Le syndrome du Saint-Bernard

[MkII]

Bonjour,

Errance internet oblige en cette période de rupture, je tombe sur votre site. Après avoir lu pas mal de sujets du site, je me décide à vous raconter mon histoire, excuser la longueur. Malgré cette rupture, je ne suis pas désespéré.

J’ai 38 ans divorcé depuis 6 ans et j’ai un enfant en bas âge, cette précédente rupture fut une déchirure, mais qui m’a permis après 3 ans de reconsidérer ma vie globalement, mes priorités… j’en suis ressorti plus heureux et mature.

Depuis 2 ans j’étais avec une femme (35 ans aujourd’hui) sans enfants. Nous avons eu des hauts mais aussi je dois bien l’avouer quelques bas. Elle a été pas mal dépressive depuis plus d’un an, et j’ai essayé longtemps de la maintenir, pour qu’elle aille bien (manque de confiance en elle, pb lié à son enfance…) : Le syndrome du SAINT-BERNARD...

On avait pas mal de projets en commun. Pour ma part je souffrais non pas de son manque d’affection, mais plutôt de sa difficulté à m’exprimer ses sentiments. Alors j’ai été patient.

Nous vivions chacun dans notre appartement respectif, et l’an dernier nous avions décidé d’essayer de vivre ensemble chez moi, chacun gardait toutefois son appartement. Je lui avais fait de la place dans le mien, bien qu’elle trouva ceci rapidement inconfortable. Du coup projet d’habiter dans un chez nous commun fait par nous deux, de nous projeter. Je mets en vente mon appartement fin de l’an dernier.

Il y a 4 mois, nous faisons ce qu’elle appela un « break » (en fait après coup je pense que c’était vraiment trop court 4 jours, pas le temps de faire le point) nous avions quelques doutes sur notre couple. Et puis aussi nous n’avions plus de relations intimes depuis quelques temps déjà, et je crois pouvoir dire que ses intentions se contentaient à des promesses.

De mon côté , j’ai fait des efforts , pas tous certes, mais ce que j’appelle des vraies preuves d’engagement. On se dit que nous avions des sentiments l’un pour l’autre et que ça valait le coup d’essayer, que nous allions nous reconstruire. . Nous partons ensemble au ski en Février, mais elle ne semblait pas radieuse radieuse.

Nous décidons finalement de choisir ensemble un grand appartement et y emménageons ensemble au mois de Mars . Elle n’avait toujours pas fait les démarches pour mettre le sien en location.

5 jours après, elle me dit non je ne peux pas, je garde mon appartement et je viendrai vous voir de temps en temps avec ton fils. Et là c’est moi qui ai explosé, j’ai dit que ça n’était pas possible, qu’elle n’essayait même pas, que je n’en pouvais plus de ses atermoiements, que là j’étais impliqué mais aussi mon fils, qu’il aurait été bien qu’elle réfléchisse avant que nous signions un appartement. Nous avions évoqué que notre histoire pouvait ne pas fonctionner. Je pense qu’à ce moment-là une partie du chemin était déjà fait dans sa tête.

J’avoue que sur le coup, quand elle m’a dit cqu’elle ne voulait pas vivre ici j’ai explosé et ai pensé que je préférais que finisse une situation dans laquelle j’étais tiré vers le bas, et quelqu’un qui me donnait l’impression de ne pas savoir arrêter notre histoire, ce qui me faisait plus de mal.

Il se passe une semaine entre temps, où elle me dit de garder l’appart. qu’elle m’aidera un peu à le payer, après réflexion je refuse, je ne peux pas (financièrement), elle prend des nouvelles de moi par SMS tous les 2-3 jours

Depuis,…

Après 10 jours on se revoit en terrain neutre, une douce sensation, on se parle calmement, on rit même, et prolongeons le verre par un petit resto pas très long, forcément des fous rires, de la complicité… je la ramène en bas de chez elle et m’en vais. Je me dis intérieurement que nous nous libérons et que c’est très bien si ça repart ainsi.

Le lendemain j’écris un courrier pour lui dire qu’on fait peut être une grosse bêtise, que vraisemblablement on a des sentiments l’un pour l’autre qu’on devrait réfléchir à un break plutôt qu’une séparation… enfin en gros je fais le mec dispo… grave erreur.

Téléphone 2 jours après (le week-end dernier), qui finit limite en larme de son côté, quand je lui dis qu’elle nous a manqué, que je comprends que ce soit dur pour elle…Elle me fait comprendre, paniquée, que là je ne dois pas l’appeler si c’est pour me raconter mon week end, qu’elle ne s’était pas préparée à mon appel que c’est une séparation pas un break.

Elle me reproche : («c’est ce qu’on avait dit, tu as bien choisi de chercher un autre appart »).

J’ai eu l’impression qu’elle se posait en victime, car on s’était expliqué lors de notre tête à tête, sur le fait que je ne pouvais garder un appartement avec un tel loyer, et que je ne me voyais pas seul dans 100m2, ce qu’elle avait compris…J’ai eu l’impression que forcément cette séparation c’était de mon fait, puis de dire plus tard on était 2 à choisir de se séparer…. Je m’excuse de l’avoir dérangé et raccroche… SMS de sa part plus tard, il faut qu’on prenne du recul, rien n’est jamais figé.

???

Et puis après ce bouleversant appel. Je me dis stop.

J'ai le sentiment, qu'elle voit en moi le mec dispo. donc là je ne le suis plus, surtout parce que cette relation finit par me peser (même si je vous l’accorde j’ai des sentiments pour elle).

Ce début de semaine, Elle m’a demandé par SMS où j’en étais de ma recherche d'appart. Puis après un autre SMS pour me dire qu’on pourrait se voir pour un apéro avec mon fils, qu’elle lui expliquerait la situation (ils étaient très proches, mais je me dois avant tout de protéger mon fils de toute déception, et je ne fais pas cela par chantage affectif, ça n’est pas mon genre). Je ne répondais pas à ces SMS et lui ai fait un email, où je lui disais que pour l’instant je préférais prendre du recul, et que je ne souhaitais pas qu’on se voit.

Forcément elle l’a mal pris (alors que cet email était neutre) et parce qu’il nous reste des choses à régler (dédite, comptes) donc je suis obligé au strict minimum, sinon je me serais bien passé de ce contact.

Et je me suis dit là on est dans le silence radio, temps pendant lequel, je sors, je m’occupe de moi, et pense au bien-fondé et aux vraies causes d’être ou ne pas être ensemble. J’ai aimé celle qu’elle était, pas celle qui refusait de s’engager, qui manquait d’enthousiasme… et on ne change pas les gens. (le pire c’est que je pense qu’elle n’est pas vraiment heureuse, et je lui souhaite sincèrement qu’elle fasse un vrai travail là-dessus, pour elle avant tout)

J’avoue que ce SR me fait le plus grand bien, même si j’avoue ne pas comprendre bien ses intentions, peut-être pour ne pas culpabiliser trop de la situation, elle agit comme cela. Mais moi je ne peux pas rester dans une forme d'espérance, ceci me nuirait plus qu’autre chose. Mes mails des deniers jours sont uniquement pour expédier les affaires courantes.

J’aimerai avoir vos impressions sur ce qui se passe quand l’ex. vous sollicite par SMS, elle donne l’impression qu’on pourrait rester « ami » (pas dit clairement), mais c’est mon ressenti de son comportement des dernières semaines : SMS (avec des smileys… qui soit dit en passant me foutent les boules, on n’est pas des potes…), relance anodine pour des choses diverses, elle est même allée jusqu’à me proposer de chercher un appart pour moi (étant peu dispo pour cette recherche de mon côté), ce que je ne veux pas, je suis grand, je sais m’assumer seul, et je n’ai pas envie d’être à son contact en ce moment. Nous avions 2-3 projets professionnels pour lesquels nous devions rester en contact. Elle m’a donné les coordonnées d’un contact pro qu’elle connaissait et à qui elle avait parlé d’un de mes projets il y a plusieurs mois, et m’a écrit : « dis lui que tu es un ami … » (J’avoue que mon ego a pris une belle claque à la lecture de cela. L’interprétation dans ma tête : Si il y a quelques mois tu parles de mes projets et tu ne dis pas : « mon compagnon va faire ce projet », mais « je connais quelqu’un qui va faire ce projet »…. Je m’interroge sur l’opinion qu’elle avait déjà de moi à cette époque

A cette lecture peut être vous demanderez vous si je souhaite la récupérer et ce pour les bonnes raisons. Et vous aurez raison, j’aurai sans doute dû réagir avant (mais j’ai été peu communiquant, car j’avais peur de la blesser plus alors qu’elle était dépressive), même si je trouvais la situation un peu (voir très) inconfortable pour moi, je prenais sur moi (mon tord).

Même là j’ai l’impression qu’elle veut me rejeter la faute de la séparation….

Merci de m’avoir lu . N’hésitez pas à commenter. J’ai commencé mon SR, j’ai la chance d’avoir pas mal d’ami et une vie sociale riche… ça c’est le côté hyper positif. Je ne sais pas encore si je souhaiterai qu’un jour ça reparte (c’est trop tot).

[JRME]

Salut MkII!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[MkII]

Personne pour me donner son avis ?

[louma]

Salut Aime qu'à deux...

Welcome chaleureux.

Ton message est assez clair, bien écrit.

Tu sembles avoir les deux pieds sur terre, et personnellement je suis toujours assez impressionné

par ceux qui réagissent assez vite (SR) et tentent de faire la part des choses.

Enfin, la vitesse est une notion toute relative ;)

Je ne vais pas faire une longue missive, tu sembles te diriger d'une façon assez déterminée.

Tu as raison de protéger ton fils et d'éviter les rencontres à 3, ça ne mène à rien.

Une chose m'interpelle vraiment, c'est le regard que tu portes sur elle et sa difficulté à être heureuse.

Son pas vers le bonheur, tu ne le connais pas, et sans doute ne le connaît-elle pas non plus.

Je sais de quoi je parle avec mon ex (aujourd'hui je peux employer cette formule qui me rebutait).

Tu sais une chose, elle n'était plus heureuse avec toi. C'est une certitude.

Appuie toi là dessus pour accepter la rupture, peut-être irréversible.

Pourquoi la situation serait-elle différente si elle revenait?

Elle serait identique, il n'y aurait pas plus d'engagement de sa part (à moins qu'elle ne travaille dessus, mais ça, rendez vous dans 6 mois minimum pour évaluer...)

Tu as fait ton chemin vers elle, elle est restée sur sa rive et ne veut pas te rejoindre tout à fait.

Elle reste à distance, juste assez pour avoir sa petite dose d'affection mais n'y croit pas.

Tu n'en es pas responsable. C'est sa vie, ses angoisses, son incapacité à se projeter dans le futur..

Continue ton silence (même si tu dois gérer les à côtés) continue à vivre pour toi, ton gamin, ta vie sociale riche (c'est un must dans notre situation).

je parie un billet que ton post va s'éteindre dans moins de 3 mois, dans l'allégresse d'une nouvelle vie..

Me fais pas mentir ;)

Suerte

[Egirh]

Je plussoie le message de Louma.

Ton ex (puisqu'il faut bien l'appeler ainsi) a un fonctionnement qui me renvoie beaucoup à celui de ma propre ex (tu peux aller jeter un coup d'oeil sur mon histoire si tu en as le courage).

Ce que tu appelles le syndrôme du Saint Bernard est aussi connu sous le nom de syndrôme de Tarzan. Fais quelques recherches sur internet avec cette expression, tu devrais trouver des références intéressantes.

Je pense tout comme Louma qu'on ne fait pas le bonheur des gens contre leur gré.

Si ton ex refuse de faire le travail nécessaire pour être heureuse, tu n'y peux rien. En revanche, il ne faut en aucun cas que cela te prive de ton propre bonheur.

Dans sa démarche, il y a ce petit quelque chose de typiquement féminin qui fait qu'elle cherche à te faire assumer la responsabilité de la rupture.

Pour le reste, je suis d'accord avec toi sur le côté "on n'est pas amis". Ca, c'est juste une façon pour elle de se rassurer sur le fait que tu ne lui en veux pas, que justement ce n'est pas sa faute, et aussi le classique flattement de l'ego (je l'ai plaqué mais il ne peut se passer de moi : la preuve, on reste amis).

Bon courage à toi et continue sur la voie que tu t'es fixée.

[MkII]

Merci à vous deux Louma et Eghir.

Je ne fuis pas mes responsabilités en disant cela mais je crois en effet que tant qu'elle n'aura pas fait un travail sur elle (pour elle) elle ne sera pas capable de quoique ce soit.

Elle en a conscience, et dans ses paroles comme pour minimiser son impact, ça a été, "mais toi aussi tu as besoin de faire un travail".... (merci mais je sais que le bonheur se vit avant de se trouver dans des formules spéciales). Elle était une grande adepte de relire 6 fois des livres sur le bien être et le bonheur... ben oui mais toujours malheureuse... pour ma part pour en avoir lu j'en retiens le grand principe que le bonheur ça se vit ç'est une façon d'appréhender la vie et non uniquement de chercher une solution miracle.

Le pire c'est qu'elle avait en sainte horreur qu'on parle à sa place, et là c'est ce qu'elle fait en disant "mais toi aussi tu en as besoin", comprendre de te remettre en question, (voire de faire une analyse)... donc quoique je fasse ou dise, de toute façon c'est à elle de s'arranger avec son histoire, plus à moi... Le SR ne me pose pas de soucis, (bien que j'admette penser forcément beaucoup à elle, mais sans nostalgie, sans refaire ce qui a merdé 10.000 fois dans ma tête), non c'est juste comme se remettre d'une fracture, on ne marche pas encore mais on a immobilisé la douleur, je ne me sens pas malheureux, c'est une sorte de nostalgie prometteuse...

Peut être quand elle aura fait ce travail, à cet instant je la recroiserai, bien qu'en mon fort intérieur, je ne pense pas, je suis trop pragmatique, les pieds sur terre ... pour vivre dans un hypothétique revirement... mais tu as raison, encore faut il qu'elle souhaite s'en sortir et vraiment analyser, sans vouloir refaire les même erreurs dans sa future vie.... et ça j'ai bien l'impression que ce que j'oserai appelé son manque de maturité affective ne soit pas suffisant pour y arriver.

Mais c'est peut être aussi à ça que sert le SR, en tout cas moi il me fait du bien.

P.S : J'ai fait un truc très libérateur aujourd'hui, j'ai écrit un défouloir en plusieurs points sur ce que je lui reprochais, ses défauts... Il faudrait peut être créer une rubrique défouloir dans ces forums (tant que ça reste anonyme et non dénonciateur...)

[louma]

ça existe le défouloir sur le forum il y a plusieurs post là dessus,

c'est même une étape salutaire pour déboulonner l'autre...

Une fois qu'elle descend de son perchoir, tu peux la toiser d'égal à égal,

tant que tu la regardes en contre-plongée, tu perds ton temps et le sien..

Et si je dis ça, encore une fois, c'est d'avoir pratiqué...

A mon avis, manque pas grand chose pour qu'elle disparaisse vraiment de ta vie.

Trop déséquilibrée cette histoire (qui n'en est plus une)...

[Egirh]

J'ai fait un truc très libérateur aujourd'hui, j'ai écrit un défouloir en plusieurs points sur ce que je lui reprochais, ses défauts...

 

C'est amusant, j'ai fait presque la même chose la semaine dernière...

Un long bilan de notre relation (d'où est extraite l'histoire que j'ai postée sur le forum, d'ailleurs) où j'ai également fait un tableau avec une colonne "points positifs" et une colonne "points négatifs"... Cette dernière étant hélas la plus longue.

Non pas tant d'ailleurs pour des défauts mais plutôt en terme de comportements observables susceptibles de pourrir la relation.

En tout cas, cela m'a permis de beaucoup avancer et j'espère qu'il en sera de même pour toi.

Après deux semaines de rupture, j'en suis presque au stade de l'indifférence, chose que je n'aurais jamais crue possible...

Nous sommes sur la voie de la salvation, cher MkII!

[MkII]

Je rentre de soirée (un peu bu, un peu conduit...)pas bien mais merci les forces de l'ordre de ne pas avoir été sur ma route....

J'ai eu l'envie d'aller voir devant chez elle (puisque j'étais pas loin..) me suis ravisé. On a eu une discussion profonde avec un ami. pour au final m'entendre dire : mais en fait tu l'aimes t'as des sentiments pour elle, et c'est bien ça qui est le plus dur... Tu sais que là tu aurais qu'une envie c'est de la voir, de la prendre dans tes bras... de lui dire :"mais putain, je suis là . Il y a des choses bien plus insurmontables dans la vie. J'ai perdu des êtres chers dans cette dernière année emporté trop jeune, et nous on est là à se prendre le chou, alors qu'on avait plus qu'à vivre .. vivre, être vivant, c'est à dire affronter les choses.... "

Désolé pour ce message, un peu les boules. C'est normal, je sais que cela fait partie de la therapie.

[Egirh]

Désolé pour ce message, un peu les boules. C'est normal, je sais que cela fait partie de la therapie.

 

Tu en auras d'autres, des moments comme ça.

Ils se feront moins fréquents.

C'est déjà très bien que tu aies des amis avec qui en parler.

Je me suis trouvé un peu dans la même situation jeudi soir, où j'ai passé la soirée à discuter avec un vieux pote.

Lui aussi avait traversé une période dure après une rupture.

On a beau se dire que les sentiments sont là, ça ne fait pas tout.

J'ai lu un post aujourd'hui où l'auteur disait (et je suis tout à fait d'accord avec ça) que pour qu'une relation perdure, il fallait être sur la même longueur d'onde sur le plan intellectuel, affectif et sexuel.

Dans nos histoires respectives, ce qui a manqué c'est la connexion affective (en tout cas de la part des miss).

Et encore, en ce qui te concerne, ton histoire a duré deux ans... Je suis impressionné que tu fasses preuve d'autant de recul.

Courage!

[MkII]

Non pas tant d'ailleurs pour des défauts mais plutôt en terme de comportements observables susceptibles de pourrir la relation.

Moi aussi ce sont plutot les comportements, j'ai pas encore posé le positif (17 points négatifs, ça fait beaucoup...)

 

Et encore, en ce qui te concerne, ton histoire a duré deux ans... Je suis impressionné que tu fasses preuve d'autant de recul.

Sans doute pour avoir déjà morflé pas mal dans la rupture précèdente avec mon ex femme, ce qui permet de se connaître très bien soi-même... et de très vite analysé...

Pour le lacher prise j'avoue qu'en ce moment j'ai encore un peu de mal (mon ex étant quand même hyper présente dans mes pensées).

[Egirh]

Pour le lacher prise j'avoue qu'en ce moment j'ai encore un peu de mal (mon ex étant quand même hyper présente dans mes pensées).

 

En même temps, ça fait à peine une semaine, non? Laisse-toi un peu de temps.

Le soir où elle a cassé, j'ai passé une nuit blanche.

J'ai très mal dormi les trois jours suivants et j'avais régulièrement des crises de panique avec par moments les larmes qui me montaient aux yeux.

Heureusement que j'avais le boulot pour occuper mes pensées, le sport pour me défouler, et des gens avec qui parler.

Je crois d'ailleurs que je ne suis jamais autant sorti que cette semaine :)

Tu peux aussi te reposer sur ton fils, ça occupe bien l'esprit (je ne parle pas de t'en servir comme béquille, évidemment).

Le premier week-end après la rupture, j'avais ma fille avec moi, ça m'a fait beaucoup de bien de me retrouver avec elle, de me changer les idées en faisant de la balançoire avec elle, et aussi de partager avec elle cette relation fantastique d'affection inconditionnelle : à qui d'autre que son enfant peut-on dire "je t'aime" dix fois dans la journée sans courir le risque de se faire plaquer? ;)

[MkII]

Bien vu.

En fait ça fait 3 semaines. Le clash a eu lieu le 9 Avril.

Et tu as raison je suis pas mal sorti ces 2 dernieres semaines.

[Egirh]

Par contre je suis surpris que dans ton listing, tu n'aies que des points négatifs...

Dans le mien, j'ai 10 points positifs et 10 points négatifs (je me rends compte que j'ai écrit plus de choses sous ces derniers points évidemment...).

[MkII]

C'est la colère qui me fait mettre les points négatifs. Et sans doute parce que la façon dont ça s'est terminé, n'a pas été très reluisante...