Il m’a quitté après 4 ans : Cohabiter dans la tension et sa dépression.

[Kerrigan]

Bonjour à tous !

Ce n'est malheureusement pas la première fois que je viens écrire ici. Le dernier topic date de 2015, et concernait mon histoire avec mon NEXT. Si j'ai décidé de revenir par ici, c'est encore une fois pour consigner mes pensées (relire le topic en lien m'a bien aidée) et avoir un petit peu d'éclairage externe.

En bref, ma relation avec mon NEXT s'est transformée en relation de couple pendant 4 ans et demi , malgré tout ce que tout le monde pouvait penser à la base (moi y compris). Nous avons emménagé dans une autre ville depuis 2 ans et demi et avons chacun un boulot. Ça n'a pas été facile tous les jours, mais honnêtement, c'était la plus belle relation que j'ai eue car elle était posée. Pourtant, je peux vous garantir que la totalité des choses décrites dans mon topic initial, en rapport à son caractère tout pourri, n'ont pas vraiment bougées Mais nous avons réussi à construire quelque chose et à nous aimer, et moi de mon côté j'ai sacrément évolué !

Vous vous doutez bien que si je reviens ici, c'est parce qu'il m'est arrivé un sale truc sur le coin de la gueule : il m'a quittée vendredi dernier. Motifs : il ne m'aime plus et souhaite vivre seul. Problème : je dois supporter une cohabitation forcée jusqu'à ce qu'il parte de chez nous, et je l'aime (honnêtement, je me demande pourquoi assez souvent, et il m'est arrivé plusieurs fois de chercher mes sentiments durant notre relation, mais ils finissaient toujours par revenir car l'affection était toujours présente, elle. Je ne m'en suis jamais inquiétée d'ailleurs.).

Sa dépression diagnostiquée tardivement

Tout cela est assez complexe, donc je vais essayer de dérouler la pelote du mieux que je peux. Je me suis aperçu que dès le début, quelque chose ne tournait pas rond. Son absence de volonté pour tout et n'importe quoi, son manque d'intérêt chronique, sa morosité permanente... Après avoir mouliné pendant des années à lui suggérer d'aller voir un psy pour faire le tri dans ses idées, il a finalement décidé d'y aller une fois en décembre dernier alors qu'il avait l'impression de n'arriver à rien dans sa vie. Le verdict : il est atteint de dépression. A mon humble avis, ça ne date pas d'hier, et il a refusé de retourner consulter pour avoir un suivi. Il m'a donc quittée 2/3 mois après cet entretien.

Ses raisons de partir

Je pourrais vous expliquer en long, en large et en travers ses raisons de me quitter, mais elles sont nombreuses. Du genre à me reprocher de lui ôter tout bonheur parce que je l'ai engueulé alors qu'il avait craché sur une voiture en étant bourré (je vous assure, il m'a ressorti ça vendredi soir...). Du genre à me reprocher d'être indépendante et d'avoir réussi à construire ma vie, et à exercer un métier de passion à présent (je suis freelance et je fais ce que je veux) alors qu'à la base c'était lui qui devait vivre de sa passion (il est enfermé dans un CDI qui ne le satisfait pas depuis un an et n'a jamais bougé son cul pour changer). Du genre à me reprocher d'être trop dépendante de lui. Du genre à me reprocher de ne pas l'avoir FORCE à aller chez un psy en l'amenant par la peau du cul et à me dire que je me comportais comme sa maman en ne faisait que lui suggérer de le faire de temps en temps sans l'obliger ( ).

En bref, de fil en aiguille, et bizarrement depuis qu'il a été diagnostiqué il y a 3 mois, il a décidé que j'étais la raison de tous ses malheurs chroniques et qu'il ne m'aimait plus, que tous ses signaux d'alarme sont restés lettre morte. Il me considère comme une compagne de vie, presque comme un membre de sa famille, comme une amie. Mais plus comme sa petite copine. Il n'a plus de désir et me traite de frigide parce qu'on faisait l'amour une fois par semaine (moi je voulais bien en avoir plus, mais il était tellement pénible à vivre que ça me bridait un peu personnellement). Il souhaite vivre seul pour s'assumer car il vivait encore chez son père avant d'emménager avec moi. Et probablement qu'il veut se trouver une meuf pour vivre une passion de merde et cesser d'être la coquille vide qu'il est parfois. Oui je l'ai mauvaise.

Le background

Oh bien sûr, nous avions eu des discussions houleuses qui m'ont secouée durant ces 4 ans. Plusieurs fois j'ai eu l'impression que notre couple était mis sur la sellette et ça ne m'a pas facilité les choses pour communiquer correctement, car il était incapable de me parler de problèmes sans menacer directement notre couple ou son amour pour moi. Il m'a reproché plusieurs fois notre manque de complicité, chose à laquelle j'ai essayé de répondre en proposant plein de sorties différentes pour enrayer la routine, qui étaient à chaque fois refusées en bloc (pas envie / fatigué / veux pas voir des gens que je connais pas). Même mes invitations à jouer à un jeu de société avec lui, par exemple, restaient lettre morte. Quand je voulais discuter avec lui avant de nous coucher, il m'évinçait (pas maintenant, je veux dormir). Il me reprochait aussi de ne pas le soutenir correctement, alors que je faisais déjà tout ce que je pouvais pour l'inciter à aller consulter, à en parler à sa famille. J'étais là quand il était démoralisé. J'étais là même après qu'il pique une colère qui sort de nulle part

Je dois avouer que son manque chronique d'intérêt, doublé d'une propension incroyable à être désagréable, méchant (des insultes parfois même), voire même nazi, ne m'a pas aidée à chercher à construire une relation solide (le voulait-il d'ailleurs ?). La MOINDRE chose que je faisais qui ne lui plaisait pas était sujette à dire que je lui manquais de respect. Par exemple, il m'a engueulée car lors d'une soirée apéro chez nous, j'ai utilisé un peu de son rhum de Cuba pour me faire un Cuba Libre, moi qui ne boit jamais d'alcool et mon conjoint qui me reprochait de ne jamais pouvoir partager un verre avec moi. Il a dit que je lui manquais de respect car je gaspillais un bon produit...

J'ai fini par marcher sur des œufs, rester dans mon coin et à continuer à vivre ma vie, malgré tout. Je restais là, mais en sous-marin, offrant mon soutien quand je le pouvais, mais me protégeant de son marasme perpétuel et de ses accès de colère et de doute, tel un trou noir qui menaçait de m'engloutir, en espérant qu'il se fasse suivre (un jour !) pour traiter sa dépression et son caractère insupportable. Et qu'il se rende compte que j'étais pas sa GO (comme cela a été évoqué dans le post initial il y a 4 ans). J'ai beaucoup souffert de son comportement autoritaire, inflexible, et j'ai plusieurs fois souhaité ne pas être condamnée à vivre cela jusqu'à la fin de ma vie lorsque j'étais à bout.

Bon vous vous doutez bien que certaines choses se passaient bien aussi hein en l'espace de 4 ans, nous avons voyagé 7 fois, nous avons noué de belles amitiés, ensemble, nous avons eux deux appartements, nous avons adopté une minette (MON CHAT, je la GARDE), nous nous sommes soutenus pendant des moments difficiles, nous avons ris et pleuré ensemble... Nous sommes fiers mutuellement l'un de l'autre pour nos prouesses au boulot, nous avons passé des heures à disserter sur tout et n'importe quoi, nous ne pouvions nous empêcher de nous toucher (jusqu'à il y a quelques semaines où il s'est renfermé sur lui-même)...

Et maintenant ?

Bon j'ai loupé pas mal de choses dans ce récit déjà trop long. Mais en gros, j'ai énormément changé depuis 4 ans, et suis épanouie, heureuse de mon taff, j'ai réussi à me faire des amis qui sont hyper présents pour moi. J'ai l'impression d'avoir la tête solide, d'être paisible et non plus dans le drama quotidien. J'ai beaucoup mûri et je suis plutôt contente de moi pour ce coup là. Au moins, je peux être fière de moi et me regarder en face : mon univers ne s'écroule pas en entier.

Le gros problème est que j'ai décidé de garder l'appartement (dans lequel je travaille chaque jour), et je dois cohabiter avec lui. C'est très difficile, car je l'aime encore. Il s'est montré particulièrement méchant avec moi depuis la rupture et j'ai du mettre le hola en lui disant que s'il voulait que ça se passe bien, il avait intérêt à changer de comportement illico presto.

Depuis, il me propose de regarder des séries sur Netflix le soir, s'intéresse à ma vie et s'énerve quand je lui demande si ça le regarde avec qui je sors le soir, caresse mon chat pile à l'endroit où ma main est posée dessus, passe une plombe au lit à admirer le Kindle que je lui ai offert à Noël en disant à quel point c'est un chouette cadeau, me montre des vidéos sur 9gag. Bref, je suis perdue. J'sais pas quoi faire.

De mon côté j'ai pris le parti de ne plus le contacter (je n'en ai pas vraiment envie en fait, j'ai trop mal de son comportement avant et post rupture), de rester courtoise et sympa mais sans plus. Il me manque terriblement mais je sais que je peux rien y faire et j'ai à cœur d'être fière de moi quand je regarderai, des mois en arrière, comment j'ai su faire face avec courage à cette situation. Je n'ai fais aucun interdit depuis la rupture et je tâche de mettre autant de distance que possible, de me faire jolie, de sortir, d'avancer, et de ne pas m'occuper de ce qu'il fait.

Contrairement à ma précédente rupture, je continue à être impatiente pour des choses qui sont prévues dans les prochains mois (c'est vraiment hyper nouveau pour moi, c'est le baromètre qui m'indique que j'ai vraiment grandi). Je sais pertinemment que rien n'est possible en l'état : d'une part il a juré mordicus ne pas regretter sa décision de partir, qu'il ne retombera pas amoureux de moi. D'autre part, même s'il m'aimait et se rendait compte qu'il avait fait une connerie, je peux rien faire pour lui tant qu'il se soigne pas. Je suis pas sa psy ni sa mère, à son grand désarroi (et au mien). Je sais pas si c'est sa dépression qui parle ou si c'est vraiment moi qui ai déclenché son mal-être il a toujours eu des épisodes existentiels chelous, même avant d'être avec moi...

Voilà, je vous remercie de m'avoir lu.

Mes principaux questionnements portent sur la manière de bien gérer la cohabitation jusqu'à ce qu'il parte, sur la manière dont je peux moi-même m'améliorer (car j'ai été très mauvaise en communication et en séduction pour raviver la flamme, je me suis laissée emportée dans la routine et dans le développement de mon boulot et de mes passions), et je dois absolument tuer dans l’œuf cette envie que j'ai qu'il revienne vers moi, car je ne suis pas certaine que le jeu en vaudrait la chandelle. Si quelqu'un a déjà eu affaire à un ex atteint de dépression, son éclairage m'aiderait fortement aussi.

[admin]

Salut Kerrigan!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation


• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets


• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête

Tiens-nous informé !

[SarahBrns]

Bonjour à toi !

Je suis désolée pour ce qu'il t'arrive. Mais je trouve que tu gères bien la situation, d'après ce que tu décris ici.
J'aimerais d'abord te dire que tu n'as pas à te sentir coupable de son mal-être. Il te met tout sur le dos car il ne doit pas avoir envie de les affronter (preuve en est, il refuse de faire une thérapie), c'est beaucoup plus facile de déporter les choses sur une cause extérieure. Et tu as raison, tu ne peux strictement rien faire pour lui, malgré tout l'amour que tu lui portes... Peut-être que te voir éclore et t'épanouir dans ton boulot ne l'a pas aidé (j'ai cru comprendre que ça aussi, il te l'a reproché) mais encore une fois, c'est à lui de prendre ses responsabilités, tu as le droit d'être heureuse dans ta vie professionnelle.

Concernant la cohabitation, je pense qu'il serait bien d'établir des règles. Comme dans une colocation. Je sais que c'est dur d'en arriver là mais je ne vois que cette solution. Surtout si tu n'as pas envie d'éviter l'appartement jusqu'à ce qu'il s'en aille (ce n'est jamais agréable de se forcer à ne pas être chez soi quand on en a un).
Concernant l'envie de reconquête... Tu sais que ça n'en vaudrait pas la peine sans travail de sa part. C'est lui qui t'a quittée. Ce serait à lui de revenir si le cœur lui en dit et surtout pas à toi de te plier en quatre...

[Kerrigan]

Bonjour Sarah,

merci pour ta réponse
Effectivement, il semble avoir une dent contre mon évolution professionnelle. Il ne souhaitait pas du tout que je lui parle de ce que j'avais fais dans ma journée, c'est dire... Mais comme tu le dis, il pouvait se prendre en charge également. Plusieurs fois j'ai évoqué le fait que j'étais prête à le soutenir s'il demandait une rupture conventionnelle, je lui ai transmis des offres d'emploi et ai même envisagé de le suivre n'importe où en France s'il trouvait un boulot convenable et épanouissant (on a même une fois cherché des apparts en Bretagne).

Malheureusement, j'ai chié dans la colle sur ce point. J'étais tellement malheureuse dans mon ancien boulot (burn-out) que je disais souvent que je voulais retourner vivre en Alsace, alors que lui non. Et durant quelques mois, j'ai été reloue, à critiquer Lyon, à toujours faire la comparaison avec l'Alsace (pas tous les jours mais régulièrement).

Au final je suis partie de ce travail et j'ai fini par aimer la vie que je mène ici, cela fait depuis un an (depuis mon lancement d'activité) que je n'ai plus mis le sujet sur le tapis. Mais il m'en a voulu, il a même fini par penser que c'était une bonne idée d'y retourner un jour (nous y avons nos familles respectives, et il trouve que Lyon est trop grande et trop polluée). Au final, cette période malheureuse et mes envies de revenir vivre en Alsace l'on conduit à penser que je lui imposais mes choix. J'ai évolué, maintenant je n'ai plus envie d'y retourner et lui non plus, mais le mal est fait.

Pour la cohabitation, actuellement il a proposé qu'on dorme dans le même lit, donc c'est chacun dans son coin, avec le chat au milieu. Mais je pense qu'à terme je vais devoir migrer sur le canapé pour indiquer clairement une séparation, car c'est douloureux de le voir à côté de moi sans pouvoir le toucher, et je trouve ça assez "facile" pour lui. C'est pénible car s'il ne m'aime pas, pourquoi continue-t-il à me demander ce que j'ai mangé, à dormir nu à côté de moi, à péter sous la couette en riant et en me regardant en s'attendant à ce que je ris aussi, ou à vouloir m'accompagner quand je lui dis que je suis crevée et que je dois aller dormir bien plus tôt que d'habitude ?

C'est incompréhensible

[SarahBrns]

Tu as bien raison, tu vas devoir prendre les devants durant votre cohabitation car apparemment, Monsieur prend la décision de te quitter mais seulement si c'est à sa sauce (cf. "il a proposé qu'on dorme dans le même lit" ???). De ce que je lis, j'ai l'impression que son comportement a un peu changé depuis la séparation ? Il recherche une certaine complicité on dirait ? Qu'est-ce qui a changé dans votre relation EN SOI depuis la séparation (hormis plus d'intimité et une petite distance) ? Parce que dormir nu à côté de quelqu'un avec qui on n'est plus en couple... Bon. Je veux bien que vous êtes restés ensemble 4 ans et demi mais il faut acter certaines choses au bout d'un moment.

J'ai l'impression que ce n'est pas un bon communicant non plus, pourquoi tu ne lui demandes pas pourquoi il agit comme ça avec toi ?

[Kerrigan]

Hello de nouveau 😁

Alors ce qui a changé depuis la rupture, c'est que je l'ignore et je fais mes trucs. J'ai déconnecté les messageries type hangout (car il me disait après la rupture que ça lui faisait tjs un truc de voir que je lui avais écrit sur sa messagerie de boulot), pas de sms (sauf avant hier car mon chat a fait une crise d'épilepsie et comme par enchantement il m'a rappelée direct derrière tout paniqué), je réponds à ses sollicitations mais c'est pas vraiment par envie (même si les vidéos qu'il me passent me font rire). Honnêtement, je suis perplexe qu'il me demande des trucs ou cherche à échanger.

Lui aussi est un mauvais communicant et j'ose pas lui demander pourquoi, car je sais que la réponse va pas me plaire (friendzone, habitude...). Ça me rendrait pas service et il risque de repartir en mode méchant, et j'ai pas envie de cohabiter avec un ennemi qui veut ma peau non plus. J'ai peur par contre qu'il s'imagine que je suis sa pote. J'peux pas m'empêcher d'espérer aussi qu'il s'agisse d'une crise dépressive et qu'il revienne sur Terre à un moment.

Bon je dois être maso aussi car ça me plait qu'il cherche encore un espèce de contact. Suis encore en plein sevrage donc c'est normal... Mais faut que je le secoue car quand il me dit qu'il me quitte, il annonce que rien que d'imaginer vivre encore ici au bout d'une semaine c'est trop, or il fait pas grand chose pour trouver un appart.

J'aurai plutôt pris ça comme une grande colère temporaire s'il avait pas dit qu'il savait depuis 3 semaines que ça devait se finir entre nous.

3 semaines c'est long quand même pour faire son jugement...

[Kerrigan]

Bon panique à bord,

mon ex vient de m'envoyer un SMS me proposant d'aller voir un film au cinéma samedi prochain. Le truc qui sort de nulle part.

Excusez-moi j'en perds mon latin.

Personnellement je suis assez partisane de refuser car je ne suis pas un moulin : on rentre pas comme on veut dans ma vie pour en sortir quand on veut !

[SarahBrns]

Pour répondre à ton tout dernier message, tu as tout à fait raison. J'imagine que tu n'as pas envie d'être amie avec lui donc tu n'as pas vraiment de raison d'aller au cinéma avec lui.

Ensuite tu as aussi raison de te préserver concernant une discussion sur ses agissements si tu sais comment cela va se finir... Surtout que tu souhaites une cohabitation" sereine" si je puis dire... Par contre je ne suis pas trop pour "la crise dépressive"... Enfin si il ne sait pas faire la part des choses et que c'est à toi et votre couple de trinquer, bon. C'est plus que limite quand même. Et pour ce qui est de la recherche d'appartement, j'ai presque envie de te dire que c'est comme le reste (son travail), il ne se démène pas plus que ça pour changer de position.

J'ai quand même l'impression qu'il ne sait pas du tout ce qu'il veut, ce jeune homme. Mais ça encore, ce n'est plus ton problème. C'est à lui de se gérer. Et je sais ce que c'est que de vouloir franchir des montagnes pour que la situation change, s'améliore mais savoir pertinemment que si l'autre en face n'a pas envie, on ne peut rien faire de plus que de penser à soi et seulement à soi.

[Kerrigan]

J'ai passé la soirée avec un ami qui est son collègue.

Un rapprochement s'est opéré avec une fille de son boullt célibataire depuis peu.

VOILÀ le fin mot de l'histoire.

Je suus brisée... Et bourrée.

[Jo_French]

J'ai passé la soirée avec un ami qui est son collègue.

Un rapprochement s'est opéré avec une fille de son boullt célibataire depuis peu.

VOILÀ le fin mot de l'histoire.

Je suus brisée... Et bourrée.

Cela explique un peu mieux son comportement mais quoi qu'il en soit, le travail de fond n'est pas réalisé et il doit toujours travailler sur lui. Si tu as moyen de quitter l'appartement, histoire de te préserver / couper les ponts. Fais le.

En tout cas, courage.. Je suis passé par ces mêmes étapes, pas du tout évidentes.

[Kerrigan]

Bonjour à tous,

si je reviens ici, c'est parce que je me sens au fond du trou, malgré tous les efforts que j'ai fais pour rationaliser les choses.

J'ai provoqué une discussion jeudi dernier, le soir, car j'avais pas mal de choses sur le cœur et je ne comprenais pas son comportement avec moi. Il en est advenu que vraiment, il n'est plus amoureux de moi. Il a envie de faire sa vie, sans moi.

Voilà, j'en suis encore au stade où je ne comprends pas comment on peut cesser d'aimer quelqu'un comme ça. C'est hyper cliché, je sais. Il y a eu des hauts et des bas, et j'ai l'impression d'avoir tout fait de travers pour casser la routine et ranimer ses sentiments. je me rends compte avec le recul que je m'y suis prise de la mauvaise manière : au lieu de lui proposer de sortir, j'aurai pu faire ci ou ça.

Mais rien de ce que je n'aurais fait n'aurais changé sa dépression (que j'ai déclenchée ? Je ne sais toujours pas)), ni son caractère autoritaire, asocial, anxieux, colérique.

Mes deux parents ont attendu la fin de la relation pour me rapporter certaines paroles que mon ex a eues qui leur a fait mal (le pire étant que pour certaines j'étais à côté, et étant habituée à son caractère négatif je n'ai rien relevé).

Lorsque nous avons déménagé de l'Alsace pour Lyon, mon père nous avait fait un beau buffet d'au revoir. Mon ex m'a dit devant eux lors de cette journée "Tu verras, je pourrais t'emmener voir ma famille dans le sud, tu verras que l'accueil n'est pas le même qu'ici".

A Noël dernier, mon père et sa femme se sont défoncés pour nous créer une belle chambre cozy, avec une jolie fausse cheminée qui fait chauffage. Mon ex a dit à mon père "il aurait fallut mettre la cheminée plus en hauteur pour qu'on la voit depuis le lit".

Bref, je ne sais pas pourquoi je vous dit tout ça. C'est stupide. Je suis stupide. J'ai toujours été amoureuse dans ma vie et je ne sais pas fonctionner sans amour. Je pense que c'est pour ça que je me suis accrochée autant, en fermant les yeux, à quelqu'un qui foncièrement végétait dans son coin et ne m'a jamais rendue fière. Il ne m'a jamais fait ressentir que j'étais quelqu'un qu'il admirait.

Depuis ce matin, j'appelle tous les psychiatres que je peux pour pouvoir être suivie... je suis perdue et j'ai peur, terriblement peur pour la suite. Je n'arrive pas à accepter que l'amour n'est plus au RDV, que je vais devoir me débrouiller seule, et je m'en veux terriblement d'avoir pris pour acquis son amour.

Pardon, c'est vraiment dur depuis quelques jours.

[SarahBrns]

Je ne crois pas que tu aies pris son amour pour acquis. Pas à travers ce que je suis en train de lire. Vraiment pas. Je crois surtout que tu étais (es) amoureuse donc tu étais trop aveuglée pour voir les mauvais côtés. Et tu ne dois pas t'aimer assez pour te rendre compte que tu méritais bien mieux... Tu as raison de faire les démarches nécessaires pour entamer une thérapie, surtout si tu es terrifiée de réapprendre malgré toi à vivre pour toi seulement. N'étais-tu pas malheureuse vers la fin de votre histoire ? Tu n'as pas à porter l'entièreté de la responsabilité de la rupture, il n'avait vraiment, vrrraiment pas l'air facile à vivre. Et je sais que je n'ai que ta version de l'histoire mais je ne crois pas que tu aies fait quelque chose de rédhibitoire pour que votre histoire prenne fin.

Je suis sûre qu'il t'a rendue service. Mais tu t'en rendras compte dans quelques temps seulement

[Kerrigan]

Bonjour Sarah,

si, d'un côté j'étais un peu malheureuse, surtout du fait qu'il ne voulait pas entendre parler de mon boulot ou que chaque échange verbal devenait tendu. Néanmoins je m'en accommodais. J'étais vraiment bien dans ma peau jusqu'à il y a deux semaines.

Pour te dire, je suis même partie seule en Slovénie début mars et j'ai profité de chaque instant, même s'il me manquait : j'ai fais ma vie. Depuis un an, je fais ma vie de mon côté car il n'y a pas de répondant en face. Comme tu l'as dit, c'est quelqu'un de très difficile à vivre.

Mais là, alors que la seule chose qui change c'est qu'il n'y a plus personne à la maison, je ne suis plus capable de rien. Même travailler est extrêmement difficile, alors que je suis freelance et si le boulot n'est pas fait je n'aurai pas de quoi payer mon appart, et mon petit chat et moi risquons de nous retrouver dans une sacré merde.

Je me sens pas assez solide pour retenter de tomber amoureuse de quelqu'un. Et je ne me sens pas assez solide pour vivre seule, sans amour. On est dans un cercle sans fin et je ne sais pas comment je vais réussir à l'enrayer...

[Kerrigan]

Quelqu'un pour m'apporter un éclairage sur le retour des ex dans ce genre de situation ?

Ou juste pour un peu de soutien moral ?

[A31]

J'ai rapidement parcouru ton histoire et j'ai l'impression que ce mec te fais du mal et que tu es dans son filet. Je te conseille d'en sortir...

De mon expérience le retour des ex n'est pas une bonne nouvelle. La dernière fois mon ex est réapparue en me disant qu'elle m'aime, qu'elle voulait qu'on fasse notre vie ensemble, etc. Ça a duré un temps mais elle a fini par se re-barrer...

Dans ces situations on agi comme avec une drogue: on recherche une récompense au court terme mais ça nous maintient juste dans quelque chose de malsain.

C'est bidon mais: il faut te respecter, ne pas accepter que quelqu'un fasse ce qu'il veut avec toi. Tu as le droit d'être en colère et de l'envoyer chier.

Je sais que c'est dur mais on surestime souvent l'intensité et la durée de ce deuil. Comme un sevrage, chaque jour ce sera un peu plus facile. Il y a des montagnes russes mais de manière générale, tu as déjà fait le plus dur.

Ce qui me fait du bien moi c'est de me divertir un maximum, parler avec des gens, aller boire un verre, voir sa famille et rire un maximum

[Jo_French]

Quelqu'un pour m'apporter un éclairage sur le retour des ex dans ce genre de situation ?

Ou juste pour un peu de soutien moral ?

Il faut absolument pas partir du principe qu'il y aura un retour de l'ex. En soit, toutes les histoires sont différentes, tu auras des retours à moyen ou long terme mais généralement pas pour les bonnes raisons. Questions d'égo etc...

Si je prends mon cas, mon ex n'est jamais revenue vers moi (et tant mieux), j'ai su clairement lui dire dès notre rupture qu'il n'y aura plus jamais aucune relation entre nous deux (amicale ou amoureuse), que je ne souhaitais plus avoir de ses nouvelles.

Bref, je ne sais pas pourquoi je vous dit tout ça. C'est stupide. Je suis stupide. J'ai toujours été amoureuse dans ma vie et je ne sais pas fonctionner sans amour. Je pense que c'est pour ça que je me suis accrochée autant, en fermant les yeux, à quelqu'un qui foncièrement végétait dans son coin et ne m'a jamais rendue fière. Il ne m'a jamais fait ressentir que j'étais quelqu'un qu'il admirait.

Depuis ce matin, j'appelle tous les psychiatres que je peux pour pouvoir être suivie... je suis perdue et j'ai peur, terriblement peur pour la suite. Je n'arrive pas à accepter que l'amour n'est plus au RDV, que je vais devoir me débrouiller seule, et je m'en veux terriblement d'avoir pris pour acquis son amour.

Pardon, c'est vraiment dur depuis quelques jours.

Sans faire le psychologue de comptoir, en lisant ce discours, j'ai la sensation que l'intervention d'un tiers (psy etc..) te fera un grand bien. Quand tu dis toujours amoureuse dans ma vie, ma question c'est : Pourquoi n'es-tu pas amoureuse de toi ? En te respectant etc.. Parce qu'au vu de tes retours, ce n'était clairement pas la joie avec cet homme et tu t'es mise des oeillères.

Si tu en as l'occasion, prends du temps pour toi en allant te balader au Parc de la tête d'or, au parc de Miribel, sur les quais.. Vas y seule, prendre l'air et essayer de penser à autre chose

[Kakahuet]

Bonjour,
Personnellement il y a des choses qui m'interpellent un peu...

Mais rien de ce que je n'aurais fait n'aurais changé sa dépression (que j'ai déclenchée ? Je ne sais toujours pas)), ni son caractère autoritaire, asocial, anxieux, colérique.

Comme pour moi, les termes sont relativement antinomiques je ne sais pas si vraiment on peut parler de dépression dans ce genre de cas.

Mon ex m'a dit devant eux lors de cette journée "Tu verras, je pourrais t'emmener voir ma famille dans le sud, tu verras que l'accueil n'est pas le même qu'ici".

Moi , j’appellerai ça de la méchanceté gratuite ou de la connerie pure et simple... m'a pas l'air de voler bien haut cet oiseau ....

Mon ex a dit à mon père "il aurait fallut mettre la cheminée plus en hauteur pour qu'on la voit depuis le lit".

idem puissance 10

J'ai toujours été amoureuse dans ma vie et je ne sais pas fonctionner sans amour.

Ben je crois que tu regardes les choses vraiment sous le mauvais angle....

Je pense que c'est pour ça que je me suis accrochée autant, en fermant les yeux, à quelqu'un qui foncièrement végétait dans son coin et ne m'a jamais rendue fière. Il ne m'a jamais fait ressentir que j'étais quelqu'un qu'il admirait.

Je n'arrive pas à accepter que l'amour n'est plus au RDV, que je vais devoir me débrouiller seule,

Et paradoxalement, je pense réellement que c'est ce qui pourrait te faire le plus de bien...
Tu y gagneras l'estime de toi, et crois moi cela n'a pas de prix !

Courage à toi !

[Kerrigan]

Bonjour et merci A31, Jo_French et Kakahuet.

Pour revenir sur ce que Kakahuet a dit, il a été diagnostiqué dépressif par un psychiatre. Honnêtement je ne connais pas bien cette maladie. Je ne sais pas si elle peut se déclencher chez quelqu'un qui est déjà de base autoritaire et tout ce que j'ai pu évoquer ci-dessus.

Ce qui me mine affreusement c'est qu'il m'a signalé plein de fois notre manque de complicité et que ses sentiments pour moi ont fini par mourir. J'ai vraiment l'impression d'avoir raté quelque chose. Ces derniers mois, je n'avais plus envie, j'étais fatiguée de son comportement, j'ai continué à vivre ma vie de mon côté.

Je relis les premiers sms qu'on s'envoyaient, dans les 1ers mois, et j'étais capable de camper sur mes positions. J'expliquai beaucoup ce que je ressentais, lui aussi. On a finit par perdre notre communication au fil des années. Depuis un an, il me dit qu'il n'est pas heureux dans notre couple, pour se raviser ensuite.

Et j'ai pas su réagir lorsqu'il en était encore temps. Et je ne sais même pas ce que j'aurai dû faire de plus. J'ai l'impression que j'ai jamais été en position de lui donner tout ce qu'il voulait.

Même le sexe... c'est affreux. Ça s'est toujours très bien passé mais il m'a mise la pression parce qu'on en avait qu'une fois par semaine. De mon côté j'ai extrêmement mal réagis quand j'ai appris qu'il regardais du porn alors que j'étais das la pièce d'à côté. Je suis rarement autant sortie de mes gonds que ce jour là. Je me sentais nulle, pas à la hauteur. Et qu'il fasse ça sous notre propre toit alors que j'étais là était difficile à supporter pour moi.

Il m'a dit en me quittant qu'il avait besoin de sexe... qu'il en avait marre de devoir faire des efforts pour pouvoir faire l'amour avec moi, que des fois il voulait juste baiser sans se soucier de faire des efforts... Putain je m'en veux tellement de pas avoir cherché plus de sexe avec lui... on s'est enlisé dans une relation tranquille et mes demandes de voir un conseiller conjugal / sexologue sont restes lettre morte... J'ai vraiment l'impression d'être une grosse merde.

[Elieza]

Même le sexe... c'est affreux. Ça s'est toujours très bien passé mais il m'a mise la pression parce qu'on en avait qu'une fois par semaine. De mon côté j'ai extrêmement mal réagis quand j'ai appris qu'il regardais du porn alors que j'étais das la pièce d'à côté. Je suis rarement autant sortie de mes gonds que ce jour là. Je me sentais nulle, pas à la hauteur. Et qu'il fasse ça sous notre propre toit alors que j'étais là était difficile à supporter pour moi.

Il m'a dit en me quittant qu'il avait besoin de sexe... qu'il en avait marre de devoir faire des efforts pour pouvoir faire l'amour avec moi, que des fois il voulait juste baiser sans se soucier de faire des efforts... Putain je m'en veux tellement de pas avoir cherché plus de sexe avec lui... on s'est enlisé dans une relation tranquille et mes demandes de voir un conseiller conjugal / sexologue sont restes lettre morte... J'ai vraiment l'impression d'être une grosse merde.

Pardon Kerrigan, mais c'est un c*****d ton ex.
Le sexe, c'est un moment d'échange et de partage, si un des deux se force c'est la catastrophe assurée.
Par ailleurs, la vie sexuelle n'est pas linéaire...parfois c'est souvent, parfois non, on a pas toujours envie, et c'est OK. Un couple c'est ça aussi: pourvoir communiquer sereinement sans se mettre la pression et sans faire passer l'autre pour un coincé ou un obsédé.

[Kerrigan]

Merci beaucoup Elizea

Oui en effet j'étais dans une phase où j'avais pas spécialement envie de beaucoup, car il était complètement amorphe et pas heureux. Pas très bandant. Mais je lui ai toujours dit que j'aimerais avoir plus aussi, mais qu'en me traitant de frigide il m'avait bien bloquée à ce niveau. De son côté, il a mal pris le fait que je réagisse mal en découvrant qu'il regardait du porn alors que j'étais à la maison. Il a cru que je lui interdisais les plaisirs solitaires alors que j'ai jamais dis ça ! J'étais juste pas à l'aise de savoir qu'il prenait son pied en fantasmant sur d'autres alors que j'étais à côté de lui...

Je connais plein de couples qui rêveraient de faire l'amour 1 fois par semaine après 4 ans et demi... Mais il a toujours fait une fixette sur le sexe. A croire que c'est son moteur. C'est le sexe qui le rassure.

Et quand j'essayais de le chauffer, en parlant après coup de ce qu'on avait fait pour mieux le cerner, il refusait la discussion. Ça le gênait horriblement que je lui rappelle ce qu'on avait fait au lit.

J'ai fini par m'isoler et ne plus ressentir de besoin sexuel... sauf une fois par semaine, ma foi. Alors que c'était bien plus au début (normal). J'ai voulu l'entraîner dans quelques fantasmes, sans grand succès (faire l'amour dans une tente... oué, même ça, c'était chaud. Parce qu'il y avait d'autres campeurs alors forcément, ça le gênait trop...).

J'ai l'impression d'être un monstre et que j'aurai dû me forcer pour garder mon ex, et que si je l'ai pas fait c'est parce que j'ai pas été à l'écoute de ses besoins...

Désolée je chouine pas mal en ce moment. J'espère que ça me passera.

[SarahBrns]

Tu as le droit de chouiner, ça permet d'ouvrir les yeux et d'avancer ! Et ça te permet surtout de faire la part des choses et de ce que je vois Kerrigan, ton ex est vraiment con. Et de lire ce que tu as écrit sur la partie sexuelle de votre couple... Tu m'étonnes que tu étais bloquée (et non frigide comme il a dû adorer le dire) ... Vous n'étiez jamais sur la même longueur d'ondes, tu communiquais, il était fermé, puis il se "laissait aller", tu n'avais pas envie d'aller vers lui (ça se comprend), il râlait de ton manque d'investissement... Jamais content !

Et non, tu as bien fait de ne pas te forcer car ça t'aurait brider pour longtemps... Je ne me suis jamais forcée, mon ex me l'a reproché mais à aucun moment je n'ai regretté mes décisions et mes réserves quand j'étais avec lui. C'est du cause à effet, en permanence. Et c'est pareil pour toi, la situation (du moins sexuelle) a été du cause à effet, tu as répondu de telle façon parce qu'il a agi de telle façon. Il y a des choses sur lesquelles on ne peut pas transiger car sinon on se perd...

[Kakahuet]

Bon sang.. tu te rends compte quand même de ce que tu écris???

"J'ai l'impression d'être un monstre et que j'aurai dû me forcer pour garder mon ex, et que si je l'ai pas fait c'est parce que j'ai pas été à l'écoute de ses besoins.."

Non mais Allô, quoi !!! c'est quoi cette façon de voir les choses??? et TON estime de TOI elle est où?
Il semblerait que tu ais un peu besoin d'un coup de pied au Kyou pour te faire avancer...

reprends tes esprits ! cet homme n'était pas fait pour toi ... point !

[Elieza]

J'ai l'impression d'être un monstre et que j'aurai dû me forcer pour garder mon ex, et que si je l'ai pas fait c'est parce que j'ai pas été à l'écoute de ses besoins...

Ah non hein!!!
Je vais pas ré-écrire ce que j'ai écris avant, mais franchement Kerri, il t'a maraboutée ce type? Tu te rends compte de ce que tu écris?

[Janysse]

Salut Kerrigan,

Je suis désolée pour ce qui t'arrive, mais à mon humble avis c'est une chance pour toi de rebondir et trouver quelqu'un qui te mérite.

Je vais aller dans le sens des copains/copines, ton ex est un sale bonhomme ! En lisant ton premier post, je ne comprenais pas, je me suis dit "mais elle est encore amoureuse de ce type ??". Bien sûr les sentiments sont difficiles à contrôler, mais tu as conscience de tous ses torts, comment se fait-ce alors que tu t'accroches encore ? Comme on te l'a déjà conseillé, c'est peut-être par là qu'il faut chercher.

Ton éloignement cette dernière année (partir en voyage, faire ta vie sans t'occuper de lui) n'était que la conséquence de son attitude à lui. Quelque part, tu avais peut-être déjà envie de partir de cette relation qui ne te satisfaisait clairement pas. Cette rupture est une formidable opportunité d'apprendre à vivre seule, pour toi, et te donner la vie que tu mérites.

Pour l'appartement, si tu entends et peux le garder seule, que tu en as les moyens, dis simplement à ton ex que tu as appelé l'agence/le propriétaire pour modifier le bail et le prendre sur ton nom seul, et qu'il doit par conséquent chercher un nouvel endroit pour vivre incessamment sous peu. Ou bien, tu pars.

Le seul monstre ici est ton ex qui a osé t'appeler "frigide", te mettre la pression et te rendre la vie impossible.

Courage !

[Kerrigan]

Oula je m'attendais pas à une telle levée de boucliers

Bon concernant mon self-estime, je l'ai bien trouvé depuis que je suis en freelance et que j'ai gagné encore plus que mon mec (ex pardon) dès la première année.

Ce qui m'amène au point soulevé par Janysse :

Lorsqu'il m'a annoncé qu'il me quittait, il m'a dit d'un même coup que comme son père est garant de l'appart', il est hors de question que je reste dans un appart où son père est garant (son père lui a dit le soir même de la rupture au'il refusait ça).

Je me suis donc retrouvée même pas 24h après l'annonce à faire mes comptes et à appeler ma proprio en urgence pour savoir si elle pouvait refaire le bail juste à mon nom, avec ma mère comme garante. J'ai eu une chance monumentale car elle a compris la situation et elle a accepté, bien que le loyer soit cher. Heureusement pour moi, j'ai renouvelé un gros contrat d'un an avec un client satisfait de mon travail début mars, donc ça me laisse un an de "calme", même en me serrant la ceinture.

J'ai donc envoyé tous les papiers à la proprio et j'attends une réponse. Quant à mon ex, il m'a dit la semaine dernière qu'il chercherait pas d'appart tant qu'il avait pas la preuve que son père n'était plus garant.

Voilà, on peut pas faire plus salaud je pense. Mais du coup il s'est retrouvé comme un con car j'ai trouvé une solution en moins de 24h, sous sa pression. Au début il disait qu'il supportait même pas d'imaginer rester vivre avec moi jusqu'à la fin de la semaine, et maintenant il se plaint car je le presse et il doit voir ses exigences d'appart' à la baisse.

Bref, c'est déplorable comme comportement et mes parents sont sidérés (de une par son comportement à lui, et de deux par celui de son père qui a toujours été autoritaire au possible et rien à foutre des autres. D'ailleurs ce connard s'est fait quitter par la mère de mon ex il y a 10 ans. Elle l'avait jamais aimé et elle s'est tiré dès qu'elle a pu de ce traquenard).

[Janysse]

C'est une bonne chose que tu aies pris les choses en main, tu as eu raison de réagir immédiatement vu la situation.

Mais je me permets de te ramener à cette idée d'estime de soi. C'est important d'être sûr.e de soi dans sa vie professionnelle, c'est déjà beaucoup et super.

Mais pour écrire que tu es un monstre parce que tu n'as pas "su" garder ton mec en te forçant à coucher avec lui, ou que tu es restée avec lui alors que tu souffrais de la situation, peut-être qu'elle mérite d'être interrogée quand même, cette fameuse estime de soi. Ce n'est qu'une piste...

Ah et juste, un truc qui m'a sonnée à la lecture, c'est quoi cette histoire de te reprocher que vous n'étiez pas assez complices ? Je trouve ça assez choquant, pour moi c'est du même ordre que le coup de la frigidité. Je ne peux pas dire que personnellement je n'aurais pas accepté ça parce que moi-même j'ai des soucis d'estime de soi, mais je crois qu'une personne saine et sûre d'elle n'accepterait pas de tels reproches (en plus de son comportement super difficile).

[Kerrigan]

Salut tout le monde.

Des news.

Ce matin en voulant faire la lessive je suis tombée sur son boxer d'hier, plein de liquide seminal. Et son t shirt sentait un parfum de meuf (oui j'ai investigué du coup). Il était rentré tard hier.

Je l'ai confronté ce soir. Il a fini par avouer qu'il avait rencontré quelqu'un (une collègue a priori) , et que c'est en la rencontrant qu'il s'était rendu compte qu'il m'aimait plus (c'est balot, soit disant ça faisait un an qu'il etait pas heureux mais là d'un coup il s'en rend compte que depuis qq semaines...).

J'ai crié sur lui, le traitant de lâche malhonnête, lui disant que c'était minable, et qu'il avait aucune considération pour moi alors qu'on vit encore sous le même toit.

Il m'a dit que cette dernière année avec moi était plate, ni bonne ni mauvaise. Mais que là il se sentait vivre, avec elle. Que c'était ma faute car j'ai rien fait pour remonter la situation cette dernière année. Et il m'a dit qu'il avait suggéré d'être ami (vous savez, dormir nu a côté de moi, m'inviter au ciné après la rupture, chercher à savoir chez qui je vais... ), mais uniquement pour que je sois moins mal. Qu'il avait jamais eu l'intention de rester en contact.

Pour finir il m'a demandé d'aller me faire foutre quand je lui ai demandé si ça lui arrivait de penser à autre chose que sa gueule, et au fait que j'avais mal.

Je suis partie de l'appart me réfugier chez une amie et lui ai demandé de se casser les deux prochaines nuits. Je lui ai dit qu'il me dégoûtait et que je voulais qu'il dégage ASAP de chez nous.

Voili voilou.

J'attends vos réactions avant de vous poster la mienne.

[Meltnar]

Je ne sais pas trop quoi dire...

En fait autant le fait qu'il ait rencontré quelqu'un, qu'il se soit senti vivre, etc. c'est ultra douloureux mais malheureusement compréhensible (c'est ce qu'il s'est passé pour moi). On se rend souvent compte qu'on n'a pas ce que l'on souhaite par delta.

Autant ce qu'il t'a dit ensuite est odieux. Je n'ai pas d'autre mot. Dégage-le asap pour récupérer la maîtrise de ton environnement. Quel levier as-tu pour activer ce sujet? Et surtout, ne doute jamais qu'une rupture n'est jamais le fait d'un seul. Les torts sont toujours partagés.

J'aime pas dire cela, mais je crois que tu perds pas grand chose. Donc dégage le de ta vie, même si c'est putain de dur. Ensuite prends le temps qu'il faut pour aller mal, remonter la pente, retomber un peu, mais au final le surmonter. ça te rendra plus forte.

Et ensuite, essaie de rencontrer quelqu'un qui te valorise, qui valorise ce que tu fais, ce que tu es et ce que tu veux. J'ai quitté mon ex parce qu'elle n'avait rien à faire de ce qui me plaisait, de mes passions, de mon boulot, etc. Je connais beaucoup de femmes et quelques hommes qui sont en couples avec des conjoints qui ne les valorisent pas. Qui les considèrent davantage comme une donnée de leur couple que comme une personne autonome. Je trouve cela dommage. ne fais pas cette erreur, car la vie est toujours plus belle quand tu as un deuxième rameur dans le bateau de ta vie, et pas un passager clandestin, ou pire, un mec qui rame dans le sens inverse.

Bon courage en tout cas. J'espère que tu vas vite retrouver la maîtrise de ta vie.

[Kerrigan]

J'essaye de le dégager. J'ai fuis chez une amie cette nuit et lui ai demandé de foutre le camp cette nuit et la suivante.

Putain que j'ai mal d'y avoir cru. Je suis loyale en amour et je me laisse pas perdre la tête par un sombre type récemment célibataire (et collègue !!!) au moindre problème.

Quoi qu'il en soit je suis écœurée de son comportement et je me suis lourdement trompée sur la valeur de ce sale bonhomme.

Et je suis écœurée contre moi-même d'avoir aussi mal pour "ça". Se faire quitter pour une autre personne, y'a rien de pire je crois. Je pense qu'il a lâché l'éponge il y a un an et qu'il est resté avec moi jusqu'au jour où il aura trouvé une remplaçante.

Ça explique pourquoi mes efforts pour maintenir la complicité etc. sont restés lettre morte.

Il m'a bien utilisée...

[clover]

Salut à tous !

Ca fait un petit moment que j'étais pas passée par là, à la base j'avais prévu de raconter la suite de mes propres "péripéties", mais ça attendra.

Je débarque et je tombe sur ton post Kerrigan. Que dire ...

La première phrase qui m'est venue à l'esprit en te lisant c'est : "mais quel gros C.O.N.N.A.R.D. !!!!!!". Mais en fait non, c'est même pire que ça. Y a pas de mots pour décrire un individu pareil, tant dans ses mots que dans son comportement envers toi.

J'ai du mal à concevoir qu'on puisse traiter quelqu'un avec qui on a partagé des années de sa vie de cette manière là. C'est juste abject (... et tous les synonymes qui vont avec). Et le respect dans tout ça !? Je sais pas, je (on) dois vivre sur une autre planète ...

Alors je sais que ça te soulagera pas (parce-que tu dois en chier grave, là), mais tu mérites mieux que ça. Vraiment mieux qu'un type (crevard) pareil !

Et pour finir j'ai cru lire quelque part que tu étais originaire d'Alsace. Donc si tu repasses dans le coin dans les prochains temps, si jamais, je suis pas loin.

(putain je suis outrée. Où on va sérieux ??? )

Courage ma belle. Te laisse pas abattre, tu es au-dessus de tout ça !

[Kerrigan]

Alors je sais que ça te soulagera pas (parce-que tu dois en chier grave, là), mais tu mérites mieux que ça. Vraiment mieux qu'un type (crevard) pareil !

Honnêtement, si, ça me soulage. Mais vraiment.

Merci pour ton message en tout cas. Je vais peut-être revenir en Alsace dans la deuxième quinzaine d'avril, à voir quand est-ce qu'il dégage car s'il part avant j'ai personne pour garder mon chat.

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

[Elieza]

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

Honnêtement, rien de mieux qu'un fromage type époisse ou maroilles, ou alors un poisson pour ce genre d'opération...malheureusement, la crotte de chat ca sèche et ça perd de sa puanteur...

[SarahBrns]

Un jour, un de mes profs nous avait conseillé le poisson dans le pot d'échappement de la voiture eheheh ça aura le temps de sentir mauvais avant qu'il ne se rende compte de la chose !

[clover]

D'ailleurs je suis en train de réfléchir à prendre une merde de mon chat et de la frotter sur le matelas (qu'il va récupérer, où il va bien troncher sa nouvelle pouffe - autant dire que j'ai du mal à dormir dans mon propre lit là). Ou d'en planquer une dans sa tour d'ordi juste avant qu'il parte, pour que la chaleur s'occupe d'embaumer son futur appart.

Honnêtement, rien de mieux qu'un fromage type époisse ou maroilles, ou alors un poisson pour ce genre d'opération...malheureusement, la crotte de chat ca sèche et ça perd de sa puanteur...

Les filles, je suis scandalisée par ... tant d'imagination ! Je note sur mon petit carnet noir, ça peut toujours servir

Kerrigan, tu as tout mon soutien. Je vais rester dans les parages, on va tous s'atteler à te foutre des coups de pieds au cul le cas échéant, j'en suis sûre.
Tu sais je suis pas totalement guérie moi non plus, car force est de constater que certaines ruptures font morfler (genre BIEN morfler !!!) plus que d'autres ... Mais mon petit doigt me dit que ça ira, promis
Et crois-moi, mon intuition me trompe rarement, j'en ai eu la preuve de OUF ces derniers mois, limite je me suis demandée si j'allais pas faire carrière en tant que médium ou un truc du style, tellement c'était troublant !

Alors on s'accroche, et hauts les coeurs !

[Kerrigan]

Sarah, ça serait rigolo mais la voiture est à moi, comme 95% de nos possessions.

D'ailleurs, quand j'ai trouvé un tableau des pours et des contres de rester avec moi (dans ses affaires de bureau - j'ai aucune pitié pour savoir ce qu'il se passe dans ces situations extrêmes), ma voiture était dans la case "pour".

Si ça vous intéresse j'ai pris ce tableau en photo.

Pour la postérité.

Merci pour votre soutien en tout cas, c'est pas évident comme période et je suis contente de vous avoir !

[SarahBrns]

"[...] ma voiture était dans la case "pour"."

C'est incroyable, quand je me dis que ce type ne peut pas être pire que ce qu'il est, tu nous prouves le contraire...

[Kerrigan]

Il est vrai que j'avais oublié ce détail.



Comme vous pouvez le constater, je suis une individu infernale qui ne boit pas, le juge, est négative, et qui a des poils de chats (Méroé, c'est mon chat, je suis contente qu'elle soit quand même dans les "pours" ma pauvre pupuce).

[SarahBrns]

Juste en lisant cette liste, j'arrive un peu à cerner quel genre d'énergumène il est... Le genre de personne qui ne se remet pas en question.

Il est cruel dans sa façon de faire, mais il te rend un immense service.

[Elieza]

Il est vrai que j'avais oublié ce détail.



Comme vous pouvez le constater, je suis une individu infernale qui ne boit pas, le juge, est négative, et qui a des poils de chats (Méroé, c'est mon chat, je suis contente qu'elle soit quand même dans les "pours" ma pauvre pupuce).

Je suis choquée...

Il mérite un coup de latte ce pauvre con.

[Kerrigan]

Elieza,

Si t'en veux plus, sache qu'il m'a demandé de payer plus d'électricité par mois par rapport à lui parce que je me suis mise à mon compte et je bosse depuis la maison sur mon pc maintenant.

True.

Je garde d'autres pépites pour les prochains jours où j'aurais inévitablement des coups de mou à force de voir sa gueule de déterré.

[Meltnar]

Hum. C'est assez désarçonnant quand même je trouve. Sa vision des plus et des moins est terrifiante en terme de superficialité. Est-ce qu'il a mis l'abonnement Netflix dans les plus?

Bon honnêtement, tu aimes Starcraft si j'en juge à ton pseudo, et tu aimes les chats. Donc à partir de là il ne te mérite pas.

[Selmasultane]

Bonjour Kerrigan,

Je n'aime pas dire du mal mais ce mec est un vrai connard ou bien ?
Ce n'est pas tant la rupture, ce n'est même pas d'ailleurs le fait qu'il ait rencontré qqn, c'est surtout le fait qu'il te reproche tout son mal être .( et j'ai lu ton post de juin 2015, c'était déjà le cas ..tu n'étais pas assez ci ou trop ça, etc...) . Bref, ce mec fait des colonnes mentales pour et contre depuis le début te concernant. Et le pire c'est qu'il a réussi à te convaincre que tout était de ta faute, en t'en foutant plein la figure . Bref, s'il n'est jamais content , pas heureux , c'est de ta faute bien sûr

Quand il aura enfin foutu le camp, et que son emprise sur toi se desserrera , je pense que tu seras soulagée , à un moment ou un autre .
De ce que je lis tu as l'air d'être pleine d'humour et de qualités ( à porter dans ta colonne "pour" )

courage d'ici là

[Carrie007]

Bonjour Kerrigan,

J'avoue, j'ai ri (jaune) quand j'ai lu la liste de ton ex... Je ne savais pas que le fait de ne pas boire était un défaut . Je suppose que c'est du même acabit que le fait de ne pas fumer ou de ne pas prendre de drogues...
Mais que tu aies une voiture, apparemment, fait de toi quelqu'un de bien!

Je vais te dire une chose que j'ai appris en formation: quand on parle des autres, on parle avant tout de soi. A partir de là, tu as compris à qui tu avais affaire.

J'ai relu aussi ton précédent fil et en fait rien n'a changé de son côté. Il faudra le temps de te remettre de cette blessure d'ego (car là il l'a bien égratigné) mais je pense que tu as toutes les capacités pour rebondir.

[clover]

I.N.C.R.O.Y.A.B.L.E.

Un gros coup de LATTE dans la tronche c'est clair !!!

Un conseil essaie par tous les moyens de le faire dégager de ta vie le plus vite possible ce parasite. Sinon ça risque de te bouffer. Et c'est l'inverse qu'on te souhaite !

Enfin j'ai rarement vu ça, j'en perds mes mots ... Au secours ...

[Elieza]

J'avoue que franchement, depuis presque 7 ans sur le forum, je crois qu'on a trouvé un champion du monde, toutes catégories confondues là...

[Kerrigan]

Je ne savais pas que le fait de ne pas boire était un défaut

Apparemment si. D'ailleurs je picole, mais en festival, ou rarement en soirée. Pas envie de boire avec lui car il est hyper lourd quand il est imbibé. Du genre à me chanter le générique frolic frolic (la pub) quand moi j'essaye de dormir. Ou à lancer mon chat sur le lit parce qu'il trouve ça drôle, et à refuser d'arrêter parce que l'important c'est que ce soit drôle pour lui.

Je l'ai engueulé une fois car il a trouvé ça rigolo de cracher sur une voiture en étant bourré et je le reconnaissais pas. Cela fait de moi une castratrice qui lui brise le moindre moment de bonheur qu'il a dans sa vie. Car oui, ses seuls moments où il se sent bien, desinhibé, c'est quand il boit des pintes avec ses potes.

Triste...

Ne t'inquiète pas Clover, je veille au grain pour l'ejecter de ma vie. J'attends juste une confirmation définitive de ma proprio...

[Jo_French]

Les mots sont dérisoires face à une telle situation...

En tout cas, je compatis grandement.. J'ai aussi vécu ce genre d'histoires où tout était de ma faute concernant notre rupture, que j'aurai pu faire cela ou encore cela.

Sache que tu ne perds rien.. Au contraire, tu gagnes beaucoup à ne plus partager ta vie avec cet Homme.

Grand courage!

Ps : Rassure moi, c'est une très belle voiture que tu as hein ? Non parce que bon.. On est tous curieux dans l'fond. C'est la marque qui compte.. #ironieoff

[Kerrigan]

Jo_French, c'est une vieille twingo grise dégueulasse de 2002 pas de clim, pas de son, et esquintée car braquée 3 fois. Avec néanmoins un bel autocollant d'un festival de metal sur la vitre arrière (je le garde en souvenir et ça a engagé une discussion très cool avec des policiers qui faisaient un contrôle d’identité une fois, j'en rigole encore !)

Merci pour ton soutien !

[Kerrigan]

Soirée et matinée très difficile pour moi.

Beaucoup de mal à comprendre qu'il ne m'aime plus et qu'il s'est barré de notre relation pour une collègue (plus jeune, qui me ressemble, fait les mêmes études que moi et occupe le même type de boulot que moi...). Cette blessure, je ne sais pas si je saurais en guérir un jour.

J'essaye de me rappeler qu'il y a un an, lorsque je me sentais à bout avec son comportement vis-à-vis de moi, malgré mon amour pour lui, j'ai cherché un appart' un soir, pour me rassurer, puis finalement je me suis rendue compte que non, ce n'était pas ce que je voulais. Mais j'ai pensé plusieurs fois à fuir pour mon propre bien-être.

J'essaye de me rappeler qu'il m'a dit, il y a deux semaines, que mon épanouissement "dégoulinait" sur lui.

Par-dessus tout, j'aimerai que sa nouvelle relation pour laquelle il m'a quittée se casse la gueule méchamment, le laissant dans le même état que le mien.

Au tout début de notre relation, il était brouillé avec un de ses amis qui lui avait dit qu'il était émotionnellement handicapé. J'aurai dû y prêter plus d'attention. Peut-être qu'il y avait une part de vérité là-dedans...

[clover]

Kerrigan, est-ce que tu as eu le moindre contact avec lui depuis sa dernière phrase vomitive ("VTFF blablabla" ...) ?

Je comprends très bien que tu aies envie (besoin ?) que sa nouvelle relation se casse la gueule, par esprit de vengeance. Ou pour te sentir soulagée, rassurée de te dire que c'est chez lui qu'il y a quelque chose qui cloche et pas chez toi (c'est le cas hein, après sa petite liste des pour et contre je n'ai plus aucun doute là-dessus ).
Mais pour l'instant il faut que tu penses à toi, à ton bien être à toi. Et oui, je sais que c'est très, très, TRES !!! compliqué quand on a la face dans la guidon.

En ce qui me concerne j'ai eu ma période "idées noires" (hallucinant, je ne me serais jamais imaginée penser à "ça" ), à fumer 2 paquets de clopes par jour ou à me descendre verre d'alcool sur verre d'alcool le soir après le taf (tout ça en chialant bien sûr, et en maudissant la Terre entière, sinon c'est pas drôle ). J'ai aussi essayé de comprendre le pourquoi du comment de tout ce merdier. Longtemps. Trèèèès longtemps. Le fait est qu'on n'a aucun contrôle sur tout ça. Donc essaie de lâcher prise. Un peu au moins.

Bon je sais que tout ça ne t'aidera pas beaucoup, combien de fois on m'a bassinée avec des phrases toutes faites dont j'en avais rien à carrer lol Mais faut se mettre un coup de pied au cul. Dis-toi juste que pour l'instant, c'est comme ça. Rien n'est figé dans la vie.

Et n'oublie pas que ton bourreau ne peut pas être en même temps ton sauveur (putain de syndrome de Stockholm ). Même s'il paraît que les miracles existent.

Courage, courage ... mets-toi au soleil, ça fait toujours un peu de bien au moral, même quelques minutes, c'est toujours ça de pris !

[Selmasultane]

Bonjour Kerrigan,

c'est normal que tu te sentes exsangue et vidée, on ne sait plus qui on est après s'être echinée à rendre ce genre de personnage heureux . ( non seulement c'est peine perdue mais en plus on se fait jeter comme une vieille chaussette quand on ne remplit plus ce rôle de GO, je crois que ce terme a été utilisé qque part ).
Les clichés agacent , moi mes amies me répétaient que c'était un mal pour un bien , au fond de mon gouffre je ne le voyais guère, et plus de 9 mois après je me rends compte que c'était vrai, que c'était épuisant de me démener pour obtenir davantage de croix dans la colonne + , et encore sans grand retour de sa part hein , c'est plus drôle de tatonner pour obtenir son intérêt.

Garde ton humour, ta joie de vivre, pour des gens qui les apprécient .

Handicapé emotionnel, c'est le terme ( je me revois post rupture ravaler mon chagrin a grand peine avec lui en face qui disait que quand meme c'etait chiant de ne pouvoir mettre au fin au leasing pour la voiture prise pour nos voyages en famille recomposée ) .
Oui c'est une blessure d'ego quand l'autre a une next , parce qu'on se dit que c'est injuste qque part, comment qqn d'aussi peu humain peut il séduire. Quand j'ai appris pour le mien, beaucoup plus tard certes , j'ai pourtant été soulagée qque part , ça m'a confirmé qu'il " consommait" de la relation pour " éclairer sa vie " , je me suis dit que qqn d'autre devrait subir son insatisfaction et son mutisme ( oh pas tout de suite certes. en général ça vient au bout d'un an a peu près ) et ça m'a aidée à couper tous les ponts.

Tu vas guérir Kerrigan , ça prend du temps mais tu me sembles avoir toutes les clefs( de la twingo ) en main pour le faire .

[Kerrigan]

Kerrigan, est-ce que tu as eu le moindre contact avec lui depuis sa dernière phrase vomitive ("VTFF blablabla" ...) ?

Oui, aujourd'hui même. Ma proprio veut savoir à quelle date il part pour faire l'avenant du bail, j'ai donc du lui envoyer des sms...

Il a dit qu'il savait pas encore et qu'il lui donnerait une date seulement une fois qu'il aura trouvé un appart. Qu'il paye toujours le loyer ici...

J'ai été obligée de négocier pour lui arracher une date (le 1 er mai) pour que ce putain de papier soit fait, en lui expliquant que je souffrais et que j'en pouvais plus d'être obligée de le côtoyer.

Putain mais je comprends pas.
En début de mois on faisait encore l'amour, il m'appelait par des petits noms, me prenait dans ses bras. Et là j'ai affaire à un con incroyable, froid, je ne comprends plus.

C'est trop pour moi. En l'espace de quelques jours son comportement a changé radicalement, je ne comprends vraiment pas, je suis sous le choc. Et quand je me couche le soir je le cherche à mes côtés pour le prendre dans mes bras.

Je comprends pas qu'on puisse faire autant de mal à quelqu'un avec qui on a partagé 4 ans et demi.

[Selmasultane]

courage Kerrigan,

L'aspect physique, les réflexes quasi pavloviens, passeront .

Je te déconseille de lui expliquer que tu souffres, c'est se mettre en demande d'intérêt, de reconnaissance, et je doute qu'il soit capable de faire preuve d'empathie, je pense que seule sa propre souffrance lui est accessible.

[clover]

Je suis d'accord avec Selma, Kerrigan. Lui dire que tu souffres ne changera rien. On ne peut comprendre que lorsqu'on est soi-même le nez dedans.

Je crois que la plupart d'entre nous ici ont ressenti ce que tu ressens, et j'ose croire que tôt ou tard toutes ces sensations nauséabondes ne seront plus qu'un mauvais souvenir. Malheureusement ça prend beaucoup de temps, surtout que des années de vie commune c'est pas rien. Il faut se créer de nouvelles habitudes, éviter de ressasser.

Tu disais qu'il avait été diagnostiqué dépressif. Si c'est le cas, ayant moi-même vécu 4 ans avec une personne dépressive, je peux te dire que de toute façon, même s'il revenait, tu ne sauras jamais vraiment sur quel pied danser. Instable, changeant, dit noir mais pense blanc, un jour "je t'aime" le lendemain "je te quitte". C'est hyper toxique. Au final, plus tu joueras au Saint Bernard, plus tu te feras vampiriser et il t'entraînera dans sa chute. Et ça te rendra malade, littéralement. Crois-moi, je te parle d'expérience.

Alors ne cherche plus à comprendre, mais fuis le plus loin possible et laisse-le se démerder avec sa conscience.

Un pas après l'autre.

[comeonhey]

Bonjour Kerrigan,

Je t'écris car j'ai rencontré un ex qui ressemblait beaucoup au tien.
Un de mes exs avait fait sur un fichier Excel une colonne + et - sur moi, en indiquant mes défauts et qualités.
Il était obsédé, violent sexuellement, regardait du porno et trompait tout le monde. Il alternait gentillesse et cruauté et à mon sens ses soit disants sentiments étaient un gros fake. Lui aussi avait totalement changé d'attitude.
J'ai fini par porter plainte contre lui (toute pénétration sexuelle non désirée est un viol même si c'est un petit ami).

Bref, je te suis de tout coeur avec toi pour sortir de son emprise <3

[Kerrigan]

Tu disais qu'il avait été diagnostiqué dépressif. Si c'est le cas, ayant moi-même vécu 4 ans avec une personne dépressive, je peux te dire que de toute façon, même s'il revenait, tu ne sauras jamais vraiment sur quel pied danser. Instable, changeant, dit noir mais pense blanc, un jour "je t'aime" le lendemain "je te quitte". C'est hyper toxique. Au final, plus tu joueras au Saint Bernard, plus tu te feras vampiriser et il t'entraînera dans sa chute. Et ça te rendra malade, littéralement. Crois-moi, je te parle d'expérience.

Je n'ai aucun espoir qu'il revienne, même si mon cœur s'attend à recevoir un sms disant "tu me manques, je me suis trompé".

Comme tu le dis, cette partie non-loyale de lui ne changera jamais. Et je dois dire que son comportement est tellement écœurant depuis la rupture que je lui en veux énormément, car il a piétiné la confiance que j'avais en lui pour ne jamais me faire de mal, même après une éventuelle rupture. Il n'a pas suffit de me quitter, il a fallu ensuite m'inviter au cinéma pour ensuite me dire que c'était pas ambigu du tout, puis ensuite me faire découvrir qu'il m'avait plaquée pour une autre, puis encore après me hurler dessus en me disant qu'il avait proposé d'être ami par pitié pour moi.

J'attends avec "impatience" la prochaine crasse... La dernière en date était avant-hier quand je lui ai fait signer l'avenant du bail. Il m'a engueulée car "pour ta gouverne, on ne paraphe pas une page qui comporte déjà une signature". J'ai été obligée d'insister pour qu'il paraphe et je me suis prise un "va te faire foutre" (encore un, je ne les compte plus...).

Le bail a été fait en tout cas, le 1er mai au plus tard c'est chez moi. S'il est pas parti d'ici là je le fous à la porte.

Je suis persuadée qu'il m'a trompée. Pas forcément sexuellement, mais cette fille est venue stalker mon profil Linkedin en février (parce que "il a parlé de moi avec elle", dit-il) et a changé le mdp de son téléphone fin février/début mars. Et je me suis doutée de rien. Mais quelle conne.

Je me suis réfugiée chez ma mère cette semaine. C'est très dur, car j'ai l'impression d'avoir bousillé 4 ans et demi de ma vie quand je vois son comportement post-rupture. Je suis pas prête de refaire confiance à quelqu'un... Je l'avais choisi pour son honnêteté. Je l'ai même remercié pour cette honnêteté quand il m'a dit le soir de la rupture qu'il ne m'aimait plus.

Franchement, j'ai envie de me mettre des baffes d'avoir été aussi aveugle, et de pas avoir pris en compte vos avis lors de mon premier passage ici sur le sujet il y a 4 ans !

[clover]

Kerrigan, ce qui est fait, on ne peut plus le défaire. Dis-toi que ça devait se passer comme ça, c'est tout.

Ce mec est un triple connard. Continuer à t'insulter alors que c'est bien lui le bâtard dans l'histoire. Alors ne sois pas trop dure envers toi-même. Et tu n'as pas à t'en vouloir de ne pas avoir pris en compte certains avis, on l'a tous fait, l'amour rend aveugle (et con), c'est bien connu.

Quant au fait qu'il ait dit/fait une chose et tout son contraire, mon ex était spécialiste aussi dans ce domaine. Appelle ça de la bipolarité aigüe. Ou de l'instabilité émotionnelle. Au final, ce sont des personnes qui ne pensent qu'à leur gueule. "Ah tiens ça va lui faire du mal, mais j'en ai rien à foutre du moment qu'à moi ça me fait du bien". C'est ça, leur façon de penser.
Tôt ou tard, j'en suis persuadée, ils se reprendront le retour de bâton en pleine tronche. Et là, seulement là, ils comprendront. Et se retrouveront face à leur conscience. Je sais pas toi mais personnellement je préfère être à ma place - et pouvoir me regarder dans un miroir le matin en toute sérénité - plutôt qu'à la leur.

Sois forte ! On en chie mais on va s'en sortir ! (et j'ai la morve au nez en te disant ça LOL)

[Selmasultane]

salut Kerrigan,

Bon, il se comporte en vrai connard.

Pour autant ne sois pas trop dure avec toi même ( il en fait bien assez ). Non, tu n'as pas bousillé 4 ans de ta vie. Je suis persuadée que tout arrive pour une raison, et qu'on vit les choses parce qu'elles nous correspondent à un moment de notre vie, qu'elles correspondent à nos aspirations du moment ( car après tout nous sommes libres, et rien ne nous force ni ne nous oblige à commencer ces relations ) et qu'on fait taire les warnings pour cette raison . Et ce même si elles s'avèrent ( très très ) décevantes ensuite.

[Kerrigan]

Kerrigan, ce qui est fait, on ne peut plus le défaire. Dis-toi que ça devait se passer comme ça, c'est tout.

Effectivement, on peut pas défaire ce qui a été fait.
De toute manière je me suis engouffrée dans cette relation alors que j'étais bien affaiblie, et au début je pensais jamais qu'on passerait plus de quelques mois ensemble. Finalement je sais pas comment je me suis démerdée pour m'attacher à ce point.

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

Quant au fait qu'il ait dit/fait une chose et tout son contraire, mon ex était spécialiste aussi dans ce domaine. Appelle ça de la bipolarité aigüe. Ou de l'instabilité émotionnelle. Au final, ce sont des personnes qui ne pensent qu'à leur gueule. "Ah tiens ça va lui faire du mal, mais j'en ai rien à foutre du moment qu'à moi ça me fait du bien".

Sa spécialité... Il fait ça également avec mon chat. Il s'amuse tous les jours à la mettre sur le dos sur le canapé, à la bloquer et la maintenir comme ça pendant plusieurs minutes même si elle miaule. J'ai demandé plusieurs fois d'arrêter, mais il a jamais voulu cesser. J'ai honte maintenant de pas l'avoir mieux protégée, car il m'a menacée plusieurs fois qu'on allait se séparer "sur une histoire de chat" (pour rire, à moitié....)... Mon pauvre chat, tellement gentille, qui attend son retour derrière la porte tous les soirs je m'en veux bordel.

Sois forte ! On en chie mais on va s'en sortir ! (et j'ai la morve au nez en te disant ça LOL)

Désolée pour la morve. Je t'offrirai bien un mouchoir
Oui on va s'en sortir... Un jour ou l'autre. En attendant je regarde ses photos et je suis . Mais j'ai pas laissé couler une seule larme depuis la rupture. (Je suis cassée ? D'habitude j'ai la larme facile)

Non, tu n'as pas bousillé 4 ans de ta vie. Je suis persuadée que tout arrive pour une raison, et qu'on vit les choses parce qu'elles nous correspondent à un moment de notre vie

Merci Selmasultane pour resituer l'importance de cela. En l’occurrence il est arrivé sur un plateau d'argent après une rupture d'une autre relation longue (1 an et demi). J'imagine que cette relation initialement erratique a dégénéré plus que nécessaire (j'ai envie de dire "évolué" mais vu le résultat on peut parler de dégénérescence je pense...). En même temps je l'ai jamais perçu comme un homme-kleenex : j'avais envie d'être avec lui, j'ignorai juste combien de temps ça allait durer.

En tout cas je constate qu'à cause/grâce à lui je vis à Lyon et non en Alsace. Je hais la ville mais j'y ai trouvé l'opportunité de créer ma propre boite.

Au moins ça de gagné (même si j'en chie pour faire mon boulot en ce moment).

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

[Carrie007]

Bonjour Kerrigan,

Je ne rebondirai que sur ça:

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

Tu sais ce qu'on dit: quand on veut piquer son chien, on dit qu'il a la rage.

En d'autres termes, il vomit sur votre relation pour partir plus sereinement.

C'est lui qui a un sacré problème, pas toi.

[Jo_French]

Je ne peux que rejoindre les collègues après tout ce que tu as pu évoqué..

Le plus gros conseil que je puisse te donner : Prends soin de toi, ménages toi et surtout ne te jette pas la pierre. Lors d'une rupture, on peut voir le vrai visage des personnes avec qui nous avons partagé des moments. Très sincèrement ton ex n'est qu'un simple connard, sans aucune empathie et il a un sacré soucis.

A ta place, je serai déjà entrain de remercier la vie. Ce qui devait se passer devait se passer, c'était écrit dans un sens mais parfait ! Tu auras beaucoup mieux à l'avenir, ne doutes pas de ça.

Je parle en connaissance de cause... Je suis passé à deux doigts (pas au sens propre hein..) d'être papa. Ma rupture remonte à 1 an désormais.. Et je me dis : Heureusement que je suis papa à ce jour, heureusement que je ne suis pas père avec cette grande malade..

Aujourd'hui, il faisait moche sur Lyon mais t'en fais pas, les beaux jours arrivent

[Elieza]

Je plussoie les collègues, j'ajouterais même que c'est une aubaine d'être débarrassée d'un con de cette envergure...

Allez courage Kerrigan, Lyon est une ville sympa mais qui demande du temps pour être découverte/appréciée à sa juste valeur. J'en sais quelque chose, j'y ai vécu presque 25 ans et tant que ma maman y était, c'était en quelque sorte ma "base arrière".

[clover]

Sa spécialité... Il fait ça également avec mon chat. Il s'amuse tous les jours à la mettre sur le dos sur le canapé, à la bloquer et la maintenir comme ça pendant plusieurs minutes même si elle miaule. J'ai demandé plusieurs fois d'arrêter, mais il a jamais voulu cesser. J'ai honte maintenant de pas l'avoir mieux protégée, car il m'a menacée plusieurs fois qu'on allait se séparer "sur une histoire de chat" (pour rire, à moitié....)... Mon pauvre chat, tellement gentille, qui attend son retour derrière la porte tous les soirs je m'en veux bordel.

La grande classe le mec, rien à dire ......

Désolée pour la morve. Je t'offrirai bien un mouchoir
Oui on va s'en sortir... Un jour ou l'autre. En attendant je regarde ses photos et je suis . Mais j'ai pas laissé couler une seule larme depuis la rupture. (Je suis cassée ? D'habitude j'ai la larme facile)

lol t'inquiète, je suis équipée en mouchoirs depuis le temps.

Ne regarde plus les putain de photos, c'est un crève cœur supplémentaire. Fous les sur une clé usb et range les dans une boîte au fin fond de ton armoire !

Cassée, non. Très amochée oui. Et il y a de quoi avec un connard pareil

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

Si on avait une baguette magique hein

N'empêche je reste toujours scotchée par le fait qu'on reste bloqué(e)s sur des con(ne)s de ce genre là. Qui n'ont aucune empathie, aucune psychologie. Avec toute cette souffrance qu'ils nous infligent en plus. C'est terrible. C'est ça l'aberration dans l'histoire, non ??? Forcément la roue finira par tourner et les écraser sur leur passage, non ??? On se rassure comme on peut

Bon allez on se botte le cul !!!!!!

[Selmasultane]

salut Kerrigan !

Il a qualifié notre relation de "belle aberration" sigh. Ça valait pas la peine que je me décarcasse pour me prendre ça dans les dents...

hm, sympa ; moi il m'a dit qu'il fallait "qu'on arrête de perdre de notre temps " ensemble.
(J'ai adoré )
Mais comme le dit qqn avec justesse ci dessus, y a des largueurs qui aiment pourrir l'autre, ça les déculpabilise et quand on veut piquer son chien , on dit qu'il a la rage.

Bon comment on fait pour ne plus être amoureuse de son ex ? Des idées, hormis le bloquer de partout, virer ses photos (qui rejoindront mon dossier déjà volumineux "DON'T DO THIS TO YOURSELF") ?

Gros cliché, mais c'est le temps qui fera son œuvre, vraiment.
Déjà quand tu auras un peu moins la tête dans le guidon, tu feras la part entre l'attachement, par habitude, l'attachement physique , la peur de l'inconnu et l'amour .
Une fois que les habitudes se font plus lointaines , et qu'on s'en est recréé d'autres, on arrive à voir ce qui relève de la blessure et de l'amour.
Moi un long moment je croyais vouloir qu'il revienne, alors qu'en fait je voulais qu'il répare, d'une façon ou d'une autre (en me montrant de l'attention ,en s'excusant , je ne sais pas ..en tout cas autant dire que je me suis réparée toute seule car on peut toujours se gratter à espérer qque chose de cet ordre de ce genre d'individus )
Et après vient le soulagement, car quand même vivre avec un dépressif jamais content, et insultant à la rupture , quand on regarde l'image avec du recul, dans son ensemble, on se dit que c'était assez épuisant .
Je n'ai coupé définitivement le contact que 8 mois après la rupture mais curieusement ces 8 mois de semi SR (je répondais mais ne le contactais pas) m'ont aidée, car une fois débarrassée de l'imprégnation et des hormones sessouales , je l'ai vu tel qu'il était , un nombriliste qui ramène tout à lui et qui fait sa victime. (et qui en plus n'avait pas de trucs super intéressants à raconter).
Et c'est une sensation très sympa, grisante, même, de se rendre compte qu'on ne souffre plus ( des fois je me dis "ah ben quand même il a une next" , comme qqn qui appuie un peu sur la cicatrice fraîche pour tester , et non, force est de constater que ça ne me fait plus mal, c'est devenu comme abstrait )

bref, patience, tu es encore en plein dedans , car en plus vous cohabitez, mais l'apaisement viendra, c'est sûr.

[Kerrigan]

Bonjour à tous,

ça fait quelques jours que j'avais rien posté ici, mais je reviens chaque jour pour y lire tous vos messages car ils me donnent énormément de courage. Merci infiniment Selmasultane, Clover, Elieza, Jo_French, Carrie007, SarahBrns, Kakahuet, Janysse, Meltnar, et tous ceux que j'ai oublié dans cette liste (désolée !).

J'ai donc passé la semaine chez ma mère, qui m'a aidée à me remplumer. J'ai aussi vu un psy, que j'avais déjà consulté il y a 4 ans. Il m'a fait une séance de choc, pendant 2h30. Il m'a aidée à mettre des mots sur ce que j'avais subi.

Selon lui, mon ex-conjoint est un narcissique psychopathe, dans le sens clinique du terme (et schyzoïde, pour le côté asocial). Incapable d'empathie, de regrets, de culpabilité, vide, il se nourri des autres et ne s'accroche aux gens que pour ce qu'ils peuvent lui apporter, mais ne les verra jamais en tant que personnes à part entière. Je comprends mieux pourquoi il me disait qu'il s'entourait de gens qu'il trouvait plus intelligents que lui.

J'ai vécu sous la double-contrainte : quoi que je fasse, j'étais forcément perdante. Je devais être dominante, et lorsque je m'imposais, je me faisais engueuler. Je me faisais reprocher de ne pas boire, et quand je buvais un fond de son rhum de cuba je me faisais engueuler. Toutes les actions que je faisais par amour étaient détruites. La totalité de mes actions étaient des attentats perpétrés sur sa personne et les règles changeaient toujours de telle manière que je n'étais jamais gagnante.

Il agit comme un vampire psychique et a finit par se détourner de moi quand j'avais pris suffisamment mes distances pour ne plus me faire voler la vie de mon être, et a trouvé une nouvelle victime. Tout comme à notre début de relation, où je sortais d'une rupture difficile (quelques mois seulement après), il est avec une fille qui est célibataire depuis peu. Plus jeune que moi (et bam, mon égo de jeune trentenaire...).

Il vit inconsciemment pour détruire, pour s'accaparer ce qu'autrui peut lui apporter, et depuis la rupture il est passé dans la phase 2 de la destruction : la frontale.

Il a aurait aussi un complexe d’œdipe non réglé avec sa mère, qui explique pourquoi il l'a plaquée contre le mur, de colère, lorsqu'elle a quitté son père alors qu'il avait 20 ans. Et qui explique pourquoi sa mère se sent obligée de savoir si je l'apprécie ou pas, alors que je me suis toujours très bien tenue en réunion de famille, et qu'il y accorde autant d'importance.

Je n'ai pas vécu une relation... mais une pièce de théâtre où l'actrice doit finir par mourir. Une mascarade de 4 ans et demi, où l'attachement que j'ai développé envers lui est ce qu'on appelle un "trauma bond" : l'attachement par le traumatisme d'avoir constamment une épée de Damoclès au-dessus de la tête concernant notre relation.

Il n'a toujours pas trouvé d'appartement. Son collègue m'a appris hier qu'il s'agaçait de ne rien trouver dans ses prix pour un T2 à Lyon, et qu'il refusait d'aller dans un studio à 30 ans, "comme un étudiant".

En ce qui me concerne j'ai des jours qui se passent bien, d'autres moins bien. Je m'attends toujours, quelque part, à ce qu'il rentre à la maison et me dise qu'il s'est trompé. Hier a été une journée assez grave par ailleurs. J'avais passé une bonne journée, j'avais réussi à travailler plus de 3h de suite (!!) et suis allée au cinéma avec des amis le soir. J'ai fais un malaise dans le cinéma. Je me suis écroulée au sol, les bruits étaient assourdis, voile noir devant les yeux, picotement dans les mains. J'ai eu putain de peur, je n'ai jamais connu ça. J'ai fais peur à tout le monde d'ailleurs. Heureusement après une petite demi-heure s'est passé. Pourtant j'avais mangé.

Alors quelque chose me dit que la violence de cette relation, et de la rupture, ne va pas partir aussi facilement que je le souhaiterais... il parait que c'est le lot des victimes de psychopathes. Donc je vais dans un CMP le 23 avril pour trouver un psychologue ou psychiatre qui voudra bien m'aider (gratuitement, vu que c'est un service public).

D'ici là, j'ai un salon professionnel, que je prépare depuis septembre, qui a lieu à partir de mardi prochain. Je ne suis pas prête, je ne me sens pas prête. C'est pourtant ce pour quoi j'ai bossé depuis des mois (et des années, avec mon blog). C'est sensé être le moment qui va m'ouvrir des portes vers la suite, pour vivre encore plus de ma passion et avoir des sous en retour. C'est un moment hyper important pour moi.

Et je pense que c'est pas pour rien qu'il m'a quittée même pas un mois avant. Je lui prête peut-être des intentions qu'il n'a pas, mais il n'a jamais vu mon boulot d'un bon oeil... c'est peut-être le dernier "cadeau" qu'il voulait me faire...

[blur]

Bonjour Kerrigan,

Un peu téméraire de porter un diagnostic sur une personne qui n'a pas été reçue en consultation...

[Kerrigan]

Je fais ce que je peux pour essayer de comprendre ce qui m'arrive.

[Powercath]

Wow est-ce que ca psy a parlé de toi aussi ou a juste analysé ton ex a travers TES propos. Je trouve très douteux le niveau professionelle de ce psychologue si tu veux mon avis. Décroche dont d'essayer de comprendre et lui donner toutes les maladies mentales possibles et concentre-toi sur toi.

[Meltnar]

Ouais... faut faire gaffe à pas trop se réfugier dans ce genre de choses. Là tu nous dresse le portrait d’un type qui possède quasiment toutes les tares psychologiques imaginables, on a presque l’impression que tu as daté Hannibal Lecter. C’est pratique parce que tu peux facilement te réfugier derrière pour nier toute chance de sauver le couple, et ainsi se dire « de toutes façons c’est un psychopathe ça aurait jamais marché ». Ça fait du bien au début mais ça empêche de se poser les bonnes questions.

Mon ex, quand je lui ai dit que je n’étais plus sur de mes sentiments a réagi pareil : elle s’est réfugiée derrière une pseudo crise de la trentaine que je ferais, en se disant que de toutes façons j’avais des le départ décidé de la quitter, et ainsi éviter de remettre quoi que ce soit en question, en me faisant porter l’entièreté de l'échec de notre couple. Je pense que ça lui a permis de tenir au départ, mais à terme ça a tué notre couple parce qu’elle s’est dit qu’il était insauvable, et elle n’a donc rien fait. C’est la seule chose pour laquelle je lui en veut encore d’ailleurs. Et je pense que si elle va voir un psy, il en sortira certainement que je suis un pervers narcissique, sociopathe et psychotique, fragile sentimentalement. Et nul doute que si j’en consultais un également il en sortirait exactement la même chose.

Donc sincèrement, en faisant cela tu essaie de rationaliser le comportement de ton ex, en te disant que tout ce qu’il a fait était dicté par un enchaînement de causes et de conséquences clair. Sauf que ce qu’il s’est sans doute passé c’est juste qu’il a découvert qu’il ne t’aimait plus autant qu’avant, qu’il avait rencontré qqun qui lui convenait davantage, et que comme visiblement il a quand même l’air d’un gros con égoïste, plus rien ne l’a empêché de se conduire comme tel.

Rationaliser à outrance est une ancre qui permet de ne pas dériver, mais qui nous empêche également d’avancer.

[Kerrigan]

Wow est-ce que ca psy a parlé de toi aussi ou a juste analysé ton ex a travers TES propos. Je trouve très douteux le niveau professionelle de ce psychologue si tu veux mon avis. Décroche dont d'essayer de comprendre et lui donner toutes les maladies mentales possibles et concentre-toi sur toi.

Oui nous avons aussi beaucoup parlé de moi, et je vais continuer sur ce volet en thérapie (si toutefois on me le permet en CMP). Je pense que outre la douleur de la rupture, je dois persévérer pour m'améliorer et savoir qui je suis, car j'avoue que là, je ne sais plus.

A vrai dire je ne cherche pas à lui trouver des maladies mentales (bien qu'il ait été diagnostiqué dépressif, ça c'est avéré), mais j'essaye de comprendre pourquoi il a un comportement aussi cruel avec moi, et c'est le psy qui m'a mise sur cette piste. Cependant j'ai encore du mal à y croire. J'ai jamais subi une telle violence dans les mots, dans les actes, et oui, je me sens brisée. Il faut dire que son comportement n'est pas normal, que ce soit avec moi ou avec les autres. Ça, c'est un fait.

Il me manque. Atrocement. Je fais des cauchemars toutes les nuits et je ne m'en remets pas encore, même si j'ai l'impression d'avoir accepté un peu mieux le fait que c'était définitivement terminé et que je ne dois pas m'attendre à un retour de sa part, "out of the blue". Parce que même s'il revenait, ce serait toujours la même personne désagréable, méchante, méprisante envers mon travail,égoïste, jamais contente, accro au porno et au sexe, "vide", immature... Et je me revois la tête posée contre le mur à me demander ce que j'ai encore fait de travers après une énième réprimande.

Sauf que ce qu’il s’est sans doute passé c’est juste qu’il a découvert qu’il ne t’aimait plus autant qu’avant, qu’il avait rencontré qqun qui lui convenait davantage, et que comme visiblement il a quand même l’air d’un gros con égoïste, plus rien ne l’a empêché de se conduire comme tel.

D'une manière purement rationnelle, j'ai l'impression qu'il a démissionné de notre couple depuis fort longtemps et qu'il est resté car c'était "confortable" (comme il l'a écrit dans ses +/-...) jusqu'à ce qu'il trouve mieux. Et oui ça fait mal, car je voyais bien qu'il était malheureux, mais je ne savais plus quoi faire pour l'aider. Il n'a jamais été heureux, même avant que l'on sorte ensemble (on était des connaissances depuis 1 an et demi avant de sortir ensemble, hell je me souviens même encore de la fois où il est sorti avec une gonzesse de 18 ans alors qu'il en avait 25...).

Je suis très stupide car c'est son côté grand brun ténébreux qui m'a plu. Et dès le début ça sentait mauvais : un coup je t'aime, un coup je sais plus, un coup "je ne sais plus où j'en suis dans notre couple et j'ai besoin de retrouver les choses que j'aime". Oui, il disait ça, même pas un an après le début de notre relation.

J'ai cru que ça s'était amélioré. Pendant un an et demi / 2 ans ça s'est bien passé, et on a créé une belle complicité, une belle équipe. Et là il est retombé exactement au même niveau qu'au début de notre relation. Jamais content, toujours plus plus plus. Sauf que cette fois il a jeté l'éponge, définitivement.

Je pense que je suis entièrement fautive d'y avoir mis autant d'énergie et d'avoir cherché à y croire. J'aurai du stopper cela quand les dégâts n'auraient pas été trop horribles à gérer. C'est sur ce plan là que je dois travailler... car je pense que la plupart d'entre vous auraient pris leurs jambes à leur cou si on leur avait soufflé le chaud et le froid dès le début d'une relation.

Moi pas. Et je sais pas pourquoi. J'ai cru que l'amour pouvait triompher de tout, mais les dés étaient pipés dès le début et je n'ai jamais été "THE ONE", à l'évidence...

En tout cas vous faites bien de me signaler qu'il faut pas mettre la charrue avant les bœufs pour tempérer mon jugement. Soit il est psychopathe, soit c'est juste un sacré connard de se comporter comme ça. L'un comme l'autre, de toute façon, je n'ai plus aucune carte en main pour qu'il revienne (et ce n'est pas souhaitable, même si je ne le réalise absolument pas)... C'est comme ça...

[clover]

Punaise Kerrigan, tu viens encore de me faire lâcher une larme... C'est dingue, d'ici j'ai l'impression de ressentir ta souffrance.

Quoiqu'on en dise, ton ex reste un immonde connard de t'avoir traitée comme ça. Et j'espère qu'il se mangera le retour du boomerang rien que pour ça.

Courage dans ces moments sombres, vraiment. Et fais comme lui dorénavant : pense à ta gueule !

[Kerrigan]

Punaise Kerrigan, tu viens encore de me faire lâcher une larme... C'est dingue, d'ici j'ai l'impression de ressentir ta souffrance.

Ah ouais mais non si je fais pleurer d'autres gens ça va pas le faire, car moi j'ai toujours pas lâché une seule larme depuis la rupture (bon, j'en ai lâché deux en fait. Et autant hier quand j'ai vu le film "J'veux du soleil" sur les gilets jaunes).

Quoiqu'on en dise, ton ex reste un immonde connard de t'avoir traitée comme ça. Et j'espère qu'il se mangera le retour du boomerang rien que pour ça.

Je compte pas rester dans les parages pour le savoir, si toutefois retour de boomerang il y a. S'il y a bien un truc que j'ai appris de mes précédentes ruptures, c'est que rester en contact avec son ex est la plus grosse bêtise à faire quand on cherche à guérir.

Courage dans ces moments sombres, vraiment. Et fais comme lui dorénavant : pense à ta gueule !

Bah ça change pas grand chose pour moi en fait... Je vais continuer à partir en voyage, seule (ce qui le saoulait énormément, ses amis lui disait que c'était pas normal que je m'en aille toute seule ou avec des amis, nan mais oh), je vais continuer à geeker seule ou avec mes potes (parce que les jeux auxquels il jouait dernièrement j'accrochais pas), et à faire les courses seule (puisque ça l'emmerdait tellement de les faire en rentrant du boulot).

Honnêtement mis à part des bras réconfortant, quelqu'un à qui parler et quelqu'un pour chauffer le lit (et encore, mon chat s'en occupe bien), je suis pas sûre que son absence va changer grand chose à mon quotidien tellement il était "absent" depuis plusieurs mois, enfermé dans son marasme perpétuel, le visage fermé, à être sur son ordi et à ne rien foutre de sa vie (je grossis le tableau mais bon... c'est quand même devenu un meuble tellement il était passif. Mais je l'aimais ).

En tout cas je sais déjà qui je veux comme compagnon de route, si toutefois j'ai la chance de rencontrer l'amour une 4ème fois. Quelqu'un de vivant. Ça sera déjà pas mal pour commencer.

[clover]

Ah ouais mais non si je fais pleurer d'autres gens ça va pas le faire, car moi j'ai toujours pas lâché une seule larme depuis la rupture (bon, j'en ai lâché deux en fait. Et autant hier quand j'ai vu le film "J'veux du soleil" sur les gilets jaunes).

Et ben j'ai envie de dire : TANT MIEUX si tu chiales pas Je ne compte plus mes seaux de larmes depuis la rupture (et pourtant ça remonte un peu ), enfin au moins ça décrasse lol

Je compte pas rester dans les parages pour le savoir, si toutefois retour de boomerang il y a. S'il y a bien un truc que j'ai appris de mes précédentes ruptures, c'est que rester en contact avec son ex est la plus grosse bêtise à faire quand on cherche à guérir.

Tu me rassures là. Ca voudrait dire que j'ai bien fait de bloquer son tél y a un mois

Bah ça change pas grand chose pour moi en fait... Je vais continuer à partir en voyage, seule (ce qui le saoulait énormément, ses amis lui disait que c'était pas normal que je m'en aille toute seule ou avec des amis, nan mais oh), je vais continuer à geeker seule ou avec mes potes (parce que les jeux auxquels il jouait dernièrement j'accrochais pas), et à faire les courses seule (puisque ça l'emmerdait tellement de les faire en rentrant du boulot).

Honnêtement mis à part des bras réconfortant, quelqu'un à qui parler et quelqu'un pour chauffer le lit (et encore, mon chat s'en occupe bien), je suis pas sûre que son absence va changer grand chose à mon quotidien tellement il était "absent" depuis plusieurs mois, enfermé dans son marasme perpétuel, le visage fermé, à être sur son ordi et à ne rien foutre de sa vie (je grossis le tableau mais bon... c'est quand même devenu un meuble tellement il était passif. Mais je l'aimais ).

En tout cas je sais déjà qui je veux comme compagnon de route, si toutefois j'ai la chance de rencontrer l'amour une 4ème fois. Quelqu'un de vivant. Ça sera déjà pas mal pour commencer.

Quel courage de partir seule ! J'aurais jamais les couilles de faire ça, je suis une véritable chochotte lol

C'est moi ou tu as l'air un peu plus résigné ? Si c'est le cas franchement avec tout ce que tu t'es pris dans la gueule je te tire mon chapeau

Et bien évidemment que tu retrouveras quelqu'un !!! Le tout c'est de refaire confiance à quelqu'un, et ça c'est un peu plus compliqué après avoir fréquenté un pauvre con. Mais tu vas y arriver, de ce que je lis tu es quelqu'un de bien, donc y a pas de raison.

[Kerrigan]

Salut tout le monde,

Je reviens ici pour écrire, de manière thérapeutique.

Je suis actuellement au salon professionnel que je prépare depuis septembre et j'y arrive pas. J'ai une boule au ventre, et mes cauchemars sont de plus en plus violents. Pourtant je suis dans un hôtel 4 étoiles, logée gratuitement, et j'en ai rien à faire.

J'ai des flashs où je l'imagine, heureux, avec sa nouvelle proie, j'ai beau essayé de ne pas y penser ça revient comme un boomerang.

Je meurs à petit feu de pas recevoir de sms où il me dit que je lui manque et qu'il s'est trompé, qu'il m'aime toujours mais qu'il a été aveuglé par sa "passion" et sa dépression. C'est putain de dur.

J'avais réussi à le descendre de son piédestal les premières semaines, où j'arrivais à le voir de manière objective en me disant "bon débarras", mais là, il est revenu dans mes pensées comme étant mon mec.

J'arrive pas à réussir à faire comprendre à mon cerveau que s'il m'aimait, il serait incapable d'aller fourrer sa *bip* ailleurs, et il se sentirait très mal de me faire aussi mal. Je me racccroche à son comportement ambivalent après la rupture : s'énerver que je lui dise pas où je vais, me stalker sur FB pour savoir où je suis allée, m'inviter au cinéma.. . C'est pas facile d'accepter qu'il puisse ne plus m'aimer et que ce desamour s'est produit lentement, au fil du temps, et que j'ai rien fait pour le faire m'aimer à nouveau.

Je sais pertinemment que j'ai rien à espérer. Je demande rien de mieux que pouvoir ouvrir mon cœur à quelqu'un qui saura me le rendre. Mais tant que je cherche une copie de mon ex, ça sera pas possible. Tant que j'espère un miracle (qu'il revienne), je serais fermée à la suite de ma vie.

Ça fait un mois maintenant, et je ne vais pas mieux. Ça empire.

Il déménage le week end de Pâques. Je vais le croiser un ou deux jours pour faire le partage des biens. J'imagine déjà le moment où il va passer la porte pour la dernière fois, en sachant que je ne le reverrai plus jamais. En sachant que mon chat ne reverra jamais son papa adoptif, et qu'elle ne se doute de rien, alors qu'elle l'aime. Ça va être vraiment dur

Nous sommes tjs en contact. Chaque jour où je suis pas chez moi, il m'envoit une photo de mon chat (à ma demande).

[Lili9]

Coucou Kerrigan,
Ce n'est plus ton mec. Celui que tu as aimé n'existe plus, il t'a montré une autre facette de lui. Et pour ton chat j'ai envie de dire tant mieux qu'il se barre! Car il n'était pas très cool avec lui si je me souviens bien. Essaie de profiter de ce salon pour lequel tu as bossé dur et tu peux en être fière.
Bon courage.

[Elieza]

On a besoin de coups de pieds au derrière ici?

Kerri, c'est normal pour l'instant "d'avoir du mal"...mais relis ton post, depuis le début, et objectivement, tu as besoin d'un boulet de ce genre dans ta vie?

La réponse est non et tu le sais, en plus.

Un exercice à faire (et ca te rappellera quelqu'un ) tu fais une liste avec le positif et le négatif....je t'assure que ça va t'aider à prendre du recul et à regarder les choses de manière plus réaliste.

Allez, courage!

[clover]

Coucou Kerrigan.

C'est déjà une bonne chose qu'il déménage rapidement. Quant aux suppositions du genre "je le reverrai jamais", laisse tomber. Déjà t'en sais rien. Et ensuite franchement, le revoir pour quoi faire ? Je me suis fait la même réflexion. Et si c'est pour se reprendre une torgnole en pleine tronche à chaque fois (#métaphore lol), ben c'est pas la peine. Tu l'as dit toi-même d'ailleurs, c'est une bêtise de vouloir rester en contact avec son ex. Et puis je doute que tu veuilles être sa meilleure pote.

Je te l'ai dit, quand tu repasseras dans le coin, préviens-moi et on se fera une soirée pintes de bière + choucroute, ça nous décoincera le cerveau (qui tourne en boucle) pendant quelques heures !

[Kerrigan]

Merci pour les coups de pied au uc. C'est nécessaire et ça me fait du bien (non je suis pas maso !).

Hier, superbe soirée avec des amis en concert. J'étais très bien, c'était nickel. Et bam : mon ex m'envoie un sms pour me dire que mon chat a fait une crise d'épilepsie. La dernière était il y a un mois, juste après la rupture, et l'avant dernière fois à Noël, alors qu'elles sont normalement espacées de 6 mois...

J'ai super peur pour mon chat. Je troquerai volontiers mon ex contre son bien-être. Je flippe pas mal car le veto a dit que si les crises se rapprochaient, il faudra donner un traitement antiepileptique qui bousillera ma vie : une pilule matin et soir, et impossible de faire l'impasse sur ça le temps de partir en week-end... Je suis dégoutée. Et loin de mon chat, ça me fout en vrac.

Aujourd'hui j'ai reçu un sms de mon ex, je ne sais que faire. Si vous pouviez m'aider ça serait super...

Lui : Je t'emprunte les kaba Ikea pour commencer à empaqueter mes affaires, je te les ramènerai une fois le déménagement fait, ça marche?

Moi : non, utilise tes propres cabas et cartons stp.

Lui : t'es sérieuse là ? C'est sensé nous faciliter les choses à tous les deux en fait. J'en ai pas des cartons.

Moi : Bah va en chercher.

Lui : Je comprends pas pourquoi tu nous mets des bâtons dans les roues là, c'est idiot. Mais ok. Et sinon, le lit, il est à moi.

J'ai pas refusé pour faire chier mais parce que je veux pas avoir à le revoir après le déménagement (en seule à seul qui plus est). Quant au lit, je lui avais demandé de lui racheter sa part du meuble pour pouvoir le garder, au lieu qu'il le déménage alors qu'un de nous devra forcément se faire livrer un nouveau lit. Il avait dit qu'il y réfléchirai. Quand j'ai reçu ce dernier sms j'étais avec mes amis et j'ai commencé à me sentir mal, comme quand je suis tombée dans les pommes samedi dernier. On venait de sortir d'un resto. Je leur ai demandé de me parler du festival où on était allé l'an dernier pour ne pas "partir". Finalement c'est passé, mais j'ai du m'asseoir pour que ça passe.

[Fuchs]

Moi : non, utilise tes propres cabas et cartons stp.

Moi : Bah va en chercher.

J'ai pas refusé pour faire chier

D'un oeil complètement extérieur, on pourrait croire que si.
C'est d'ailleurs la raison pour laquelle il t'a demandé si tu étais sérieuse.
Mais je ne t'apprends rien. Tu en as sans doute très bien conscience toi-même.

mais parce que je veux pas avoir à le revoir après le déménagement (en seule à seul qui plus est).

J'imagine que vous n'auriez pas eu à vous revoir pour si peu, mais tu as vu les choses sous un autre angle et lui as répondu ce que tu lui as répondu. Il n'y a pas mort d'homme, c'est okay comme ça. Je ne pense pas qu'il aura de difficultés à composer avec ta réponse.

Quant au lit, je lui avais demandé de lui racheter sa part du meuble pour pouvoir le garder, au lieu qu'il le déménage alors qu'un de nous devra forcément se faire livrer un nouveau lit. Il avait dit qu'il y réfléchirai.

Tu lui as posé une question et il t'a donné une réponse.

Soit tu acceptes sa réponse (=c'est son lit) et tu lui réponds " Très bien. " , soit tu ne l'acceptes pas parce que tu n'es pas de cet avis et tu le lui signifies (mais dans ce cas, pourquoi lui avoir posé la question...).

[clover]

Le coup des cabas, j'aurais sans doute réagi comme toi, à chaud. Avec un peu de recul, tu aurais peut-être bien fait de lui dire un truc du genre "fais-en ce que tu veux tant que tu disparais de ma vue".

Quant au lit, très honnêtement je sais pas, c'est délicat si c'est vraiment le sien.

La question à se poser c'est "est-ce que je veux que les choses se passent le plus rapidement possible ?". Dans ce cas pour te faciliter la vie (lui, on s'en fout de ce qu'il pense/fait/dit), il vaudrait mieux que tu acceptes ses conditions, même si je conçois que ça puisse t'arracher la gueule de lui dire "ok fais comme bon te semble".

[Kerrigan]

Salut !

J'ai bien pris en compte vos avis et lui ai expliqué par sms que c'était pas pour le faire chier mais que je voulais éviter d'avoir à le revoir après le déménagement.

Quant au lit, très honnêtement je sais pas, c'est délicat si c'est vraiment le sien.

Bah justement on l'a acheté ensemble, j'ai payé la moitié du lit
Mais bon j'imagine qu'il est très pressé de l’étrenner avec sa p*tasse, puisqu'elle est TELLEMENT mieux que moi, qu'elle le fait se sentir VIVANT, et que cette opportuniste qui allumait tous les mecs de la boite depuis son célibat récent doit être bien fière d'avoir fait tomber dans ses filets un mec en couple depuis 4 ans.

Je renouvelle donc mon idée de faire pisser mon chat sur le matelas. J'ai une fenêtre de tir de deux jours, je rentre jeudi prochain et il part samedi.

[Jo_French]

Bah justement on l'a acheté ensemble, j'ai payé la moitié du lit
Mais bon j'imagine qu'il est très pressé de l’étrenner avec sa p*tasse, puisqu'elle est TELLEMENT mieux que moi, qu'elle le fait se sentir VIVANT, et que cette opportuniste qui allumait tous les mecs de la boite depuis son célibat récent doit être bien fière d'avoir fait tomber dans ses filets un mec en couple depuis 4 ans.

Je renouvelle donc mon idée de faire pisser mon chat sur le matelas. J'ai une fenêtre de tir de deux jours, je rentre jeudi prochain et il part samedi.

Je pense que tu devrais être beaucoup plus au dessus de tout cela. Ca fait vraiment vengeance de bas étage. Cela te soulagera certainement dans un sens mais ça n'apportera absolument rien.

Ce n'est que mon point de vue extérieur. Comme on dit : le meilleur des mépris c'est l'indifférence.

[Elieza]

Pourquoi il affirme que c'est son lit si vous l'avez acheté ensemble?
Par ailleurs, après une rupture, un nouveau matelas c'est quand même beaucoup qu'un usagé qu'on a "utilisé" avec son ex...

[Kerrigan]

Pourquoi il affirme que c'est son lit si vous l'avez acheté ensemble?

Parce que comme je garde déjà le canapé (acheté ensemble), il veut prendre le lit. Les prix des deux s'annulent. Je voulais juste allonger la monnaie pour garder les deux et éviter l'horreur de dormir dans un lit où je savais que quelques jours plus tard il va s'y taper avec bonheur l'autre saleté.

Par ailleurs, après une rupture, un nouveau matelas c'est quand même beaucoup qu'un usagé qu'on a "utilisé" avec son ex...

J'vais pas y couper donc autant me raccrocher à ça.

En plus il m'avait cassé les bonbons pour acheter un matelas 160x200 parce qu'il n'aimait pas que je le touche "par erreur" quand on dormait dans le lit, parce que ça le réveillait. Donc on dormait chacun dans notre coin sur la volonté de monsieur.

Comme vous pouvez le constater, je transpire le manque d'affection.

Jo_French => Peut-être que c'est petit, mais juste y penser (sans forcément mettre en application) me fait du bien. Je suis vraiment écœurée par cette situation.

[Elieza]

Ben du coup, il a raison, si tu gardes le canap...il a qu'a prendre le lit...

Je rejoins un peu Jo sur le coup, tu vas l'emmerder certes, mais tu vas t'emmerder aussi à le faire chier.
Essaie de garder la tête froide et d'être au dessus de ce genre de contingences matérielles.
Tu n'en ressortiras pas grandie (pour toi même) a surenchérir dans la bétise.

[Kerrigan]

Des nouvelles de mes histoires de lit

Finalement je vais me faire livrer samedi matin un lit flambant neuf, avec un matelas testé hier. J'ai bien fait exprès de demander la livraison au moment où il va déménager (oui je sais, c'est nul. Mais au moins je dormirai pas sur le canap' dès le premier soir...).

Il ne me reste plus grand chose à raconter ici finalement, le vie suit son cours et j'essaye de garder la tête haute autant que possible. Je me demande tout de même si je devrais pas imprimer sa liste des pour et des contre et la lui donner au moment où il me rendra les clés ?

J'ai beaucoup de mal à le laisser partir "comme ça", même si je me suis comportée de façon très classe depuis l'annonce de la rupture : pas de harcèlement, j'ai pris mes distances, séparation nette des habitudes à mon initiative, poings sur la table quand il pousse le bouchon trop loin. J'ai même pas pleuré devant lui (ni pleuré tout court, j'attends toujours le moment où ça va commencer à couler mais j'ai peur d'être cassée du système lacrymal )

Mon père pense que je dois demander à une copine de m'assister en backup lors du partage des biens jeudi et vendredi soir, car il a peur qu'il se montre violent. Et il dit que je devrais aller dormir chez ma copine jeudi et vendredi et ne surtout pas rester seule avec lui.

Qu'en pensez-vous ?

[-Numéro 7]

Que tu devrais être à l’ecoute de l’unquietude de ton père

[Elieza]

Effectivement. Vu vos etats d esprit respectifs, ca risque de degenerer. C est pas mal d avoir quelqu un qui peut faire tampon.

[Jo_French]

Je rejoins les collègues. Il est préférable que tu agisses comme l'a exprimé ton père.

Ensuite, j'en reviens.. Pourquoi tu veux autant agir de la sorte (impression des pour et contre, vengeance etc)...
Sérieusement, ça ne t'apportera absolument rien et tu n'as pas besoin de lui prouver quoi que ce soit (Tiens regarde comme je suis une femme forte, je t'envoie ça à travers la g****e...)
Chaque histoire est différente mais quand j'observe ma réaction après toutes les crasses effectuées par mon ex (celle qui m'a amené ici), je suis extrêmement fier de ne pas avoir péter un câble, fier de me dire que je suis capable d'autant de self-control et fier de ne pas lui avoir accorder autant d'importance.

Après, nous sommes tous différents, nous agissons différemment. Libre à toi de faire ce que tu veux.

[Elieza]

Pour rebondir sur ce que dit Jo, effectivement de l'extérieur on a l'impression que tu cherches le conflit en fait, Oeil pour Oeil quoi...
Alors certes, c'est un vrai pourri ce mec, mais comme je te le disais plus haut, tu te pourris la vie à toi aussi en faisant ça, et en plus tu te mets en danger en le "provoquant". On ne sait pas comment il pourrait réagir si il est acculé devant sa connerie.
Je sais que c'est pas facile, mais essaie de t'élever par rapport à tout ça.

[clover]

Mon père pense que je dois demander à une copine de m'assister en backup lors du partage des biens jeudi et vendredi soir, car il a peur qu'il se montre violent. Et il dit que je devrais aller dormir chez ma copine jeudi et vendredi et ne surtout pas rester seule avec lui.

Qu'en pensez-vous ?

Et pourquoi pas demander à un copain de t'assister plutôt ?

Pour le reste à toi de voir, si quelque part ça te soulage de lui remettre sa liste (de merde), why not. Par contre quelque chose me dit que ça te soulagera ... allez : 2-3 heures tout au plus ?
Tu es plus intelligente que ce gros con, et tu l'as dit toi-même, tu t'es comportée de façon classe jusqu'ici, alors réfléchis bien. Si c'est qu'une question d'égo, est-ce bien utile de se "rabaisser" à ça ? (même si je comprends très bien ce besoin viscéral de vouloir le provoquer une dernière fois ).

Tiens nous au courant pour la suite !

[Kerrigan]

Vous êtes vraiment des perles, merci de m'aider à filer droit

Je vais aller dormir chez une copine jeudi soir et potentiellement vendredi soir (car la livraison du matelas peut débarquer dès 8h, pas trop envie de me lever avec les poules !).

Pour le côté "vengeance", ouais là franchement j'en ai besoin. Je suis vraiment dégoûtée qu'il s'en sorte comme un prince après tout ce qu'il a fait, il le mérite vraiment pas. Mais bon, je vais garder pour moi sa liste des pours et des contres... Déjà pour rester "classe", mais aussi pour éviter de découvrir ce qu'il peut faire une fois acculé face à sa connerie, comme le souligne Elieza. Si ce gars a été capable de plaquer sa mère au mur lorsqu'elle a quitté son père, j'ose pas imaginer ce qui peut m'arriver à moi.

Par contre, s'il ose revenir vers moi dans les mois qui suivent en mode "je regrette ce que je fais / je suis désolé que tu ai eu aussi mal", je me ferais un plaisir de lui envoyer un MMS avec la photo de cette liste. Du coup j'ai fais la mienne de mon côté, tant qu'à faire. Ça fait pas de mal.

[Kerrigan]

Salut tout le monde,

Ça y est, je l'ai revu ce soir pour le partage des biens... J'ai demandé à un couple d'amis d'être présents car j'avais peur de lui faire face seule. Ils sont restés tranquilles sur le balcon pendant ça, nous sommes allés au resto ensuite.

Que dire... Je suis dégoûtée de son comportement. Il m'a fait payer le moindre truc commun et malgré que j'ai mis en avant que j'avais payé le loyer pendant 6 mois lorsqu'il était au chômage, il m'a dit que je pouvais pas le prouver. Il m'a fait grâce des frais de livraison du canapé et du lit.

Il a dit que si je faisais des difficultés, le canapé était à son nom donc qu'il pouvait l'embarquer s'il le souhaitait.

Il a aussi voulu garder les clés quelques jours, au cas où il oublierait qq chose pendant le déménagement. J'ai refusé et dit qu'il le les rendait le jour du déménagement et que c'était non négociable.

Il m'a dit qu'il voulait pas me donner son adresse postale (pour lui envoyer l'avenant du bail) car je suis perfide et il sait de quoi je serais capable. (?)

Il a dit aussi que j'avais des responsabilités dans ce qu'il se passait, et j'ai répondu que je ne suis pas responsable qu'il m'ait trompée. Que j'ai rien à me reprocher.

Je lui ai fais signer un papier où il dit que je lui ai bien donné les thunes en échange de tel et tel meuble. Il voulait que je lui dicte quoi écrire car il avait pas d'exemple témoin. Il a demandé à la fin si il devait rajouter qq chose, et là j'ai été un peu méchante.

- Moi "Tu peux rajouter" je suis un connard malhonnête qui a trompé sa copine pendant qu'elle était en Slovénie. "
- Lui "c'est pas vraiment comme ça que ça s'est passé "
- Moi "pas besoin de coucher pour tromper, tu comprendras ça quand tu seras grand."

Il a rien trouvé à répondre. Ma foi. C'était moche de ma part mais je voulais bien lui faire comprendre la gravité de ses actes. Sans succès, of course.

Je lui ai aussi dit de mettre à la benne les deux tasses avec les photos de nous. Et qu'il devait arrêter de faire son radin, comme quand il m'a demandée de payer plus d'électricité car je travaille depuis chez nous. Il a répondu que c'était normal que je paye plus. Je lui ai dit que dans un couple on est pas sensé être à 5 euros près. Il a répondu que c'était par principe et que c'était tout à fait normal de me demander ça.

Ensuite, lorsqu'il est parti, il avait l'air de chercher ses mots pendant que je badais, à faire tourner ma bouteille de Coca sur elle-même (c'est juste pour vous aider à mieux imaginer). Puis a choisi la voie du théâtre en disant à mes amis (qu'il connait) "bon, c'est probablement la dernière fois qu'on se voit, donc salut".

Voila. Je le revois donc samedi pour le déménagement et il m'a demandée si je pouvais partir pendant si c'était pour lui parler comme je le faisais là. Je lui ai dis "ben c'est chez moi, donc je serai là. En fait.". Il a dit que jusqu'au 1 er mai c'était aussi chez lui.

J'ai eu un comportement vraiment exemplaire depuis la rupture mais ça suffit pas à gagner son respect. Du coup j'ai été acide comme jamais. À la limite du mépris. J'aime pas être comme ça mais je pouvais pas me contenir... Il m'a demandée si "soussigné" s'écrivait en deux mots, je lui ai répondu "un seul mot" avec une voix hyper mesquine. Que des trucs comme ça. Je lui ai demandé s'il pouvait aussi penser à embarquer ses suppositoires qu'il avait oubli dans l'armoire à pharmacie. Et lui ai dit que j'avais tous les droits de lui parler comme je le faisais étant donné ce qu'il m'avait fait. Il a répondu "ce que j'ai fais ? Bah je te quitte, c'est tout."

C'est vraiment un c*n qui se rend compte de rien.

[clover]

Coucou Kerri,

Que dire ... Peu importe la façon dont tu t'es comportée, tu souffres, normal que tu ne contrôles pas toutes tes émotions. Mais maintenant au moins tu vois son vrai visage (même si tu t'en serais passé je m'en doute ).

J'imagine aussi que tu as l'impression de ne pas lui avoir dit tout ce que tu avais sur le coeur, en quelque sorte pour qu'il reconnaisse la souffrance qu'il a engendrée. Mais c'est peine perdue. Et tu le sais. Je crois que je l'ai déjà dit, mais il ne se rendra compte de son attitude et de ses mots immondes seulement le jour où ça lui tombera dessus à lui aussi.

En tout cas, ça donne pas envie d'emménager avec quelqu'un tout ça ... Putain le coup de l'électricité quoi, on rêve

Je sais que ça ne t'aidera pas beaucoup mais il faut que tu avances maintenant, aussi dur que ce soit.

Parfois je me dis "VDM". Tu te donnes à fond dans une histoire qui finit aux oubliettes en deux claquements de doigts. C'est moche. Mais c'est comme ça.

Encore une fois, bon courage.

[Daenyan]

Kerrigan, tu as attrapé un champion dans la catégorie des c*ns.

J'espère que tu vas effacer toute trace de son existence de ta vie, te faire une vie royale de nana au top de sa forme et de sa vie !

[Kerrigan]

Il vient d'arriver, 30min plus tôt que prévu.

Il ne s'est pas annoncé et n'a pas sonné. Il a ouvert la porte d'un coup.

Notre ami commun qui devait arriver avant lui pour que je sois pas seule avec est pas encore là.

J'ai la trouille

[clover]

Les grands esprits se rencontrent on dirait (je viens de me connecter).

Je pense à toi Kerri, bientôt la fin du calvaire ...

Tiens nous au courant !

[Kerrigan]

Ça y est, il est parti.

J'ai pleuré pendant une bonne partie du déménagement.

Lors du dernier trajet, il est remonté seul. Il avait les larmes aux yeux en me demandant si il allait revoir mon chat ou non. Je lui ai confirmé qu'il ne la reverrait plus. Il lui a fait un bisou, je lui ai proposé de la prendre dans ses bras, mais il n'a pas voulu.

Il m'a dit qu'il espérait que je me rende compte un jour qu'il n'a jamais voulu me faire de mal.

J'ai explosé en larmes et lui ai dit qu'il était un psychopathe, incapable d'avoir de l'empathie et qu'il n'avait jamais rien compris aux sentiments humains. (je suis stupide).

Il m'a dit que c'était à cause de ce genre de reproche qu'il était content de me quitter.

Il a souhaité à mon chat et moi d'être heureuses. Je lui ai répondu que j'avais bien compris que mon chat était bien plus important que moi, grâce à sa liste des pours et des contres.

Puis il est parti. Je l'ai rattrapé dans l'escalier pour lui dire merci de m'avoir rendu les clés. (je suis stupide BIS) Je voulais pas qu'on se quitte comme ça. Notre histoire a commencé avec moi qui lui courrait après dans un escalier.

Il m'a dit qu'il pouvait me donner son adresse postale pour l'envoi de l'avenant du bail. Je lui ai répondu que je lui enverrais par email vu que je suis "perfide" selon lui (je suis stupide TER). Il s'est énervé puis il est parti. Je n'ai pas revu son visage. Je ne le reverrais plus jamais.

Je lui ai dis par sms que mon chat aurait mérité au moins un câlin (je suis stupide ENCORE). Il m'a répondu qu'elle ne comprenait pas et qu'elle finirait par l'oublier, comme moi. Puis il m'a envoyé un sms me disant que si je voulais discuter il pouvait revenir ce soir. Je n'ai pas répondu. Y'a rien à discuter. Il se rend pas compte que son comportement pendant la rupture et pendant notre relation était anormal. Il s'en rendra jamais compte. J'aurais 1000 choses à lui dire sur la manière dont j'ai vécu son comportement, mais ce n'est plus la peine.

Je suis absolument dévastée par la manière dont la porte se referme. J'ai essayé d'être forte mais j'étais pas au mieux en termes de comportement cette dernière heure.

[Daenyan]

Kerrigan, maintenant que tout est terminé, réglé, bouclé, il est temps de prendre du temps pour toi pour panser tes blessures. Donc pleure, crie, hurle, crache ta colère, casse quelques objets si ça te soulage, laisse toi aller pendant quelques jours, puis après, tu pourras reprendre les rênes de ta vie, mais là, la priorité, c'est de digérer la fin.

Et, crois-moi, on se remet même de ce genre de rupture brutale. Garde toujours en tête que l'homme que tu as vu pendant cette rupture, c'est ton vrai ex, ce n'est pas un accident du à la rupture mais ce qu'il est vraiment (et qui est bien dans la lignée de te demander de payer plus l'électricité parce que tu bosses de chez toi). Ca peut t'aider à ne pas ressasser tout le "bonheur" que tu imagines perdre avec la rupture.

Courage, douceur et bienveillance envers toi Kerrigan, c'est tout ce qui compte aujourd'hui.

[Selmasultane]

bonjour Kerrigan ,

Désolée pour cette journée difficile, le moment où on arrache le pansement, la frustration , tout ça c'est très douloureux.Et tu as fait de ton mieux, dans ces circonstances.

Mais il ne tient qu'à toi faire de cette journée d'hier le pic de cette douleur, et qu'il ne se représente plus à l'avenir de moments comme ça ( ce qui ne veut pas dire qu'il n'y aura plus d'heures à ressasser, de la peine, du chagrin et de l'incompréhension encore - mais en coupant tout contact, il est en ton pouvoir de les rendre de moins en moins difficiles ).

Telle que je te lis , il est évident que tu attends reconnaissance de ta souffrance et " réparation" de sa part . Il est essentiel que tu te mettes en tête que tu n'obtiendras RIEN de cet ordre de sa part . Ne perds pas ton temps, ton énergie à cela ( c'est ce que tu as fait hier, à travers toutes ces échanges ). Ne nourris pas cette frustration en gardant contact ( si minime soit il ) . Il s'est comporté comme un connard effectivement, et l'action qui doit en découler de ta part, ce n'est pas essayer à tout prix de lui faire reconnaître et de le prouver, mais d'avoir assez de considération pour toi même pour virer de ta vie ( puis de ton esprit) cette personne qui ne t'a pas bien traitée.

Bon courage à toi