Les 11 commandements pour jeter son ex de sa vie...

[hope70]

Je fais un up pour ce topic hyper génial, qui aidera tout ceux qui sont perdus, qui trouvent que la vie est morose, qui se posent encore des questions ...

[camille]

Bonsoir donc une nouvelle vie commence pour moi 8-) je sais que je vais encore avoir des downs, mais ce que je sais c que je ne craquerais plus a l'appeller, il me l'a assez fait comprendre... et g bien compris que c t un gros c*****...

alors que je me faisait des films sur l'amour unique... et non autre chose m'attend ailleurs et bcp mieux :lol: :lol: :lol:

j'ai trouvé les 11 commandements d'une jeune demoiselle sur un autre forum et je me suis permise de faire un copier/coller vous allez rire...

c partie...

:mrgreen:

posté le

19/12/08 à 11:05

par : gwisi sur le forum aufeminin.com

Alors tous les jours je vois des cocottes qui demandent des questions du genre "Va t-il revenir vers moi?" et tout. Et vous pouvez pas savoir comme je sais ce que ca fait mal. Alors je vais vous filer mes techniques, le "comment j'ai fait pour m'en sortir" de la rupture.

Parce que croyez moi ou non, une histoire qui reprend apres une rupture aura 90% de chances de re-rupturer. Je le sais je l'ai faaaaaaait

1 On s'octroie du temps a se lamenter sur son sort en pyj', à regarder des films de filles et à manger de la glace et des ...

Ouais, mais pas plus d'une semaine, voir 15 jours. Parce que meme si c'est bien le pyj', il va arriver un moment où ca va commencer à sentir le yach chez vous, et c'est jamais bon. Et puis on arrive à la fin de la DVDthèque de filles aussi. Et puis on arrete l'autarcie, on appelle les copines et on sort. Dans un club gay. Pour raconter ses malheurs.

2 On se bichonne.

Des bains à rallonge, un ptit chouille de maquillage et surtout du mascara waterproof pour les incidents genre "J'ai retrouvé une de ses chaussettes, snif". On avait des peaux mortes sur les talons, allez hop, on rape, on nettoie, on debroussaille, on arrete de s'oublier.

3 On fait "Tabula Rasa"

Tous les trucs du largueur, hop, dans un carton. TOUS SES TRUCS. On oublie rien. J'ai réouvert la mienne ya pas deux jours pour chercher un trousseau de clés, c'est pas croyable les trucs que j'ai mis dedans. Genre son gel à cheveux, un briquet, un de ses calecons (je sais même pas s'il est propre. Degueu.) Ses chewing gums, et tous les cadeaux qu'il m'a fait. TOUS. Son drapeau du Pays de Galles (saleté de gallois chauvin!) ses jeux video, tout. Et puis on la met dans un coin, parce qu'il est impossible de jeter tout ca d'un coup. Enfin ca l'etait pour moi. Maintenant si le coeur y est, vous genez pas, brulez tout :lol: :lol: :lol:

4. On en parle.

On parle de la rupture, du pourquoi du comment, des tenants et aboutissants jusqu'à en avoir plein la tronche. Jusqu'au point où, vous même, ca vous gave d'en parler. On en parle aussi a la troisieme personne, a quelqu'un qui ne sait pas qu'on est seule et larguée. Si l'ex a eté un vrai crétin, racontez tout et n'oubliez pas les details. Il y a de fortes chances que la personne en face de vous vous sorte un truc du genre: "Tain, le grand malade celui la, c'est pas plus mal qu'il ait largué la nana, mieux vaut etre seule qu'accompagnée d'un gros taré comme ca". Généralement ca fait réagir. Ca fait mal, genre uppercut dans les dents, mais ca remet les idées en place.

5 On se venge

DANS SA TETE. On imagine les pires trucs, et on fait jamais rien, parce que la plus belle revanche que vous pourriez avoir, c'est celle d'être heureuse et pour qui la vie gazouille tous les jours. Moi je jouais aux Sims. J'ai créé un perso a l'image de mon ex, je l'ai foutu dans la piscine et j'ai viré l'échelle pour qu'il puisse pas en sortir. Je l'ai tué ! Et sa pierre tombale? Vendue 50 Simflouz Ca fait un bien fou, vous pouvez pas savoir ! Par contre on evite les scenes genre c'est la plus grosse ... qu'il ait fait et il revient vers vous, en courant, sur la plage au soleil couchant. C'est glauque !

6 On s'occupe

Peut importe ce que vous faites. Que vous vous soyez trouvé une complete addiction aux chateaux de cartes, que vous soyez douée au macramé, que personne peut faire des combats de pouces aussi intenses que vous. Que vous soyez maintenant la meilleure a Tekken ou Street Fighter, que vous ayez mal au coccyx apres vous etes cassé la binette en rollers, on s'en tape ! Mais on fait, et on s'y tient ! Nanméhooooooooooo ! Moi, j'ai appris à jouer de la basse, un rêve que j'avais depuis des années, mon meilleur ami me l'a offerte.

7On réalise

" Dis moi pas que c'est pas vrai ! Ca fait au mois 4hrs que j'ai pas pensé à lui. Même pas quand ils ont passé notre chanson à la radio. En meme temps la chanson elle etait naze. Mais j'y ai pas pensé!" Vous allez voir. Vous vous etonnerez des moments pendant lesquels il ne hante pas vos pensées. Et ca surprend pilou ! Au début oui, et apres, c'est salvateur.

8On écoute sa Môman

Les mamans elles ont toujours raison, en l'occurence, la mienne. Ses proverbes et dictions lancés pil poil au bon moment, ca aide. Ca soule des fois, mais ca aide toujours. Quand elle vous dit que "la peur n'évite pas le danger", que "l'on seme ce que l'on recolte", ou encore "Garde tes larmes pour plus tard", on l'écoute. Elle a carrement plus de kilometres dans les pattes que nous, alors, on écoute Maman Yoda quand elle a un truc à dire.

9 On est cinglées

Oui, oui, ya pas de mal a brailler toute seule dans son oreiller, ou encore à mettre la musique à fond en chantant comme une malade, danser à poil dans la maison quand ya personne. On se défoule sivouplé ! On rigole à tue tête et on s'en fout si la voisine du dessus braille. C'est qu'une counnasse d'abord.

10 On apprend a faire des trucs toute seule.

Je suis partie en vacances toute seule, à Malte, deux fois l'année derniere. La deuxieme fois pour ruiner les sommiers de la chambre d'hôtel que j'avais avec un ptit Maltais. Bon, même si c'est pas facile, faire des trucs en Rémi ss famille, c'est bien. Aller au moins un coup au ciné tout seul, ca fait pas de mal parce que l'ex bouffait du pop corn la tronche ouverte pendant le film de toutes facons. Là, au moins, on peut mater le film pénard.

11 On l'appelle pas. SURTOUT PAS.

Même si justement on vient d'entendre notre chanson à la radio, on appelle pas. Et on fait pas la fourbe de l'appeler parce que "Je viens de retrouver une de tes chaussettes, faut tu viens la chercher". Et encore moins en sortant du club gay completement bourrée, en pretendant "Tu me manques, mais alors, pas du tout, j'en ai trouvé au moins 20 de mieux que toi ce soir, et en plus, de toutes facons, t'as une ptite quequette". Parce que meme si sur le coup, ca fait du bien d'entendre sa voix, ou de se defouler, ou de le voir, ya rien de pire quand on sait que c'est fini. ON est dans une position d'espoir et d'attente. Et il faut pas. On change de numero et on oublie celui de son ex qu'on connait par coeur. M'en souviens pas du sien, moi

Et plus que tout, on avance. C'est naze de se faire larguer. Deux fois en 6 mois par le même, alors que ca faisait deux ans et demi qu'on etait ensemble. Maintenant, s'il mourait demain, ce serait 24hrs trop tard. M'en pete de sa tronche. Je vais bien, et non pas parce qu'il faut aller bien, mais parce que ca gazouille vraiment. Et on s'en sort toujours ! TOUJOURS ! Il suffit de le vouloir.

Et puis, la vie est bien trop courte. Vous souffrez, c'est la louse de se faire larguer, mais je suis la preuve vivante qu'on s'en sort, et meme 1000 fois plus grandie que si j'etais restée avec l'autre cretin.

Quand on est au fond de l'eau, qu'on se noie, on met un bon coup de talon au sol et on remonte. Le chemin est long, il m'a fallu pas loin de 9 mois pour etre completement guérie. Mais on y arrive.

Allez les louloutes, au lieu de demander quand l'ex va revenir, demandez plutot quand votre prince charmant sur son blanc destrier viendra vous enlever. Et on laisse l'ex dans l'étable, avec les betes.

Merci a gwisi pour son humour... j'adore maman yoda

gros bizou a vous

 

allez je vous la remonte , parce qu'elle le vaut bien :-Lov

[camille]

Alors tous les jours je vois des cocottes qui demandent des questions du genre "Va t-il revenir vers moi?" et tout. Et vous pouvez pas savoir comme je sais ce que ca fait mal. Alors je vais vous filer mes techniques, le "comment j'ai fait pour m'en sortir" de la rupture.

Parce que croyez moi ou non, une histoire qui reprend apres une rupture aura 90% de chances de re-rupturer. Je le sais je l'ai faaaaaaait

1 On s'octroie du temps a se lamenter sur son sort en pyj', à regarder des films de filles et à manger de la glace et des ...

Ouais, mais pas plus d'une semaine, voir 15 jours. Parce que meme si c'est bien le pyj', il va arriver un moment où ca va commencer à sentir le yach chez vous, et c'est jamais bon. Et puis on arrive à la fin de la DVDthèque de filles aussi. Et puis on arrete l'autarcie, on appelle les copines et on sort. Dans un club gay. Pour raconter ses malheurs.

2 On se bichonne.

Des bains à rallonge, un ptit chouille de maquillage et surtout du mascara waterproof pour les incidents genre "J'ai retrouvé une de ses chaussettes, snif". On avait des peaux mortes sur les talons, allez hop, on rape, on nettoie, on debroussaille, on arrete de s'oublier.

3 On fait "Tabula Rasa"

Tous les trucs du largueur, hop, dans un carton. TOUS SES TRUCS. On oublie rien. J'ai réouvert la mienne ya pas deux jours pour chercher un trousseau de clés, c'est pas croyable les trucs que j'ai mis dedans. Genre son gel à cheveux, un briquet, un de ses calecons (je sais même pas s'il est propre. Degueu.) Ses chewing gums, et tous les cadeaux qu'il m'a fait. TOUS. Son drapeau du Pays de Galles (saleté de gallois chauvin!) ses jeux video, tout. Et puis on la met dans un coin, parce qu'il est impossible de jeter tout ca d'un coup. Enfin ca l'etait pour moi. Maintenant si le coeur y est, vous genez pas, brulez tout

4. On en parle.

On parle de la rupture, du pourquoi du comment, des tenants et aboutissants jusqu'à en avoir plein la tronche. Jusqu'au point où, vous même, ca vous gave d'en parler. On en parle aussi a la troisieme personne, a quelqu'un qui ne sait pas qu'on est seule et larguée. Si l'ex a eté un vrai crétin, racontez tout et n'oubliez pas les details. Il y a de fortes chances que la personne en face de vous vous sorte un truc du genre: "Tain, le grand malade celui la, c'est pas plus mal qu'il ait largué la nana, mieux vaut etre seule qu'accompagnée d'un gros taré comme ca". Généralement ca fait réagir. Ca fait mal, genre uppercut dans les dents, mais ca remet les idées en place.

5 On se venge

DANS SA TETE. On imagine les pires trucs, et on fait jamais rien, parce que la plus belle revanche que vous pourriez avoir, c'est celle d'être heureuse et pour qui la vie gazouille tous les jours. Moi je jouais aux Sims. J'ai créé un perso a l'image de mon ex, je l'ai foutu dans la piscine et j'ai viré l'échelle pour qu'il puisse pas en sortir. Je l'ai tué ! Et sa pierre tombale? Vendue 50 Simflouz Ca fait un bien fou, vous pouvez pas savoir ! Par contre on evite les scenes genre c'est la plus grosse ... qu'il ait fait et il revient vers vous, en courant, sur la plage au soleil couchant. C'est glauque !

6 On s'occupe

Peut importe ce que vous faites. Que vous vous soyez trouvé une complete addiction aux chateaux de cartes, que vous soyez douée au macramé, que personne peut faire des combats de pouces aussi intenses que vous. Que vous soyez maintenant la meilleure a Tekken ou Street Fighter, que vous ayez mal au coccyx apres vous etes cassé la binette en rollers, on s'en tape ! Mais on fait, et on s'y tient ! Nanméhooooooooooo ! Moi, j'ai appris à jouer de la basse, un rêve que j'avais depuis des années, mon meilleur ami me l'a offerte.

7On réalise

" Dis moi pas que c'est pas vrai ! Ca fait au mois 4hrs que j'ai pas pensé à lui. Même pas quand ils ont passé notre chanson à la radio. En meme temps la chanson elle etait naze. Mais j'y ai pas pensé!" Vous allez voir. Vous vous etonnerez des moments pendant lesquels il ne hante pas vos pensées. Et ca surprend pilou ! Au début oui, et apres, c'est salvateur.

8On écoute sa Môman

Les mamans elles ont toujours raison, en l'occurence, la mienne. Ses proverbes et dictions lancés pil poil au bon moment, ca aide. Ca soule des fois, mais ca aide toujours. Quand elle vous dit que "la peur n'évite pas le danger", que "l'on seme ce que l'on recolte", ou encore "Garde tes larmes pour plus tard", on l'écoute. Elle a carrement plus de kilometres dans les pattes que nous, alors, on écoute Maman Yoda quand elle a un truc à dire.

9 On est cinglées

Oui, oui, ya pas de mal a brailler toute seule dans son oreiller, ou encore à mettre la musique à fond en chantant comme une malade, danser à poil dans la maison quand ya personne. On se défoule sivouplé ! On rigole à tue tête et on s'en fout si la voisine du dessus braille. C'est qu'une counnasse d'abord.

10 On apprend a faire des trucs toute seule.

Je suis partie en vacances toute seule, à Malte, deux fois l'année derniere. La deuxieme fois pour ruiner les sommiers de la chambre d'hôtel que j'avais avec un ptit Maltais. Bon, même si c'est pas facile, faire des trucs en Rémi ss famille, c'est bien. Aller au moins un coup au ciné tout seul, ca fait pas de mal parce que l'ex bouffait du pop corn la tronche ouverte pendant le film de toutes facons. Là, au moins, on peut mater le film pénard.

11 On l'appelle pas. SURTOUT PAS.

Même si justement on vient d'entendre notre chanson à la radio, on appelle pas. Et on fait pas la fourbe de l'appeler parce que "Je viens de retrouver une de tes chaussettes, faut tu viens la chercher". Et encore moins en sortant du club gay completement bourrée, en pretendant "Tu me manques, mais alors, pas du tout, j'en ai trouvé au moins 20 de mieux que toi ce soir, et en plus, de toutes facons, t'as une ptite quequette". Parce que meme si sur le coup, ca fait du bien d'entendre sa voix, ou de se defouler, ou de le voir, ya rien de pire quand on sait que c'est fini. ON est dans une position d'espoir et d'attente. Et il faut pas. On change de numero et on oublie celui de son ex qu'on connait par coeur. M'en souviens pas du sien, moi

Et plus que tout, on avance. C'est naze de se faire larguer. Deux fois en 6 mois par le même, alors que ca faisait deux ans et demi qu'on etait ensemble. Maintenant, s'il mourait demain, ce serait 24hrs trop tard. M'en pete de sa tronche. Je vais bien, et non pas parce qu'il faut aller bien, mais parce que ca gazouille vraiment. Et on s'en sort toujours ! TOUJOURS ! Il suffit de le vouloir.

Et puis, la vie est bien trop courte. Vous souffrez, c'est la louse de se faire larguer, mais je suis la preuve vivante qu'on s'en sort, et meme 1000 fois plus grandie que si j'etais restée avec l'autre cretin.

Quand on est au fond de l'eau, qu'on se noie, on met un bon coup de talon au sol et on remonte. Le chemin est long, il m'a fallu pas loin de 9 mois pour etre completement guérie. Mais on y arrive.

Allez les louloutes, au lieu de demander quand l'ex va revenir, demandez plutot quand votre prince charmant sur son blanc destrier viendra vous enlever. Et on laisse l'ex dans l'étable, avec les betes.