Mon conte de fée

[kinymoon]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de vous relater mon histoire, le plus fidèlement possible.

Il est important de commencer par un résumé rapide de mes relations passées, pour vous permettre de me connaître un peu mieux.

Mes parents m'ont eu très jeunes. De ce fait, ils ont toujours insisté, lors de mon éducation, pour que je sois indépendante, forte, et que je vive un maximum de chose, avant d'avoir une attache, ou des enfants.

Depuis mon jeune âge, j'ai eu l'opportunité de voyager, énormément. Parfois même dans des conditions assez compliquées. J'ai également vécu à l'étranger à moindre frais (grosse galère).

J'étais donc assez partagée entre le vécu de ma mère, et ma propre volonté. Mon coeur se pâmait de rencontrer l'amour, le vrai, l'incroyable. Mais ma raison me disait prudence...

Il était donc extrêmement rare, lors de mes relations, que je me livre, que je montre ma vraie personnalité ou que je m'adonne à un peu d'intimité (autre que physique).

Toute ma vie, j'ai eu la maladresse de croire que l'indépendance d'une femme, son détachement total, la rendait plus sexy, plus interessante. Ma génération était assez impitoyable avec les coeurs d'artichaut comme moi. Et pour ne pas passer pour une écervelée, mon comportement était tel, que je communiquais l'absolu contraire de ma volonté, au début de chaque relation.

Inutile de vous dire que mes relations étaient rarement longues et profondes... Et même si elle le devenait, je ne me relâchais pas pour autant. Un homme ne me voyait jamais démaquillée, en jogging, je ne dévoilais que rarement mon romantisme...

A mon retour de l'année passée à l'étranger, je me suis rendue compte d'une chose CAPITALE. On a beau voyager, rencontrer de nouvelles personnes et vivre des choses incroyables... Le jeu n'en vaut pas la chandelle, s'il n'est partagé avec la personne que l'on aime.

Aussi, mon coeur balançait, et étouffait ma raison... Je n'assumais toujours pas cette volonté d'être en couple, amoureuse.... J'en avais même honte..

J'ai finis par me mettre en couple avec un homme, qui était trop différent de moi... Extrêmement jaloux et qui de surcroit avait un énorme sentiment d'infériorité. Il a finit par me détruire (j'ai pris 10kg, j'ai changé de look, je ne maquillais plus, j'étais moins affirmée, il avait pour habitude de me contrôler en me culpabilisant)... Et a finit par m'abandonner.

J'ai mis quelque temps pour me reconstruire. Je me suis même promise de ne jamais laisser mon coeur décider. Alors je me suis "amusée". Le terme pour moi est faux, puisque je n'y ai trouvé aucun loisir, mais plutôt du dégout. J'ai enfermé mon coeur à triple tour. J'ai rencontré beaucoup d'hommes, je ne me suis jamais attachée... J'ai beaucoup consommé

Comme si c'était la seule chose que je pouvais avoir... Je me rendais compte que j'étais une jolie fille, qui plaisait. Mais ça s'arrêtait là. Finalement je détruisais mon estime, le respect que j'avais pour moi même. Je me faisais croire que je ne voulais pas plus, par fierté. Et j'allais même pas me faire croire que j'aimais ça, que ça me rendait très indépendante.

Au fond du gouffre, en pleine auto destruction (étude, travail, corps, famille, amitié), mon entourage ne me donnait pas le choix que de voir une thérapeute.

Qui a été d'une très grande aide. Et finalement, j'ai recommencé à croire en l'amour (même à ma psy, je ne le confiais pas).

Pour la suite de l'histoire, j'appellerai l'homme dont il est question dans ce forum, Dave.

Dave est arrivé dans mon entreprise il y a 2 ans et demi.

Je n'avais pas confiance en moi, mais en entreprise je suis extrêmement sociale, extravertie. J'ai rapidement fais sa connaissance, puisque nous travaillons tous en équipe. Il n'avait rien à voir avec les types qui pouvaient me plaire. C'était même tout le contraire.

J'étais nullement attirée par son physique, ni même sa façon d'être ou son style. Mais ce garçon (il est plus jeune que moi), m'intriguait.

J'ai finis par le connaître un peu mieux, je lai même vu à plusieurs reprises à l'extèrieur du travail. Souvent surprise par sa jeune fougue, je détectais malgré son jeune âge énormément de maturité (surtout comparé à des ex plus vieux que moi). Mais il ne se passait rien.

Assez rapidement, j'ai ressentis (ça va vous paraître dingue), énormément d'électricité entre nous. Prendre l'ascenseur avec lui, ou travailler proche de lui était insurmontable pour moi. Et s'il avait le malheur de me toucher le bras ou la hanche, mon coeur débordait, et je faisais un véritable malaise.

J'ai eu extrêmement peur. Me demandant tout d'abord, si il était bon de faire quoi que ce soit avec cette personne. Je n'étais pas attirée spécialement par son physique, ni par ses goûts... Je ne comprenais vraiment pas mon débordement. (Même si je marche au coup de coeur, au charme, à ce que dégage la personne, mais jamais le reste).

Etait-ce simplement le fait de flirter, de ne pas s'avoir ce qu'il pense... Je ne pensais même pas à lui quand il n'était pas là. Je connaissais ses horaires par coeur, et m'arrangeait toujours pour être au top physiquement et mentalement ces jours là.

Je décidais alors de me lancer, pour en savoir un peu plus...

Au bout de quelques mois, en hiver, je me suis alors risquée à me retrouver seule au même moment avec lui. A plusieurs reprise, ce fut un échec. Finalement un soir, à notre pause, il prit mes mains dans les siennes, pour les réchauffer. Je le serrais dans mes bras prétextant que le froid était insoutenable. Nous nous regardâmes droit dans les yeux, je me sentais fondre, et à la fois à deux doigts de mourir. Et là, tout naturellement, nous nous sommes embrassés.

Et là amis, JRMistes, je vous assure, que j'ai eu une sorte de révélation. Frappée par la foudre, mon coeur s'est calmé, je voyais clair, il fallait que je sois avec lui. Nous étions fais pour être ensemble.

Le calvaire commençait. Dave avait vécu plusieurs relations difficiles avant moi. Et pour des raisons que j'ignorais à l'époque, il avait peur de s'engager. Il était impossible de lire en lui, la seule chose que je savais avec certitude, c'est que son orgueil pouvait atteindre des sommets improbables.

Nous nous sommes vus à plusieurs reprises, sans définir quoi que ce soit entre nous. Mais je me mettais un point d'honneur à ne pas l'inviter à dormir chez moi.

J'ai découvert son orgueil, lors d'une soirée organisée par l'entreprise. Nous décidâmes évidemment de rester discret. Nous avions en revanche décidé de rentrer chez moi, vu qu'il vivait un peu loin. Sur un malentendu, nous nous sommes pris le bec, deux personnes trop fière... et il prit la route de son côté, moi du mien.

Encore aujourd'hui quand on en parle nous ne sommes pas d'accord, car nous vivions deux choses différentes. Il décidait de filtrer mes appels, mes sms. J'appris qq jours plus tard au boulot, qu'il avait embrassé ma collègue qui a un leger handicape facial.

Face à cela je décidais de l'oublier totalement. Laissant la rumeur se propager, et les collègues l'affliger de railleries.

J'ai vu pendant qq temps un autre collègue, pour des raisons purement physiques, d'assouvissement corporel. Lorsque cette relation "tampon" se termina, je réalisais combien j'avais envie d'être amoureuse. J'avais enfin fais le deuil de mon ex jaloux. J'étais prête à m'engager à vivre les choses à deux.

Même si je choisissais d'ignorer Dave au travail, je sentais toujours la chaleur, et le magnétisme qui émanait de son corps. Nous avons finis par recommencer à nous sourire, à flirter, à discuter, à s'embrasser violemment dans les vestiaires.

Nous nous sommes vus alors à plusieurs reprises. Je lui expliquais que je voulais partager ma vie avec qqun, que j'étais enfin prête à vivre ces choses sans peur. Il m'expliqua que lui aussi, en avait envie, et avec moi. Il m'expliquait également qu'il était vierge. Que c'était un choix personnel. Il a eu l'occasion de perdre sa virginité (relation longue), mais par choix, il ne pouvait se résoudre à coucher avec une fille qui ne le méritait pas. Alors je le mettais en confiance, que s'il le fallait, j'attendrais des années qu'il soit prêt (j'étais très sincère). Et si alors, l'envie le prenait de le faire avec moi, nous le ferions dans des conditions très romantiques, en prenant notre temps.

J'étais réellement sincère, j'ai très mal vécu ma première fois, je ne voulais pas qu'il en soit de même pour lui.

Le lendemain de cette soirée, pleine de révélations, je devais partir en vacances pour me ressourcer. Finalement ses promesses de donner des nouvelles, s'estompèrent instantanément. La déception me gagnait. Pour la première fois de ma vie, je livrais mes vraies intentions, je dévoilais honteuse ma volonté au grand jour, et voilà que le garçon fuyait. Une fois n'est pas coutume, je décidais de me perdre, et d'oublier dans les bras d'un autochtone.

De retour au boulot, j'appris très vite que Dave était passé à autre chose. Il avait embrassé une de mes collègues. Tout en le sachant, je décidais de lui lancer des oeillades meurtrières. Ignorant tout mon comportement, il se risquait à me sourire comme autrefois.

J'étais décidé à ne pas me laisser faire. J'entrepris de changer de comportement, pour me venger. Je m'avérais être adorable et gentille. Lors d'une discussion, je l'invitais à passer qq jours dans la maison de mes parents en campagne, pour venir se baigner et se reposer. Il accepta avec plaisir. A cet instant, je ne pu m'empêcher de lui balancer en pleine face ce que j'appris sur lui. Il eu l'air extrêmement supris. Il m'expliquai alors qu'il s'agissait de rumeur absurde. Mais malgré tout il n'expliqua pas son comportement, d'absence et de fuite. Il s'excusa platement.

Finalement le week-end dans la maison de campagne, se transforma en deux semaines, magnifiques. Je découvris une autre personne. Un homme loyal, avec de nombreuses valeurs qui nous étaient communes, sur qui je pouvais me reposer en toutes circonstances, un véritable gentleman. Cependant, un coeur brisé, triste se trouvait là en face de moi. Un enfant qui avait vécu des choses difficiles dans sa famille... Des échecs amoureux, des trahisons à répétitions.

Nous étions en train de nous construire une bulle, où tout est calme, où tout est parfait, où l'union faisait la force.

Un jour une collègue qui était également mon amie, m'appella en urgence. Elle m'expliquait que Dave avait menti. Il avait effectivement embrassé notre collègue, qui pensait réellement qu'ils étaient alors ensemble. J'étais dévastée. Dave se confondit en excuses. Je lui dis qu'une chose m'horripilait, et me mettait hors de moi. Le mensonge. La collègue en question m'appella pour tirer les choses au clair. Je lui passais Dave pour qu'il puisse mettre les choses à plat, et qu'il fasse un choix, qui se porta sur moi.

Il travailla alors dur pour me faire oublier cet épisode. Effectivement nous n'étions pas ensemble lorsque l'evenement se produisit mais le fait est qu'à ce moment précis j'étais dans l'attente de ces nouvelles. Je le trouvais franchement gonflé. Il m'expliquait qu'il avait peur que notre relation devienne trop sérieuse.

Dave a un comportement particulier vis à vis des autres. Il fausse son comportement, il a un véritable masque. Il se déteste mais communique le contraire, en somme pour se proteger. Je finis par tomber amoureuse de Dave sans son masque. Je suis la première à l'avoir perçu de cette façon. Rapidement notre complicité était poussée à son paroxysme. Dave m'offrit sa virginité.

C'est à ce moment précis que je découvris pourquoi Dave avait si peur de s'impliquer sur le plan physique. Déjà, il avait honte de son corps. Et d'autre part, parce que Dave tomba dans les pommes à la minute où nous avions finis. Son cerveau surchauffe et créé des décharges dans son coeur, ainsi que de tremblements important. Etendu sur le sol, ne respirant plus, je le cru d'abord mort. Entre deux souffles, il me demanda ses médicaments. Une fois revenu à la vie, il m'expliquai ses problemes de santé. Rapidement je fis un lien avec des symptomes observés. Il se mit à pleurer. Je n'oublierai jamais ce moment. I était terrorisé que je le vois dans cet état. Effectivement à plusieurs reprises, lorsque nous essayions d'être intimes, il se mettait à pleurer... Il avait eu un traumatisme plus jeune, expliquant ainsi son comportement. Il ne souhaitait pas se livrer plus. J'ai également eu vent à ce moment là, de ses relations passées.

Ses ex ont eu très peur de ses symptômes. Plusieurs même ne les acceptaient pas.

La relation complice, se transforma vite. Nous ne pouvions plus nous séparer. Petit à petit je me mis à vivre chez ses parents. Alors que j'avais l'habitude d'alterner entre la maison de mes parents, et les divers appartements que j'avais eu...

Je me suis accoutumée à ce mode de vie parfait, cette chambre qui était devenu notre cocon. Nous vivions comme des enfants. Loin de mes problèmes et des siens. Un véritable havre de paix.

Nous étions en bonne voix de finir comme dans les contes de fées...

A suivre...

Ma présentation

http://www.jerecuperemonex.com/forum/presentation-t36023.html

Modifié le 25 juillet 2013 par kinymoon

[JRME]

Salut kinymoon!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Gronours]

Tu écris bien, c'est très agréable à lire, et ton histoire est très touchante. J'attends la suite avec impatience.

[kinymoon]

Suite...

Ainsi notre vie paisible allait, et nos coeurs battaient à l'unisson. Nous tombions vite amoureux l'un de l'autre.

Mon coeur bondissait à chaque instant. Moi, qui jadis aimait m'enliser dans ma tristesse ou la noirceur de mes sentiments, était redevenu une personne pleine de vie. Je croquais la vie à pleines dents. Mon esprit n'etouffait plus, par les divers problèmes que m'infligeait la vie. Le boulot qui devenait un véritable calvaire. Les problèmes d'argents qui accompagnaient mes arrêts maladie à répétition. L'incapacité de rembourser mes échéances d'emprunt, les frais scolaires. Tous ces soucis qui avaient pesé sur mon quotidien tel une masse pendant toutes ces années... qui m'enchainaient à ma vie actuelle, à mon rythme de vie infernal, à cette ville, à cette école, à ce travail, gestion drastique de mon porte feuille...

Il était là, au quotidien, pour m'aider à soulever mes boulets... Je découvris la vie, la douceur, la tendresse...

Pendant ce temps, je le sentais s'épanouir dans mes bras, et ses symptômes toujours présent, néanmoins, s'estompaient.

Notre relation marchait à plein gaz. Nous nous étions trouvés, nous nous sentions fais l'un pour l'autre. Il ne faisait aucun doute que nous allions finir nos jours ensemble...

Il me demanda alors ma main. Je lui demandais d'attendre un peu, de me faire une demande en bonne et due forme. Ce qu'il fit, avec la plus jolie des bagues... de la façon la plus romantique qu'il soit.

Dave avait toujours l'habitude de rendre les choses parfaitement romantique, et parfois était un peu trop exigent avec lui même. Ce qui avait pour habitude de me faire fondre, surtout quand tous ses plans capotaient.

Ce n'était pas la première fois que l'on me demandait en mariage. Simplement, j'ai une vision très négative du mariage. Il est primordial pour moi, d'être sure à 100%, d'avoir assez vécu, avant de construire une vie aussi profonde aussi sacrée, un amour éternel. Je vois beaucoup d'hommes et de femmes, se séparer, et rendre le mariage obsolete, stérile. Je préfère une longue vie d'amour sans mariage. En revanche, si c'est un acte extrêmement important pour l'homme de ma vie, j'avais prévu de céder, et de m'épanouir en temps que femme mariée. J'acceptais avec une pleine sincérité, et un bonheur sans précédent.

Tous nos collègues eurent vent de notre engagement. Je me précipitais pour le dire à mes parents, particulièrement supris et sceptiques (pour les raisons évoquée plus haut).

Dave en revanche avait besoin de temps pour l'annoncer à ses parents, de peur qu'ils s'y opposent.

Mais ce temps, fut interminable. Je décidais de ne pas lui mettre la pression. Même si je ne comprenais pas vraiment cette peur.

Il faut savoir, en effet, que depuis mon arrivée chez lui, la mère de dave, m'a prise sous son aile. Elle me traite comme sa fille, et même avec plus d'égard que ses deux fils. J'ai découvert une femme incroyable, que je considère comme ma deuxième maman.

Dave a un frère. Et de surcroit une relation extrêmement difficile avec lui. Le grand frère de Dave est extraverti, parfois même arrogant, et occupe le devant de la scene familiale. A tel point que Dave, au fil du temps s'effaçait. Alors, la relation fusionnelle qu'il eu avec sa mère, se dégradait. Puis la mère de Dave installa alors son ainé sur un piedestal. Tout ce qu'il disait était parole d'évangile... Elle comparait en permanence, de façon totalement involontaire, tout le monde à son aîné. Quand ce dernier s'installa dans un pays étranger, Dave y vit enfin le moment où il allait s'affirmer, revivre, être enfin une personne à part entière. C'était sans compte le fait que sa mère le considère comme un éternel bébé....

à suivre...

(oui je suis désolée je suis très occupée en ce moment!! Je n'ai pas envie de faire un résumé, j'ai besoin de partager les détails de l'histoire, pour que vous compreniez correctement le fil de notre rupture)

Merci de me lire! Ca me remplit de joie...

[Gronours]

Ca va devenir la saga de l'été !

[kinymoon]

Je me sens frustrée. Il est difficile de parfait des meilleurs aspects de mon histoire, alors que mon couple est en lambeaux.

L'année s'est passée sous le signe du respect, de la complicité, de la la confiance.

J'ai eu la chance d'avoir un amoureux sur qui j'ai pu enfin compter. Qui a su porter mes problèmes à bout de bras, transformer mon quotidien de par sa seule présence.

Nous sommes partis en vacances en famille, j'ai eu également la chance de connaître sa famille jusqu'au cousin éloigné.

Il m'a toujours présentée comme sa copine, voire sa fiancée, lorsque nous croisions de personnes qu'il connaissait dans la rue. Mais je n'ai jamais été présentée à ses meilleurs amis. De la même façon, toute notre société, ma famille, mes amis étaient au courant de notre engagement, de nos fiançailles, sauf ses parents.

Et les premiers problèmes commencèrent. Il partit deux fois à l'étranger dans le cadre scolaire. Je n'eu pas de nouvelle au premiers. La séparation a été dure pour tous les deux. Son excuse était qu'il avait cassé son téléphone. Mais l'inquiétude monta assez vite. Son deuxième voyage était plus long. Pas de nouvelles non plus pendant deux semaines. Pas d'histoire de téléphone cette fois ci. Son comportement était assez paradoxal. Il ne voulait pas me raconter, il ne me disait pas à quel point il s'amusait. Au point de dépenser 500 euros dans les soirées par semaine. Se laissant dire qu'il s'ennuyait... Il n'eu aucun mal à réclamer de l'argent à sa mère pour le renflouer à mi parcour. Je ne le reconnaissais pas. En un an de relation, il était devenu limite casanier, et je devais toujours faire la démarche de proposer des sorties. Mes ses vieux démons ressortaient. Je perdais beaucoup de poids en très peu de temps/

Pendant ce temps, il préférait que je reste toujours chez lui avec ses parents. Chose que j'acceptais, car le soutien de ses parents m'était indispensable.

A son retour les choses redevint telles qu'il les avait laissé à son départ.

Et puis un jour, sans crier gare, il revit son meilleur ami, pendant mes heures de travail. Avant d'aller bosser, nous fimes une sieste crapuleuse. Alors pour une histoire de gel douche, nous nous disputions, en sortant les grandes foudres.

Je ne voulais pas le laisser me manipuler par la culpabilité, je voulais dire tout ce que je pensais. Il était lui aussi extrêmement enervé. A son retour du travail, je pensais que les choses allaient se regler, surtout que le sujet de notre dispute était minime.

Mais non, les choses empiraient, il me disait des choses extrêmement blessantes. Et me ressortait des conversation facebook qui dataient d'avant notre relation. Avant que nous soyons ensemble, et parlait de mes ex ou autre...

Il allait dormir dans le canapé. M'ignora pendant la nuit, puis le jour. Il me demanda ensuite de partir pour la nuit, pour qu'il puisse réfléchir. Finalement j'appris qu'il sorta avec son meilleur ami. Il se mit la race de sa vie, oubliant de venir au boulot, m'oubliant moi.

Je rentrais alors du boulot, décidée à m'excuser platement, pour pouvoir passer autre chose. Je ne pensais pas une seconde que notre relation allait s'arrêter ici.

[kinymoon]

Finalement du jour au lendemain, après avoir passé le week end entier avec son fêtard de meilleur ami... Il m'annonce qu'il ne veut plus être en couple. Qu'il est perdu dans sa vie. Qu'il m'aime de tout son coeur, mais qu'il n'a rien vécu.

Peut-être qu'un jour nous nous retrouverons... Mais d'ici là, il devra connaître la galère, la vie. Murir, ne plus compter en permanence sur ses parents... Avancer, voyager, vivre des expériences humaines, telles que l'humanitaire... Il désire aider les gens, bouger d'ici, vivre une aventure.

Il me dit que je peux prendre tout mon temps pour partir... Que je serai toujours la bienvenue chez sa famille. Que si je connais des galères d'horaires, de train... il est prêt à me dépanner.

Il décide également de ne plus venir au boulot. De disparaître

Alors je m'en vais... Sur le départ, je le sens hésitant, prêt à changer d'avis. Je le vois s'écrouler sur le trottoir.

Nous gardions contact à ce moment là. Je ne me cachais en aucun cas sur mes sentiments.

Finalement je décidais de véritablement le récupérer. J'opte pour une nouvelle vie, je me refais. J'avance, je réapprends à vivre sans lui...

Les premières semaines, post rupture, j'apprends qu'il a décidé de s'engager dans l'armée. Il se donne une période de remise en forme avant de passer l'éval. Je l'ai vu 2 fois en 1 mois. Nous avions parlé toute la nuit... Il a prit soin de moi comme une princesse à chaque fois.

Je débute le SR. J'arrive à 3 semaines de SR. Au bout de deux, il décide de ne plus me parler. Je suis en contact permanent avec sa famille ( qui est extrêmement touché par notre séparation). En discutant avec sa mère je m'en rends compte à quel point sa crise l'atteint. Effectivement il s'est lancé un défit de remise en forme, il fait beaucoup de sport.. Mais ne fait que ça. Il compte sur l'argent de ses parents. Dépense 200 euros de frais en boite de nuit, mais ose demander à ses parents de l'argent pour payer un passeport, une nutritionniste.

Ce que je veux dire c'est que même sa façon d'être avec les personnes qui l'ont mis au monde est de l'ordre auto destructeur.

[kinymoon]

Finalement mon histoire est ici, en plus net.

http://www.jerecuperemonex.com/forum/le-conte-utopique-la-folie-des-grandeurs-t36339.html

[Gronours]

Est-ce que tu arrives à travailler sur toi, à te remettre ? Parce que c'est ce qui compte ici.

[kinymoon]

Oui/

Tout comme toi Gronours, j'ai perdu pas mal de poids, j'ai changé ma vie, je redéfinis mes projets...

J'avance dans ma vie, et il n'en fait plus partie.

La relation que j'ai eu avec lui me manque. Mais j'ai conscience aujourd'hui que la personne que j'ai tant aimé n'existe plus.

Je m'entends très bien avec sa mère. On ne parle jamais de lui. Et les seules fois ou elle mentionne son nom, je me rend compte à quel point il est différent et que ses vieux démons ont refait surface...

Et ça m'aide beaucoup.

Je crois toujours l'amour.. Mais plus le notre.

Il fait silence radio, et ne refais surface bizarrement que quand ses amis ne sont pas auprès de lui...

Je ne sais pas si je dois répondre a ses messages...

Je suis en colère lors qu'il disparaît. Mais je suis plus sereine lorsqu'il me donne des nouvelles. Et jarrive mieux a avancer a l'oublier, lorsqu'il m'envois des SMS...

[Gronours]

La colère est une étape important du deuil. Le bien-être que tu ressens en lisant ses nouvelles n'est que passager et ralentis ton travail sur toi. Tu as l'impression que votre histoire perdure, alors qu'il n'en est rien.

Tu vois ce que je veux dire ?

[kinymoon]

Non je ne vois pas trop. Peux-tu préciser?

L'objet de ma colère n'était autre que son silence alors que je lui proposais une sortie ludique, dont il était lui même à l'initiateur.

Les raisons de notre séparation, ont eu raison de moi assez rapidement. Je fus enragée précédemment pour ces raisons là. Mais ce n'est plus le cas. Je ne lui en veux pas. Pas pour ça.

J'ai même de nouveau fois en l'amour. J'ai envie de rencontrer de nouvelles personnes. J'ai envie de reconstruire une histoire (même si je sais que ça prendra du temps pour moi...).

Tu sais Gronours, je pensais que la soirée que je t'avais raconté nous avait rapprochés. Mais malheureusement non ce ne fut pas le cas... Il a prit de nouveau la fuite. Mais comment pourrais-je lui en vouloir. C'est un enfant. Il est beaucoup trop tôt.

Si nous devions nous remettre ensemble, j'exigerai nombre de conditions... Et un minimum d'évolution au niveau de sa maturité :s

[kinymoon]

Mais aujourd'hui je ne songe plus à lui de cette façon. Je ne veux pas me remettre avec la personne qu'il est actuellement.

Je ne vois plus mon avenir avec lui.

[Gronours]

Eh bien je m'explique : Ma phase de colère a été vraiment essentielle dans le sens où j'ai pu l'éloigner définitivement de mes pensées en la désacralisant. Le fait de garder un contact, et donc l'illusion que l'ex est encore proche, ne permet pas d'éprouver cette période à sa pleine mesure.

Et évidemment, l'ex n'est jamais au diapason de nos sentiments. Ils ne font pas leur deuil de la même façons que nous, ce qui peut les rendre cruels (alors que c'est juste mécanique). La preuve, il est reparti voleter dans tous les coins en te délaissant.

Ce que tu dis sur le fait de ne plus le récupérer et sain. Même si votre histoire doit reprendre, tu dois en passer par ça. Ca a l'air paradoxal, mais c'est ainsi !

[Bravado]

Pffffff conte de fée, prince et princesse... merci Disney

Par contre la réalité c'est autre chose, welcome to the real life ;)