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Il me quitte car il n'arrive pas à oublier son ex décedée


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Me voilà de retour sur JRME pour un autre garçon (encore, je dois avoir un peu la poisse...)
Il a décidé de me quitter hier soir car il re pensait à son ex qui est décedée il y a un peu plus d'un an.Nous étions ensemble depuis 6 mois.Il m'a dit qu'il préférait qu'on arrête là car il voyait que ça faisait 6 mois qu'on était ensemble et qu'il ne pouvait pas me donner ce que j'attendais.

Je l'avais quitté il y a quelques mois car je sentais qu'il n'était pas impliqué et ne semblait pas se projeter dans l'avenir avec moi.Il était revenu vers moi et avait fait son mea culpa. iI m'avait présenté à ses amis, on est parti en we ensemble.

Est ce que je dois l'oublier ? il a pleuré quand il m'a quitté en me disant qu'il allait regretter son choix mais qu'il était perdu, qu'il aimerait une pause mais qu'il ne peut pas me demander ça.Il m'a dit qu'il était bien avec moi.Je ne lui ai pas fermé la porte.Je lui ai dit que si un jour il savait ce qu'il voulait, il pouvait reveneir vers moi mais que je ne l'attendrais pas.Oui, c'est contradictoire ce que je dis.

Que dois je faire ? je n'arrive pas à lui en vouloir car il a toujours été honnête avec moi et je sens qu'il tient à moi.Il doit me ramener quelques affaires la semaine prochaine.Je ne sais pas comment je dois réagir.

Merci de m'avoir lu.J'attends vos conseils :?
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Salut backtobedlam!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Bonsoir,

Certainement qu'il a peur de s'attacher à quelqu'un et d'aimer à nouveau et que se reproduise le traumatisme qu'il à vécu. c'est à dire perdre à nouveau la personne qu'il aime.
Donc vivre avec toi, s'attacher à toi, c'est pour lui vivre dans la crainte de te perdre un jour.
Tu demandes ""est-ce que je dois l'oublier ? ""seulement si tu n'es pas prête à l'attendre et à supporter les aller et venue.(le temps de son absence analyse bien tes sentiments pour lui).
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Merci à vous pour vos conseils! Je pense que tu as raison Livie.Il risque d'hésiter, de venir et de repartir et ce sera dur à vivre.Je lui ai envoyé un sms ce matin.Je lui ai dit que j'étais là s'il en avait besoin.il m'a répondu en me remerciant et en me disant qu'il était là aussi pour moi, qu'il pensait à moi et qu'il me souhaitait un bon week end.
C'est une situation pas facile.C'est difficile de se dire si on abandonne ou pas.
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IL dit qu'il pense à toi,
Donc ça veut dire que tout en réglant ses affaires personnelles
(travail, famille, factures, et ses souvenirs etc...) tu as une place dans ses pensées.
D'après moi, (en me m'étant à sa place), j'attendrais de ta part ceci : que L'Amour que tu aurais pour Lui, il devra être + Grand que L'Amour que Lui aurait pour toi.
C'est une condition[b] sine qua non,[/b] car il faut que L'Amour de l'un couvre les manquements de l'autre le temps nécessaire à la guérison.
Si dans ton esprit à toi, t'as vision du futur c'est sorties, soirées entres-amis, disco, etc..
les amusements liés aux insouciances de la vie normale (ce qui n'est pas du tout un reproche)
cet homme ne te suivra pas sur cette voie.
Donc réfléchies bien, soit sacrifice et consacration à l'autre ou liberté pour tout, en tout, et surtout.
Lui de toute façon à besoin d'une personne [b]disponible totalement[/b] à ses besoins ce qui est tout à fait normale pour sa reconstruction.
Donc, positionne toi d'un côté ou de l'autre et agis en conséquence. A +
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Bonjour,

j'espère bien que tu ne lui en veux pas!!! ;)

Je ne suis pas sûre qu'il en soit déjà au stade d'avoir peur d'aimer, je ne suis pas sûre non plus qu'il ait besoin de quelqu'un....
Il a perdu quelqu'un qu'il aimait, il a tout simplement besoin de faire son deuil....Cela n'a donc rien à voir avec toi...
C'est une épreuve très très importante que vous êtes en train de vivre et j'ai envie de dire que si votre relation est importante, si de réels sentiments sont là, il reviendra vers toi. Pour l'instant, personne ne le sait.
De ton côté, tu vas pouvoir éprouver la bienveillance et l'amour que tu as pour lui...et lui donner l'espace nécessaire pour qu'il fasse ce fameux "travail" de deuil. Alors j'ai envie de dire qu'il n'est même pas question de stratégie, juste de respect et de bienveillance...

Bon courage
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Coucou :)

J'apporte ma petite pierre à l'édifice... Mon copain aussi a perdu son ex, en l'occurrence son premier amour, elle s'est suicidée... Bon ça s'est passé il y a une dizaine d'années, mais il a mis des années à s'en remettre et à tenter à nouveau quelque chose avec une nouvelle fille (5 ans pour le premier essai, puis encore quelques années pour le deuxième).

Tout ça pour te dire que si c'est récent (1 an) il est loin d'être guéri... Pour te dire, le mien a encore des séquelles aujourd'hui... Donc tu n'es pas obligée de lui tourner le dos mais ne t'accroche pas trop car il va mettre beaucoup beaucoup de temps pour s'en remettre vraiment...
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Merci beaucoup pour vos témoignages ! ça m'éclaire énormément!

@Camelya: je me doute qu'une histoire comme celle ci est difficile et qu'un deuil prend beaucoup de temps.J'ai la sensation que je n'ai pas ma place et qu'elle est occupée par son ex.Tu as ressenti cela ?

@Miss Brookner: oui, je ne peux pas faire grand chose malheureusement.La balle est dans son camp et comme tu le dit si bien.Je dois être patiente et bienveillante.

@Annick: j'ai 27 ans et toute mes dents.

@Livie: je ne sais pas s'il a besoin de quelque chose d'aussi calme et stable.Il apprécie beaucoup les sorties entre amis.Il aime vivre et c'est ce qu'il a aimé chez moi je pense.



Hier jai fait n'importe quoi.J'étais perdue, plein de pensées se bousculaient dans ma tête et j'ai tenté de l'appeler plusieurs fois pendant toute la journée.Il ne répondait pas alors ça m'a agacé ! j'ai envoyé un sms en lui disant qu'il disait qu'il était là pour moi mais que ce n'était pas le cas, qu'il me décevait, que j'avais besoin de clarifier les choses. Il a fini par envoyer un sms en me disant qu'il venait d’immerger, qu'il avait trop bu et que du coup il était pas bien et qu'il me rappellerai quand ça ira mieux.J'ai attendu quelques heures et ça m'a agacé.J'avais besoin de réponses et je n'ai eu que des je ne sais pas.Finalement il s'est énervé et a raccroché.Il s'est juste excusé ce matin.Je me suis excusé aussi de mon impatience.J'ai renvoyé par la suite un autre sms "j'espère que tu vas mieux en tout cas.Il faut arrêter les pina colada" Pas de réponses depuis.

J'ai de gros doutes.J'ai envie de baisser les bras.Surtout qu'il m'a dit qu'il n'était ni triste, ni soulagé par sa décision.Je ne suis pas sure de pouvoir me battre face à quelqu'un qui semble s'en foutre de moi...
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[quote="Miss Brookner"]Mais pourquoi étais-tu agacée au juste? Vous êtes séparés non?[/quote] Drole de question Miss Brooker..
c es pas parce qu on est separe qu on a plus de sentiments ou d attente.

c est une situation tres dur a vivre, car je l ai vecu.
mon ex a perdu une ex amie du cancer du cerveau l annee passee, mais mon ex a 46 ans.
et elle avait 53 ans je pense.

Diam a 27 ans, donc la defunte a du mourrir tres jeune...
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Diam. apres avoir vecu la meme chose que toi, sauf que moi, j etais en debut de relation avec lui, et il a fini par me quitter car il est tomber dans une depression.

J ai essayer d etre la pour lui, mais c est pas bon, nous ne sommes pas des infirmieres, et meme lui m a demande de le laisser seul que c etait a lui de regler le probleme, pas a moi.

Mon conseil est de le laisser faire le menage dans sa vie, sans te faire trop souffrir et de t aimer autant que tu peux l aimer lui.

moi, ca fait 8 mois que nous nous sommes pas vus (600 km de distance pour aider la cause)
lorsqu il m a demander de le laisser seul, je lui ai demander de ne plus communiquer avec moi
j ai fait un sr de 2 mois, et il m a recontactee.

nous avons reserver un voyage pour la Suisse fin septembre ensemble, meme si nous nous sommes pas vu depuis longtemps.
je verrai bien ce que la vie me reserve.
si tu as besoin de mes conseils je suis la.
courage
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[quote="annick15"][quote="Miss Brookner"]Mais pourquoi étais-tu agacée au juste? Vous êtes séparés non?[/quote] Drole de question Miss Brooker..
c es pas parce qu on est separe qu on a plus de sentiments ou d attente.

c est une situation tres dur a vivre, car je l ai vecu.
mon ex a perdu une ex amie du cancer du cerveau l annee passee, mais mon ex a 46 ans.
et elle avait 53 ans je pense.

Diam a 27 ans, donc la defunte a du mourrir tres jeune...[/quote]
Bien évidemment que la séparation n'enlève pas les sentiments...
Mais lorsque quelqu'un exprime qu'il est perdu, encore impregné d'une relation qui s'est terminée par un décès, il faut, je pense, écouter le besoin de l'autre. Je ne dis pas que c'est facile mais dans une situation si délicate, si cet homme est honnête (et je n'en doute pas une seconde) et dans une vraie peine (et il l'est, c'est sûr), je pense qu'il faut surtout lui montrer que l'on respecte cet espace dont il a besoin.
Après, la question que doit se poser backtobedlam est: suis-je capable de lui accorder cet espace là sans me montrer agacée par un trop long silence ou suis-je trop destabilisée par cette situation? La seule chose sûre est que cette situation est difficile est que la délicatesse est de mise....
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Salut à toi !
C'est peu commun comme histoire par ici, et peut être plus compliquée. La souffrance qu'il porte doit être terrible à supporter. Il était surement toujours amoureux d'elle lorsqu'elle est partie et c'est ça le plus dur : se dire qu'on perd la personne qu'on a vraiment aimé, avec qui on a partagé un bout de chemin et qui faisait partie intégrante de sa vie. Comme il n'y a pas eu de séparation, c'est difficile de tourner la page car on se dira toujours "comment aurait été notre vie si elle n'avait pas eu cette maladie ?" ... alors que quelqu'un qui quitte, c'est radical pour X raisons.

Evidemment, sa vie ne s'arrête pas là et il doit continuer à vivre. Il ne pourra jamais avoir la femme qu'il a eu, qu'il a aimé mais il pourra connaitre un autre type d'amour avec une autre femme. C'est pas facile car jamais dans son coeur il ne sera 100% libre pour toi, une petite part restera pour elle. Peut être pas de l'amour mais une grande affection que parfois, la "future" femme aura du mal à supporter car elle se sentira remplaçante.

Quoiqu'il en soit, il ne faut pas te reprocher quoique ce soit. Je pense qu'il doit faire son deuil bien comme il faut, car à trop se précipiter il faut tout recommencer. Et surtout, la "future" doit comprendre et accepter le fait qu'il ait eu une femme avant, malheureusement décédée.
Il faut que tu le laisses. Toi aussi, ta vie continue et tu rencontreras d'autres hommes.
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@Annick: oui, je sens que je vais avoir besoin de conseils car il ne donne aucune nouvelle.Je suis très surprise.

@Vaimiti: Tu crois vraiment que je dois abandonner ? je ne sais pas quoi faire ? disons que je me suis montré impatiente avec lui en mettant la pression.Je dois lui montrer que je peux être patiente?
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je suis d'accord avec Camelya: il ne s'agit pas de savoir ce que tu dois lui montrer mais surtout de savoir ce que tu peux ETRE avec lui. Hier, tu as été agacée parce qu'il ne répondait pas à ton appel. Mais dans la mesure où il t'a dit être en plein deuil, tu ne peux pas vraiment lui demander qu'il s'adapte à toi parce qu'il ne semble pas prêt.
Alors il n'y a que toi qui puisse savoir ce que tu peux supporter de cette situation...
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D'accord avec le message précédent...

tu fais marcher ton ego (ce qui est normal) mais tu ne peux pas lui demander plus qu'il ne peut donner alors qu'il est en pleine souffrance ! d'ailleurs honnêtement je ne pense pas qu'il puisse vraiment donner pour le moment...

alors t'as deux solutions: soit tu prends ton mal en patience et tu restes dispo pour lui (tout en n'étant pas dans la demande sinon tu vas en chier.....) soit tu te barres pour te protéger pcq de tte façon tu n'obtiendras rien dans l'immédiat et sûrement pas un engagement sérieux et déterminé. Il doit être trop fragile ton mec là !

Protège-toi sinon c'est toi qui vas te faire bouffer... t'es déjà dans la demande et l'énervement, c'est mal parti.
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[quote="annick15"]Pourquoi des années????????
Tu penses qu'il va s'empecher d'etre heureux pendant des années?
A-t-il déjà parler de faire une therapie pour les personnes qui ont suivi une personne morte d'un cancer?
Quelle age avait la defunte?[/quote]
Il peut très bien être heureux sans être en couple hein, surtout à 25-30 ans...
Comme je l'ai dit mon copain a perdu sa première copine il ya 10 ans et je peux te dire qu'il ne s'en est jamais vraiment remis encore (il a 28 ans), il m'a avoué avoir mis des années avant d'avoir envie de se remettre avec quelqu'un... Et sincèrement je peux comprendre que ça prenne du temps...

Là l'ex de black a perdu sa copine il y a un an et quelque et n'est pas prêt au jour d'aujourd'hui, donc quand je dis des années je ne me trompe pas...
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[quote="camelya-"][quote="annick15"]Pourquoi des années????????
Tu penses qu'il va s'empecher d'etre heureux pendant des années?
A-t-il déjà parler de faire une therapie pour les personnes qui ont suivi une personne morte d'un cancer?
Quelle age avait la defunte?[/quote]
Il peut très bien être heureux sans être en couple hein, surtout à 25-30 ans...
Comme je l'ai dit mon copain a perdu sa première copine il ya 10 ans et je peux te dire qu'il ne s'en est jamais vraiment remis encore (il a 28 ans), il m'a avoué avoir mis des années avant d'avoir envie de se remettre avec quelqu'un... Et sincèrement je peux comprendre que ça prenne du temps...

Là l'ex de black a perdu sa copine il y a un an et quelque et n'est pas prêt au jour d'aujourd'hui, donc quand je dis des années je ne me trompe pas...[/quote]
Ca depend des personnalites. Ma mere est decedee de facon tragique quand j'avais 11 ans, et ca n'a pas empecher mon pere de se remarier avec une femme qui avait déjà 3 enfants d'une autre relation et a concu un autre enfant avec cette femme, dans le même delai d'une relation normale.
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Bon, allez je mets mon grain de sel aussi.

J'ai perdu, parce qu'il est mort, un amoureux il y a longtemps. Cette douleur n'est comparable a aucune. Il y a des tas de choses dont je ne me souviens plus, et je vous avoue que je ne veux pas m'en souvenir.

Par contre, aujourd'hui, qu'on ne me reproche jamais la place particulière qu'il a dans mon coeur. Il ne sera jamais un danger pour personne, il ne reviendra jamais, qu'on lui foute la paix, et à moi aussi. Par contre, j'ai aimé, très fort, profondément et sincèrement après lui, j'ai beaucoup souffert, donc oui je vis encore, j'aime encore, la vie reprend le dessus, parfois certains n'y arrivent, je ne juge pas. ça a probablement été long et compliqué, même moi je ne suis pas encore le cheminement.

Alors oui, il a sûrement besoin de temps et de soutien, mais c'est lui qui décidera quand il sera prêt, si un jour il en a envie. Comme après des ruptures douloureuses, en pire.... Donc pour toi, continue ta vie, et tu verras ce qu'il se passe ou pas, personne ne sait comment il va s'en remettre ni combien de temps il lui faudra, ou si même un jour il s'en remettra vraiment.

Par contre, arrêtons de tout mélanger ! Tu t'agaces parce qu'il ne répond pas à tes messages alors qu'il te dit qu'il a pris une cuite la veille ?! Mais ça n'a rien à voir avec le deuil ça, essaie de faire un truc pareil avec un mec en situation "normale", il risque de t'envoyer sur les roses de la même façon ou de ne pas répondre. Il a la tête dans le seau, point, et dans ces cas-là, tu as rarement envie de parler, d'autant plus un mec qui t'a quittée...
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Il est vrai qu'un guérison face à un deuil dépend de la personnalité et du vécu de chacun.Un an me parait court.J'ai pris un an pour me remettre d'une rupture avec un ex alors je ne préfère pas imaginer un décès!
Le problème est qu'il idéalise sa relation je pense qui peut être ce serait terminé comme tout les couples si son ex ne serait pas décédée.Il est là le problème.

[u]Pour répondre à tes questions Annick :[/u]

Son ex devait avoir un peu près mon âge.On en a jamais parlé avec précisions de tout ça.Je lui ai conseillé de parler avec quelqu'un (une professionnelle)car je pense qu'il en a besoin.Je suis disponible si tu veux en discuter par MP.

J'ai vraiment peur d'y laisser des plumes mais je sentais qu'on pouvait vivre quelque chose tout les deux car je le sentais attaché mais il a le poids du passé qui l'empêche de se donner à 100%.

Depuis mon sms de cet apres midi suite à son "désolé d'avoir été désagréable hier" je n'ai aucune nouvelle.J'ai peur qu'il décide de me supprimer de sa vie.

Merci pour vos points de vue qui sont différents et intéressants.J'espère trouver sur ce forum une personne qui a vécu cela et qui m'explique son point de vue sur le deuil.
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Bluemoon, je viens de voir ton message! oui mais de son côté il me disait qu'il voyait plus ça comme une pause qu'une rupture, qu'il était attaché à moi.
Il a pris l'initiative de venir vers moi, de se mettre avec moi et semblait très bien.Au début de la relation, il me disait qu'il commençait à ressentir des choses pour moi.

Oui, lui doit décider mais il doit sentir qu'en face je suis prête à être patiente et compréhensive.Je n'ai jamais vécu ça et je me pose beaucoup de questions.Est ce que je dois être un peu présente pour lui ou rester dans le silence sachant que je lui ai montré une très forte impatience ?
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Diam, je suis d'accord avec l'avis de Bluemoon.

Et oui, il faut faire attention, car il se peut qu'il t enmene dans sa peine si tu ne fais pas attention.
Il est tres important aussi comme j'ai déjà ecrit plus haut de t aimer autant que tu l'aimes lui.

Moi, je te conseille FORTEMENT un sr, pour le laisser respirer, pas parce qu'il t aime ou non, tout simplement pour que tu puisses voir ta situation avec lui avec un peu plus de recul. Si tu l'aimes laisse-le faire le travail qu'il a a faire sur lui, ne devient pas son infirmiere car quand il ira mieux, il ira voir ailleurs car toi tu seras epuisee et les hommes n'aiment pas etre materne.

Et il est aussi important si c'est pas juste une excuse pour ne pas continuer une relation ou peur de l'engagement. Je me suis moi-meme posee la question.

En tout cas, il sait que tu es la pour lui. Il sait que tu l'aimes.
Le mien m a même dit que j'allais trouver l'homme special a aimer (pas lui evidemment, ca fait mal)

Je pense qu'il est aussi important de les responsabiliser. Pas juste dire, oh le pauvre!!!!!!!!!!! Ca n'excuse pas tout.

Le mien va mieux maintenant, je pars en voyage dans 6 mois avec lui, si il n'avance pas en cette date, pour moi, je coupe contact et continue ma vie, patiente oui, mais pas idiote.
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Back, je ne sais quoi te dire, je ne le connais pas, et même quand on connait quelqu'un, on ne sait comment on peut réagir par rapport à des situations pareilles, je te dirais que la personne elle-même ne le sait pas.

Il a probablement été sincère avec toi, il a voulu croire que la vie reprenait le dessus comme "avant", qu'il allait y arriver, mais tout ça l'a peut-être rattrapé, et ça n'a rien à voir avec toi. En même temps, on retrouve aussi ça après des ruptures pas ou mal digérées, les vieux souvenirs refont surface, d'où l'éternelle questionnement du "est-ce que ça tiendra avec next ou pas". Sauf que là, il y a place à toute l'idéalisation, "l'ex" ne peut plus te faire de mal, il n'est plus là, il ne continue pas sa vie, il n'est plus là, et tu n'espères pas non plus son retour, il ne reviendra jamais. Il n'y avait pas forcément de tensions non plus avant rupture, la mort tombe comme ça. Ta vie "s'arrête" (alors que c'est faux) mais la sienne a définitivement mis un stop. C'est très difficile à expliquer. Si en plus ton ex n'a jamais été confronté vraiment à la mort de près avant, je t'explique pas le choc et les questions existentielles...

Alors oui, la meilleure solution dans ces cas-là est la thérapie. Mais je dirais, comme pour toute thérapie, ça ne peut marcher que si ça vient de la personne concernée, dans une démarche volontaire. Autrement, c'est voué à l'échec. Tu lui as suggéré, c'est bien, laisse le faire maintenant.
Après vraiment, je ne le connais pas, je ne sais pas s'il a besoin d'être seul ou de soutien. Peut-être écris-lui, livre toi et propose lui "tes" solutions, que tu es là si il a besoin mais que tu ne veux pas le forcer. Il se sentira ainsi peut-être soutenu mais pas coincé, mais je peux me tromper. Je peux t'aider à l'écrire si tu veux.

Je vis une autre période assez compliquée dans ma vie en ce moment. C'est sûrement mon caractère, mais je rejette absolument l'aide de mes très proches, et plus ils essaient, plus je me braque... ça ne veut pas dire que je ne les aime pas, mais je n'y arrive pas, avec eux en tout cas.

Edit : Annick a raison. ça n'excuse pas tout ! Penses à toi, toi tu es dans la vie (c'est peut-être ce qui lui donnera envie d'ailleurs) et il n'a pas tous les droits parce qu'il est malheureux. Sauf d'être grincheux parce qu'il s'est pris une cuite ;)
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Hey Camelya, t'as changé ton pseudo ?!
ça fait plaisir de retrouver les copines ! Au rapport et vite !!!!

Back, tu vois, je n'ai pas reparlé de cette histoire depuis des années, ça m'a brassée "un peu", mais finalement le sourire a repris le dessus en pensant à lui, puis ce sentiment d'être en vie. Parce que oui, nous on est en vie, on rit, on souffre, on pleure, on est heureux, on vit quoi, et c'est bien ça le plus important et qu'on a bien trop souvent tendance à oublier...
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Il n'a pas répondu à mon sms d'hier qui n'attendait pas de réponse mais bon.C'est vrai que lors de notre dernière conversation téléphonique, je n'ai pas arrêté de lui poser des questions du type "tu crois qu'avec le temps tu auras quelque chose pour moi" et il repondait toujours qu'il ne savait pas.
Je ne lui ai pas dit que je lui donnerais du temps mais que je voulais des réponses.J'ai été un peu rude.Je pense lui envoyer un mail ou sms en lui disant que j'avais été un peu impatiente ces derniers jours, que je tiens beaucoup à lui et que ça me fait bizarre de ne plus le voir et que s'il a besoin d'aide je suis là, qu'il devrait peut être alléger son poids en parlant à quelqu'un, que j'ai des noms s'il est interessé.

Bluemoon, je suis désolée de te faire ressortir des histoires pas faciles mais je crois que tu pourrais être d'une grande aide pour m'aider à rédiger ce mail.Je suis complètement perdue.J'ai l'impression de faire la carpette mais d'un côté je ne lui ai jamais dit que je lui donnerai tout le temps nécessaire, je vouais toujours des réponses. :?
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Ne l'étouffe pas... Il a perdu son ex, a voulu tenter avec toi (ce qui est un grand pas hein, et flatteur pour toi), n'a pas réussi, t'a dit qu'il n'y arrivait pas, il a besoin d'air, sincèrement ne cherche pas plus que ça...

S'il doit revenir, il le fera de lui même, mais tu ne peux rien faire à l'heure actuelle, vraiment rien. A part rester son amie si tu t'en sens la force, sans rien exiger de plus (mais pas trop proche non plus sinon il s'y fera).

Courage ^^
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Camelya a raison!!!!!!!!
Dire que tu veux donner du temps est une chose, mais il faut etre capablr de le faire. Ce qui est tres difficile quand on est amoureuse.
Je te conseille fortement un sr,
Tu ne l'abandonne pas en lui laissant de l'espace, tu le respecte et tu te respectes par le même coup
Courage, je sais que c'est tres difficile, mais tu ne veux pas le perdre, alors vit pour toi .
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J'ai très peur qu'il coupe le contact à cause de notre dernière conversation avec toute mes questions, qu'il pense que je veux des réponses vite.J'avais peur et j'ai flippé! surtout qu'il me disait qu'il viendrait me voir dans la semaine quand il m'a quitté.Je crois qu'il a besoin d'entendre que je ne vais pas chercher ailleurs.
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Diam, ne fait pas ca stp.
Pourquoi tu devrais le rassurer que tu n'iras pas ailleurs.
Grosse erreur.
Je pense que c'est plutot toi qui a besoin d'etre rassuree qu'il n'ira pas ailleurs :)
Donne toi comme objectif de ne plus le contacter, si lui le fait tu peux lui repondre, essaie au moins pour 1 ou 2 semaines
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[quote="annick15"]Diam, ne fait pas ca stp.
Pourquoi tu devrais le rassurer que tu n'iras pas ailleurs.
Grosse erreur.
Je pense que c'est plutot toi qui a besoin d'etre rassuree qu'il n'ira pas ailleurs :)
Donne toi comme objectif de ne plus le contacter, si lui le fait tu peux lui repondre, essaie au moins pour 1 ou 2 semaines[/quote]
:-1
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Le soucis c'est que quand on était ensemble, j'étais agacée par son attitude distante qu'il pouvait avoir parfois.Il changeait du tout au tout.Or, il a un passé et je ne l'acceptais pas.ça faisait 6 mois, qu'on était pas ensemble et j'attendais énormément. A chaque fois je lui faisait des remarques sur son manque de tendresse parfois, le fait qu'il soit pas expressif envers moi.C'est pour ça qu'il m'a quitté en partie je pense.Il sentait que j'attendais beaucoup et que lui il avait besoin de temps.Il a besoin de sentir que je suis là pour lui et que je serai patiente.Peut être que je me trompe.
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[quote="backtobedlam"] @Vaimiti: Tu crois vraiment que je dois abandonner ? je ne sais pas quoi faire ? disons que je me suis montré impatiente avec lui en mettant la pression.Je dois lui montrer que je peux être patiente?[/quote] Le truc c'est "est-ce que tu peux accepter qu'une partie de son coeur puisse encore aimé la femme qu'il a perdu ?" car je pense qu'il ne cessera pas de penser à elle. Ca a été une fin tragique mais non voulue. Il sera toujours à penser ce qu'il se serait passé si ça ne s'était pas produit, de la nostalgie etc...

Je ne te dis pas d'abandonner. Si j'avais été dans ton cas, il est clair que je n'aurais pas tenté une relation comme celle-là.
Je pense que ton impatience est justifiée car on souhaite que la personne se dévoue à 100% avec nous, et pas être partagée avec une autre. Ce qui revient à ma question de départ ;)

Tu peux te mettre 2 sec à sa place : as-tu perdu un être cher ? si oui, quels sont les sentiments qui t'envahissent, penses-tu à cette personne etc..
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[quote="backtobedlam"]Le soucis c'est que quand on était ensemble, j'étais agacée par son attitude distante qu'il pouvait avoir parfois.Il changeait du tout au tout.Or, il a un passé et je ne l'acceptais pas.ça faisait 6 mois, qu'on était pas ensemble et j'attendais énormément. A chaque fois je lui faisait des remarques sur son manque de tendresse parfois, le fait qu'il soit pas expressif envers moi.C'est pour ça qu'il m'a quitté en partie je pense.Il sentait que j'attendais beaucoup et que lui il avait besoin de temps.Il a besoin de sentir que je suis là pour lui et que je serai patiente.Peut être que je me trompe.[/quote] Je pense qu'il a besoin de réconfort. Mais je pense surtout qu'il aime encore sa femme décédée.
Quand on aime quelqu'un c'est "facile" : des mots d'amour, des calins, des bisous etc...
Et l'inverse quand on aime pas. Alors, il doit surement t'apprécier mais comment aimer/se comporter avec une femme alors qu'il en aime déjà/encore une autre ? :?

C'est tout à fait compréhensible que ça t'agace. Mais tu as choisi un homme avec un passé trop lourd. Déjà qu'avec des "nouveaux célibataires" ou des hommes qui ont eu une longue relation c'est difficile.. mais là... c'est presque impossible.
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Hello, je reviens un peu tard.

Vaïmiti, heureusement qu'on s'en sort, j'en suis une preuve vivante ! Mes amoureux ont tout mon coeur, ça n'a plus rien n'a voir, je ne l'oublie pas mais on n'oublie jamais personne. Par contre, oui, ça peut prendre du temps, parfois beaucoup suivant les cas.

Back, j'avais loupé une partie de ton post. Mais tu lui a déjà dis que tu étais là pour lui s'il en avait besoin ! Maintenant, laisse-le ! Rupture ou break, la situation en revient au même, vous n'êtes plus ensemble. Il est encore en deuil, oui, la situation est particulière, mais il n'en est pas moins humain et un homme. Donc s'il a besoin d'espace, tu lui laisses, point.

Il me semble que toi aussi ce SR te fera du bien. D'abord pour savoir ce que toi tu veux. Tu pensais que quelque chose de bien pouvait de passer entre vous. Oui mais : ce n'est pas le cas, en tout cas pas pour le moment.
Et je vais me joindre aux autres : es-tu prête, as tu envie, te sens-tu capable de vivre un truc pareil ? D'être dans l'attente ? D'éventuellement supporter les aller-retour ? De beaucoup donner sans pouvoir demander de retour parce qu'il ne pourra pas te le donner ? De prendre le risque de lui servir de béquille pour qu'il se barre quand il ira mieux (c'est fréquent de "jeter" ce qui rappelle une période où on était mal) ? Réfléchis.

Donc, je crois qu'en fait cet email n'est pas une bonne idée. Il sait déjà. Maintenant, tu pourras peut-être lui glisser quand vous vous reverrez, avec douceur mais sans en rajouter, sinon il risque de se braquer.
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Bonjour à toute!! merci pour vos conseils.Je n'ai rien fait et j'ai eu une réponse hier soir à mon sms d'avant hier.Rien de transcendant dans sa réponse mais j'ai réalisé que mon sms de lundi n'était parti qu'hier et qu'au final il a répondu 1h après.Donc, ce n'est pas si mal!

Il m'a répondu : "oui ça va mieux!je bois de l'eau dorénavant! ;) j'espère que toi aussi ça va !"

J'ai répondu:" oui, je vais bien.Je profite de mes derniers jours de vacances.Je suis contente de savoir que tu vas bien.Sache que je suis toujours là si tu en a besoin! des bisous."

Ma réponse était de ce matin.En éspérant que mon téléphone ne bug plus!

[u]Pour répondre à vos questions: [/u] oui je me sens capable de me battre car j'ai vu quand on était ensemble un vrai attachement de sa part envers moi.Je pense que quelque chose est possible mais il faut se battre!
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coucou Diam

Contente de voir que ca va. tu lui a bien repondu.

tu sais, quand je lis qu il continuer a se battre, je pense que c est le contraire, il faut arreter de se battre et laisser aller les choses.
tu risque d etre seule au combat et ton epee va finir par etre tres lourde, a force de battre du vent.
De te lire, me fait aussi rendre compte de quelques un de mes comportements, et j ai aussi decider de laisser aller les choses. D etre capable de dormir , ou bien dormir, meme si il ne me texte pas pendant une journee.

merci a toi
Bonne journee
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Back,

Effectivement, tu n'a pas l'air prête. Ce n'est pas un jugement, mais justement ne te mets pas dans une situation que tu ne peux/veux pas vivre.

Si j'ai bien compris, ton dernier message il ne l'a reçu qu'hier et il t'a répondu hier... ça ne fait quand même que 24 heures. Un peu rapprochés quand même comme contacts. Je te rappelle que vous n'êtes plus ensemble, et même si c'est un "break" (j'aime pas le concept), on ne se contacte pas tous les jours quand on est en break, et même s'il dit qu'il veut garder le contact (peut-être pas tous les jours non plus...). Encore une fois, ça ça vaut dans toutes les relations/ruptures/break, deuil ou pas deuil. Et en plus, il est encore en deuil, donc non, il n'est pas encore totalement disponible.

Tu es comme ça dans toutes tes relations ou c'est celle-là qui te fait paniquer ?
Quoiqu'il en soit, réfléchis à ce que tu es capable et ce que tu veux faire, et ce que tu veux de ta vie à toi.
Après, je suis un peu comme Annick, vis ta vie, advienne que pourra. La vie file, ne laisse pas la tienne filer pour quelqu'un qui n'est pas disponible.
Dans les histoires qui ne marchent pas, c'est souvent une erreur de casting, mais c'est aussi malheureusement souvent un problème de timing, il faut savoir l'accepter.

Prends soin de toi
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