Relation on/off de 10 ans. Récupérations 4 fois! Fini?

[loucitrons]

C'est une longue histoire.

Moi: 25 ans, Européenne

Lui: 25 ans, Nord-Américain

On habite tous les deux la même ville. On habite tous les deux chez nos parents (lui plus maintenant). On s'est rencontrés en 2003. On a eu plusieurs tours ensemble. Nos nationalités sont importantes. Mes parents ont toujours été un peu protecteurs, stricts et se mêlaient beaucoup de ce que je faisais côté études. À cause de ça, j'avais beaucoup de périodes de stress liées aux études (je voulais être parfaite) et ça mettait un stress sur notre relation. De plus, mes parents n'ont pas été ouverts à ce que j'aie un copain pendant longtemps (jusqu'à l'âge de 21-22 ans). Ah ces parents Euros! Les Nord-Américains sont un peu plus relax, je trouve.

1er tour:

Durée: 3 mois en 2003

On avait tous les deux 15-16 ans. On allait au même lycée. Il était un peu introverti. J'étais la nouvelle fille, et un peu plus sociable. Je peux dire que je suis assez jolie, et que beaucoup de gars me courraient après. Je crois qu'il était surpris que je m'intéresse à lui, mais je le trouvais beau, intelligent, drôle. J'ai été son premier baiser. Il était amoureux fou et moi aussi. Par contre, il m'a larguée trois mois plus tard, sans aucune raison, me disant qu'il m'aime, mais qu'il ne sait pas. Il m'aime, mais il ne sait pas allait devenir le thème de notre relation. S'ensuit alors 2 ans où je lui court après, discrètement. Je fais semblant d'être son amie, et on a quelques attouchements ici et là. Des ados, quoi. Par contre, mon amour ne fait que grandir pour lui. Je lui demande une 2e chance. Pendant longtemps, il me dit qu'il m'aime, mais qu'il ne sait pas! Argh! Par contre, à chaque fois que j'allais vers d'autres gars, il faisait le jaloux.

2e tour:

Durée: 1 an en 2005-2006

En 2005, à la fin du lycée, je lui fais une crise. Je lui dis que je veux qu'il sorte de ma vie, et que je suis tannée qu'il ne sache pas ce qu'il veut. S'ensuit alors 1-2 semaines de SR. Il me demande de l'appeller, il me dit qu'il m'aime et on commence une relation qui dure un an. C'est les plus beaux moments de ma vie. On fait l'amour pour la première fois tous les deux. On a une super complicité sexuelle. Par contre, à cause de mes parents stricts, je ne le présente pas officiellement à ma famille. On se voit et on ne couche que chez lui. Ça nous va. On est heureux. Par contre, j'ai un peu de misère à lui faire complètement confiance, car il a quand même joué avec mon coeur avec ses 'je t'aime, mais je sais pas' entre 2003-2005.

Je stresse un peu pour mes cours durant cette période et ça commence par l'agacer. Je suis un peu confuse par ce que je veux faire de ma vie, et je pense que ça l'agace aussi. Je traverse une petit dépression à cause de tout ça et du fait que j'ai un peu de misère à lui faire confiance; je le sens trop en contrôle dans la relation et j'ai peur qu'on ne soit pas aussi égaux que je le pensais. Ça l'agace un peu que je ne m'ouvre pas à lui, mais j'ai besoin de temps. J'ai peur qu'il me fasse mal à nouveau. En plus, il est très concerné par ce que ses amis pensent de lui. Il veut passer plus de temps avec eux, et moins avec moi.

Il brise la relation. Il y a une fille qui l'intéresse. Elle s'en fout. Notre rupture dure 1-2 mois. Je ne mange pas. Je perds 20kg. Je suis déprimée. Je ne comprends rien. Je lui écris une lettre. Je fais des SR. Il revient, il s'excuse, il a trop pensé à ce que ses amis pensaient de moi pendant que je déprimais. Il m'aimait trop. Il ne pouvait pas me laisser. Et on commence le 3e tour.

3e tour:

Durée: 3 ans en 2006-2009

Il ne rencontre toujours pas mes parents officiellement, mais il les voit de temps en temps à des événements scolaires. Cette fois-ci, notre relation est forte. On se voit souvent, on baise et c'est magnifique, on fais le même bac à l'université. Il est amoureux fou de moi et il me le dit souvent. Par contre, malgré que je me sens en confiance, j'ai des doutes. Je suis heureuse et je suis prête à le présenter à ma famille et tout, mais je me pose les questions suivantes:

- J'ai été son premier baiser, sa première fois, son premier amour. À un moment donné, il voudra voir si l'herbe est plus verte ailleurs, non? Et j'aurais encore mal comme avant.

- Est-ce qu'il est avec moi parce qu'il m'aime vraiment ou parce que je n'ai jamais abdiqué? Est-ce qu'il serait avec une autre si je ne serai pas là?

-Est-ce qu'il va vouloir rompre à nouveau si je traverse une période difficile plus tard dans ma vie? D'ailleurs, quelque chose de difficile s'est passé (un viol à une soirée - je ne veux pas donner plus de détails que ça sur ce forum), mais j'avais peur de lui en parler, de peur qu'il me laisse comme avant.

- Pour moi, aussi, c'était le seul gars que j'avais connu. Est-ce qu'il y en aurait peut-être un qui sait qu'il m'aime vraiment dès le début, sans se poser autant de questions pendant des années?

Et là, pour la première fois depuis qu'on se connait, c'est MOI qui rompt. Je l'aime beaucoup, énormement, à la folie mais j'ai l'impréssion que c'est nécessaire. Rompre me fait très mal, et je ne m'en remets pas. Mais, je me dis que la rupture va être bénéfique pour les deux. Il me chasse et fait tous les interdits possibles (appels, textos, lettres, promesses, se pointer à mon travail) pendant 5 mois. Il me dit même qu'il va m'attendre et qu'il allait me demander en marriage! J'en revenais pas mes oreilles. Je ne savais pas qu'il m'aimait autant.

La rupture dure 2 ans. On ne se parle presque pas. Pour moi, ça me fait trop mal de le voir. Les deux, on voit d'autres personnes, mais les deux on pense un à l'autre. En 2011, je vais le chercher de force. Je lui dis que je l'aime, que c'est l'homme de ma vie. Au début, il ne me croit pas; je lui avais fait trop mal, il me dit qu'il a dû se forcer de m'oublier. Mais les deux on craque et on se remet ensemble pour le 4e tour.

4e tour:

Durée: 2 ans 2011-2013

- On revient ensemble hiver 2011.

- Il n'a toujours pas officiellement rencontré ma famille!

Au début de ce tour, tout allait bien. On était impliqués dans les projets d'un de l'autre, on se soutenait, on était attirés un par l'autre, et on s'est dit que cette fois-ci, c'était la bonne. On allait se marier, on allait partager nos mondes enfin (famille et amis) et tout va bien aller. Il me démande comme preuve de confiance de le présenter à ma famille. Je lui promets. Je lui demande de ne pas fuir si quelque chose de difficile arrive. Il me le promet. On se promet de communiquer si il y a quelque chose qu'on n'aime pas. Et je lui dis que ça va prendre un peu de temps avant que la confiance se reinstalle. À part de ça, on a tous les ingredients pour réussir: projets de vie semblables, beaucoup d'amour, complicité sexuelle, attirance etc.

À l'été 2011, je commence à me sentir étrange. Une fatigue chronique s'empare de mon corps. Avec l'école, le travail et tout le reste, ma vie commence à être difficile à gérer, surtout que cette foutue fatigue me tue à petit feu. Par contre, je ne sais pas ce que c'est. On continue à se voir, mais mon intérêt pour tout commence à baisser entre été 2011-2012. Il me fait part de ses sentiments. Je lui promets que les choses vont s'améliorer. Mais je n'arrive pas à me concentrer, sur rien. Pas sur ma vie, pas sur ma relation, pas sur mes amis, pas sur ma famille. Rien! Je commence à négliger tout et à dormir 12 heures par jour. Par contre, je ne me sens pas déprimé. C'est physique.

Entre automne 2012-printemps 2013, on se voit de moins en moins. Je commence à complètement négliger notre relation. J'annule presque tous nos dates. Il me dit qu'il n'est pas content, mais pas plus. Il y a même un mois entier qui passe sans qu'on se voie. Je dors. Tout le temps. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Je manque ses appels et ses SMS, parce que je dors tout le temps. On trouve quand même le temps de s'appeller à chaque jour. Je lui dis à quel point je suis fatiguée et que j'ai l'impression que je me perds. Je lui demande de ne pas m'oublier. Il me promet que non, parce qu'il m'aime trop. Je lui dis que les choses vont aller mieux bientôt. Il me croit. Il est occupé avec sa maîtrise et ses activités parascolaires, et des nouveux amis. Je suis content qu'il soit occupé parce que je n'ai aucune idée ce qui arrive avec mon corps! On se voit que très rarement maintenant. Je me dis que ce sera plus facile de se voir une fois la session universitaire terminée, et qu'on aura un peu plus de temps de se concentrer sur l'administration de la relation enfin (rencontrer famille, faire des projets etc.), surtout que ces dernières années ont été si occupées avec école + travail + horaires très chargés des deux côtés.

En mai, j'ai l'impression de me sentir un peu mieux et on reprend un peu nos dates. Un jour, je vais chez lui. On fait l'amour. Il rompt:

'C'est difficile de faire ça parce que je t'aime tellement, mais j'ai besoin de partir pour un bout.'

Je ne comprends pas. J'essaie de rester cool.

'Je ne suis pas content. On ne se voit presque pas. J'ai des besoins, et j'ai peur que tu n'as pas les mêmes besoins. On n'a pas des projets ensemble comme les autres couples, je n'ai toujours pas rencontré ta famille, je ne sais pas ce que tu veux faire avec ta vie...je t'aime tellement, mais j'ai besoin de m'en aller pour un bout. Peut-être que c'est ce que toi et moi on fait, on rompt et on revient ensemble.'

Je lui dis: 'Mais, je t'ai dit que j'étais fatiguée et que je ne comprenais pas ce qui m'arrivait...' Il pense que c'est des excuses.

Je lui demande s'il y a quelqu'un d'autre. Il dit que non, mais qu'il y a des filles qu'il a trouvé belles et intéressantes. Je soupire, mais je ne suis pas jalouse.

Je reste calme. Je suis sous le choc. Ensuite, je nous cuisine à manger. Pendant que je cuisine, il me dit: 'Penses-tu qu'un jour ça va marcher toi et moi?' Je lui réponds que 'Oui! Ca marche maintenant!' Il me répond qu'il a besoin de faire ça. J'essaie de l'embrasser, de le séduire, je réussis. Il ne résiste pas. Il me taquine: 'Fais pas ça, sneaky woman!'

Je n'ai pas envie de manger. Il me dit: 'Mange!' Je commence à pleurer. Je ne comprends pas. Il me reconduit chez moi et on s'embrasse langoureusement et amoureusement pour la dernière fois. Il me dit des 'Je t'aime.'

Le lendemain, on se texte, mais il n'est pas très réceptif. Il me dit quand même 'Je t'aime' et que je suis 'belle' et 'forte,' mais qu'il a besoin de faire ca. J'essaie de le laisser tranquille, mais la rupture semble si ambigue! Je ne comprends pas!

J'apprends ensuite pourquoi j'étais si fatiguée chronique: une tumeur au pancréas (non cancereuse). Je lui annonce...

(À suivre...)

Modifié le 22 juillet 2013 par loucitrons

[JRME]

Salut loucitrons!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[loucitrons]

Partie II

- Je lui annonce pour la tumeur. Je passe beaucoup de temps à l'hôpital. Il ne vient jamais me voir (il n'a pas envie de croiser ma famille dans ces circonstances). Il m'envoie des textos de temps en temps: 'Ca va?' & 'Tu vas bien, Loucitrons?' Ça m'énerve qu'il me texte à propos de ça. Même pas d'appel. Je traverse la période la plus difficile de ma vie, et celui que je considérais l'amour de ma vie n'est plus à côté de moi.

- Pendant que je suis à l'hôpital, je l'appelle, pour des explications, pourquoi on ne peut pas just reéssayer maintenant qu'on sait qu'est-ce qui se passait avec moi? Pourquoi on n'essaie pas de passer par cette mauvaise passe ensemble? Il me dit que 'non, pas maintenant'et qu'il 'ne sait pas' qu'il 'ne me fait plus confiance, et qu'il a besoin de confiance plus qu'il a besoin d'amour' Je délire. Je lui demande si il m'aime. Il répond: 'Oui, mais...' Il me dit qu'il veut rester dans ma vie (ne dit pas 'amis'), être la pour moi, pour mes projects. Je lui dis que 'Non! Je ne peux pas rester ami avec la personne avec qui j'ai déjà parlé nom de bébés! Quoi! Tu veux qu'on soit meilleurs amis le jour, et le soir tu en baises une autre? NON.' Il ne sait pas quoi dire.

- Je commence des sessions de radiothérapie pour zapper la tumeur. Je lui demande de venir aux sessions (je dois en faire 6). Il me dit qu'il va y penser, mais il ne vient a aucune.

- Je lui écris une lettre d'explications d'une vingtaine de pages (Interdit!)

- Il arrête de répondre à mes appels. Il répond presque plus aux SMS. Il me dit qu'il a besoin de temps. Je fais quelques silences radios, mais ils sont la plupart brisées par moi (j'essaie de comprendre la situation...ça n'a aucun sense si il dit qu'il m'aime!), et par lui via SMS.

- Vu qu'il ignore mes appels téléphoniques, je ne le téléphone presque plus. Notre dernière conversation a eu lieu il y a un mois, et il m'a dit que je dois 'attendre' et 'avoir confiance' que lui me contacte lui-même.

- Autres Interdits: Je lui envoye pleins de textos où je lui explique tout ce que j'ai sur le coeur. Je sais qu'il les lit. Il me dit qu'il comprend ce qu'il dit, mais que qque choses a brisé en lui ces derniers mois parce que je n'étais pas là pour lui, pour nous. Et que pour le moment il ne sait pas.

- On travaille dans le même bâtiment, alors quand on se croisait à la fin du travail, je lui demandais si c'est vraiment ce qu'il veut. Il me dit qu'il ne sait pas, et que la seule façon de le savoir c'est de faire ce qu'il fait. Il me dit qu'il a besoin de temps pour réflêchir. J'essaie de lui donner, mais je craque mon SR plein de fois parce que la situation est juste trop étrange pour moi. Je pensais qu'une fois qu'on savait ce qui n'allait pas, qu'on allait pouvoir en discuter et régler les choses...vu qu'on s'aime.

- Cette semaine, après avoir rien entendu de lui, je le confronte. Il me dit qu'il voyait 'peut-être' quelqu'un d'autre, alors qu'il me répétait depuis la rupture (il y a 2 mois), qu'il n'y avait personne. J'ai senti la terre disparaître sous mes pieds. Je lui ai dit: 'Tu n'as pas perdu de temps, hein?' Il a dit que j'étais méchante de dire ça. Je lui ai demandé c'était qui, et il a dit qu'il n'avait pas des comptes à me rendre. Il dit qu'il veut peut-être faire sa vie sans moi, que ces derniers mois lui ont fait très mal. Qu'il était fâché parce que je ne lui ai pas demandé de l'aide! MAIS J'ÉTAIS MALADE PUTAIN! JE NE SAVAIS PAS CE QUE J'AVAIS!

- Le lendemain, je lui ai envoyé un texto pour lui dire que j'abdique etc., mais il me répond qu'il ne comprend pas pourquoi je mets 'une fin' comme ça, pouquoi je ne le respecte pas, et pourquoi j'ai besoin de faire la communication selon mes termes, pourquoi je ne lui laisse pas le temps de me contacter lui.

- Je lui demande si il m'aime encore et si il est amoureux de moi. Il me dit qu'il réfuse de répondre à cette question. Et qu'il doit se protéger de ses sentiments (???)

-Je lui demande si c'est fini pour toujours entre nous et il me répond: 'Je ne sais pas!'

- Après avoir su qu'il y a peut-être une next ou au moins une nana avec qui il flirtouille, j'ai continué à lui envoyer des longs textos d'explications, de déclarations d'amour, des 'je t'aime,' des excuses, des 'je comprends pourquoi tu as dû finir la relation', des 'j'abdique pour de bon.' Bon, mes émotions sont partout. Il ne répond pas tout le temps, mais quand il répond, c'est juste pour me dire: 'Je courais/conduisais/mageais. Je n'ai pas encore lui ce que tu as ecrit. Je vais le lire maintenant.' Mais il ne repond pas a ce que j'ecris...

Je suis en SR depuis 2 jours maintenant. Je lui ai envoyé un dernier texto vendredi. J'en ai marre. Je ne comprends pas ce qu'il veut, mais pour le moment, on dirait qu'il veut voir si l'herbe est bien plus verte ailleurs...je ne sais pas si il va me répondre ou si on pourra régler les choses.

Ma tumeur est partie. C'était une toute petite, mais elle a fait beaucoup de dégâts. Je vais mieux, et l'énergie est revenue!

Je pars en vacances en Europe pour 3 semaines, alors ça va me changer les idées. Je ne sais pas si il a fini de lire ma longue lettre. Je ne sais plus rien. Je pensais que j'allais vraiment passer ma vie avec cet homme.

Je ne sais plus quoi penser. Je ne sais plus quoi faire.

[loucitrons]

Quelqu'un?

[loucitrons]

SR Jour 3

- Je meurs de douleur, mais la vie continue. Je ne cesse de me l'imaginer avec l'autre et j'ai la gerbe en y pensant.

[camelya-]

Salut !

Eh bah, quelle histoire... Bon si ça peut te rassurer après une relation aussi longue il ne va pas te zapper en 5 minutes. Par contre, à te lire, il a l'air méga égoïste, non ? enfin c'est ce que j'ai ressenti en lisant...

Sinon pourquoi tu ne lui as jamais présenté tes parents ? J'ai bien compris pour le début mais genre en 2011 ???

[loucitrons]

Salut !

Eh bah, quelle histoire... Bon si ça peut te rassurer après une relation aussi longue il ne va pas te zapper en 5 minutes. Par contre, à te lire, il a l'air méga égoïste, non ? enfin c'est ce que j'ai ressenti en lisant...

Sinon pourquoi tu ne lui as jamais présenté tes parents ? J'ai bien compris pour le début mais genre en 2011 ???

 

En fait, ce n’est pas compliqué. Je ne l’ai pas présenté à mes parents direct en 2011 pour plusieurs raisons.

- Je voulais voir si je pouvais vraiment lui faire confiance qu’il ne partira pas cette fois-ci. J’avais vraiment peur qu’il allait encore me dire ‘Je t’aime, mais je sais pas.’ Je ressentais le besoin d’être sûre que cette fois-ci, c’était la bonne. Je ne sais pas quel signe j’attendais de lui…je ne l’ai pas défini. Peut-être que j’aurais dû et lui en parler.

- Mes parents ont toujours été un peu exigents. Ils veulent que je soie heureuse et ils étaient un peu au courant de toute la peine que ce gars m’a fait. Je voulais être sûre que cette fois-ci, ça n’arriverait plus…Je me sens conne maintenant! J’aurais dû le présenter. MERDE! J'aurais dû le faire avant mes problèmes de santé.

- Ma famille est un peu éparpillé partout. Depuis 10 ans, mes parents ont un sorte de mariage a distance à cause de leur travail. Ils sont dans la même ville que 1-2 mois par année. Donc, j’attendais que les deux parents soient là. Je voulais rendre ça spécial.

- Les deux on était occupés avec la fin de l’université, travail et autres projets et activités. Les horaires étaient chargés. J’ai toujours été compréhensive avec lui sur ce point (lui un peu moins avec moi). Il m’a déjà dit qu’il trouvait qu’on était ‘trop indépendants un de l’autre.’ C’est une bonne chose, non?!

- Et puis à l’été 2011, j’ai commencé à me sentir mal et très fatiguée. Je ne savais pas ce qui c’était. Au début, je pensais que c’était une dépression, mais je n’avais aucune raison d’être déprimée. J’étais comblée côté travail, amour, amis, académique etc. Petit à petit à travers l’année 2012, tout mon château commence à s’écrouler. J’ai toujours envie de dormir. Je passe de 115 livres (52kg) à 180 livres (81kg) – je me sens pas belle du tout! Le pire c’est que je ne mange même pas beaucoup et j’adore faire du sport. Quelque chose va vraiment pas avec moi, et tout ce que je sais dire à mon copain c’est que je suis fatiguée.  Pendant longtemps, il pense que ce n’est que des excuses pour ne pas le voir. Mais il aurait dû se dire que c’était étrange que quelqu’un soit si fatigué pendant longtemps, non? Il m’a aussi dit qu’il comprenait…mais bon. Un homme a des besoins à combler, et moi, malgré que j’ai toujours adoré faire l’amour avec lui, on le faisait de moins en moins car on se voyait de moins en moins.

[loucitrons]

Comment peut-il avoir une autre nana que deux mois après? Est-ce que je vais pouvoir le récupérer? Je sens que je vais délirer...ouf.

[camelya-]

Ok je vois, dur dur...

Concernant les parents, je saisis mais bon ce n'est certainement pas pour ça qu'il est parti.

La fatigue, je connais... Je suis du genre à ne jamais être en forme, à dormir tout le temps le week-end, à être crevée non stop, que je dorme 5h ou 13... Bref... Tu n'avais pas moyen de le voir malgré tout ? Enfin je dis ça, moi je suis chez mon copain le we donc même si je dors tout le temps on se voit longtemps quoi...

Après je pense que depuis le début, il ne sait pas, il t'aime mais il n'est peut-être pas prêt à se lancer à corps perdu dans une relation qui durera toute la vie, avec ses hauts et ses bas, surtout ses bas... Il n'a l'air de vouloir que le côté facile d'une relation, pas les contraintes qui peuvent arriver n'importe quand et peuvent durer... Pour moi le fait qu'il n'ait pas été là pour toi pendant ta maladie montre un égoïsme sans nom...

Je pense qu'à l'heure actuelle tu ne peux rien faire, tu as fait assez de choses, tu t'es excusée (de quoi ???), tu as supplié, etc, maintenant il faut que tu commences à vivre pour toi, à te faire plaisir, à être heureuse sans lui...

S'il doit revenir il le fera :)

[loucitrons]

On se voyait beaucoup beaucoup au début. Et même pendant que j'étais fatiguée, mais depuis Noel 2012, on a commencé à se voir moins. La fatigue était devenue insupportable pour moi. :-(

Il m'a dit qu'il veut une relation 'facile et simple,' mais qu'il 'espère que ça marchera entre nous un jour'. ARGH!!!!!!

Pour les parents, j'ai peur que ce soit un truc Européen aussi. Beaucoup de mes amis Européens prennent des années avant de présenter leurs copain/copine à leur famille. Une de mes amies (Nord-Américaine) sort avec un garçon Français, et il a pris 3 ans! Une autre amie Européenne sort avec un gars Nor-Américain aussi...depuis 4 ans et il n'a pas encore recontré sa famille! Bon. Je me sens stupide quand même d'avoir fait cette erreur.

[camelya-]

Il veut une relation facile et simple, il a résumé ce que j'ai dit plus haut... Tu penses que ça vaut le coup de récupérer un mec qui ne veut pas se prendre la tête avec toi et tes soucis ?

[loucitrons]

Il veut une relation facile et simple, il a résumé ce que j'ai dit plus haut... Tu penses que ça vaut le coup de récupérer un mec qui ne veut pas se prendre la tête avec toi et tes soucis ?

 

Tu as raison. Ça me donne mal au coeur vu comme ça.

Mon estime de moi-même est tellement à terre. Comment peut-il dire qu'il m'aime?

Je veux le récupérer parce que je l'aime beaucoup et j'ai l'impréssion que notre histoire n'est pas finie.

Mais ARGH!

[camelya-]

Alors si tu veux le récupérer, remonte la pente et remonte ton estime perso ^^ Si après ça tu penses toujours que tu veux le récupérer, tu aviseras ^^ Mais ne fais plus rien de ton côté, je pense que tu en as assez fait ^^ C'est à lui de se bouger si tu lui manques...

[loucitrons]

Alors si tu veux le récupérer, remonte la pente et remonte ton estime perso ^^ Si après ça tu penses toujours que tu veux le récupérer, tu aviseras ^^ Mais ne fais plus rien de ton côté, je pense que tu en as assez fait ^^ C'est à lui de se bouger si tu lui manques...

 

Tu as raison. Je suis à mon 3ème jour de SR et les montagnes russes sont intenses! Penses-tu que moi et lui avons des chances de récupérer? Est-ce que ce genre de relations se stabilisent à un moment donné?

[loucitrons]

Que je suis conne! Je lui ai envoyé un e-mail, où je lui ai fait part de tout ce que je ressentais. Mais je m'en fous. J'ai suivi mon coeur, et c'est ce qui compte non?

Bon, retour en SR car aucune nouvelle de lui aujourd'hui et je sens que j'en aurais pas pendant longtemps.