Enfant, next, interdits- l'heure du bilan

[cyp]

Oui, je pense que tu fais bien de la laisser venir à nouveau. Difficile d'interpréter en attendant (surtout qu'interpréter ne sert pas à grand chose, au final).

[hopeless]

Oui, je sais. D'ailleurs, je le fais de moins en moins (interprêter)... C'est d'autant plus facile que l'on a pas eu l'occasion de communiquer ce dernier mois... Cela m'aide aussi à me détacher...

[hopeless]

Oups ! Je suis désolé mais j'ai râté l'occasion de nous réjouir ensemble hier ! C'était un nouveau mésiversaire pour moi : 2 mois de SR ! :-King

On aurait pu fêter ça !!! :oops:

Bonne journée à tous

[hopeless]

Comme vous le savez, mon ex est venue me parler de la petite mardi. Cette semaine, je dois voir la petite et je n'ai pas trop envie de me retrouver seul en tête à tête avec elle (j'ai l'impression de me forcer). Je me demandais si je pouvais proposer à mon ex de nous faire un Mc do à. 3 !? Histoire de discuter de ma relation avec la petite notamment... Mon ex est de mariage avec son next ce w-e... Cela pourrait lui donner l'occasion de réfléchir un peu... Un SMS style: "Ca te dit alors un Mc Do avec la petite cette semaine ?". Qu'en pensez-vous ?

[hopeless]

Peut-être que : " Ta démarche de mardi auprès de moi m'a surpris. Je peux être dispo cette semaine pour en reparler. Au Mc Do un soir avec la petite ?" conviendrait mieux ?

[carine13]

Lol, ça pue a 3000 km, j'sais pas si vous vous rendez compte que vous avez tous la même manière de faire, les stratégèmes à deux balles , etc ....

T'as qu'à dire la vérité, ca va plus vite. Comme je te l'ai dis ton problème, c 'est que déjà si tu savais réellement ce que tu voulais et non désirer en sachant que tu ne peux tout assumer. ça irait quatre fois plus vite, d une, de deux tu serais fiable, de trois de finir par te faire éjecter définitivement parce que tu vas finir par la saouler.

Quand t'auras plus la peur qui te tiendra les couilles, ptre que tu comprendras ce que tu auras à faire. parce que là, tout ce que tu cherche à faire, c'est tout contrôler comme avant, résultat ? tu te mangeras un gros mur dans ta pomme et tu comprendras toujours pas !

[hopeless]

Pas de stratagème ici ! Juste une volonté de passer un bon moment à 3 et de profiter de l'occasion pour dire ce que je souhaite ! Une fois le "souci" de la petite posé, on verra pour mon ex. L'objectif est de concilier moment agréable pour tous, dialogue sans ruiner possibilité de rapprochement ultérieur !

[carine13]

Hum, mauvaise idées.

je te le dis, fais-en ce que tu veux de mon avis. je t ai dis les phrases bateaux sont une alerte.

continues à te décevoir, a vouloir limiter la casse pour ton intérêt, j'entends ce que tu dis, au fond ca sonne faux.

quand on essaies d arranger des le départ pour un enfant et que tu agis ainsi, en voulant inconsciemment contrôler a ta manière pour au cas ou il aurait une faille, tu recommencera les même erreurs en pire. Tu n'es pas prêt pour être un père même de loin. Sinon tu penserai autrement, agirai autrement, tu ne serais pas ici.

Tu saurais ce que tu as à faire, penser, agir. Ne pas penser a son intéret ou futur possibilité quand tu fais un pas pour la petite ou vers elle, serait très indicateur. tout ce que tu fais c'est de titiller, conforter son sixième sens ;)

[carine13]

Je te dirai bien à quoi, on le sait mais ca ne serait pas utile pour ton cas car tu le comprendrais et l appliquerai de travers.

Il n'y a qu 'un seul et unique secret qui aurait fait toute la différence ;) même voir tout fait !

sache qu'on achète pas en se révisant sur son comportement qui n aurait pas exister si ta pensée avait été clair des le départ.

[hopeless]

Bah, dis tjs ton secret ! lol

[hopeless]

En tout état de cause, puisque je la decois, pq me laisse t'elle la porte entrouverte ?

[hopeless]

En tout état de cause, puisque je la decois, pq me laisse t'elle la porte entrouverte ? Quelle est l'utilité, pour elle, de ces signaux d'alarme ?

[carine13]

Parce qu'à un moment t'auras un cerveau qui s'adaptera en temps et en heure à la situation qui sera définitive. tout simplement.

Ben, juste que tu ne sois pas aussi décevant que ce que tu as été même dans d'autres circonstance après si tu continues à l'être ben là, ça confirmera que tu es bien un con fini lol, un incapable etc .....

[hopeless]

J'ai provoqué une rencontre avec mon ex.

Cette rencontre n'avait pas pour objectif une quelconque reconquête mais concernait les relations autour de la petite. Sur les conseils de membres du forum et motivé par le dernier contact de mon ex, j'ai sciemment provoqué cette rencontre par SMS (interdit par mon ex). Naturellement, elle m'a rappelé que je ne devais pas utiliser ce moyen de communication (???) mais a néanmoins accepté que nous nous voyons... sur notre lieu de travail, après la "débauche" et sur un créneau de 30 min ! (avant son sport en club). Elle "ne peut prendre sur son temps personnel"... Ça commence fort (mal) mais j'accepte néanmoins (pas d'enjeu, je n'attends rien sinon des reproches et cela me donnera la possibilité de prendre la température).

Une fois seuls, je la remercie pour ce RDV et lui dit que cette conversation fait suite à son intervention de mardi dernier. "Tu dois te sentir préoccupée ou inquiète pour être venue me voir...". "Non, je voulais juste te rappeler qu'il était important que tu vois la petite régulièrement"...

Je lui rappelle que mes visites ont été régulières hormis pendant nos vacances respectives (elle me l'accorde et m'indique qu'il ne s'agissait que d'un rappel au fait qu'elle ne mettait pas de barrières -sic- à mes visites) mais surtout qu'il est dur pour moi de jauger de l'état d'esprit et les besoins de la petite, entendu que je ne suis pas avec tous les jours, et que pour cela, un dialogue entre elle (mon ex) et moi est nécessaire. Elle me dit alors qu'elle n'a pas grand-chose à dire mais comme je l'invite à m'illustrer les besoins de la petite, elle m'indique alors que la petite m'appelle régulièrement, me demande... Elle évoque "papa mon prénom", je lui demande pourquoi ajouter mon prénom à papa... Réponse évasive (Grrrr !)... Je lui demande ensuite comment elle conçoit ce lien entre la petite et moi puis je l'écoute religieusement, abonde dans son sens, quand elle s'exécute, assez longuement...

J'en profite pour faire un mea-culpa sur ma réaction du 1er mois, lui expliquant mon ressenti d'alors. Elle me dit comprendre et juge ma réaction d'alors légitime. Je rebondis en lui glissant que notre rupture avait été finalement une bonne chose dans la mesure où elle avait mis fin à une situation de malaise et surtout qu'elle m'avait permis de faire le point, de prendre conscience de certaines choses qui n'allait pas chez moi, que je travaillais donc sur moi, qu'il me restait du chemin à parcourir mais que j'avançais... Elle acquiesce mais ne réagit pas outre mesure...

Là-dessus, elle me rappelle que si cette évolution est une bonne chose pour moi, elle ne doit pas cependant écarter la petite. Je lui réaffirme que ce n'est pas ma volonté et, comme elle insiste là-dessus malgré ma position, je lui demande de préciser quelles pourraient être, selon elle et puisqu'elle ne parait pas satisfaite, les modalités pratiques de ce lien, je lui propose même une "garde classique" autour des week-ends… Non, elle souhaite juste que je rende visite régulièrement à la petite lors d'après-midis ou de soirées. Elle justifie l'importance de ce lien par sa volonté de ne pas avoir à répondre aux questions futures de la petite sur moi. Je ressens dans ses propos un fort sentiment de culpabilité vis-à-vis de la petite… Elle poursuit en exposant un futur où elle évoque mes relations avec la petite après que celle-ci soit scolarisée, après que mon ex ait déménagé... Bref, elle se projette loin (+ de 10 ans !) mais clairement sans moi...

Je ne laisse pas paraître (je suis détendu, la regarde dans les yeux, sourire...) mais je suis un peu piqué au vif. Aussi, je ne peux m'empêcher de lui rétorquer que j'ai moi aussi des projets, que je ne connais pas l'avenir mais qu'elle devra (mon ex), si ses projets de déménagement, de vie loin de moi, se concrétisent, elle aussi faire des efforts sous peine de voir le lien entre la petite et moi s'étioler pour des raisons pratiques, parce que je ne peux pas tout assumer ("elle sait")...

Je lui indique aussi que si je maintiens ce lien, ce n'est pas pour moi mais pour la petite (ok, pas bon non plus, mais on ne peut pas tout gérer !)... Déconvenue, elle me rétorque alors qu'à ce moment-là, rien ne sert de poursuivre dans ce sens... Je me reprends en lui répliquant que la petite était un rêve, une promesse d'avenir, que je l'avais finalement voulu et que je l'avais montré dans notre dernière année de vie commune (elle acquiesce)... Que ce rêve était fondé sur le quotidien, sur un ensemble de partages, de moments vécus (j'évoque la vie avec la petite, notre vie de famille)... A l'évocation de cela, elle pleure. Alors qu'elle avait été jusque-là détendue, elle commence à être mal à l'aise (agitation, regards fuyants…) et le restera jusqu'à la fin de la rencontre... Je lui donne aussi mon sentiment sur les visites épisodiques dont j'ai malheureusement l'expérience avec mon fils. Elles ne remplacent pas ou ne comblent pas l'absence de relations quotidiennes, d'échanges, de transmission de valeurs, d'éducation ... Bref, tout ce dont je rêvais... J'ajoute que ce rêve m'a été enlevé par la rupture mais qu'il est encore vivace dans mon cœur (message en l'air !), elle pleure. Elle pleure toujours quand elle me dit que la petite est très attachée à moi…

Je continue sur le fait que la réalité, la rupture, a mis à bas ce rêve et que je dois maintenant me concentrer sur moi, sur mes projets, sur mes rêves... Elle acquiesce et ajoute que c'est normal, qu'elle aussi a des rêves… Je conclus en lui réaffirmant que mon rêve d'avenir avec la petite n'est néanmoins pas encore mort et que c'est pourquoi je m'attache à faire au mieux pour la petite…

Je reviens pour cela sur l'importance de communiquer autour de la petite et, illustrant mes propos, nous nous accordons sur un malentendu concernant les visites ponctuelles. Je lui rappelle aussi que je lui aie proposé d'aller chercher la petite chez la nourrice voire de se faire un Mc Do ensemble. Là-dessus, elle me répond qu'il ne doit y avoir aucune ambiguïté et qu'elle ne souhaite pas partager de moments avec moi et la petite (Elle m'a déjà tenu ces propos mais là, elle le fait sans hargne, plus sur un ton didactique). Que les moments partagés ne doivent être qu'entre la petite et moi. Je lui dis que je ne vois pas où pourrait être l'ambiguïté et à titre d'exemple j'évoque les anniversaires (on ne va pas les faire chacun de notre côté ?)... Elle me dit qu'il n'y a aucune raison que nous fêtions les anniversaires ensemble...

Ayant déjà bien empiété sur sa séance de sport, je l'invite à s'y rendre et nous concluons, sans conviction, sur un dialogue à mettre en place régulièrement en parallèle avec des visites régulières...

Bref, je suis resté détendu et souriant, honnête... Elle, de même, jusqu'à l'évocation de notre vie commune (regards fuyants, pleurs...)... J'ai mis cela sur le compte de la culpabilité qu'elle ressent intensément vis-à-vis de la petite, le bonheur personnel de mon ex passant néanmoins avant... Elle semble être passée à autre chose (projection dans le futur, pas de doute exprimé) et s'accroche à des contacts minimaux (entre elle et moi) comme un naufragé à une bouée de secours...

Je crois avoir globalement gardé le contrôle de la conversation (même si j'ai commis des bourdes : message négatif, disponibilité, acceptation) tout en étant sincère. Les choses concernant la petite ont été dites, entendues et admises par les deux parties.

La brièveté imposée à cette rencontre m'a finalement servie. Elle m'a empêché de trop me dévoiler. A l'issue, je suis parti avec un goût d'inachevé mais, à la réflexion, mes propos ne m'auraient pas été favorables...

J'ai glissé quelques éléments de la "méthode" mais le bilan reste très mitigé voire défavorable même si je ne m'attendais pas à grand chose. C'était une rencontre "pratique".

Qu'en pensez-vous ?

Je vous prépare la suite !

Modifié le 23 mai 2013 par hopeless

[hopeless]

Afin de pouvoir mettre en perspective cette rencontre avec ma situation, après 4 mois et demi de séparation et 2 mois de SR, il m'est apparu intéressant de faire à nouveau un petit bilan.

Pour ce faire, je vais m'inspirer du canevas que vous connaissez bien :

Comprendre la rupture :

Ce qu'elle m'a dit:

"Ce n’est pas la relation amoureuse que j’aurais voulu pour nous. Cela fait 5 ans que je recherche quelque chose d’unique et je ne l’ai pas trouvé ... /… mes sentiments se sont, au fur et à mesure du temps, effacés face à tous les problèmes que nous avons eu" (jour de la rupture)

"quoique je fasse ou prenne comme décisions, ça ne sera jamais assez bien" (un mois après la rupture en pleine période d'interdits)

"nous avons attendu tous les deux des choses qui ne sont pas venues… C’est détestable. La réalité de notre couple aurait été meilleure si nous avions concédé un peu plus de temps à notre couple, avant que la petite arrive au monde" (un mois après la rupture en pleine période d'interdits)

"Je ne crois pas pouvoir construire une vie à deux comme ça, ton idéal de vie ne correspond pas au mien" (un mois après la rupture en pleine période d'interdits)

"je n'ai pas eu assez d'amour, je n'ai jamais eu l'impression d'être assez entourée" (un mois après la rupture en pleine période d'interdits)

"Ca fait bien longtemps que je repousse l'échéance de notre séparation, en pensant que nous allions changer pour que cela soit mieux. Ma décision est prise. C'est aussi difficile pour moi que pour toi, mais la vérité, c'est que ma vie est plus simple quand nous ne sommes pas tous les deux !!!" (un mois après la rupture en pleine période d'interdits)

"même si j’ai encore des sentiments pour toi, je ne vois pas ma vie avec toi, j’ai envie de me libérer de tout ça, de toute cette pression que tu m’infliges en voulant discuter et m’imposer ta vision de la chose" (un mois après la rupture en pleine période d'interdits)

"J'ai des sentiments pour toi, mais tout ce qui a pu se passer entre nous, je crois que je ne te le pardonnerai jamais... la non- reconnaissance de la petite, le fait que tu ne te sois pas investi dans la grossesse, ni dans les premiers mois de la petite, que tu m'aies laissée seule lors de mon accident, quand tu partais en vacances sans moi, le choix de la voiture... la liste est longue, mais je sais que tu en as autant à mon sujet. Je veux effacer ça de ma tête et recommencer une nouvelle vie." (un mois et demi après la rupture en pleine période d'interdits)

"je ne peux pas revenir avec toi. Je t'ai reproché trop de chose, des choses qui m'ont blessé à vie... Je ne peux pas revenir en arrière, c'est pour ça que je veux refaire ma vie dans le calme et la tranquillité, sans le stress que tu me procurais" (un mois et demi après la rupture en pleine période d'interdits)

"J’essaie d’être enthousiaste et de voir la vie sous un meilleur angle : avoir le temps de m’épiler, de préparer à manger, de prendre des bains, me mettre du vernis, passer mes coups de téléphone, me balader avec la petite, faire mes courses, faire les magasins... Je me privais de les faire ou les faisais que quand tu avais ton fils." (un mois et demi après la rupture en pleine période d'interdits)

"J’ai fait beaucoup d’erreurs avec toi, je n’ai pas envie de recommencer. J’ai envie d’avoir une vie simple, sans prise de tête, ni de pression." (deux mois après la rupture)