24 ans, un bébé et une séparation

[Maria2219]

A mon avis montre lui déjà que tu es la pour votre enfant, essaye de voir ta fille au maximum et d'être un bon père...

Ensuite si tu le sens essaye de prendre contact avec elle directement (pas par mail), si vous pouvez avoir une conversation posée et constructive, sans reproche, en admettant tes erreurs et ensuite laisse la y réfléchir, je pense que ce serait la meilleure des choses a faire, enfin moi c'est ce que j'aimerai qu'on fasse, qu'on me prouve qu'on m'aime et qu'on peut être un bon père!

[Alone1]

Merci pour ton conseil Maria :)

Je me dirige complètement dans cette voie, je pense qu'en effet c'est la plus sage.

[Maria2219]

Par contre en tant que maman, je peux te dire qu'on change...

Mon ex m'a quitté, je l'aime comme une folle, mais je l'ai trainé devant le tribunal, je me suis battue comme une lionne pour ma fille, je lui ait tenu tête face a la justice, je me suis battue, sans aucun remord pour ma fille, même le voir pleurer quand il a reçu la première lettre de mon avocate ne m'a pas fait flancher, j'ai demandé des témoignages, préparé un dossier en béton armé pour être sure qu'il ne puisse pas avoir la garde alternée qu'il demandais, jamais il ne m'a vu comme ca, malgré mon amour pour lui qui est immense, ma fille passait avant tout!

Tu dois faire ce qu'il faut pour ta fille avant de faire ce qu'il faut pour ta reconquête...

[Coeur grenadine]

Coucou (re) Alone

J'arrive un peu tard. Peut être que les chose ont évoluées depuis... Je viens de lire ton histoire et tu vis vraiment qque chose de dur.

Je suis maman d'une petite de 5 ans qui ne connais pas son père (il est parti j'avais 4 mois de grossesse). Je lui en veux encore... Mais s'il avait fait la moitié des choses que tu as faite et que tu t'apprêtes encore à faire pour ta fille, je pense que ni ma famille ni personne ne m'aurais empêché de renouer avec le père de ma fille pour le bien de cette dernière.

Je pense que tout n'est pas perdu! Un enfant ça change une femme. Et quand ça se passe mal avec le père, on en veut à la terre entière!!

Courage à toi. Prends les avis de professionnels comme tu peux mais bats-toi!!

[Alone1]

Merci Grenadine, je me donne a fond :)

[Alone1]

J-2, pour le moment pas de réponses, mails pourtant lus et re-lus (même de très anciens).

On verra, espérons que je n'ai pas à la mettre dans des ennuis.

[Chouquette]

Bon je te retrouve Alone ... j'avais lu ton histoire quelque part et puis j'avais reperdu, je crois que tu as fais plusieurs posts ... bref .. moi je voudrais te poser une question, pourquoi être parti une semaine avant l'accouchement ?

C'est horrible ce que ton ex a subi ... elle est vraiment très forte pour avoir surmonté tout ça, en tout cas pas aussi fragile que tu nous l'as décrite ...

Si j'avais un conseil à te donner, c'est de faire attention à tes certitudes ... ça pourrait te jouer des tours ;)

[Alone1]

Je n'ai pas vraiment de certitudes à vrai dire, si ce n'est sur un plan juridique. Le reste je laisse faire.

Sinon pour la rupture, c'était du au stress, j'ai très mal géré, j'ai regretté le lendemain d'ailleurs mais son entourage avait mit le grappin sur elle. Et c'est en effet quelqu'un de fragile, elle n'a juste pas eu le choix de surmonter tout ça, et elle est loin de l'avoir surmonté seule.

Ceci dit je suis rassuré par le point de vue des mamans qui ont posté.

[Alone1]

Petit résumé de ma journée :

Aller-retour Paris-Bretagne Bretagne-Paris. Je me suis rendu au domicile de mon ex, elle n'y était pas étant donné que je l'avais prévenue de mon arrivé (je suis quelqu'un d'honnête et je ne souhaite pas lui tendre de "piège"). Idem au domicile de sa soeur, soit disant en vacances mais laissant tous les volets ouverts.

J'ai déposé une main courante, qui ne servira pas à grand chose.

Pour ce qui est du lieux de résidence de mon ex, c'est un genre de résidence pour "cas sociaux", c'est limite insalubre, que des mamans célibataires vivant d'aides sociales. Vraiment glauque comme endroit.

Je pense prendre le large quelques temps, car je me vois mal jouer au chat et à la souris, ou a enlever ma fille (ce dont j'ai le droit en l'absence de jugement selon la police qui m'a limité invitée à le faire). Faire une sorte de "SR", lui laisser le temps de se rendre compte qu'elle ne va nul part en l'état actuel des choses, qu'elle prive notre fille d'un papa qui a beaucoup à donner sur tous les plans, et qu'elle se prive elle même de beaucoup de chose en faisant le choix d'être maman seule dans un cadre pareil.

On m'a bien conseillé de lui tendre un guet-apens, ce qui n'est pas très difficile, d'attendre de la croiser et de partir avec la petite, qu'elle comprendrai ce que c'est d'être à ma place et que ça ouvrirait le dialogue. Mais c'est un traumatisme que je me refuse d'infliger.

Je vais laisser le temps faire, si elle aspire à des perspectives d'avenir aussi basses, grand bien lui fasse, si elle ouvre les yeux et qu'elle arrive à pardonner la lâcheté dont j'ai fait preuve, tant mieux. Mais ça me semble inévitable qu'une prise de conscience se fasse à un moment ou l'autre.

Wait and See, en attendant je prends le large.

[Maria2219]

Dommage que tu n'ai pas pu le voir, ca aurait peut être pu améliorer les choses mais bon...

Pour ce qui est d'arracher ta fille a sa mère je pense que tu as raison et que ce n'est pas une bonne idée car c'est a ta fille que tu risque de faire du mal et surtout méfie toi des gens qui te conseillent alors qu'ils n'y connaissent pas grand chose (tu verrais les conseils que j'avais reçu d'une assistante sociale et c'était complètement aberrant)...

Je te souhaite que tu puisse récupérer ta place auprès de ton enfant ce qui pour le moment a mes yeux est le plus important, pour le reste oui tu n'as plus qu'a attendre qu'elle se décide...

[Alone1]

Exactement,

Quoi qu'il en soit, je "tourne la page", on verra si les choses se refont naturellement, sinon je ferais avec/sans.

[Alone1]

Bonjour à tous, je remonte ce topic pour donner quelques nouvelles et avoir vos avis sur la situation.

Il y a quelques mois, je partais pour la Bretagne pour essayer de renouer le contacte et apaiser la situation, sans succès. Je pensais qu'après cette initiative de ma part je n'aurai plus de nouvelles de mon ex-compagne, je me trompais.

Je suis parti à l'étranger durant les 3 derniers mois et reviens tout juste en France depuis 2 semaines. A ma grande surprise à mon retour, je trouve une lettre d'un énième centre médiatisé à l'initiative de mon ex-compagne pour que je puisse voir ma fille, j'y répond favorablement en attendant rien de plus. Je reçois un appel quelque jours plus tard pour me dire qu'un entretient conjoint sera réalisé préalablement, petite surprise donc, le 26 octobre soit 1 an et 2 jours après notre rupture et sans avoir été face à face durant toute cette année, nous allons nous retrouver pour parler. Je me dis, tant mieux ça ne peut pas réellement faire de mal.

Me voilà donc en Bretagne, prêt pour aller au rendez-vous, je m'y rend et patiente un peu devant l'établissement et voilà que mon ex-compagne pointe le bout de son nez. Elle me salut en premier, ni chaleureusement ni froidement, juste un bonjour de courtoisie. Je tente d'échanger quelques brèves paroles avec elle, mais rien de bien folichon. Nous nous rendons donc à l'entretient, et je peux enfin parler de ce qui me turlupine depuis un an, des incohérences dans sa manière d'agir et de l'amalgame qu'elle semble faire entre notre relation passée et la relation parentale que j'ai à nouer avec notre fille (et un petit peu avec sa mère, les parents c'est sensé communiquer un minimum). Je la sent très froide au début de l'entretient, dans la contradiction, dans le "ça ne te regarde pas" quand j'aborde des questions telles que "pourquoi n'encaisses-tu pas l'argent que je t'envois ?", mais je la sent surtout très peu fidèle à l'image qu'elle tentait de renvoyer le matin en arrivant. Une image d'assurance un peu forcée comme pour me prouver qu'elle s'en sort très bien, qui va s'estomper au fil de l'entretient, étant moi même quelqu'un qui est de nature à défendre ses idées à et argumenter de manière cohérente et détaillée, ce qui n'est (en tout cas n'était) pas son cas durant nos 3 ans de vie commune. Le masque tombe donc petit à petit et à la fin de l'entretient le ton à très légèrement évolué, elle me répond de manière beaucoup plus naturelle et semble avoir été rassuré de me voir "en vrai" exprimer mes idées, peut-être que ce que son entourage lui a mit dans la tête au cours de cette année n'était pas si horrible qu'elle le pensait, on se fait vite de fausses idée avec le temps et la distance ponctué de bourrage de crâne. Je lui pose également la question du "pourquoi un centre médiatisé ? N'ayant aucun passif le justifiant" à laquelle elle ne parvient pas à répondre. Je précise que nous passons par ces centres à l'amiable et que ce n'est nullement une obligation juridique.

Nous avons rendez-vous l'après-midi pour que je puisse voir ma fille au sein de ce même centre, je me prépare à ce que le ton soit sensiblement le même que le matin, assez voire très froid. A ma grande surprise, l'ambiance à radicalement changée, elle ne me saute pas non plus dans les bras, mais elle est chaleureuse, souriante et nous échangeons quelques paroles. Nous nous retrouvons pour la première fois papa+maman+bébé et elle me met elle-même ma fille dans les bras (alors que l'intérêt d'un centre médiatisé est que les parents n'aient pas à se croiser), reste un petit quart d'heure avec nous puis s'en va pour revenir une heure plus tard. Là encore souriante, quelques regards yeux dans les yeux assez insistants (sans se faire de film ou d'illusions), et elle reste une fois de plus un bon quart d'heure supplémentaire. Je lui pose l'ultime question concernant l'anniversaire de ma fille et est-ce qu'elle serait d'accord pour que je puisse y assister. Elle est incapable de me répondre "oui" ou "non", elle bégaye mais ne m'annonce pas sa réponse. Bon le résultat est que je n'ai pas pu y assister (1er Novembre), mais tout de même cette incapacité à affirmer sa position me trouble. Je repars tout de même satisfait de cette journée dont je n'attendait rien de spécial hormis la joie de voir ma petite fille.

Maintenant plusieurs points sèment toujours le trouble dans mon esprit et je vais vous les expliquer et d'avoir votre point de vue :

- Cela fait des mois qu'elle m'annonce qu'une requête est en cours pour mes droits de visite, ce qui, après plusieurs vérification auprès du JAF au cours des 6 derniers mois, est faux, elle me l'a soutenu à nouveau il y a une semaine lors de l'entretient en me répondant "ça ne te regarde pas" au moment où je lui ai demandé "depuis quand est-elle en cours cette requête ?". Je pars du principe où, lorsqu'on à définitivement tourné la page et tiré un trait sur son ex et père de sa fille, il est plus simple pour elle de faire une requête, qui sera synonyme de temps libre (week end, moitié de vacance) et d'argent qui rentre de manière régulière et officielle. Mon entourage me dit ne pas y voir d'autre raison qu'une peur (ou une hésitation) à acter la séparation officiellement, ce qui lui donnerait un caractère réellement définitif. J'ai tourné la question dans tous les sens, j'ai tenté d'y voir une vengeance personnelle en me "privant" de ma fille, mais les visites qui me permettent de la voir son complètement à l'initiative de mon ex-compagne et elle n'a aucune obligation de me la présenter actuellement. Que faut-il y voir ?

- Paradoxalement, elle n'a pas souhaité que j'assiste à l'anniversaire de ma fille, sans réelle raison évoqué et sans me dire clairement non, que ce soit en face ou par sms/mail. Ce qui pousse encore l'ambiguïté avec le point précédent, puisque cela ne montre pas vraiment une envie de renouer quoi que ce soit. Je me dit qu'il est aussi possible que ce soit la "crainte" de retrouver une intimité et un lien qui la ferait "replonger".

- L'argent, qui n'est pas encaissé. Mon ex-compagne n'a pas de "bagage" qui lui permette d'asseoir un statut professionnel solide, pas de revenus démentiels (aides sociales/logement social pour mères isolées). En partant du principe qu'elle a tourné la page, je ne vois pas de raison de ne pas encaisser les sommes conséquentes que je lui fait parvenir, d'autant qu'elle ne m'avait pas dit non une fois de plus lorsque je l'ai sondé pour avoir son avis avant de lui envoyer ces sommes régulières. Quelle raison ? De la fierté ? Peut-être, une peur de voir cela comme un pas vers une séparation définitive ? Peut-être également. De plus, je pense qu'aucune mère dans sa situation ne cracherai réellement sur une entrée régulière pour lui alléger la charge financière que représente un bébé.

- Pourquoi être venue me parler et m'avoir mis notre enfant dans les bras ? Si réellement elle ne souhaite plus me voir en peinture, ni m'adresser la parole, rien ne l'empêchait de suivre les "procédures" du centre, c'est à dire là remettre à un tiers qui me la remet, ce qui est l'essence même et le but de ces centres.

Voilà, pas mal d'ambiguïté qui sèment le trouble. Il faut savoir qu'aujourd'hui j'ai de tout autres projets en têtes, que j'ai pour ma part tourné la page même si je suis toujours amoureux de mon ex-compagne, mais qu'il n'a jamais été question dans mes propos de renouer une relation autre que celle de parents séparés normaux. J'ai aujourd'hui une next, avec qui j'ai des projets, ce qui me chagrine c'est qu'au rythme actuel (1visite/mois) je ne peut pas me permettre de sacrifier ces dits-projets face à une situation qui ne s'améliore que très lentement. Je pars vivre à l'étranger en 2014 ce qui sera synonyme bien sûr de trait tiré sur cette "ancienne vie/ancienne relation".

Le plus dur c'est, après avoir encaissé la rupture cette année, après m'être torturé l'esprit a cause de la culpabilité que j'éprouvais d'avoir rompu avec mon ex-compagne à quelques semaines du terme de sa grossesse, une autre forme de culpabilité me guette aujourd'hui : Et si elle avait simplement besoin de temps (1an je trouve ça quand même très long pour ma part) avant un potentiel retour vers moi ? Et à ce moment la ma réponse sera hélas négative je pense ayant pris une autre route aujourd'hui.

A noter que j'ai moi même entrepris les démarches pour avoir mes droits de visites de manière accélérée, ne pouvant plus sacrifier l'équilibre de ma fille qui vient de fêter sa première année, au profit de la reconstruction sentimentale/morale/amoureuse de mon ex-compagne.

Voilà, je suis preneur de vos avis/points de vue sur ce comportement ambivalent, car dans mon entourage j'entends de plus en plus de "On a jamais vu ça", et je peux vous dire qu'ils en ont vu d'autres (Divorces multiples, séparations avec enfants, remise ensemble etc..).

Je vous remercie de m'avoir lu, bonne journée :)

[Alone1]

Si quelqu'un à un point de vue/Avis je suis preneur :)

[calinours]

Est ce qu'elle est au courant que tu pars vivre à l'étranger? Si tu y vas tu verras ta fille comment? Au lance pierre? Désolée je compare toujours avec ma fille et ce que je ferai moi si j'étais ton ex compagne car ma fille est à peine plus âgée que la tienne. Vraiment je suis embêtée pour toi parce que quand je vois mon bébé, la relation qu'elle a avec son papa, comment elle a besoin de repères et de stabilité...

Ton ex elle doit savoir que c'est pas bien de priver votre fille de son père, elle a des relents de culpabilité probablement, ce qui explique ses démarches. D'un autre côté elle doit avoir la haine contre toi et une fierté à assumer sa fille seule. Je sais pas comment t'expliquer ça, elle doit se dire "c'est MON bébé, on me le prendra pas". Ça expliquerait aussi pourquoi elle veut pas de tes sous. Comme ça elle peut se dire qu'il n'y a qu'elle qui assume.

[Alone1]

Hello Calinours, merci pour ta réponse et ton point de vue.

Je l'ai mise au courant récemment, mais nous n'avons que très peu de contact. Je verrais ma fille le plus régulièrement possible, mais certainement pas autant que je le souhaiterai, mais il faut aussi faire des choix et je ne pense pas que le mieux pour elle est que je mette mes projets personnels de côté pour un rythme qui est difficilement acceptable dû au déplacement en province de mon ex-compagne (12h de train un week end sur deux). La situation est assez bancale à cause de la position ambiguë de mon ex-compagne.

Je ne peux pas vraiment lui reprocher de me "priver" de ma fille, car ce n'est pas ce qu'elle fait. Disons que j'ai l'impression qu'elle est encore sous les échos de notre rupture (de la rancune, de la rancoeur, peut-être également un mélange d'amour et de haine, sans compter le questionnement potentiel) et qu'elle à du mal à dissocier notre relation passée, donc en couple, et celle que nous devons construire, strictement parentale, pour le bien de notre petite. Honnêtement en l'absence de jugement, si elle souhaitai me priver de ma fille je ne la verrais pas du tout, les démarches sont à son initiative, c'est louable.

Je comprends également qu'elle puisse avoir de la fierté, mais ayant fait complètement le deuil de notre relation j'ai du mal à comprendre son positionnement actuel qui est assez ambivalent. Disons que j'aurai souhaité une prise de position plus tranchée de sa part, qu'elle soit positive ou négative, mais au moins claire. Le fait qu'elle soit venue me parler lors de mon dernier séjour pour voir ma fille m'a troublé, étant moi même dans l'optique où seule ma fille compte désormais et que je tente de tirer ce qu'il reste à tirer de bon de la situation, pour elle.

Le référé est en route et mes droits de visites seront valides d'ici janvier maximum, mais même mon avocat qui en voit des vertes et des pas mûres reste pantois devant la prise de position de mon ex-compagne, qui ne sert définitivement personne : ni notre petite, ni moi, et encore moins elle, qui s'impose des difficultés sur des bases pas très claires. D'après moi, si elle avait clairement tournée la page, elle n'aurait aucune difficulté à ce que nous communiquions sur notre enfant et ne m'aurait pas menti sûr la requête (qui n'était pas en cours contrairement à ses dire) qui ne lui apporte que du bon sur tous les plans en terme de qualité de vie. Si encore elle avait une situation solide, mais c'est -très- loin d'être le cas, et forcément ça me titille que ma fille grandisse dans un environnement précaire.

Finalement je la trouve assez immature dans ses agissements, bien que cela soit ridicule venant de moi qui suis quand même responsable de sa situation actuelle.

Bref, je verrais si elle s'ouvre un peu plus dans les prochains mois, mais ça m'est égal au final puisque j'ai fait le nécessaire pour assurer un minimum de "normalité" pour le futur de ma fille. Quant à elle, j'espère clairement qu'elle ne reviendra pas vers moi pour qu'on reprenne ou recommence une histoire tous les deux, je serai réellement dans l'embarras de devoir lui dire non.

En fait je crois que je devrais commencer à poster dans "Je ne veux plus récupérer mon ex" lol !