Après un an, il n'est "plus amoureux"

[Nila-]

Coucou Janysse,

On ne se connaît pas mais je suis ton fil depuis quelques jours.
Je me permets de réagir à mon tour :

Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça.

Je ne souhaite rien avancer, mais pourquoi quelqu'un qui souhaiterait mettre un point final dirait ce genre de choses ? Pourquoi reviendrait-il avec un message comme ça, si son intention n'était autre que d'y mettre un point final ?

Pour moi, son message n'est pas une variation du classique "salut ça va ?". Sinon, il aurait clairement écrit "salut ça va ?" pourquoi s'embêter avec des excuses, et une proposition d'aller boire un verre ?
Ce message me paraît réfléchi. Je n'irai pas jusqu'à dire qu'en 2 mois tout a changé de son côté, mais en tout cas il a l'air d'avoir pris conscience de certaines choses.
Ok, il a peut-être pas (encore) le courage de dire ce qu'il veut et attend de cette relation, mais il reprend contact, il s'excuse, et propose d'aller boire un verre. C'est pas fou, mais c'est déjà un bon début. Peut-être a-t-il peur du rejet aussi ? Peut-être qu'il a conscience que de ton côté tu as fais du chemin, et que tu pourrais ne plus vouloir les mêmes choses qu'avant ?

Ensuite, je pense qu'effectivement le plus important c'est de réfléchir à ce que tu veux TOI. Quoiqu'il dise, ça ne doit pas influer sur ce que tu veux toi. Et si tu as besoin de temps, c’est dans ton droit !

Courage en tout cas !

[sandstorm]

Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça.

Je ne souhaite rien avancer, mais pourquoi quelqu'un qui souhaiterait mettre un point final dirait ce genre de choses ? Pourquoi reviendrait-il avec un message comme ça, si son intention n'était autre que d'y mettre un point final ?

"passer à autre chose " peut aussi signifier "tu n'a pas besoin de discuter de ce qui s'est passé entre nous deux"..

[Carrie007]

Ensuite, si tu es passée à autre chose, je le comprends tout à fait, ça sera bien fait pour moi, mais si jamais c'était plus compliqué que ça, je me demandais si tu accepterais qu'on aille boire un verre ou autre pour discuter de tout ça.

Je ne souhaite rien avancer, mais pourquoi quelqu'un qui souhaiterait mettre un point final dirait ce genre de choses ? Pourquoi reviendrait-il avec un message comme ça, si son intention n'était autre que d'y mettre un point final ?

"passer à autre chose " peut aussi signifier "tu n'a pas besoin de discuter de ce qui s'est passé entre nous deux"..

Si on part sur ce terrain-là, il y a aussi le "ce sera bien fait pour moi", qui ose présager qu'il regrette la rupture…

Rien ne sert d'interpréter (il n'y a rien de plus interprétable qu'un sms), seul lui peut exactement savoir ce qu'il a en tête.

L'essentiel est que ce ne soit pas trop le bazar dans la tête de Janysse, et qu'elle aille à ce rendez-vous (si elle décide d'y aller) sans rien de précis en tête sauf ce qu'elle veut lui dire, elle.

[Janysse]

Hello !

Eh ben, vous interprétez bien plus que moi, je n'étais pas allée aussi loin

Je ne m'attends à rien de particulier, je veux voir ce qu'il a à me dire, dire ce que j'ai à dire, et le reste ne m'appartient pas (encore).

Bisous !

[sandstorm]

oui parce que la seule façon de savoir ça aurait été de lui demander directement pourquoi il veut te voir. mais bon peut être que c'est mieux de ne pas demander pour réfléchir de ton coté à ce que tu veux lui dire. des bisous

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Je l'ai vu hier soir. On a parlé pendant trois heures. De nos vies respectives, d'où on en était, de comment ça allait. Et bien sûr, nous avons parlé de nous, de ce qui s'était passé.

Il regrette, il est désolé, il sait qu'il a merdé, il me demande de lui pardonner, il veut revenir. Je lui manque, mais pas parce qu'il se sent seul, il pense à moi. Il était bien avec moi, c'était super, il voudrait retrouver ça. Quand on était ensemble il était heureux de se lever le matin parce que j'étais là. Il dit qu'il a eu peur, que tout s'est mélangé dans sa tête, qu'il a voulu aller trop vite, que pour lui la suite logique c'était qu'on emménage ensemble, alors qu'il n'était pas prêt, alors que c'est pas obligé que ça se passe comme ça, alors qu'il était encore empêtré dans un truc avec son ex, que c'était pas clair, il s'est fait peur tout seul. Il a bien conscience du mal qu'il m'a fait, il est sincèrement désolé. Il est dépacsé, il a changé de voiture, le bail est à son nom seul, il aimerait déménager, fin octobre elle aura récupéré tous ses meubles, ils sont en garde alternée une semaine sur deux maintenant. Aujourd'hui il se rend compte de ce qu'il a perdu et il s'en mord les doigts.

Je lui ai demandé s'il se rendait bien compte de ce qui s'était passé pour moi, de l'humiliation que ç'a été d'être tout le temps en train d'être comparée, d'être dans un truc à trois, de ne pas me sentir importante. Je lui ai dit que j'avais passé des semaines à pleurer tous les jours pendant des heures, que ç'avait été horrible pour moi, j'avais été très triste. Qu'il se pointe là comme une fleur, comme si de rien n'était. Il m'a dit ah oui tu es bien vénère, je ne pensais pas que tu serais encore fâchée comme ça. Il ne pensait pas non plus que ça m'avait fait du mal comme ça, que ça m'avait démolie à ce point.

Il m'a sorti à un moment "quand je t'ai quittée..." j'ai dit what, c'est moi qui t'ai quitté toi t'as pas eu les couilles de le faire. Il a souri et a répondu si tu veux (mais mdr dans sa tête c'est lui qui es parti et certes c'est lui qui ne voulait plus de notre relation à ce moment mais c'est moi qui ai fait tout le taff !) et puis, t'es dure quand même. Bah ouais mais faut regarder les choses en face...

D'ailleurs, ça a joué dans sa réflexion, le fait que je coupe les ponts en mode ok bah ciao, je trace ma route, et que je ne lui écrive pas. Il a dit "j'ai compris à quel point tu étais solide".

J'ai demandé, qu'est-ce qui me dit que ça serait différent cette fois ? Tout ça là, je refuse de revivre tout ça, c'est hors de question. Est-ce que tu es vraiment passé à autre chose ? Et moi j'ai besoin d'être avec quelqu'un qui m'aime, pas qui est juste bien avec moi, je veux pas être un choix par défaut, je ne veux pas que ce soit à sens unique. Il a dit qu'il n'allait pas se mettre à genoux et me supplier (encore heureux), et qu'il ne pouvait rien me promettre, que c'était à moi de faire un choix et de voir si je pouvais lui pardonner, parce qu'on ne peut pas reprendre un truc si je lui en veux encore, ça serait invivable - je suis d'accord. Il a aussi dit que c'était bien terminé avec son ex, que la seule relation qu'ils avaient c'était pour leur fille. Qu'il était parfois nostalgique mais à la manière dont il est nostalgique de son enfance à la Réunion.

Il ne peut pas me dire qu'il est amoureux de moi parce qu'il n'en sait rien, parce qu'il ne sait pas ce que c'est l'amour, il s'est fait "défoncer" par les gens qu'il aimait (son père, son ex), et c'était fou d'être avec moi si douce et si gentille, qui lui dit tout le temps qu'elle l'aime, qui lui fait des compliments, qui est capable de discuter de tout, et à un moment c'est devenu trop parce qu'il pense ne pas mériter de si jolies choses. Il était très mal à l'aise, clairement c'est pas DU TOUT son truc communiquer sur ses émotions et ses sentiments (mais ça on le savait déjà). J'ai dit c'est bien beau tout ça mais moi j'ai peur, j'ai besoin d'être rassurée, je ne veux pas être avec quelqu'un qui ne sait pas s'il m'aime, le sens unique c'est bon c'est terminé.

Il m'a dit qu'il m'aimait "en tant que personne" (??), et qu'il était bien avec moi, et que peut-être c'était ça l'amour. Qu'il n'en savait rien. Je ne sais pas si c'est de la tiédeur et que je suis effectivement un choix par défaut, ou s'il est juste incapable d'avoir accès à des émotions et des sentiments comme ça. Quand il disait qu'il m'aimait il ne mentait pas, il le pensait sincèrement, c'est juste que finalement il n'a jamais connu l'amour et il ne sait pas ce que c'est d'aimer normalement et sereinement. Sans faire de la psy de comptoir j'entends ce qu'il dit, quand on a été victime de violences (physiques puis psychologiques), on ne sait pas ce que c'est une relation saine. Et c'est là qu'il a flippé, d'après lui.

C'était un moment stressant et je crois que j'ai oublié de lui dire des trucs. Comme le fait que je ne voulais pas être une béquille, un truc confortable sur lequel on s'appuie. Que j'ai besoin moi aussi d'être portée, pas au sens soutien infirmier malsain, mais portée, soutenue, de façon normale en fait. Que je mérite d'être avec quelqu'un qui a conscience de ma valeur, et qui va prendre soin pas seulement de moi mais aussi de la relation. Je ne veux pas être la seule à porter le truc. Je vais avoir besoin d'être beaucoup rassurée avec ce qui s'est passé. De beaucoup communiquer. J'ai besoin de me sentir aimée, de me sentir importante.

Je suis partie assez rapidement, d'un coup, j'étais très très fatiguée (j'ai eu une semaine de travail passionnante mais éprouvante). Il m'a écrit dans la foulée pour me dire qu'il était content de me voir, qu'il ne savait pas trop quoi penser de cette soirée. J'ai répondu que j'avais besoin de prendre du temps pour réfléchir. Je ne lui ai rien promis.

J'ai envie de lui donner une deuxième chance. À l'occasion d'une prochaine entrevue, je lui dirai tout ça, ce dont j'ai besoin dans une nouvelle relation. Parce que pour moi là on ne peut pas "revenir comme avant", il faut tout reconstruire. Il m'a dit "je sais que tu penses que j'ai trahi ta confiance" mais oui oui c'est tout à fait ça, j'ai plus trop confiance là, j'ai peur, j'ai envie d'être avec lui mais j'ai peur, j'ai encore des sentiments, c'est devenu très clair pour moi en le voyant, en discutant, mais je suis encore en colère.

J'ai envie de réessayer avec lui. À quelques conditions : pas d'emménagement ensemble, y aller très doucement, beaucoup de communication, je veux être rassurée, j'ai besoin de me sentir en sécurité, je ne remettrai pas les pieds dans sa maison tant qu'il n'a pas changé les meubles et la déco, et qu'il retourne voir un ou une psy.

Voilà, c'est un peu le bazar (mais ça ne m'a pas empêchée de très bien dormir), même si au final je sais très bien ce que je veux je crois, et je vais prendre encore du temps pour réfléchir.

je vous embrasse

[sandstorm]

Bonjour

si j'ai bien compris le résumé c'est qu'il sait que l'étape suivante c'est d'emménager ensemble, mais il veut pas de ça, donc il ne désire pas s'engager plus, faire progresser votre relation.
Si cela te convient très bien, sinon il faudra laisser tomber.

[Janysse]

Je ne sais pas si ça se résume seulement à ça, mais sur ce point là moi non plus je ne veux pas d'emménagement commun. Je ne veux pas quitter mon appartement et mon quartier, j'ai une thèse à écrire, j'ai besoin d'espace et de temps pour moi. J'avais dit oui peut-être à l'époque en pensant que c'était ce que je voulais, et même, ce que j'avais toujours voulu alors que pas du tout en fait, ça me faisait même flipper cette demande. Donc oui, ça me convient, c'est même une de mes conditions. La vie conjugale commune n'est pas le seul modèle possible je réalise.

[sandstorm]

si vous êtes d'accord là dessus c'est parfait. par contre après la thèse tu voudrais bien emménager avec lui ou non?

[Janysse]

Éventuellement, mais la thèse n'est pas finie avant deux ans, donc j'ai le temps de voir d'ici là... Si on arrive jusque là parce qu'autant au bout de deux mois j'en aurai marre, c'est un peu l'inconnu quand même

[sandstorm]

oui tu as le temps mais en parler et clarifier ça avec lui c'est bien aussi comme ça les choses sont claires, même si au final il s'avère que t'en a marre au bout de deux mois!

des bises ma belle!

[Elieza]

Coucou ma jolie!
Pour une fois je suis contente d'avoir eu raison (cf nos MP).
Ecoute toi.
Et mets des limites (pas forcément à lui, mais a toi, ce que tu tolèreras ou pas si vous reprenez une relation).
J'ai confiance dans ta capacité a respecter tes besoins et tes a définir tes attentes.
Des immenses bisous!

[Selmasultane]

Hello jolie Janysse,

Je lis beaucoup de choses sur sa douleur à lui ( son enfance difficile , etc..etc..) Et beaucoup de minimisation de ce que cette rupture t'a fait à toi ( il est " surpris" de voir que tu es encore vener, étonné de voir que tu as été triste à ce point ) .
Bref

Pour autant si tu as envie de reprendre une relation avec lui, et bien fais le . Comme dit auparavant, ta décision sera la bonne

Bisous fabuleux

[Georges I. Abdamiaou]

Il a souri et a répondu si tu veux

Personnellement à ce moment là je me serais levé, je serais parti sans jamais me retourner, le cœur léger.

j'ai compris à quel point tu étais solide

Il n’a rien compris, tu es passée par des abîmes de détresse.

m'a dit qu'il m'aimait "en tant que personne" (??)

Un des plus gros bullshit prononçable, je suis effaré que personne ne relève.

Désolé d’aller à contre courant, c’est mon avis et j’espère sincèrement que je me trompe, mais je rejoins aussi Selma sur son nombrilisme.

[Janysse]

Bonjour tout le monde,

Merci pour vos retours

Oui Selma et In vino veritas, je ne vais pas le défendre ici sur les points que vous soulevez parce que vous avez raison.

C'est aussi pour cela qu'il faut que nous ayons au moins une nouvelle discussion (si pas deux), je ne vais pas me jeter à son cou maintenant. Et je sais maintenant où sont mes limites Elieza, et quels sont mes besoins, ce n'était pas vraiment le cas il y a encore deux ans, voire un an, mais maintenant j'ai appris et je n'hésiterai pas à faire ce qui est bon pour moi.

Je vous embrasse

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Petit message pour vous dire que je continue mon petit bonhomme de chemin, je travaille beaucoup, j'ai commencé l'escalade, je pratique mon chant, je cuisine, je marche, je prends soin de moi, je me sens bien (quoique stressée par le boulot).

Je revois mon ex lundi soir, j'ai avancé dans ma réflexion, j'ai quelques trucs à lui dire (j'ai fait la liste cette fois), je vais poser pour la première fois de ma vie le fait que je veux une relation sérieuse, que vivre séparément ne veut pas dire ne pas être engagé sérieusement l'un envers l'autre. S'il ne veut pas de ça je pourrai tranquillement passer à autre chose. Aussi, dans l'hypothèse où nous tombons d'accord sur l'essentiel, je préfère qu'on y aille touuuut doucement, et qu'on reparle de où on en est fin novembre, après que son ex aura eu vidé ses meubles de la maison, et que lui sera un peu redescendu. Si c'est pour du sérieux, on peut bien attendre deux mois.

j'ai compris à quel point tu étais solide

Il n’a rien compris, tu es passée par des abîmes de détresse..

En te relisant j'ai tilté, ce n'est pas parce que j'ai été très triste et en colère, que ça a été très douloureux, que je ne suis pas solide. Je ne me suis pas traînée à ses pieds, je ne l'ai pas supplié, pas harcelé, j'ai pris immédiatement acte de la rupture et j'ai tout mis en place pour avancer. Je me trouve aussi très solide (ce qui n'empêche pas le chagrin de me dévaster parfois).

Quoiqu'il se passe je suis sereine, j'aime de nouveau ma vie, je la vis pleinement, je ne me sens pas seule (alors que je passe beaucoup de temps seule). Je sais que je prendrai la bonne décision pour moi.

Bisous fabuleux

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Janysse, ça fait plaisir de te lire comme ça.
Je me suis probablement mal exprimé (parce que je ne te cache pas que son comportement de pauvre petite chose perdue m'agace...)
Tu as bien géré, mais il t'a faite souffrir (je crois que ça s'accorde avec le COD placé devant, je suis pas sûr ), et je trouve qu'il nie un peu ça avec ce que tu nous as raconté.
Ton témoignage continue de me convaincre qu'on ne change pas ce qu'on est, mais on peut changer la façon dont on réagit aux choses.
En tout cas, whatever, je te souhaite vraiment le meilleur.

[sandstorm]

j'ai quelques trucs à lui dire (j'ai fait la liste cette fois), je vais poser pour la première fois de ma vie le fait que je veux une relation sérieuse, que vivre séparément ne veut pas dire ne pas être engagé sérieusement l'un envers l'autre. S'il ne veut pas de ça je pourrai tranquillement passer à autre chose. Aussi, dans l'hypothèse où nous tombons d'accord sur l'essentiel, je préfère qu'on y aille touuuut doucement, et qu'on reparle de où on en est fin novembre, après que son ex aura eu vidé ses meubles de la maison, et que lui sera un peu redescendu. Si c'est pour du sérieux, on peut bien attendre deux mois.

c'est parfait Janysse!
les relations saines et équilibrées c'est exactement ça: exprimer ce que l'on veut, ce que l'on attend, libre à l'autre d'accepter ou de refuser!

des gros bisous ma belle

[Selmasultane]

Coucou Janysse !

Ça fait trop plaisir de te lire comme ça, tu peux être fière de toi

Biz et bon week end à tous et toutes

[Janysse]

Coucou tout le monde !

On s'est vu lundi soir, on a parlé pendant plus de 3 heures, c'était chouette. J'ai dit tout ce que j'avais à dire, que j'avais besoin de me sentir importante et aimée, que j'avais besoin qu'il commence à prendre soin de lui, qu'il aille faire une vraie thérapie pour apprendre à s'aimer et être capable un jour de m'aimer correctement, que j'avais besoin moi aussi d'être soutenue, de pas toujours être celle qui porte tout, que je voulais quelque chose de sérieux si on décidait de se remettre ensemble. Je lui ai dit aussi de prendre le temps d'encaisser tout ça, de réfléchir. Et que je voulais qu'on y aille doucement, qu'on ne se voie pas trop le temps que les derniers détails des meubles soient réglés.

Il a répondu que tout ça lui paraissait sensé (bah oui chouchou, j'y ai réfléchi), qu'il était ok pour y aller doucement, que ça lui laissait le temps de continuer à réfléchir. J'ai redit que je voulais qu'il revienne pour MOI, parce que c'est MOI, et pas parce qu'il a besoin d'un truc confortable ou d'une béquille. Il m'a dit qu'il savait que c'était ce qui me travaillait, qu'il ne pensait vraiment pas que c'était pour ça, qu'il revenait pour moi. Bon à voir hein.

J'ai fini par faire un pas vers lui et lui prendre la main, j'ai vu que limite ça le bouleversait, du coup ça m'a émue. En partant du bar on a fini par s'embrasser. Il m'a raccompagnée et m'a fait comprendre qu'il aurait bien aimé monter avec moi, mais j'ai répondu "alors là tu rêves ça n'arrivera pas".

Hier il m'a proposé d'aller boire un verre ce soir mais j'ai dit que j'étais occupée, qu'on pouvait plutôt se voir samedi, qu'il pouvait m'accompagner acheter du matériel de grimpe si ça lui disait, qu'on irait peut-être boire un verre après.

Je garde mes distances, je me protège, je ne suis pas à l'abri d'un revirement de situation, j'essaie de garder la tête froide. Je la connais cette peur qui pointe qu'il change d'avis...

MAIS, quoiqu'il arrive, je suis très fière de moi, parce que c'était la première fois de toute ma vie que j'ai parlé comme ça de mes besoins, de mes attentes, dans une relation. Et je l'ai fait sans avoir peur de la réponse, parce que j'étais confiante dans ma capacité à faire le bon choix, et à ME choisir avant tout. Là il y a de nouveau de l'affect, des sentiments, des émotions en jeu, mais je sais maintenant que je suis capable de prendre soin de moi pour de vrai. QUEL CHEMIN LES AMI.E.S...!

Voilà, sinon côté boulot ça va, je travaille toujours beaucoup et ça me remplit de joie, je commence à prendre le plis des cours à la fac, même si c'est très chiant de gérer des adultes-ados qui ne sont pas là/n'ont pas lu les textes/annulent leur exposé la veille parce qu'ils ont un rhume.

J'espère que tout le monde va bien, je vous embrasse !

[Janysse]

Hello tout le monde,

On s'est revu hier, il m'a accompagnée faire mes petits achats, puis on est allé chez moi pour que je pose tout ça, et on est reparti boire un verre et dîner. C'était super chouette, tout doux, tendre. J'avais envie de plus alors je lui ai proposé de venir à la maison, il a dit oui. On a passé la nuit et la journée d'aujourd'hui à parler/faire l'amour/parler etc.

C'était trop bon de le retrouver, on était très heureux d'être dans les bras l'un de l'autre. Et on a beaucoup discuté.

Pour une fois j'ai exposé mes peurs, je me suis montrée vulnérable, j'ai dit que j'avais peur qu'il reparte. Et il a répondu que ça lui faisait peur de me voir fragile comme ça. On a parlé de nos attentes, nous ne sommes pas arrivés à nous comprendre. Il me dit qu'il ne comprend pas, qu'il me trouve ambigüe de dire que je veux y aller doucement, qu'on se laisse du temps d'ici fin novembre, et en même temps de vouloir quelque chose de sérieux. Je n'arrivais pas à m'exprimer, lui non plus, et j'ai commencé à angoisser, à paniquer. J'ai dit que je ne voulais pas qu'on vive ensemble mais qu'on pouvait quand même être engagés l'un envers l'autre. Il a dit qu'on ne s'entendait pas sur le sens de l'engagement. C'est vrai que je n'arrive pas à être claire là-dessus. Lui non plus ne veut pas qu'on vive ensemble pour le moment, et il trouve qu'on est allé trop vite l'année dernière, qu'il est parti dans tous les sens, que pour le moment non plus il ne veut pas m'impliquer dans la vie de sa fille. Je me suis sentie rejetée, j'ai perdu mes moyens. Il a dit qu'il avait l'impression de me faire du mal, qu'on ne se comprenait pas, que peut-être ce qu'on voulait n'était pas compatible. Il ne veut pas se relancer dans un truc à 2000% sur les chapeaux de roue. Mais moi non plus ! Mais ce que je n'ai pas réussi à lui dire, c'est que ce que je voulais c'était qu'on redémarre tout doucement, mais dans l'optique d'aller vers du sérieux. Pas parce que j'avais peur de la réponse mais parce que je n'ai pas réussi à le formuler. Il m'a dit aussi qu'il voulait un "truc sans prise de tête" donc là j'ai un peu bondi, j'ai dit "Mais Machin, ça c'est ce que disent les gens qui veulent pas s'engager !". Il a répondu "c'est pas ce que je voulais dire" donc en fait je ne sais plus où on en est.

Est-ce que c'est normal de ne pas tout réussir à régler en une fois ? Est-ce qu'il faut qu'on se laisse encore du temps ? En fait je crois que je veux la même chose que lui, mais j'ai peur que ça ne débouche sur rien de plus. C'est cette vieille peur de l'abandon, d'être quittée qui refait surface et prend toute la place. Je le lui ai dit, il a répondu que ça l'inquiétait de me voir pas bien comme ça, que ça le faisait douter (je vous laisse imaginer comment ça m'a serré le coeur).

Voilà. J'ai peur de lui avoir fait peur. En même temps je n'ai rien à me reprocher, j'ai été moi-même, j'ai été douce dans mes paroles, honnête, s'il n'est pas capable de voir que c'est précieux c'est lui le problème.

Je ne veux pas replonger dans l'angoisse que j'ai vécue entre mai et fin août quand j'ai commencé à aller mieux. Je ne peux pas.

Je n'arrive pas à savoir si c'est normal que l'on doive en discuter, essayer de se comprendre (c'est la première fois qu'on essaie de communiquer comme ça), que tout ne soit pas recollé du premier coup, ou si je me plante royalement. Je me sens un peu confuse, très émue de l'avoir retrouvé, apeurée, tout plein de trucs à la fois. C'est normal dites ?

Soyez tout doux avec moi s'il vous plaît...

Bisous

[Elieza]

Coucou Janysse.
Respire.
Ce que tu n’arrives pas à lui dire, pourquoi n’essayes tu pas de lui écrire?

[Georges I. Abdamiaou]

Bonsoir Janysse, je peux me tromper à 100% mais.

Il me semble que quand je t'ai dit qu'il n'avait rien compris j'ai tapé dans le mille. Il a fantasmé une Janysse forte qui continuait son chemin sans se retourner, et c'est cette image qui l'a poussé à revenir, quelqu'un qui pourrait le booster ou le porter. Hors nous savons que c'est 50% de la janysse de 2022 mais qu'il y a bien 50% de petite fille blessée, et la il vient de le réaliser, si il était pas bien stable sur ses appuis il peut vasciller.
Est ce que tu devrais t'en vouloir d'avoir été toi ? je ne crois pas.
C'est plutôt sain qu'il ne t'implique pas avec sa fille aussi, et ça va de pair avec le doucement que tu souhaites, tu n'as ausune raison d'avoir une boule au ventre, c'est assez paradoxal.
Donc pour réépondre à la question, oui c'est tout à fait normal d'en discuter, il n'habite pas dans ta tête et toi dans la sienne, c'est l'inverse qui me paraitrait bizarre.
Nouvelle histoire, nouvelles régles, nouveau tout en fait.
Alors oui respire, et sois confiante.

[Selmasultane]

Hello jolie Janysse,

Pas de panique

Il n'y a pas de normal ou de pas normal, il y a ce dont tu as besoin toi.

Perso je ne discute pas trop de la relation avec mes amoureux en fait, je suis beaucoup dans le " pragmatique" ( tiens si on se faisait un ciné tel jour ), je n'éprouve pas tellement le besoin de définir etc...

Mais tu n'es pas moi

Et après une rupture il est normal de ne pas être dans la full confidence.C'est précisément ce qui est difficile à gérer, toute cette douleur si vite réactivable.

Ceci dit je trouve ça un peu compliqué, ce que tu veux qu'il te dise ( tout doucement mais vers du sérieux ). Le principe de redémarrer tout doucement, c'est de redémarrer tout doucement , on ne peut pas préjuger ou s'engager sur la suite. Non ?

je suis assez d'accord avec IVV en fait

Bisous

[sandstorm]

tu es tournée encore vers ses besoins à lui, tu as peur de lui avoir fait peur... mais toi qu'est ce que tu veux? de quoi as tu peur?

[Georges I. Abdamiaou]

Janysse, c'est toi qui lui fais une faveur de l'accepter à nouveau dans ta vie, pas l'inverse.

[Selmasultane]

Janysse, c'est toi qui lui fais une faveur de l'accepter à nouveau dans ta vie, pas l'inverse.

Certes .

Mais pour autant , il ne peut pas promettre que tout se passera bien pour toujours, afin de montrer sa reconnaissance pour cette faveur que Janysse lui accorde.
Je crois que comme pour un début de relation lambda, on ne peut exiger de garantie pour l'avenir . Et c'est pour ça que c'est difficile après une rupture, on n'a plus la confiance intacte qui permet de lâcher prise.

Bonne semaine à tous

[Georges I. Abdamiaou]

Entiérement d'accord avec Selma, je devrais peut être apprendre à finir mes phrases.

[Janysse]

Coucou les ami·e·s

Bon après une bonne nuit de sommeil ça va mieux. L'angoisse m'a prise hier soir pour toutes les raisons que vos évoquez, en plus d'un contexte un peu difficile en ce moment. Je suis très fatiguée, j'ai chopé la crève, une de mes amies proches a vécu une agression sexuelle et je la vois sombrer, bref c'est pas rose.

Coucou Janysse.
Respire.
Ce que tu n’arrives pas à lui dire, pourquoi n’essayes tu pas de lui écrire?

Oui, tu es la deuxième personne à me le conseiller et c'est ce que j'avais fait la dernière fois. Je vais procéder de la même façon, ne serait-ce que pour moi y voir plus clair.

Bonsoir Janysse, je peux me tromper à 100% mais.

Il me semble que quand je t'ai dit qu'il n'avait rien compris j'ai tapé dans le mille. Il a fantasmé une Janysse forte qui continuait son chemin sans se retourner, et c'est cette image qui l'a poussé à revenir, quelqu'un qui pourrait le booster ou le porter. Hors nous savons que c'est 50% de la janysse de 2022 mais qu'il y a bien 50% de petite fille blessée, et la il vient de le réaliser, si il était pas bien stable sur ses appuis il peut vasciller.
Est ce que tu devrais t'en vouloir d'avoir été toi ? je ne crois pas.
C'est plutôt sain qu'il ne t'implique pas avec sa fille aussi, et ça va de pair avec le doucement que tu souhaites, tu n'as ausune raison d'avoir une boule au ventre, c'est assez paradoxal.
Donc pour réépondre à la question, oui c'est tout à fait normal d'en discuter, il n'habite pas dans ta tête et toi dans la sienne, c'est l'inverse qui me paraitrait bizarre.
Nouvelle histoire, nouvelles régles, nouveau tout en fait.
Alors oui respire, et sois confiante.

Coucou IVV, je comprends mieux ce que tu voulais dire la dernière fois. En même temps il a toujours affirmé qu'il connaissait la part fragile en moi, donc c'est assez paradoxal ! Et oui effectivement c'est tout à fait en phase avec ce que j'ai demandé et jusque là il n'y a pas de raison de paniquer.

Hello jolie Janysse,

Pas de panique

Il n'y a pas de normal ou de pas normal, il y a ce dont tu as besoin toi.

Perso je ne discute pas trop de la relation avec mes amoureux en fait, je suis beaucoup dans le " pragmatique" ( tiens si on se faisait un ciné tel jour ), je n'éprouve pas tellement le besoin de définir etc...

Mais tu n'es pas moi

Et après une rupture il est normal de ne pas être dans la full confidence.C'est précisément ce qui est difficile à gérer, toute cette douleur si vite réactivable.

Ceci dit je trouve ça un peu compliqué, ce que tu veux qu'il te dise ( tout doucement mais vers du sérieux ). Le principe de redémarrer tout doucement, c'est de redémarrer tout doucement , on ne peut pas préjuger ou s'engager sur la suite. Non ?

Je comprends ce que tu dis, mais après des années de non-dits j'ai trop besoin de parler maintenant. Et oui je me rends compte que ma demande n'est pas claire, redémarrer tout doucement mais pour du sérieux, alors que ni lui ni moi ne sommes capables de prédire l'avenir. Après le fait qu'il me parle tout de suite des modalités selon lesquelles il ne va PAS s'engager, c'est hyper angoissant, plutôt que de dire "je te re-présenterai ma fille plus tard quand ça sera le moment", j'ai droit à "je ne vais pas te présenter ma fille", ce qui est sain et logique, oui, mais tourné comme ça, c'est angoissant. En fait j'aimerais qu'il soit capable de me rassurer, c'est un peu à lui de faire le boulot de colmater les trous d'insécurité qu'il a créés. Je ne dis pas que c'est à lui de tout faire, mais en me disant hier "ça dépend de toi, c'est toi qui décides", c'est à moi qu'il a refilé entièrement le bébé ! Il faut être deux pour construire ou reconstruire. Mais bref, je réalise qu'effectivement ma demande n'est pas très claire et pas mal informée d'angoisse.

tu es tournée encore vers ses besoins à lui, tu as peur de lui avoir fait peur... mais toi qu'est ce que tu veux? de quoi as tu peur?

J'ai peur qu'il ne soit pas à la hauteur de mes besoins et de me planter. J'ai peur d'avoir mal de nouveau, j'ai peur de le perdre, j'ai peur de repartir en arrière.

Janysse, c'est toi qui lui fais une faveur de l'accepter à nouveau dans ta vie, pas l'inverse.

Mais oui de ouf mais hier j'ai eu l'impression de l'inverse, alors que c'est lui qui devrait se battre, du moins faire le boulot pour me rassurer, me montrer que je peux lui faire confiance, qu'il a envie de rétablir cette confiance avec lui et que je me sente bien, en sécurité. Il y a bien sûr la part d'insécurité qui guette en moi et qui ne regarde que moi, mais c'est à lui de faire en sorte que la situation ne réactive pas trop tout ça.

Janysse, c'est toi qui lui fais une faveur de l'accepter à nouveau dans ta vie, pas l'inverse.

Certes .

Mais pour autant , il ne peut pas promettre que tout se passera bien pour toujours, afin de montrer sa reconnaissance pour cette faveur que Janysse lui accorde.
Je crois que comme pour un début de relation lambda, on ne peut exiger de garantie pour l'avenir . Et c'est pour ça que c'est difficile après une rupture, on n'a plus la confiance intacte qui permet de lâcher prise.

Bonne semaine à tous

Tu as raison. Et en fait, il me l'a dit texto "je ne peux rien te garantir", et quelque part je trouve ça plus sain et plus rassurant que les gars qui déclarent à mes amies (oui oui à la trentaine) qu'ils veulent faire leur vie avec elles après avoir échangé trois fois au téléphone (vraie histoire).

Bon ça va beaucoup mieux. Le fait de dormir beaucoup m'a aidée je pense, et vous lire aussi comme toujours. Je vais prendre les choses plus cool et m'efforcer de passer de bons moments avec lui.

Je vous embrasse

[sandstorm]

Oui, tu es la deuxième personne à me le conseiller et c'est ce que j'avais fait la dernière fois. Je vais procéder de la même façon, ne serait-ce que pour moi y voir plus clair.

ce que tu peux faire aussi c'est d'écrire tes pensées, puis les relire la tête reposée. ça aide à voir plus clair.

je me rends compte que ma demande n'est pas claire, redémarrer tout doucement mais pour du sérieux,

le souci c'est que c'est un redémarrage après une rupture, et comme tu as été blessée tu cherches à te protéger ce qui est normal.
perso je ne vois rien de paradoxal là dedans en fait... de ma fenêtre on peut aller doucement dans une relation tout en voulant du sérieux à la longue ou bien aller doucement sans vouloir du sérieux à la longue. D'ailleurs les gars qui disent je t'aime ou je veux m'engager avec toi au bout de trois coups de téls ou trois rdv ça fait peur: il faut apprendre à connaitre l'autre, il faut voir si les problèmes dans la relation sont gérables, il faut se donner le temps de s'adapter à l'autre, il faut donner à l'autre le temps de s'adapter à nous etc... mais dire "je cherche du sérieux à la longue" c'est définir la relation et les attentes. L'évolution des choses dira si c'es faisable et gérable mais ça c'est encore autre chose!

J'ai peur qu'il ne soit pas à la hauteur de mes besoins et de me planter. J'ai peur d'avoir mal de nouveau, j'ai peur de le perdre, j'ai peur de repartir en arrière.

c'est parfaitement compréhensible.
C'est peut être que tu as peur de rentrer dans une relation où le donner et le recevoir ne sont pas équilibrés,? Et puis une relation c'est une expérimentation toujours alors même si on se trompes on apprends... Si on se protège trop on reste dans notre petite bulle parfaite, entamer une relation c'est aussi prendre le risque d'être blessée, d'avoir mal, de perdre l'autre; de faire des "retours" en arrière... c'est le risque mais sans prendre de risque on ne vit pas!

"je ne peux rien te garantir", et quelque part je trouve ça plus sain et plus rassurant que les gars qui déclarent à mes amies (oui oui à la trentaine) qu'ils veulent faire leur vie avec elles après avoir échangé trois fois au téléphone (vraie histoire).

c'est bien plus sain oui, mais vous avez quand même une histoire d'un an derrière.

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

contente de voir que ça va mieux.
je rebondis juste là dessus :

Je comprends ce que tu dis, mais après des années de non-dits j'ai trop besoin de parler maintenant. Et oui je me rends compte que ma demande n'est pas claire, redémarrer tout doucement mais pour du sérieux, alors que ni lui ni moi ne sommes capables de prédire l'avenir. Après le fait qu'il me parle tout de suite des modalités selon lesquelles il ne va PAS s'engager, c'est hyper angoissant, plutôt que de dire "je te re-présenterai ma fille plus tard quand ça sera le moment", j'ai droit à "je ne vais pas te présenter ma fille", ce qui est sain et logique, oui, mais tourné comme ça, c'est angoissant. En fait j'aimerais qu'il soit capable de me rassurer, c'est un peu à lui de faire le boulot de colmater les trous d'insécurité qu'il a créés. Je ne dis pas que c'est à lui de tout faire, mais en me disant hier "ça dépend de toi, c'est toi qui décides", c'est à moi qu'il a refilé entièrement le bébé ! Il faut être deux pour construire ou reconstruire. Mais bref, je réalise qu'effectivement ma demande n'est pas très claire et pas mal informée d'angoisse.

Je comprends tout à fait ce que tu dis , et évidemment tu es parfaitement en droit de lui exprimer tes besoins.
Mais en face, lui , il reste ..lui, et il est en droit aussi de ne pas s'exprimer bien, ou de ne pas dire ce que tu attends qu'il dise , que tu ne formules d'ailleurs pas clairement toi même . Il reste celui qu'il était pendant l'acte I de votre relation , il reste celui qu'il était à la rupture ,avec ses défauts ( une certaine forme de lâcheté notamment, et un nombrilisme assez perceptible, mais bon comme nous tous certainement ) .
Il me semble qu'il te revient aussi à toi de "faire avec" . Ou pas d’ailleurs.
Mais si tu espères qu’il va se transformer en super héros à la fois rassurant et repentissant , pour "réparer" la rupture , je crois que tu fais fausse route .
C'est probablement tout l'enjeu et la difficulté des reprises après rupture : ne plus avoir cette espèce d'aveuglement comme lors des premiers mois d’une relation, en avoir appris un peu trop sur ce que peut être l'autre dans ses pires moments , et surtout ne pas attendre de l'autre qu'il répare. ( Or on n’est pas comme neuf, quatre mois après une rupture douloureuse)

bisous

[Janysse]

Coucou Sandstorm et Selma,

Ok je comprends parfaitement ce que vous dites. Je me suis dit "c'est une nouvelle relation" mais je n'avais pas pris en compte le fait que c'était VRAIMENT une nouvelle relation où on repart du début. Je peux décider d'arrêter là pour me protéger mais ce n'est pas ce que j'ai envie de faire, et la peur n'évite pas le danger.

Selma je comprends ce que tu dis, c'est toujours la même personne, que j'ai aimée ET qui a été pas cool, avec tous ses défauts (et ses qualités par ailleurs).

Je crois que j'ai réussi à formuler ce qui se joue de pas clair entre nous, ce que nous n'arrivons pas à dire : il a peur que je veuille reprendre exactement où on en était quand on s'est quitté, et c'était justement ce niveau d'engagement-là qui l'a fait flipper (mais il s'est fait flipper tout seul, moi j'avais rien demandé), et moi j'ai peur qu'il veuille que ça n'aille jamais plus loin. Sauf que là c'est griller les étapes, on n'en est plus ou pas encore là.

Je vais poser sur le papier tout ça, quand je me sentirai mieux (j'ai chopé la crève je suis au ralenti mais je dois assurer mon cours, c'est génial). Je pense que la prochaine fois ça serait bien qu'on passe un moment chouette sans discuter de tout ça, juste profiter d'être ensemble, et qu'on en reparlera un peu plus tard.

Merci encore pour vos lumières, je n'avais pas du tout vu les choses comme ça mais vous avez entièrement raison, comme toujours.

Je vous embrasse !

[Janysse]

Coucou tout le monde,

Un petit mot pour vous dire que tout se passe bien pour le moment.

On se voit une semaine sur deux, plusieurs fois dans la semaine, c'est très chouette. Malgré les angoisses qui guettent, quelque part au fond de mon corps, je me laisse aller à la joie d'avoir retrouvé ses bras, son odeur du matin, ses blagues nulles, notre complicité, les regards tendres et la joie d'être ensemble. Peut-être que ça ne durera pas mais ce serait idiot d'être morose maintenant. Alors je profite des jolies choses que nous avons. On s'écrit presque tous les jours, comme avant, juste un petit mot le soir ou le matin (nous n'avons jamais passé nos journées à nous écrire et je trouve ça très bien parce que je n'ai pas du tout le temps pour ça), on s'appelle de temps en temps.

Les semaines sans lui passent plus vite que ce que je pensais, parce que ma vie est bien remplie. Et on y est enfin, à ce doux moment où je regarde les semaines passées, les efforts et le travail fournis pour m'en sortir, malgré la peur, malgré l'angoisse, la colère, la détresse et la douleur - ce moment où je remercie avec beaucoup d'amour la Janysse qui a pris de soin de son futur, qui a posé les jalons de la vie complète que je mène maintenant. Je reviens d'une semaine de vacances dans mon village des Cévennes où j'ai tout lâché, et aujourd'hui une grosse sortie escalade avec mon club, j'ai rencontré plein de nouvelles personnes, et c'était joli comme tout. Les cours me demandent pas mal d'énergie mentale mais je gère plutôt bien maintenant, et la thèse avance tout doucement mais sûrement. Je répète plusieurs fois par mois pour mon ensemble vocal, nous préparons notre prochain concert en décembre. Et tout ça, c'est la Janysse qui pleurait tous les jours fin août qui a permis de le construire.

Alors bien sûr, il y a le retour de Chéri. C'est une cerise très appréciable sur mon gâteau, on ne va pas se mentir. Je me demande parfois, ce que serait la vie s'il ne s'était pas pointé de nouveau, si j'en serais au même point s'il n'était pas revenu, si je me sentirais aussi légère et puissante - si je ne me sentirais pas plus légère et plus puissante... Je suis très heureuse d'être de nouveau avec lui, mais quelque chose en moi désormais sait que je n'ai pas besoin de lui.

Je sais qu'il faudra discuter de nouveau, mais rien ne presse. Je fais peut-être l'autruche. Je ne sais pas vraiment. Pour le moment je profite du répit.

Je vous embrasse bien fort

[Selmasultane]

Hello Janysse,

je vois un méga bon gros gâteau avec une chouette cerise , et je vois que tu dévores le tout à pleines dents , et ça c'est top

[Janysse]

Hello tout le monde,

Je viens donner quelques nouvelles, je me sens très angoissée en ce moment.

Je suis clouée au lit depuis hier par le covid (première fois que je le chope), et ce n'est pas un covid light. Je me sens hyper mal, j'ai une vilaine toux, j'ai mal à la tête, de la fièvre, et je tourne en rond. Hier matin, avant de me tester, je suis allée donner mon cours à la fac, c'était horrible. Et comme mon corps est en miettes, mon mental est aussi en train de lâcher, et je pleure beaucoup - de fatigue, de tristesse.

Je n'arrive pas trop à comprendre ce qui se passe avec mon chéri. Quand on s'est retrouvé, il était super enthousiaste, j'avais mes petits messages de bonne nuit le soir avec des petits coeurs (ça peut vous paraître nunuche mais pour moi c'est important), et tout se passait bien. Et puis au boulot de son côté ça a commencé à merder, il a énormément de pression, il y a des problèmes financiers qui font qu'ils sont payés souvent avec un mois de retard, lui gère une équipe de 4 personnes et il a passé deux semaines à bosser comme un dingue jusqu'à 2h du matin pour réussir à livrer ce qu'ils devaient livrer, tout en s'occupant de sa fille. Donc il était moins dispo, moins de petits messages mignons, et c'est ok je comprends tout à fait. J'ai été douce et patiente, et quand on se voyait je lui faisais des massages, à manger, bref j'étais là pour lui, comme TOUJOURS.

Et puis bah, après l'échéance les messages mignons ne sont pas revenus, et là je suis malade comme un chien et tout ce qu'il a trouvé à dire c'est "ah flûte". Je n'arrive pas à savoir si mon corps et mon mental sont en train de me lâcher parce que je travaille comme une folle depuis trois mois ou s'il y a vraiment quelque chose qui craint. Ce moment est très insécurisant pour moi et je pense qu'il ne s'en rend pas du tout compte. Je lui ai dit au téléphone hier soir que ça me ferait plaisir de recevoir des petits messages. À voir.

Je ne suis toujours pas retournée chez lui, il ne m'a pas invitée. Et c'est toujours moi qui l'appelle. C'est toujours moi qui demande quand on peut se voir. Je sais que ça a l'air vraiment merdique de l'extérieur. J'aimerais avoir le courage d'en parler tranquillement avec lui, après tout j'ai le droit (et le devoir) d'exprimer mes besoins, mais je suis tellement fatiguée que je ne sais pas si j'aurai la force. J'ai peur des réponses, j'ai peur qu'il me dise qu'en fait il n'arrive pas à être dedans, qu'en fait il s'est trompé (qu'en fait je perds mon temps depuis 2 mois). Je l'aime et je n'ai pas envie de le perdre (de nouveau) mais je me sens un peu seule dans cette histoire.

[Georges I. Abdamiaou]

Je ne dirais pas ce que je pense.
Je me contenterais de te faire de gros bisous et files moi ton adresse que je t'envoies de quoi bruncher avec deliveroo.

[Janysse]

Merci IVV
Je sais ce que tu penses. J'ai juste trop peur d'affronter la vérité...

[sandstorm]

i feel you girl

j'ai chopé le covid en janvier 2021 et c'était galère, et comme j'habitais seule c'était difficile. tellement difficile qu'après cet épisode j'ai carrément viré des gens de ma vie car j'ai sentie qu'ils étaient pas du tout là pour moi, il y un notamment qui m'a dit que j'exagère... quand on est malade on a besoin de soutien... je te comprends

je dirais rien pour le bonhomme attendons un peu quand même mais force est de constater que tu es dans l'insécurité totale en guettant...

des gros bisous!! je suis à l'étranger sinon je t'aurais cuisiné un truc :/

[Elieza]

Rha quelle immense merde ce Covid, je l'ai eu deux fois et la 1ere fois nickel mais la deuxième j'ai cru que j'allais crever.

Pour le bonhomme je vais tempérer, les galères financières c'est next level, pas savoir si tu vas pouvoir payer ton loyer ou tes factures c'est ULTRA HORRIBLE, donc peut être lui donner le bénéfice du doute de ce coté là.
Tu dis que tu n'est pas retournée chez lui mais c'est pas ce qui était prévu a la base? y'avait pas une échéance avec les affaires de son ex? Sorry je me sens pas de remonter X pages pour trouver l'info :/

De toutes façons la priorité là c'est de te remettre sur pied, tranquille, va pas nous faire un covid long, c'est l'enfer sur terre ce truc.

Immenses bisous!

[Janysse]

Coucou les filles,

Je passe au travers du covid depuis deux ans, pourtant il y a des fois où je suis passée très près (comme aller chez mon mec 4 jours après son test positif, je n'ai rien chopé). Et la majorité des personnes autour de moi, de mon âge et en bonne santé, n'ont eu que de légers symptômes donc je ne m'en faisais pas trop. Mais là j'avoue que c'est vraiment pas drôle, le temps passe super lentement, je n'arrive même pas à dormir, je ne fais que pleurer... Heureusement mes colocs sont là, l'une d'elles m'a fait à manger ce midi, c'est tellement gentil !! J'ai beaucoup de chance de ne pas être seule.

Tu as fait un covid long Elieza ?

C'est pas tant les problèmes financiers personnels qui le bouffent (il est très bien payé et il est en CDI maintenant), c'est pour son équipe, ils sont tous intermittents, et puis le projet sur lequel ils sont (c'est une boîte d'effets spéciaux) c'est LE gros projet de la boîte, mais c'est en train de complètement tourner au vinaigre à cause de querelles entre les producteurs, et je sais que ça le ronge et je comprends absolument. Et je suis là, et je le soutiens, et je le soutiendrai toujours, mais j'aimerais bien que ça soit dans l'autre sens aussi des fois quand même.

Tu dis que tu n'est pas retournée chez lui mais c'est pas ce qui était prévu a la base? y'avait pas une échéance avec les affaires de son ex? Sorry je me sens pas de remonter X pages pour trouver l'info :/

C'est vrai que je ne vous ai pas updaté·e·s du tout ! Il y a un mois j'ai timidement demandé où ça en était cette affaire, et il m'a répondu "ah oui c'est vrai faut que je m'en occupe". Le deal c'était qu'elle récupérait tout au plus tard le 31 octobre, et passée cette date il faisait ce qu'il voulait de ce qui restait. Et... évidemment il ne s'est rien passé, elle n'a rien récupéré, et lui n'a pas changé les meubles ni rien (il a complètement autre chose à penser en ce moment hein). Et moi effectivement je lui ai balancé un jour que je ne remettrai pas les pieds chez lui tant qu'il n'aura pas changé ses meubles et sa déco, ce à quoi il a répondu que ça pouvait durer un moment du coup parce qu'il n'avait pas les finances pour changer tout ça (sa voiture est tombée en rade cet été, il a dû en racheter une). Donc oui clairement c'est moi qui ai dit ça. Mais récemment je lui ai dit "je peux venir chez toi si tu veux", il m'a répondu "on verra". Et puis il m'a fait comprendre qu'après 2 semaines à travailler jusqu'à 2h du matin, sans manger à peine etc, sa maison était dans un état de bordel monumental (j'imagine très bien le truc, Chéri n'est pas vraiment une fée du logis), et qu'il ne voulait pas me faire subir ça. Donc oui, oui, effectivement, je m'excite un peu toute seule. Parce que malgré tout ce travail et ce stress, il a toujours trouvé le temps de passer 1h au téléphone avec moi, de passer des soirées avec moi, de répondre à mes messages.

Je crois que le fait d'être crevée comme ça me fait juste complètement craquer et vriller. Je sais que je suis en train de paniquer complet. Mais en fait je voudrais juste qu'il y ait de nouveau des petits coeurs dans ses messages et qu'il m'appelle de temps en temps. Que ça vienne un peu de lui quoi. Je demande pas la lune...

Je vous embrasse toutes et tous très fort

[sandstorm]

C'est vrai que je ne vous ai pas updaté·e·s du tout ! Il y a un mois j'ai timidement demandé où ça en était cette affaire, et il m'a répondu "ah oui c'est vrai faut que je m'en occupe". Le deal c'était qu'elle récupérait tout au plus tard le 31 octobre, et passée cette date il faisait ce qu'il voulait de ce qui restait. Et... évidemment il ne s'est rien passé, elle n'a rien récupéré, et lui n'a pas changé les meubles ni rien (il a complètement autre chose à penser en ce moment hein). Et moi effectivement je lui ai balancé un jour que je ne remettrai pas les pieds chez lui tant qu'il n'aura pas changé ses meubles et sa déco, ce à quoi il a répondu que ça pouvait durer un moment du coup parce qu'il n'avait pas les finances pour changer tout ça (sa voiture est tombée en rade cet été, il a dû en racheter une). Donc oui clairement c'est moi qui ai dit ça. Mais récemment je lui ai dit "je peux venir chez toi si tu veux", il m'a répondu "on verra". Et puis il m'a fait comprendre qu'après 2 semaines à travailler jusqu'à 2h du matin, sans manger à peine etc, sa maison était dans un état de bordel monumental (j'imagine très bien le truc, Chéri n'est pas vraiment une fée du logis), et qu'il ne voulait pas me faire subir ça. Donc oui, oui, effectivement, je m'excite un peu toute seule. Parce que malgré tout ce travail et ce stress, il a toujours trouvé le temps de passer 1h au téléphone avec moi, de passer des soirées avec moi, de répondre à mes messages.

tu as posé tes limites après lui il gère comme il peut vu qu'en ce moment c'est un peu galère pour lui... faut lui laisser le bénéfice du doute comme dit Elieza , et en fonction de l'évolution tu verras ce que tu feras.

Par contre tu as le droit d'être de mauvaise humeur à cause du covid, c'est normal...

des bisous

[Elieza]

Coucou!
Non j'ai pas fait de Covid long, mais j'ai une pote qui 7 mois après a toujours des vertiges, des courbatures, plus de gout ni d'odorat (ca c'est horrible, pour l'avoir vécu 10 jours je ne supporterais pas aussi longtemps), bref elle galère.
J'ai "juste" été ultra faible 3 semaines, avec mal de tête, toux, fièvre, vertiges. "Heureusement" c'était a la période de Noel, donc comme je ne le fête pas je me suis juste trainée en pyjama devant Netflix en attendant que ca passe.

Pour Monsieur, oui, laisse lui encore un peu de temps, je disais que c'est horrible de pas payer ses factures/loyers, mais si il peut pas payer son équipe c'est guère mieux tu sais (a moins d'être un ec****lé fini mais j'ai pas l'impression).
Donc oui, la fatigue et la faiblesse générale n'aident pas a garder l'esprit clair, là la priorité même si tu n'as pas trop envie c'est bien te nourrir, plein de fruits, de légumes, des tisanes bonheur (thym, miel, citron, gingembre, a boire très chaud) et plein plein de repos.

Tiens d'ailleurs en ce moment il y a un docu sur Netflix qui m'a beaucoup parlé, c'est Xanax (take your pills), ca parle d'anxiété, d'angoisse, d'injonction sociétale à aller bien (un parallèle est fait à un moment avec les diabétiques a qui on ne dirait jamais "nan mais ca va prend sur toi ca va aller"- parce que l'anxiété, l'angoisse, la dépression, ce sont "aussi" des "maladies"), et honnêtement ca m'a fait du bien tellement certaines descriptions m'ont parlé.
Je vous le recommande.
Bisous les filles!

[Elieza]

Janysse, comment vas tu?

[Selmasultane]

Coucou Janysse,

Rho flûte, j'avais loupé tes updates.

J'espère que tu vas mieux, le COVID ça crève +++ je l'ai eu en mars, j'ai mis un mois à ne plus être crevée et à me débarrasser de la toux. Ma fille vient de le choper ( alors qu'elle est chez son père ) . Bref

Pour le reste, quand on est crevée on voit tout en noir . Je suis donc partagée entre :
- il faut essayer de ne pas attendre de l'autre qu'il résolve tout ce qui ne va pas dans notre vie . Je lutte moi même contre cette tendance , par exemple si je suis crevée à cause du taf , comme en ce moment, j'aurais tendance à avoir envie de reprocher à mon mec de ne pas être assez ci ou trop ça, pas empathique , trop peu expressif , etc..etc.., bref a lui chercher des noises pour me defouler de mes frustrations persos . Mais je ne le fais pas comme quand j'étais plus jeune , parce qu'il est comme il est , et que bah, mon épuisement, mes problèmes , il ne peut être la solution à tout . Et qu'il est super présent en fait ( j'ai d'ailleurs chopé le COVID pile au début de notre relation, et il ne l'a pas chopé )

- et à la fois, comme le dit Sand, force est de constater que tu es dans l'insécurité totale. A qui ou à quoi c'est du, peu importe en fait . Ce n'est pas confortable pour toi , et ça ne me paraît pas tenable sur le long terme d'être aux aguets comme ça.

Ça me paraît difficile d'exiger de lui un changement de meubles ceci dit ( dit la fille qui a regardé d'un mauvais oeil la tendre carte postale de l'ex de son mec sur son frigo - rupture 7 ans plus tôt - à ma visite suivante ladite carte postale avait disparu ) .

Bon, voilà pour mon " avis " en vrac pas trop utile .

Avant toute chose soigne toi bien

[Janysse]

Coucou tout le monde !

Désolée de ne répondre que maintenant, j'étais au fond du seau et puis j'ai commencé à avoir la flemme/fatigue de tout...

Le plus gros est passé, j'ai fait plusieurs nuits de 10-12h, la fièvre et la toux sont parties, ça m'aide à y voir plus clair. Vendredi, quand j'étais au plus mal, j'ai juste complètement craqué en fait... Je gère tout un tas de trucs dans ma vie en plus d'un certain nombre de troubles psy et (même si d'autres ont des vies infiniment plus compliquées ou difficiles que la mienne) je tiens généralement aux nerfs, surtout en cette période de fin d'année. Le covid a juste tout fait péter, je me suis même retrouvée à pleurer, convaincue que j'étais une mauvaise fille parce que j'appelais mes parents seulement deux fois par mois (voire moins). Bref tout ça pour dire qu'effectivement Selma, dans un tel état de fragilité, tout nous pète à la gueule et on voit tout en noir.

Depuis 3-4 jours j'ai complètement perdu le goût et l'odorat... Déjà que j'ai assez peu d'appétit depuis une semaine, autant vous dire que là manger me demande de gros efforts. J'espère que ça va vite revenir à la normale parce que c'est vraiment très déprimant.

Finalement chéri a pris beaucoup de mes nouvelles, il m'a appelée, ça m'a fait du bien. J'avais besoin d'un peu d'attention je crois, il a fini par comprendre. Côté boulot c'est de plus en plus compliqué pour lui, il a menacé de partir si certaines choses ne changeaient pas, il est inquiet pour l'avenir de la boîte... Pour moi aussi c'est le stress, je dois rendre un truc le 15 décembre, je n'arrive pas à aligner deux neurones

Hier au téléphone il m'a dit que ce week-end (celui où on doit se voir) c'était le noël des enfants ou de l'école pour les gamins de son village et que sa fille voulait absolument y aller. C'est vendredi + samedi ou samedi + dimanche. Bon ok. Je crois que le pire dans le covid c'est la mauvaise humeur permanente qu'on se traîne, parce qu'en temps normal j'aurais été déçue mais bon ok c'est comme ça, mais là ça me fait profondément chier ce putain de noël à la con des enfants. C'est MON week-end merde. Je lui ai dit que j'aimerais quand même qu'on passe un week-end ensemble à un moment, il a dit je sais. Peut-être le week-end prochain.

Ce nouveau rythme, se voir une semaine sur deux, me convenait jusque là. Mais avec le fait d'être coincée dans mon lit, il m'a beaucoup manqué, et je réalise que ça n'est pas du tout évident de passer de "on se voit tout le week-end + 1 jour dans la semaine" à "on se voit deux fois dans la semaine une semaine sur deux". J'ai envie qu'on se voie plus, au moins deux soirs dans le week-end. C'est une discussion pour après Noël mais maintenant je sais que ça ne me convient plus et que ça alimente une partie de mon sentiment d'insécurité. Ce qui ne veut pas dire que je me sentirais nécessairement au top si on passait tout notre temps ensemble, mais là pour moi ça n'est pas assez et ça m'angoisse.

Demain ça fera 8 ou 9 jours depuis le début des symptômes, donc positive ou pas j'irai donner mon cours et j'irai au bar, je n'en peux plus d'être chez moi !!

Voilà pour les nouvelles, merci pour vos gentils messages

[Selmasultane]

Hello Janysse,

Contente que tu te sois rétablie et que tu puisses à nouveau écumer les bars

Pour le reste et cette histoire de garde alternée, je ne me souviens plus ( comme Elieza pour les meubles ) ce que vous aviez convenu de faire à votre reprise de relation à la rentrée.
Il me semble qu'avant l'été et votre rupture vous vous voyiez fréquemment avec la petite .

C'est sur que ça apporte de la souplesse. J'ai " introduit "( )mon chéri dans les semaines avec ma fille progressivement . Elle a été au courant son existence tout de suite , l'a entendu ou vu au cours de visio au bout de qqs semaines , on a fait des restos ou autre à 3 au bout de qqs mois, depuis 2 mois, il vient dormir parfois quand elle est là et il l'a même " gardée " une fois alors que j'étais en réunion à Paris plusieurs jours , très récemment. On va passer le 24 au soir à 3 aussi ( et ça fera alors 9 mois qu'on est ensemble )

Du coup cette histoire de Noël des enfants qui vous empêche de vous voir tout un week end , je ne comprends pas trop. C'est sa semaine ou la semaine de son ex ? La petite dort chez qui du coup ?
Mais encore une fois je ne me souviens plus de ce que vous étiez convenu à ce sujet , ni pourquoi les week ends ensemble semblent exclus .

Même impression mitigée : à la fois je comprends totalement que sa fille soit au top des priorités ( et je vivrais très mal que mon mec me fasse une crise à ce sujet ), à la fois si mon mec décrétait qu'on ne peut pas se voir de tout le week end parce qu'il a ça ou ci de prévu sur la journée ou un soir ( au hasard, un match de hand ) , mon insécurité ferait " bip bip " aussi . A fortiori si ce n'est suivi que d'une vague contre proposition pour la suite.

Mais bon, difficile à évaluer de ma fenêtre .

Énormes bisous et bon courage pour ton échéance de boulot du 15 ( d'ailleurs je ferais bien de m'y mettre car les échéances pleuvent aussi )

[Janysse]

Bon bonne nouvelle mes étudiants habituels étaient là ce matin, je ne les ai pas tous·tes contaminé·e·s !

Cette année ils ont la garde alternée une semaine sur deux. Comme il ne veut pas me réimpliquer tout de suite dans la vie de sa fille (ce que je comprends, et moi non plus je ne suis pas prête), on se voit la semaine où il ne l'a pas. Sauf que ce weekend il y a la fête de Noël de l'école et du village et la petite veut y aller. Mais c'est la semaine de sa mère, donc c'est vrai que maintenant que tu le soulèves il y a un truc pas clair, j'imagine qu'ils vont y aller tous les trois avec sa mère.

On va se voir quand même ce week-end, c'est juste que là où moi j'aurais eu envie d'un week-end cocon tous les deux, du vendredi au dimanche disons, il y a ce truc en plein milieu et on ne se verra que le samedi ou dimanche ou que le soir en fonction de cette foutue fête. Ce n'est pas un prétexte pour ne pas se voir du tout, c'est qu'on doit faire en fonction de ce truc-là. Et ça m'agace parce que c'est sur notre semaine/week-end mais qui suis-je pour protester face à la fête de Noël d'une enfant de trois ans ? Ça ne fait que deux mois que l'on est de nouveau ensemble, et les activités de l'un et de l'autre ne nous ont pas encore permis de passer un weekend entier ensemble, et c'était très bien puisque l'idée c'était de reprendre tout doucement. Maintenant j'aimerais modifier les termes du contrat et qu'on se voie un peu plus.

Enfin je demanderai des éclaircissements ce soir !

Bisous Selma, et bon courage pour tes propres échéances !

[Selmasultane]

Coucou louloutte,

Attention hein, j'ai po dit que c'était louche et qu'il y avait l'ex sous le tapis

S'il a décidé de laisser sa petite en dehors de votre relation , c'est cohérent.

Maintenant je me dois d'etre honnête avec toi : si une seule fois j'avais senti que mon chéri considérait l'existence de ma fille comme " un truc qui gêne " au milieu de nos plans , si un spectacle de danse etc..etc... programmé sur un de mes week ends off avait créé des crispations , ça se serait fini très très vite . Je crois que sa très grande coolitude avec ça, qui entraîne ma coolitude au sujet de ses whatmille activités liées au hand, ses contraintes de boulot pesantes par exemple, explique en grande partie la sérénité de notre relation.

Vraiment je t'invite à t'interroger sur ta capacité à composer avec ce paramètre qui ne changera jamais , parce que là j'ai l'impression de voir une petite fille qui trépigne de ne pas être la première. Et tu as tout à fait le droit de trouver ça gênant ( moi même avec l'ex qui m'a amenée ici , j'avais du mal à me positionner par rapport à sa relation avec ses enfants, je crois que j'ai même dit tout haut le mot " contrainte " une fois , qui a été très mal pris ) . Juste ça me parait vraiment un obstacle pour l'avenir

Parce que la vie d'une belle mère d'une enfant de 3 ans , c'est au bas mot 18 ans à venir de varicelle qui tombe mal,de fête d'école sur le seul week end où tu aurais pu partir en amoureux, de crise dans un train, de pelures de mandarine dans la salle de bains , de jeux vidéos en réseau fort tard et fort bruyant , d'ex qui fait chier avec son déplacement pro, de porte qui claque et de gueule de six pieds de long dans le canapé au milieu de ton salon avec netflix sur un animé qui braille en japonais
( c'est aussi plein de supers trucs mais soyons honnête bah tout ça on ne le supporte allègrement que de la chair de sa chair )

Bisous fabuleux

[Janysse]

Coucou Selma,

Je sais que tu as raison. C'est pour ça que je dis qu'en temps normal ça ne m'aurait pas posé de problème. Je me sens hyper fragile depuis une semaine, tout me bouleverse encore plus que d'habitude (je me mets à pleurer quand je vois des gens mendier dans la rue maintenant), et j'ai beaucoup de mal à gérer ce surplus d'émotions. De fait les angoisses sont encore plus fortes et je suis à deux doigts de la panique et de faire n'importe quoi. Or je ne veux pas tout gâcher.

Et en vrai tant mieux qu'il aille à la fête de Noël avec et pour sa fille, je le respecterais un peu moins s'il préférait passer du temps avec sa nana plutôt qu'avec sa fille de 3 ans...

Mais je suis en train de vriller, hier soir il devait venir avec moi au bar avec mes copaines, et il m'appelle à 18h pour me dire qu'il fait trop froid qu'il ne veut pas sortir mais qu'il me rejoint chez moi après quand j'ai fini ma soirée. Réaction normale : Ok je comprends, pas de souci je t'écris quand je rentre chez moi. Réaction que j'ai eue, bad Janysse est dans la place : Oh non je suis super déçue (lui : ne sois pas déçue s'il te plaît...). Et heureusement qu'il n'est pas venu parce que c'était pas fou, je suis partie au bout d'une heure, crevée et animée de quintes de toux constantes. Et il m'a rejointe chez moi, à l'heure pour une fois et c'était tout doux comme d'habitude.

Le plan du coup c'est de se voir demain soir, ce qui me va parfaitement, je lui ai (re-re-re-)dit que je pouvais venir chez lui s'il voulait, il a eu un petit moment de blanc que sur le moment j'ai interprété comme de la gêne, avant de me dire "on verra on se redit".

Bref là où je veux en venir, c'est que je me sens si fragile, tellement à fleur de peau que le moindre truc me fait basculer dans l'angoisse, du coup j'ai l'impression d'être pressante alors qu'en vrai je veux juste savoir quand et où on se voit.

Je dois vous donner l'impression de me noyer dans un verre d'eau ou de ne pas me poser les bonnes questions. Je suis surtout très fatiguée (toujours ni goût ni odorat et je continue de tousser), très insécure et je manque de lucidité sur beaucoup de choses.

J'ai conscience de ce que cela implique que d'être avec quelqu'un qui a déjà un enfant par ailleurs. Je sais que je ne serai jamais sa top priorité - tout comme lui est une priorité dans ma vie mais ça reste ma thèse la numéro un pour le moment. Et pendant toute notre relation, jamais je ne me suis sentie mise à l'écart, ou eu le sentiment de "passer après" sa fille parce que c'est normal que je passe après, enfin jamais je ne me suis sentie sur la défensive comme ça.

Voilà, je crois que j'ai besoin de beaucoup de repos, et d'être rassurée par lui sur notre relation.

Bisous !

[Elieza]

Le plan du coup c'est de se voir demain soir, ce qui me va parfaitement, je lui ai (re-re-re-)dit que je pouvais venir chez lui s'il voulait, il a eu un petit moment de blanc que sur le moment j'ai interprété comme de la gêne, avant de me dire "on verra on se redit".

Est ce que ca ne serait pas parce qu'il n'a pas fait ce qui était prévu pour les meubles, et te connaissant un petit peu il aurait peur de ta réaction?

[Janysse]

Oh my god mais tu dois avoir raison... C'est horrible je ne veux pas que mon mec ait peur de ma réaction dans quelque circonstance que ce soit... Comment je me sors de ce merdier ?

[Georges I. Abdamiaou]

ça me fait tiquer son "il fait trop froid", vous êtes vous déjà retouvés en "public" depuis la reprise ?
Son comportement me mettrais moi dans l'insécurité.....
Janysse, tu es la personne que tu es avec ton sac à dos chargé du poid des pierres de ta vie, et décidément celui la il rajoute des pierres au lieu de t'aider à porter le sac.

[Elieza]

Oh my god mais tu dois avoir raison... C'est horrible je ne veux pas que mon mec ait peur de ma réaction dans quelque circonstance que ce soit... Comment je me sors de ce merdier ?

Non mais attends, quand je parle de réaction, ce que je veux dire c'est qu'il doit pas être super fier de ne pas avoir fait ce qu'il avait dit qu'il ferait, et du coup un peu honteux, parce qu'il passe pour un mec pas "fiabl", qui ne fait pas se qu'il dit... plutôt dans ce sens là que dans le sens Janysse va péter les plombs...
Après c'est une hypothèse hein
Est ce que vous vous êtes vus en public depuis, comme demande IVV?

[Janysse]

Aaaah, oui effectivement... Tu vois je suis tellement peu lucide en ce moment...

Pour vous répondre, oui on s'est vus en public depuis, je suis même allée boire un verre avec tous ses collègues il y a un mois ou deux. Depuis par contre c'est vrai qu'on ne s'est pas re-vus en public... j'ai mis ça sur le compte du froid et de la flemme de sortir, des deux côtés, ce n'est pas vraiment quelque chose qui m'inquiète, on est plutôt casaniers en hiver.

[Elieza]

Ecoute, la prochaine fois, dis lui "on peut aller chez toi", et si il élude tu creuses un peu...?

[Janysse]

Oui tu as raison, je vais faire ça

[Elieza]

Oui tu as raison, je vais faire ça

Voilàààà et ralentis le cerveau

[sandstorm]

En te lisant Janysse j'ai l'impression que tu t'autocensures, que tu te met la pression pour ne pas faire ou dire ceci ou cela, pour ne pas donner l'impression d'être comme ceci ou comme cela.
Si c'est bien le cas alors peut être que ce surménage mental n'est pas dû uniquement à ta thèse (qui prend beaucoup de temps et un énorme effort mental on le sait bien), à ton programme bien chargé avec cours et activités, à d'autres trucs qui arrivent (le covid) mais aussi au mode relationnel que vous avez établi et qui n'est pas propice à être toi même.

[Janysse]

Coucou Sandstorm

Tu as raison. Je prends tellement sur moi tout le temps, je crois que c'est ça qui m'épuise plus qu'autre chose. Ça ne peut pas continuer comme ça, je vais m'épuiser. Je suis déjà en train de craquer. Ma psy m'a conseillé de lui donner mon "mode d'emploi". De lui dire que j'ai besoin d'être rassurée, que ça veut dire recevoir des petites attentions, recevoir des "bonne nuit" avec des coeurs, et que soit aussi lui qui propose des trucs. Là il se laisse complètement porter, ou alors c'est moi qui prends tout en charge et ne lui laisse pas la place de proposer des trucs, je ne sais pas, mais ça ne me va pas. Je sais que ça peut être autrement parce que ça n'était pas comme ça avant. Mais là je suis tellement fatiguée. J'ai annulé ma venue aux trente ans d'une vieille copine parce que je n'ai juste pas le courage de sortir de mon lit. Je me sens très nulle de ne pas avoir envie d'y aller, de n'avoir presque rien foutu aujourd'hui, et d'être dans cet état physique et mental de merde. Je suis tellement fatiguée.

[sandstorm]

Je sais que ça peut être autrement parce que ça n'était pas comme ça avant.

avant c'était avant Janysse: après votre break vous avez instituer d'autres termes à votre relation. et la question est de savoir si ces termes te conviennent ou non....

[Janysse]

Eh bien ça ne me convient plus. Je lui ai dit que j'avais besoin de me sentir importante et en sécurité, et là c'est pas du tout le cas. Et je m'étais promis que j'agirais si ce n'était pas le cas sauf que maintenant je n'en ai plus le courage, j'ai peur qu'il me dise qu'il ne peut ou ne veut pas m'apporter tout ça. Je sais qu'il vaudrait mieux dans ce cas être fixée rapidement mais je suis trop lâche.

[sandstorm]

Eh bien ça ne me convient plus. Je lui ai dit que j'avais besoin de me sentir importante et en sécurité, et là c'est pas du tout le cas. Et je m'étais promis que j'agirais si ce n'était pas le cas sauf que maintenant je n'en ai plus le courage, j'ai peur qu'il me dise qu'il ne peut ou ne veut pas m'apporter tout ça. Je sais qu'il vaudrait mieux dans ce cas être fixée rapidement mais je suis trop lâche.

ta psy t'a proposé soit de lui donner le mode d'emploi soit de prendre des initiatives toi même; En te lisant j'ai le sentiment que tu lui as déjà donné le mode d'emploi. et il l'ignore. alors peut être te montrer plus active ? je comprends ta peur mais cette situation t'épuises...

[Selmasultane]

Eh bien ça ne me convient plus. Je lui ai dit que j'avais besoin de me sentir importante et en sécurité, et là c'est pas du tout le cas. Et je m'étais promis que j'agirais si ce n'était pas le cas sauf que maintenant je n'en ai plus le courage, j'ai peur qu'il me dise qu'il ne peut ou ne veut pas m'apporter tout ça. Je sais qu'il vaudrait mieux dans ce cas être fixée rapidement mais je suis trop lâche.

Ouh là là ma Janysse, " nulle" , " lache" , "état de merde" , ne te parle comme ça s'il te plait .

Tu n'es ni nulle , ni lâche, tu es une fille super chouette qui traverse une zone de turbulences . You're gonna be fine

[Janysse]

Coucou Selma et sandstorm

Oui je sais, il faut que je sois douce avec moi-même mais là c'est difficile.

Finalement je n'ai pas mon mon copain ce week-end, il est tombé malade et n'a pas quitté son lit de vendredi soir à lundi matin. Il m'a tenue au courant tout du long, il m'a appelée, ça m'a beaucoup rassurée. Il m'a appelée hier soir aussi, on a discuté, il va mieux, il a repris le travail. Et ce week-end il a de nouveau sa fille. Et le 21 il part à la Réunion tandis que moi je pars en vacances le 20. Je lui ai dit mais alors on se voit quand là ? Réponse "Je sais... Lundi soir ?" J'ai dit ok, lundi soir, mais est-ce qu'on va réussir à se voir plus à la rentrée ? Parce que là ça ne me va pas. Il m'a répondu "Je sais, on en parle lundi prochain si tu veux".

Et voilà, la machine à interpréter s'emballe de nouveau. Ce week-end qui arrive la mère de sa fille travaille et ne peut pas la prendre, mais je me demande, le dimanche aussi ? En un mois on se sera vu littéralement deux fois, deux soirs. Je me rassure en me disant que les circonstances ont vraiment joué contre nous, entre mon covid, sa crève, le jeu de la garde alternée, nos vacances respectives...Et en même temps j'ai carrément la trouille qu'il me dise lundi qu'il n'y arrive pas, qu'il n'y a pas de place pour moi. Je ne vois pas comment je pourrai alors enchaîner deux jours de répète, un concert, et 6 heures de route pour rentrer chez mes parents. Je suis en colère contre ces circonstances, et en colère contre lui de me dire qu'on va parler dans UNE SEMAINE. J'avais prévu tout un tas de trucs chouettes cette semaine, je n'arrive même plus à m'en réjouir, et autant vous dire que j'ai super mal dormi.

Je voulais qu'on ait cette conversation après Noël parce que je ne me sens pas capable de gérer la suite si ça tourne mal, mais je crois que je n'ai plus le choix.

[sandstorm]

Je suis en colère contre ces circonstances, et en colère contre lui de me dire qu'on va parler dans UNE SEMAINE. J'avais prévu tout un tas de trucs chouettes cette semaine, je n'arrive même plus à m'en réjouir, et autant vous dire que j'ai super mal dormi.

Je voulais qu'on ait cette conversation après Noël parce que je ne me sens pas capable de gérer la suite si ça tourne mal, mais je crois que je n'ai plus le choix.

Ma belle, si tu sens que tu as besoin de parler avec lui sans attendre une semaine alors pourquoi tu t'autocensures? Il a un peu tendance à repousser les échéances, si tu étais pareille ça aurait été ok, mais tu as besoin de savoir et d'être rassurée.... Si tu as des raisons de penser que cette conversation ne doit pas avoir lieu au plus vite et que le mieux est d'attendre une semaine il est tout à fait compréhensible de choisir de ne rien dire et d'attendre mais dans le cas contraire pourquoi t'imposer une situation qui te conduit à te sentir mal?

[Georges I. Abdamiaou]

Hello Janysse, deux petites remarques, la première elle est trés certainement tirée par les cheveux mais comme je tique je demande.

je n'ai pas mon mon copain ce week-end

Ce qui m'interpelle c'est l'utilisation du verbe avoir, comme dans la phrase "je n'ai pas ma dose", ce qui te mets encore dans une situation mentale de demande, de manque, tu ne dis pas "nous ne pouvons pas nous voir", il est ton alpha et ton omega et ce sont ses réactions ou son attitude qui conditionnent ton bien être, on ne va pas se voiler la face. C'est chaud à porter comme responsabilité, il a sa fille et son ex déjà qui lui prennent son énergie, dans un message précédent je parlais de ton sac à dos rempli des pierres de la vie (ma façon de parler des traumas du passé, du PTSD), lui aussi à son sac de cailloux, si tu n'arrives pas à mettre un peu de légéreté dans tout ça, ça va de nouveau te péter au visage. Je sais que mes injonctions au lacher prise ne sont pas productives mais je ne sais quel meilleur conseil te donner. Peut être aussi que cette relation, aussi jolie qu'elle puisse te paraître n'est pas faite pour toi, tu a besoin d'être sécurisée en permanence et lui semble faire des efforts mais ils sont toujours insuffisants pour toi.

Ma seconde remarque concerne l'organisation de la garde, donc il avait sa fille la semaine passée et de nouveau cette semaine, du coup vous avez une semaine de rabe pour passer un week end ensemble ? Si deux week ends d'affilé avec sa fille, deux weekends sans aprés ? Il me semble que Selma disait que c'est important de respecter les semaines de garde, de ne pas être un nazi de l'organisation mais d'être carré et de tout écrire.
Elle a pas de famille son ex ? pas de babysitter ? Elle va garder la petite si vous partez en weekend ?

Et quand on tient à quelqu'un on ne le laisse pas se ronger les sangs avec un vague "on en parlera la semaine prochaine", mais comme il n'a rien compris et que tu es la FORTE Janysse, il ne doit même pas en avoir conscience ?

[sandstorm]

tu a besoin d'être sécurisée en permanence et lui semble faire des efforts mais ils sont toujours insuffisants pour toi.

pardon d'intervenir mais en quoi fait il des efforts? à chaque fois qu'elle lui dit un truc sa réponse c'est "je sais " et "on verra ça"...jamais de suite...
c'est épuisant ce truc !

[Georges I. Abdamiaou]

tu a besoin d'être sécurisée en permanence et lui semble faire des efforts mais ils sont toujours insuffisants pour toi.

pardon d'intervenir mais en quoi fait il des efforts? à chaque fois qu'elle lui dit un truc sa réponse c'est "je sais " et "on verra ça"...jamais de suite...
c'est épuisant ce truc !

Ben non Sand, pas pardon, merci d'intervenir, personne ne détient la vérité, c'est bien d'échanger
J'essayais d'être mesuré, il a appelé, il a tenu Janysse informé, même si ça nous parait naturel, il semblerait que ça ne le soit pas pour lui, donc en ce sens il a fait un effort.
Mais lui je m'en fous Janysse elle est là c'est à elle que j'essaie de faire passer un message, lui il est non existant dans ma tête.
Mais moi aussi je pense que c'est un trou de balle.

[Elieza]

Bon il commence a me les casser ton mec là.
Franchement Janysse, arrache ce foutu pansement une bonne fois pour toutes.
Avant, après les fêtes, ca change quoi?

[Georges I. Abdamiaou]

Qui l'eut crû que je serais plus doux que vous les filles ;^^

[Janysse]

Merci d'être là, vraiment. Je vous suis tellement reconnaissante, vous n'avez pas idée.

Je vous réponds complètement en vrac. Là mon objectif c'est de gérer la panique. Je suis très fragile en ce moment, j'ai passé 10 jours sans sortir de chez moi, je me suis complètement laissé sombrer dans la solitude, et j'ai du mal à remonter la pente (mon terrain dépressif me rattrape et je n'ai pas réussi à voir ma psychiatre depuis septembre).

Je ne sais pas si c'est de l'autocensure ou de la terreur, vraiment. Au vu des turbulences qu'évoquait Selma, je n'ai juste pas les ressources pour arracher le pansement là maintenant. Je préfère dans tous les cas qu'on se voie et qu'on en parle tranquillement. Je vais prendre le temps de tout balancer dans mon journal intime, de coucher tout ça sur le papier, et de redéfinir mes besoins et mes priorités.

On n'arrive pas à se voir et il est très mauvais en communication rassurante, mais là où IVV n'a pas tort c'est que je lui ai dit que j'étais déprimée et que j'aimerais qu'il m'écrive, et depuis il m'écrit tous les jours et m'appelle presque tous les jours. Donc c'est vrai qu'il fait des efforts. Après je considère mon envie de se voir plus souvent comme parfaitement légitime, mais l'enjeu est d'arriver à en discuter calmement.

Ce qui m'interpelle c'est l'utilisation du verbe avoir, comme dans la phrase "je n'ai pas ma dose", ce qui te mets encore dans une situation mentale de demande, de manque, tu ne dis pas "nous ne pouvons pas nous voir", il est ton alpha et ton omega et ce sont ses réactions ou son attitude qui conditionnent ton bien être, on ne va pas se voiler la face

C'est une coquille, je voulais écrire "je n'ai pas vu mon copain". Mais oui en ce moment il fait la pluie et le beau temps et je suis très énervée contre moi à ce sujet.

tu a besoin d'être sécurisée en permanence et lui semble faire des efforts mais ils sont toujours insuffisants pour toi.

Je comprends pourquoi tu dis ça, mais je crois que là la situation est vraiment insécurisante. J'ai mes peurs et mes traumas, c'est clair, mais comme tu le disais plus haut il ne m'aide pas vraiment là maintenant.

Avant/après les fêtes, tout simplement parce que je sais dans quel état je suis après une rupture (quand on les accumule on finit par anticiper), et je ne me sens pas capable d'assurer tout ce que je dois assurer s'il me balance que c'est fini. Mais je me voile peut-être la face ou que je ne suis pas assez courageuse.

Je suis un peu décousue, j'ai survécu à ma journée et c'est déjà pas mal.

Ma seconde remarque concerne l'organisation de la garde, donc il avait sa fille la semaine passée et de nouveau cette semaine, du coup vous avez une semaine de rabe pour passer un week end ensemble ? Si deux week ends d'affilé avec sa fille, deux weekends sans aprés ? Il me semble que Selma disait que c'est important de respecter les semaines de garde, de ne pas être un nazi de l'organisation mais d'être carré et de tout écrire.

J'ai été peu claire là-dessus aussi. La garde c'est une semaine sur deux. Le week-end dernier elle était chez sa mère comme le reste de la semaine (et on s'est vu jeudi soir), il voulait faire plaisir à sa fille et aller avec elles deux à la fête de Noël le vendredi soir et le samedi, sauf qu'entre temps il est tombé malade et finalement n'est pas allé à la journée du samedi parce qu'il a gardé le lit et était malade tout dimanche aussi. Et là on arrive de nouveau à sa semaine à lui, week-end compris. On avait juste évoqué le fait que comme il embarque la petite deux semaines pour les fêtes voir son père à l'autre bout du monde, peut-être que sa mère la prendrait ce week-end (qui n'est donc pas le sien) pour la voir un peu, et que nous on en profiterait pour se voir. Mais du coup sa mère travaille le week-end et donc il garde sa fille comme prévu dans le planning normal. Et ça tombe mal, ça rajoute à mon angoisse mais c'est comme ça. J'ai dû faire des raccourcis pas très clairs. C'est pour ça que je dis que le jeu de la garde alternée + nos maladies respectives ça tombait mal. Et lui quand il est malade, c'est une vraie caricature de mec qui gère pas du tout, il est généralement au fond du seau et il dort 36 heures d'affilée (et c'était déjà le cas quand on était ensemble l'année dernière, donc j'ai l'habitude).

Voilà, je sais que j'essaie de me rassurer et je me dis que peut-être la situation angoissante dans laquelle je suis + la déprime me font tout voir en noir, et qu'on va peut-être juste discuter tranquillement lundi soir...

[sandstorm]

Avant/après les fêtes, tout simplement parce que je sais dans quel état je suis après une rupture (quand on les accumule on finit par anticiper), et je ne me sens pas capable d'assurer tout ce que je dois assurer s'il me balance que c'est fini. Mais je me voile peut-être la face ou que je ne suis pas assez courageuse.

est ce vraiment une question de courage ou de manque de courage, ou encore d'être forte ou d'être "faible" ou bien autre chose?
pourquoi cette peur de te faire quitter te pousse à n'exprimer que partiellement tes besoins (tu lui as dit que tu aimerais qu'il te contacte plus souvent chose qu'il a faite, mais tu ne lui dit pas tout: tu veux le voir aussi plus souvent...).

Voilà, je sais que j'essaie de me rassurer et je me dis que peut-être la situation angoissante dans laquelle je suis + la déprime me font tout voir en noir, et qu'on va peut-être juste discuter tranquillement lundi soir...

à part les facteurs exogènes (la crève, le covid, etc) à la relation, dans la relation il y a toi (avec tes angoisses, ta déprime, la panique que tu évoquais plus haut) mais aussi il y a lui... ne le sort pas de l'équation...

[Janysse]

Justement je lui ai dit que j'aimerais qu'on se voie plus souvent à la rentrée, et c'est là qu'il m'a répondu "Je sais, on en discutera lundi"...

Pour moi c'est être forte que d'exprimer ses besoins sans peur d'être quittée, mais j'imagine que ça demande une assise, une estime de soi et de la confiance que je n'ai pas encore acquise malgré mes bientôt 8 ans de thérapie. Et malgré tout ce travail je ne suis clairement pas sortie d'affaire.

[Georges I. Abdamiaou]

tout simplement parce que je sais dans quel état je suis après une rupture

Je ne suis pas du tout d'accord, et je t'interdis même de penser ça.
Chaque jour est le premier du reste de ta vie. Tu ne sais rien.
Apprends à t'aimer, pour de vrai.

[Elieza]

Bon ça ne veut pas dire qu’il va te quitter hein « on en parlera lundi »…
Mais si tu es constamment en panique, à porter la relation à bout de bras peut être que c’est juste pas la bonne personne/la bonne relation.
J’entends les gardes alternées, la crève, tout ça, mais je garde aussi en tête un truc précieux que j’ai appris bien trop tard: quand on veut faire de la place/trouver le temps pour l’autre, on le fait.
Et là ton gars il ne transpire pas vraiment la motivation…