il ne reconnaîtrait jamais ses tords. Ce qu'elle sait de lui, lui a fait penser qu'il était narcissique. Et vous savez quoi ? Je pensais que c'était lui qui l'avait quittée, car "j'arrivais pas à coucher avec". Ce mec pense vraiment qu'avec sa b*te.

Au moins, on peut reconnaître que j'ai la Foi. Même face à des cas désespérés, car oui, c'était un cas désespéré. J'ai eu Foi en nous. Mais je n'étais qu'un outil, au même titre que ma voiture dans sa colonne des pours. Je suis maintenant un outil cassé. Comme d'autres. Dont mon père, qui m'a dit s'être senti utilisé, lorsque mon ex lui a dit qu'il aimait bien aller chez lui car "il n'avait qu'à mettre les pieds sous la table".

Plus jamais ça.

[Selmasultane]

Bonjour Kerrigan,

Je suis désolée de ce que tu traverses ( crois bien qu'à peu près tous ceux qui te lisent ici ont eu des moments de grande détresse suite à une rupture ).
Pour autant, j'utilise volontairement le mot " traverser" car ce n'est qu'un état passager, aussi difficile à croire que cela te semble aujourd'hui.
A présent, je vais me permettre d'être un peu " dure" Kerrigan. Tu viens d'écrire un pavé sur le thème " regardez comme mon ex est méchant ". Et à quel point c'est attesté par ses collègues, amis, son ex à lui, ton père , etc.... Voilà, tu as recueilli des preuves, des témoignages irréfutables, tu es la victime . Est ce que cette démonstration te fait te sentir mieux ?

La vraie question pourtant, la seule intéressante ( et mieux que ma psy de comptoir, j'espère que tes rdv cmp t'aideront à travailler là dessus ) : qu'est ce tu as cherché à combler toi dans cette relation ? Qu'est ce qui t'a fait ignorer les red flags ? Qu'est ce qui a présent, toi jeune femme indépendante, intelligente, qui a de l'humour, qui mène sa barque professionnellement, qui a des amis , des loisirs , qui voyage , qu'est ce qui te fait penser donc que tout cela n'est rien si lui ( ou un autre ) ne revient pas pour s'excuser et valider le fait que tu vaux quelque chose ?

Tu sais , on choisit toujours un peu le type de relations amoureuses qu'on a dans la vie ( il y a des tas de choses qu'on ne choisit pas dans la vie, mais pas ça ). Qu'est ce qui toi, te fait choisir une vie affective où tu es " quittée 3 fois en 10 ans" ? Et où tu n'as pas été bien traitée ?

Bon courage à toi Kerrigan, dans l'immédiat, des petits plaisirs, des petits défoulements .

[Kerrigan]

Voilà, tu as recueilli des preuves, des témoignages irréfutables, tu es la victime . Est ce que cette démonstration te fait te sentir mieux ?

Honnêtement oui, car cela m'aide à comprendre que quoi que j'aurai pu faire, j'aurai pas réussi à faire marcher cette relation.
Elle était foutue d'avance et quand bien même j'ai fais quelques erreurs, je n'ai rien commis qui me fasse mériter ce traitement. Il est MALADE, et le fait de ne pas être seule à le constater m'aide à faire fi des "et si". Y'a pas de "et si" avec ce genre de personne. Et mon estime pour lui baisse de jour en jour, c'est un indispensable pour broyer les sentiments qu'il me restent. Car ce sont ces restes de sentiments qui me minent. Plus le traumatisme des conditions violentes de la rupture.

La vraie question pourtant, la seule intéressante ( et mieux que ma psy de comptoir, j'espère que tes rdv cmp t'aideront à travailler là dessus ) : qu'est ce tu as cherché à combler toi dans cette relation ? Qu'est ce qui t'a fait ignorer les red flags ? Qu'est ce qui a présent, toi jeune femme indépendante, intelligente, qui a de l'humour, qui mène sa barque professionnellement, qui a des amis , des loisirs , qui voyage , qu'est ce qui te fait penser donc que tout cela n'est rien si lui ( ou un autre ) ne revient pas pour s'excuser et valider le fait que tu vaux quelque chose ?

Facile, je sais pas être seule et heureuse seule J'étais terrorisée à l'idée que ça s'arrête avec lui les rares fois où j'y ai pensé, quand je voyais que j'aimais pas la manière dont il "m'aimait". Mais je ne sais pas ce qui relève de ma peur chronique de l'abandon, de la solitude, et du traumatisme à répétition d'être sous une épée de Damocles en permanence. Je vais creuser ce point et laisser le temps faire les choses.

Y'a plus que moi et mon chat maintenant, et je dois bosser dur pour rattraper le retard dans mon travail. Sinon on va tout perdre, toutes les deux. Je me le pardonnerai pas.

[Lili9]

Coucou Kerrigan,

Je suis désolée pour cette sale période que tu vis, tu es dans le dur et je sais comme bcp d ailleurs ici, que c est extrêmement difficile.
N'hésite pas à comme tu l'as fait hier appeler un ami quand tu sents que tu "glisses" c est important de savoir demander de l'aide.
Tu dis que tu as peur du célibat... J ai enchaîné 3 relations de 7 ans 11 ans et quasi 5 ans. Je n ai jamais été célibataire depuis que j ai 12 ans (le collège!!!) sauf depuis 7 mois et demi maintenant ... Il y a qques semaines, j étais vraiment vraiment pas bien du tout, tout cela m'effrayait.
Comme toi j ai un boulot, j ai des amis, ma famille.... des gens biens autour de moi et tout ça c est une grande chance, c est énorme.
Aujourd'hui je me sens bien, de mieux en mieux, je n'y croyais pas quand j'étais au plus bas mais oui ça m'arrive vraiment (C est tellement bon et c est ce qui t attend). Je ne suis pas devin mais toi aussi tu te sentiras de mieux en mieux même si ce n'est pas linéaire, et puis dans quelques temps, tu te sentiras bien, et tu te diras même peut être que cette rupture était une bonne chose pour toi.
Je crois sincèrement qu'elle t apportera bcp, tu n'étais pas bien dans cette relation, tu mérites bien mieux, tu mérites d être heureuse et même seule (célibataire) cela est possible et certainement même essentiel! (Et c est moi qui dit ça je n'en reviens même pas moi même et pourtant j en suis convaincue aujourd hui, je le vis).
Avec de plus en plus de recul et grâce au temps qui estompe cette tristesse, ce mal-être, grâce aux ressources que tu as en toi (J ai lu toute ton histoire et de l extérieur on devine que tu en as plein !) tu auras une vision plus claire, plus juste chaque jour tu gagneras du terrain et tu vas te relever plus forte en ayant compris bcp de choses sur toi, c est une chance qui nous est offerte.
Si je peux me permettre, essaye ( je sais que c est pas facile) de ne plus te laisser polluer même dans tes pensées par ce mec (il s est comporté comme un connard avec toi, c est un fait pas besoin de le prouver reprouver, re re prouver, c est un fait, BASTA, ne te fatigue pas avec ça garde ton énergie pour toi). Evidemment je pense que 0 contact est la meilleure chose à faire, c est toi qui compte maintenant et c est pour toi que tu vas te relever.
Cette une épreuve de la vie ("la fin du monde pour celui qui la vit mais ce n'est qu'une rupture amoureuse" C est quelquechose qu'un "JRMiste" m'a écrite, de repenser à cette phrase, me permettait de relativiser quand j'étais effrayée par ce qui m'arrivait) cette épreuve nous rend plus forte tu verras. Prends bien soin de toi, offre toi des petits plaisirs, prends le temps de te retrouver (Tu verras c est vraiment génial de se retrouver) tu mérites bien mieux que de passer ta vie au côté de ce type, tu es quelqun de bien. Je te souhaite bcp de courage.

[clover]

Il est malade oui, aucun doute là dessus. Mais il est aussi et surtout toxique pour toi. Il aura su trouver tes failles, et t'aura par la même occasion pompé toute ton énergie et ta confiance en toi.

Mais je crois aussi que ce qui te révolte le plus, c'est qu'il t'ait quittée pour une autre. Si ça n'avait pas été le cas, tu aurais sans doute vu les choses totalement différemment. Tu aurais fait avec. Là tu dois te poser un millier de questions du genre "mais qu'est-ce que j'ai fait de travers pour qu'il me remplace si rapidement, par la première p**f venue, après 4 ans de relation ? Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça ?".

Ce mec est un connard fini tellement il t'a maltraitée. Mais tu finiras par rebondir, plus forte encore, la question ne se pose même pas tu vas y arriver. Et tu rencontreras celui qu'il te faut, celui qui te fera plus de bien que de mal, celui qui te traitera correctement, avec respect. Quelqu'un d'humain et de bienveillant, et j'espère sincèrement pour toi qu'à ce moment là ton putain d'ex s'en mordra les doigts, parce-qu'il sera trop tard.

Voilà c'était le coup de gueule du dimanche après-midi lol

[Kerrigan]

Coucou tout le monde,

je reviens pour donner quelques nouvelles. Cela fait un peu plus de 2 mois qu'il m'a quittée, et 1 mois que je suis entrée en silence radio.

De mon côté, j'ai commencé à avoir tellement d'idées noires que j'ai contacté le centre de prévention suicide qui m'a fixé un RDV directement. J'ai, pour la première fois de ma vie, supplié pour qu'on me donne n'importe quoi pour me permette de ne plus faire de cauchemars. J'étais épuisée. Ils ont proposé de m'hospitaliser car ils craignent pour ma santé, mais je n'ai pas réussi à m'y résoudre... pour l'instant.

Je suis donc sous anxiolytiques et antidépresseurs depuis 10 jours. Pour combattre à la fois la dépression qui s'est installée, et pour gérer le syndrome post-traumatique dont je souffre.

Les jours qui passent sont extrêmement pénibles mais je suis bien entourée. Mon appartement est propre, j'arrive à avancer à peu près dans mon travail, même si c'est pas encore ça niveau rythme. Je ne pèse plus que 40 kg et dois me forcer pour me nourrir. J'oublie de me laver assez régulièrement. C'est pitoyable.

Concernant mon ex, j'ai bloqué son numéro de téléphone une semaine après son départ de notre appartement. Malheureusement, il a tenté deux fois de me joindre par email.

La première fois, il y a deux semaines, en souhaitant que je me portais bien, en me demandant des nouvelles de mon chat, et en me demandant de lui envoyer l'avenant de bail qui prouve qu'il n'est plus lié à l'appartement (avenant que je lui ai transmis par le biais d'un de ses collègues, et je n'ai pas répondu à son email).

J'ai reçu un second email hier soir où il me demandait de lui rendre la moitié de l'argent versé pour la taxe d'habitation, alors que c'est moi qui vais la payer en totalité à la fin de l'année. Il m'a même transmis l'avis qu'il a reçu, en prenant soin de photoshoper son adresse postale pour que je ne sache pas où il habite. Il me demande aussi de lui envoyer les photos de notre voyage en Thaïlande en janvier dernier, qu'il n'avait jamais récupérées.

Et enfin, des nouvelles et photos de mon chat "qui lui manque beaucoup", "juste une ou deux belles photos d'elle, ou une petite vidéo".

De me prendre dans les dents, encore une fois, que mon chat compte plus que moi, m'a à nouveau mise à terre alors que j'étais en concert et que je faisais de mon mieux pour continuer à vivre. Mais je suis soutenue, par son collègue et un ami à moi, interne en psychiatrie, qui détecte tous les symptômes d'un psychopathe et me recommande la plus grande prudence. Il m'a avoué hier que quand il a rencontré mon ex, l'an dernier, alors qu'on se préparait à partir en festival, il croyait que mon ex était un patient de l'hôpital psychiatrique devant lequel on s'est tous retrouvés à cause de sa démarche et de son "absence" dans son regard. Ça m'a fait un peu rire

J'ai appris aussi que la fille qui s'est pas gênée pour le draguer alors qu'il était en couple et le "conseiller" sur notre couple s'est faite virer de son boulot. C'est très moche de ma part, mais je trouve ça bien fait pour elle.

Donc voilà. Pas d'amélioration pour moi de mon côté, mais je suis toujours vivante 2 mois plus tard. Il me faut être patiente pour que les antidépresseurs fassent effet, en attendant c'est dur. Mais y'a pas le choix. Faut avancer. Ma technique spéciale est d'appeler une copine ou ma mère, de mettre le kit main libre, et de faire le ménage/la vaisselle pendant ces moments. Et de faire énormément de câlins à mon chat.

J'ai aussi rejoins quelques sous-forums de Reddit qui m'aident bien : r/ExNoContact, r/breakups et r/narcissistabuse. Et aussi r/freefolk, pour rigoler un peu sur Game of Thrones.

Si y'a des anglophones ici, je vous recommande de faire un tour sur ces forums de Reddit en complément du soutien qui se trouve ici.

[Janysse]

Coucou Kerrigan,

Je suis désolée d'apprendre ton état. Es-tu aussi suivie en psychothérapie en parallèle de ton traitement ? C'est très important, un traitement AD ou anxiolytique te remettra peut-être debout en 6 mois, mais la rechute est très probable si tu ne fais pas le travail de fond nécessaire qui t'a amenée là en premier...

Je comprends que tu aies autant de rancoeur pour ton ex et cette fille, mais je crois sincèrement que tu ne mets pas ton énergie où tu en as besoin.

Quand tu écris que c'est bien fait pour cette fille de s'être fait virer, c'est envers toi-même que tu manques de bienveillance. Je ne sais pas trop comment l'expliquer parce que je suis moi-même en plein dedans et que je bataille toutes les semaines avec ma psy pour comprendre exactement, mais je maintiens. Au-delà du fait que tu cherches un.e coupable, c'est bien toi que tu malmènes en entretenant ce genre de pensée mauvaise pour d'autres.

Pour la taxe d'habitation ben, s'il était là au 1er janvier, il paie la moitié et c'est tout. Si tu as déjà reçu la moitié du versement, ne réponds pas. Et bloque ses mails (ça doit être possible non ?).

Je me permets aussi de suggérer que construire une image post-rupture de ton ex en "psychopathe" ne te rend pas service. Déjà parce que c'est une condition pathologique très spécifique, et que ton ami bah c'est ton ami, il va aller dans ton sens, surtout si en plus il ne l'aimait pas trop. Ensuite, j'entends que c'est un bon gros con (on en a eu la preuve ici), mais il va aussi falloir aller remuer la merdasse de ton côté. C'est un gros con, pas bien fin, pas très attentionné, et qui est allé voir ailleurs (c'est lui le problème, pas la nénette impliquée, moi aussi je me suis retrouvée il y a peu à draguer puis embrasser un mec casé, parce que cet abruti ne me l'avait pas dit et s'est gentiment laissé faire, qui est le fautif...), mais c'est toi qui est restée. Et c'est ça qu'il te faut élucider - sans violence, sans culpabilité, juste comprendre. C'est immensément difficile mais nécessaire. T'enfermer dans une condition de victime, victime du grand méchant pervers narcissique (qui n'existe d'ailleurs peut-être pas, désolée), ça soulage dans un premier temps, mais ensuite c'est trop facile. Pour être passée par là, crois-moi ça ne t'aidera pas à retrouver ta puissance d'agir et d'être et à sortir de la dépression, si tu continues à te voir comme victime impuissante.

Si je ne suis pas claire n'hésite pas, je dois partir bosser dans 10 minutes et je suis toujours en pyjama haha !

Courage !

[Pom]

Hello bon bah je viens de lire les 6 pages
Il ne t’a pas épargné.
Puis toi non plus tu ne t’es ps épargné.
Tu as attendu son retour mais tu n’as jamais voulu son retour.
Là avec l’histoire de ton chat : il veut juste avoir une emprise sur toi...

[Kerrigan]

Coucou Kerrigan,

Je suis désolée d'apprendre ton état. Es-tu aussi suivie en psychothérapie en parallèle de ton traitement ? C'est très important, un traitement AD ou anxiolytique te remettra peut-être debout en 6 mois, mais la rechute est très probable si tu ne fais pas le travail de fond nécessaire qui t'a amenée là en premier...

Coucou Janysse, merci pour être repassée sur mes mésaventures

et bien je suis en attente depuis 2 mois maintenant pour avoir un suivi thérapeutique. Malheureusement je n'ai pas les moyens nécessaires pour aller dans le privé, donc je suis sur la longue file d'attente du CMP. Mon RDV prévu a été annulé 2 jours avant car "ils ont posé des congés" et reporté 2 semaines plus tard. Cependant, je vais devoir faire accélérer les choses car mon état est épouvantable, et j'ai failli me tuer sur l'autoroute ce week-end en faisant un malaise vagal au volant. Je revois ma psychiatre demain et je vais faire le nécessaire pour soit une hospitalisation, soit être suivie MAINTENANT.

J'ai commencé à comprendre que ces malaises (le 2ème déjà) et mes crises d'angoisse arrivaient quand j'avais ce petit vélo dans la tête qui s'emballe et où je culpabilise à mort. J'ai énormément l'impression d'être fautive de cette rupture et du fait qu'il ne m'aime plus. Au bout de 4 ans et demi à assimiler, de manière insidieuse, que tout était toujours de ma faute, que j'étais jamais assez à la hauteur, j'arrive pas à sortir de ce schéma.

Si j'avais fais l'amour plus d'une fois par semaine alors qu'il me parlait mal et était toujours en train de se plaindre, peut-être qu'il serait resté.

Peut-être qu'il m'aurait pas maltraitée si j'avais été "mieux".

Peut-être que j'ai mérité la cruauté dont il a fait preuve en me quittant.

Peut-être, peut-être... des choses qui n'ont aucun sens, mais qui quand elles s'installent dans ma tête me déclenchent une crise. Je ne peux plus faire confiance à mon propre corps donc je reste maintenant tranquillement à la maison et les amis et famille viennent me voir et m'aider à manger.

Je me permets aussi de suggérer que construire une image post-rupture de ton ex en "psychopathe" ne te rend pas service.

Je ne sais pas ce qu'il est. Je doute qu'il fasse "exprès", donc le côté pervers je n'y crois pas. Mais à n'en pas douter, il a un gros grain dans la tête qui ressemble vraiment à un trouble de la personnalité.

J'ai lu beaucoup de documentation sur les "covert narcissists" et il y correspond en tout points. Et c'est PARCE QUE je me suis reconnue dans cette dynamique que je suis entrée en silence radio et que je me protège de lui du mieux que je peux. Donc quelque part, cela me sert quand même à rester le plus loin possible, au lieu de croire que c'est juste une "passade" et de céder quand il fait son Caliméro à propos de mon chat, tout en me faisant du chantage pour que je lui donne (ENCORE) de l'argent.

c'est lui le problème, pas la nénette impliquée, moi aussi je me suis retrouvée il y a peu à draguer puis embrasser un mec casé, parce que cet abruti ne me l'avait pas dit et s'est gentiment laissé faire, qui est le fautif...), mais c'est toi qui est restée.

Bon alors la nana en question, non seulement je lui ai fait la bise alors qu'on était en sortie avec mon ex, mais en plus elle est venue stalker mon profil linkedin et liker un article que j'avais écrit. Elle savait pertinemment qu'il était casé, mais a passé son mois de février à allumer tous les mecs de la boîte. Même mon pote qui y travaille s'est pris des regards suggestifs. J'ai peut-être un code de conduite chevaleresque trop poussé, mais honnêtement, elle est allée trop loin et je n'ai aucune sympathie pour ces personnes.

Quant à moi, je suis restée parce que j'ai fini par assimiler qu'il était tout à fait normal qu'il me coupe la parole en permanence, qu'il m'insulte, me demande d'être à sa disposition quand LUI en avait envie, qu'il me fasse culpabiliser pour TOUT, me fasse marcher sur des œufs en permanence, me demande de ne pas parler de mon travail parce qu'il n'en avait rien à foutre, minimise mes succès, etc.

Pour l'instant, n’ayant toujours pas accès à une psychothérapie, je fais donc comme je peux avec les armes dont je dispose : comprendre, en me documentant, la dynamique d'une relation narcissique-empathe et savoir comment ne plus retomber dedans et quelle est ma part de responsabilité, et prendre mes médocs. Et ne plus prendre la voiture. Je suis peut-être totalement à côté de la plaque, mais pour faire preuve d'autant de cruauté, y compris tout au long de notre relation, personne de sain d'esprit ne ferait cela !

Au moins, j'ai de bons réflexes de survie qui m'ont sauvé la peau, c'est déjà signe que mon inconscient ne veut pas mourir même si mon conscient n'en peut plus...

[Kerrigan]

Tu as attendu son retour mais tu n’as jamais voulu son retour.
Là avec l’histoire de ton chat : il veut juste avoir une emprise sur toi...

C'est ça le pire. S'il revenait en disant qu'il a fait une connerie (ce qu'il ne fera jamais, je suis déjà de l'histoire ancienne), je serais incapable de lui dire non tellement j'ai besoin de ma "dose de drogue". J'ai pas (encore) franchi ce cap.

[Pom]

Tu as besoin de lui ou te sentir aimé ?

[Janysse]

Coucou Kerrigan,

Bien sûr je ne voulais pas dire que ce travail n'a servi à rien, c'est important de se rendre compte que la personne qu'on a en face n'est définitivement pas bonne pour nous (même si ça fait mal, et surtout si ça fait mal).

Je comprends aussi (viscéralement, car je suis passée par la case effondrement dépressif il n'y a pas si longtemps, doublé d'une rechute + rupture, la totale) que tu as la tête complètement dans le guidon en ce moment. Donc c'est ok d'essayer de survivre comme on peut. Mais je maintiens, essayer de lui diagnostiquer une pathologie psychiatrique ne t'avancera pas à grand chose. Déjà parce que tu n'en sauras sans doute jamais rien (parce que c'était probablement juste un connard). Et ensuite parce que ça nuit à ton estime de toi. Mais ça n'est pas le plus urgent.

Qu'a dit ta psychiatre ? Tu sais que tu peux aussi te présenter aux urgences psychiatriques si jamais ça tourne vraiment mal. As-tu essayé de trouver un.e psychiatre-psychologue/psychothérapeute ? Ces praticien.ne.s sont remboursé.e.s et proposent des thérapies à côté. Il arrive également que des psychologues (non remboursé.e.s) dans le privé ajustent leurs honoraires en fonction de leurs patient.e.s. Ma psy est à 50 euros de l'heure, mais comme elle sait que je suis étudiante, que je bosse, que j'ai pas trop de sous, elle me fait la séance à 30 euros. Une amie a négocié 10 euros de l'heure avec sa psychologue (elle est encore plus fauchée que moi).

Tu peux aussi faire des séances d'hypnose, il y a des vidéos youtube très bien faites. Ca aide pas mal à calmer le mental en cas de crise précisément.

J'espère bien pour toi qu'il ne reviendra pas !!

Courage !

[Kerrigan]

Tu as attendu son retour mais tu n’as jamais voulu son retour.
Là avec l’histoire de ton chat : il veut juste avoir une emprise sur toi...

C'est ça le pire. S'il revenait en disant qu'il a fait une connerie (ce qu'il ne fera jamais, je suis déjà de l'histoire ancienne), je serais incapable de lui dire non tellement j'ai besoin de ma "dose de drogue". J'ai pas (encore) franchi ce cap.

Bon je m'auto-quote pour vous mettre dans le bain, car ils se sont passées des choses assez folles cette dernière semaine. Accrochez vos ceintures parce que ça va pas être triste.

Vendredi 31 mai, j'ai organisé une petite fête avec mes amis les plus proches. Deux d'entre eux ont même fait 7h de route pour venir et passer le week-end à la maison. La soirée était super, tout le monde s'est entendu à blinde. Samedi, ça a été un peu le bad mais correct, et dimanche pareil.

Arriva lundi dernier, où j'ai retrouvé le moral et je me suis activée jusqu'au mardi pour rattraper tout mon boulot en retard. Fais le ménage. Mes tâches administratives en berne.

Puis mercredi où je suis sortie avec des amis, dont mon pote (collègue de mon ex, que nous appelleront X car il va revenir souvent dans mon histoire). Soirée au top, on riait comme des baleines, j'étais tellement heureuse que j'avais l'impression d'exploser de joie. J'étais tellement CONTENTE que mon ex soit pas là et rien que d'imaginer sa tête me faisait grincer des dents.

X m'a d'ailleurs montré une conv' qu'il a eu avec mon ex au boulot qui a détruit le dernier gramme de respect que j'avais pour mon ex. Autant dire que cette soirée là, j'étais avec mes amis, et juste putain d'heureuse.

Je suis rentrée vers minuit et j'ai décidé de bosser jusqu'à 5h du matin (je suis un oiseau de nuit, je reprends doucement un rythme qui me convient mieux). Mais impossible de dormir avant 7h30. Puis me réveiller à 11h30. J'avais l'impression d'être complètement bloquée en HIGH.

Jeudi et aujourd'hui pareil. Dormi 5h la nuit dernière. J'ai une libido de MALADE et je flirte avec tout ce qui bouge. J'ai même fais ça avec X mercredi soir, sans vraiment le vouloir. La nuit dernière je suis sortie boire un coup avec un gars avec qui on devait parler personnalité narcissique (prévu depuis longtemps). Je lui ai mis un râteau phénoménal quand il a essayé de m'embrasser par surprise (wtf).

Entre-temps, mes deux meilleures amies ont plaqué leurs mecs respectifs en avril. Ça donne des discussions pas possible entre nous qui me font mourir de rire, on essaye de s'entre-aider pour les plans Q des copines. C'est vraiment la cour de récré

Hier j'en étais au point où j'avais 5 conversations whatsapp et 4 facebook en même temps où ça partait dans tous les sens. Dont 4 où ça flirtait sévère, 2 qui ont dérivé en sexto. Je vous jure, c'est n'importe quoi, je le sais. J'ai l'impression d'être une teenager mais ça fait vraiment du bien.

Demain, mon date Tinder avec qui je m'entends super bien par sms vient me voir, et on se chauffe comme pas possible.

Bon bref, arriva cet aprèm', où j'étais toujours en mode euphorie, tout va bien, no stress, mais quand même cette impression d'être un peu "trop" bien. J'ai eu mon RDV hebdomadaire avec ma psychiatre qui a pris énormément de temps pour analyser mon comportement et voir si je faisais pas un virage maniaque.

Elle a fini par conclure que, même si elle veut me surveiller et me rappelle début de semaine pro, si j'avais vraiment été dans une phase maniaque (très dangereux pour moi potentiellement), j'aurai pas mis un râteau au gars qui a voulu m'embrasser, j'aurai dépensé plein d'argent, et je saurais pas me contrôler aussi bien. Du coup affaire à suivre... En tout cas les antidépresseurs ont fait finalement effet à partir de lundi et elle pense que c'est de me rendre compte que je n'aime plus mon ex et que je m'en fous de sa life qui fait retomber la pression et que tout explose d'un coup.

Pour vous dire, j'ai même vu une story de sa meuf prise depuis la fenêtre de mon ex, et j'en avais rien à carrer

Bon, tout ça est bien beau, mais il m'est arrivé une saloperie en revenant de chez la psychiatre. J'ai fais un malaise dans le métro. Crise d'angoisse. Je me suis précipitée dans un burger king, j'ai pris à manger, demandé à des gens de rester avec moi et de m'accompagner à une pharmacie où je suis restée en PLS en attendant que le pharmacien me file les anxiolitiques (heureusement j'avais l'ordonnance) que FORCEMENT j'avais oublié de prendre depuis quelques jours (genre une ou deux pilules par jour au lieu de 3).

J'étais tellement pas bien, j'avais peur, j'ai averti X qui avait déjà eu affaire à mon malaise vagal au cinéma en avril . Il était 16h45. Je lui ai dis que j'avais peur et que je savais pas comment rentrer tellement j'étais dans un état...

5 min plus tard, il m’envoie un sms comme quoi il attend le tram, il déboule dans les 10 minutes. Il était au boulot et débauche à 18h normalement. Dès qu'il est arrivé à la pharmacie et qu'il m'a trouvée, il m'a prise dans ses bras, m'a dit qu'il avait eu peur.

On est parti tranquillement, à pied, on est passé par un parc pour prendre l'air, et on a atterri chez moi à regarder Black Mirror. Puis on est sorti boire un coup (encore !) et on a encore rit comme des baleines. Surtout que les échanges de sms qu'on avait quand j'étais mal étaient comiques. Quand il m'a dit qu'il arrivait, j'ai répondu "ave maria". Il m'a dit qu'il était pas assez chevelu pour être Jésus. J'ai répondu qu'il pouvait au moins avoir la décence de transformer l'eau en vin. Il m'a dit qu'il était rassuré de me voir blaguer. Je lui ai dit "même sur mon lit de mort, je blaguerai. Même si je suis pas sur mon lit de mort là".

Et il a répondu "on va mettre "RIP LOL" sur ton épitaphe.

Bon je m'égare.

En tout cas, l'euphorie est bien retombée après cette crise, mais j'étais à nouveau contente et joyeuse en étant dans le bar (sans alcool hein !).

Je sais pas pourquoi je dis tout ça.

Quand je l'ai vu apparaître dans la pharmacie, j'étais soulagée et heureuse de le voir. Et quand il m'a prise dans ses bras encore plus. On s'entend tellement bien...

Et demain j'ai mon date Tinder qui déboule.

J'arrive plus à suivre, c'est n'imp'.

Ce soir j'ai envie que X soit là. Mais c'est mon ami. Un putain de bon ami. Qui a peur pour moi et me demande systématiquement de bien lui confirmer que je suis rentrée chez moi quand je pars de chez lui. Mercredi dernier il pleuvait alors on a fait un stop chez lui. Il m'a cuisiné à manger. M'a donné une serviette pour m'essorer les cheveux. Et on rigolait comme des connards.

Ma vie est devenue complètement cheloue depuis une semaine.

Mais j'en ai plus rien à foutre de mon ex, lol. Quoi qu'il se passe. Bon débarra. Je cherche pas à me caser, je veux plus de couple pendant un certain temps. Mais putain, ça m'a remuée que X se soit tiré de son taff pour venir me chercher sans même pas chercher à comprendre, et quand il m'a prise dans ses bras j'étais juste... je sais pas.

Je suis perdue. Mais le moral est au top