je veux oublier ce lache dépendant affectif avec next

[pepper16]

C'est en se prenant de grosses claques qu'on avance crois moi, j'en ai fait les frais aussi d'un minable qui ne voulait pas rester seul et est resté 3 ans avec moi avant de me foutre à la porte à -25° dehors et s'afficher avec sa nouvelle copine pfffff minable !!!

Crois moi ils ne sont pas tous comme ca et heureusement, le fait d'avoir peur est normal mais ne voit pas tous les hommes comme des gens sans coeur please car sinon tu vas t'nefoncer dans un mécanisme dur !!!! Je discute sur le forum souvent et c'est vrai qu'il faut relativiser : ce n'ets qu'une rupture ! Alors oui tu vas me dire "ouais facile de dire ca, je souffre" ! Et bien oui je te le dis car il y a 8 mois j'étais plus bas que terre et maintenant je vais très bien sans ce connard, qu'il reste avec sa copine (elle s'apercevra de l'identité de mon ex) et en chiera comme j'en ai chié avec lui !!! Et moi à l'heure actuelle, je n'ai personne mais fait des rencontres plus que sympa (plus si affinités) et je vis tout simplement !!!

Courage, ouvre tes oeillères et tu verras que tu plais ;-)

[mojitogirl]

9 jours ou je suis allée sur la tombe de ton bon papa avec toi et ou ça ne t'a fait ni chaud ni froid ... madame next te coache pour que tu ne te rappelle d'aucun bon souvenir nous concernant et que de me savoir mal ne te fasse rien.

je pensais en fait que tu garderais ta maturité affective malgré tout mais non aujourd'hui tu ne te présenterais même plus à mes funérailles j'ai l'impression si je venais à mourir. c'est dur très dur de voir quelqu'un qu'on aimait se transformer en un monstre de glace avec qui on ne communiquera plus jamais ..

pourtant on a été heureux à une époque tu te souviens ? quand on refaisait le monde ? quand on voulait envoyer notre candidature à un concours ou pendant un an on aurait été payés à tester les hotels de nuits de noces dans les endroits ou les couples vont pour leur lunes de miel , on était jeunes on était fous ..

et tout ces petits trucs débiles qui me font penser à toi , encore hier je suis tombée sur ton film préféré "a walk to remember" , je n'ai pas pu m'empecher de le regarder d'un oeil et force est de constater que je comprends en le regardant pourquoi entre nous deux ça n'a pas fonctionné , tu as toujours vu l'amour comme une passion continuelle , du cul cul la praline ,

moi je voulais un homme, un vrai, de la REALITE et de l'AUTHENTICITE , j'avais besoin de quelqu'un qui me rassure mais toi tu étais trop "hors du monde" pour me rassurer et ce soir-là quand je pensais à quel point je t'aimais et je voulais prendre soin de toi tu m'as dit ne plus être capable de supporter ma tristesse et mes angoisses , j'ai du m'éloigner malgré mon coeur qui criait de douleur parce que toi tu n'étais pas mature , tu n'étais pas prêt pour NOUS, POUR ELLE, POUR MOI...

Alors voilà je sais aujourd’hui que ta next ne restera pas avec toi mais je n'ai pas l'envie de t'attendre parce que tu m'auras trop manqué de respect et que tu n'es pas celui que je te croyais être, tes valeurs changent selon ce qui t'arrange ...

la maturité aujourd'hui c'est de reconnaître que tu me manques mais que je ne veux plus de toi ...

[mojitogirl]

La vie avance , me tire, me pousse .. aujourd'hui tu n'es plus là et petit à petit la plaie se referme, il ya certaines fois ou au boulot sans raison je vais encore donner un coup de pied discretement dans un dossier aux archives parce que mon esprit bouillonne encore de tout ce que j'aurais voulu te dire pour que tu "comprennes" , que tu arrêtes de te sentir "tout-puissant" et que tu saches à quel point j'ai souffert mais à quoi bon ? tu me prends vraiment pour une quiche sans sentiments qui te manipulait et toi pauvre victime qui a tout subi , jamais tu t'es dit que tu as été un sacré salopard et manipulateur aussi durant toutes ces années.

ces derniers temsp je faisais des bêtes paris avec le destin genre "si ce biscuit est au choco et non à la confiture tu reviendras " "si on s'arrête devant cette gare tu reviendras" "si je vois la voiture de ton père tu reviendars" etc etc , des conneries de gamin , les signes on les voit ...

alors ce matin j'étais heureuse parce que pour la première fois au lieu de penser "tu reviendas" en faisant mon petit pari quotidien je me suis surpris à dire " si je vois cette gare ou est le lieu de ton travail aujourd'hui , je t'oublierais et je trouverais mon ame soeur" ... bref ça avance , au travail ça va mieux et je vais me remettre à la peinture, la vie avance et si tu ne reviens pas c'est que tu n'étais pas fait pour moi et que la vie me reserve mieux ...

voilà la chanson si vraie du moment :

http://www.youtube.com/watch?v=uAGnjbHHgnY

[misselie]

Tiens ton histoire me rappelle un peu la mienne , à peu de chose près .

Nous avions perdu un premier enfant à trois mois de grossesse , et nous voulions retenter une deuxième . Nous étions donc à nouveau en essaie bébé , et bien monsieur se retapait son ex ! Et me lâchait très vite pour elle . Il n'est jamais venu au labo pour la prise de sang ! n'a jamais demandé de mes nouvelles.

[libellule2802]

Ma chere mojito...

Tu vois j'ai pensé ces dix derniers jours au message que j'allais écrire pour te raconter mon histoire...mais en fait je me suis dit que ce serait encore accorder de l'importance à ce crétin. et je ne le veux pas. alors je te mettrai en lien mon histoire si ca t'intéresse, mais ma bouche ne prononcera plus son nom et mes doigts n'en taperont meme pas les lettres. j'ai trop donné. Après une rupture on a tendance à idéaliser sa relation et son ex. Vraiment. j'ai fait ça. J'ai aimé ce mec à un point que Dieu seul, ou le christ, peut etre, sait. Sérieusement. Je te jure que si j'avais du choisir entre ma vie et la sienne j'aurais été heureuse de donner la mienne. Ma vie tournait autour de son bonheur et de son contentement et j'aurais été capable de tout pour lui. Des pires, comme des meilleurs choses. parce que lui c'était mon meilleur. C'est comme ca je ne me l'explique pas. Aujourd'hui je réalise que j'ai aimé à sens unique, et qu'il ne pouvait pas me renvoyer la pareille . Pas à la hauteur...je vois que je me suis faite avoir...Que j'ai trop donné...vraiment trop...je vois que j'a été malheureuse comme les pierres pendant un an... les premiers mois de notre relation avant le déces de son père c'était magique. Qd son père est mort lui aussi est mort. mon enfer a commencé. ma hantise de le perdre. c'en est devenu une obsession, et sincèrement, je peux affirmer sans mentir que depuis ce jour je n'ai jamais été heureuse avec lui. pas un moment , avec ou sans lui ne s'est passé sans être triste, sans me sentir seule et craindre la rupture.... je faisais tout pour l'intéresser, le satisfaire, petits déj au lit ts les matins, pan cakes si monsieur voulait, muffin s'i le voulait, tout ce qu'il voulait...dès que j'ouvrais les yeux tout était pour lui...je cédais à tous ses caprices...il ne m'a jamais fait de kdo me disant qu'il avait pas assez d'argent...mais il avait toujours assez d'argent pour aller en boite avec ses potes...le dernier cadeau que je lui ai fait, une bague avec le nom de son père gravé...lui m'a dit qu'il devait économiser...et m'a proposé de m'acheter un rouge à lèvre à séphora qd il a vu que j'étais contrariée...wow...bref, je faisais tout lui rien. "je ne me suis jamais sentie aussi seule en la compagnie de qqun". Sans compter les quelques claques...brutalités...rien de grave mais je lui passais tout...Je l'aimais à en mourir, et effectivement je mourrais chaque jour. Personne ne peut comprendre comme je revis sans lui...Et maintenant que c'est fini, qd je commence à rechuter ( parce que c'est untravail quotidien de désaimer) je relis la liste des points négatifs de notre relation, et de lui meme....et ca me donne la force de le désaimer, tout betement .Ca marche. parfois je repense à des bons souvenirs, et je suis mal...puis je repense aux pbms, aux mauvais points de la relation, à sa mythomanie, radinerie, nymphomanie, conformisme...Et je me dis " il ne t'aimait pas". Il m'a demandé en mariage comme un gosse de 7 ans demande la main de sa petite copine pcq ils ont fait un chateau de sable ensemble et que ca lui parait fou. J'étais un petit coup de coeur pr lui mais il ne savait pas aimer...Je plains sa next....je plains sa femme qui sera a plus cocue de son pays...entre autres bonnes choses...Mon seul regret c'est de m'etre autant donnée pour qqun qui ne m'a jamais rien donné... Ce n'est pas qu'il et méchant ou mauvais...c'est juste un orphelin. un pauvre garçon qui a perdu son papa. un enfant. immature. ce n'est pas un homme. Tout ce qqu'il m'a fait comme mal il me l'a fait par immaturité. Je ne le déteste plus...je crois juste qu'l faut que je me pardonne moi meme, de lui avoir autant donné et de m'etre volontairement mentie...Ces fois où il était brutal...ces fois où il ne m'écoutait pas allors que je me confiais à lui...ces fois où on était au resto et où il était plus préoccupé par ce qu'il y avait ds son assiette que par moi...Et où il fnissait par me regarder une fois que je pays l'addition... ces fois où j'ai vu qu'il me mentait...Qu'il me trompait surement...Ces fois où mes amis mont dit " V, tu es aveugle. Il va te jeter, il voudra jamais de toi pcq t'es pas juive, donc il va t'utiliser jusqu'au bout et qd il se sentira prêt il te jetera"...toutes ces fois j'aurais du avoir le courage de partir. Mais je ne l'ai pas fait. Voilà ce dont je m'en veux...

[libellule2802]

Mon histoire....mon échec... http://www.jerecuperemonex.com/forum/apres-l-avoir-recupere-retour-a-la-case-depart-t35938.html

[mojitogirl]

Bonjour,

je venais prendre des nouvelles des possibles anciens ici et je venais aussi dire bonjour à toutes les nouvelles têtes que je vois.

voilà moi je traine ici depuis mai , moins maintenant que j'ai changé de vie depuis la rupture .. à l'époque je n'avais pas de boulot, pas d'activités et au début je me suis beaucoup raccroché à ce forum pour "survivre" et pas pour "vivre". enceinte j'ai du avorter et ça a été un vrai traumatisme. aujourd'hui voilà je ne vous raconterai pas une jolie histoire que tout le monde attend genre "il m'aimait toujours et il est revenu et on va se marier très prochainement et tout le passé est gommé" mais plutot je vous dirais que j'ai eu un ex qui m'aura tout fait et le pire n'a aucun regret parce qu'il ne se rend pas compte que ce qu'il a fait c'est mal et cruel , il ne m'a pas accompagné le jour de l'avortement , le 5 juin, parce que ça ne lui est pas venu "à l'idée" de poser un jour de congé, il me dira juste que "il travaillait ce jour-là alors bien sur il ne savait pas hein ! moins d'un mois après il s'est mis en cohabitation légale avec elle et aujourd'hui ils sont à deux doigts de se fiancer.

voilà ce n'est pas un happy end comme on les attend au départ mais pour moi c'est quand même un renouveau et un apprentissage énorme , depuis cette époque, je me suis reprise en main , je deviens chaque jour un peu plus la femme que je veux etre :

je travaille comme assistante judiciaire au parquet depuis juillet

je fais du bénévolat

j'ai perdu 15 kilos

je me suis engagée dans différentes activités comme la course à pied et le chant

je me suis fait de nouveaux amis

et avant tout j'ose enfin vivre ma vie sans barrières et sans angoisses inutiles

il y a deux semaines j'ai définitivement arrêté les anti-dépresseurs , mon lot quotidien depuis mai

voilà ce n'est pas un film à l'eau de rose mais c'est la réalité et il ne faut pas croire que notre vie est finie , si ce mec n'est pas le bon il y en aura un autre qui lui verra vraiment qui on est au fond, qui verra notre âme et notre sensibilité et ne commettra jamais l'erreur de nous laisser partir ;)

bien à vous mes petits jrm'istes ;)

[pepper16]

BRAVO !!!!!! c'est tout ce que j'ai à te dire !!!! Je suis pareille, je vais très bien sans lui et profite de la vie ;-)